Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 34 страниц)

дня рождения командира мы решили устроить небольшой празд-

ничный концерт». Публика довольна – летуны всем наливают,

играет гармошка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие.

В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник

торжества, принимает поздравления и все такое.

И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица

потихоньку начинает доходить – а кто за штурвалом – то остался?!

НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на кото-

рой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик,

старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет.

Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупа-

ет газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету не-

дельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских

рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на

что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается

к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант ми-

лиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» достает

удостоверение полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел?

А теперь упал и 20 раз отжался». Занавес.

КРЫША

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере му-

жикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так

393

как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за

водкой были командированы вертолетчики. На МИ–8. Я напро-

сился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на

посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выгля-

нув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню.

Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».

МЕССЕРШМИТТ

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить

в нашу контору ветерана – летчика – истребителя. В назначенное

время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый стари-

чок, пиджак которого был густо увешан орденами. Однако перед

аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к

себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Ста-

рец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что

к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром чело-

век на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры

политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсион-

ного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История

КПСС». Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подго-

товленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории

в полудреме привычно вежливо улыбалась. Вдруг кто-то задал

внеплановый вопрос: «Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?».

Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое,

затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: «Вот что я

вам скажу, сынки. «Мессер» завалить – это все равно, что тигрицу

в жопу вы*бать! А я их три сбил!».

ЭКЗАМЕНАТОР

Товарищу скоро в армию, захотелось иметь ему водительское

удостоверение через военкомат. В военкомате ему говорят: без

проблем! Только надо пройти Морскую школу.

Это довольно интересное заведение было в районе речного

вокзала, где призывников обучали специальности электрика ко-

раблей ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с

аквалангом для проведения некоторых работ под водой. Наступил

выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая при-

гласили какого-то матерого морского волка. Он весь в форме, при

394

погонах, мы сидим – дрейфим. Вызывает моряк очередного бедо-

лагу за стол и спрашивает по билету: «Экипировка водолаза» (гру-

бо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: «Я возьму

с собой нож!». Моряк: «Молодец!». Парень, приободренный пра-

вильным ответом: «Я возьму с собой пилу!». Морской волк заин-

тересованно: «Так?!». И тут парня понесло, он начал перечислять

чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во

внимании, все хотят знать насколько моряк суров с салагами). И

тут моряк выдает: «Ты еще презервативы с собой возьми – вдруг

русалка попадется!».

СОШЛОСЬ

Занятие на военной кафедре. Подполковник рассказывает про

БТР и его обслуживание: «В каждые

восемь цилиндров заливается по 66

грамм масла. На весь БТР полагается 66

литров масла». Тут один студент спра-

шивает: «А почему выдают масло в ли-

трах, а заливать его надо в граммах?».

Подполковник повторяет последнее

предложение, студент вопрос. До под-

полковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою

книжонку. Потом его осеняет: «Вот смотрите – покупаете вы пол-

литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!».

ПЕРЛЫ О СЕКСЕ – 2

…Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки

и женщин.

…Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже

давно лежала в его кровати, притом голая.

…Я просто устала от этих отношений, да и постель для

меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

…Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

…Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он

идет по скверу – без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что

я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

…Сначала я не боялась, но когда он снял трусы, и я увидела

его огромный анус, мне стало не по себе.

…Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась,

было уже поздно.

395

…Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего

не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как под-

кошенная на спину валюсь.

…Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грам-

матические ошибки.

…Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал

с них портрет.

…Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и

начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге

даешь. Не хочешь, но даешь.

…В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и

стонала, пока не помутился мой рассудок.

…На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

…Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой

пенис дал задний ход.

…Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

…Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одно-

го, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он

сказал: «Всех не перебьешь».

396

САМОХОД

В одном из питерских военно-морских училищ был один мер-

зопакостный тип – начальник строевого отдела, капитан 2 ранга

Звездюк. Настоящий армейский тупорылый строевик, хоть и но-

сил флотскую форму. На нем висела обязанность следить за со-

блюдением уставного порядка в ВВМУ и проведение всяких там

строевых смотров и прочей солдафонской чепухи. Звездюк на-

столько всех достал, что доставить ему сколько-нибудь пакости,

доставляло всем, без исключения обитателям училища огромное

удовольствие от курсанта до старшего офицера. Одна из любимей-

ших шуток была следующая: позвонить в строевой отдел. Звездюк,

как положено, представлялся: «Начальник строевого отдела ВВМУ

капитан второго ранга Звездюк!», после чего надо было наиболее

серьезным голосом переспросить его: «Звездюк?». Он отвечал –

«Звездюк!».

Далее следовал такой диалог: «Звездюк – пиздюк!». «Кто го-

ворит!». «Все говорят!». Далее телефонная трубка вешалась на

место. Повторять этот прикол можно было по нескольку раз на

дню, как подряд, так и с перерывами. Представление Звездюка

и диалог, повторялись один в о дин. Однажды в училище в связи

птичьим гриппом объявили карантин. Полная тоска, особенно в

выходные. Курсанты сидят у телевизора, спать нельзя, делать не-

чего, женатики вообще в отпаде. Мерзопакостный Звездюк сумел

перекрыть все пути выхода из училища, выставил патрули, зако-

лотил все дыры, да еще самолично обходил все курсантские под-

разделения с проверками личного состава. Но не такой народ кур-

397

санты, чтобы сидеть и ждать у моря

погоды и благосклонности началь-

ства. На улице весна, толпами ходят

длинноногие девицы, разливное

пиво в бочках на каждом углу. Ну,

как тут удержаться в стенах родного

ВВМУ?

Вскоре был придуман новый

путь, получивший название – «Лифт». Лифт работал из окна Ленин-

ской комнаты жилого корпуса спецфакультета на 3 этаже. Принцип

работы «лифта» был прост и гениален: курсант – самовольщик, це-

плялся за пожарный рукав, становясь ногами на бобышку, кото-

рой соединяются шланги – рукава, а толпа народа, находящаяся в

Ленинской комнате, потихоньку опускала его с третьего этажа на

асфальт. После чего счастливчик уходил по делам, а рукав болтал-

ся из окна, до прихода следующего на подъем. Пришедший стано-

вился ногами на бобышку, дергал рукав, в Ленкомнате дежурный,

который держал в руке рукав, объявлял коллегам – «Клюет!», по-

сле чего все дружно затаскивали гуляку наверх. Действительно,

все гениальное просто. Но Звездюк раскусил принцип работы

«лифта», место его нахождения и прочие подробности. Он решил

перекрыть курсантам и этот последний путь на волю.

Однажды он подкрался к опущенному рукаву, встал на бо-

бышку, дернул рукав. «Дежурный по лифту» заорал «Клюет!» и

все, не отрываясь от просмотра футбольного матча по телевизо-

ру, принялись поднимать лифт. Одного не учел капитан 2 ранга

Звездюк – что курсанты, когда на горизонте появляется начальник

строевого отдела, разбегаются кто куда. Естественно, как только

голова Звездюка в фуражке появилась из – за подоконника, все

тут же бросили рукав и ринулись бежать из Ленкомнаты. Повисев

секунд десять на подоконнике, начальник строевого отдела ВВМУ

капитан второго ранга Звездюк со скоростью авиационной бомбы

устремился с третьего этажа на тротуар!

Недаром говорят «Дуракам и пьяницам везет» – он даже не

поцарапался, просто сломал ногу!

РЫБАЛКА

Служил один летчик, который знаменит был тем, что садился

на вынужденную посадку на реактивном самолете с заглохшим

398

двигателем раза четыре. Чет-

вертый раз был самый весе-

лый. Аэродром находился на

реке Лена. Взлетел нормаль-

но, но на высоте 600 метров

движок заглох. Надо сказать,

что реактивные самолеты без

тяги движка летают как кир-

пич, выброшенный из окна.

Так, что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу

река Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, пере-

водит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить,

что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены,

в общем, вид зашибись. Садится на брюхо и скользит по льду, хо-

рошо скользит – скорость-то е-мое!. Проскользил так километра

два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что букваль-

но в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в

тулуп и, естественно, ничего не слышит.

Наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:

«Слышь, кореш, ты мою лунку занял!». Мужичонка поворачивает-

ся, и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал

такого стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было

бы не догнать.

РАЗ – ВЕЗЕНЬЕ, ДВА – ВЕЗЕНЬЕ…

Поступила заявка на прочистку канализации в квартире.

Пришли. Последний этаж, унитаз. Вода стоит. Осматриваются.

Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно враща-

тельными движениями, углубляют его. Идет хреново, но ушел

весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок! Епта, кто-то носок в

унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут

звонок в дверь. На пороге стоит мокрый мужик в халате и спраши-

вает: «Вы у меня носок украли?!».

Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то

шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется

какая-то хрень в дерьме, волосах и начинает вращаться, цепляет

висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад. Хорошо,

что с очка пять минут назад слез...

399

ДОСТАЛИ

Под конец срочной службы разного рода тусовки в полку про-

исходили только раз в полгода во время итоговой проверки, при-

чем в такой форме – вечером командиры подразделений строят

личный состав и обьявляют: «Завтра, как всегда неожиданно, в

пять тридцать утра будет тревога. Поэтому радисты идут заряжать

аккумуляторы, остальным – еще раз ознакомиться с боевым рас-

четом. Отбой на час раньше».

Естественно, всё проходило без сучка и задоринки, но однаж-

ды какой-то проверяющий устроил самую настоящую неожидан-

ную боевую тревогу. С грехом пополам целый полк разбежался по

местам. Радисты должны были радиостанциями Р–105 обеспечи-

вать связью начальника гарнизона и командиров частей, располо-

женных в гарнизоне. Вызывает проверяющий радиста в кабинет

начальника гарнизона и ставит задачу: «Соедини-ка меня с пол-

ковником Пупкиным». Радист отвечает: «Не могу, аккумуляторы

разряжены». Проверяющий, начальник гарнизона и прочее на-

чальство слегка охренели и кто-то из них сурово спросил: «В чем

дело... …мать? Почему не зарядили?».

На что радист очень возмущенно ответил: «Так ведь нас же

вчера не предупредили, что сегодня тревога будет!».

КРЫСА

Испокон веков на советском морском флоте была придума-

на самая действенная мера по борьбе с крысами и тараканами:

кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо

50 крысиных хвостов, тот немедленно убывает в отпуск. Понятно,

что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хво-

стики служат самой стабильной валютой.

Молодой матрос Пупкин в один прекрасный день гонял шва-

брой воду по палубе, а годки бегали улюлюкая с железными пру-

тьями и сачками. Шла охота... Вдруг

Пупкин видит, что прямо на него

выскакивает убегающая от погони

крыса, еще секунда и тут будут ее

губители... Этот крыс сходу оценил

обстановку, подбежал к Пупкину,

нырнул под широкий клеш и в се-

кунду вверх по ноге вскарабкался до

400

самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моря-

ков). Крыс застыл возле его яичков. Бедный парень был похож на

восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он

не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков:

«Где крыса?!» – неопределенно ответил слабым вздохом, и глазка-

ми вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.

Пупкин стоял минут пять и думал: «Если эта падаль меня там

не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно

уйти. Ну, давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться кон-

феткой «Золотой ключик». Крыса спокойно спустилась и никуда

не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками.

Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незамет-

ную дырку. После этого наш Пупкин для интереса приходил и скла-

дывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала заби-

рать сухарики при нем. Через год, когда крыса стала для Пупкина

самым близким существом на корабле, он решился показать ее

друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юннатского

умиления. Пупкин потерял покой и сон... Он мучительно думал,

как сохранить крысеныша «карася» от его желающих поехать в от-

пуск друзей. Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не

оставил, привез домой. Пупкин целый год после службы повсюду

ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Ка-

рась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил

зубки. Иногда друзья удивленно спрашивали: «Пупкин, а че твоя

крыса без хвоста?». «Это я ему отрубил». «А зачем?». «Да... долго

объяснять...».

РЕЖИМ – ВЕЛИКОЕ ДЕЛО

Вальяжной походкой, гордо неся впереди себя свое упругое

пузо, капитан первого ранга – без пяти минут контр–адмирал – не

спеша двигался ко входу в бункер. «Без пяти» только что вылез

из бассейна с горячей паратунской

водицей, и глазки его были полу-

прикрыты от почти неземного бла-

женства. В левой руке наотлет он

нес, как скипетр, свою фуражку –

энтерпрайз, правая покоилась на

торчащем из расстегнутой тужурки

животе – просто Бонапарт. Здесь

401

он действительно был хозяином, поскольку речь идет об особой

территории под названием «Развилка» – защищенном команд-

ном пункте Камчатской Военной Флотилии. Место для ЗКП было

выбрано неспроста и с умом. Во-первых, подальше от Петропав-

ловска, где непосредственно располагался весь штаб флотилии и

все штабные семьи. Во-вторых, окрестности Паратунки – знаме-

нитая курортная зона, известная даже за пределами родной стра-

ны. В-третьих, сама река Паратунка каждое лето кипит от кижуча

и нерки – как известно, ценнейших пород лососевых. А посему,

с учетом вышеизложенного, каждый очередной выезд штаба на

учения неизменно сопровождался дикими возлияниями и раз-

нообразнейшими приключениями с особами наилегчайшего по-

ведения, коими Камчатка изобилует, как и любой уголок России.

В перерывах между веселым отдыхом и безнаказанной рыбалкой

под прикрытием проволочного ограждения штаб флотилии из-

редка воевал на картах и не только в преферанс, пытаясь затмить

славу Нельсона, Гальдера и Жукова. В остальное же время отры-

вался – пил водку, ловил рыбу и пользовал телефонисток. Более

бардачного военного учреждения в жизни не видел никто еще.

Воистину – рыба гниет с головы.

Тяжелые крашеные ворота бункера прикрывала довольно

подранная маскировочная сеть, призванная давать тень на уют-

ную курилку. Иных функций от нее ожидать было глупо, поскольку

проклятые супостаты со своих спутников прекрасно видели весь

процесс ее натяжения и снятия, да и цветом своим она не ахти как

походила на окружающую растительность. Но не будем спорить, в

отделе маскировки лучше знают, может бетонная дорожка вести в

никуда, упираясь в холмик, или нет. Без пяти контр–адмирал оста-

новился перед огромной крашеной пятнами железной дверью.

Дверь эта постоянно должна быть закрыта, дабы в бункер не про-

лезли ЦРУ и Моссад, а потому, как только увидели на горизонте

широкую черную фигуру без фуражки, дверь спешно закрыли из-

нутри. Капитан первого ранга нажал черную кнопочку возле две-

ри, и внутри зажурчал нежный звоночек, своим грохотом способ-

ный поднять из могилы всех покойников планеты, захороненных

со времен Аменхотепа IV. Круглая ручка на двери с лязгом закру-

тилась, створка грузно отъехала в сторону, освобождая широкий

проход, и перед капитаном первого ранга возник тщедушный

матросик, материализовавшись из мрачного чрева специального

402

фортификационного сооружения. Внешний вид матросика с голо-

вой выдавал его происхождение – потомок Чингисхана. На левом

рукаве чудом держалась повязка дежурного по проходу через дан-

ные конкретные ворота.

Матросик по всем правилам отдал честь высокому гостю, ста-

рательно вытянув шею, и грозным фальцетом потребовал: «Про-

пуск!» – судя по интонации, далее должно было последовать сло-

во «однако», но матросик непостижимым образом сдержался.

«Пропуск? Хе-хе, молодец! Ну, ну, – сказал довольный капитан

первого ранга, шаря рукой за пазухой, – все правильно, бдитель-

ность – наше оружие. На, сынок, смотри». И показал издалека

неподкупному стражу ворот красный коленкоровый разворот с

двуглавым орлом. Сын степей или тундры еще сильнее вытянул

тоненькую шейку, силясь рассмотреть содержимое пропуска, и

прохода пока не упускал.

«Что, бдительный ты мой, плохо

видно?» – капраз сунул пропуск ма-

тросику прямо под нос. Тот уперся в

красный прямоугольник, медленно

шевеля губами, потом прищурил

глаз и задумался надолго. Капитан

первого ранга, без пяти адмирал,

начал терять терпение. «Ты что, во-

енный, в лицо меня не знаешь?». – «Ныкак нэт» – признался ма-

тросик. Судя по всему, он не врал. «Ну, едрить твою... Сюда смотри,

родной. Видишь здесь вот – самолетик, чайка и рыбка? Чайка – это

такая птичка». «Так точно..». «Ну вот, это значит, что я тут самый

главный, и мне везде можно. И туда, – он показал рукой, – и во –

он туда, и сюда. Понял?!». Кажется, матросик что-то понял, потому

что мгновенно обернулся к зеленой стене, где за серой бязевой

занавесочкой висел в рамке образец пропуска. Он спешно отодви-

нул занавесочку, зорко глянул туда и тут же задернул ее обратно.

Лицо его сделалось печальным. «Нэт... Нэ могу» – он убежденно

помотал головой – тут у вас лыбка, птиська и самолотик..». «Ну?!».

«А у здэсь облазэц. Там толко лыбка» – матросик развел руками –

самолотика нэт. Птиська нэт. М–м... Нэ могу. Нэ пущу».

Обалдевший капитан первого ранга чуть не уронил свой рас-

шитый золотом кивер. Рот открылся, судорожно хватая воздух:

«Да почему же, епона ж твоя мама?!!». Лицо матросика сделалось

403

совсем печальным и отражало нешуточную внутреннюю борьбу.

Наконец, чувство воинского долга победило, и он уже совсем ре-

шительно покачал головой. Вдохнул горестно и, как бы извиняясь,

потянулся на цыпочках к лицу «без пяти», где тихо прошептал ему

на самое ухо: «Ну нэ могу! Мичман пызды даст!..».

Солнце продолжало светить, а комарики – жужжать…

СИНОНИМЫ

Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР. Наши сол-

даты что-то украли из немецкого магазинчика. Приходит немец-

кий полицай с переводчиком, и начинают расспрашивать наших

офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а

солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик

вдруг спрашивает: «Извините, вы все время вместо слова «укра-

ли» используете слово «спиzдили», а что оно значит?».

Ответ комполка вошел в историю: «Спиzдили» – это примерно

то же, что и «украли». Но если просто украли, то это еще можно

попытаться найти, а вот если спиzдили...».

ВОЕННО-МОРСКИЕ УЧЕНИЯ

На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад

распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Пре-

зидент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капель-

ницы. Море забрало «Курск». Штаты, отбомбившись демократией

по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак…

Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государ-

ственных верфей местная администрация обнаружила ракетный

крейсер. Наш. Рассейский. Огромных размеров и даже местами

атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так

как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном

состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тоталь-

ной инфляции куда-то двинется,

кроме как в лом. И тут внезапно

выяснилось, что мегапароходище,

в духе последних веяний пере-

именованный из генерального се-

кретаря в императора, как-то сам

собой достроился. И даже готов к

сдаче в казну.

404

И вот прошёл крейсер швартовые, ходовые и прочие испыта-

ния. Лихо прошёл. Правда, в машинном насмерть обварило пяте-

рых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру,

за сутки куда больше народу под колёсами мрёт… Настал таки

момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море

и чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому.

Например, поиску и уничтожению подводных лодок. По такому

праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие

подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься са-

мообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со

скоростью 32-х миль в час, было столь пафосным, что на него со-

гнали посмотреть половину своего же флота. Мол, дивись, братва,

чего мы вам наклепали!.. Даже сам Гарант Конституции, и тот не

утерпел – тоже примчался глянуть. Должно быть, до последнего

не верил, что мегапароходище действительно достроили… Это ж

Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету дырявое све-

жепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру «но-

вейшим синхрофазотроном»… Да ещё и ордена за это с премиями

клянчить будут. Раз на палубе – Сам, то естественно, тут же при-

шлось отираться и свитским вперемешку с Главкомом. Поскольку

Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со стороны, то весь августейший

кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот, как ни пыжился, как не

топорщился президентским штандартом, но на фоне Страха и Ужа-

са выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица

заинструктированного до коматоза местного личного состава. Ког-

да командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт

прибудет с дружеским визитом ещё и Президент Беларуси, то он

повернулся к старпому и бросил одну единственную крайне хлад-

нокровную реплику. Кэп спросил: «Ну не блядь, а?. ». И этот стон

капитанской души включённая трансляция старательно разнесла

гулким эхом по всем закоулкам корабля…

Это была присказка. А сказка только сейчас и начинается. На

одном море – океане жила – поживала подводная лодка – ди-

зелюха. Наша. Рассейская. И рулил этим самым чудо – железом

матёрый каптри по прозвищу Батя. Каптри был тоже нашим. Рас-

сейским. Так что мог в одно лицо литр шила не поморщившись

выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью мировую. И

только потом попросить огурчик на закусь. Не успел наш капитан

третьего ранга однажды утром порадоваться жизни, как его по-

405

сыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдёшь

ты, Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда

же, в тот же квадрат, припрётся целая банда противолодочников

и будет тебя искать. И, поскольку, эта банда тупорылит под пре-

зидентским штандартом, то она тебя, Батя, непременно найдёт. И

утопит. Очень жестоко, но условно. Вот в этой точке. Распишитесь

за пакет. Оплодотворённый таким доверием начальства по самую

пипку, Батя оседлал ограждение рубки родного железа и отчалил.

Как бы это удивительно ни звучало, но Батя, при своих погонах ка-

питана 3 ранга, где-то глубоко в душе оставался человеком чест-

ным. Потому от всего этого затеянного для Президента началь-

ством военно-морского водевиля Батю активно подташнивало.

Заранее. Предчувствия у каптри были самые препоганые… Так

что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел по-

радоваться своей дальновидности. Возникший из лодочных недр

старлей, командир БЧ–5, имел вид столь застенчивый, что Батя

сразу понял – это Она. Подстава. Так и оказалось. По словам меха-

ника выходило, что в его хозяйстве то ли что-то слишком грелось,

то ли что-то стучало. Короче, нужен «Стоп!» и полная переборка

греющее – стучащей технокаки. Подавив рефлекторное желание

вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир

поинтересовался, а, сколько времени понадобится «маслопупам»

на борьбу с отечественной техникой? Механик почесал висок и,

мысленно накинув для гарантии часа четыре, озвучил приговор –

половина суток. Теперь висок зачесался уже у Бати. Лодка опазды-

вала в полигон… «Ну и хрен с ним, вывернемся!» – решил, нако-

нец, командир и положил дизелюху на грунт. Механик антилопой

ускакал к себе терзать механизмы. Батя же уединился в офицер-

ской кают – компании со штурманом и начальником РТС, чтобы на

основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии при-

думать подходящую отмазку…

Едва подводная лодка вошла в полигон, как в Центральном

Посту щёлкнул динамик и удивлённый голос возвестил: «БИП –

акустик! Пеленг… Дистанция… Слышу шум винтов!..». Шумы были,

да ещё какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжёлого

атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и боль-

шого противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыня-

ла. Вовсю фонила врубленная в активном режиме гидролокация.

Бухали выброшенные за борт гранаты, обозначая собой боевое

406

бомбометание. В довесок ко всему выдвижные устройства лодки

засекли два противолодочных вертолёта и барражирующий непо-

далёку самолёт. Но окончательно Батю добило перехваченное ра-

диооповещение, что поисково – ударная группа подводную цель

условно обнаружила, условно атаковала и условно укокошила.

«Кому это они там в загривок вцепились?» – вслух удивлённо по-

думал каптри и обидчиво добавил: «Чувствую себя чужим на этом

празднике жизни…». Тут акустик сообщил, что среди шумов кора-

бельных идентифицировал кавитацию винтов подводной лодки.

Причём, чужой подводной лодки. Батя выпучил глаза. Выходило,

что ПУГ гоняется за какой-то «иностранкой», явно принимая её за

лодку Бати. А «иностранка» залезла в наш огород явно с целью

пошпионить за неожиданно достроенным мегапароходищем.

«Фига–се!..» – не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуа-

цию. «Ладно, работаем дальше» – такой мелочью, как иностран-

ная подводная лодка в наших терводах, смутить надолго каптри

было невозможно. «Акустик, непрерывно писать шум винтов «не-

знакомки». Старпом, рассчитать данные для сближения и учебной

атаки обнаруженной лодки...».

И народ завертелся. А наверху тем временем комфлота, под

чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий Страх и Ужас, уже начал

недоумевать. Было непонятно, почему многократно потоплен-

ный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором

всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони…

Зато Гарант чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечат-

ляющие провороты разных корабельных механизмов и холуйское

лицо Главкома бодрили Вэ – Вэ необычайно. Президента Беларуси

рядом с Гарантом не было – батьку в усмерть укачало и теперь

позеленевший он отлёживался где-то в низах… …Когда ПУГ выгнал

– таки свою цель за границы полигона,

Батя пробкой выскочил на поверхность

за кормой наших кораблей.

Пока комфлота медленно приходил

в себя и пытался понять, кого же они

два часа на глазах Гаранта забрасывали

«лимонками», с дизелюхи по УКВ уже

передали, что имеют на руках полный

акустический профиль «иностранки» и

схемы двух успешных учебных торпед-

407

ных атак подводной лодки условного противника. Гаранту было

доложено – мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет дело

с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распо-

ряжению комфлота целые 26 минут висел на хвосте «иностранки».

Чтобы героически фиксировать на плёнку все её попёрдывания.

Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организо-

ванной и слаженной военно-морской травли настолько восхитила

ВВ, что он немедленно распорядился поощрить весь комсостав.

Бате награда не досталась. «Хватит с тебя и того, что не рас-

катали за опоздание в полигон» – умудрено сказал Бате комдив и

каптри немедленно согласился. С него хватит…

P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили чётко опознать

лодку – нарушительницу, после чего долго третировать по дипка-

налам одну сопредельную иностранную державу угрозой обнаро-

дования факта «…вторжения её вооружённых сил с неизвестными

намерениями в российские территориальные воды». Да ещё и в

непосредственной близости от корабля, на котором находилось

Первое Лицо Российской Федерации.

ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представь-

те, какая замечательная была агитация: «Голосуйте за Глухих! Вы-

берем в Думу Глухих!». А еще была дама начальница крупного

предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отве-

чала: «Каменщик слушает». Ей говорили: «У вас там что – ремонт

идет? Начальника позовите!». У товарища на работе (в банке) на

охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает

трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень стара-