355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Владимир Бойко » Не служил бы я на флоте... » Текст книги (страница 19)
Не служил бы я на флоте...
  • Текст добавлен: 8 октября 2016, 23:11

Текст книги "Не служил бы я на флоте..."


Автор книги: Владимир Бойко



сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 34 страниц)

«Как это не можешь знать? Есть же разница!». «Так разницу,

ваше благородие, раки съели!».

ЦИРК

Существует весьма обширная категория военачальников,

стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По

284

делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в

силу обширного скудоумия, а вот хамства – хоть отбавляй. Однаж-

ды такой генерал с какого-то дуба свалился в авиационный полк.

Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая,

по Салтыкову – Щедрину: – «Разорю! Не потерплю!». И дальше

уже от себя: «У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость

на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк!».

Вдруг, из – под самолета неожиданно вылез зачуханный тех-

ник и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал

отшатнулся и, вновь набирая обороты: «А ты еще кто такой?!». «А

я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!».

БОЛЬШАЯ СТИРКА

Служил мой товарищ в ВДВ, и уставал, конечно, первое время

сильно особенно в первый месяц службы, когда были в каранти-

не, и готовились к прыжкам. Однажды стоит мой товарищ, дне-

вальным по роте, и спит, прямо на тумбочке дневального, стоя.

Те, кто служил, знают, что это вполне реально. Заходит старшина

роты прапорщик по званию, который гонял личный состав подраз-

деления как собак. Дневальный по уставу должен был вытянуться,

отдать честь и заорать: «Дежурный по роте на выход!». Но этого

не произошло по той простой причине, что мой друг спал. Проис-

ходит немая сцена, я уже мысленно прощаюсь с другом: прапор

шепотом подзывает дежурного по роте и также шепотом приказы-

вает принести ведро воды.

Недоумевающий сержант приносит воду, прапор хватает ве-

дро и обливает с ног до головы спящего друга, после чего прячет

ведро за спину. Проснувшийся от такого душа дневальный, еще не

поняв что произошло, видя перед собой ухмыляющегося старши-

ну с перепугу вытягивается в воинском приветствии и, вытаращив

глаза орет: «Дежурный по роте на выход!». На что прапор, так же,

ухмыляясь, спрашивает: «Ну а чего ты мокрый весь?».

И хотя перепуганный дневальный так, и не понял чего он мо-

крый, но его ответ старшине был верхом солдатской смекалки:

«Камуфляж постирал, еще высохнуть, не успел!».

КЕРОСИН

Мой товарищ, Александр, служил в морской авиации на од-

ном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не

285

жалели и его авиационный полк летал

регулярно 2 раза в неделю, один раз

днем, один раз ночью. На всех поле-

тах в обязательном порядке дежурила

пожарная машина. Начальником по-

жарного расчета был один прапорщик

из местных, остальные – матросы и

сержанты срочной службы. В деревне,

по соседству с гарнизоном, жила мать

прапорщика в своем, частном домике.

Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел

на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучилась, а то-

пливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность

большая, а копоти – мало.

Как-то раз ночные полеты завершились около трех часов ночи.

Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать,

мол, машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав

устремился в сторону долгожданных подушек, прапорщик слил с

пожарной машины все воду и, по договоренности с матросиком с

топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвез-

ти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но

решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс по-

жарной части и пошел домой спать. На аэродроме была своя ме-

теослужба и своя метеостанция. Располагалась она на краю аэро-

дрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в

5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в

угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарных. Еще

не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгну-

ли в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули

два рукава, дали в них давление и приступили к тушению. Кто зна-

ет, что такое авиационный керосин, легко представить что было

дальше. Кто не знает – поясню. Видели на кадрах военной кинох-

роники, как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было то

же самое, только струя керосина под давлением смотрелась го-

раздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный

огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в одно

мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на

глазах у изумленной публики, и сверху его останки прихлопнула

почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился, и при-

286

бывшему второму расчету осталось только залить незначительные

очаги пламени.

На «разбор полетов» прибыл сам начальник штаба авиации

флота. Не стесняясь выражений, он всему гарнизону очень поучи-

тельно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступле-

ние он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секре-

таря ЦК КПСС: «Все, что создано народом – должно быть надежно

защищено... – и от себя добавил – ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!».

МАСЛЕНИЦА

В приемную одного военного госпиталя поступила супруже-

ская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и

сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение детородного

органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые

действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки обще-

ства и, естественно, пожелали выяснить обстоятельства получе-

ния таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все

выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав

пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтра-

ку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за

этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала

отблагодарить супруга за заботу и внимание.

По причине раннего воскресного утра оба они были совер-

шенно голые. Тронутая таким вниманием

жена тоже решила сделать мужу что–ни-

будь приятное. Выразилось это в желании

удовлетворить мужа способом, в народе

называемом оральным. Желание перерос-

ло в действие в тот же момент и прямо на

кухне, возле плиты. Находясь в неописуе-

мом восторге, муж решил выпендриться

и подкинул очередной пышущий жаром

блин, чтобы перевернуть его, как заправ-

ский повар. Дальнейшие действия разви-

вались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и

упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обо-

жженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, удар

сковородкой по голове.

287

СИМУЛЯНТ

Призвали одного товарища в армию в 1939 году. Тогда по всей

стране боролись с симулянтами, то есть признавали годными всех

подряд. В одну часть попали две такие жертвы. Один был... ну,

просто человек, лишенный памяти.

Он никак не мог запомнить знаки различия и ему написали

шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому зва-

нию они соответствовали (погоны в армии ввели только в 1943 году).

Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным.

Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На

беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он ско-

мандовал по уставу «Встать! Смирно!», подошел к начальству и

начал: «Товарищ...», потом заглянул в свою шпаргалку и, повер-

нувшись к начальству спиной, окончил: «Вольно. У нас такие, не

водятся».

На следующий день его комиссовали.

МЕДОСМОТР

Было в туманной юности, когда все призывники проходят ме-

досмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах

Советской Армии и Военно-Морского флота. Стоим мы – человек

30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей

очереди в большой кабинет – там посадили в один ряд всех вра-

чей, которых нужно было пройти.

Все понаслышке знают, что кому-то из врачей нужно обязатель-

но показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя

пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками.

Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обрат-

ном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого

подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня – кому

из этих врачей нужно показать

член.

Я наугад указал пальцем

в женщину – врача, чем-то не-

уловимо похожую на бывшего

генсека Андропова – с непрони-

цаемым лицом, тонким губами

и толстыми линзами очков . Он

кивнул головой и пошел...

288

Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей уча-

стью, равнодушно снял трусы и уставился куда-то в сторону, женщи-

на (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже

как-то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено

для обзора, и сказала: «Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте

на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?».

ДЕСАНТНИК

Во времена службы в армии в Чехословакии жили мы в центре

города Млада – Болеслав в бывшем старинном замке. Некоторые

окна выходили на улицу. Под занавес службы начали придумы-

вать себе всякие развлечения и способы приятно провести время.

Одним из таких способов было протаскивать

в казарму женщин не совсем тяжелого пове-

дения. Так бы все это и продолжалось тихо –

мирно, пока однажды нас чуть не поймал де-

журный по дивизии. Ну, он мужик нормальный

был, так для виду повыступал, но предупредил,

еще, мол, раз такое увижу – расстреляю. Ну а

нам молодым девочек-то охота, а через дверь

не проведешь. Придумали сумку типа «меч-

та оккупанта», привязывали ее стропами от

парашютов, взятых у соседей десантников, и

спускали ее через окно, благо второй этаж, не

высоко. Девочки по одной забирались в сумку,

и мы их благополучно поднимали, после также

спускали вниз. В тот страшный день дежурным по дивизии был

злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот

он и ходил злой как собака). Просек он, как мы девочек поднима-

ем, подкрался он потихоньку, девочек отогнал и залез в сумку. На

улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Подняли мы его

до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как дисци-

плинированные воины встали по стойке смирно...

Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога

майора.

ЧЕРНАЯ РУКА

Байка, рассказанная моим товарищем с Камчатки, произошед-

шая на одном гражданском пароходе, тихо стоящем в бухте одно-

го из Курильских островов, где он имел честь трудиться радистом.

289

Трудиться в смысле обеда в кают – компании между преферансом

в каюте и сном в радиорубке. Надо особо отметить, что водка, взя-

тая с собой народом как раз закончилась, и тяжкое похмелье под-

кралось к злоупотребляющим до того. Примерно в 03.00, то есть

глубокой ночью ужасный душераздирающий вопль потряс тихий

рейд. Экипаж повыскакивал в чем был, годами выработанная при-

вычка расставила всех по местам. Hа мостик вылетел вахтенный

механик с выпученными белыми глазами, трясущимися руками,

и полным отсутствием связанной речи. Стакан воды, и шлепки по

щекам привели его в чувство, но кроме тягучего «та–а–ам рука»

сразу ничего не добились. Затем путаясь и сбиваясь мех поведал,

как он движимый похмельным синдромом слонялся по пароходу

и забрел к третьему штурману в каюту. Третий тоже был на вахте,

каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка, на столе

лежала книга, что-то из кошмаров Хичхока, и потеющий мех от то-

ски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать.

Далее с его слов: «Лежу, читаю. Вдруг слышу утробное похрюки-

вание. Чу, прекратилось! Далее не читаю, лежу, вслушиваюсь. Опять

хрюкает. Вдруг смотрю, у стиральной машинки крышка приподни-

мается. Опустилась. Опять поднимается. Встал, подхожу, крышку

приподнимаю, а оттуда ЧЕРHАЯ РУКА–А–А–А...». Далее комиссия по

выявлению нечистой силы в составе кэпа и старпома спустилась в

каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки

с надетой на нее диэлектрической перчаткой, которую мы с третьим

штурманом бережно соорудили там третьего дня.

ОГРАДКА

Сосед по даче, Виталий, решил сделать металлический забор.

Взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и поме-

рил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на де-

сять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые

секции. Тридцать разделил на полтора – получилось 20 секций.

Заказал, привез. Начал устанавливать – 2 секции лишние! Снова

измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра. Вита-

лий – как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова

пролива – чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предла-

гал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил

всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В

конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку

290

между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать люби-

мого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!

Виталик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную

ограду сделать.

Сбываются порой мечты мужчины, уважуха и респект в детей

глазах!

И жена навытяжку с подносом – огурец, бутылка и подол в зубах.

Только теща, почему-то вдруг по саду, перебежками с зигза-

гом – прыг да скок.

Блин, потопчет всю мою рассаду! Дай обойму запасную мне,

сынок!

СВЕЖЕСТЬ

Однажды собрались мы на вечеринке у знакомой девушки.

Оторвались на славу – благо водки хватало и девушек тоже. При-

мерно так к трем часам ночи спать всех потянуло, выключили свет

и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит

кто-то: «Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл». А другой – он се-

годня перебрал слегка встает и отвечает: «Щас посвежает». А сам

подымает с пола пятикилограммовую гантелю и бросает...

Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все доволь-

ны: «Ах, как хорошо, во посвежало!». Все засыпают... Утро. Про-

сыпаемся – гантель в телевизоре. Потом весь день эту хохму от-

мечали...

ДВЕРЬ

Гуляли мы на дне рождения однажды все у той же девушки.

Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те,

кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния.

Пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отпра-

вилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: «Откройте

дверь!». Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке

и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с

петель...

Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толч-

ке, было: «Мудаки!!! Входную дверь!!!».

ВЕРНОСТЬ ПРИСЯГЕ

В академии Можайского на посту у знамени училища стоял

курсант – все в порядке: отличник боевой и политической под-

291

готовки, кандидат в партию. Ночью обход. Видят проверяющие

курсанта, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его

на гаптвахту, а буфетчицу уволили. По поводу курсанта было ре-

шение партийной ячейки: «За аморальное поведение на посту у

знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но

учитывая, что он поста не покидал и винтовки из рук не выпу-

скал, ходатайствовать перед командованием академии курсанта

из училища не отчислять».

НА ВЗЛЕТ

Дело было лет 10 назад, когда мой товарищ Александр учился

в военном училище. А советские офицеры, как известно, должны

обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один

прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо со-

ветской техники – ГАЗ–66. Отвечал за этот процесс некий прапор-

щик. Итак, первый урок: залазит Саня в грузовик, садится за руль,

прапорщик его и спрашивает: «Водить умеешь?». Товарищ никог-

да не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул:

«Конечно, умею! Не 41-й, прорвемся!». К тому же очень он любил

кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ

в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киноге-

роев Саня и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно – все-таки

прапорщик рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места

не тронулась. Саня слегка удивился. Тут надо сделать лирическое

отступление: Александр не просто любил кино, он любил кино

американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины –

с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Саня даже

не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто

не знал, что надо переключать передачи. Так вот, Саня удивился

и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-

детски, но машина все – равно с

места двигаться не собиралась.

Сидящего рядом прапора это

противостояния будущего офи-

цера с самоходным агрегатом

не на шутку заинтересовало, и

он уже стал наблюдать за ним

с нескрываемым интересом.

Хоть гул мотора уже изрядно

292

давил на уши, ехать ГАЗ–66 отказывался, и тогда Леха решился на

последнее средство и до упора утопил акселератор в пол. Грузовик

заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев.

Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:

«Блядь! Сейчас взлетим!!!».

СТРАХА НЕТ

Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в

один европейский город (у него там родители в посольстве рабо-

тали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и

он вроде как с ними, чтобы за билеты не платить. Но делегация по

каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он

и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь

2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в

туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через

час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходя-

щего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую поход-

ку... Он и говорит: «А мы вообще-то сядем?».

На что летчик изрек: «Не ссы, в воздухе еще ни один самолет

не оставался!». И пошел в рубку...

ГОМОсапиенс

В одной войсковой части был командиром взвода старший

прапорщик Пыдык. Все его называли педиком, так как он свою фа-

милию поменял после такого случая. После школы прапорщиков

его направили к нам в часть, прапорщик пришел на КПП, и говорит

дежурному: – «Доложи командиру бригады, что для прохождения

службы прибыл прапорщик Педик». Дежурный так и докладыва-

ет командиру бригады: «Товарищ полковник! Для прохождения

службы прибыл прапорщик Педик». Командир был с юмором, и

отвечает дежурному: «Пошли его на…, у нас своих гомосеков хва-

тает». После этого прапорщик поменял фамилию.

ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН

Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого

века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое

упражнение, как прыжок через «коня». Хочу напомнить, что дан-

ный спортивный снаряд, несмотря на название, не «игогокал» и

гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал

своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был

293

некий первокурсник, который еще в школе

при прыжке, уперся руками не в тот конец

данного снаряда. Соответственно и призем-

ление закончил, не за конем, а именно на

нем, получив возможность прочувствовать

всю твердость его спины. Сглотнув то, что

подкатило от удара к горлу и почувствовав

себя на какое-то время кастратом, он стал

относиться к данному снаряду как черт к

ладану. Одним словом на любой другой

снаряд с радостью, а при упоминании коня,

Но училище военное, а норматив есть

сразу впадал в кому.

норматив. Старший

группы, насмотревшись как его подопечный,

теряет сознание на

подходе к снаряду, принял решение выбить клин

клином. Надев

на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он

заставил двух

подручных силой перебрасывать курсанта. После

третьей попыт-

ки, кое-что начало получаться. Курсант бежал,

прыгал на пружиня-

щую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а

дальше две пары

мощных рук при помощи веревок, забрасывали

его, чуть ли не на

другой конец спортзала. Весь месяц, он делал

именно так, а на во-

прос старшего, сможет ли он сам, тут же терял

сознание.

Через месяц, должна была быть сдача нормативов.

На их

приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то

«шишки».

Проверяли строго по списку, поэтому сделать

подлог, не представ-

лялось возможным. Старший группы сказал курсанту

так: «Если

ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь

оставшийся срок

учебы, этим самым конем, будешь ты!». Курсант вник, и

прыгнул.

В полной тишине

КА

спортзала, раздался

голос начальника

Как-то раз экипаж Ми–8, борттехником которого

училища;

был старший

«Не понял!

лейтенант Муркин, возил какого-то генерала от

Повторить!». Курсант

инфантерии по точ-

повторил. Опять

294

последовала та

же команда, и так

пять раз подряд.

Надо сказать, что

курсант, прыгал

точно так же, как

и на трени-

ровках. То есть

подлетал в высоту на

полтора метра и не

касаясь

коня руками, перелетал.

Как ему это удавалось

без веревок, по-

вторить так никто и

не смог.

Л

Е

Т

Н

А

Я

С

М

Е

К

А

Л

кам необъятного Забайкалья. Все шло великолепно, лампасоносец

был доволен. Предпоследний пункт маршрута – один из военных

аэродромов Читинской области. Благополучно сели, зарулили на

стоянку. Однако вертолет как-то перекосило на один бок. Муркин

закрепил трап, выскочил из вертолета и подошел к левой стойке

шасси. Проблема ясна – пневматики (то есть шины, по – пехотному)

целы, стравила амортизационная стойка. Следом выбрался генерал

и поинтересовался, почему борттехник озабоченно чешет репу. Он

ее чесал не зря: «Товарищ генерал, сами видите – из амортизаци-

онной стойки весь спирт вытек!». «Что потребуется для ремонта?».

«18 литров спирта». «За два часа справитесь? Мне необходимо

успеть на военный совет округа». «Справимся, товарищ генерал!».

Генерала, конечно же встречали местные начальники (пехотные).

Приказ был короток: «Мухой доставить 20 литров спирта!». И высо-

кий начальник со свитой усвистели на прибывших УАЗиках.

Через 15 минут примчался взъерошенный подполковник и

привез 20 – литровую канистру спирта. Остальное было делом

техники. Муркин сбегал в ТЭЧ (технико – эксплуатационная часть)

здешнего авиаполка и за бутылку спирта ему быстро закачали в

амортстойку … конечно же не спирт, а азот. Последовал доклад

генералу о досрочном устранении неисправности. Перед вылетом

в Читу генерал построил экипаж «восьмерки» и всем объявил бла-

годарность за умелые и оперативные действия.

Прилетели в Читу. Экипаж прибыл на КДП, ожидая добро на

вылет домой. Надо было такому случиться, что в это же время на

военный совет прилетел командир эскадрильи и встретился на

КДП не только с экипажем, но и с тем самым генералом, который,

увидев комэска, спросил: «Твои орлы?». «Так точно, товарищ ге-

нерал!». На душе у комэска заскребли кошки. Почувствовал он

что-то нехорошее в этом вопросе. «Отличные ребята, я им благо-

дарность объявил, не забудь в карточки внести». «Есть!». На душе

у командира отлегло. «Представ-

ляешь? У них из амортстойки весь

спирт вытек, так они за 40 минут

все исправили. Молодцы! Ты их

тоже поощри» – сказал генерал

и отправился к прибывшему за

ним автомобилю. Не успел УАЗик

отъехать, как комэска разразился

295

тирадой, высотой с Empair Steit Bilding и длиной не менее чем у

Великой Китайской стены.

Все три члена экипажа (командир, правак и борттехник) по-

лучили по поощрению в виде огромной среднеазиатской дыни в

задний проход.

НЕ СТРЕЛЯЛ!

Дело было зимой в правительством забытой деревне.

Мyжики, в количестве шести, пошли на охотy на медведя. Сели

на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палка-

ми бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы

надpывались. А медведь никак не лезет. Также, как всегда в любой

доске есть заноза, нашелся свой теоpетик – мyдила. Пpедложил

он подойти к беpлоге и пальнyть всем

вместе тyда. Мол, даже если не попадем

в медведя, то шyма наделаем. Сказано –

сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И

тyт он попеp! Когда он на заднии лапы

встал, то pостy в нем как в слоне оказа-

лось. Мyжики, как сговоpясь побежали

к тpактоpy. Сзади pев... Кто пеpвый до

тpактоpа добежал – взял на нем с места, и

все начали пpыгать на боpт спасительной

техники. И оказался сpеди них один ма-

ленький мyжичек, котоpый никак не мог

запpыгнyть.

Бежит он и никак не может забpаться. Его счастье, что он не

последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым

и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за под-

мышки, чтоб закинyть в кyзов.

А тот, как почyствовал, что его за подмышки что-то большое

схватило, не обоpачиваясь, как заоpет – «Я не стрелял!!! Я не стре-

лял!!!».

ОТКРОЙТЕ – ГЕСТАПО

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают

«Молодую гвардию».Статистов играли местные театралы для эко-

номии: не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев,

из которых один только и говорит в конце «Откройте – гестапо!».

296

Полная жуть. И вот в очередном го-

родишке «наняли» очередных эсэ-

совцев.

Идёт спектакль, кульминация со-

бытий: Олега Кошевого с минуты на

минуту должно прийти забрать ге-

стапо. Они с мамой дома. Балакають

на ураиньской мови. Всё это пафосно

так. Стук в дверь. Мама: «Хто це?» Олег: «Не лякайтесь мамо, це по

мене». Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает при-

читать: «Ой, синку, синку!!! Ой, лишенько, мени лишенько!!! Ой,

боже мий, боже!!!».

И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:

«Ой, не волнуйтесь Вы так: это – гестапо. Олег дома?». Занавес.

Публика и артисты плачут…

МАРШ ПО-СОВЕТСКИ

В начале весны 1857 года по улицам Нью-Йорка маршем

прошли проститутки с требованием выдать зарплату матросам,

которые им изрядко задолжали. Спустя какие годы, уже не помню,

были еще подобные марши, приуроченные к этому дню.

8 марта 1910 года германские революционерки Клара Цеткин

и Роза Люксембург вывели на улицы немецких городов своих кол-

лег местных проституток с требованием прекратить произвол со

стороны полиции и позволить им создать собственный профсоюз

проституток, уравняв их тем самым с остальными профессиями.

И лишь позднее, в советской истории – демонстрацию прости-

туток заменили на демонстрацию «трудящихся женщин».

ПИСЬМО

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо:

«Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц?».

Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода

заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает,

в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с

двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: «Что

с сыном!?» – и потрясает письмом. Там написано: «Дорогая мама,

прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл

полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк, и я два месяца пробол-

297

тался на орбите». Еле отбились от «Комитета имени солдатской

матери», они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе

с мамой сына забирать.

КОМУ ВЕЗЕТ…

Собралась зимой в одном из общежитий Томского Академго-

родка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через

некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть

свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слег-

ка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не

в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Ми-

гом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали,

в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали вы-

глядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном

соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет,

вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что: а) он аб-

солютно и непоправимо цел; б) он стал объектом нежелательного

внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на

крики (время было еще не позднее).

Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он

не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крик-

нуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: «Ну, так что, две

брать или три?».

НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ

Жизнь актеров многогранна и непредсказуема! В одном доме

офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской

войны. Уровень сами понимаете – все говорить могут только с суф-

лером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать

на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздума-

лось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого

коня. Идет себе спектакль, публика

скучает, пока в положенном месте

не выезжает тот командир, побли-

же к суфлерской. Народ несколько

оживился. Говорит командир речь, а

тут коню приспичило – отваливается

у него во-от такой член, и начинает

отливать. В зале уже веселье. Вдруг

298

командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что

льет-то он прямо в будку суфлеру!

Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский

член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли

под кресла…

УТОЧНЕНИЕ

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

«Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию

расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать». В это вре-

мя генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал

бумагу и спрашивает: «Кстати, лейтенант, где вы подхватили но-

вость о нашем расформировании?». На рынке, товарищ генерал.

Бабка Агафья сообщила». Генерал: «Голубчик, а не сможете вы

еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переве-

дут после расформирования?».

ТАБЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ

Эту историю рассказал начальник аэроклуба, в прошлом, во-

енпред в Египте, где обучал египетских летчиков мастерству. Я не

буду врать, не помню точно, о какой

модели МИГа тогда он мне говорил,

но точно помню, что стояло на нем

только ракетное вооружение класса

воздух – воздух. При этом Ф–4 «Фан-

том» имел пушечное вооружение...

Представители МО СССР на вопросы

военпредов о том, как воевать с Ф–4

в условиях, когда закончились ракеты, был дан ответ: «Товарищи

офицеры, Вы воспитаны в традициях лучших асов Советского Со-

юза. Проявите наконец-то смекалку! Е–мое, у Вас же есть табель-

ное оружие, вот и применяйте его!!!».

ВОЗМЕЗДИЕ

В одной из частей Группы Советских Войск в Германии, еще в

застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель му-

соровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на

велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир

разоряется перед строем: «Немец! Ветеран! Прошел вторую ми-

ровую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома,

299

его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется –

возмездие!».

СМЕЛОСТЬ

В одном военном училище жил – был генерал из чудаков на

букву «М». В общем, козел он был порядочный, курсанты его

люто ненавидели. Конец обучения, торжественный выпуск, и так

далее. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна генералу на

фуражку. Генерал Мудаков снимает фуражку – долго – долго на

нее смотрит, потом пытается вычислить – из какого окна на него

плюнули. Так как все окна открыты, это сделать не представляет-

ся возможным. Тогда генерал громко кричит: «Если ты мужик –

выгляни!». Через некоторое время из окна высовывается харя. В


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю