Текст книги "Из записок районного опера"

Автор книги: Владимир Куземко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 54 (всего у книги 95 страниц)

Однако жарко заверил нас Гайдуковский, что всё обстояло противоположно: до знакомства с ним Анна кололась, но он, сблизившись с нею, добился, что она неуклонно сбавляла дозу… А после переезда на Запад – планировал поместить её в одну из тамошних клиник, и полностью вылечить от пагубного порока… Звучало красиво!.. Одного только не учёл: многое о нём и его взаимоотношениях с Анной мы уже знали от неё самой… И в её изложении многое смотрелось совсем не так…

11. ОТКРОВЕНИЯ ПОТАПОВОЙ

В молодости её закрутило в потоке бытия. Хотелось ярких впечатлений: раздольных гулек и кутежей, мужественных и резких мужчин, лучше всего – бандитов!.. Ссорилась с пытавшимися её образумить родителями, орала на них: «Вы обо мне плохо заботитесь!», в конце концов – ушла из дома, сняв квартиру…

Будучи реализатором на рынке, снюхалась с одним домушником, продавала втихую его добычу, но потом его арестовали… Взмолилась: «Господи, если ты есть – сделай так, чтобы он не показал на меня!..» Сбылось – на следствии её имя так и не прозвучало… С тех пор – крепко уверовала в Бога, что до поры до времени, впрочем, ничуть не мешало ей жить по-прежнему.

…Однажды на дружеской вечеринке познакомилась с Гайдуковским. Мускулы, обаяние, умение к себе расположить, явный достаток в деньгах… После вечеринки – предложил подвезти её домой. Подвёз, ничего лишнего – не позволял, но обаял усердно… Они начали встречаться…

Анна ходила по кабакам, принимала от него дорогие подарки, но всерьёз – не принимала. Говорила подружкам: «Да лох он!» Он же постепенно доказывал ей, что вовсе не лох, а наоборот – умный, деловой, умеющий всё предвидеть и организовать… Жёсткий, решительный, фартовый!..

Как-то засёк Анин визит к подружке за «дурью», и то, что у той – не оказалось… И тогда он… Внимание!!!

Тогда он сделал её т о р ч а щ е й!.. Нельзя сказать, что – посадил на иглу, она ведь и раньше кололась, но бывало это эпизодически, раз в два-три месяца, и то – б о д я г о й, практически водой…

Он же, поняв, что именно ей надо – зажёгся: «Так тебе – наркотиков?!. Я помогу!..» Посадил её в машину, и они начали мотаться по городу. Как назло, ни в одной из известных ей я м «дури» не оказывалось. Наконец, на рынке – заметила одного знакомца… Амбал, бицепсы-триперсы, ни за что не скажешь: «Наркоман!..» Подошли к нему: «Можешь достать?..» А он: «Могу, если 10 к у б о в мне отольёте!..»

Без вопросов!.. Дали деньги, его долго не было… И – повезло: не к и н у л, не исчез вместе с бабками, как это чаще всего в подобных случаях и бывает, а честно привёз товар.

Гайдуковский отвёз Анну к себе на квартиру, сделал укол. Впервые это была не водичка, а добротный экстракт опия!.. И ей стало так плохо… так п о в е л о!.. А он, пользуясь моментом, стал её домогаться, стремясь получить своё, и, войдя в раж, чуть ли не изнасиловал… Нет, в тот раз она дала отпор, и настояла, чтобы он немедленно отвёз её домой.

Но ей – п о н р а в и л о с ь!..

Ну и… пошло-поехало… Он регулярно доставал аккуратные инсулинки и «дурь», колол ей. Не раз говорил, то ли в шутку, то ли всерьёз: «Посажу тебя плотнее на иглу, чтобы от меня никуда не делась!..»

Потом до него допёрло: на этом можно делать бизнес!.. Наркота и оружие – самое прибыльное дело в мире!.. Вот и решил раскрутиться… Почему – именно он?.. Да потому, что сам не принимал наркотики!.. Наркоманы – народ пугливый, вечно опасающийся, что кто-нибудь придёт и всё отнимет, а Гайдуковский – никого не боялся, жал на газ в полную!..

Ему лишь раз показали, как «варить» – словил на лету… Взял к себе постоянным «варщиком» давнего знакомца, урку Северного. Блатной, много раз сидел, всё знает… Лишь два условия: ему не ш и р я т ь с я, и товар не б о д я ж и т ь. Оба условия – нарушал…

И ещё была договорённость: при аресте всё возьмёт на себя. Мол, меня тюрьма не пугает, я там всё уж видел, привычный…

За маковой соломкой ездили в…скую область, поездом. Обычно в таких случаях ездили в разных купе, но однажды получилось, – поехали вместе. И бац – облава на станции, проверка сумок… Глянул мент в сумку, а там, вместо картошки или морковки – маковая соломка. Залыбился: «О, наркота!.. Чьё?!.» Северный не подвёл, выложил чётко: «Моё!» Его сразу – за жабры…

Гайдуковскому тем же, в купе, опер сказал прямо: «Сразу видно: ты тут банкуешь!.. Твоё счастье – доказать нельзя…»

У Сенсэя на тот момент денег было лишь 300 долларов, но он всё-таки попытался спасти подельника. Говорит: «Я не при делах, но – жаль хорошего человека… Готов дать сто долларов, чтобы его отпустили!» Опер только засмеялся в ответ… Двести… потом триста долларов – никакого результата. В конце концов, смилостивившись, опер сказал: «Гони полторы штуки «зелени», и я отпущу «хорошего человека» вместе с соломкой.»

Таких денег, естественно, при Сенсэе не оказалось. Но он съездил домой, быстренько привёз требуемое, и отмазал Северного. Нельзя было оставлять его ментам. Во-первых – сдаст, гнилушка уголовная!.… И во-вторых, без него бизнес встанет!.. А бабки – ништяк, обратно отобьются!

Дела продолжались, набирая обороты… Анне было хорошо с ним – и как с мужчиной, и как с человеком… Широк душой, щедр, умеет предугадывать все её желания… Единственно – начал тревожиться, как быстро она превращается в законченную наркоманку, и в её внешности начинают появляются первые признаки необратимых изменений… Он-то думал, что от наркотиков можно отказаться в любой момент, но это – не так… По его требованию, она не раз пробовала завязать, сбить л о м к у «сонниками», но спустя короткое время тяга к наркоте возвращалась…

И совсем невозможно – отказаться от столь доходного бизнеса. У Гайдуковского столько планов было в разгоне… А тут – арест!..

С удивлением услышал я от Анны её собственную версию причин ареста. Был один алкоголик, привозил с…ской области соломку. Нарики его дурили: «А, Колян!», и – забирали наркоту за бутылку. А они его подобрали, стали использовать, давали хорошие деньги Однажды он приехал – а тренера нет, некому за соломку расплатиться, ему же срочно требовалось на бухло, вот и стал ходить по району, предлагать желающим соломку в обмен на водку. И говорил при этом: «Это я Гайдковскому привёз!» Никто особо не прислушивался, но нашёлся один сметливый малолетка. В техникуме учится, юркий такой… Вслушался, запомнил, а через какое-то время – нашёл Сенсэя, попросил: «Возьмите в дело!»

Тот вначале отнекивался, «Ты что, брат? Я таким не занимаюсь, как ты мог подумать…» Но малолетка заканючил: «Ну пожалуйста, очень прошу!» Потапова, по её словам, отговаривала, предупреждала: будут неприятности!.. Но любимый не послушался, решил взять человека на испытательный срок. Всё равно, мол, нам люди нужны… И малолетка, по мнению Анны, оказался единственной, но роковой ошибкой Сенсэя.

Поверил ему, взял в бизнес, хоть до этого имел дело лишь с серьёзными людьми, бывшими спортсменами и т. д. А этот – уболтал. Товар он брал, распределял среди клиентов, и деньги за него отдавал исправно, но по всему району стал болтать: я такой-сякой, за мною сила, никакие местные б у г р ы мне нынче не указ. Ну и девка его, стукачка… Погнала волну в ментуру… Так, во всяком случае, считала сама Анна!.. Она была неправа, разумеется, но я решил её не разубеждать.

Две особо запоминающиеся фразы из её откровений.

Из часто повторяемого ей женишком: «: «Это тебе не хихоньки-хаханьки, между прочим… Мы с тобою, Аннушка, уже и есть – МАФИЯ!..»

А про нас, ментов, она смешно сказала: «Опера как собачки – бегают, вынюхивают, высматривают…Один следователь – честный, такой бескорыстный… Наверно, папа с мамой у него богатенькие, ничего ему не надо… Только и кайфу – делать людям гадости, и потом наблюдать, как они мучаются!..»

…Ох, сучка!..

Кстати, упомянутого Потаповой малолетку мы нашли. С её невольной подачи, именно его показания дали возможность навесить на него ещё одну статью – за вовлечение в наркосбыт несовершеннолетних…

12. ФИНАЛ

На заключительной стадии следствия удивляло неизменно тёплое отношение Гайдуковского к Потаповой. Хотя по сути – именно она предала и сдала его и всех остальных…

Когда на одном из допросов я откровенно поведал, каким именно способом побудил Анну быть откровенным со следствием, он никаких матюгальников в её сторону по этому поводу не высказывал, а напротив, продолжал отзываться о ней с тихой грустью и нежностью. Такое было ощущение, что он чувствовал вину перед нею, и любые её действия ему во вред воспринимал как справедливую кару…

На одном из последующих допросов, собравшись с мыслями – сказал: «На суде не буду отрекаться ни от наркоты, ни от с т в о л а, если Аннушке не предъявите обвинения, проведёте её в материалах дела свидетельницей…»

Удивился я, если честно… Ну кто она ему?.. Жеребцу-производителю с такими роскошными гениталиями?!. Да стоит только свистнуть!.. Придурок…

Но предложение его было выгодным. С этим согласился и выслушавший мой доклад начальник угрозыска. Всё ж таки дельце слеплено кондово, попади оно на суде в руки зубастого адвокатишки – камень на камне не оставит!.. И мы – согласились.

Потапова тем временем уже находилась в СИЗО. Оттуда её привезли ко мне, и я сообщил, что следователь по её делу (редкостный мудак, только и путавшийся у оперов под ногами, поэтому о нём ничего и не рассказываю) изменил меру пресечения на подписку о невыезде.

Я усмешливо добавил, что сделано это по личной просьбе Валентина Евгеньевича, и не удержался от того, чтобы рассказать уж ей самой, как здорово разыграл её уголовный розыск с «письмом сладострастной Анжелы»!.. Дескать, купили деваху, на элементарную туфту, и любимого она сдала запросто!.. А он, видать, совсем втюрился, если через т а к о е переступил, и за всё равно за любимую мазу тянет!..

Я почему ей это сказал?.. Вовсе не из желания позлорадствовать над глупостью криминального элемента, упаси Боже… А исключительно – чтоб поумнела и поняла, как глупо жила до сих пор, и какие жизненные капканы её ещё могут в будущем подстерегать… Хотел сучке только добра, а она…

Разоралась, расплевалась, ручонками размахалась, накинулась на меня… Загнала в угол, между шкафом и стеной, царапась и кусалась, в глаза пальцами тыкала…Еле успевал отбиваться стулом!.. Хорошо, из соседних кабинетов коллеги набежали, оторвали её от меня…

При желании её действия сто пудово катили на «оскорбление сотрудника милиции при исполнении», а это – отдельная статья, запросто и посадить могут… Главное – зрения лишить меня могла, а как же оперу без глаз высматривать в окружающем мире бандитский элемент?!. Но договорённость с Гайдуковским сработала – не стали её прессовать, а просто выгнали пинками из райотдела, так и не дождавшись на прощание душевных слов благодарности за проявленное к ней оперское милосердие…

На суде она действительно проходила как свидетельница. Отпираться от прежних показаний ей уж не было ни малейшего смысла, – Валентину Евгеньевичу это не помогло бы. Раньше надо было молчать!..

Наш суд оказался как всегда гуманным, но справедливым: Сенсэю влепили аж 12 лет!.. Такого никто не ожидал, думали – года четыре дадут, ну от силы – 6–7 лет…

Сказалось и то, что Гайдуковский отказался от адвоката, и на суде защищал себя сам – бездарно и неумело, между прочим… И то, что это был первый в нашем районе случай столь крупного и доказанного наркосбыта, – судьям хотелось нарисовать на его фоне свою бескомпромиссность и решительность в борьбе с наркомафией!..

Но самый отягчающий момент – тайно хранимый обрез, в свете этого факта Гайдуковский представал личностью роковой, зловещей, способной буквально на любое злодеяние!.. Скажем: вернётся из заключения – и перестреляет посмевших осудить его судей к ядреной матери!.. Понятно желание служителей Фемиды отсрочить эту потенциальную возможность как можно дольше… Да тут ещё и вовлеченный в наркосбыт малолетка!..

Остальным, Северному и полудюжине посредников, влепили куда меньше, от трёх до семи, да и то – с возможностью выйти раньше срока, «условно-досрочно». А у Гайдуковского, при его «оружейной» статье, и такой возможности не было!..

Местные СМИ взахлёб описывали подробности судебного процесса. Немало говорилось о заслугах сотрудников милиции, «благодаря мужеству и самоотверженности» которых было раскрыто это сложное дело». Особенно большую статью на эту тему поместила городская «Вечёрка». Из неё я и мои товарищи-розыскники узнали о «деле Сенсэя» (так его окрестили газетчики) много нового и интересного.

Оказывается, за бандой тренера – каратиста мы наблюдали целый месяц, выслеживая связи главаря, каналы поступления сырья (оно, поступало чуть ли не из Афганистана!) и сбыта наркопродукции.

Этой серьёзнейшей операцией руководила группа наилучших милицейских работников, во главе с начальником горУВД и начальником РОВД!.. Непосредственно координацию действий опергруппы осуществляли начальники городского и районного угрозысков. Следствие мастерски вёл ас трудного, но столь почётного и важного обществу следовательского ремесла капитан такой-то… Ну и активно участвовали в операции ещё 23 перечисленных поименно розыскников в звании от майора до лейтенанта. Предпоследним в том списке (последним был стажёр) значился я, причём в моей фамилии ошиблись буквой, а мои инициалы зачем-то поменяли местами… То есть я вроде бы рядом с тем успехом и стоял, но – в сторонке, что ли… да и – я ли?..

Общий вывод статьи пафосен: смотрите, какие профессионалы сыскного мастерства живут и трудятся в наших краях!..

Весь угрозыск над той статьёй ржал… Видел бы писака-репортёр тех самых «профессионалов», когда на пьяную башку с бодуна кидаются они расследовать тяжкие преступления… Но даже и в таком состоянии – раскрываем их сплошь и рядом, вот что поражает!..

Особенно покоробило в статье меня лично то, сколь бесстыдно пресса искажает и приукрашивает факты в своих публикациях. Надо же и совесть иметь!.. Ну как можно было исказить мою фамилию?!.

И как всё было на самом деле-то?..

Начальник РОВД на меня сдуру наорал… Со страху я подсуетился, случайно напал на слабый след и затеял авантюру, задержав человека без веских оснований… Но нам случайно повезло, и задержанный оказался действительно главарём провинциальной наркомафии, а мы чудом сумели его расколоть… Вот и вся «серьёзнейшая операция»!..И провернул её фактически я один, а теперь получается, что ещё сто человек мне в хвост пристроились, и стоят так плотно, что меня самого за ними уж и не видать!..

…Ну и чем же, спрашивается, поощрило меня руководство за этот триумф?.. Ничем!.. Абсолютно!.. Насчёт награды я вообще молчу, ордена в милиции практически только «павшим смертью героя» дают, но ведь и премиальных не подкинули, хотя по горячим следам – обещали!..

Ещё какое-то время непосредственное начальство осторожненько присматривалось ко мне, ожидая, не буду ли я выдавать «на – гора» супер-дела каждую неделю, но потом, поняв, что то дело было лишь случайной удачей, стало орать на меня по-прежнему, словно никакого Сенсэя я и не ловил…

Попадись мне Гайдуковский при тех же обстоятельствах сегодня – хрен стал бы изобличать и арестовывать!.. Всё равно на место одного «закрытого» наркобарыги тотчас появляется другой, ещё более гнилушный…

…Нет, мы с Валентином Евгеньевичем быстренько нашли бы общий язык. Пусть торгует ш и р л о м сколько угодно (в пределах разумного, разумеется!), а в обмен за это – сексотит на угрозыск, ну и свежую копеечку в оперской карман изредка кидает…

Да в том-то и беда, что подобных ему, нормальных и солидных людей, среди наркоторговцев нашего района больше не заводится. Перевелись такие, осталась только всевозможная мелкая шушера…

Иногда вспоминаю Гайдуковского – и локти готов кусать, сожалея об упущенных возможностях. Э, да чего уж попусту сердце себе рвать…

…Что касается Потаповой, то вскорости после описываемых событий она вступила в одну из расплодившихся во множестве в нашей стране сект, ударно изменила образ жизни с низко-грешного на высоко-праведный, вышла замуж за единоверца, нарожала ему двух ребятишек, и теперь у неё – размеренная жизнь добропорядочной домохозяйки с религиозным уклоном.

Никакой переписки с находящимся в «зоне» Гайдуковским она не ведёт, и, насколько мне известно, продуктовых посылок ему туда – не посылает.

Ментовские были.

Куземко Владимир Валерьянович.

МЕНТОВСКИЕ БЫЛИ

Из записок районного опера

…Много всякого, смешного или «почти» смешного, случается на милицейской работе, куръёзных случаев – сколько угодно, и – какие сочные характеры, какая закрученность жизненных сюжетиков, сколько е забойных диалогов, наблюдений, переживаний – литератору такого не выдумать!..

И вот – россыпь комических историй, взятых наугад из памяти опера – «территориала» уголовного розыска одного из РОВД города Энска.

1..ПИРАНЬИ

Одному мужику повезло.

То есть вначале ему как раз не повезло, его квартиру обокрали, но потом милиции удалось не только отыскать воров, но даже и вернуть почти всё похищенное, а это удаётся далеко не всегда… И в знак глубокой благодарности родной ментурой от щедрот своих сделал мужик всему районному угро подарок. Причём подарок этот претендовал даже и на некоторую оригинальность – это был аквариум с двумя рыбками экзотического вида.

Поначалу осчастливленные опера и следаки не могли сообразить, какого хрена им в РОВД надобен большущий аквариум с рыбёшками, но не выбрасывать же… Небось, немалых бабок стоит!.. Скоро все к тем рыбкам привыкли, и даже в какой-то степени – привязались…

…Особенно прикипел к рыбкам душой тот самый опер, который сумел разыскать и повязать обидевшего давнишнего мужика домушника. С самого первого дня он уволок аквариум к себе в кабинет, и теперь как мог ухаживал за рыбками: кормил, менял воду в аквариуме, а в краткие часы затишья между боями с преступностью – любовался ими, наблюдая, как рыбки плавают в зеленоватой водице и преданно пялят на него немигающие красивые глазки. Дошло до того, что опер даже запретил курить в его кабинете – чтобы его водоплавающие подружки не подвергались вредоносному воздействию никотинового дыма и не умерли раньше отпущенного им природой срока от рака лёгких!.. Коллеги опера за его спиной насмешливо крутили пальцами у виска, но помешательство их товарища было тихим, никому не мешающим, да и безобидные рыбки выделялись в лучшую сторону в этом жестоком и страшном мире, где каждый так и норовил предательски воткнуть тебе в спину ножик… Короче, стали те рыбки нашей уголовке как бы за родню!..

…И вот однажды поймали мы бандита, и понадобилось расколоть его на предмет с о з н а н к и в совершённом им накануне уличном грабеже. Но бандит попался упёртый: его колят, колят, колят скопом, утомились уж все, а он не раскалывается – и всё тут. Молчит, как партизан на допросе, «не виновен я!», – и всё, и не прошибёшь его оборону никак…

…А допрашивал его в основном тот самый розыскник, что аквариум у себя в кабинете держал. И говорит он бандиту этому: «Ладно, сам напросился… Видишь аквариум?.. Рыбок в нём – видишь?.. Хорошо… А знаешь, что это за рыбы, какой они породы?.. Не знаешь?!. Эх, темнота… «В мире животных» в детстве смотреть надо было… Это ж пираньи!.. Ага, те самые… Вот смотри: я сейчас самую малость твои пальчики поцарапаю, чтобы кровь потекла… Да не дёргайся так, я ещё ничего не делаю, заболит у тебя чуть позже… Вот сейчас ручонку твою шкодливую и слегка окровавленную засуну я в аквариум, почувствуют пираньи вкус крови, набросятся на твою руку, цап – царап – и обглодают вчистую!.. Там, где они живут, если слон случайно в речку свалится, лев или ещё какой-нибудь там тигр… они же в считанные минуты объедают свою жертву до костей!.. Ага, они – такие… Ты, главное – не ори слишком, пугаться тоже чересчур не надо, когда они твою руку по локоть съедят – мы культю перевяжем, так что кровью не истечёшь, поживёшь ещё… А зато рыбкам будет знатный ужин!.. Они ж у меня вечно голодные, не каждый день даю им свежатину… А сегодня устрою им праздник, так и быть… Если только ты, падла, сейчас же не расскажешь, где хранишь отнятое у гражданочки Веруничевой ш м а т ь ё и р ы ж ь ё!..

Бандюган не поверил. Рыбки спокойно плавали меж чахлых водорослей и смотрелись вполне миролюбиво. Да и как можно было поверить в такое, если поедание руки кровожадными рыбёшками никогда не входило в известный набор ментовских приколов и издевательств над попавшими в узилище честными блатарями – бродягами. По мордам схлопотать, получить туфлей – по рёбрам, дубинкой – по почкам, ножкой табурета – в пах – это да, это святое, тут никаких вопросов, у ментов погостить и такое не испытать – как бы даже за падло… Но чтоб опера пытали тебя посредством людоедствующей селёдки?! Быть того не может!..

«Смотри, я предупреждал…» – сурово сказал опер бандиту, и уколол ему палец концом канцелярской скрепки. Выступила капелька крови. «Так, для моих рыбулек вполне достаточно… – плотоядно облизнувшись, констатировал опер. – Только ты морду – то отвороти от аквариума, а то тронешься умом, и крыша поедет, когда они из твоей руки куски мяса начнут вырывать, зрелище – не для слабонервных!..»

Бандит испуганно отвернулся, всё ещё не веря, что его не разыгрывают. Опер засунул его ладошку в воду, и уже там, в аквариуме, через несколько секунд – больно цапнул за палец заранее приготовленными маленькими кусачками… Говорят, дикий вопль несчастного хорошо был слышен даже на соседней улице!.. Проходившие мимо здания РОВД испуганно шарахнулись в сторону, в стоящих поблизости автомобилях сработала сигнализация, и лишь постовой у входа в райотдел явно ничего не слышал, оставаясь абсолютно спокойным, и лишь спичкой в зазвеневшем ухе ковырнул.

После т а к о г о – оперу оставалось только скорёхонько заполнять протокол под торопливую диктовку допрашиваемого, который теперь частил словами как пулемёт, сознаваясь во всём абсолютно, испуганно вздрагивая и поминутно оглядываясь на аквариум, из которого на него зловеще пялились как на аппетитную отбивную оставшиеся без обеда рыбки – монстры. Так было оперативно раскрыто это преступление…

…Нет, это ещё не вся история, а только первая половина её.

Оказавшись в СИЗО и немножко придя в себя, бандюган после долгих размышлений и совещаний с опытными сокамерниками пришёл к выводу, что «менты вконец оборзели!», «такого беспредела не было даже во времена Берии!», и «надо кричать и бить во все колокола, иначе оборзевшая ментура распояшется окончательно, и с помощью зубастых плавниковых изведёт криминалитет до состояния обглоданных скелетов!.. Выискался среди соседей по камере толковый адвокат (его з а к р ы л и за подделку документов и махинации с неуплатой налогов), и с его помощью была написана квалифицированная жалоба в городскую прокуратуру. Так и так, мол, в таком-то РОВД «изуверы в милицейской форме дошли до самой вершины бесчеловечных издевательств, если не принять срочных мер – докатятся там и до людоедства…»

Прокурорский люд прочёл эту жалобу и раз, и два, и три… Ну явно же бред!.. Вот если бы гражданин обвиняемый изволил написать, что в милиции его колошматили стулом по коленным суставам, или яишню обжимали пассатижами, или делали что-то ещё в том же духе, привычное и п о х о ж е е на правду, то это, скорее всего, было бы очередной возводимой на правоохранительные органы л а ж е й, тут же – была явной несуразица, нелепица полнейшая, без всяких попыток сделать её хотя бы чуточку правдоподобной. Придумать такое – невозможно!.. А стало быть – всё так и было в действительности… Как известно, прогресс не стоит на месте, пытливая ментовская мысль непрерывно ищет и находит всё новые и новые приёмы и методы борьбы с преступностью, и кто знает, в принципе, до чего могли додуматься орлы – сыщики из данного РОВД… Тем более, что раздобыть пиранью в аквариум по нынешним временам – вещь вполне возможная, были б бабки, пошурши ими, выскажи желание – через полчаса и живого кашалота в цистерне с водою тебе прикатят!..

И вот в РОВД притопал с проверкой этой жалобы помощник прокурора города, и первое, что он увидел, войдя в кабинет упомянутого в жалобе опера – аквариум с рыбками на подоконнике.

«Так-так…» – глядя на рыбок, произнёс помощник прокурора, исказив лицо кривой ухмылкой. И всем нам стало страшно… Что прокурорский чин этот был известен всем в городе как редкостное чмо – ещё полбеды… Но вдруг в аквариуме и впрямь – пираньи?!. Ихтиологию мы ведь изучали в основном на обитателях местных водоёмов, (в жаренном, тушённом и вяленном виде), и карася от щуки либо там сома какого-нибудь отличить вполне умели, но вот – поклясться на Библии и Коране, что наши рыбки и впрямь – не пираньи?.. Н-нет, не могли бы…

И если окажется, что это и впрямь – ОНИ, и сегодняшняя проверка даст тому подтверждение, то тогда и суть жалобы как бы автоматически подтверждается: «значит, и пытки подобного рода действительно имели место быть!» Грандиозный скандал, тьма возмущённых статеек в СМИ, неизбежные оргвыводы… Да что там говорить – половину угрозыска выгонят к чёртовой матери!..

Тем временем прокурорский работник выказывал служебное рвение, пытаясь провести следственный эксперимент по определению степени кровожадности узниц аквариума: раздобыл где-то кусок сырого мяса и на глазах столпившейся за его спиною изумлённой публики бросил его в воду. Опера затаили дыхание, истекая холодным потом. Вот сейчас… сейчас эти проклятые рыбины с волчьим рычанием набросятся на мясо и в считанные секунды разорвут его на мелкие кусочки…

Но рыбки меланхолично проплывали мимо соблазнительного блюда, как бы сигнализируя: «да не людоедки мы, успокойтесь!» Казалось даже, что при виде мяса они брезгливо морщат носики… Вроде бы, всё ясно, да?.. Но уж больно хотелось помощнику прокурора удостоверить начальство, что не зря его сюда посылали… Глаза его полыхнули адским огнём, он засучил рукава, сунул руку в аквариум и, подцепив кусок мяса, начал тыкать его рыбам в мордашки со словами: «Да жрите же скорее, сволочи!» Рыбки панически заметались по аквариуму, искренно не понимая, чего от них хотят. «Врёшь, не обманешь!» – шипел прокурорский, суча ногами и неутомимо преследуя мечущихся рыбок.

«Прекратите издеваться над животными! – не выдержав, рявкнул опекающий рыбок опер. Невежливо оттолкнул прокурорского работника прочь, закрыл аквариум своим телом, сказал обидчиво: – Вы же видите, они – вегетарианки… Не трогайте их!..» И лицо у него в эту минуту было – как у мамы-акулы, которая увидела, как издеваются над её малюсенькими беззащитными акулятами. Помощник прокурора застыл с влажным куском мяса в руке, глядя то на аквариум, то на опера, то на большую группу его коллег с разъярёнными лицами… И, спохватившись, что таки зашёл слишком далеко, буркнул что-то невнятное, отступил… Из РОВД он ушёл весьма разочарованным. Что ему сказали в прокуратуре непосредственные начальники – гадать не буду, но жалобу «искусанного пираньями» бандюгана списали в архив как гнусную инсинуацию матёрого рецидивиста с целью бросить густую тень на честное имя сотрудников правоохранительных органов. И, главное, надо же было ещё додуматься до подобной ахинеи!..

…В общем, гроза прошла. Но оперу начальство приказало от греха подальше немедленно убирать рыбок из РОВД – нечего давать повод и другим бандитам для буйного фантазирования… А опер и рад: взял да и отнёс аквариум с рыбками себе домой.

И теперь любуется ими там в гордом одиночестве…

2. ПОСОЛ В КУТУЗКЕ

…Было это летом, в солнцепёк. Жара в дежурке РОВД – не продохнёшь. Дежурил в тот день капитан Масик, а я входил в состав дежурной следственно – оперативной группы, и от нечего делать тоже оттирался в дежурке. Мысли от жары плавились, было невыразимо скучно, хотелось развлекаловки…

А в обезьяннике у нас как раз сидел бомж, ждал машину для транспортировки в ИВС, мы на него планировали навесить «делягу «за попытку очистить ночью детсадик…Из документов при нём – лишь справка об освобождении полугодовой давности. Освобождался он из соседней области, туда уже был направлен запрос, подлинна ли справка, а до установления личности и хотели подержать его в изоляторе временного содержания.

Ну вот, сидим мы с капитаном, значит, пялимся то в окно дежурки, то друг на друга, то на бомжа, говорить вроде бы не о чем, а сказать что-нибудь хочется, вот я и выдал: «Слышь, кэп, а ведь этот беспаспортный бродяга на самом деле может оказаться кем угодно…» «Кем?!» – насторожился Масик.

Он вообще-то был парень хороший, беззлобный, душа нараспашку, но насчет мозговых извилин у него – не так чтоб уж изобилие…Типичный выбившийся в ментовские офицеры механизатор из села!..

«Кем?.» – переспросил я, соображая, чтоб такое – этакое вообразить…Залыбился: «О, слышь, а может он – американский дипломат, если даже не самолично – Посол!.. А?.. Им же, дипломатам западным, регулярно дают задание проверить соблюдение прав человека в нашей стране, вот и надумал янки для видимости залезть в детский садик, чтоб мы его задержали, а потом начнёт на своей шкуре испытывать, каково у нас приходится попавшим в ментовскую кутузку гражданам… Слышь, а ведь ты, по – моему, его сегодня пару раз по морде квасил, да и я разок туфлей под копчик саданул…Уже есть матерьяльчик для международного суда по правам человека в Страсбурге!.. Представляю заголовки иностранных газет: «Американский посол зверски избит садистами из Энского райотдела!..» Вот увидишь, и начальника горУВД снимут, и начальника облУВД, а нас с тобою разжалуют в рядовые и сошлют на патрулирование в район компактного проживания цыган…»

Весь райотдел знает, что цыган Масик с детства панически боится, – он бледнеет и косится на бомжару, удостоверяясь, способен ли тот учинить подобное паскудство. Воришка был небрит, невыглажен, грязен, вонюч, истощен и несчастен, тогда как все наблюдаемые Масиком по телевизору западные дипломаты – холёны, респектабельны, носят фраки и смокинги, обедают в дорогих ресторанах и изъясняются на иностранных языках так же хорошо, как и Масик на русском матерном, – ну никак не похоже затюканное судьбою и скрючившееся в обезьяннике существо на полномочного посла великой державы… Масикова физиономия расплывается в самодовольной ухмылке: «Не гони, старлей…Какой он к хрену собачьему американский посол, ежели одет как ханурик и по-американски не шпокает?!.»

М – да, была в его словах кондовая правда… Но я не хотел легко сдаваться. Насмешливо сощурился: «Постой, Масик, а тебя разве в юности на армейских политзанятиях не учили, что хитры и изворотливы американские империалисты?.. Да ведь он и оделся так специально для того, чтобы на настоящего бомжа смахивать – не во фраке же ему лезть детсадик бомбить!.. И языками он всеми владеет, не сомневайся, а просто – скрывает это, опять – таки под нашенского парю маскируется…Во буржуи – ну такие гады хитрованистые!.»