Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 34 страниц)

на каске. Присматриваюсь дальше и вижу картину: кузов ГАЗ-66, а

в нем сидит семь человек взвода управления минометной бата-

реи, и все, как один, голыми задницами на солдатских касках.

Только расхохотался до коликов, как почувствовал первые по-

зывы к походу в туалет, которые начали усиливаться. На автомате

пытаюсь вырвать каску у Анатолия. Он кричит: «Не хватай – убью!

65

Я еще не закончил, свою бери». Он двумя своими руками держит

каску под попой, а я пытаюсь своими руками ее забрать. В это вре-

мя машина останавливается, вылетаю пулей из кузова, на ходу сни-

маю брюки и усаживаюсь под первым же кустом. Рай! Благодать!

Сделал дело и вижу всю минометную батарею вместе с ко-

мандиром и командиром взвода управления гадящими дружно!

Полсотни человек в один присест! Больше в жизни своей такого

не встречал. И здесь ларчик просто открылся: как известно, о вне-

запной тревоге знают все и вся за трое – двое суток до ее начала.

Повара пронюхали о ней раньше и, чтобы не мучаться в пути, сва-

рили кашу в расположении полка. Тревогу отменили, сыграли ее

внезапно через полторы недели, а кашу они не выбрасывали (съэ-

кономили, блин!), разогрели в районе сосредоточения и скормили

ее нам. Голодный воин все сожрет!

Два месяца нас дразнили «Обосравшаяся 2-я минометная»,

пока такую же штуку не учудили с мотострелками во время оче-

редной «внезапной тревоги». Тогда только отстали от нас.

НАХОДЧИВЫЙ САЧЕК

Из этой же оперы: весна, в Чехословакии это время года почти

лето. Уход за материальной частью. Минометчики стволы чистят,

а я, отнеся аккумуляторы на зарядку в мастерскую, сижу – курю.

Промелькнула мысль – а не поваляться недельки две, а то и боль-

ше в лазарете? Отдохнуть от службы праведной.

Подхожу к расчету миномета, предлагаю помощь в откручи-

вании предохранителя с трубы 120 мм миномета (предохрани-

тель весит примерно 30 кг). Получив утверждение, откручиваю

его и роняю на ногу себе (т. е. рядом с ногой на землю) Начинаю

орать истошным воплем и скакать на одной ноге, так как якобы эта

стальная болванка разбила ступню ноги.

Тут же был отправлен в лазарет со срочной госпитализаци-

ей. Через две недели, не обнаружив существенных повреждений

ноги, медицина благополучно выписала меня обратно в часть. Но

отдохнувшего!

МОЛОДО – ЗЕЛЕНО

Лейтенантом, только пришедшим на атомоход, принимаю 8-й

отсек по акту приема – передачи. Акты напечатаны все под одну

гребенку, то есть: что для торпедного отсека, что для ракетного,

что для турбинных отсеков – все одинаково.

66

Наталкиваюсь в пункте 32-м

на слово «пипифаксник». Пипи-

факс – это вроде бы понятно, ту-

алетная бумага. А что же такое

«пипифаксник»?

Спрашиваю у таких же балбе-

сов, как и сам. Никто и ничего. У

ребят постарше спросить стесняемся. Еще лейтенантский гонор не

выветрился. Что же это слово значит?

Дня через три все – таки спросил у сдающего мне дела коман-

дира отсека, «пятнадцатилетнего капитана» (на флоте тогда так

называли офицера в звании «капитан–лейтенант», прослужив-

шего в этом звании пятнадцать лет). Тогда узнал, и запомнил на

всю оставшуюся жизнь, что «пипифаксник» – это проволока или

штырь, на который навешивается туалетная бумага в лодочных

туалетах.

Сами ли подводники придумали или это настоящее назва-

ние – не знаю, но до сих пор продолжаю держалку для бумаги у

себя в туалете называть «пипифаксником».

ЧК НЕ ДРЕМЛЕТ

Конец 80-х. Возвращаемся из очередной автономки. Неистре-

бимое шкурное племя замполитов пускает по экипажу опросной

лист и один из вопросов этого листа можно понять как кто чем не-

доволен, попросту говоря. То ли пищей, то ли кинофильмами, взя-

тыми в море, то ли литературой, то ли еще чем-то.

На Пульте ГЭУ (Пульт ГЭУ на всех проектах атомоходов – сбори-

ще лучших умов, мозг и кладезь мыслей) горячо обсуждаем про-

кламацию зама. Еще бы – три дня до прихода в базу, а здесь такое

развлечение.

Прикомандированный к нам для выполне-

ния задач БП, а прикомандированным в море

ходить – манна небесная, Павел, психанув, на-

писал в замовском листе: «Я, капитан – лейте-

нант Голландский, не доволен Советской вла-

стью!». Паша, кстати, прославился в 19 ДиПЛ

тем, что при разборе на партсобрании за пьян-

ку, в заключительном слове сказал: «Товарищи

коммунисты! Да, я могу предать себя, жену, но

67

вас и Родину – никогда!». После его слов даже резолюций не при-

нимали, а все встали и разошлись.

Так вот, посмеялись мы тогда над его записью, и забыли. Но

не забыл ЗКПЧ и Особый Отдел. На третьи сутки по приходу в базу,

Павел был исключен из рядов КПСС и уволен из рядов Вооружен-

ных Сил чуть ли не за попытку свершения государственного пере-

ворота! Полный абзац!!!

Нечего мы сделать не смогли. Правда, в начале 90-х, когда

СССР развалился, Павел приехал к нам и был полностью реабили-

тирован, как пострадавший от коммунистического режима. Здесь

хоть правда восторжествовала.

А я, когда ходил прикомандированным с другим экипажем,

первым делом заму говорил, что у меня день рождения через

двадцать пять дней и получал испеченный торт или пирог на име-

нины, который под чай на ПУ ГЭУ и уничтожали. Вторым делом,

писал табличку «По тревогам не кантовать, при пожаре выносить

первым!», и вывешивал на шторке койки в каюте.

ЧК НЕ ДРЕМЛЕТ – 2

Не восторжествовала правда в другом случае. Служил у нас се-

кретчиком мичман Сергей Зубко. Нормальный и честный парень.

Вот честность его и подвела. При очередном оформлении допуска

он в графе «Ближайшие родственники» упоминает тетку свою род-

ную, которая живет в Федеративной Республике Германии. До это-

го лет десять при оформлении допусков он о ней и не упоминал.

За трое суток Серега был уволен в запас (из КПСС, правда не

исключили) и отправлен на родину в Донбасс. Навещаем его с Са-

ней Кириченко, который служил со мной техником – дозиметри-

стом, а по совместительству медбрат при операциях медицинских,

если таковые случались. У него в дипломе

по окончании Ждановского зоотехникума в

графе специальность было написано «Зоо-

техник – осеменитель»!? Вот где повод для

шуток!

Работает Серега на шахте в Горловке на

поверхности, электриком. Спрашиваем, а

почему не в шахте, больше платят там, да и

подводник ты, не привыкать ведь к замкну-

тому объему? На что Сергей отвечает «Спу-

68

стился я в шахту. А там +40 по Цельсию, грязь и мрак, намного

хуже, чем в подводной лодке. Ну ее на хрен, эту шахту, лучше бы я

на лодке так и служил».

ЧК НЕ ДРЕМЛЕТ – 3

Учился у нас в роте Александр Щерица. На вопрос «Кто Щери-

ца?» всегда отвечал «Я Щерица!», поэтому Ящерицей и кликали в

шутку мы его.

Чудом, окончив училище, попал Шура на Камчатку и через год

загремел по большому кругу. Уже, будучи старлеем в Пальдиски

после парада 7 ноября прилично набравшись, с флагом РСФСР

бродил по ночному городку с призывом «Бей лесных братьев!».

Уволен был в запас без промедления, но чувство юмора со-

хранил и по сей день, как его жизнь не била по голове. В училище

прославился тем, что первый на третьем курсе ввел обычай пить

вино бабки Лютиковой (вино было знаменито тем, что через пять

минут приема этого знаменитого пойла, мозги поворачивались на

180 градусов) из чайника за столами во время обеда или ужина –

якобы пьем компот или чай.

ЧК НЕ ДРЕМЛЕТ – 4

В начале 80-х на атомную подводную лодку Северного Флота

прибыли для дальнейшего прохождения службы два однокашни-

ка по Севастопольскому ВВМИУ Александр и Владимир, оба из

роты Максимыча. Александр на должность командира I дивизи-

она электромеханической боевой части, а Владимир – оперупол-

номоченным особого Отдела КГБ. Служили не тужили, в автоном-

ки вмсте ходили, о том, что они однокашники, знал лишь очень

ограниченный круг сослуживцев. Однажды, переодеваясь на СРБ,

Александр обнаружил на соседнем шкафчике записную книжку

офицера, хозяином которой оказался минер, командир БЧ-3. По-

ложив ее себе в карман с мыслью вернуть хозяину, Саня пошел на

подводную лодку.

По пути на корабль в его голове

созрел план шантажа хозяина запис-

ной книжки. Спустившись в прочный

корпус, он позвонил минеру и сооб-

щил ему, что вроде бы особист нашел

его записную книжку и начал вести

69

расследование по утере документа для служебного пользования.

Минеру уж очень не хотелось гондурасить на Колыме (как он вы-

ражался – лучше колымить на Гондурасе) и он умолял Александра

забрать записную книжку у своего друга однокашника – особиста

и замять дело. Саня, не долго раздумывая, запросил три литра

«шила» на утряску вопроса. Через десять минут трехлитровая бан-

ка спирта стояла на пульте ГЭУ, записная книжка офицера вытаще-

на из кармана и вручена хозяину.

Минер затем долго сокрушался, какой же он чудак на букву

«М»…

ЧК НЕ ДРЕМЛЕТ – 5

У нашего однокашника Владимира, внука Абакумова (подруч-

ного Берии), особиста (или как мы сейчас называем – жандарма,

и вот кто оказывается был стукачем

в роте все пять лет!) в отставке, ис-

портился водопровод. Пришел к

нему водопроводчик. А y него дочка

была – красавица. Она водопровод-

чику и шепнула: «Будет батя вина

заморские наливать – не пей. День-

ги будет сулить – не бери. А проси y

него гвоздик ржавый...». Так водо-

проводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отка-

зался, гвоздик взял и ушел. А старый стукач дочку обнял и говорит:

«Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!».

УМ ХОРОШО, А ДВА ЛУЧШЕ…

Капитан–лейтенанта Виктора Валентиныча (Витя был сыном

адмирала, занимавшего высокую должность на Северном фло-

те) начинают готовить к отправке в Военно-морскую академию. А

Виктор тогда не хотел и точка!

Как же избежать сей процесс? Я ему и говорю «Давай-ка,

Валентиныч, я тебе напишу партийную характеристику, в ко-

торой перед каждым положительным словом поставлю при-

ставку «НЕ» и фиг тебе, а не академия, пока я еще секретарь

парторганизации К–426».

Загорелись оба (хотя страх немного был – а вдруг да расстре-

ляют торжественно перед строем за такую характеристику?). Сели

70

в каюте, под сухое вино и напечатали. Провел я эту характеристику

с приставкой «НЕ» (не дисциплинирован, не инициативен, не вы-

полняет, не руководит, не конспектирует и т.д.) протоколом, тис-

нул печать и отнес в политотдел на утверждение.

Валентиныч в академию поступил. Сам НачПО ему характери-

стику написал. А меня спас от расправы сволочных политрабочих

очередной уход на Боевую Службу.

ЖЕРТВА СУХОГО ВИНА

При загрузке продуктов на атомоход перед автономкой употре-

били мы с Валентинычем громаднейшее количество сухого вина

под венгерские яблоки. Все бы ничего, но при прохождении меди-

цинской комиссии обнаруживают в анализе мочи мизерную часть

какого-то вещества, которое бывает в составе трихомонада.

Васильевич, наш военврач (все тот же мой друг, Саня Жилин-

ский, помощник смерти), успокоил, мол, чепуха все это: никто не

застрахован от этого после выпитого большого количества сухого

белого вина. Шило, блин пейте, и анализы будут как у младенца!

Мне то ладно, а вот у Валентиныча жена работала медсестрой

в той поликлинике, где мы проходили медкомиссию. Подружки ей

быстро листок с анализом мочи любимого мужа принесли – вида-

ла, мол? Как он ей потом доказывал, что не с другой спал, а сухе-

вич употреблял, об этом история умалчивает.

КОЛЯ – КОСМОНАВТ

Коля Филимонов (прозвище ФИЛ по инициалам канадского

хоккеиста Фила Экспозито) мой однокашник по СВВМИУ, служил на

знаменитой К–140. Однажды в конце 60-х КИПовец на этой ПЛАРБ

перепутал фазы 380 вольт 50 Герц питания двигателей компенсиру-

ющих решеток ядерного реактора и вместо «Вниз» решетки пошли

«Вверх», и наступил пиzдец реактору, чем сей

командир группы КИПиА и «прославился»..

Стоял однажды Николай дежурным по

ГЭУ ПЛ была на ремонте в Северодвинске) и

вышел покурить на свежий воздух. Разгово-

рился с дежурным по дебаркадеру о предсто-

ящей командировке в г. Калугу за призывни-

ками, дежурный ему и посоветовал: «Будешь

уезжать, дай телеграмму в гостиницу «Космо-

71

навтика» и номер забронируют!». Коля перед посадкой в поезд от-

бил телеграмму и спокойный едет в Калугу.

Приехал в Калугу ночью, чудом успел в последний троллейбус,

и методом опроса местных жителей добрался до гостиницы «Кос-

монавтика», где охреневшая администраторша, приняв Колю за

молодого космонавта, переправила его в гостиницу «Зуль» (Зуль –

город в ГДР был такой, побратим Калуги). Разубеждать он никого

не стал, тем более, что ему и рта не давали раскрыть, вернее дава-

ли раскрыть в ресторане (а здесь Николай чувствовал себя очень

уверено с «Макаровым» под мышкой – дежурный по комендатуре

отказался принимать пистолет и 16 патронов на хранение) гостини-

це, в который ему вливали вино «Цимлянское» и рябиновку.

Хоть немного, но ФИЛ почувствовал, что такое настоящая слава!

ВОСПИТАНИЕ ПО-ФЛОТСКИ

Мой первый учитель военному делу настоящим образом «пят-

надцатилетний» капитан–лейтенант Ренат Арипов ушел служить

на берег. В тыл, начальником КЭЧ.

Стоя однажды дежурным по тылу, ночью получает звонок из

Вьюжного (в пяти–семи километрах от Гаджиево), что задержаны

тамошней комендатурой три его подчиненных матроса в нетрез-

вом состоянии. Прыгает в первую подвернувшуюся машину, кото-

рая оказалась мусоровозкой с баками и едет их забирать.

Приехал. Забрал. Посадил каждого в мусорный бак, закрыл

крышками (щель оставил, дабы не задохнулись) и привез в Гад-

жиево.

Матросы вылезли как шелковые, и до конца службы замеча-

ний по оной не имели.

ВОСПИТАНИЕ ПО-ФЛОТСКИ – 2

Лето. Воскресенье. Центральная площадь Гаджиево перед ДО-

Фом. Гуляют дети, мамы молодые, патруль вдоль озера ходит туда–

сюда. Подъезжает комендант, подполковник Василий Васильевич

Извеков (славился отборным матерщинным языком, разговаривал

только на нем, но все его понимали хорошо), начинает громко на

всю площадь драть начальника патруля и, естественно, с матерком.

Проходящий мимо ЗКД тихо так говорит Василь Васильевичу :

«Вась – Вась! Дамы кругом, не матерись». Извеков замолкает, от-

сылает патруль.

72

Патруль уходит, и, воспользовавшись этим, маленький маль-

чик пытается пустить кораблик в озеро. Василий Васильевич, огля-

девшись по сторонам, шепотом кричит: «Мальчик! Мальчик! Твою

мать, отойди от воды!».

«КУМЖА»

Середина 80-х. Гаджиево. «Кумжа». Кумжа – это рыбка такая

есть, а еще называют так сборище подводных лодок всех проектов

в одной базе для посещения их слушателями Академии Генераль-

ного штаба. Практика у них что ли? Или спецэкскурсия? Кино им

покажи и хватит на всю оставшуюся жизнь. Обычно все это проис-

ходит летом. Подводные лодки сгоняются в одну из баз, где лич-

ный состав драит и вылизывает свою родную лодку, придает ей

товарный вид, проклиная при этом все вышестоящее начальство.

Причем все это или вместо очередного отпуска, или в преддверии

автономки, как правило. В итоге на вылизанную до безобразия ПЛ

в один из дней прибывает толпа генералов пехотных, летных и ар-

тиллерийских. Наши адмиралы тоже так сбоку, якобы ни при чем.

На подводной лодке в первом и концевом отсеках, и в Централь-

ном Посту накрываются им столы с легкой закуской.

Однажды пришлось и нам на 667А проекте участвовать в этом

безобразии. Запускали мы эту толпу тремя группами – через верх-

ний рубочный люк и через люки первого и десятого отсеков. Диа-

метр из, как известно, 650 мм.

Два генерал–полковника, спустившись через люк десятого от-

сека в прочный корпус и придя в Центральный пост, попали в лапы

старпома, не преминувшего их затащить в свою каюту и угостить

«шилом». После этого два высших офицера решили выходить на-

верх. Поднимаются в ЦП и ищут, где же выходной люк наверх. Об-

ращают внимание, что боцман, стоя на приставном трапике, ковы-

ряется в выгородке шахты «Самум», входной люк которой как две

капли воды похож на нижний рубочный люк, но диаметром почти

в два с половиной раза меньше.

Подойдя к нему, один генерал–

полковник и говорит другому «Хрен

мы здесь вылезем, Вася. Пошли об-

ратно в 10-й отсек». И потопали на

выход в десятый, а выход на волю

был то в трех метрах!

73

Мне «Кумжа» запомнивалась в двух ипостасях:

1. Когда был КГДУ, то с напарником, под рафинад кусковой, вы-

пивали спирт, выданный механиком для протирки систем и меха-

низмов в аппаратных выгородках. Зачем добро портить? Там и так

все из стали 0ХН10Т – хрен когда поржавеет!

2. А когда был помощником командира, сколько крови стоило

выбить в тылу ветошь и краску для вот этой же показухи!

БРАТЬЯ ПО КРОВИ

Здравый смысл у генералов иногда присутствует. Правда, у

летных. Летчики чем–то нам подводникам схожи как братья. Мы

под, а они над, и оба в океанах – воздушном и водном.

Решали однажды в Западной Лице, можно ли выпускать в

море 705 проект, на котором выработка всех ресурсов у механиз-

мов. Так и не решили. Доложили в Москву, и она прислала целую

комиссию.

В составе комиссии были два генерала–летуна. И они все ре-

шили простым вопросом друг другу: «Ты бы полетел на самолете,

у которого выработан моторесурс? Конечно же, нет. Ну и незачем

подводников топить своих. Дробь! 705 проект на прикол».

Что и было с удовольствием выполнено.

УБИЙСТВО

Заступил я по просьбе командира дежурным по гарнизону с

субботы на воскресенье. Намечалась грандиозная пьянка – пред-

ставление у офицерского и у мичманского составов подводной

лодки К–426, на которых отмечать собирались возвращение из

автономки вместе с присвоением очередных воинских званий.

Меня, как самого надежного, бросает командир по–дружески под

танк, прикрывать экипаж (мало ли чего). Я не в обиде – надо зна-

чит надо, тем более дает Виталий Павлович после вахты два дня

отгула и на итоговые политзанятия идти не надо.

Все было нормально до двух часов ночи. До полуночи я объ-

ехал все точки празднований, поучаствовал немного в каждой. А в

третьем часу заходит дед Щекотихин (старый мичман – дизелист,

перевелся из Дзержинки к нам за северной пенсией) и говорит

мне: «Николаевич! Сади меня в тюрьму, я боцмана зарезал!». Да

у тебя, говорю, дед, сил не хватит и курицу чикнуть, не то, что боц-

мана. Да нет, говорит, распизделся боцман не по делу, я по пьян-

74

ке схватил нож со стола и ткнул ему в живот. Кровь появилась, он

упал, а я пришел сдаваться.

Явка с повинной, блин!

Запахло происшествием по перечню №-1. Сел искать выход из

положения. Раздался звонок из госпиталя от дежурного хирурга

«Ножевая рана живота, я обязан доложить утром в прокуратуру

и в ОУС». Хорошо наш брат стоял, лодочный доктор. «Рана то как,

жить будет?» – спрашиваю. «Да мелочевка, царапина, но этот чу-

дак (боцман) на букву «М» пришел к нам и зарегестрировался у

дежурной медсестры». «Ладно, говорю, медсестру беру на себя, а

ты сиди полчаса и не дергайся». Прыг в дежурную машину и к ко-

мандиру домой. Разбудил Палыча, втолковал, он врубился сразу и

мы с ним вдвоем приезжаем в госпиталь.

…Виталий Павлович сразу с порога в лоб дежурному хирургу

«Три литра хватит?». «Даже много» – отвечает хирург – а через ко-

мендатуру не пройдет?». «Не ссы, док – говорит командир мой –

там все наши».

Вот так и никто не узнал о происшествии по перечню №-1. И

тогда «шило» уже было конвертируемой валютой.

На следующий день, протрезвев окончательно, боцман и ди-

зелист пили мировую, но ножи мы у них отодвинули в сторону.

По Высоцкому «…а вилки попрятали…». Медсестрой занялся я и с

тех пор, наш или не наш военный в госпиталь обращался, звонили

всегда мне – записывать его или нет.

Кстати о докторах военных. На погонах военврачей медицин-

ская эмблема (чаша и змея) расшифровывалась нами так «Сам

алкаш и жена змея!». У моего друга – доктора Сани Жилинского

была любимая присказка «Курить не курю, но рюмку хряпну!».

Особенно ему хорошо удавалось разбавлять «шило» глюкозой в

амбулатории пятого отсека – вкус необыкновенный!

МИНЕР

В начале семидесятых на моей первой атомной подводной

лодке К–26 служил минером (командир БЧ–3) Сережа Броневиц-

кий. Племянник первого мужа Эдиты Пьехи.

Вот он у нас и положил конец извечному спору – служить жен-

щинам на подводной лодке или нет?

Сказал просто: «А вы представьте себе мой первый отсек и со-

хнущие на торпедных аппаратах женские трусишки и бюстгальте-

75

ры! Бардак? Бардак! Вот и нехрен женщинам проходить службу на

подводных лодках!».

Еще прославился тем, что, купив «стенку» (мебель такая рань-

ше была), отпилил 10 см по всему периметру низа стенки, всего

лишь из–за того, что порог мешал войти в комнату.

ВАЛЮТА

1979 год. Впервые нам

выдали боны для отоварива-

ния в валютных магазинах. В

ближайший выходной рва-

нули в Мурманск и накупили

сигарет иностранных, виски

и прочую иностранную ла-

буду. Все «вдовцы» – так звали офицеров и мичманов, у которых

жены выехали на лето в среднюю полосу.

В понедельник выходить на СБР (размагничивание). На пирс

прибежал в 08.30. Подводную лодку буксиры оттаскивают 102 гра-

дуса на норд. Вплавь не рванешь. Хоть и лето, но за бортом шесть

градусов, семь минут продержишься и становишься камбалой.

Рядом со мной еще человек десять мичманов и офицеров

экипажа, припозднившихся после пития иностранного пойла.

Коля Агеев, смотря на нас, выдает фразу из кинофильма о развед-

чиках «Мы с вами одинаково небрежны…».

Лодку поставили на бочки, буксир пришел за нами и вот мы

в прочном корпусе. Поорали на нас для виду и разошлись по от-

секам.

Через час по «Каштану» зачитали список опоздавших и объ-

явили: «Названным лицам выйти на верхнюю палубу для работы

с судном размагничивания». Штанги таскать. В наказание за опоз-

дание. Вендетта! Месть кота Леопольда!

Еще через пол – часа наблюдается картина: на ракетной па-

лубе атомной подводной лодки стратегического назначения, вся

наша опоздавшая гоп – компания, сидит по пояс голая (жарко,

лето все–таки!), потягивает виски из горла и курит «Мальборо».

Канары! Экзотика!

В отпуске в Севастополе мы потом с Колей на пляже в Камы-

шовой (там валютный магазин недалеко был) сбрасывались по

25 копеек и настоящая «Московская» у нас в руках.

76

ВЕСЕЛЫЕ И НАХОДЧИВЫЕ

Стоим в Полярном на ремонте. Воскресенье. Мой лучший

корешок Валера заступил дежурным по ПЛ. Я старший на борту.

Вечером сходил в город, купил кофе и коньячку (кто же кофе

пьет без коньяка – сначала коньяк – потом кофе), вернулся об-

ратно. Коньяк «Белый аист» тогда выходил на арену. Шутка с того

времени пошла гулять – «Выпил пол – литра «Аиста» и пошел на

бреющем!».

Ищем закуску. Открываем холодильник в кают – компании

и видим там две жирнющие селедки, да еще и с икрой. Не та-

кие мы и большие интеллигенты, и селедкой можем коньячок

закусить.

Посидели, послушали радио, покурили, поболтали, и отды-

хать до утра легли.

Утром на подъеме флага командир второго отсека опраши-

вал всех, не брал ли кто его селедку, с таким трудом купленную в

Полярнинском военторге. Конечно, никто не брал.

Убедили старлея, что это крысы – мутанты, прогрызли жесть

холодильника и утащили его селедку. Они всегда жрать хотят! Ты

следи за матчастью в отсеке, а не бегай за продуктами.

НЕ СТОЛЯРЫ МЫ И НЕ ПЛОТНИКИ…

Вторым отсеком в начале 80-х годах командовал один пятнад-

цатилетний капитан–лейтенант Вовчик. Стянули у него кувалду с

аварийного щита. Достал новую, повесил на штатное место. Стя-

нули опять.

Вова психанул и, помня анекдоты о деревянных якорях, через

корешка на ПРЗ (Плавучий Ремонтный Завод, но мы его звали по-

судоремонтный завод из-за «очень высокой» квалификации ма-

стеровых) изготовил кувалду полностью из свинца, да еще рукоят-

ку свинцовую присобачил. Втроем не поднимешь!

При первой же швартовке в лепешку ее превратила носовая

швартовная команда. Но недолго переживал Володя. Следующую

кувалду он изготовил из дерева! Покрасил кузбаслаком и аварий-

кой так, что от настоящей не отличишь.

Все стало хорошо – никто не воровал ее. Однажды при сдаче

задачи №-1 флагманский по живучести проверял щит с аварий-

ным инструментом во 2-м отсеке. Думая, что снимает кувалду со

щита, он страшно удивился, почему она взлетела вверх!?

77

«Что, ебт….!!! Плотники – столяры в отсеке завелись – киянки

появились? Где же тогда рубанок?» – это уже кричал он потом на

разборе полетов.

НА СЕВЕРНОМ ПОЛЮСЕ

Реклама по ТВ о пьющих кофе на Северном полюсе полярниках

навеяла следующее: какую-то СП (станция Северный Полюс, их тог-

да так много было, что и номеров не запомнишь) то ли оторвало, то

ли льдина дрейфовать начала ближе к Гольфстриму, то ли что еще,

но посылают нашу подводную лодку искать эту самую СП.

Ходили долго, нашли. Всплыли. Втроем пошли к домику СП.

Кругом ни души, как по бессмертной фразе Савелия Крамарова

«…а вокруг покойнички с косами стоят…».

Заходим. Полярники сидят спиной к двери, смотрят телеви-

зор. «Здорово, мужики!» говорим. В ответ «Здрасьте!» и никто не

поворачивается к нам. Затем следует выпрыгивание полярников

из своих штанов с криками ужаса.

За время зимовки они и представить не могли, что какая–то

живая душа зайдет к ним в домик. О нас они думали, что это гал-

люцинации начались.

КОМИССАР МИКЛОВАН

В середине семидесятых на экранах кинотеатров страны шел

популярный румынский боевик о полицейском комиссаре Ми-

кловане. Комиссар этот во всех сериях ходил в длинном кожаном

плаще, а поскольку наш друг и товарищ, однокашник по училищу

Игорь Черевичный таскал такой же плащ, то и получил соответ-

ственно кличку «комиссар Миклован».

В один из летних вечеров, сидело у меня на кухне человек

пять «вдовцов». Вдовец – офицер или мичман оставшийся летом

один дома, поскольку жены с детьми убывают в июне на Большую

Землю загорать и отдыхать. Не пропадать же лету, раз у мужа нет

в это время отпуска. Ужинали, чем

Бог послал из старпомовской ци-

стерны спирта и интендантской про-

визионной цистерны №-3. В самый

разгар пития «самогона и слушания

граммофона» обращаю внимание

на движущуюся фигуру в подъезд со-

78

седнего дома. Это наш Игорь, он же Миклован, возвращается со

службы. Открываем окно и зовем товарища к нам на праздник.

Но не могу ребята, говорит комиссар Миклован и продолжает

движение в сторону дома своего. Иду в комнату, беру двуствол-

ку, заряжаю не помню уже чем, выставляю в окно на Миклована,

предупредительный не забыл вверх дать. У Игоря руки на авто-

мате вверх ушли моментом, в окно ему приказываю следовать к

нам. Так он с поднятыми руками и вошел в квартиру. Ну, а дальше

посмеялись и продолжили гульбище.

Как известно «шило» – мина замедленного действия, поэтому

кто и когда расходился никто так и вспомнить не мог.

С Игорем встретились через три месяца – он на следующий

день ушел в автономку и долго потом нам рассказывал, как на пол-

ном автомате на следующий день с огромнейшего бодуна вводил

ГЭУ (был он тогда КГДУ–1) и уходил выполнять задание Родины.

КРУИЗ

После ослабления политического режима в стране отпустили

возжи, и народ валом повалил в различные «бугры». Ну, а нам так

и оставили путешествия по рекам и озерам необъятной Родины,

так сказать «каботажное плавание».Находясь в отпуске и от на-

хлынувшего безделья, первый управленец К–426 Владимир в Мо-

скве приобрел на двоих с товарищем билет на круиз по матушке

Волге. Лето, тепло, каюта «люкс», коньяка и водки хоть залейся.

Все шло хорошо, но на третий день путешествия по реке у Вовы

заныл зуб, да так, хоть старушку в черных одеяниях с косой встре-

чай. Самое обидное, что вокруг ни души на берегах Волги, ни де-

ревеньки, ни завалящегося фельдшера. Такового не оказалось и

на теплоходе. «Чепуха – сказал друг верный – приступим к опе-

рации по удалению зуба». Для начала

влил 0.5 коньяка для расширения кро-

веносных сосудов, да и как анестезий-

ный препарат коньяк подошел. Налил

полную ванну горячей воды, вложил

в нее в полусознательном состоянии

Владимира, открыл его рот и пассати-

жами, позаимственными у механика

теплохода, удалил болевший зуб без

замечаний.

79

КАЧЕСТВО ПИТАНИЯ

Боевая служба. Обед. В кают–компанию офицерского состава

входит командир и, желая приятного аппетита, спрашивает, как,

мол, обед приготовлен. Отвечаю: «Ну, что можно сказать, товарищ

командир? Шпроты приготовлены хорошо!».

ТУАЛЕТ – 1

Влетело в голову воспоминание о Франции. В сентябре

2007 года был руководителем делегации ветеранов–подводников

Тверской губернии – участником 44 Международного Конгресса

Подводников в Шербуре и Париже.

Во время посещения аббатства Сен–Мишель XI век – красота

и таинственность неописуемы, захотелось в туалет. Он там один,

у входа в замок – монастырь – храм. Я в форме – брюки черные,

белая рубашка с коротким рукавом. («Смотришься, Константин!» –

это из Жванецкого). Мужской и женский туалеты рядом, две двери

в одной стене. Захожу в мужской. Первая мысль – не монахи де-

лали, уж больно чист, пахнет фиалками и музыка играет! Все пять

писсуаров заняты, подхожу к трем кабинам и пробую открыть две-

ри. Все три закрыты, значит, занято тоже. Смотрю – справа дверь,

такая же, как и ведущие в те кабинки.

Открываю и начинаю соображать, что открывается она во-

внутрь, а не наружу, как и должно быть. Поздно. Дверь открыл и

на автомате делаю шаг вперед. И о чудо! Вхожу в женский туалет!

Интересно, что бы испытывали наши женщины, увидя входящего

в их туалет капитана 1 ранга? Скорее всего, подняли бы всемир-

ный хай, а вот французские, испанские, американские, немецкие и

японские женщины, находящиеся в туалете,

застыли в ступоре.

Я же, ничего лучшего не придумал, как

отвесил поклон со словами «Пардон, ма-

дам!», сделал шаг назад и закрыл дверь.

ТУАЛЕТ – 2

И снова туалет. Обедаем уже в Париже,

в ресторане на площади Виктора Гюго. По-

шел мыть руки в места общего пользования.

А там у них кроме лесных запахов и музыки,

еще и ковры перед туалетом и в оном.

80

Был без очков, поэтому фигуру мужскую на дверях спутал с

фигуркой в юбке на дверях и вошел в женский туалет. Сзади раз-

дался какой–то женский возглас, но я не обратил внимания. Чисто,

никого нет, музыка та же, запахи лесные.

Сделал дело, помыл руки и выхожу. Три женщины – францу-

женки стояли за поворотом, но ничего не сказали. Значит, у них во

Франции так и должно быть.

РОДСТВЕННИК НАПОЛЕОНА

Экскурсия по Версалю. Дворец Марии – Антуаннеты. Вместе с

американскими, немецкими и друзьями – ветеранами–подводни-

ками из Одессы осматриваем дворец.

В спальне королей, увидев королевское ложе, выдаю шутку –

«На этом ложе были зачаты все Людовики, от первого и до послед-

него!». Как всегда, находится более умный товарищ и спрашивает

«А ты откуда знаешь?». На что следует ответ «Так я же пра–пра–

пра–праправнук Наполеона!».

Далее – немая сцена, особенно среди иностранцев.

ЗАБЛУДИЛСЯ В ПАРИЖЕ

После осмотра Эйфелевой башни у нас свободное время. Объ-