Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 33 (всего у книги 34 страниц)

всадить». Поравнялись обе лодки. На палубе американской стоит

по струнке экипаж, кэп на мостике приложив руку к козырьку кри-

чит: «Hel o, russian!». Командир русской подлодки подняв ухо шап-

ки – ушанки: «Чего, чего? Хреново покрашено? Эй, в центральном!

Боевая тревога! Первый, второй торпедный аппарат к выстрелу

приготовить!».

***

Сентябрь месяц. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь

приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают: «Ты чего та-

кой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?». «Нет, было.

Только я в тот день на вахте стоял».

***

510

50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется,

что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехли-

тровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено

и протягивает матросу: «Вот тебе от головы, а вот – от задницы.

Но только смотри, не перепутай!».

***

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер на-

чинает его стричь и вдруг спрашивает: «Вы подводник?». «Да!!!».

Через минуту снова: «Вы подводник?». «Да!!!». И так несколько

раз. Наконец офицеру это надоедает: «Чего вас так моя профессия

интересует?». «Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на

этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!».

***

Русалочка рассказывает Нептуну ново-

сти: «А я сегодня хорошее дело сделала!».

«Какое, доченька?». «Моряки по дну на при-

вязи водили какое-то животное, так я его от-

цепила и отпустила на волю...». «Доченька,

хорошие дела совершать надо, но так боль-

ше не делай: это они водолаза на дно спу-

скали...».

***

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Стар-

пом: «Б–3!». «Ранил!». «Б–4!». «Ранил!». «Б–5!». «Потопил!». «Б–

5!». «Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?». «Контрольный

выстрел! А то, как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен

умелым ведением борьбы за живучесть».

***

Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на не-

обитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел

корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему.

Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный

офицер с пачкой газет и сказал: «Капитан приветствует вас! Он

просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщи-

ли нам – не передумали ли вы, чтобы вас спасали».

***

Только никаких баб на корабле, они к несчастью. Капитан, пре-

кратите навязывать нам свою ориентацию!

***

511

Задыхаясь, вбегает мужик на набереж-

ную, забрасывает свой чемодан на нахо-

дящийся в пяти метрах от причала паром,

запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-

то канат, из последних сил подтягивается

и опускается на палубу. Затем довольный

прохрипел: «Фу! Все-таки удалось!». «Это

все отлично! – говорит капитан – но вы мог-

ли бы подождать, пока мы причалим!».

К берегам Индии подходит русский ко-

рабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов

несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей во-

круг шеи. Факир: «Я слышал, русские матросы могут много пить

и не пьянеют, правда?». «Наливай». Матрос пропускает три ста-

кана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. От-

вечает попугай: «И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе

набьем и червяка твоего склюем!».

***

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

«Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все

время забываю название.... то ли «Проститутка», то ли «Куртизан-

ка?». Дед: «Кто тебе это сказал?». Внук: «Бабуля». Дед взял ложку

да как даст бабке по лбу.. «Сколько раз тебе говорить... «Без-от

–каз-ный» корабль, «Без-от-каз-ный»!!!

***

«Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей

шлюпке – вы же должны оставлять корабль последним?!». «Вы

и есть последние – ответил капитан, усердно работая веслами –

оставляю корабль вам».

***

Плывут два мужика по реке на лодке. Один гребет, а другой

дремлет на корме. Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по

голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем

дело. «Что, не спится? На-ка тогда погреби».

***

Плывут наши на корабле мимо территории военно – морских

учений. В каюте сидит вся комманда, играют в карты. Тут боц-

ман говорит – спорим, что я по столу кулаком жахну, и корабль

разлетится к чертям? Вся команда – да ну, да ты че? Ну боцман

512

ударяет по столу кулаком и в это время

в корабль попадает торпеда. Корабль

вдребезги. Выплывают боцман и капи-

тан. Капитан: «Дурак, ты боцман и шут-

ки у тебя дурацкие...».

***

На одном корабле работал фокус-

ник. Так как пассажиры постоянно ме-

нялись, он без перемены проделывал

одни и те же фокусы. К его несчастью,

капитанский попугай видел его высту-

пление много раз и разгадал все секре-

ты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы

своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в

кармане брюк! В коробке дырочка!». Фокусник сердился, но ни-

чего не мог сделать: капитанский попугай все – таки... Однажды

корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом

выжили и продолжали плавать в море на каком – то бревне. Фо-

кусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не

переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, по-

пугай не выдержал: «Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!».

***

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: «Разрешите

доложить, в судне течь!». Капитан: «Откуда известно?». Матрос:

«В плавательном бассейне – АКУЛА!».

***

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Под-

нявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на па-

лубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия?». Один

молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так,

что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию

адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую

команду: «Человек за бортом!».

***

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе сто-

ит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка:

«Матросо, чико-поко?». «Нет». «Кастрато?». «Нет». «Сифилито?».

«Нет». «О, кретино замполито!».

***

513

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет.

Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли бое-

вую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась

под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколь-

ко минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят

два мужика. Закурили. Начали разговор. «Петрэ, а ты впевнэный,

що то був москаль?». «Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у ньо-

го зирок на прапори було».

***

Журналист берет интервью у отставного капитана: «Итак, ка-

питан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страш-

ную бурю в своей жизни?». Старый морской волк, после некоторо-

го раздумья: «Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на

кухне, которую только что вымыла моя жена!».

***

Капитан судна кричит в машинное отделение: «Эй, механик,

какими дровами топишь?». «Как какими? Прямыми!». «Топи кри-

выми! Поворачивать будем!».

***

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впере-

ди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

«Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизме-

щением тридцать тысяч тонн!!!». Из тумана послышался ответ:

«Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!».

***

Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазов-

ского? Это не картины, это иллюминаторы...

***

Северный полярный путь – 80-е годы.

Движется караван судов – главный в кара-

ване, естественно, ледокол. С ледокола по

УКВ и по громкой связи разносятся коман-

ды для всех судов: «Нина Сагайдак» (на-

звание судна) не виляйте задом, примите

конец у «Лени Голикова!».

***

Капитан: «Боцман, идите развеселите

команду, на нас идет торпеда!». Боцман

спускается на палубу: «Эй! Братва, спорим,

514

своим членом крейсер размозжу!». «Hе-е-е-е, не свисти!». Высо-

вывает боцман свой прибор – хрясь о палубу... Капитан, подплы-

вая к боцману, среди обломков: «Hу ты, шутник боцман, торпеда

то ведь мимо прошла...».

***

Молодой капитан собирается в первое плавание и спраши-

вает своего деда,бывалого капитана, что нужно брать с собой в

море. «Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну

и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты».

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервати-

вов. На следующий день онрассказал деду, что он купил. Но дед

сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил вту же аптеку

и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед ска-

зал, что и этогомало, нужно, по крайней мере, еще столько же.

Когда капитан в третий раз пришел в аптеку,аптекарь спросил:

«Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы

ее трахаете?!».

***

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе

на колени. По ходу общего трепа он говорит: «А знаешь, какая та-

туировка у меня на животе? Подводная лодка!». «Да, я уже чув-

ствую перископ».

***

Матрос пишет письмо своим родителям: «Я не могу написать

вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера под-

стрелил белого медведя».Через месяц: «Я не могу вам написать,

где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь тан-

цевал вчера с танцовщицей живота». Еще через месяц: «Я не могу

вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик

в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым мед-

ведем, а подстрелил бы танцовщицу!».

***

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испы-

тывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пасса-

жирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан суд-

на с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка

спрашивает капитана, указывая рукой в море: «Скажите, капитан,

я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета:

если чайка села в воду, жди хорошую погоду». Капитан, осмотрев

515

горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: «Знаете, мадам, и среди

чаек проститутки встречаются!».

***

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение рос-

сийский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьян-

ствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

***

Лейтенант спрашивает старпома: «А правда, что Вас акула уку-

сила?». «Правда». «А куда?». «А вот это уже неправда!».

***

У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (по-

стоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, нали-

вает стакан спирта и говорит: «Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей,

говорю!». Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо:

«Давай быстрее водички набери запить!». 4-й механик открывает

кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: «Вот видишь! А

я так каждое утро мучаюсь!».

***

Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает ру-

кой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя при-

поднимает одеяло и говорит туда: «Ну, что стоим? Кого ждем?».

***

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без

секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!».

Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В

твоих интересах сойти с трапа первым!».

***

В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша чита-

ет его менеджеру по комплектации экипажей: «Стоим где-то возле

Африки. Приборы вышли из строя. Топливо за-

кончилось. Припасы и вода закончились. Связь

с судовладельцем потеряна. Находимся в бед-

ственном положении. Помогите! Пришлите,

хотя бы воды!». Менеджер по комплектации

экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:

«Ну, не может быть, чтобы всё было настолько

плохо!». «Не знаю, не знаю! Но, только марка на

письме скрепкой приклеена!».

***

516

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один го-

ворит другому: «Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время

показываешь мне язык! В чем дело?». «Это я не язык тебе показы-

ваю, это у меня после праздников печень торчит».

***

У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит,

чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с

волнением спрашивает: «Доктор, что там у меня?». «Да, батенька!

Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то

срослась! Задницу Вам зализали!».

***

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает

команду и объявляет: «Товарищи моряки, в городе свирепствует

эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается

на корабле». Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, по-

знакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый

момент – стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро – быстро оде-

вается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает

на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с по-

винной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифи-

лис. Что делать? Боцман отвечает: «20 лет служу во флоте, но еще

не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...».

***

Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окон-

чательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, из-

меряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу.

Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору?». «Да!». «Так вот,

судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!».

***

Боцмана спрашивают: «Вася, а во что ты вкладываешь деньги?».

«Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?».

***

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными

консервами, вваливается, чуть не па-

дая от истощения, матрос. Капитан

встречает матроса, держа в каждой

руке по пистолету. «Капитан – лепе-

чет матрос – мы уже дрейфуем тре-

тью неделю... Люди мрут, как мухи...

517

Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...». «Это мой долг! – твер-

до заявляет капитан – обязан покинуть корабль последним».

***

Морская примета: «Если чайка летит жопой вперед, значит ве-

тер очень сильный».

***

Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса: «По-

чему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?».

«Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез

кошелек с деньгами».

***

С корабля заметили в море человека. «Эй, не волнуйся – крик-

нули ему – Сейчас мы спустим шлюпку!». «Не надо! Лучше скажи-

те, как доплыть до Ливерпуля?». «Плыви прямо три дня, а в пятни-

цу повернешь налево!».

***

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого

морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: «Ну-с, моло-

дой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с

правого борта?». «Брошу якорь, сэр». «А если другой шторм на-

стигнет корабль с кормы?». «Брошу второй якорь, сэр». «А если

чудовищный шторм разразится впереди?». «Брошу еще один

якорь». «Минутку, минутку, молодой человек!» – остановил его

капитан – А откуда вы наберете столько якорей?». «Оттуда же, сэр,

откуда вы наберете столько штормов!».

***

Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: «А

что это за толчок был минуту назад?». «Да это... Мичману пришла

радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу от-

дыхать». «Ну и?». «Нет больше Ниццы...».

***

На остров после крушения кора-

бля попали американец, русский и

хохол. Выловили их дикари и гово-

рят каждому: чтобы получить пиро-

гу и умотать отсюда, надо заплатить

сто долларов, или съесть ведро лука

или тебя все племя трахает. Амери-

канец: «Легко!» – достает сто дол-

518

ларов и уплывает. Русский: «Легко! Ведро лука мне!» – давясь, до-

едает и уплывает. Хохол: «Легко! Ведро лука мне!». Начинает есть.

Съел полведра. «Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!».

Племя трахает, прошло 5 человек. «Та щеб вы сказились! Давайте

лодку!» – достает сто долларов.

***

Курсант одного из российских военно-морских училищ сдает

экзамен. Его принимает адмирал, известный особо строгим обра-

щением с курсантами. Он просит его назвать три фамилии самых

знаменитых в отечестве адмиралов:

– Ушаков, Нахимов и... прошу меня извинить, товарищ адми-

рал, как ваша фамилия? Приходит молодой человек в призывной

пункт на собеседование. Майор его спрашивает: «Где бы вы хоте-

ли служить?». «Я с детства мечтал о море». «Тогда будете служить

на подводной лодке». «Только не это!». «Но почему?». «Видите

ли, я на ночь всегда форточку открываю».

***

Встретились две подруги, которые не виделись много лет.

Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь

и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает: «Мой муж моряк.

Он одиннадцать месяцев плавает и только один бывает дома».

«Представляю, как ты страдаешь!» – говорит подруга. «Да ничего,

ведь половину отпуска он проводит у своей мамы!».

***

Ошвартовася корабль к пирсу – все люксы через полчаса раз-

бежались и остался один механик. Он привел материальную часть

в исходное положение, выставил вахту и тоже сошел на берег. По

дороге домой зашел в кабак, снял особь женского рода и начал

ее охаживать во всей пролетарской ненавистью. А она лежит и

стонет: «Ну, ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!». Меха-

ник говорит: «Да не штурман я, а механик». А

она ему: «А был бы штурман – попал бы куда

надо!!!!».

***

К командиру части приходит жена офице-

ра с просьбой: «Повлияйте на моего мужа. Он

мне изменяет!». «Нy, уж так сразу и изменяет.

У вас что, имеются доказательства?». – «Име-

ются, – отвечает она. – Вот, нашла у него в кар-

519

мане женские трусы». Командир в растерянности берёт женские

трусы. В этот момент раздается сигнал Учебной тревоги. Командир

пихает трусы к себе в карман и говорит: «Ладно, после мы с ним

разберемся».

После окончания тревоги, поздно вечером, командир, устав-

ший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:

«А вам жалованье сегодня давали?». «Ага. Пойди, там возьми, в

кармане». Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: «Нy,

и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в

кармане носишь».

***

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили

и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем вре-

менем остановил машину за полкилометра от КПП и решил про-

гуляться пешком. Подходит к матросу. «Стой! Куда прешь, дедуля,

не положено!». «Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри:

погоны, на фуражке листья дубовые». – «Уйди, лесничий! Сейчас

адмирал должен приехать!».

***

Московское время двадцать часов. Для

тех кто не понял: восемь часов вечера, для

младших офицеров и прапорщиков: ма-

ленькая стрелка стоит на цифре восемь, для

старших офицеров: цифра восемь похожа

на женскую грудь.

***

Автоответчик в военкомате: «Здрав-

ствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы

хотите служить в армии наберите звездоч-

ку, если не хотите служить – наберите решетку».

***

Идёт мичман по тропинке, навстречу ему ишак. «Здравствуй, –

говорит ишак – ты кто?». «Я – генерал!» – гордо и с презрением от-

вечает мичманок. «А ты кто такой?». «В таком случае, я – скаковая

лошадь!» – отвечает ишак.

***

Мичман – морякам: «Сегодня выступаем в семь часов!». «В

семь часов утра или вечера?». «В семь часов дня!!!».

***

520

«Товарищ мичман! Ваше приказание выполнено!». «Я ж ниче-

го не приказывал...». «А я ничего и не делал».

***

Заходит мичман в казарму: «Моряк! Почему ботинки не почи-

щены?!». «А это вас не касается». – «Что?!» (удар по физиономии).

«Почему ботинки не почищены?!». «Гуталина нет». «А это меня не

касается!». «Ведь я так сразу и сказал!».

***

Матрос! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи

дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

***

Механик и мичман наблюдают за работой дизеля. Через не-

которое время механик говорит: «Мичман! Заглушите дизель!».

Мичман, набрав полную грудь воздуха: «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-

а-а-а-а-а-а-а!!!».

***

Молодой матрос задает мичману вопрос: «Почему по коман-

де «Шагом марш!» движение начинают именно с левой ноги?».

«Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!».

***

Проверяющему из штаба флота пред-

ставляют трех матросов: двух здоровенных

накачанных детин и одного щупленького и

маленького. Мичман говорит: «А это – наше

элитное отделение. Так сказать, чуть что, сра-

зу – на первый рубеж!». Проверяющий спра-

шивает первого моряка: «Кто такой?». Матрос

Пупкин, мастер спорта по вольной борьбе

и по боксу!». «Молодец! Красавец! А ты кто

будешь?» – обращается ко второму. «Матрос

Салупкин, черный пояс по карате, также вла-

дею многими восточными единоборствами!». «Молодец! Ну а ты

кто?» – снисходительно обращается к третьему, самому дохлень-

кому». Матрос Буйвол! Мастер спорта по шахматам – командую

этими двумя дубами!».

***

Прапорщик морпеха выстроил в самолете группу для прыжка

с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:

«Что с тобой, паря?». – «Да первый раз с парашютом прыгаю – бо-

521

юсь страшно!». – «Ладушки, первый раз можешь прыгать без па-

рашюта».

***

Молодого человека спрашивают: «Где вы потеряли руку? На

войне?». «Не-е... Это меня в военкомат тащили».

***

«Что запрещено делать часовому на посту?». «Сидеть, читать,

писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было есте-

ственные надобности!».

***

«Чем отличается морской офицер Русского Императорского

флота от офицера Российской армии?». «Офицер Русского Импе-

раторского флота всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У

офицера Российской армии все наоборот».

***

Молодого особиста отправляют в Жене-

ву. Генерал КГБ объясняет ему задание: «По

легенде, вы молодой бизнесмен, играете в

казино, сорите деньгами, волочитесь за жен-

щинами». Молодой чекист в восторге. Генерал

звонит в бухгалтерию: «Алло, у нас тут коман-

дировка в Женеву намечается. Что? Конец

года. Нет денег. Ясно». Генерал кладет труб-

ку и поворачивается к молодому разведчику:

«Значит так. Все нормально, задание остается прежним, но леген-

да меняется. Вы будете изображать слепого нищего».

***

Пришел молодой командир минноторпедной боевой части

на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего

помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода

для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по

допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и

часа в 23 сбежал домой к жене .Тихо открыл дверь и сердце его

замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника коман-

дира. Лейтенант тихо закрыл дверь, прислонился к ней и произ-

нес: «Вот зараза, чуть не попался!».

***

Пожаловались женщины поселка, что когда один из командиров

швартуется к пирсу то его мат разносятся по всему поселку, детей

522

приходится прятать и самим уши затыкать. Вызвал Командующий

командира и часа полтора ему читал мораль о Великом русском

языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил коман-

дира: «Ну, ты все понял, командир?». «Так точно, товарищ коман-

дующий!». «А что ты понял ?». «Пи*дят, товарищ Командующий!».

***

Встретились утром три подруги: жена капитана 1 ранга, жена

капитан–лейтенанта и жена лейтенанта. Поинтересовались, сколь-

ко раз за ночь любят их супруги и договорились: утром обозначать

словом «Привет!» одну порцию любви ночью. Утром следующе-

го дня они снова встретились. Жена капитана 1 ранга вымолвила

«Привет!», жена капитан–лейтенанта «Привет, привет!», жена лей-

тенанта «Привет! Привет! Большой Привет! И два привета утром!».

ПОЛНЫЙ ПОДЧИНЕННО – НАЧАЛЬНИЧЕСКИЙ

РАЗГОВОРНИК:

Как в сложные минуты общаться с начальством?

Общаться с начальством нужно всего несколькими универ-

сальными словосочетаниями:

НУБЛЯ – выражение согласия (употребляется редко);

ЙОБАНАРОТ – удивление объемом поставленных начальни-

ком задач (обычно несогласие);

НУНАХ – предложение перенести дедлайн выполнения задач

(употребляется после выражения удивления);

ЙОПТВАЮ – употребляется дополнительным аргументом в

предложении перенести дедлайн;

ЭТПИЗДЕЦ – употребляется при общении с коллегами при об-

суждении положения вещей (постоянно);

АВОТХУЙ – употребляется при общении с начальником (за

глаза);

НИХУЯНЕБУДУДЕЛАТЬ – уни-

версальное словосочетание. Упо-

требляется как в качестве медита-

ции, так и для выражения Вашей

окончательной позиции при об-

щении с начальником.

Отличие начальника от подчи-

ненного: Начальник отличается от

523

подчиненного в первую очередь

словарным запасом:

БЫСТРАНАХ – максимально

приближенный дедлайн выпол-

нения задачи (как правило, на

грани возможного);

СРОЧНАНАХ – логическая

мотивация приближения дед-

лайна. Употребляется с целью,

как минимум, для подчиненного

ГДЕБЛЯ – деликатное

уложиться в БЫСТРАНАХ;

напоминание об истечении

дедлайна,

отведенного на решение того или иного

вопроса. Употребляется

обычно в конце БЫСТРАНАХА и

непосредственно перед СРОЧНА-

НАХОМ. В случае, если СРОЧНАНАХ

изначален, ГДЕБЛЯ рекомен-

дуется употреблять немедленно после

постановки задачи.

ВЫ ИБУ – объяснение

подчиненному последствий

невыполне-

ния задания после нескольких ГДЕБЛЯ.

Корректное, уважительное

обращение. Этимология слова ИБУ

мало изучена (предположи-

тельно, мифическое животное). Однако, в

современном русском

языке практически отсутствует

сочетание этого слова с местоиме-

нием «ТЫ»;

НУВСЁБЛЯ – достаточно

универсальный термин. В обычном

смысле – констатация факта невыполнения

задания в отведенный

дедлайн. Кроме того, данный термин в

зависимости от Вашего на-

строения может означать: депримирование,

объявление выговора,

подписание или не подписание

важного документа, появление про-

веряющих, срыв поставок,

окончание рабочего дня,

прекращение

дискуссии во время планерки и

объявление о банкротстве

фирмы

с немедленным увольнением

сотрудников без выходного

пособия.

ПРАВИЛА

РУССКОЙ

РЕЧИ

Вместо ОХУ*ТЬ! Надо

говорить Я ПОРАЖЕН!

Вместо ЭТИ ПИДА*АСЫ!

Надо говорить В ДАННОМ

СЛУЧАЕ

ВЫ НЕ ПРАВЫ!

Вместо КАКАЯ НАХ*Й

РАЗНИЦА! Надо говорить

РАЗНИЦА НЕ

ПРИНЦИПИАЛЬНА!

Вместо ПОШЕЛ НА Х*Й! Надо

говорить НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ

МЕНЯ,

ПОЖАЛУЙСТА!

524

Вместо ЗА*БАЛИ! Надо говорить ПРО-

СТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

Вместо ЧТО ЗА ХУ*НЯ! Надо говорить

МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ГДЕ-ТО ОШИБКА!

Вместо БЛЯДЬ! Надо говорить МЕНЯ

ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

Вместо РАСПИ*ДЯЙ! Надо гово-

рить ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

Вместо ПРО*БАЛИ! Надо говорить КА-

ЖЕТСЯ МЫ КОЕ-ЧТО УПУСТИЛИ ИЗ ВИДУ!

Вместо ОХ*ЕЛИ ЧТО ЛИ? Надо гово-

рить ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТ-

СТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

Вместо Эта ХУ*НЯ! Надо говорить

ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ!

Вместо ЕГО НУЖНО ВЫ*БАТЬ! Надо

говорить Я БУДУ ВЫНУЖДЕН СООБ-

ЩИТЬ ОБ ЭТОМ НАЧАЛЬСТВУ!

Вместо БЛЯХА-МУХА! Надо гово-

рить БОЖЕ МОЙ!

Вместо *Б ТВОЮ МАТЬ! Надо

говорить ВАУ!

МОРСКИЕ ТОСТЫ

БОЛЬШОМУ КОРАБЛЮ – БОЛЬШОЕ ПЛАВАНИЕ! – (английское

«A great ship asks deep water») – традиционное пожелание хоро-

шего плавания, и успехов.

БОЛЬШОМУ КОРАБЛЮ – БОЛЬШАЯ ТОРПЕДА. ЗА ДРУЖБУ

МОРЯКОВ! – старый традиционный английский морской тост.

ЗА МОРЯКОВ! – традиционный русский морской тост.

ЗА МОРЯКОВ И ИХ ЖЕН И ПОДРУГ! – традиционный русский

морской тост.

ЗА ПРОЧНОСТЬ ПРОЧНОГО КОРПУСА! – традиционный тост

русских подводников.

ЗА ТЕХ, КОГО СЕЙЧАС КАЧАЕТ! – традиционный русский мор-

ской тост.

ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ! – традиционный русский морской тост.

525

ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕХОДСТВЕ,

И ТЕХ, КТО В ДОМОВОДСТВЕ! –

традиционный русский морской

тост.

ЗА ТЕХ, КТО ДОМА (НАС ЖДЕТ

НА БЕРЕГУ)! – традиционный рус-

ский морской тост, это ТРЕТИЙ

ТОСТ произносится в море.

ПОСЛЕДНИЙ НА ТРАП (англий-

ское «One for the gangway») – шутливый последний бокал вина,

который предлагается гостю перед тем, как он покинет корабль

(чтобы «легче было спускаться по трапу»). Морской вариант сухо-

путного тоста – «Еще один – на дорожку», «На посошок».

СЕМЬ ФУТОВ ПОД КИЛЕМ – традиционное пожелание (тост)

удачи, хорошего плавания.

ТРЕТИЙ ТОСТ! – традиционный тост (третий по счету) за мо-

ряков – ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ! – его произносят на берегу. В море

произносят ТРЕТИЙ ТОСТ – ЗА ТЕХ КТО ДОМА!

ЧТОБЫ ВЕТЕР СИЛЬНЕЕ ДУЛ В ТВОЙ КЛИВЕР! (английское

«More wind in your jib!») – традиционное пожелание хорошего ве-

тра встречному судну, идущему с попутным ветром, от того, кто

идет против ветра. По старому английскому поверию, после такого

пожелания ветер будет на стороне того, кто его пожелал другому.

ЧТОБЫ НЕ ВЫСОХЛИ МОРЯ И ОКЕАНЫ, ЧТОБ НЕ ОСТАЛИСЬ

МЫ БЕЗ РАБОТЫ! – традиционный тост всех моряков и рыбаков.

ЧТОБЫ ЧИСЛО ПОГРУЖЕНИЙ ВСЕГДА РАВНЯЛОСЬ ЧИСЛУ

ВСПЛЫТИЙ – традиционный тост русских подводников.

«Наш третий тост из глубины веков,

Традиций Флот не изменяет, и третий

тост, за моряков он неизменно подни-

мает».

Есть дух! В нас его не убили! И тост

мой сегодня таков: «Семь футов, дру-

зья Вам под килем! За флот и его мо-

ряков!»

Пусть светит им счастливая звезда

и верным будет курс в морском просто-

ре. Наш третий тост сегодня и всегда:

«За тех моряков, за тех, кто в море!»

526

В лучшие времена военные моряки не пили за Море,

Россию и Родину.

Главный тост был: «ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ И ЗА

ЖЕНЩИН!»

527

Бойко Владимир Николаевич, капи-

тан I ранга, ветеран-подводник Военно-

Морского Флота России, Академик Петров-

ской академии наук и искусств, Почетный

Президент Тверского Регионального Союза

ветеранов-подводников «Ветераны ВМФ»,

Президент Союза ветеранов-подводни-

ков Республики Крым, Советник Прези-

дента Ассоциации моряков-подводников

им. А.И. Маринеско г. Одессы и Одесской

области.

Родился в г. Одесса в 1950 году в семье подводника ВМФ. По-

сле окончания Севастопольского высшего военно-морского ин-

женерного училища проходил действительную военную службу в

офицерских должностях на атомных подводных лодках стратеги-

ческого назначения III флотилии ПЛАРБ Северного Флота. Участник

16 Боевых Служб. После увольнения в запас по достижении пре-

дельного возраста пребывания на военной службе работал в сфе-

ре ЖКХ, МЧС и Федеральной государственной службы занятости

населения в Мурманской и Тверской областях. Советник Государ-

ственной Гражданской Службы Российской Федерации I класса.

В общественной деятельности с 1996 года, руководил рядом

общественных организаций ветеранов–подводников Военно-

Морского Флота России. Автор многочисленных публикаций и из-

даний по истории Подводного Флота, книг Памяти подводников

ВМФ, уроженцев Верхневолжья, Одессы, Севастополя, Харькова,

Запорожья, Николаева, Херсона, Донецка, Кировограда, Крас-

нодарского края, погибших в ХХ веке, книг: «Севастопольский

Морской Кадетский Корпус–Севастопольское Высшее Военно-

Морское Инженерное Училище», «Книга Памяти выпускников

Севастопольского ВВМИУ, погибших при исполнении служебных

обязанностей», «Тринадцать подводных лодок, затопленных на

рейде Севастополя», «Подводные лодки Первой мировой войны»,

«Иностранные подводные лодки в составе ВМФ СССР», «Трагедии

Черноморского Подплава», «Черноморский Подплав 1907–2012»,