Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 34 страниц)

противогазе!

ПОЖАРНИК – 1

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке

одна бабуля в бане гнала самогон в два часа ночи. Гонит она са-

могон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили.

Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать.

А тут сосед на крыльцо вы-

шел покурить. Бабка просит сосе-

да: «Пригляди за аппаратом, пока

внучку укладываю». Докурил со-

сед папироску, заходит, значит, в

баню и видит, что в корыте, в ко-

тором змеевик охлаждается, воды

нет. Ну он берет ведрa – да на ко-

лонку. А в это время по деревне

милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топится – смекну-

ли – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну,

думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед

с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяс-

нительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан

самогону, выпил и сидит, скучный такой.

Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: «Объяс-

нительная. Вышел, я, значит, в два часа ночи на крыльцо покурить,

вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал.

Прибегаю, а там менты самогон варят».

300

ПОЖАРНИК – 2

Изобрели немцы спирт, крепостью

1000 градусов. Ну, понятное дело, испы-

тать надо. Дали американцу – тот только

понюхал, загнулся. Дали немцу – глоток

сделал, тоже загнулся. Что ж делать то?

Ну, решили изобретатели последнюю по-

пытку сделать – дать попробовать свое

изобретение русскому. Приезжают в Рос-

сию, едут к какому-то сохранившемуся

колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трак-

тор К–700. За рулем – понятное дело, мужик, с беломориной. Тор-

мозят его немцы, и выпить предлагают. «Ну, фрицы, наливайте» –

говорит мужик. «Только ты, типа, учти, мужик, – предупреждают

его, спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели. .».

«Наливайте, – перебивает их мужик, – не томите душу...». Налива-

ют ему. На донышко... «Вы что ж это, гады, – обижается мужик, –

краев не видите?». Немцы начинают офонаревать, но, тем не

менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан,

выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает.

Немцы, уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед.

Вдруг видят – трактор останавливается, из него вылетает мужик

и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет

башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров

все повторяется...

Подбегают немцы к нему: «Тебе что, мужик, нехорошо?». «Да

нет, – отвечает тот, – нормально, только вот, когда рыгаешь, ворот-

ник рубахи загорается...».

ПОЖАРНИК – 3

В стародавние времена функционировал на территории воен-

ной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушите-

ля. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. При-

шел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает

с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над

унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедно-

му майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил

огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом:

«Помогите–е–е–е!!!».

301

На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину,

хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет

струю в унитаз.

МЕТОД ВОСПИТАНИЯ

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам всег-

да предъявляю ксиву – вездеход. Они,

как правило, козыряют и желают доброго

пути. В пяти кварталах от моего дома зна-

ют и меня, и мою машину. И вот только что:

прямо передо мной какой – то водила не

пропустил пешехода на зебре – инспектор

его тормозит и начинает воспитывать. Я

злорадно ловлю кайф (так ему и надо, раз-

велись, понимаешь...), пропускаю пеше-

хода и... он меня тоже останавливает! Не

дожидаясь подхода инспектора к машине,

вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием

разобраться. При приближении вижу, что ГАИшник воспитывает

молодую (лет 20) девку, водительницу «Land Cruiser». Он под-

нимает руку, указывает на меня и говорит ей: «Вот, смотри, на-

стоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук

и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия,

разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить

всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?».

Вот такой оригинальный метод воспитания!

ГРИБНИКИ

Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие моро-

зильные установки, скупают грибы

– ягоды у населения, и везут на грузо-

виках в Германию. В окрестных рай-

онах всюду появились пункты сбора

грибов, и местное население бегает

по лесам в поисках грибных полян,

даже бутылки уже бросили собирать,

грибы выгоднее.

Приходит в этот пункт друг мой,

у него дачка недалеко, и просит гри-

302

бочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел

домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет

ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население ак-

куратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.

Интересно, немцы нас по-прежнему ненавидят, или уже чу-

точку больше?

ДИВЕРСАНТ

Мой товарищ после пехотного училища попал служить в Гер-

манию, в должности командира диверсионно – разведыватель-

ной группы. Первые учения. Как обычно наши против не наших.

Наши диверсанты в их тылу – их в нашем. Наша контрразведка

ловит ихних и наоборот. Короче мужские игры на чистом воздухе

в полный рост. Молодой лейтенант рвет из-под себя, все-таки пер-

вый раз сам начальник.

Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам.

К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордо-

сти, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничто-

жить вражий ЗКП (запасной командный пункт). И тут лейтенант,

прокладывая маршрут по карте ошибается... Ночью вышли к пред-

полагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже

без раствора. Ясно – солдаты на скорую руку строили. Лейтенант

дает команду всю взрывчатку, что осталась – под стену. Взрыв!!!

Камни во все стороны!!!. Уходим...

Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно,

по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе.

А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки

в ноги и бежать. От собак оторвались к вечеру, перепробовав

кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредни-

ком. Посредник, страшный лицом, в

крик: «Ты тетрадь УЖЕ заполнил?» (У

командира группы рабочая тетрадь,

где заносится информация не нано-

симая на карту – где был, что видел и

т. п.). Лейтенант, серея лицом: «Кроме

ЗКП...».

Посредник: «Какое ЗКП?!!! Ты па-

мятник архетектуры 16-го века рва-

нул!!! Немцы уже ноту выслали в Мо-

303

скву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь, чтобы не придраться

было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали». Через час

примчалась контрразведка и увезла всю группу на дознание. Два

дня вопросы – допросы, обычная следственная мутотень.

Вечером второго дня повели к начальнику комиссии по раз-

боркам. Генерал–лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки, вкрад-

чиво так спрашивает: «Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с

немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это

ты ж, касатик, памятник рванул?!». Лейтенант: «Никак нет, това-

рищ генерал–лейтенант!». Генерал: «Ну–ну. Не ты, так не ты. Мо-

жешь идти». Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кру-

гом и слышит в спину: «Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!».

ХОР

Исторический факт: еще до первого полета человека в космос

спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи

человеческой речи – для проверки голосовой связи между Зем-

лей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать,

русские отправляли на орбиту пилотов – смертников, чьи голоса

перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.

После этого советские ракетостроители запустили кассету с за-

писью хора Пятницкого...

ХОМЯК

Жил – был один моряк. Так как был он холостым, то друзья по-

дарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс, и моряк

озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те – наотрез.

Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устро-

ил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек –

поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по

чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Каза-

лось, продумал все до мелочей...

Как оказалось – не все! Возвращается через 8 месяцев, откры-

вает дверь – все деревянное и бумажное в квартире – в пыль, а

навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков

разного размера...

24 ФЕВРАЛЯ

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение

у студента – выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не

304

нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафе-

дры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, ко-

торая и без повода надирается каждый день,

просто никакая. У доски полковник. Ему со-

всем плохо, но он держится.

12 часов дня. Открывается дверь, и по-

является зеленый от похмелья студент: «Раз-

решите опоздавшему войти?». Полковник

долго рассматривает висящие на стене часы,

затем свои наручные, шевелит губами, под-

считывая, на сколько опоздал студент, если

занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы,

произносит: «Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем може-

те объяснить?». Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и

произносит: «Тщ–щ–щ полковник, ну, вчера было 23 февраля!».

Полковник (задумчиво): «Так ведь и у меня было!». Студент долго

раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было та-

кое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на

работу. После длинной паузы он, наконец, догадывается и произ-

носит: «Ну так вы же человек более опытный!».

Полковник расплывается в улыбке и произносит: «Садись, во-

дички хочешь?».

РАССЛАБИЛИСЬ

Сидят друзья однажды вечером с соседом у него на квартире,

и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подру-

ги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут

телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым ребята

отдавали воинский долг Родине. После демобилизации, а прошло

уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в

незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!

В общем, как бы там не было, но этот друг через час был вместе с

ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесме-

ном, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра

изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друг,

широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, зака-

зал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но

вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили от-

тянуться на полную катушку.

305

Через пятнадцать минут после заказа в

дверь позвонили. Друзья, удивившись такой

оперативности и сервису, бросились к дверям

всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в

туалет. С радостным криком: «А вот и девоч-

ки!» – хозяин распахнул двери и остолбенел. За

порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза

затянулась, потому что девочки были ошараше-

ны тем, что их за последние десять лет впервые

назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно

протрезвев, соображали, что делать дальше.

Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая

гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не

знал, кто они на сам деле, возмутился:

«И это проститутки!? Да у них морды лошадиные! И почему

две, мы же трех заказывали!».

СЛУЖБА СПАСЕНИЯ

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на

землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охот-

ник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения,

он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?». Опера-

тор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте

удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое

время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит

диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?».

АВИАКОНСТРУКТОР

В СССР отбор был суровый и жестокий. Расстрельно – лагер-

ный был отбор. Как результат, инженерно – техническое руко-

водство состояло из исключительно сильных, волевых людей. В

начале 50-х годов обсуждалось принятие на вооружение ново-

го стратегического бомбардировщика. При первом обсуждении

было много замечаний.

Одно из них, министра обороны маршала Василевского – о не-

обходимости посадить стрелка – радиста в хвост. Авиаконструктор

Туполев объяснил Василевскому про то, что методы ведения боя

изменились и стрелок – радист более не нужен. На следующем

заседании комиссии Туполев доложил о проведенной работе по

306

всем замечаниям. Не упомянул только про стрелка – радиста. Ва-

силевский стал требовать включения стрелка – радиста. Туполев

терпеливо стал объяснять про методы ведения боя и так далее.

Министр обороны Василевский настаивал на своем. Наконец, Ту-

полев сказал резко: «Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе выра-

стут, тогда я посажу в хвост бомбардировщика стрелка – радиста».

Василевский, как говорится, умылся. А что ему оставалось делать?

По существовавшей тогда параллельной иерархии коммуняк

и технарей, он мог пожаловаться на Туполева только Сталину. Но

лучше этого было не делать. Ответ Сталина не трудно было пред-

угадать. Он, скорее всего, был бы таким. Прищурив глаз и попы-

хивая трубочкой: «Жаловаться пришел? Глаза, говоришь? Снимай

штаны, показывай глаза».

ПРИСЯГА

Перед отъездом в Америку, товарищ пришел сниматься с уче-

та (само по себе хорошо звучит!) в военкомат Центрального рай-

она Санкт-Петербурга. Ожидая своей очереди, забрел в Актовый

зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа,

висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следую-

щим текстом (привожу дословно, такое – не забывается!): «Кто

знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!

Петр I».

ПООХОТИЛСЯ

Ездили мы как-то генералов на охоте «страховать». Разных

типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хму-

рые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не

очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться...

Сразу развею миф: никаких девчушек им

туда не привозили. Охота есть охота...

Приехал туда однажды один ФСБэеш-

ник в чине генерал–лейтенанта, на «Лек-

сусе». Его снаряжение: австрийское ружье

с цейсовской оптикой, огромный нож,

камуфляж по спецзаказу, стоило пример-

но столько же, сколько и машина. Сели за

стол, и его понесло: «На носорогов охо-

тился, на слонов охотился, на леопардов

307

охотился... Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только

из скуки, да просто ради воздуха отменного...». Ну, я баек разных

много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а–ля Поре-

ченков в «9 роте»...

Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он

на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел

лыжи широкие и почапал....

Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не

кабан, конечно, а подсвинок с пол – жигулёнка. Генерал мой вот-

кнул ружьё в снег и медленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас

произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и прав-

нукам.

И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три

рывка оказался на березе...

КОСИТЬ ОТ АРМИИ

Откуда взялось выражение: «Косить от армии»: в старину, как

и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий

не было, ходить можешь – все, вперед, под ружьё. И единствен-

ная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – при-

кинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять

могут. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и при-

жилось.

ОСЛИК

Стройбат отгрохал четыре шестиподъездных девятиэтажки

для офицерских семей. Дома образуют четыре стороны квадра-

та, так что посредине – огромный двор. Совершенно голый. И вот

все офицеры вышли на субботник: посадили деревья – для озо-

на, поставили горки, качели и песочницы –

для наследников, а в одном конце двора

разбили газон – для эстетики. А чтобы на-

следники не уничтожили его в зародыше,

сделали надпись предупреждающую. И,

видно, попался среди офицеров педагог

– новатор, который считал, что голого за-

прета недостаточно, а нужно нечто яркое и

графическое, поэтому на кирпичной стене в

человеческий рост, которая отделяла газон

308

от мусорки, масляной краской огромными буквами было напи-

сано: «По травке ходят только ослики!». Но детям военных этот

слоган показался недостаточно ярким, и на следующий день вни-

зу стояла приписка – тоже краской, тоже аршинными буквами: «С

большими х*ями!».

ЛЮБОВЬ

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в коман-

дировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать

представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, под-

руги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена

вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то

не позвонила. Зайдя домой, жена застала банальную картину – на

кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает

неизвестную ей женщину.

Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки,

одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес

бессмертную фразу, за которую его потом и простили: «Дорогая, я

так напился. Я был в полной уверенности что это – ты!».

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО

Протечка канализации в квартире пенсионерки Кошечкиной,

проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям:

1. Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный

потолок, потеряла дар речи.

2. Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в кварти-

ре на 3 месяца экспедиции без еды и питья, – дотянула до приезда

хозяина.

3. Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера

Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ

от сейфа.

4. Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю

Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась

домогательствам пожилого развратника Матвея К.

5. Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника

Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз

он сделал это правильно.

6. Десантно – штурмовой отряд тараканов, планировавший

решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен

струей воды в пучины подвала.

309

7. Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот

момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента

страны.

8. Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины

П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государ-

ственной Тайны.

9. Струя воды положила конец рискованному эксперименту со

спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф.

10. Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсио-

нерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 бе-

лых, 24 подосиновика, 516 подберезовиков и 3 бледные поганки.

11. Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало,

милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квар-

тиру и обнаружила в ней давно разыскиваемый воровской притон.

12. Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р.

на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо.

13. В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все

обои, обнажив слой стодолларовых купюр, наклеенных преды-

дущим владельцем квартиры, не зря опасавшимся ареста и обы-

ска. А на первом этаже, проживал ученый – зоолог по фамилии

А., который всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естествен-

ных условиях. Поэтому у него, в сущности, ничего не изменилось.

Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь прошлый год.

А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым со-

впадением...

СЛОВО БОЖИЕ

Римско-католическая церковь

Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие»

г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923,

Исх. 43 от 11.12.99 г.

Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,

Монсеньору Украинцеву В.Б.

Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово

«ХХХ» является общенародным и общеупотребимым обозначе-

310

нием мужского полового органа и применительно к обладателю

такового Рожкову гражданину и комиссару, не имеет оскорбитель-

ного значения по целому ряду причин:

1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя

бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком при-

митивен, чтобы называть «х*й» «пенисом».

2. Ни в слове «х*й», ни в самом мужском половом органе нет

ничего оскорбительного:

2.1. У Бога тоже есть Х*й! Общеизвестно, что первый человек

Адам был сотворен по образу и подобию Божию, то есть х*ем!

2.2. Х*й является инструментом во исполнение воли Божией:

«Плодитесь и размножайтесь» (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в от-

личие от Христа непорочно зачатого был зачат с помощью х*я!

3. Платонов использовал слово «х*й» применительно к на-

правлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара,

не называя его ни «х*ем», ни какой–либо х*евой частью, к при-

меру, «за ж*пой»;

4. Само по себе «посылание на х*й» носило для Рожкова ис-

ключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал

комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движе-

нию в указанном направлении;

4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый об-

щий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не

был проинформирован: в направлении чьего именно полового ор-

гана ему следовало бы совершить движение, не был разработан

для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;

5. Честь мундира должностного лица также осталась незапят-

нанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению

непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время.

Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем

халате и тапочках.

6. Обращаю Ваше внимание на

отсутствие законодательных и нор-

мативных актов, квалифицирую-

щих слово «х*й» и его применение

в указании маршрутов в качестве

оскорбления, и дозволяющих про-

водить следственные мероприятия

в отношении Евгения Платонова!

311

6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему

оскорбления чисто субъективно, не со-

ответствует действительности и является

следствием, как скудоумия, так и мораль-

ного уродства комиссара, порожденного

отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь

рекомендует Вам закрыть «Дело Платоно-

ва» за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа.

Аминь!

С молитвою о Вашем добром здравии и

служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-

на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцеля-

рии Е.П. Платонов.

СКРОМНОСТЬ

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки. Он

попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки за-

стряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательни-

ца наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она го-

това была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!».

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на

правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательни-

ца еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на

правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!». Она с

силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «Че ты рань-

ше молчал-то?».

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные бо-

тинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего

брата. Мама заставила меня носить их». Воспитательница уже не

знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она все же натянула бо-

тинки снова и спросила: «А где твои варежки?». На что мальчик

ответил: «Я запихал их в носки ботинок...».

ДИСИДЕНТ

Рязань, 1970-й год, военная кафедра гражданского рязанско-

го института, естественно прозванная Пентагоном. Во двор этой

312

самой кафедры выходили окна квартиры Солженицына, жившего

тогда в Рязани. Был у нас преподавателем подполковник Жандар-

мов. Желая как то блеснуть политподготовкой, он начал занятия

примерно так: «Вы, конечно знаете, товарищи студенты, что по со-

седству с нами живет наш заклятый враг, отщепенец Солженицын.

Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мо-

тор в бочке с водой, так он пришел, видите ли жаловаться, что мы

ему мешаем работать».

СПАСАТЕЛИ

Дело было на Крайнем Севере, в одном из полков морской

пехоты. У полковника ВДВ, друг – танкист, тоже полковник, сына

родил с помощью жены, конечно. Ну, пока та в роддоме, десант-

ник садится с двумя друзьями в вертушку – и к другу. Прилетели,

погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.

Загрузились в БТР – а компания ничего себе: комбат – тан-

кист, начштаба – десантник, пара подполковников и водитель –

сержант, – взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.

Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться,

ну и поплыли. А жарко-то от принятия алкоголя, ну танкисты эти

все люки и пооткрывали, в том числе и нижние. В общем, в двад-

цати метрах от берега БТР утонул.

Что делать? Десантник опять в вертушку с двумя канистрами

спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма – и к другу –

саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы

нырнули, появляются: «Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой

номер?». «???!!!». «Да их тут три штуки, так вам, который подни-

мать?».

ЛУНАТИК

На границе где тучи ходят хмуро, служил один младший лей-

тенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не

то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится:

пошел он в туалет (а туалет там – выгребная яма) и выронил в это

отхожее место те самые ключи. Дело пахнет трибуналом, и поэто-

му ночью он, вооружившись фонариком и болотными сапогами,

отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали непри-

ятности одна за другой:

1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог.

313

2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холод-

ной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна

более – менее сносно освещала поле деятельности.

3. В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точ-

кой последнее освещение. Младший лейтенант, которому к этому

времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью

по заднице, и сказал: «Мужик, ты мне луну загораживаешь!».

Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история

умалчивает.

ДУРАК

Начало пятидесятых годов. Командиром ВВС Израиля в то вре-

мя был генерал Эзер Вейцман. Материальная часть оставляла же-

лать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких

поршневых самолетах.

Однажды такой самолет заходит на посадку. Пленка использо-

вана была не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А

прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая

душевая-то есть просто огромная загородка без крыши. А в ней –

огромный контингент женщин – военнослужащих. Пилот заходит

на посадку, девицы не обращают внимания, пейзаж – выше всяких

похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что

съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с само-

лета отвезти в Генеральный Штаб. Ладно, посадил самолет, сдал

пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.

Через несколько часов в эскадрилье – звонок: «Пилота такого-

то!». Позвали. «Пилот такой-то у телефона!». «Говорит Эзер Вейц-

ман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?». –

«Я...». «Засняли?». «Нет...». «Дурак!».

ОБЫСК

Однажды в общежитии МГУ проводилась чистка – тотальная

проверка паспортного режима. Рано утром в воскресенье корпус

был оцеплен, одновременно пере-

крыты все выходы, лестницы, лифты

и переходы, и началась планомерная

проверка всех комнат, включавшая

обыски санузлов, шкафов и прочих

укромных мест, где могли бы прита-

иться нарушители паспортного режи-

314

ма – короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша

сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического фа-

культета Светлана. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее

ночевал студент Вольдемар. Раздался требовательный стук и в эту

комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же

делать?

Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть

ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь

же бесполезно. Тогда Вольдемар сообразил: открыв окно, он вы-

брался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него

зияла пропасть эдак метров в 60.

Зайдя в комнату, проверяющие сразу почуяли, что что-то не

так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось и старший

наряда приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли

кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит – парень стоит

ни жив, ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем

«долге» и пожалел парня.

Он закрыл окно и сказал: «Никого нет». Марина только и про-

лепетала: «Как нет?!». И сразу – хлоп в обморок.

ИНСТИТУТ ПРАПОРЩИКОВ

В одинг из институтов приходит пpапоpщик с сыном (а сын –

вылитый маленький пpапоpщик) подавать документы на посту-

пление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без

пpисмотpа. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них

не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего

этот лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают запол-

нение бланка. Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку

начинает хихикать, пpапоpщики приносят заполненный бланк и

удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная

комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку спол-

зать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов.

Дело в следующем. Как образцовые пpапоpщики, эти ребята

заполнили бланк, причем им удалось правильно заполнить свои

данные, после чего они перечеркнули лист и внизу написали «ОБ-

РАЗЕЦ»!!!

ЖИВИ ПО УСТАВУ…

Курсант одного военно-морского училища возвращался из

увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и

315

миновав удачно КПП, уже никакой, он

пошел в казарму. В здании казармы на

первом этаже, после одного лестнич-

ного пролета находился Пост №-1 (Бое-

вое Знамя Училища) с часовым, а рядом

комната дежурного по училищу. Начав

подъем по лестнице в вертикальном по-

ложении, на середине лестницы курсант

сломался и перешел в более устойчивое

положение на четырех точках опоры.

Помня, что рядом дежурный по училищу

и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он про-

должил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев

неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в