Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 30 (всего у книги 34 страниц)

удержный» к нему не подготовился. У них в банных вениках ока-

залось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор

какой-то!

– Интересная закономерность: чем больше мы матросам раз-

вешиваем боксерских груш, тем больше мордобоев.

– Завтра выходные. Вам непременно должно хотеться чертов-

ски поработать. Нет? Ленина перечитайте.

– Проверяющие поворачиваются к вам задней частью. Товари-

щи офицеры, не надо теряться!

– Что у вас за имиджевая политика такая? На дивизионном

катере пьяный мичман – от штурвала не оторвать. На КПП – оли-

гофрены с разинутыми ртами. Еще в спорткомплексе голые тетки!

Есть ли у них звания-то вообще?

– У нас на эскадре всего три человека из 152 получили жилищ-

ные сертификаты. Почему мы не верим правительству?

– На полуострове Териберка произошла какая – то жуткая исто-

рия между вертолетчиками и белыми медведями. Разберитесь не-

медленно с вертолетчиками!

– Как извести собак и кошек на боевых кораблях? Элементар-

но! Берутся три заместителя начальника штаба эскадры, у которых

дети уже взрослые, – объясняется задача и ставится контрольный

срок выполнения.

– Не знаете, чем занять подчиненных в законные выходные?

Нет? Так и до глупостей докатиться можно.

458

– Ни черта не слышно. Кто виновная

в этом сволочь?

– А у наших связистов хобби есть:

русских моряков электротоком калечить.

Нет чтобы бабочек на иголки накалывать

или в кино ходить.

– Это правда, что флагманского свя-

зиста признали идиотом? Нет? Жаль.

– Где связист? В госпитале с перело-

мами ног? Слава богу, а я то думал, что опаздывает.

– Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов

напоминают мне короткие анекдоты типа: «Больно?» – «Ага» –

«Вынуть?» – «Нет».

– У нас не авианосец, а баржа со случайно сохранившимися

элементами, а мы представляем командира дивизии на адмира-

ла, а командир корабля рвется в Академию Генерального Штаба

вместо того, чтобы сухари сушить.

– Флот и по сей день является школой… Выживания.

– Проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек! Есть прове-

рить буй на отрыв усилиями 6-ти человек! Буй на отрыв усилиями

6-ти человек проверен!!! Буй оторван…

– Новый Министр Обороны России А. Сердюков нанес первый

ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от сме-

ха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

– Цель большой приборки на БП (Боевом Посту) – разумное

размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеа-

ле – все это выбросить за борт.

– В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни

лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все

мы педерасты.

– Прилетает сюда Путин и ему здесь все начнут показывать

разные губы.

– Гласность у нас висит на втором этаже.

– Вот приедете в Западную Лицу, и вас там сразу поставят ра-

ком по стойке «Смирно».

– Сколько можно напоминать? Вы, или жуешь, или Вас нет.

– Радист, выньте микрофон изо рта и доложите, как положено.

– Мне анонимные звонки не нужны. Можете прийти аноним-

но и сказать.

459

– Как Вы понимаете послови-

цу «Лес рубят – щепки летят»? Это

борьба за экологию и репрессии.

– Шестой! Есть шестой! Аве-

зов, это ты? А, что, не видно, что

ли? – В стране развал, а Вы меня

за какого-то матроса дерете.

– Кто здесь старший? Кто

старший не знаю, а крайний всегда я.

– Центральный! Обнаружен самолет. Направление: справа –

налево.

– Доктор! Где Вы были во время тревоги? Мы уже дали радио

об аварии. Доктор: Я никакого радио не получал.

– Завтра на внешнем объекте работают 6 человек. Точнее,

4 человека и 2 курсанта.

– Я, как собака в звании контр–адмирала, ношусь за офице-

рами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории

эскадры, а патруль прибывает только через 35 минут после моего

приказания.

– Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь

до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

– Я – начальник штаба эскадры, контр–адмирал, и то иногда

вынужден думать.

– Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не по-

тому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне

интересно.

– Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я – пока добрый, но все

это – впереди, слово офицера.

– А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан II ранга, это я – вас, а

не вы – меня.

– А я после утреннего ориентирования хочу видеть только тех

флагманских специалистов, кого я хочу …

– Не забывайтесь, если я туда направляюсь, то это будет поезд-

ка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было

больнее…

– Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но

им крупно повезло в этой бренной жизни – они успели самолик-

видироваться.

460

– Не забывайте, если я не сдержусь и плюну-то сразу будет

злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражени-

ями и мерзкими словами.

– Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами

с привлечением ненормативной лексики вызвавшей в моей душе

чувство внутреннего протеста и обиды.

– Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не

выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь

и не кусаюсь.

– Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и про-

филактика изнасилований путем уговаривания «по согласию» не

входит в перечень моих служебно – должностных обязанностей

как командира оперативной эскадры.

– Раз сказали – нормально, два сказали – цыкнули, три – трах-

нули по черепу, четыре – сразу в морду. Вот вам и вся методология

воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами

на уши вешать.

– Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шап-

кой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпры-

гивать?

– Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

– Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удо-

вольствием пробездельничали, время, от времени напяливая по-

жарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и

тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы

их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда

у нас тогда возьмутся апассионарии?

– А на замечательном ракетном крейсере 21-го века – люди

дики и туземны.

– И вот, мичман Рак, со связанными руками – ногами достав-

ляется как икона – богородица на гарнизонную гауптвахту, которая

гостеприимно распахивает перед

ним свои железные ворота и радуш-

но заключает в свои тесные объятия

суток на 5, и не отпускает его еще

два раза по трое суток, так как стар-

шине гауптвахты в интимной обста-

новке была преподнесена взятка, в

народе именуемая магарычом. А по

461

возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии

с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на

трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцева-

тое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на

обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об аресте

с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И

тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак

не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию

эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной

матери будет шарахаться.

– Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и

подставляетесь – ну как этим не воспользоваться.

– Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до

тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не на-

учится читать лучше, чем Филиппок.

– А на крейсера «Петр Великий» старший помощник команди-

ра и командир БЧ–5 за целый месяц ни одного обхода корабля не

совершили – так своим упорным ратным трудом они из крейсера

древнегреческую скамповею склепают.

– Говорят, древние греки называли туалет «комнатой отдохно-

вения», так вот – про мое посещение офицерского гальюна на эс-

минце «Безудержный» словами не скажешь, надо петь. Недаром

именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В цар-

ское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот

обошелся лишь тремя сутками отгула.

– Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам,

и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.

– ЗИП – это огромная работа, предмет непрестанной заботы

хунвейбинов, завладевших кораблями (ЗИП – запасные инстру-

менты и приборы).

– Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать дея-

тельность любого офицера, он должен бойко ответить: «Я», быстро

встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности по-

зитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немед-

ленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность

оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши,

чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

– У нас в гараже засела банда контрактников – старшин. Они

женятся, воруют, гадят, разводятся, у них – дети взрослые есть.

462

А посмотришь на них поближе –

пацаны.

– Дальнейшие планы не ясны,

поэтому, на всякий случай, сдела-

ем приборку.

– Офицер непуганый сверху

донизу, рассуждает как печорин-

ский герой, хорошо, что МВФ не

дает нам стабилизационных кре-

дитов и поэтому родное государ-

ство не платит зарплату, а то бы он ее всю на ажурные трусики

с кружевным рюшиком спустил. Да и вообще, его еще офицером

нельзя называть, ведь он – лейтенант.

– Самый прямой путь мимо начальника, это вокруг него.

– Завтра с утра проводим большую приборку с мокрым концом.

– Штурман! Дай мне карту от речки Черная, ну и до этой срани,

ну ты знаешь.

– В перископ: авианосец здоровый, в очко не влазит.

– Товарищ капитан I ранга, можно вопрос? Можно, но если

глупый, то по команде.

– Вот заменим продразверстку продналогом, уничтожим част-

ную собственность, раздадим черные «Волги» участковым вра-

чам – и тогда заживем!

– Командир дивизии перед строем дивизии: «У меня рук не

хватит, чтобы это все рассказать». Голос из строя: «А у нас не хватит

ног, чтобы это все выслушать».

– Когда ваши жены в руках вместо хера будут держать черенок

лопаты, тогда из Западной Лицы можно будет сделать нормаль-

ный город.

– Начинаем отработку маневра «Человек за бортом!», лейте-

нанту Иванову – приготовиться.

– Штурман! И вообще, только «так точно» и «никак нет». Ко-

роче, пиzдец, берите командные слова и учитесь разговаривать.

– Кто не заходит в Центральный – каждый норовит в очко за-

глянуть.

– Не делайте умное лицо – вы же офицер!

– Все на учениях действовали отлично, даже, можно сказать,

хорошо, но если вдуматься, то удовлетворительно, а вообще-то,

плохо. Надо повторить.

463

– Если нет мозгов, бери блокнот и за-

писывай! Я всегда так делаю.

– Наполняя стакан, учитывайте раз-

мах бортовой качки.

– Эй, вы, трое, идите сюда… оба!

– Гребец мог грести в любую сторону

и причаливать любым концом.

– Товарищ мичман, у вас всего одна

извилина, и та от фуражки.

– Все вы врете, флагманский связист,

не так я вас любил, как вы стонали.

– Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным

полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну их трех ма-

леньких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимаю-

щих тонус человеку, живущему регулярной корабельной жизнью.

Первое – это проверка переносного электрооборудования, вто-

рое – строевые занятия, третье – проверка аварийно – спасатель-

ного имущества. И тут же происходит чудо: мощный поток крови

моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса,

стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в пес-

не поется: «…И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое

дело по плечу». В результате – обе стороны довольны, Военно-

Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям

славных Вооруженных Сил.

– Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виа-

гру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского

офицера.

– Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе

необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

– Я напоминаю, я – не старый солдат, незнающий слов люб-

ви, я – опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий

сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех

419 позиций Кама-Сутры признает только одну классическую, ко-

торую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я – сверху, а

вы все остальные – снизу.

– Хочу поздравить с предстоящим бракосочетанием нашего

помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хоро-

шо для себя усвоил, что после женитьбы, может быть и не лучше,

но наверняка – чаще.

464

– Схватили воспитание из подво-

ротни.

– Все должно быть поставлено на

красивую ногу.

– Каждый бич в звании офицера

или мичмана должен понимать…

– Вы заросли как дикий мамонт.

– Некоторые лейтенанты еще не

поняли, зачем они пришли защищать

Родину и позорить флот!

– Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе

необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

– А вот наш старший офицер – метролог, известный в узких ли-

тературных кругах Североморска как поэт – маринист, постоянно

скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано

облысевшую голову от международных катаклизмов и наших ме-

стечковых проблем.

– Об этом обидно говорить, но процесс приема курсовых за-

дач штабом эскадры от наших тяжелых крейсеров все больше и

больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусар в губернский

публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть

разговор, если наши подчиненные перед осмотром корабля даже

в вентиляторных отделениях ленятся навести порядок. Вот также и

провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги

и не помоют – а куда клиент денется, если у него природное жела-

ние аж из ушей прет?

– Встаньте, товарищ капитан II ранга! Вы что тут сладко посапы-

ваете в уютном мягком кресле во время служебного совещания?

Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной

песенки из кинофильма «Цирк» – «Спят медведи и слоны. Дяди

спят и тети. Все вокруг спать должны, но не на работе»?

– Перед тем, как взять слово на подведении итогов эскадры, вы,

товарищ капитан III ранга, должны были не менее 2-х суток денно и

нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелки-

ми камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не зауныв-

но бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с

преступной настойчивостью, вгоняя их в липкий нездоровый сон.

– Если понадобиться, товарищи офицеры штаба, то при про-

ведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться

465

закатать рукава повыше и покопаться

в дерьме поглубже для более полно-

го освещения обстановки. И знайте,

копаться в дерьме не стыдно, стыд-

но – получать от этого удовольствие.

– Товарищ Маслопупов, как и вся-

кий горький пьяница, вы не думаете,

а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень плохо.

– А где самое умное лицо наиболее интеллигентного предста-

вителя оперативного отдела товарища Удавкина? Что – опять упал

и не может встать?

– Почему так много и часто пьете, товарищ Пупкин? Неужели

это так вкусно?

– Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего пред-

ставителя оперативного отдела эскадры капитана II ранга Удавки-

на. А почему я такой в него влюбленный, да потому, что большего

трутня в жизни не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а

ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной

бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать

не умеет, не хочет, и не будет.

– Вы что, товарищ Голопупенко, совсем глупый и понимаете

только тогда, когда вас сильно бьют палкой по голове.

– Товарищ Крутояров, я развернутую оценку вашей работе

уже давал неоднократно, это не вы, заливаясь горькими слеза-

ми и соплями, притащили суточный план, составленный самыми

прожженными негодяями из электромеханической боевой части

эсминца «Бесстрашный» и не вы приволокли зажатого кутними

зубами перекушенного пополам старпома.

– А зачем нам нужен такой красивый и здоровый товарищ

Мерзавцев, если он не знает, что такое – осмотр корпуса корабля

№-2, и когда он проводится.

– Товарищ Гегемонов, а почему на мой вопрос о списке воен-

нослужащих, самовольно оставивших часть, оперативный дежур-

ный эскадры мне показывает обрывок использованного памперса

без крылышек с вашими клинописными пометками?

– А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе

прекрасного корешка – капитана II ранга Удавкина и всегда его,

как щит, впереди себя выставляете, а об его голову даже крупно-

калиберный снаряд – стальное ядро с удовольствием разбивается.

466

– И все – таки я немного завидую товарищу Пупкину, который

с утра выпьет – и целый день свободный.

– Вы не служите, вы – лежите на занимаемой должности, то-

варищ Подмышкин!

– Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь

его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономите, ведь умудря-

ется же товарищ Голопупенко ежедневно по паре новых шнурков

покупать, чтобы получить прекрасный повод, потом их обмыть.

– Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю –

до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом

гарнизона во время занятий по специальности старший офицер

оперативного отдела эскадры капитан II ранга Удавкин, которого

я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнус-

ную трехдневную не бритость. Одно радует – за это время он хоть

успел побриться. Правда, и нажраться тоже.

– Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца – начальника

отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно

задаю себе вопрос: «А не посадят ли меня за малолетку?»

– А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми

парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями

радиоактивных источников, совсем деградировался.

– Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов,

вы – флагманский штурман должны были лично ночью контролиро-

вать по койкам, чем они там занимаются.

– Начальник оперативного управления, вам надо не думать, а

рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из опера-

тивного управления штаба флота не пришла к вам на помощь. Ведь

они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без

наркоза делают.

– Я знаю, что вы – демагог редкостный, товарищ капитан I

ранга, вы даже способны убедить остро

нуждающуюся в мужской ласке бабу, что

лежачий член намного лучше стоячего, но

я вас слушать даже не буду. А если вы по-

пытаетесь прервать меня и заговорить, то

сразу получите по лбу пудовой гирей.

– Бросаешь камень в оперативный от-

дел – никто не уворачивается и даже кру-

гов нет.

467

– Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собираю-

щихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск, о

том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял.

Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочи-

таете надпись на постаменте: «Отлил барон фон Клодт», то это во-

все не то, что вам хочется.

– Я с ужасом убедился, что штаб 43-й дивизии ракетных кора-

блей не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.

– А минера надо на цепь приковать, чтобы от поста до гальюна

мог шастать, а в кают – кампанию не пускать – отдельно в миске

подавать.

– В решении командира эскадры, подготовленном оператив-

ным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

– Если вы неспособны найти достойный выход из сложившей-

ся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик.

– А вы, ракетчик, или должны были флагманского специали-

ста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю

елку или каску деревянную у него забрать.

– Да о чем вы говорите, у нас не эскадра – а склад покрашен-

ного в шаровой колер металлолома.

– Вы, товарищ капитан I ранга, должны были принести в сво-

ем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС

дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными ниж-

ними конечностями командир радиотехнической боевой части

крейсера. Это ему в порыве справедливого негодования предус-

мотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь

они мелко – мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и це-

пляются.

– Вам о Боге пора уже думать, товарищ капитан I ранга, а вы до

сих пор условных обозначений на морской карте не знаете, а ведь

провели на флоте 25 лет.

– Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для

тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю – нам не

надо синхроциклофазатрон строить. Все предельно просто – за-

нятия, тренировки, учения.

– Товарищ заместитель командира дивизии по воспитательной

работе! А ваши недоделанные подчиненные в бытность – поли-

тработники, все мозги задолбали по вопросу подготовки к прове-

дению дня корабля на ТАРКР «Петр Великий». Причем, как всегда,

468

идиотских идей навалом, а сценарием даже не пахнет. Недаром в

добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желаю-

щая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить

замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.

– Флагманский связист! Это правда, что начальника связи с эс-

минца «Окрыленный» в госпитале признали окончательным иди-

отом? Что? У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача

какая, а я уже было обрадовался.

– На крейсера «Петр Великий» все должны знать, что «му-

ровца запугать нельзя», а наш старший офицер – метролог дал,

осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям по-

вод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы

офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая,

сначала – удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а

затем уже – разговор о целях предстоящей работы.

– Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский ми-

нер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоко-

лад не любите, потому что у вас от фольги

изжога мучает сильно.

– Товарищ Пиреев, вы у нас – главный

водолаз? Так я вас так вдуть хочу, чтобы

у вас даже головка не качалась. Ведь вы

должны ходить в водолазном деле по

колено в крови, одним своим грозным

видом вгоняя всех подчиненных в кому, а

вы вальяжно в носу ковыряетесь мизин-

цем левой ноги.

– Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчи-

тесь как змея, которой отрубили голову?

– А у наших связистов хобби есть – людей электротоком уби-

вать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на игол-

ки накалывать.

– Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на яр-

марке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.

– Вы помните облик нашего старшего офицера – метролога –

мелкий, но крикливый. Причем ничего никогда толком не делает,

а ревет, как белый медведь в жаркую погоду.

– Вы, товарищ капитан II ранга должны были нестись впере-

ди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных

469

замечаний и потом с зареванными глазами и дрожью в голосе

примчаться ко мне, а не так, как тетка Авдотья, и ждать, пока про-

клюнется.

– Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы

специально себе пальцы чернилами мажете себе перед совеща-

ниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

– А вы не сильно то и радуйтесь, раз в год и осел может сделать

ход конем.

– Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания

своим подчиненным офицерам за установление неформальных

отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем

известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровенос-

ные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же на-

жираться до такой степени, чтобы вице – адмирала от мичмана

нельзя было отличить.

– После нашего вдумчивого посещения любого корабля эска-

дры, экипажу ад раем должен казаться.

– Если вы такой умный, почему не спрашиваете?

– А на «Петре Великом» считают, если на корабле полно крыс –

значит все в порядке, корабль плывет.

– Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кре-

мом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо

принуждать к службе.

– Если публичный дом – это заведение, то бардак на кораблях

дивизии – это система.

– Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого

ученика изредка лупят родители, а хорошего – постоянно мутузят

одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и пло-

хим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все,

так как от него отдача большая, а плохого офицера – изредка лю-

бит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный

начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

– Непуганый матрос располо-

жен к безобразиям, это – потенци-

альный преступник, будущий убий-

ца и насильник.

– Запомните товарищи офице-

ры, чтобы ничего не делать, надо

уметь делать все.

470

– Перед тем, как излагать перед своими подчиненными ка-

кую – нибудь дельную мысль, надо их непременно чем – нибудь

ошарашить и огорошить, да желательно – чем – то поувесистее,

чтобы у них от болевого шока временно пропала способность без-

думно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру

повторять периодически, то почетный статус умелого руководите-

ля вам гарантирован пожизненно.

– Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или

убивать или заботливо и вдумчиво лечить.

– Кому еще не понятно, что целомудрие – самое неестествен-

ное сексуальное извращение и что офицер – девственник не спо-

собен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

– А свои пендюрочные малогабаритные блокнотики, в кото-

рых могут поместиться два–три презерватива и три–четыре адре-

са легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры,

надежно спрятав от жен во избежание провокационных вопросов,

а на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумеро-

ванной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью ши-

рокоформатной рабочей тетрадью.

– Все превращено в говорильню, а надо – телеграммы ЗАС, те-

лефонограммы, шифровки. Ехидная монотонная система работы

должна иметь место…

– Трудно загнать человека, а надо – ведь у нас целая банда

минеров, пусть ходят – сигнализируют.

– По-моему ни для кого не является секретом, что в штабе ди-

визии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие,

мерзкие документы, разработанные пендюрочным кустарным

образом клинописью разлохмаченными во рту деревянными па-

лочками, в народе именуемые зубочистками. О каком соблюде-

нии требований Наставления по службе штабов может быть речь,

если они готовы план универсальной обороны на карте погоды

изобразить.

– Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контро-

лировать надо постоянно – почему бы офицеру штаба не вскочить

раз – другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать

посмотреть на подлецов.

– Перед тем, как попытаться что-то вякнуть на служебном сове-

щании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе

при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.471

– Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они – каки, у них

торпеды в трубах неухоженные.

– Все что говорят начальники, все они врут. Их надо обязатель-

но конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам по-

щады не будет – нельзя и их жалеть.

– Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер, поло-

винчатость хороша только для задних мест.

– Военная Инспекция Совета Без-

опасности РФ – организация серьезная,

гопкомпания еще та, в ней придурки на-

долго не задерживаются. Поэтому – жи-

вот втянуть и приосаниться.

– Разговор дяди Васи с теткой Авдо-

тьей у плетня начет даты и времени на-

чала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен

передаваться средствами засекреченной автоматизированной

связи по правительственным каналам.

– А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ве-

тер – туда джинн, чем шире морда – тем уже противогаз.

– К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки

большинства командиров кораблей не позволяет им не только

без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими

подчиненными командирское решение на морской бой, но и пра-

вильно поставить неопределенный артикль «блядь» в фразе «Кто

последний за водкой?».

– Виктор Давыдович! Хулиганов, хунвэйбинов и командиров

кораблей – к ответу, не надо рассусоливать, если виновен – к стен-

ке. Мы порядок наведем.

– Старпом, а вы действительно не читали заветы великого во-

ждя пролетарской революции советским воинам? То–то я смотрю,

вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

– Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кора-

блей искусства и головы не требует.

– Раз заслушали командиров кораблей – по черепу настучали,

два заслушали – по ушам настучали, а где третий раз?

– Начальник медицинской службы, у нас некоторые заслужен-

ные командиры начали страдать бессилием, с личным составом

общаться совсем перестали. Вы бы им выписали настойку жень-

шеня, но не на спирту, а на скипидаре с перцем.

472

– В хиханьки – хаханьки и дочки – матери играть не будем, то-

варищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем

заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому – перейдем сра-

зу к суровым мужским играм.

– Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи ко-

мандиры? Что? Не знаете, раз репы напряженно наморщили?

– Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соедине-

ний и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить

со всей беспощадной пролетарской принципиальностью: «А ты го-

тов, неблагодарная скотина, бороться с хунвэйбинами из Главного

Штаба ВМФ?».

– Командир дивизии, если вам сейчас надо кого – нибудь из

командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут –

не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо – я готов

отвернуться.

– А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лич-

но сам морду им набью, а командир крейсера «Петр Великий» их

в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать,

чтобы не дергались, мерзавцы.

– И при этом на каждого таракана

должны смотреть один доктор с мелкоско-

пом, один медбрат с дихлофосом и один

боцман с колотушкой, чтобы эта скотина

никуда не убежала.

– Центральный! Хорош моторы гонять,

на пусковых сопротивлениях уже можно

яйца жарить. Центральный: «Есть яйца жа-

рить!».

– Служба военно-морская до безоб-

разия проста. Приказали. Выполнил. Доложил. И никаких глупых

вопросов.

– Кто я вам: адмирал или паровозный гудок на Казанском вок-

зале?!

– Наш мичман Пруту не любит соленых огурцов – у него голова

в банку не пролазит.

– От вас толку, как от стеклянного молотка. И не делайте умное

лицо – вы же офицер!

– Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе запис-

ную книжку, вот такую, как у меня.

473

– После менингита либо умирают, либо становятся дураками.

Мой брат умер, а мне повезло.

– Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянство-

вать и безобразия нарушать.

– Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидо-

ров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы!