Текст книги "Из записок районного опера"
Автор книги: Владимир Куземко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 84 (всего у книги 95 страниц)
Достаточно, чтобы читатель, задумался, а как же он сам то живет.»
Это правильно – в философском смысле. Но в данном случае есть конкретная проблема: работа милиции. От того, что читатель будет думать про собственную жизнь, милиция лучше не заработает.»Чтобы человек с высоты его колокольни не рвался решить всё и вся.
А наоборот узнал себя.»
И это нужно – вообще. Но в данном случае мы говорим о совершенствовании работы конкретно милиции.»…автор должен, просто обязан, не допустить раздвоение личности у читателя, хаос в голове. Это будет таже работа, что и у мента. Работа будет, а результата нет!!!
Даже я бы сказал, результат – разрушителен.
Читатель будет думать, всю жизнь думать и ничего не делать. Вставать на хорошую сторону, на плохую, опять думать – и ничего!»
Надо думать – согласен. А в процессе думания – надо умнеть. И приходить к каким-то выводам. И проводить свои нововозникшие идеи в жизнь. Вот и все.»Тут автор должен дать знак. Тропинку чтоли показать. Направить наконец читателя.
В этом плане, взять на себя некоторую ответственность.»
Не надо никаких тропинок. Есть информация. Она дана читателю в полном объеме. Пусть думает и делает выводы. Не способен? Значит, это – не мой читатель. Я писал для людей, способных размышлять.»…если вы попытаетесь ответить на вопрос "Что должно остаться?", мне будет очень интересно ваше мнение.»
Должно остаться вот что: понимание ситуации! Она же такова:
1. Больно наше общество – больна и наша милиция.
2. Милицией творятся страшные вещи, и в милиции творятся страшные вещи.
3. Происходит это не потому, что там работают плохие люди – они вполне нормальны и обычны – а потому, что творить эти вещи их заставляет Система, внутри которой они находятся, и которая для своего функционирования должна творить именно это.
4. Не хотите, чтобы милиция была таковой – ломайте Систему, и стройте новую.
5. Поломать Систему можно только извне милиции, усилиями всего общества.
6. Будут ли эти усилия – зависят от каждого из нас, в т. ч. и от каждого из моих читателей.
Вот и всё, что должно остаться в голове моих читателей после прочтения моих произведений.
Удачи!
Владимир Куземко:: 2008-09-12 11:19:35
Здравствуйте, Владимир Валерьянович.
"Из выстраданного: каким же бараном надо быть, чтобы нахально гавкать, когда все вокруг тебя – мяукают!.." – Я ничего не путаю? Ваше?
Вижу (по количеству читаталей), что этот сайт для Вас более благоприятен, чем "Проза"?:)
По тексту: "Прелести" прелестны во всех отношениях (да Вы и сами это знаете:)), только нумерация какая-то странная (черновой вариант?).
Оценка: 10Наталия Ефименко:: 2009-01-22 10:48:17
Добрый день, Наталья! Спасибо за внимание к моему произведению!
Насчет баранов – моё высказывание.
Количество читателей здесь – большое, верно. Но это – дела давно минувших дней. когда меня в день читало по несколько тысяч человек. Этот вал читательского интереса давно здесь спал, увы, и сейчас меня здесь читают даже меньше, чем на Прозу ру.
Насчет нумерации – огромное спасибо, что обратили моё внимание на это! Не понимаю, как мог произойти такой сбив нумерации, и почему никто из читателей мне на это не обратил внимание. Немедленно все исправил.
Успехов Вам и удачи!
Владимир Куземко:: 2009-01-22 13:13:30
И все равно! Вы здесь – рекордсмен.:)
За пожелание – большое спасибо.
Наталия Ефименко:: 2009-01-22 13:27:03
Зарегистрировался на сайте, чтобы написАть этот пост. Ваша книга действительно очень честная и подтверждается всем, что я вижу и слышу об этой теме. Прочитаю остальные ваши произведения, успехов вам.
Man:: 2009-02-24 02:11:28
Здравствуйте, уважаемый Man!
Вряд ли автор заметит этот Ваш пост (он идёт ответом на моё замечание, посему сообщение о нём пришло мне). Если хотите донести до него свои слова, то оставьте замечание непосредственно под текстом (слева от кнопки рекомендации – "листик с карандашиком" – там же Вы сможете оценить текст) или отправьте ему приватное сообщение.
С уважением,
Наталия Ефименко:: 2009-02-24 12:39:21
НАРКОМАНСКИЕ БЫЛИ
Из записок районного опера
Вот несколько историй из практики нашего РОВД..
1. ДВОЕ НА ЛЕСТНИЦЕ
…Был такой случай. Как-то вдвоём с напарником в занюханном подъезде наткнулись на двух воров– наркоманов.
Мы поднимались по лестнице, а они – спускались навстречу, только что бомбанув хату тремя этажами выше, и на лестничной площадке мы одновременно увидали друг друга. Ну и началось…
Они бросились вверх по лестнице, мы – за ними. Наркоши – бегуны никакие (из-за постоянных гнойных абсцессов на ногах)… Одного нам быстренько удалось догнать и, повалив на ступеньки, заковать в «браслеты». Второй же – успел вбежать в только что очищенную ими квартиру, и запёрся изнутри.
Стали мы с напарником ломиться в двери, оставив первого из наркоманов, схваченного нами, лежать на ступеньках без присмотра.
И вот, пока мы выбивали двери, он исхитрился скованными руками достать из кармана шприц и «фанфырик» с 20 кубами «ширки», втянул её из пузырька в шприц и – не пропадать же добру! – от жадности через штанину вкатил себе всё в ягодицу!..
Для справки: начинают «ширяться» обычно с разовой дозы в полкуба, потом, по мере привыкания, доза эта повышается до 3–4 кубышек, затем взлетает до 5 – 10 кубиков (для начинающего эта доза была бы уж смертельной!)…
Но даже и для наркомана со значительным стажем 20 кубов – это доза запредельно лошадиная!.. Разумеется, шкваркнувшемуся тут же стало плохо, он задёргался, изо рта выступила пена, глаза закатились. И пришлось нам, задержав-таки и второго вора, вызывать «скорую» – для спасения его дружка…
2. «ДУРА Я, ДУРА,,»
…Сексотила на меня одна наркушница, псевдоним «Графиня»… В прошлом году она, окончательно сгнив, умерла в больнице, тогда же – была ещё вполне жизнеспособной, и иногда приносила родимому угрозыску кое-какую оперативную пользу…
И вот, значит, приходит она ко мне чудным вечером и начинает ныть: «Дай р а с к у м а р и т ь с я!» Я удивляюсь: «С каких делов?! Это ж тебе – не пункт бесплатной раздачи наркоты жаждущим, милая, а, если ты успела прочитать вывеску на входе – уголовный розыск! То есть как бы даже и – орган борьбы с распространением наркотиков…»
Она жалобно кривится: «Ой, старлейчик любимый, ну дай… Пожалуйста!.. Я тебя очень-очень прошу!..»
«Да хоть очень-очень-очень… Не дам!.. Вот если принесёшь ты в клювике какую-либо интересную информацию… Сделаешь наколку на серийного домушника, например… Или – на многоэпизодного гоп-стопника… Ну тогда – ещё подумаю… А за так, за красивые глазки, ни хрена от меня не выпросишь, ты же знаешь…Да и то я ещё твою историю по другим каналам трижды перепроверю, а то ты ведь такая, что и фуфляк сунешь!..»
Но у неё, как на грех, ничего сексотно – ценного за душою нет в данную минуту, а «ширнуться» – хочется!.. Она меня и так обхаживает, и этак, умоляет по-всякому… Но подобных сцен от своих наркоозабоченных агентиков я навидался, и подобной самодеядельностью меня не прошибёшь.
А на моём столе среди различных бумажек лежали три «баяна» (шприцы с «ширкой»), изъятые накануне на одном из притонов. И вот эта наркуша, усекнув возможность разжиться на халяву, по-тихому спёрла со стола один из шприцов, и под столом незаметно слила половину содержимого себе в ладонь… «Баян» с остатками «дури» вновь подкинула на стол, потом извлекла из кармана собственный шприц, и на ощупь под столом начала осторожно выбирать иголкой «ширку» со своей ладони. При этом она не переставала ни на секунду что-то говорить мне, я же в это время строчил очередную из служебных бумажек, автоматически кивая в такт её говорильне, а иногда даже и вставляя нейтральные или возражающие реплики.
Сумей Графиня до конца точно сыграть в этой сценке, и она была б с прикупом!.. Но, погружённая в мысли о том, как половчее уворовать наркоту, она в собственные слова не очень-то и вдумывалась, говоря первое, пришедшее ей в голову, и в итоге доболталась до очевиднейшей чуши.
«Позавчера, – сообщает с умным видом, – я ездила к цыганам на тот конец города, и они пообещали скоро привезти в наш микрорайон мешок мака. Так что жди гостей, старлейчик…»
Тут меня как током ударило: позавчера я целый день продержал Графиню в РОВД по неотложному делу, – каким же образом она могла в тот же день ещё и куда-то съездить?!. Явная лажа!
Поднимаю на неё подозрительный взгляд: «Что ты гонишь, мочалка?!. Ты ж позавчера целый день со мною торчала!»
«Как?!. Да что вы такое говорите?!» – на секундочку забывшись, искренно всплеснула она руками. И – драгоценная влага тотчас выплеснулась из её ладони. Несколько секунд длилась немая сцена. Графиня застыла с поднятыми руками, глядя то на меня, то на капли выплеснувшейся «ширки» у себя под ногами, и на лице её было написано отчаянное: «Ах, дура я!.. Дура!..»
А я смотрел на неё и никак не мог догнать, что же произошло. Но когда понял – хохотал до слёз, и в итоге даже не дал ей по чайнику за то, что чужое «ширло» попыталась оприходовать!.. Но и бесплатно р а с к у м а р и т ь с я в тот день я ей тоже не дал. Я хоть и добряк, но ведь – не придурок…
Пусть заработает вначале!..
3. ОПЕРСКАЯ ВЕЗУХА
Лет пять назад был случай…
Пришёл к нам опером Колька Уфимцев, – парень неглупый и по-хорошему хитрованистый, а плюс к этому постоянно пёрла ему везуха, без чего в нашем деле – труба!..
И вот потопал он в первый обход по своей «территории».
Происходило всё летом, жарко, потная рубашка липла к телу… Забрёл он на соседнюю «землю», где в лицо его никто не знал, и там, в баре, осушил пару кружек пива. А как отчалил – сразу захотелось отлить…
Ну, с туалетами вокруг – напряг, ближайший – метрах в трёхстах, в большом супермаркете, а до него ещё топать и топать… Вот и зашёл в первый попавшийся подъезд, отлить… Поднялся на второй этаж, сделал своё нехитрое дело у мусоропровода, застегнул ширинку, мимоходом нюхнул воздух… Стоп, знакомый запашок… Любому оперу хорошо знакомый аромат свежесваренного экстракта опия – «ширки»!.. Нацелившись носом на запах, стал подниматься по лестнице…
…В те благословенные времена наркоманы ещё не были биты жизнью и пуганы властями… Это сейчас они учёны-кручёны, и практически в каждом притоне – бронированные двери с десятком замков и запоров, а тогда всё было нараспашку…
На лестничной площадке четвёртого этажа, у дверей одной из квартир, Колян увидел нескольких человек нарколыжного вида, – явно поджидали, что им вынесут «ширло». Появление нового лица здесь встретили без всяких подозрений. Тем более – внешне был Уфимцев (подобно многим операм) затрапезен, мутноглаз и болезненно-худощав… С такою внешностью обычно не ходят в филармонии и библиотеки, таких не избираются в парламент и не обожают состоятельные женщины, – с таким видоном, как правило, либо торчат на игле, либо усердно ловят «торчунов». Так что вписался Уфимцев в компашку столпившихся на лестничной площадке мгновенно, словно был одним из знающих все ходы и выходы аборигенов.
Мрачновато поинтересовался у одного из ждущих: «Ну что, ещё не «сварили»?..» На что получил деловитый ответ: «Не-е, братан, сами ждём… Сказали: вот-вот!..» И компашка, оценив Коляна щупающими взглядами и признав в нём «свояка – торчуна», перестала обращать на него внимание, продолжив общую беседу.
А Уфимцеву только этого и надо!.. Потоптавшись у двери пару минут, он, спокойно открыв их (двери были даже не заперты – о, благословенные времена не пуганных идиотов!), вошёл вовнутрь.
…Описывать притон подробно не буду… Грязь, вонь, тараканы, четверо ждущих зелья наркуш, и сам хозяин адреса в придачу, возящийся на кухне у варящегося на плите в эмалированной миске экстракта. Судя по оживлённым лицам и репликам присутствующих, технологический процесс «варки» уж подходил к концу, ещё немножко – и продукт смертоносными ручейками потечет в спаленные вены-«синявчики» «торчащего» люда…
На Кольку никто даже не оглянулся. А он и не претендовал на торжественную встречу.
Прошёл в глубь комнаты, уселся на диван, поставил перед собою табурет вместо столика, и, разложив перед собою свои бумажки (протокол допроса, протокол обыска, протокол изъятия, чистые листы для объяснительных от граждан), начал быстро писать. Поглощённые «адской кухней» граждане наркоманы не обращали на него никакого внимания, их ожидание достигло апогея, ещё несколько минут, и – «колись, игла, в иссушённое болезненным пристрастием тело!..»
Но тут Уфимцев трубно высморкался.
Хозяин квартиры досадливо оглянулся на него… присмотрелся… встревожился: «Э, братан, а чего ты там пишешь?.. Обложился бумажками как профессор… Слушай, ты ж не у себя дома!.. Вали отсюда на лестницу, там и жди!»
Коля ни гу-гу на это, заполнял один из протоколов, старательно водя ручкой и шевеля губами вслед за записанным. Хозяин запоздало встревожился: «Слышь, брат, я с тобою базарю или со стенкой? Объясни, что ты там шпаришь, пока тебе в лоб не вломили!..»
«Какой ты мне брат, вонючка? – продолжая писать, ухмыльнулся опер. Объявил спокойно: – Уголовный розыск!.. Все задержаны до выяснения… Не вздумайте рыпаться – дом окружен опергруппой!.. Сейчас изыму наркоту, а потом мы вместе отправимся в РОВД…»
В квартире – немая сцена из «Ревизора», – «не ждали-с!..» Сопротивляться никто и не подумал – уже в те времена все понимали, что с уголовкой шутить небезопасно… И ежу понятно, что в подъезде и вокруг – полно ментов… Не мог же этот чудик действовать в одиночку!..
И вот – финал. По улице идёт хозяин притона, а за ним – четверо его помощников. (Тех, кто ждал на лестнице, Колян счёл благоразумнее просто разогнать). Вся компания – со связанными бельевой верёвкой руками, эта же верёвка соединяет их в одну общую цепочку, так что не вырваться и не убежать…
Позади всей процессии шёл лейтенант Уфимцев, с протоколами подмышкой, что-то бодряцки насвистывая, и подгоняя наркоманское отребье весёлыми пинками под зад. Наркоманчики, ускоряя шаг, поминутно оглядываются, пытаясь вычислить среди прохожих несомненно сопровождающую их в отдалении группу оперативников. И лишь в РОВД узнают наконец-то, что смелый опер повязал их в одиночку!..
…Впрочем, начальство храбрость оперуполномоченного Уфимцева не заметило и должным образом не оценило. Наши начапьнички – такие… За личным составом только плохое и замечают!..
4. ВЕРКА – КРЫСА
Однажды спускаюсь по загажено – вонючей лестнице стандартной 9-этажки, и вижу: на площадке между 2-м и 3-м этажами стоит Верка Карпухина, средней гнилушности наркоманка, крыса ещё та…Я не врубился в ситуацию, некогда было, спешил по делам… Спросил мельком: «Ты чего толчёшься?», она замялась, а я, не дожидаясь ответа, потопал дальше, на ходу кумекая: «Плохо, что она меня здесь увидела…
На 4-м этаже живёт Яша Тёмный, – у него небольшая, но стабильно работающая «яма» (наркоточка), и месяц назад я его вербанул… Теперь, увидев меня спускающимся с его этажа, она может сопоставить и догадаться… Слухи пойдут, нехорошие базары… а, ладно, авось пронесёт!..»
Потом я задумался: «А чего она, собственно, здесь торчит?.. Наверняка «скок со звоном» проворачивает…» Это я так называю один из любимых приёмчиков мелкооптовых наркоторговцев.
Допустим, у Верки есть 5-10 кубышек «дури» на продажу, и она нашла покупателей, но не сознаётся им, что товар при ней, и продаёт его именно она, а говорит: «Ширку» продаст Яша Тёмный по такой-то цене!» Те согласны купить, но лично Тёмного они не знают, им он продавать остережётся, учён жизнью…
Поэтому (по предложению Верки) решают сделать так: подходят к подъезду, нарики отдают Карпухиной бабки, она подымается к Яшке, покупает «ширку» и выносит покупателям, получая за посредничество какие-то копейки… Так им Верка преподносит.
На самом же деле она берёт бабки, заходит в подъезд, ждёт какое-то время на лестнице между этажами, потом выходит и отдаёт «ширло» как якобы только что проданное ей Тёмным. Смысл подобной комбинации может быть самым разным. Например – покупают «дурь» какие-то ну уж больно «крутые», и Верка боится, что, узнав о наличии при ней товара, они его не купят, а попросту отберут. Или: продаёт близким друзьям (хотя в наркоманской среде понятие дружбы – весьма относительно) и – дорого, они могут обидеться: «Со своих – дерёшь втридорога?!»
А так стрелки переводятся на Яшку, – пусть его, барыгу проклятого, и проклинают… Ну и, наконец: продаётся «ширка» совсем уж бодяжная, до предела разбавленная водичкой из-под крана, а начнись возврат, предъявы станут делать покупатели, так она: «А я тут причём?!. С Тёмного спрашивайте!»
К Яшке же вряд ли побегут, – он им товар из рук в руки не передавал, имеет полное право откреститься… А и пошли бы, так он что? «Какая 2ширка»?!. Верка?.. Да я её уж 20 лет не видел, тем более – ничего этой крысе не толкал… Фуфло гонит!..»
Побегут покупатели опять к Корпухиной, и услышат: «Гонит Яшка, всучил вам бодягу, а теперь признаваться не хочет, на меня сваливает…» И то похоже на правду, и это… Концов не найдёшь!.. Поймут это околпаченные «клиенты», плюнут да и утопают восвояси…
Правда, в следующий раз уж Верке бабки для покупки «ширла» на руки вперёд не дадут, но кто ж из нариков про будущее думает?.. Набалдячат ближнего – и есть денежка нынче, а про завтра пусть у гадалок голова болит!..
Вышел я с такими мыслями из подъезда, смотрю – поодаль штук пять наркушных физиономий крутятся: Кныш, Лысый, Ляля – Носастая… Так и есть, Верку ждут, с «ширкой»… Мог бы прицепиться к ним, ошмонать, маленько побить для прочищения мозгов, но – времени не было. К тому же не хотелось концентрировать их внимание на моём выходе из подъезда, где проживал сексот, поэтому я молча прошёл мимо. Знавший меня в лицо Лысый подобострастно поздоровался, но я сделал вид, что не услышал. Оно мне надо – без практической нужды на приветствие подобной мрази отвечать!..
Ну вот, а через пару дней приходит ко мне в райотдел тот самый Лысый (он, кстати, тоже иногда кой на кого постукивает, в обмен на мои мелкие поблажки, жаль только – знает маловато, а узнавать больше – ленится!)…
«Вы знаете, гражданин начальник, что про вас давеча Верка сказала?..» – вопросил меня прямо с порога. «Ну?..» – насторожился я, заподозрив, что Карпухина таки расшифровала мои подходы к Тёмному. «Она ж тогда к Яшке за товаром ходила, с нашими бабками, вскорости после вас выскакивает из подъезда, бежит к нам: «Опера такого-то (то есть вас) видели?!», «»Ну?»
«Так вот он, сучяра проклятый, меня на лестнице сейчас повстречал, для начала – дал в морду, потом пошмонал, нашёл «ширло», которое я вам от Яшки несла, и себе забрал!..» Мы так и отеретели…»
Услышав такое, я сам отеретел!.. Пальцем ведь не касался падлюки, хотя в принципе вполне мог бы сделать именно то, чем она меня теперь грузила… Совсем уж надо быть тупой, чтобы такое сочинить про опера!..
«Что ж, в самом деле вы – так, или она пургу гонит? – осторожненько поинтересовался Лысый. – А то наши удивляются: вроде гражданин старший лейтенант такой-то подлянок без причины никогда не кидал, неужто в этот раз сделал исключение?.. Или незнамо как провинились мы?..»
«Хрен всем в рот, если это правда! – сдержанно возмутился я. – Брешет Верка как не знаю кто, но я разберусь… Найду её и поговорю, если не отмажется – будет ей капут!»
Лысый довольно закачал головой: «Оно и правда, гражданин начальник, давно пора… Творит Верка беспредел… Она и раньше химичила, норовила бодяшную «дурь» толкнуть, но чтоб вообще оставить и без товара, и без бабок, да ещё на вас забить стрелку – это ж ни в какие ворота!..»
Кинул я, ввиду такой ситуации, все прочие дела, и бросился разыскивать эту крысу, желая узнать, какого лешего она на меня бочку накатила. А Верке кто-то передал, что опер ею возмущается, и со страху она где-то спряталась. Несколько дней ходило я по микрорайону, но никак не мог её отыскать. И зашевелилось во мне туманное подозрение: не Леший ли мне голову морочит?..
Ну на фиг Верке меня в свои шухеры-мухеры вмешивать, если знает точно: потом встречу – и убью!.. Нашел ещё одного из собравшихся в тот день у подъезда Яшки Тёмного, Кныша, – мужичонка в принципе безобидный, беззлобный… Кабы не кололся, не тунеядствовал, да на шее у жены и взрослых детей не сидел бы – вполне нормальный человечишко!..
Я его на притоне у Дёмы – Огурца надыбал, выволок на улицу, для начала ошмонал (ничего подозрительного, кроме специфических ароматов от карманов, но за ароматы милиция пока что не сажает), потом плавно перевёл беседу на тот самый злополучный день: говорила про меня Карпухина такое или не говорила?..
Кныш, по обыкновению, начал было отнекиваться, но пара затрещин освежили его память: «Да, подходила к ним Верка… да, базарили… но совсем не про вас!..» Оказывается, в тот день Лысый и Верка крупно поругались, вначале – из-за «ширки» (опять Верка вынесла от Яшки бодягу!), потом пошли взаимные словесные оскорбления, вот Верка и прошлась по сожительнице Лысого, Аллочке по кличке «Му-му» (в детстве она говорила чуть протяжно, от того и погоняло), – дескать, «с твоей Аллкой, пока ты ездил в село за маком, в постель полрайона переныряло… многостаночница она у тебя!»
А у Лысого к Алле – чувства… Можно даже сказать – любовь… что ты!.. Обиделся человек, хотел побить Верку, но с ней не больно и управишься, верткая, да ещё и парочка дружков с ножиками у неё имеется, есть кому заступиться… Когда она ему про них напомнила – решил с нею не связываться, а отомстить по-другому…
Услышав про такой расклад, понял я: этот трухлявый гриб решил разделаться с Веркой моими руками!.. Мол, опер найдёт её и побьёт, не слушая никаких объяснений… А не на того напал!..
Я – справедливый, без причины и старушку не изувечу!..
Стал искать Лысого, чтобы с ним погутарить, и на этот раз он уже от меня прячется, боясь расправы… Потом опять я засомневался: а вдруг и Кныш фуфлон толкает?.. Кто его знает, рябоглазого, может – он с Лысым давние счета сводит, под меня его подставляя…
Нашёл Лялю – Носастую, дал ей в ухо, выпытываю подробности того злополучного разговора у подъезда: что же там было?.. А эта сучка вначале версию Лысого подтверждала, потом, подумав, стала поддакивать версии Кныша, а в итоге вдруг объявила, что в тот день у подъезда Тёмного её вообще не было, хотя я и видел её там собственными глазами… Запутала меня вконец!..
Я ещё неделю с той историй возился, концы распутывая. В оконцовке всех нашёл и побил как мамонтов. Но что взаправду Верка сказала, и обливала ли меня грязью – так и осталось невыяснённым. Однако кто б из той кампашки ни гнал пургу – и он своё получил от меня сполна!..
5. ХАЧИК И КАРАСИХА.
Эта история – длинней и забавней…
В тот день с утра мне с напарником, вечно сопливым лейтенантиком Костей Потапенко, с утра заместитель райугрозыска делал втык за «отсутствие изъятий нарковеществ в текущем месяце».
Сам начальник угрозыска сдавал зачёты в юридическом институте, где уж 5-й год заочно долбил гранит правовых знаний, зам был «на хозяйстве», ну и решил показать свою власть, чтоб личный состав его запомнил и немножко побаивался впредь… А то при недолюбливающем его начальнике угрозыска зам был как затычка во все дырки, что рождало и аналогичное отношение подчинённых, дескать: «а, опять наш Мишка к любовнице на служебном «уазике» покатил…» А разве про авторитетного руководителя кто-то в подобном тоне выскажется?!.
Вот и выбрал зам в тот день для ожесточённых атак нас с Костей: такие вы, мол, и сякие, вам бы только водку жрать и допрашиваемых шлюшек украдкой щупать…
Ой-ё-ё, тоже… праведник сыскался!..
Но как бы там ни было, а к попрёкам пусть и гондонистого, но непосредственного начальника следовало хотя бы внешне прислушаться, иначе заимеет на тебя зуб, подставит ножку и выпрет из органов, причём даже одобрительно относящийся ко мне начальник угрозыска заступаться не станет, оно ему надо – из-за меня на ножах со своим замом схватываться… При желании для этого найдутся и более весомые причины…
День был в середине недели, – хороший, тёплый такой денёк. К вечеру нам с лейтенантом кровь из носа следовало заполучить хоть одно приличное (то есть достаточное для возбуждения уголовного дела) изъятие, иначе до возвращения начальника с сессии зам вполне успеет объявить нам выговор с занесением, и до этого мы уж успели по два выговора каждый схлопотать (но то – за дело, не за белиберду, а потому не так обидно), ещё один – и могут объявить «неполное служебное соответствие»…
Выйдя из РОВД, мы с Костиком постояли во дворе, обсуждая планы дальнейших действий. К кому бы двинуть на адрес, чтобы застукать с поличным и заполучить наркоту при понятых?.. В настоящий момент на «территории» вовсю функционировали три наркоточки, но одна была под «крышей» майора из горУВД, туда не сунешься, а две остальных лично я курировал, не станешь же поганить торговлю своего сексота только на том основании, что замначугро утром встал не с той ноги, и наехал на нас со вздорными предъявами!..
«А давай к Хачику сходим, он вроде бы вчера «солому» покупал, наверняка «ширло» «сварит»!» – предложил Костя. Хороший вариант. Хачик был никем, заурядный нарик – мелкооптовик, без связей и «крыши» даже в своей армянской общине, «закрой» мы его – никто и слова против не скажет.
Потопали на другой конец микрорайона, на Берёзовский бульвар, где в обычной многоэтажке обитал Хачик, позвонили в дверь, позволили ему как следует разглядеть нас в дверной глазок. Открыл он без: «Кто там?..», или «Обождите минуточку, я только надену ночную пижаму!», – практически сразу же, без заминок. Плохой признак, когда люди «ширло» «варят» или хотя бы имеют на адресе компромат, то нагрянувшим с нежданным визитом операм двери так быстро не открывают…
Но так или иначе – он открыл, и мы вошли. Первым делом я дал Хачику в морду, обозначив предлог словами: «Почему так долго не открывал, падла?!» (это – при том, что он-то как раз открыл быстро). Но истинная причина заключалась в некоторых других его делишках: по жизни Хачик вёл себя поганистой сволочью, и знал о том, что мы про это знаем, а потому даже и переспрашивать не стал – за что на самом деле нынче колошматят его опера. Умный наркоман в подобных случаях вообще никогда не уточняет причину побоев, раз родной опер-«территориал» дал ему в зубы разок – значит, было за что, и нечего мусолить…
Вмазал я. стало быть, «зверю» правой в левое ухо, задал ему пару несущественных вопросиков, Костик тем временем пробежался по хате с поверхностным шмоном, заглянув во все комнаты и на кухню, по возвращению – отрицательно поморгал мне, дескать: полный голяк!..
Рассердился я тогда на Хачика (если ты – наркоманская сволочь, то почему не приготовил к визиту оперов хотя бы мешочек «соломки» для изъятия?!), хотел его ногой под дых засандалить, но тут он, почуяв мои намерения, торопливо забубнил: «Если вы ищете, кто нынче «варит», то вроде бы Карасиха собиралась сегодня в обед разварить два стакана… Но только я вам ничего не говорил!..»
Гм… В благодарность за информацию не стал Хачика ногами месить, мысленно только харкнул в его наглую физиономию, а потом попёрли мы с Костей на соседнюю Страстную улицу, где в ветхом домике частного сектора обитала жена посаженного за «хранение и сбыт» Карася.
Сама-то она на игле не «торчала», а, так – покалывалась изредка, но для продажи иногда разваривала маленько, – жить ведь на что-то надо, да и супружнику в «зону» передачу сварганить… Процесс «варки» очень пахуч, никакими плотно закрытыми окнами и дверьми ароматы растворителя и ангидрида не упрячешь, а у Карасихи в её избушке, как мы обнаружили при подходе к оной, по случаю тёплого дня все окна – нараспашку!.. Опять-таки плохой признак, явно не «куховарит» она…
Но на всякий случай походили вокруг домика, принюхиваясь, пытаясь уловить хоть малейший намёк на возможность изъятия и последующего победного рапорта начальству: «Взята с поличным матёрая нарковарщица…» Ни фига!.. Даже врываться на адрес не стали, явная же пустышка…
Тут Костю осенило: «А может, это Хачик нас специально по ложному следу пустил, чтобы получить запас времени и успеть самому наварить «ширки»?..» А чё, для нарколыжников такие финты – вполне в духе…
Двинули обратно на Берёзовский бульвар, поднялись на нужный этаж, позвонили, сделав радостные лица для дверного глазка. Пусть Хачик подумает, что, на его счастье, наркота у Карасихи «варилась» (угадал случайно!), и мы пришли отблагодарить его за ценную информацию, возможно даже – наградить Почётной грамотой заслуженного стукача… И купился он на наши лучезарные лики как мальчуган, широко распахнул двери.
Я вошёл, и сразу же – кулаком в его пакостную харю!.. Предлог на этот раз был другой: «Почему гонишь, что «варит» Карасиха?!. Чиста она, как слеза младенца!..»
Хачик попятился в дальний угол, загундосил расквашенными губами: «Ой, не бейте меня больше, гражданин начальник, я ж и не говорил, что – точно, я лишь высказывал предположение…»
Но меня его болтовня мало колыхала, я больше следил за Костиком, вновь рванувшимся со шмоном по всей хате. И когда по возвращению в прихожую. он снова отрицательно покачал головой, я чуть не застонал от разочарования. Ну что стоило этому гондону аккурат к нашему визиту «наварить» не менее 10 кубышек?!. Всё равно же займётся этим, если не сейчас, то – через час, или завтра, или через неделю, но мне-то нужно, чтоб именно сейчас, немедля, прямо перед моим визитом!.. А он, гад, подкачал…
Однако что значит оперское самообладание и искусство прирождённого розыскника, – не стал бить Хачика ногами, орать ему в ухо разные грубости и сулить зловещие кары, хоть и заслужил он, и очень мне хотелось ему настучать по чайнику, а – сдержался…
Всё ж таки дал мне «наколку» на Карасиху, пусть и не оправдавшуюся, но он же не виноват… В таких делах никто никому точно не докладывает: «Начну «варить» завтра в 13.15!» Она кому-то расплывчато сказала, он краем уха услышал и передал мне в удобной для него «аранжировке», но – передал же, настучал на ближнюю свою, что ранее за Хачиком вроде бы не замечалось… Стало быть, созрел человек для вербовки в осведомители, пусть и хреновенькие, но при умелом использовании любой, даже и самый паршивый агентик – на вес золота…
Нельзя Хачика отпугивать чрезмерными строгостями, наоборот – должен почуять он личную выгоду от сотрудничества (пусть и халтурного) с уголовным розыском, – «сдал Карасиху – и не побили так, как могли бы!» Поэтому не стал я колошматить его, слегка только пиханул туфлей в солнечное сплетение, после чего он из прихожей влетел в комнату и, налетев на стул, опрокинулся вместе с ним.
