Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 34 страниц)

пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед,

причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бе-

жать, не вынимая руки из кармана все – таки сложновато, да еще

когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он

падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает голо-

вой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой.

Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произно-

сит: «Маааддаам, я просто тащусь от вашего Феррари!».

КАРНАВАЛ

На дворе 1982 год. Махровое такое брежневское время. Но-

вый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один из

мальчиков, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костю-

ме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на

его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно при-

331

шел в костюме разведчика. Догадайтесь

с трех раз, во что он был одет? Догада-

лись? Правильно, в форму оберштурм-

банфюрера СС. Эдакий карнавальный

костюмчик. В школе, естественно, шок.

Оправившийся от изумления пер-

вым директор хватает незадачливого

разведчика и волочет в свой кабинет.

Через 15 минут тот выходит, одетый, как

ни странно, в ту же самую черную фор-

му. Но теперь на рукаве его вывернутая

наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером

написано: «Штирлиц! Русский разведчик!».

ПОЛЕВАЯ ПОЧТА

…Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что

буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более,

что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окон-

чил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик – гене-

рал – полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что де-

довщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не

обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с пар-

нями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы, наконец,

сыграли долгожданную свадьбу!..

…Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Мо-

сковском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэто-

му сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый

день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину

профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно по-

лакомиться перловкой. Недавно мы к нему приезжали с отцом, но

там шел парад по случаю какой-то конфигурации. Но он все равно

перелез через стену и сходил с нами в самоволку в Мавзолей!..

…Мой парень ушел служить в армию, а я беспокоюся: вдруг ар-

мия и правда сделает из него настоящего мужчину? Я ить мужиков-

то боюся! Они все как есть негодяи и обманчики! Када он в армию-

то уходил, мы с им поругалися. Я такая обиделася и первое-то

время сильно ему мстила. А сейчас уже намстилася и теперь, доро-

гой мой суженый Андрон, знай, что я тебя жду, такая, завтра, возле

дыры в заборе вашей войсковой части, с гражданской одеждой!...

332

…Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне

вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука – смотреть,

как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следую-

щей посылке побольше черствого хлеба с плесенью.

…Мама, ты писала, что выслала мне посылку в коробке из под

телевизора. До меня дошла только открытка «С Новым годом!».

Прапорщик на почте говорит, что такое часто случается, если от-

правители невнимательны. Мамочка, будь, пожалуйста, внима-

тельнее в следующий раз.

…Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое

давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо

помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..

…Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе запи-

ску на стенку повесила «Не забывай Кольку!», то есть Алешку...».

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ

На одном полувоенном корабле, на котором был боцман, ко-

торый очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как

с алкоголизмом на корабле было строго, боцман придумал ориги-

нальный способ протрезвления – он спускался в электрощитовую

и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрез-

вляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин,

никто не знает, но благодаря многократным «тренировкам» это

стало для него просто привычным делом.

Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался

вахтовый офицер – молодой лейтенантик и наш боцман. Напились

оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенанта по-

сещает мысль, что он, всетаки на службе, и пора приводить себя

в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается

в щитовую, открывает распределительный шкаф и хватается рука-

ми за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и

отключил генератор. В момент касания алюминиевых шин силы

оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в

обнимку с шинами высокого напряжения.

С тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смо-

треть не мог.

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро – 1972. История, которая

там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не

333

было никаких смешанных зон и пресс –

конференций, и журналисты спокойно

бродили среди спортсменов прямо в стар-

товом городке. И вдруг, когда уже убежала

добрая половина гонщиков, повалил снег.

Густой, липкий. Вячеслав Веденин за мину-

ту до своего старта взялся смазывать свои

лыжи. Местный журналист, владеющий

русским, обратился к нему: мол, думаете,

поможет – снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем

только мы, в России. А в Японии на следу-

ющий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово

«Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

РУССКИЙ ПОПУГАЙ

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружи-

ли с «островом свободы» и посылали туда наших специалистов

(в том числе и гражданских) во множестве. Каждый выезжаю-

щий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого.

Лучше – говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Прав-

да, говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее – с

ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы

попугаев! Не разрешалось – и все!!! Но наш народ всегда най-

дет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен

простой, но безотказный способ – в рот (правильнее – в клюв)

попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая

ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо –

смирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в сто-

лицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой

контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась

домой. Естественно – везли попугая. Но технология не была вы-

полнена безукоризненно-то ли вместо спирта взяли водку, то ли

вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! По-

пугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь

голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были

в восторге. Фраза была следующая – «Я русский! Я русский! Я

русский!!!».

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!..

334

МЕТКИЙ СТРЕЛОК

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных

авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне, был пу-

лемет конструкции Соколова. Этот авиационный пулемет так и не

пошел в серию – при его скорострельности позволявшей срезать

столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок служ-

бы был невелик. На полигон, где велись сравнительные испытания

пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружей-

ными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из

пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: «А может кто

нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50

метров?». Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили

их на полигоне... Да вот только не успевали отойти от зажженной све-

чи, как ветер ее тут жe тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик

какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заод-

но. Дверь, разумеется, нараспашку, отмеряли дистанцию, поскольку

пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному

патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару

снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это

не по правилам – ее ж только потушить требовалось. В общем, когда

все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,

конструктор сказал: «Ладно, давайте я попробую».

Надо сказать, что конструкторы оружия сами редко прилично

стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не

улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил,

свеча погасла. Сбегали, проверили, цела родимая. Конструктора

резко зауважали...

Когда делегация возвращалась к машине, води-

тель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтере-

совался: «Я видел, что вы зарядили пулемет патроном,

который вынули из кармана. Это что, специальный,

целевой какой-нибудь?». Соколов усмехнулся: «Да нет,

патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие

просверлено. При полете такие завихрения создает –

костер потушить можно, не то, что свечу». «А что ж вы

так долго целились?». «Понимаешь, боялся в дверь

сaрая не попасть», – грустно ответил Соколов...

335

ПОРАЖЕНИЕ МОЛНИЕЙ

В «Скорой помощи» раздался звонок, истошный голос орет

в трубку: «Срочно приезжайте, срочно...». «А что случилось-то?».

«Поражение члена молнией». Офигевший персонал хватает все

необходимое для откачивания при электрических поражениях,

прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь,

а там мужик...

Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил...

СВЕТСКИЙ РАУТ

На ипподроме был конник, по фамилии Трубицин, а кличка у

него, конечно, была Труба. Наездник он был классный, но матер-

шинник, хохмач и выпить совсем не дурак. В 70-е годы участвовал он

в Лондонском стиппльчезе. В Англии конный спорт в большом по-

чете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королев-

ский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.

Теперь представьте себе картину: королевский дворец, все си-

яет, сверкает. Обстановка, что ни есть, самая английская. Знатные

гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет му-

зыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба тоже там

тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. По зале ходят не-

гры – лакеи с серебренными подносами. На подносах в хрусталь-

ных бокалах шампанское, налитое по всем правилам – на одну

треть бокала.

Подходит негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь вы-

пить, сэр. Труба посмотрел на это дело, берет на подносе два бо-

кала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал.

Потом берет полный бокал и одним махом опрокинул в себя. Негр

на него глаза выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно,

ему говорит: «Ну, ты че вылупился, ананас тащи, блин».

УЕДИНЕНИЕ

Увлекался курением травы на гражданке студент одного из

ВУЗов Кеша и каждое лето ездил со-

бирать ее куда-то в Среднюю Азию.

Сбор анаши – занятие, требующее

выносливости, физической под-

готовки и хорошей ориентации в

темноте (собирают ночью, чтобы не

336

нарваться на патруль). Поэтому весной, как только стает снег, Ино-

кентий приступал к тренировкам. Тренировки заключались в том,

что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах, он бегал по

Измайловскому парку.

За долгие годы тренировок он так изучил маршрут, что бежал

на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки. В одном ме-

сте тропинка пересекала широкую аллею.

Однажды ночью, наш герой выскакивает из-за деревьев на эту

аллею и неожиданно обнаруживает перед собой припаркованную

машину. Скорость была слишком велика, чтобы избежать столкно-

вения, поэтому Кеша принимает единственно верное решение – с

разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на ба-

гажник, затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог

по машине был ужасным. На бегу, Инокентий оборачивается и ви-

дит, как из машины выскакивает голый мужик, а за ним вывалива-

ется голая баба. Уединились, называется...

СЕКРЕТНЫЙ ГРАДУС

На занятиях по материальной части на военной кафедре граж-

данского ВУЗа: «Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в

новом танке применяется антифриз с температурой замерзания –

300 градусов Цельсия. Вопросы есть?». «Товарищ подполковник,

абсолютный нуль – это – 273 градуса Цельсия, ниже не бывает».

«Кто это вам сказал?». «Профессора в институте». «Я вам повто-

ряю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают».

МЕДКОМИССИЯ

Очередная тема медосмотра в военкомате, рассказана товари-

щем. Примерно 1978 год. Призывнику на комиссии велели снять

трусы. Он от волнения и из-за присутствия молоденькой медсестры

возбудился. Доктор, налив в стакан воды из графина подал его бе-

долаге со словами: «На, охладись». Тот еще больше растерялся (за-

острили внимание) взял стакан и стал пытаться засунуть предмет

внимания в стакан на удивление доктора и окружающих.

Был у меня как-то один приятель, который в один майский

день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил медос-

мотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подоб-

ных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что

последнего врача, именуемого отоларинтологом, он спутал ни с

337

кем иным как с урологом, а бле-

стящий предмет у доктора над го-

ловой вовсе не вызывал у моего

приятеля никакого интереса. Так

вот, врач и говорит (ею, кстати,

оказалась женщина лет так 60):

«Ну что, здоров?». «Здоров, – от-

вечает мой приятель». «Ну, тогда

давай сюда свою писульку. (За-

метьте, не справку, не форму 086–У, а именно писульку).

Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое

мужское достоинство прямо на всю длину. Докторшу долго отка-

чивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

МОЗГИ

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не

любого продукта человеческого труда была неописуемым сча-

стьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне – у нас на работе

продавали куриные яйца. По 100 штук в одни руки. И вот еду я с

этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту

добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже до-

брался до дому – выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось

пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю –

ну два шага осталось! Оказалось, рано радовалася. Передо мной

выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии,

чего я вовремя не заметил. И он, ясное дело, потерял равновесие

и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздал-

ся, как принято говорить, характерный треск.

Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматри-

вать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал,

пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка,

стоявшая на остановке: «Милок, да ты не пугайся: это не мозги,

это яйца!». И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне при-

мириться с потерей ценного продукта: «А как они туда попали?».

МЕДПОМОЩЬ

В аптеке подходят к окошечку не очень твердой походкой два

кадра и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых

бутылках пpодавали). Аптекарша им с укоpом замечает, что, мол,

338

ведь недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и

возмущением возpажают: «Hу, вы же видите – не помогло!».

ЯЗВА ЖЕЛУДКА

Во время Великой Отечественной войны адмиралу Головко

пришлось привечать английского коллегу как товарища по ору-

жию. А этот коллега и товарищ по оружию, в 1919 году – во вре-

мя интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу.

Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил

в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века

узнал в нашем адмирале врага того времени. Головко, по его при-

знанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но

англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая

прошлую встречу.

Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с

ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помога-

ли самые изысканные диеты. А вот наша тюрьма оказалась гибель-

ной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Ве-

личества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.

ПРИВЫЧКА

Однажды зашел в гости к приятелю чаю выпить. Приятель жил,

да и сейчас живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне.

Пьем чай И вдруг мимо окна вниз головой летит мужик и ма-

терно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовы-

ваюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А

приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет.

Я ему: «Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и жи-

вой!!!». Приятель в ответ: «А это Петька – алкаш с пятого этажа. Он

как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку

через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привык-

ли. Это ж не 14 этаж».

ЕСЕНИН

Одесская областная клиническая больница. Приемный по-

кой. На стене большой плакат. Заглавными буквами, черным

по красному «СПИД». А ниже – стих. Привожу полностью: «Ты

умрешь на больничной подушке. Кое-как похоронят тебя. И по-

кинешь ты мир одинокий, никогда никого не любя...». Есенин от-

дыхает.

339

БАРОН ФОН КЛОДТ

Давным – давно в столице Великой России Санкт-Петербурге

проживал некий барон фон Клодт, известный общественности как

великий скульптор и приколист.

Сама история про тот самый Аничков мост. После того как го-

сподин барон установил свое произведение в виде четырех коней

на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись неизвестного

автора следующего содержания: «Барон фон Клодт представлен

ко Кресту! За то, что на Аничковом мосту на обозрение всей Евро-

пы выставил четыре голых жопы!».

Сколько просуществовала сия надпись неизвестно, зато из-

вестно следующее: все выше написанное было немедленно доло-

жено Царю. Наш Царь – батюшка, будучи человеком образован-

ным и начитанным, написал следующую резолюцию: «Доставить

тотчас пятую мне жопу! И расписать на ней Европу!».

ПОКУПКА

Дело было в 80-ые годы. Советские солдаты из военной части,

расквартированной в Чехословакии, поехали на БТР (или БМП), с

утра за водкой в магазин. Приехали. Магазин закрыт!!! – где наша

не пропадала – чалкой за входную ручку – дверь вон! – водку взя-

ли – поехали назад довольные... Едут, пьют – хорошо!

Смотрят, местная полиция их тормозить пытается! Минут че-

рез пять всё-таки остановились. Полицейские начинают катить

бочку – типа, зачем вы магазин поломали!!! Какой такой мага-

зин??? – отмазываются солдаты, а полицейские всё равно настаи-

вают... В конце концов наши сдались – а как вы узнали?

Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!

ЗАБЛУДИЛСЯ

Лето в Туркмении, жара, пустыня. От на-

шего аэродрома до города километра два.

Отмечали какой-то праздник, как всегда по

полной программе. Следует отметить, что

до города нас всегда довозили на машине. И

один товарищ опоздал на посадку, поэтому

поплелся пешком. На следующий день он

нам поведал жуткую историю, как он заблу-

дился в лесу! Напоминаю, что это пустыня.

340

Пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы

остались. Короче, нашли мы куст верблюжьей колючки, высотой

примерно 80 см, а вокруг него истоптанную тропу, по которой бро-

дил на четырех костях наш друг.

УМНИКИ

Были в одной воинской части командир батальона майор Ду-

бина (фамилия у него такая) и батальонный комсомолец – пра-

порщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они

в наряд по части – Дубина дежурным, а прапор его помощником.

Рассказывал солдат, который стоял у знамени, доблестно охра-

няя его при этом. Пост №-1 находится напротив стола дежурного.

Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и доела-

дывает: «Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец

слушает». В ответ: «У вас там постарше и поумнее никого нет?».

Прапор протягивает трубку майору. Тот: «Дежурный по части

майор Дубина». Хохот в трубке долго не прекращался.

КРАЖА

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в раз-

гар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки

каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков.

При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.

Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие,

прикрытое скромной решеткой, выходящее на улицу. Но так как

это окно было настолько маленькое, что человек через него по-

пасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда

убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.

Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор

попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом проле-

завший через это окно. На улице его поджидали еще несколько

таких же сверстников. Сыщики сначала предположили, что их на

кражу посылали родители.

Истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бу-

тылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сда-

вали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в

кино...

341

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО

Действие происходило в одном из наших доблестных училищ

ПВО в те времена, когда комплекс С–300, сейчас уже широко из-

вестный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была

очень секретная штука – говорить не приходится. Курсантам, кото-

рым волею судьбы пришлось специализироваться именно на этом

комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со

всеми вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с лите-

ратурой и конспектами можно было работать только в секретной

части. В-третьих, никакой «побочной» литературы просто не до-

стать. Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретную часть

просто не протолкнуться, да и с литературой не очень хорошо – на

всех страждущих не хватает. И вот одному курсанту его отец, слу-

живший в Германии, привозит подшивку немецких, журналов, да

еще изданных на русском, где рассказывалось о новом «вундер

вафе», которое появилось у русских.

Хочется отметить, что написано все было добротно, с немецкой

точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были даны структур-

ные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые

рисунки. Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной не-

мецкой книжной лавке, то есть у них они продавались совершен-

но открыто. Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у

342

курсантов большой популярностью, так как со-

держали много полезной информации, плюс к

тому же не надо ломиться в секретную часть,

журналы всегда под рукой. А сам счастливый

владелец журналов решил себе изготовить на

экзамен «шпоры» по материалам журналов,

дабы не утруждать себя лишней зубрежкой.

Во время очередного «шмона» у него эти

самые шпоры обнаруживает начальство. По-

скольку в них содержалась совершенно се-

кретная информация, курсанта сразу берут в

оборот особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае

светит полгода дисбата, а в худшем... Офонарев от такой перспек-

тивы, наш герой рвет на себе рубаху и бьет себя пяткой в грудь,

доказывая, что он эти шпоры писал не из совершенно секретной

литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые жур-

налы предъявить «органам» для сличения.

После предъявления журналов «органам», реакция послед-

них была следующая: журналы прошить, опечатать и сдать в се-

кретную библиотеку!

ОТЛИЧНИК

На офицерских классах в Ленинграде проходят подготовку

офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира

подводной лодки. Чему там учат – военная тайна. Заканчивается

процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как пра-

вило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного

штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров

рангом чуть пониже. Начальство этих самых офицерских классов

старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду

чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается

в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера би-

летов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить

и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и

точное месторасположение нужного билета на экзаменационном

столе, поскольку билеты раскладываются по – военному четко –

рядами, отдельно друг от друга.

В день экзаменов комиссия задержалась, начали без нее.

Один из экзаменуемых – капитан – лейтенант Сидоров, в свою

343

очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в

таких ситуациях – не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в со-

держание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать

(отвечать там положено практически без подготовки). Сидоров на-

писал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и

положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его

несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже

дошло, что он взял не свой билет.

В это самое время открывается дверь, звучит команда: «Класс!

Смирно!», и входит комиссия во главе с замом Главкома ВМФ.

Председатель экзаменационной комиссии рапортует адмиралу,

мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: «Продолжайте» и

комиссия рассаживается на свободные места. Сидоров, находив-

шийся в критическом положении, неожиданно засиял. После этого

взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил: «Ка-

питан–лейтенант Сидоров ответ по билету такому-то закончил».

Председатель комиссии от такой дерзости слегка поперхнулся. Но,

ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адми-

ралу: «У вас есть вопросы к капитану–лейтенанту?». Адмирал: «Да

нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается».

Далее экзамен шел по плану. Оценки принято объявлять всем

одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожида-

нии построения выкурил больше пачки сигарет – весь на нервах –

сойдет ли ему с рук отчаянная выходка. Думает – плакала карьера

бравого подводника, даже еслис флота и не выгонят. После экза-

менов московская комиссия удалилась, и состоялось построение.

Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидо-

рова. Звучит: «Капитан – лейтенант Сидоров!». – «Я!». – «Выйти

из строя!». – «Есть!». – «Класс! Смирно! За неописуемую и ни с

чем не сравнимую наглость, а так же за смелость и находчивость,

проявленную в присутствии высшего командования, капитану –

лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная

оценка – «Отлично». Встать в строй!».

НЕ УВЕРЕН – НЕ ОБГОНЯЙ

На некоторых КАМАЗах сзади установлен прожектор, чтобы

легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет такой

КАМАЗ как-то ночью из Москвы и водитель видит, что сзади при-

цепилась к нему иномарка. Водила газу, и она газу – не отстает,

344

подлюка.И вроде ничем не мешает, но

раздражает здорово. Мало ли какие мыс-

ли в голове у водилы этой тачки? И вот

водитель КАМАЗа решил проучить на-

глеца и врубает этот задний прожектор.

Иномарка резко выезжает на встречную

полосу и затем скрывается в придорож-

ных зарослях. Водитель КАМАЗа, в вос-

торге от своей выходки, спокойно доез-

жает до дому.

На следующее утро он встречает своего товарища, который

ему рассказывает: «Представляешь – еду вчера ночью из Москвы,

темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком.

Едем, все нормально. И вдруг, ты представляешь, из-под колес это-

го грузовика выскакивает мотоцикл. Еле–еле сумел отвернуть...».

НЕ УВЕРЕН – НЕ ОБГОНЯЙ – 2

Лет 15–20 назад на московских улицах, да и по всей России

иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и

запомнилась надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой

причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает «Си-

троен» с дипломатическими номерами. По тем временам наво-

роченный представительский автомобиль. Французы постарались

и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми технически-

ми решениями. В том числе и в области пассивной безопасности.

Но видно перестарались... Сзади за «Ситроеном» движется пред-

ставитель отечественного автопрома «Запорожец» с дедком за ру-

лем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевид-

но, дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и

в подметки не годятся, судя по произведенному эффекту. Гаишник

поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный

дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормо-

зит. Естественно дедок на «Запорожце» догоняет его.

Удар, в общем, не сильный был... Но за звуком удара пошли

хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и обора-

чивается. «Ситроена» больше нет. То есть он есть как бы, но на

машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем

прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый

пеной с ног до головы...

345

Первой сработала подушка без-

опасности... Отстрелились пиропатро-

нами двери (чтобы не заклинивали)...

Отстрелился на асфальт двигатель

(чтобы в салон не улетел при лобовом

ударе)... И напоследок салон залился

пеной (чтобы не дай Бог, пожара не

было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой

защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли га-

ишника извлекать проглоченный с испуга свисток.

ПАМЯТНИК

1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с

князем Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговори-

ли народ скинуться на защиту Москвы.

1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю

Пожарскому ставят памятник. Минин там в такой позе, что рука

его показывает, по замыслу скульптора, на всея Москву (по край-

ней мере, на Кремль она точно показывает).

1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической

партии. Его тело мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик

ставят в специальный домик, называется мавзолей. Мавзолей ста-

вят в аккурат напротив Минина и Пожарского.

1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной

Площади к храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник,

распространился и стал очень популярным стишок: «Смотри-ка,

князь, какая мразь у стен кремлевских завелась».

Рука Минина указывала на мавзолей...

КАРЬЕРА

Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в одну часть.

Ну и, конечно, без охоты дело не обошлось. Ну и, значит, началь-

ство занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее

черной краской, и давай загонять ее на командующего (охота за-

гонная, с одной стороны полукругом идут загонщики, а с другой

сидят в засаде полукругом «номера» – охотники, «зверь» между

ними). Так как гость очень важный, то в загоне одни офицеры

(обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение высокое (а

вдруг командующему, что не понравится). А он сидит за столиком

346

в лесу, на столике коньячок, рация и СВД (снайперская винтовка),

и вокруг свита из офицеров. А по рации ему каждые 5 минут за-