Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 34 страниц)

ходится в легкой дреме командир второй атомной подводной лод-

ки. «Внимание, вводная. Средства связи, как и один из реакторов

по-прежнему не работают. Вы продолжаете идти в базу на одном

винте. В 17.13 ваш акустик фиксирует звук торпедного залпа в полу-

кабельтове по правому борту. Ваши действия?». «В полукабельто-

ве?!..» – командир подводной лодки от возбуждения подскакивает

на табурете – «Это ж всего в 90 метрах!». Посредник: «Совершенно

верно. Ваши действия. Нужно быстрое волевое решение». Коман-

дир: «Обосрусь!!!».

ЗАРЯДКА

Служба на флоте каждое утро начинается с побудки, постро-

ения и зарядки. Мичман Дубовиков любил сразу после команды

подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном

96

узком коридоре, на предмет утреннего промывания

мозгов. Форма одежды – трусы да майка. Внутренние

помещения, кубрики, переходы на корабле – все очень

тесное, поэтому перед строем можно было прогули-

ваться, лишь касаясь плечом противоположной пере-

борки. В одно раннее хмурое утро, когда на корабле с

инспекцией находился старенький адмирал. Однажды

ему приспичило пройти по вышеупомянутому коридо-

ру во время нашего построения. Дубовиков завидев

начальство, подал команду «Смирно!». Адмирал ма-

шет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком

протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь

у него на месте и вдобавок «зеркальная болезнь» (это

когда из-за большого живота не видно собственного члена). Вдруг

он резко останавливается перед неожиданным препятствием.

Препятствием оказалась утренняя эрекция матроса Тютькина. А

его эрекция это уникальное явление природы. Это восьмое чудо

света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми труса-

ми, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адми-

ралом. Дубовиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть

причины остановки и замешательства большого начальника. Вася

Тютькин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок,

на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами

одновременно выполняя команду смирно. «Товарищ матрос, раз-

решите пройти» – интеллигентно произнес адмирал. Но Вася, то

ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сде-

лать не может... Стоит, как пень и у него стоит! «Товарищ матрос,

разрешите пройти» – еще раз тщетно повторяет адмирал. Вася в

ступоре, шлагбаум закрыт. Вот здесь мичман, наконец, сообража-

ет в чем дело и громко гаркает: «Матрос Тютькин! Во–о–ольно!».

И то ли проснулся Тютькин от этого крика, то ли команда медлен-

но просочилась через уши и дошла, наконец, до нужного места,

но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул – путь осво-

бодился, адмирал продолжил свой прерванный маршрут. Матро-

су Тютькину после этого дали кличку «Елда».

ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА

Проверка старшиной команды турбинистов укладки тумбо-

чек в кубрике у подчиненного личного состава: «Где ваша зубная

97

щетка?! Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не

«украли», а просрал! Вот, смотрите» – достает из кармана зубную

щетку – «Двенадцать лет со мной!».

КАРЬЕРИСТ

Сгорел у нас на К–426 АПС–100 (лодочный камбуз) полностью

и окончательно. Списанию не подлежит, замены его нигде нет, и

не предвидится. Сидели с моим интендантом, Андреем, и искали

выход из положения. Нашли. Не я, а Андрей. Вспомнил он, что ког-

да получал продукты на подводную лодку на соседнем, шхипер-

ском складе, завскладом захотел на подводной лодке послужить…

Утром мне Андрей доложил, что все идет отлично. Мичман

хочет служить на подводной лодке, камбуз у него на складе есть,

причем не значащейся ни в одной описи и книге учета. Вот это тыл

дает! Провел я операцию по переводу завскладом на лодку через

кадры (обошлось в 0.5 шила) и АПС–100 притащили и установили

своими силами без замечаний.

Два года спустя Маркони (командир БЧ–4) сотоварищи сло-

мал в крытом ДОКе выдвижную штыревую антенну. За поллитра

«шила» работяги притащили совершенно новую антенну, да еще

и установили. Когда за поллитра «шила» КиПовец выменял у ра-

ботяг на заводе осциллограф, то лишний раз убедились, что поне-

дельники на СРЗ и прочих ремонтных мастерских великая вещь – в

этот день за шило можно хоть весь завод утащить.

ПОЧТИ КАК В БАЙКАХ КАВТОРАНГА КИРДЯГИ

Военно-Морской Флот СССР. Из ремонтного ДОКа вышла ста-

рая подводная лодка, которая уже тягаться с наиболее вероятным

супостатом не могла, но для учебных целей еще вполне годилась.

После ремонта положено морякам подводную лодку принять

и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена

лодка в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую

глубину на короткое время. И чтобы

проверить приборы, боцман оста-

ется в рубке в палубной надстрой-

ке, из которой подводной лодкой

управляют в полупогруженном по-

ложении. Вообще-то там никому

при погружении находиться не по-

98

ложено, но приборы проверить надо. Ладно, задраили его там, и

пошли под воду.

Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глу-

бины, докладывает: «Подводная лодка не слушается руля, не могу

держать глубину!». Командир к нему – точно, стрелка глубиномера

нервными рывками ползет по шкале. Командир: «Продуть носовой

балласт!». Подводная лодка задирает нос, но стрелка продолжает

падать, стремительно приближаясь к отметке максимально допу-

стимой глубины. «Продуть главный балласт!». Подводная лодка

дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все

в командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят за-

клепки и сомнет корпус. В этот момент подводную лодку встряхи-

вает, и она становится на ровный киль. Тишина. Легли на грунт...

Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает: «Интерес-

но, сколько же над нами?». В Центральном Посту все смотрят друг

на друга, никто не решается проверить по карте. И тут кто – то вспо-

минает: «Боцман!!!». Боцману явный конец – иллюминаторы в

надстройке давным – давно должно было выдавить. Командир без

никакой надежды берет трубку и нажимает кнопку вызова: «Руб-

ка?». «Рубка слушает!» – раздается бодрый голос боцмана. – «Ко-

мандир, а чего это мы по поверхности задраенные дрейфуем?».

Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки,

облачка. В общем, только потому, что в море пробыли еще один

день, командир и все кто были в Центральном Посту успели по-

остыть и не поубивать личный состав дивизиона живучести, зака-

чавших воздух в глубиномер.

МАСТЕРА ВОЕННОГО ДЕЛА

Сдаем экзамены на подтверждение квалификации «Мастер

Военного Дела» группой в составе: капитан–лейтенант Александр

Стародубцев, Борис Береза, Николай Ивушкин, Вова Кленкин и ваш

покорный слуга. Принимают представители Технического Управле-

ния Северного Флота. Что-то пишем, вспоминаем, но дело туго идет.

Видя наши страдания, помощник НЭМС дивизии по установ-

кам и говорит экзаменаторам от

ТехУпора: «Разве не видите, что

сдают дубовые ребята? Ставьте

«отлично» и расходимся все ми-

ром – они уже семь лет мастера!».

99

Что и было техупоровцами сделано. Обмывали подтвержде-

ние квалификации все вместе в каюте ПНЭМСа.

ЖАДНОСТЬ

Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота

СССР. Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежур-

ство, командир лодки и его приятель, проверяющий из штаба

эскадры, изрядно выпили. И в таком состоянии прибыли к отходу

подводной лодки. Провожать лодку в автономку пришли коман-

дир эскадры, начштаба и другое начальство. Командир ПЛ и при-

ятель стоят на мостике. Звучит команда: «Отдать швартовы!». Ко-

мандир ПЛ командует: «Сходню (трап) на борт!». Матросы тянут

сходню на борт подводной лодки. Трезвый командир эскадры по-

нимает, что на ПЛ сходня в море, на боевом дежурстве, абсолют-

но не нужна. Поэтому от него звучит команда: «Сходню на пирс!».

Матросы начинают тянуть сходню на берег. Командир ПЛ спьяну

заупрямился: «Я сказал – сходню на борт!». Матросы послушно тя-

нут трап на борт. Командир эскадры, возмущенно: –«Сходню на

пирс!». Матросы исполняют. «Сходню на борт!». Тянут. «Сходню

на пирс!». Тянут.

Очнулся от дремоты приятель командира подводной лодки,

и, видя весь этот раздор, принимает дипломатичное решение и

громко говорит командиру: «Да отдай ты ему эту сходню! На хрена

она тебе сдалась!..».

СЛУЧАЙ В ГРЕМИХЕ

Однажды зимой 1988 года нашему нештатному дознавателю,

как всегда молодому лейтенанту, пришлось присутствовать в суде

при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне Гремиха –

Йоканьга, более известном названием «Город летающих собак» в

военно-морской среде. Ветра, там, на побережье Северного Ледо-

витого океана очень сильные, особенно зимой.

Перед этим рассказом маленькая преамбула: как известно, в

СССР с мясом всегда было хорошо, а без мяса плохо. Солдат и матро-

сов всегда кормили хорошо, но в США. Холодильники на Крайний

Север завозили всегда дорогие, справедливо полагая, что большую

часть года они нужны для украшения интерьера, а не для хранения

продуктов. Исходя из вышесказанного, матросы одной береговой

части решали Продовольственную программу собственными сила-

100

ми. Был изобретен крючок, спускаемый с

крыши дома на веревке. Внутренний край

этого крючка был отточен до бритвенной

остроты. Матрос №-1 зацеплял крючком

полиэтиленовые кульки с продуктами, вы-

вешенные хозяевами за окно (проблема

холодильника решалась просто). Матрос

№-2 под окном ловил срезанный пакет.

Быстро, технологично, дешево. Капитан

II ранга Макаров, воспылав ненавистью к

похитителям (у него, таким образом, укра-

ли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения, выве-

сив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю

весом в 16 килограмм. Матрос №-1 – срезал, матрос №-2 – поймал.

Итог: сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер,

ушиб легкого. Было следствие, суд, и так далее. Продовольствен-

ная программа среди матросов бербазы накрылась большой чер-

ной шляпой.

СДАЧА НА САМОУПРАВСТВО

Однажды на выходе в море поднялся я в рубку покурить и не-

вольно услышал диалог командира и молодого старшего помощ-

ника командира: «Старпом! Прошло уже 3 месяца! Когда на управ-

ление подводной лодкой сдашь?». «Товарищ командир! Я еще не

готов, не умею…» – отвечает старпом. Командир: «А че тут уметь?

Вот – нос, вот – корма, в люк центрального кричишь «Вы, что там

охренели!?». Вот тебе и все управление!».

ДЕМОКРАТИЯ

Во время наступившей в стране, так называемой перестрой-

ки (флот о ней не знал, потому что был в море) подводная лодка

стояла на плановом ремонте на одном из СРЗ Северного флота.

В кают–компании происходило партийно–строевое собрание эки-

пажа. В конце собрания командир ПЛ и говорит: «Товарищи под-

водники! Впереди выходные, и раз уж наступила демократия, я

советуюсь с вами: как проведем выходные дни?». Первым сказал

свое слово минер: «У меня день рождения в субботу, давайте схо-

дим в ресторан, погуляем, побалдеем и славно время проведем

за «… слушанием граммофона и питием самогона...». В протокол

101

собрания записали как первое

предложение.

Слово взял старпом: «Какой

нахрен ресторан! Патрули, ко-

мандование, милиция – только

головных болей себе наживем!

Давайте ляжем на грунт пря-

мо возле пирса, я вас «шилом»

угощу, интендант две бочки соленых огурцов выкатывает! Когда

протрезвеем окончательно, всплывем, как ни в чем небывало».

Записали в протоколе как второе предложение.

Следующим говорил механик: «У меня дизель правого борта

стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе!».

Ну, чем ни предложение? Записали и его в протокол собрания.

Тут поднялся заместитель командира по политической части:

«Давайте лучше проведем партийное собрание с повесткой дня

«Перестройка на нашем корабле – дело всех и каждого». После

его выступления поднялся шум и гам, начались споры, что все-

таки лучше.

Все это продолжалось до тех пор, пока командир не трес-

нул кулаком по столу: «Мы здесь посовещались, и я решил: де-

мократия, так демократия! Подбросим вверх монетку: упадет на

орла – идем в кабак, упадет на решку – пьем под водой, упадет

на ребро – чиним дизель, а если повиснет в воздухе – никуда не

денешься, проводим партийное собрание!!!».

АНКЕТА

Прибыл для дальнейшего прохождения службы из учебного

отряда к нам на подводную лодку матрос Буйвол. При прохожде-

нии процедуры оформления документов на призывном пункте

ВМФ с ним произошла следующая история:

Сидит он с такими же призывниками в помещении призывно-

го пункта, зашедший к ним прибывший от флота мичман, начал

перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Мичман:

«Иванов!». Новобранец: «Я!». «Кто ты по национальности?». «Рус-

ский». «Являешься ли членом ВЛКСМ?». «Да». «Есть ли учетная

карточка?». «Есть». И так каждому, но уже сокращая вопросы:

«Петров!». «Я!». «Национальность?». «Русский». «Член ВЛКСМ?».

«Член». «Карточка есть?». «Есть».

102

Буйвол, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших

вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и

предпоследним ответом: – «Буйвол! Русский! Член есть!».

ЛЮЛЬКА

Полным ходом (днем и ночью) идет ремонт казармы №-4 сна-

ружи здания. «Партизаны» (военные строители на флотском жар-

гоне) с подвесной люльки красят и чистят наружные стены. Дне-

вальный, матрос Буйвол в два часа ночи услышал грохот и крики

из сушилки. Пошел смотреть. Видит картину: крепления люльки

строительной оборвалось, и два партизана уцепились когтями за

окно сушилки снаружи и орут благим матом в два голоса, пусти,

мол, служивый, жить хочется. Со словами «Не положено, здесь

подводники живут!», матрос Буйвол открыл окно и очистил подо-

конник от стройбата и продолжил сполнение обязанностей дне-

вального.

ЧИСТОСЕРДЕЧНОСТЬ

Забирая матроса Буйвола с гарнизонной гауптвахты, корю его

за то, что попал на губу. В ответ слышу от него: « Выпили с двумя

товарищами по две бутылки водки на брата. Я же не виноват, что

их развезло, и мне пришлось их тащить в казарму. А здесь патруль

вдруг, откуда ни возьмись…»

ПОДЪЕМ ФЛАГА

Дежурный по БПК «Стремительный» лейтенант Карасев, едва

не опоздав в назначенное расписанием время дать команду

на спуск флага, влетает в рубку дежурного и, включая по ошиб-

ке не тот тумблер корабельной трансляции («Каюта СПК» вместо

«Верхняя палуба»), командует, таким образом, в каюту старпома:

«Встать к борту!». Через пару минут, из своей каюты офонаревший

старпом отвечает: «Стою у переборки. И что дальше?». «Флаг и

гюйс спустить!» – автоматически произносит лейтенант, совершая

тем самым еще одну роковую ошибку. Старший помощник коман-

дира, выдержав паузу, командует: «Лейтенант, дежурство сдать!

Повязку тоже! Месяц – без берега!».

ПОДЪЕМ ФЛАГА – 2

Другой такой же молодой лейтенант – раздолбай стоял первый

раз дежурным по подводной лодке. После положенных процедур

103

по подъему флага подает команду: «Фл–а–а–г поднять!» Через

2 секунды командир подводной лодки, из строя спрашивает лейте-

нанта: «А гюйс?». Лейтенант оказался на высоте. Не растерявшись,

мгновенно и бодро подал команду: « И Г–ю–й–с тоже!». За это с

вахты снят не был, а мы посмеялись в начале служебного дня.

ЗАМЕЧАНИЕ

Однажды во время инспекции Министерства Обороны на од-

ном из крейсеров ВМФ, разные пехотные личности из инспекции

выискивают замечания. Боцман, выходит на палубу и видит, что

проверяющий стоит у пожарного щита, и что-то быстро пишет. Он

подбегает к проверяющему, а тот ему: «Я делаю вам замечания

по пожарной лопате – длина черенка не по приказу №-545454545,

длина лезвия не по №-44343434, заточка лезвия не по приказу

№-999, окраска лопатки не по приказу №-343434, место располо-

жения лопатки не по приказу №-456768754».

Боцман снимает лопату с пожарного щита и выкидывает ее за

борт: «Товарищ майор! Пишите одно замечание – пожарная лопа-

та отсутствует!».

КОМАНДА

Стоял однажды корабль во

Владивостоке на пирсе почти в

самом центре города. По кора-

блю дежурил молодой лейтенант.

На корабле по плану готовились

к трем действиям: загрузке про-

довольствия службой снабже-

ния (СС), заступлению в караул и

партийной конференции в Доме

офицеров флота. Дежурный по кораблю по громкой связи на весь

город подал следующую команду: «Дежурному эсэсовцу выйти

к трапу, караулу получить оружие, офицерам – коммунистам по-

строиться у стенки!».

ПРЕДРАССУДОК

Однажды какому-то слишком умному в верхах военно – мор-

ской власти в голову пришла «гениальная» мысль: проверить геро-

ических подводников на стойкость к предрассудкам. И назначили

они выход подводной лодки в море на пятницу 13 числа. Посколь-

104

ку военно-морская логика такого по-

пустить не могла, были предприняты

соответствующие меры: весь экипаж

и прикомандированные, вечером в

четверг были посажены на корабль

без права схода на берег, а на самой

подводной лодке сидело целых два

адмирала, надзирая за готовностью

к выходу. У трапа поставили пост из

комендантской роты базы и дали

приказ – с подводной лодки без личного указания одного из адми-

ралов никого не выпускать.

Наступило утро пятницы 13 числа. Прошел утренний прилив,

за ним обед и ужин, полночь близится, а «…Германа все нет…», то

есть, нет команды на выход в море!? Мы попросту договорились

между собой, и когда начальника службы «М» послали на базу за

медикаментами, то он, по нашей просьбе заглянул на единствен-

ный большой буксир и передал экипажу буксира презент в виде

5 литров «шила», хранящихся у него, как у всякого уважающего

свою профессию корабельного врача, дома в качестве непри-

косновенного запаса. Поскольку без буксира лодка в 150 метров

длинной и 18 000 тонн водоизмещения выйти из бухты самосто-

ятельно не могла, то в море мы оказались только тогда, когда на

буксире протрезвели, то есть, во вторник 17 числа.

ВЫПИСКА

ИЗ ВАХТЕННОГО ЖУРНАЛА НЕИЗВЕСТНОГО КОРАБЛЯ

17.00 Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит.

Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голо-

ву под фуражку.

17.05 Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить звез-

ды и лычки прямо на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и

кидаем в топку кусками.

18.00 Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже

не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль

прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Ско-

ро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15 Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа

корме – трамвай и гаишник в будке.

105

18.30 Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских кар-

манов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30 Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба – болт. Hа

корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники

читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00 Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты

ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30 Hа горизонте – земля. Капитан приказал раздать ее кре-

стьянам.

Утро следующего дня

06.00 Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкети-

рами. Пришлось отдать норд – вест, румб из компаса и половину

бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00 «В трюме пожар», – доложил вахтенный матрос. «Фиг-

ня!» – ответил капитан. Hа том и порешили.

12.00 Активная подготовка к морской забаве «Гибель «Титани-

ка». Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30 Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили

акт о списании.

15.30 В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба – стукач.

15.35 В дно кричат: «Караул устал!».

15.40 В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45 Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устре-

мился в воду.

15.46 Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся.

Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в дека-

бре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги – не теряйте

самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если

в процессе купания у вас внезапно наступило не-

трезвое состояние – зовите на помощь. Если в

нетрезвом состоянии внезапно наступило купа-

ние – значит, вы упали с моста. Если же вы упали

с моста, а купание не наступило – значит, вы еще

летите.

106

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащи-

те его на берег и внимательно рассмотрите там.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска

не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить

заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного

наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в

случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воз-

дух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из

воды. Если слышна музыка – это Садко. Если лай – это Муму. Если

кто-то вытеснил всю воду – это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой

свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не оста-

новилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, може-

те снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку – значит,

вам повезло. Если много золотых рыбок – вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха огра-

ничен.

НАКАЗАНИЕ

Екатерина II (Великая) любила встречать летние рассветы на

собственной яхте в Финском заливе. Яхта выходила в залив за-

паднее Кронштадта, Екатерину II сажали на специальную доску

на веревочках, которая у моряков называется «беседкой», и через

блок поднимали на верхушку мачты. Там она наблю-

дала рассвет на несколько минут раньше остальных,

потом ее спускали, и она шла отдыхать. Однажды

какой-то нижний чин, проходя по своим делам под

висящей царицей, ненароком поднял голову и обо-

млел... Надо заметить, что юбки в то время были

длинные и пышные, но панталон дамы не носили. И

зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить.

Туда пройдет – глаза к небу поднимет, обратно прой-

дет – взглянет... Заметила то царица, велела себя

спустить: «Командира ко мне!». Подбегает бравый

107

офицер: «Капитан второго ранга Иванов – седьмой!». «Господин

капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задни-

цу рассматривает? Немедленно наказать!». «Есть!». «Поднимайте

меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу!». Посмотрела она на

восход, спустили ее на палубу... Подлетает бравый Иванов – седь-

мой: «Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан соглас-

но статье второй Военно-Морского устава!». «Хорошо – хорошо,

голубчик...» – и спать пошла. Через несколько дней, на балу рас-

сказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам. «...и на-

казали его по второй статье Военно-Морского устава». «А что это

за статья такая?» – интересуются фрейлины. «Не знаю, – говорит

царица, – а вот идет Генерал–Адмирал Апраксин. Его и спросим».

Подзывает старичка Апраксина: «Господин Генерал–Адмирал! Вы

знаете Военно – Морской устав?». «Так точно, Ваше величество!».

«А о чем говорится во второй статье Военно – Морского устава?».

«Статья вторая Военно-Морского устава гласит, – бодро рапор-

тует старенький Генерал–Адмирал, – Всякий нижний чин, заметив-

ший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем

линьками – десять раз, и аресту на гауптвахте – на десять суток!».

РЫБАКИ ЛОВИЛИ РЫБУ…

Картина первая

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка, пря-

чась от «Орионов», в подводном положении возвращается с Бо-

евой Службы в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На

вахте вторая боевая смена. Под водой жарковато, поэтому все в

«разухе» – одноразовые трусы и футболка из тонкой хлопчатобу-

мажной ткани, в народе прозванной «марлевкой». Пресной воды

запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться уда-

ется только в надводном положении забортной водой идущей на

охлаждение работающих дизелей. Во-

лосы такой водой не промоешь, поэтому

стригутся все в основном налысо. Чистоту

тела поддерживают, протирая его там-

понами со спиртом, которые ежедневно

выдаются начальником медицинской

службы. Побриться тоже затруднитель-

но. Если не пользоваться после бритья

одеколоном, то будет раздражение, а

108

если попользоваться-то в отсеке будет стоять запах до следующего

всплытия и проветривания, поэтому бриться мало кто предпочита-

ет и добрая половина экипажа ходит как те «…небритые мальчики

адмирала Деница». Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в

центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко

орет осточертевшая всем, кроме старпома певица. «Эй вы там, на-

верху…». Старпом считает эту песню очень актуальной.

Наверху куча целей, норвежцы промышляют треску. Из-за каж-

дой цели менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и

почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос.

Старпом командует: «Полный назад!». Эффект тот же. Дифферент

на нос растет и близок к аварийному. «Аварийная тревога!». Заспан-

ный командир, влетевший в Центральный Пост из второго отсека,

командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного

балласта. «Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке!».

Картина вторая

Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным

тралом ловит камбалу. Полярный день, в четыре утра светит сол-

нышко. Полнейшая идиллия. Внезапно на динамометрах тралов

(ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно – ко-

личества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая

реакция: «Во, блин, поймали!». Динамометры зашкаливает. Трал

начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти

вертикально задирается вверх.

На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от суд-

на из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как

пробка из бутылки, вылетает «хрен знает что», высотой с 3-х этаж-

ный дом. Из этого «хрен знает чего» вылезают лысые, бородатые

мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограж-

дение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же

молча залезают назад, и, здорово

булькнув напоследок, это «хрен

знает что» изчезает. Не знаю, по-

верили ли норвежцы в иноплане-

тян, но никаких дипломатических

нот после этого не последовало,

хотя седых волос у них наверняка

прибавилось.

109

Самое интересное, что это не байка. В 1987 году американский

атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил

японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у дизель-

ной подводной лодки видимо «мощей» не хватило. Да и скорость

хода под водой не велика была. Узлов пять всего… Что-то подобное

было и у нас на флоте с ПЛА К–3 («Ленинский комсомол») и нашим

РТМ, но из-за этого высокого наименования подводной лодки со

всех взяли подписку о неразглашении. Молчат до сих пор…

ВОДОЛАЗНЫЙ НОЖ

В Севастопольском ВВМИУ, а затем на флоте все мы проходи-

ли водолазную подготовку. Исправно учили инструкции по ЛВД.

Помните состав водолазного костюма? В том числе там есть и:

«Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для обрезания различ-

ных концов, мешающих водолазу».

Ну, как здесь не сказать, что в море романтики хватает с из-

бытком…

ЧАСЫ

Двое гражданских моряков дальнего плавания решили купить

что – нибудь реальное в иностранном порту за валюту, то есть ка-

кие – нибудь сувениры, чтобы дома перед такими же франтами

было не стыдно. Приобрели они двое часов по $50 за штуку. На

часах были надписи «50 m resists» – 50 метров глубины выдер-

живают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно,

решили они эту информацию проверить... Взяли веревочный (не

тросиковый) линь, служащий для замера глубины. Привязали

часы и стали спускать в пучины морские и вдруг... на глубине ме-

тров 40 – рывок! Быстро тащат линь наверх – веревка оборвана..

Все... Пиzдец, девочки, приехали!

КОСМОНАВТ – ВОДОЛАЗ

В отряд космонавтов Валерий Рождественский пришел с Бал-

тийского флота, где служил водолазом (не все ж летчикам в космос

летать, пора и морякам). Занятия были разнообразные и вот на

одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда Золо-

тую Звезду давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с выш-

ки. Все бы ничего, но вот беда – Рождественский не умел плавать!

А зачем ему собственно? Водолазы в тяжелом скафандре по дну

ходят, а не плавают, не нарушая постулат: «Настоящий российский

110

водолаз должен быть толстым и тупым.

Толстым – чтобы под водой не мерз-

нуть. А тупым – чтобы не спрашивать,

на хрена туда лезть…». Собственно так

он и поступил: смело поднялся на 5-ти

метровую вышку, сиганул вниз «сол-

датиком» и быстро – быстро пехом по

дну к лесенке, благо дыхалки хватило.

Инструктор покосился, но ничего не

сказал. Второй раз тем же макаром.

Третий... Тут инструктор не выдержал: «Ты что издеваешься!?».

«Да нет, просто я плаваю как топор». Неверие, потом хохот всей

группы: еще бы, моряк не умеющий плавать! К концу подготовки

Рождественский плавал уже великолепно. Те, кто отобрал быв-

шего водолаза Рождественского для полета на «Союз–23» как в

воду глядели. После неудавшейся стыковки спускаемый аппарат

умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя

ночь, –20, соленое озеро. В общем, золотую звезду Героя един-

ственный водолаз – космонавт и один из двух приводнившихся на

Союзе заработали очень тяжело.

ТАБЛИЧКА

В соответствии с Уставом на всех кораблях и плавсредствах,

на дверях кают прибиты таблички, на которых написано «…кто в

тереме живет…». И вот как-то раз наткнулся очередной проверя-

ющий на забавную табличку. Сначала офицер подумал, что это во-

енно-морской юмор, но затем узнал, что все в порядке и по Уставу.

Дело оказалось в том, что существовала на корабле некая «Группа

Освещения Воздушной и Надводной Обстановки», а в той каюте с

забавной табличкой жил командир сей выдающейся группы.

На табличке, с учетом всех армейских сокращений по заглав-

ным буквам, красовалась надпись: «Командир ГОВНО» и указано

его звание и ФИО!

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ТАЙНА

Довелось как-то раз обеспечивать проводку подводной лод-

ки в ДОКе из завода в Комсомольске-на-Амуре на раздоковку

м. Тык – м. Южный. Шарахаюсь на своем БГК (Большом гидрогра-

фическом катере) – занимаюсь гидрографическим обеспечением.

111

В общем, все серьезно... Особенно

по связи. «Начинание» запрашивает,

где «Окончание», «Пустельга» запра-

шивает где «Свадьба», на каком ки-

лометре – подводную лодку ведут по

Амуру в ДОКе, при полном сопрово-

ждении, охранении, накрыв маски-

ровочной сеткой. Женам, соседям и

детям нельзя говорить, чем мы заняты эти дни и прочее. Кругом

сплошная секретность.

Раннее утро, по левому борту проходим славный городок