Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 34 страниц)

– Стоит этот командир БЧ–3 как мальчик и член до палубы гар-

мошкой.

– Вас посылать на поисковую операцию все равно, что резино-

вым членом красные деревья рубить.

– Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили

пехоту египетского фараона.

– Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского спер-

матозоида.

– Не надо строить из себя монашку, которая в первый раз уви-

дела грязный презерватив.

– Вы не только сук рубите, на котором сидите, но и свой хер,

который на этом суку лежит.

425

– Перед приездом инспекции из Министерства обороны на

пирсах все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть – за-

гнуть, все остальное покрасить!

– У вас сопли до губы, как у замерзших мадагаскарских черепах.

– На то, что сказал НачПО – накакать с высокого ливанского

кедра.

– Вы напоминаете мне шайку небитых педерастов, катающих-

ся на своих тележках.

– Перед приездом инспекции Министерства Обороны мы на-

ходимся в таком положении: засунули свой член в дверную щель,

нам его будут защемлять, а мы будем кричать.

– Оперативная служба напоминает мне бабский приют. Разду-

вают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они

начинают летать туда – сюда, обрастая подробностями.

– ПДУ – это не только средство защиты, но и братоубийствен-

ный снаряд в руках необученного матроса.

– Наступила весна, и у личного состава наступил бурный спер-

мотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым

кроссом.

– Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах.

– После команды «Отставить «Товсь!» подводная лодка пред-

ставляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки

Махно на окраину Екатеринослава.

– Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.

– Американского минера запусти в первый отсек, и он обос-

сытся от страха прямо на свои белые штаны.

– В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мар-

тышка по дереву.

– Начхим! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на

литр» от пол – литра.

– Не надо собирать тарака-

нов в кучу и проводить разъяс-

нительную работу. Успех будет

тогда, когда перестанете назы-

вать тараканов участниками ме-

роприятий.

– Половые тряпки должны

быть как подворотнички в Та-

манской дивизии.

426

– Такое явление, как хороший экипаж на строевом смотре, я

посмотрю даже в воскресенье.

– У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до

кружки и пипетки. Что вы болтаете в строю? Для вас этой пипеткой

будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для

болтливых.

– Мы несколько отличаемся от моряков круизных теплоходов.

Они возят пьяниц и проституток, а мы торпеды!

– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член

кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше го-

рело.

– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как

танкист к Берлину, рвался в самоволку.

– Во время неуставных взаимоотношений личному составу

отбивают яйца, они становятся синими, а член висит как гнилой

банан.

– Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?

– Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссаными

штанами?

– Смотрите, что бы вам в обратимый преобразователь опять

не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу

выходит из строя.

– Мордобой некоторые командиры выдают за национальную

особенность нашего народа.

– Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.

– Для командира ставить всплывающую антенну все равно,

что взять свою получку и положить под камень, а на следующий

день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те

же самые, только ущерб для государства разный.

– Старпом с механиком должны бегать по

лодке как два педераста – один активный, дру-

гой пассивный.

– Половой инстинкт явился причиной гру-

бого проступка.

– У вестового из одежды одни татуировки.

– При поступлении перекиси из торпеды в

первый отсек, яйца из второго улетят в десятый!

– Слово командирское – кремень! Если поо-

бещал членом вырубить рощу баобабов – руби!

427

– Когда командир электротехнического дивизиона посмотрел

на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не

нарастет.

– Объявление: «Из огнетушителя пить запрещено!». Надпись

поперек объявления: «Не знаете вы наших моряков!».

– Команда по кораблю: «Офицеры и лейтенанты приглашают-

ся в кают – компанию!».

– Резолюция высокого начальника на документе: «Довести до

узкого круга ограниченных лиц».

– Совет Командующего флотилией: «Если нет мозгов, бери

блокнот и записывай! Я всегда так делаю».

– Профилактические мероприятия были направлены на обе-

спечение крысонепроницаемости корабля.

– Наша атомная подводная лодка предназначается для реше-

ния задач передового присутствия в мирное время.

– На флоте все жидкости, имеющие запах спирта, служат для

одной цели – поднятия тонуса.

– Штурман! Когда идешь через Атлантику на юг, то слева Ев-

ропа, затем Африка, а когда возвращаешься обратно – наоборот.

Смотри, не перепутай!

– В Советском Военно – Морском Флоте планируют одно, де-

лают другое, а докладывают третье. Разобраться, что же происхо-

дит фактически, невозможно.

– Товарищи офицеры и мичманы! Снег убрать от КПП и до обеда.

– Объявление на дверях казармы: «В связи с половым ремон-

том вход через задний проход!».

– Самое страшное на корабле – матрос с малярной кистью.

– Офицер служит один день, остальное время он устраняет за-

мечания.

– Доклад сигнальщика о разборе флажного сигнала: «Товарищ

командир! «Ростислав» поднял «хер» (флаг, обозначающий букву

Х) и прет на «Екатерину».

– Лучшее поощрение – не наказание.

– Не торопись выполнять приказание, может последовать его

отмена.

– Знаете ли вы, что… ваш ребенок прослужит дольше, если его

отдать на флот.

– Чай выводит из организма шлаки – а водка их там просто

сжигает.

428

– Все знают, что в деньгах сча-

стье, но никто не верит.

– В жизни всегда есть место под-

вигу. Главное – держаться от этого

места подальше.

– И вот с милыми улыбками, с

цветочками в петлицах – штаб при-

бывает на атомный ракетный крей-

сер «Адмирал Нахимов» и начинает

тщательно запланированный гено-

цид.– Товарищ командир! Неужели вы не вспоминаете своего ко-

рефана, сбежавшего в штаб флотилии на должность с меньшим

объемом работы, но большим должностным окладом, нежными

и ласковыми словами: «С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с

кем дымишь сигаретой одной?»

– Офицер штаба должен уметь говорить долго и умно, пока его

не остановит вышестоящий начальник.

– Не уходи в себя механик, там тебя найдут в два счета.

– Когда я был старпомом на эсминце, то в целях профилактики

специально матросов мегомметром замерял до и после увольне-

ния на берег на предмет пьянства. Меня за это чуть с должности не

сняли. Заместитель настучал, но я ему достойно отомстил.

– Когда по понедельникам мне докладывают, что какой – то

офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется

заявить: «Чихать я хотел на твою простуду, дядя! Ты морду с пере-

поя покажи!».

– Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной

взбучки, так и хочется сказать: «Любви моей не опошляй своим

согласьем, сволочь!»

– Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в те-

чении 45 минут, во время проведения строевых занятий, трениро-

вал командиров вахтенных постов по принципу: «Бежит незнако-

мый мужик с копьем – ваши действия?»

– Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-

бемоль – минорная фуга Баха, так и хочется сказать ему: «Не вы-

деляйся, водку тебе жрать нравится».

– Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить

женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше –

429

более одного раза) – это явление вредное, социально опасное и

чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства.

Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не вы-

кладывается!

– Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной

вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к

немедленным действиям – повышенная. Тогда из него будет толк.

– Молодые офицеры – выпускники военно – морских инсти-

тутов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде

прозвище «институток», ранимые как дети, вот только не плачут,

уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе мест-

ных ночных бабочек.

– «Бей бабу молотом – будет баба золотом» – гласит народная

мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Един-

ственное, что надо запомнить, по голове не бить – бесполезно, да

и инструмент быстро выходит из строя.

– Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного от-

дела штаба, так и хочется посоветовать: «Скажи отцу – чтоб впредь

предохранялся!»

– Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать,

товарищ капитан III ранга.

– По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопы-

тен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственно-

го в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем

с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбирован-

ном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум

льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку

воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких

секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенит-

ных ракет класса «воздух – воздух», за каждую из которых неког-

да братская Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам

свыше ста тысяч долларов.

– А старпом тяжелого ракетного крейсера «Адмирал Ушаков»

обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя

Командующего Северным флотом с просьбой оградить его от

моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда – я все

сделаю, но это рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

– Возвращаться из отпуска – увлекательно интересно, сразу

бросаются в глаза вещи непонятные, невозможные и несовмести-

430

мые с военной службой на море. А в голове долгое время настой-

чиво свербит одна и та же мысль: «Почему мы до сих пор не сго-

рели и не утонули?», но через пару дней поневоле к безобразиям

привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

– И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро

цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим

заведованиям после устранения моих замечаний.

– А я давно замечаю, что наш дивизийный правовик по воз-

вращению из отпуска так и норовит то винцом «Припять лучистая»

угостить, то чернобыльскими яблочками попотчевать. Видно же-

лает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

– Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, расска-

зывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш

пытливый флотский ум, но я – не заезжий лектор общества «Зна-

ние», я – заметный представитель великой инквизиции и могу сде-

лать больно сразу всем.

– Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь

до тех пор, пока улыбка немедленно не сползет с его лица.

– Пишут нам много… Погубит нас всеобщая грамотность.

– Сегодня – суббота, завтра – воскресенье. Чертовски хочется

поработать.

– Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить

даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретар-

шу, чтобы она за вас все записывала. Но только – страшную и без

ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной

службы, предаваясь сексуальным грезам.

– Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный

матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, за-

ранее узнает, кто будет стоять дежурным по кораблю; кто – вах-

тенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим;

кто его – мерзавца забирать будет из

комендатуры; кто будет морду бить. И

если в этой цепи найдется одно слабое

звено – пьянка возможна, а если не-

сколько – она неизбежна.

– Вы, товарищ капитан II ранга, от-

личаетесь от ребенка лишь размерами

детородных органов и умением жрать

водку в неограниченных количествах.

431

– А все леденящие душу факты надо тщательно собирать, гра-

мотно обобщать, вдумчиво анализировать, и – по самые гланды,

с особым цинизмом, дерзостью и жестокостью проникновения.

Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готов-

ности – вещи преступные уже по самому определению.

– Кому еще непонятно, что целомудрие – самое неестествен-

ное сексуальное извращение и что офицер – девственник не спо-

собен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

– Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-

нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошара-

шить и огорошить, да желательно – чем-то поувесистее. Чтобы у

них от болевого шока временно пропала способность бездумно

рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повто-

рять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам

гарантирован пожизненно.

– Если начальник позволить своим подчиненным говорить

все, что они думают, то они полностью разучатся думать.

– Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать,

надо уметь делать все.

– Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потен-

циальный преступник, будущий убийца и насильник.

– Ну что Вы, товарищ капитан II ранга, как институтка – смолян-

ка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно про-

мычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоя-

щий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда

не может второй раз, а второй раз – когда не может первый раз?

– Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все

окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только

выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость,

а нам на огорчение.

– Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из ко-

мандиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут – не

надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо – я готов

отвернуться.

– Со стороны вроде бы приличный офицер, и службу органи-

зовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок – не может

никак себя до дома донести, не расплескав по дороге.

– Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого ко-

мандира невыносимой, но безумно интересной, мы – офицеры

432

штаба должны постоянно претво-

рять в жизнь.

– Я был буквально поражен,

когда при попытке лично дозво-

ниться до командира крупнейше-

го в России боевого корабля на-

рвался на автоответчик. Командир

дивизии, запоминайте дословно,

потом этому мерзавцу передадите под запись – это про таких, как

он, в народе частушка сложена: «Я миленка целый вечер не могла

застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он мудак!»

– Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на

большинство наших командиров кораблей, в случае начала гло-

бальной ракетно – ядерной войны можно смело положиться. Ни-

кто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь.

– Если про известную актрису больше не говорят, что она

блядь, значит – она теряет популярность. Если командира корабля

подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называ-

ют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

– Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придет-

ся допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим

сушить сухари и готовиться в тюрьму.

– К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки

большинства командиров кораблей не позволяет им не только

без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими

подчиненными командирское решение на морской бой, но и пра-

вильно поставить неопределенный артикль «блядь» в фразе «Кто

последний за водкой?»

– Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, това-

рищ капитан I ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу.

Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного

дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с по-

ездками на командирском катере по зимнему заливу с профилак-

тическим гранатометанием?

– Напоминаю – глаз у меня маленький, но очень злопамятный…

– Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.

– Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не по-

тому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне

интересно.

433

– Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я пока добрый, но это

все впереди, слово офицера.

– Нет уж, давайте разберемся до конца: что это – мой природ-

ный долбоебизм или ваша дремучая неисполнительность.

– Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поезд-

ка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было

больнее.

– Не забывайтесь, если я не сдержусь и плюну, то сразу будет

злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражения-

ми и мерзкими словами.

– Странное дело, я на службе десять дней, а мне никто ничего

не докладывает.

– В ваши годы, товарищ капитан–лейтенант, я страдал только

венерическими заболеваниями, а вы через день на службу ходи-

те, ссылаясь на недомогание.

– Все–все, замолкаю, а то вы меня сейчас сукой обзовете, на

палубу упадете и будете тоненькими ножками в неуставных шти-

блетах судорожно сучить.

– Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера

звонили?

– Раз сказали – нормально, два сказали – цыкнули, три – трах-

нули по черепу, четыре – сразу в морду. Вот вам и вся методология

воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами

на уши навешать.

– А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу, для

того чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут

магические слова: «Для командира эскадры!» – и что интересно,

ведь им верят.

– Прошлый раз в штабе флота я получал по физиономии

один – мне было больно, скучно и противно. В следующий раз

возьму с собой комдива и комбрига – будем друг другу кровавые

нюни утирать.

– Я не уверен, но из нас троих – один дурачок, это точно.

– Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в сме-

шанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не

должны.

– Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

– Тяжелый авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов» – ко-

рабль у нас уникальный. Так, на прошлой неделе во время помыв-

434

ки личного состава в бане они неожиданно для всех обнаружили

двести тонн авиационного керосина, который потеряли на боевой

службе четыре года назад.

– Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и

подставляетесь, ну как этим не воспользоваться…

– На эсминце «Расторопный» трое недисциплинированных ма-

тросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только

через три недели то от начальника военной контрразведки флота.

Это нехорошо.

– Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный

отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру ко-

торого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой:

жизнь прошла, как непрерывный оргазм.

– Замечание офицеру с полурастегнутой ширинкой на брюках:

«Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится».

– ЗИП – это огромная работа, предмет непрестанной заботы

хунвейбинов, завладевших кораблями.

– Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту о том, что

целая оперативная эскадра не может отправить мичмана – снаб-

женца в Чечню в наш отдельный десантно – штурмовой батальон

бригады морской пехоты. Что они там, пули в лоб боятся, что ли?

– А почему у помощника командира корабля такое радостное

выражение лица? Боцманскую команду разве не проверяли?

– А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно

полный окей. Гражданин прокурор только свои пальчики плотояд-

но оближет, пялясь на ваши объяснительные записки.

– Швартовная команда ракетного крейсера – сборище придур-

коватых бомжей, которые даже не шарахаются от адмирала.

– Что ни вопрос по связи-то заплыв в концентрированной сер-

ной кислоте.

– Берутся два самых нестриженных

«годка» со следами беспробудного пьян-

ства и вечного умственного отдыха на

лице, лейтенант – пацифист, не способ-

ный обидеть жучка – паучка и увлекаю-

щийся поздним периодом литературного

творчества Льва Толстого, и из них умело

формируется устойчивая преступная груп-

па, в народе именуемая «шайкой», кото-

435

рая на эсминце «Расторопный» называется еще и «гарнизонным

патрулем».

– Человек – врун и негодяй, его готовят в контрактники, а по-

том он почему – то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя ве-

ревку обрезать да по заднице ему настучать.

– Товарищ капитан II ранга! Где вы были, когда я вас вызывал?

В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.

– Разговор у нас будет предметно жестким, но своих санитаров

брать не надо – первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.

– По-моему, ни для кого секретом не является, то, что на флоте

все обязанности строго распределены:

Лейтенант – должен все знать и хотеть работать;

Старший лейтенант – должен уметь работать самостоятельно;

Капитан–лейтенант – должен уметь организовать работу;

Капитан III ранга – должен знать, где и что делается;

Капитан II ранга – должен уметь доложить, где и что делается;

Капитан I ранга – должен самостоятельно находить то место в

бумагах, где ему необходимо расписаться;

Адмиралы – должны самостоятельно расписываться там, где

им укажут;

Главком ВМФ – должен уметь ясно и четко выразить свое со-

гласие с мнением Министра Обороны;

Министр Обороны – должен уметь в достаточно понятной

форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Глав-

нокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (он же Президент) – должен

периодически (но не реже одного раза, желательно перед выбо-

рами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия на-

ходится на территории его государства. Если выяснится, что своя,

то он должен постараться выплатить ей жалование за последние

годы и пообещать его повысить (по-

том, может быть) процентов на де-

сять – пятнадцать .

Так вот, я пока даже не Главком,

мне политиком быть не надо, и я

могу сразу по ушам врезать.

– «Гробовая тишина – в пер-

вый раз лежу одна». Именно в этом

мерзком стиле командир К–777 на-

436

деялся получить у меня подтверждение на допуск к самостоятель-

ному управлению подводной лодкой.

– Вот мы мне ля–ля–ля – три рубля, а у вас по верхней палубе

жабы скачут и тиной пахнет.

– Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь,

ведь я уже пять минут как кончил.

– Подчиненных надо не только драть, но и оберегать!

– Больной тогда, когда трупные пятна. Все остальное – легкое

недомогание.

– Даже если вы умерли, но трупных пятен еще нет, все равно

вы обязаны приползти и доложить командиру.

– При отравлении дихлорэтаном выпей стакан мыльной воды,

потом чистой воды до отказа и доложи командиру.

– Боцман! Я должен опускаться в лодку и видеть только задни-

цы, торчащие из шхер.

– Все – начинаю отстрел штаба, кто не спрятался – я не виноват.

– Минер, я там, на соседнем причале видел кое-что, что плохо

лежит. Готовьте подъемный кран и грузовик!

– Почему вы так много и часто пьете? Неужели это так вкусно?

– А вы не сильно то и радуйтесь! Раз в год и осел может сде-

лать ход конем!

– Еще А.С. Пушкин говорил: «ДУШИ прекрасные порывы!» Вот

и душите! Надо правильно расставлять акценты, товарищи офи-

церы!

– После нашего вдумчивого посещения любого корабля эска-

дры экипажу ад раем должен казаться!

– А на «Петре Великом» считают, если на корабле полно крыс –

значит, все в порядке, корабль плывет.

– Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно

для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опромет-

чиво радоваться, что у него, навер-

ное, и два члена, скорее всего, в

это время с ним ведется серьезный

разговор о суровой флотской служ-

бе вышестоящим начальником!

– Непуганый матрос располо-

жен к безобразиям, это – потенци-

альный преступник, будущий убий-

ца и насильник.

437

– Воблядь – это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смаз-

ливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками,

пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это

крик восторга и удивления.

– Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным,

когда от него будут на улице лошади шарахаться.

– Зачастую даже самые благие намерения имеют отрицатель-

ный результат. Так, количество разводов после опубликования ан-

тиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было

всего две: во-первых, если до указа сорок процентов мужчине

могли кончить, то после его публикации шестьдесят процентов не

могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взгля-

нули на своих жен. Поэтому лозунг «Не навреди» очень актуален.

– Каждый уважающий себя флотский офицер должен постоян-

но повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно

я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних

согласных букв: пять штук подряд – встречается в фамилии извест-

ного армянского киноактера Мкртчяна. Оказалось, что я долгое

время заблуждался, так как в слове «надподвзбзднуть» – сразу

семь согласных букв подряд.

– А на полуострове Териберка была целая история – с белыми

медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых

папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей

голыми руками словили.

– Командир корабля – кандидат наук! Зачем, почему, как до-

пустили подобное безобразие?

– И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пер-

гамента и пишет письма – одной мамке, другой мамке, третьей:

«Дорогая Пелагея Ивановна! В первых строках своего письма спе-

шу сообщить Вам, что Ваш сын, мерзавец, пока жив, здоров, гото-

вится в тюрьму».

– Работа штаба эскадры с командирами кораблей – это игра в

одни ворота, нам не надо ничьей.

– Флот не шутка. Всякое бывает. Меня командир базы через

сутки е*ет, и ничего… пока не родил!

– Моя фамилия Пиздняков, вот поэтому я вас и буду пиzдить!

– А бороды я разрешу носить только тем офицерам штаба, ко-

торые мне принесут справки от своих жен, что они уже ничем дру-

гим щекотать их не могут.

438

– Что вы там оживленно шушукаетесь, товарищи механики?

Наверное, радуетесь, что скудоумие уголовно ненаказуемо?

– Интересно, а догадывается ли флагманский химик эскадры,

что на атомном крейсере «Адмирал Ушаков» нет ни одного ис-

правного прибора по его части и поэтому радиационный контроль

там осуществляется старым испытанным способом: «Если засве-

тился член, значит, в попе сто рентген».

– На последнем контрольном выходе гордости российского

атомного флота атомного крейсера «Петр Великий» в море было

все: и срабатывание аварийной за-

щиты реакторов с потерей хода и

полным обесточиванием корабля,

и предпосылки к навигационному

происшествию, и грубейшее нару-

шение режима связи. Осталось толь-

ко краснознаменный ансамбль бала-

лаечников посадить на вертолетную

площадку на юте для исполнения задорной частушки: «Пароход

уперся в берег. Капитан кричит «Вперед!». Как такому раздолбаю

доверяют пароход?».

– Трудно загнать человека, а надо! Ведь у нас целая банда ми-

неров, пусть ходят и сигнализируют!

– Люди, не способные грамотно организовать проверку пере-

носного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в посте-

ли, ни в бою!

– Корабль без химика, что деревня без дурака.

– Старпом, а вы действительно не читали заветы великого во-

ждя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю,

вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

– Толковый командир должен быть способен иметь все, что

шевелится, а если что-то не шевелится, то он должен это обяза-

тельно расшевелить и тут же поиметь.

– Товарищ капитан III ранга! Ракетчики обычно угрюмые, ум-

ные, малоразговорчивые люди, а вы улыбаетесь и разговаривае-

те, что серьезно настораживает.

– В 45 баба ягодка опять, а вы в свои пятьдесят – еще тот фрукт!

– Раньше на деревянных кораблях служили железные люди,

сейчас на железных кораблях служат деревянные люди! (Флот-

скими острословами перефразировано выражение австрийцев,

439

которые, описывая поражение более сильного итальянского фло-

та у острова Лиссы, любили говорить: «Железные люди на дере-

вянных кораблях победили железные корабли с деревянной ко-

мандой»).

– Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из-под ватника.

– Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и со-

мнениями.

– Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо – Маклай!

– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член

кому надо и подожгу. Только их хорошей бумаги, чтобы лучше го-

рело.– Сломанный кран – самый безопасный кран для военных.

– Выгородка III дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея.

– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как

танкист к Берлину рвался через шлагбаум в самоволку.

– У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из

Средней Азии, то их примерно 600, не считая верблюдов.

– Смотрит на меня, как заяц на автобус ночью.

– Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как

вы стонали. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занима-

етесь, ведь я уже пять минут как кончил.

– Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит меха-

ник. Все правильно – любовь была, но я же расплатился.

– А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лич-

но сам набью им морду, а командир крейсера «Петр Великий» их

в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать,

чтобы не дергались мерзавцы.

– Штормовая готовность по флоту была объявлена только бла-

годаря командиру дивизии, истошно визжа-

щему на 200 миль вокруг: «Случилась страш-

ная беда – мы обосрались как всегда».

– Каждый офицер штаба должен рваться

на подведение итогов, чтобы с доблестью и

честью разоблачить злобные прииски хунвей-

бинов, завладевших боевыми кораблями.

– А что это начальник физподготовки явно

скучает на нашем празднике жизни? Что, ра-

дость моя, на солененькое тянет, во рту нехо-

рошо и работать неохота? Так это – ярко выра-

440

женные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы

подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно чита-

ли памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования рос-

сийской семьи.

– Что вы ходите такой здоровый и счастливый, от меня не ша-

рахаетесь и даже звание капитана II ранга получили?

– Такое впечатление, что я встречаю бабу на Тверской – Ямской

и спрашиваю: «Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на

подводной лодке? А она смотрит на меня как на идиота и говорит:

Что вы, я только о Президенте и думаю».

– Фиговым листом прикрывают двухметровый член, и думают,

что его не видно.

– Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь,

то ли экипаж на смотре, то ли транспорт ждут.

– В ваши годы, лейтенант, я страдал только венерическими за-

болеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь

на недомогание.

– Командир делает замечание офицеру с полурастегнутым

зиппером на брюках: «Спрячьте своего аиста, он вам еще приго-

дится».

– У нас – не грозный авианосец, у нас – трамплин для летных