Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 34 страниц)

– Когда я стал импотентом, то, наконец, почувствовал вкус

жизни!

– Пожалел 16 ракет для нашего любимого противника.

– Семь раз отмерь, отрезать дай другому.

– Махнули торпедами не туда, и родился гениальный тактиче-

ский прием.

– В тылу есть все, но не для всех.

– У нас вся жизнь понедельник.

– Чем хороша работа: если под зад не пихнешь, ничего сдела-

но не будет.

– Некоторые прикинутся дураками, хотя, может, таковыми и

являются.

– Читать не умею, но думаю, что все поймут.

– В такой напряженной обстановке все равно есть что-то при-

ятное.

– Когда черпали из бездонной бочки Советского Союза, все

было нормально, а теперь черпаем по дну банки Российской Фе-

дерации.

– Чем лучше с вечера, тем хуже утром.

– Не надо в 10 утра петь песни, провожая Старый год.

– Свежий запах перегара. Я этот запах не спутаю.

– Вскрылась определенная обстановка, волосы зашевелились.

– Главное, чтобы процесс пошел, а там можно шлифовать до

бесконечности.

– Телеграмму пошлем до обеда. Крайний срок после обеда,

вечером.

– Приходят на службу в таком состоянии, что, постояв в двух

метрах, хочется закусить.

– Можно сделать по уму,

можно по-военному. Мы сделаем

по-военному.

– Если не хватает извилин,

возьмите гвоздик и поцарапайте.

474

– Дергаться начнем после третьей команды.

– Завтрак подводника был такой, что курсанту без тренировки

не съесть. Воспоминание об этом вызывает здоровый спазм.

– Любой офицер приходит на совещание с записной книжкой,

чтобы сделать вид, что ему нравится служить.

– Две радости – паек и получка – простое мужское сердце мо-

жет не вынести.

– Попробовали, хватит. Большие пальцы в мясорубку не суем.

– Лицо изуродовано так, что не разобрать, человек это или со-

бака.– В море и дурак сможет, а вы на берегу попробуйте.

– У нас кроме сигнальных флажков и теплого матерного слова

ничего нет.

– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдет.

– Товарищ капитан–лейтенант, просыпайтесь. Там уже все ве-

черний чай едят.

– Матросу Курицыну прибыть к старпому Петуховскому…

– Вы, не в обиду будь сказано, готовитесь на военную службу.

– Мы опять прекратили заниматься всем, чем угодно, и начали

заниматься неизвестно чем.

– Сейчас придет телеграмма, и мы узнаем, что мы еще долж-

ны делать одновременно и сразу.

– Чем шире рожа, тем плотнее ряды.

– Я на флоте прослужил чуть меньше, чем хрен знает сколько.

– Встретите белого медведя – в лицо не стрелять!

– Будем ждать, пока не дождемся, чего ждали.

– Суточный план за неделю выполнен.

– Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? – Нет! Я клятву Гип-

пократа давал!

– Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лед этим ав-

томатом, потому что все равно стрелять из этого автомата нельзя.

– Завтра будем отрабатывать нападением собак на часового.

– Вы меня должны по телефону в лицо узнавать.

– Подводник становится человеком, только когда падает за

борт.– Полтора шага влево – шагом марш!

– Антисанитария идет по кораблю двумя ногами.

– Я вчера был в Кунсткамере и понял, что есть звери постраш-

нее матросов.

475

– Построился экипаж, и такое впечатление, что это не «Святой

Даниил Московский», а «Василий Блаженный».

– Доклад проверяющего офицера: «На 26-й в трюме вода». От-

вет руководителя проверки: «Правильно. Если б она стояла в пу-

стыне, у нее в трюме был бы песок».

– Дежурный, командир дивизии прибыл? – Да. – А что плохого

на дивизии случилось? – Кроме этого ничего.

– У меня мозгов на одну звезду больше.

– В отличие от женщины, подводная лодка всегда в положении.

– Быть начальником легко – даешь бредовое указание, и ужас

от его последствий заставляет подчиненных сделать все, как надо.

– Если бы командиры относились к поиску своих загулявших

подчиненных так, как железная дорога к поиску пропавших гру-

зов, то находили бы их раньше того момента, когда, очнувшись от

пьянства, они сами выползут из своих кают, чтобы занять у вас де-

нег на опохмелку.

– Мы Вас, как передовика снимаем для стенда, а Вы доктор

шприц красиво воткнуть не можете и как специально выбрали для

съемок самую беспартийную задницу, когда на лодке 80% комму-

нистов и комсомольцев.

– Стрелковое оружие не палка с само по себе стрелять не бу-

дет дл тех пор, пока кто-нибудь, не начнет обучать правилам об-

ращения с ним.

– Хочешь жить в уюте – спи всегда в чужой каюте.

– …Вы на швартовку вышли или к кобылам на свидание! Что

ползаете по палубе, как беременные тараканы после трехднев-

ной дезинфекции! То, что у швартовной команды руки из попы

выросли, это всем известно. Так зачем вы туда еще и язык засу-

нули и вешаете вести с полей вместо до-

кладов! Всю швартовную команду природа

из одного полена топором вырубила и ска-

зала – живи! У трех концов начала на нем

найти. Устроили смесь корриды с кордеба-

летом. Родина – мать Вас, себя защищать от-

правила, а ее от вас спасать надо! Старпом,

а Вы чего ждете! Перед Вами целое стадо

непуганых идиотов. Вперед! И исполните

свой супружеский долг! С комсомольским

задором и песней наперевес!

476

– …Боевого листка на пульте ГЭУ нет!.. Собрание не провели!

Вот и защита упала, хорошо, что без травматизма обошлось…

– Под лежащего флагманского шило не течет.

– Ракетчики люди серьезные, если только не собирать их вместе.

– Минером нельзя стать, им можно только родиться. Минер –

это судьба.

– Настоящий минер в шахматы не играет. Только интеллек-

туальные виды спорта, а именно – перетягивание каната или, в

крайнем случае, домино.

– Почему на лодке минер один, а ракетчиков много? Ракетчи-

ки конечно умнее минера, потому, что их больше.

– Настоящий минер должен быть толстым, тупым, но реши-

тельным.

– Я что, семинар для собственного удовольствия провожу? О

чем дома с женой будете говорить, если у вас конспектов перво-

источников нет!

– Помолись богам, сколько их там есть. Кто-нибудь да согла-

сится нам помочь.

– Если ты идешь к врачу, захвати с собой мочу, если скажут это

мало, захвати еще и сала.

– Если верить справочнику, Вы абсолютно здоровы, только не-

множко беременны.

– Все делать нужно во-время, а не во время.

– Нет попугая – фельдшера на ветку посади, пусть крыльями

машет, а сам хоть чирикай, хоть соловьем пой! В аквариум скум-

брию с камбуза и научи ее хвостом вилять! Думать надо раньше и

лучше, если это будет голова, а не другое место!

– Я здесь не просто так, как вам кажется. Я здесь представи-

тель ЦК партии…

– Нам повезло, что у матросов концы не стеклянные. Иначе они

бы их обязательно не только разбили, но еще и руки порезали!

– Не можешь, научим – не хочешь, заставим. При сдаче зачетов

все средства хороши: от подкупа, шантажа и вплоть до убийства.

– Волна выше сельсовета, все влежку. На мостике я и капитан.

– «Реактор отличается от паровоза только своим размером, и

топливо в него подкидывают не лопатой, а специальным совочком

со свинцовой ручкой и трусы у кочегаров тоже свинцовые, а так

как он не опасен, и на крышке можно яичницу жарить. Сам пробо-

вал» – рассказ о ядерной физике минера медседстрам в лазарете.

477

– Литературными в Вашем вы-

ражении, старпом, были только

знаки препинания и паузы между

словами при вдохе.

– На флоте нет больных, есть

только живые и мертвые.

– Основанием для неприбытия

на службу может быть только перелом обеих ног! Повторяю, толь-

ко обеих ног! В крайнем случае, летальный исход. И то только с

моего разрешения.

– Здесь все диагнозы ставлю я, доктор лишь подписывает путев-

ку на гарнизонную гауптвахту в графе, отведенной для этих целей.

– Анализы надо сдавать, а не хранить, как золотой запас.

– Отпуск также неизбежен, как и крах империализма.

– Когда врачу делать нечего, к нему лучше не попадаться.

– Минер – профессия героическая, но лучше держаиться от

него подальше – может зацепить осколком славы.

– Нам повезло, что у матросов концы не стеклянные. Иначе

они бы обязательно не только разбили, но еще и руки порезали.

– На учениях при проверке действовать, как в бою, без мата,

но также быстро и правильно.

– Проверяющие за шилом, как мухи на мед слетаются.

– Сколько бы шила на корабль не получали, все равно на всех

не хватит.

– Пришли рабочие… нужно шило на протирку оси торпедного

аппарата. – Все? – На оси механик взял, придумай что – нибудь

новое.

– Хвалиться количеством автономок то же самое, что и считать

перенесенные венерические заболевания. Кстати, у меня – эта де-

сятая будет.

– Сэр! Мы больше не можем наблюдать за русскими. Их новое

оружие DOMINO выбило из строя все наши системы наблюдения.

– Штурманов пять лет учили карандаши точить, зачем, не объ-

яснили.

– Кто видел в море корабли, не на конфетных фантиках, кого

дерут, как нас драли, тому не до романтики. И вы не нюхали пор-

тянки и не носили сапоги.

– Значит, мы в политотделе сами своими руками можем ре-

монт за свои деньги делать, а вы нет?

478

– Все политбюро, три Ленина, два Маркса – Энгельса. Кого же

еще повесить?

– Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять уча-

стие!– Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!

– Запомните, лейтенант: на ошибках учатся, после ошибок –

лечатся!

– И что любопытно, товарищи офицеры, уголовная статья «За

попытку государственного переворота» есть, а за сам государ-

ственный переворот ни в одной стране мира статьи нет.

– Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-

русски!

– В бане все равны. Начальство моется в сауне.

– Любовь к Родине легко усилить путем увеличения денежно-

го содержания в 10–15 раз!

– «Щеголь в кавалерии, лодырь – в артиллерии, пьяница – на

флоте» – поговорка XIX века.

– После проведения любого мероприятия на флоте следует на-

казание невиновных и поощрение неучаствующих

– Секстан – точный угломерный инструмент, предназначен-

ный для держания в руках, когда вас фотографируют.

– В минном деле, как нигде, вся загвоздка в щеколде.

– Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сде-

лаем приборку.

– Доктор, выходя из каюты командира: – Я сучка, сучка, а вовсе

не медведь.

– Я вам «шило» даю не для того, чтобы вы его на матчасть рас-

ходовали, а не на дыбу в 1-м отсеке.

– Прежде, чем что-либо сказать или что-то сделать, нужно

сесть, а, лучше всего лечь, и подумать.

– Минер! Как дела? – Устраняю!

– Ты, почему не в шинели? – Я ее уже один раз одевал – уши

отморозил.

– Плохих электриков на корабле

всегда убивает током. У нас на кора-

бле тока нет.

– Сейчас придет телеграмма,

мы узнаем, что мы еще должны де-

лать одновременно и сразу.

479

– «Я, капитан III ранга Афанасьев, родился 16 марта 1957 года

в должности командира БЧ–3. С 1990 года русский…»

– Культурно – массовые мероприятия матросу нужны не для

того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замерз.

– Обнаружена малоразмерная цель. Визуально цель – плава-

ющая бочка. Начали вызов цели на 16-м канале. Цель на запрос не

отвечает.

– Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут

рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.

– Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям,

так как послезавтра выборы.

– Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, что-

бы легче было доставать.

– Я не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал

и бабу трахал одновременно.

– Будь осторожен в желаниях. Они могут исполниться.

– Братоубийство – это когда минер убивает барана.

– Вестовой на просьбу проверяющих офицеров штаба что-

нибудь попить пробивает в металличсекой банке с соком две дыр-

ки и ставит перед ними на стол. «– Нас здесь четверо?!» Вестовой:

«Понял!» – и пробивает в банке еще две дырки.

– Человек на 80% состоит из жидкости. Вы – из тормозной!

– Вы сколько здесь с ним служите? А я с ним уже цистерну вод-

ки выпил.

– Секретные документы существуют не потому, что в них се-

креты, а чтобы их не украли.

– По приказанию начальника штаба на каждом корабле дол-

жен висеть шкентель с муксингами, чтобы упавший за борт ма-

трос, намотал себе его на шею и по-

весился на нем, вместо того, чтобы

тонуть.

– Идет приготовление к бою и

походу. Доклад верхнего вахтенного:

«На пирсе прибыл начальник штаба

флотилии!». Старпом: «Убрать теле-

фон, задраить ВРЛ, люк первого от-

сека!».

– Закон тыла: лучше украсть и

молчать, чем просить и унижаться.

480

– Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к

пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к

духу – перегарному…

– Запасы воды на ПЛ минимум! – А конкретно? – Ноль!

– Подъем Флага – это святое! Меня к подъему Флага в лейте-

нантские годы в ковше скрепера привозили…

– Я педагогик и психологий не изучал, как звездану головенкой

о переборку, все мозги на ней останутся…

– Заместитель командира по ПЧ с целью профилактики про-

явления годковщины взял матроса пассатижами за нос и дважды

ударил головой об стол.

– Когда матрос смеется, я плачу.

– Товарищ матрос! Вы можете принести на корабль и триппер

и сифилис, но не вздумай принести семечки!

– Ваш выход в море меня совершенно не удовлетворил. Я ре-

шил разобраться в причинах и обошел корабль. Лучше бы я этого

не делал!

Кубрик личного состава БЧ–5 это не кубрик военного корабля.

Это привокзальный сортир в мелком уездном городке в период

панического бегства и срочной эвакуации под непрерывной бом-

бежкой юнкерсов!

– Запомните и вдолбите себе в древесину головного мозга!

Прежде чем совершить ошибку в следующий раз, подумайте, не

является ли она роковой. Дураком, конечно, может быть каждый,

но злоупотреблять этим не надо.

– Не стойте в позе человека, несанкционированно писающего

себе в ботинки.

– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу...

– Надевали на канифас – до прозрачности импортного презер-

ватива...

– Сколько бетон не паши, всходов не будет...

– Половой инстинкт явился причиной грубого проступка

– Помощник командира считает, что его поприще – облачиться

в меховую куртку, и ходить с решительным лицом – пока не на-

значат старпомом.

– Штурман, вы в этом экипаже растворились – как яичный

желток в дерьме.

– «Малахит» – это та организация, которая ездит на трамваях,

и знает, что такое – унитаз...

481

– У вас камбуз в таком состоянии, как будто он вчера из танко-

вого сражения под Прохоровкой вышел: два прямых попадания, и

все деревянное сгорело.

– Осмотрел отсечные аптечки. Копыта от дохлой лошади туда

положите!

– Ребята, когда с вами работаешь – такое впечатление, что вы

вышли из елового леса... Вас там, наверное, медведь напугал?

– Вы должны идти на инспекцию по ЯБ – как Павлик Морозов

на дедушку... Дедушка его ножиком, а Павлику – хоть бы что

– Только француз может дважды наступить на грабли, и – сде-

лать выводы. А наш русский соотечественник – будет наступать до

тех пор, пока грабли не сломаются.

– Такую карту – можно показывать только в избе – читальне, в

первый год коллективизации.

– В море: Стоп, думаю сам себе, а за телеграфы не берусь,

авось проскочим. Тут под днищем что-то заскрежетало. Значит, не

проскочили...

– Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

– Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию – все равно

толку нет!

– Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все собе-

рем в одно место!

– Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне не-

приятно.

– Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего

больше.

– Вооруженный вахтенный доложить что-то может и с автома-

том кого-то остановить.

– За нашу несоветскую Родину! (Из

части не выносить!)

– За отсутствие на службе без уважи-

тельных причин 13.10.02 г. и 14.10.02 г.

и срыв подготовки материальной части

5-го отсека, отсечной документации к

вводу ГЭУ и проверке штабом соедине-

ния старшему мичману Иванову Петру

Сергеевичу объявить строгий выговор и

лишить выплаты квартальной премии за

личный вклад и достигнутые результаты

482

в боевой подготовке, освоение учебных программ, выполнение

специальных заданий командования и добросовестное исполне-

ние служебных обязанностей в 4-м квартале 2002 года. (Приказ

командира в/ч 10438 №-217 от 14.10.2002 года)

– Доктор: Товарищ капитан II ранга, вы, очевидно, знаете, что я

скромный мастер резни по телу, а не профессор Мориарти, и всего

знать не могу.

– Похоже, что примат удачно ушел с прикормленных мест и

стал мичманом на флоте. Хорошо, что рожу орангутанга приклеи-

ли, а не задницу гамадрила.

– Деньги кончились, спирт кончается – жизнь начинает терять

смысл.

– Скрывая свою эгоистичную физиономию, он в последние

годы старался показать себя активным общественником. И это

ему, как ни странно, удавалось. Предлагаю объявить выговор с за-

несением в учетную карточку и нагрузить.

– Хотя ретроспективно он и был негодяем, но перспективно он

хороший старшина команды и мастер военного дела.

– Пожар – это такое мероприятие, которое приносит убытки!

– У чукчи спросили: – Чья космонавтика самая лучшая в

мире? – НАСА, – гордо ответил чукча.

– Вы сколько здесь служите? А я с ним уже цистерну водки

выпил.

– Экипаж обосрался. Ну, так получилось, что обгадился.

– Суточный план за неделю выполнен.

– Ну, я все основные замечания рассказывать не буду, а осталь-

ное я всё довёл.

– Товарищи офицеры, мичманы и члены их семей. Я имею в

виду матросов.

– Секретные документы существуют не потому, что в них есть

секреты, а чтобы их не украли.

– В каком виде военнослужащий – в таком виде и его мозги.

– Дежурный по живучести не стрижен. Что он может потребо-

вать от ДВС.

– Верховный Главнокомандующий – спортивный, не жрущий

водку. Давайте приводить всё в соответствие.

– Как говорил товарищ Буратино – херню требуют, херню дадим.

– Рождённый ползать – ползи достойно!

– Пирогова на вас, докторов, нет, чтобы он вам яйца открутил.

483

– По приказанию Командующего Флотилией на каждом кора-

бле должен висеть шкентель с мусингами, чтобы, упавший за борт

матрос, намотал его на себя и повесился на нём, вместо того, что-

бы тонуть.

– Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? Нет! Я клятву Гип-

пократа давал!

– Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лёд этим

же автоматом, потому, что всё равно стрелять из этого автомата

нельзя.

– Для маркировки обуви РБ можете на ботинках вырезать тре-

угольники надеть белые носки.

– Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового.

– Если вы будете каждый месяц записывать это в журнал, то он

у вас через неделю закончится.

– В Журнале учёта тренировок КБ всё нормально, кроме голой

тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.

– Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на

говне.

– …запасы воды на подводной лодке минимум. А конкретно?

Ноль.

– Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к

пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится

к духу – перегарному.

– Цель большой приборки на БП – разумное размещение

верхней одежды,уборка ненужного хлама. В идеале – всё это вы-

бросить за борт».

– Сегодня нормально прошли парадным маршем только один

экипаж. Остальные, как курицы по дерьму.

– На внешнем объекте было всего 5

человек. Из них – 2 лопаты.

– Заключение ВВК: «Ныне заключен-

ный ст.л – т Мудаков попался при совер-

шении кражи из гаража потому, что в со-

ответствии с решением ВВК с диагнозом

«Стойкое снижение слуха на левое ухо до

0,5 м» списан с плавсостава».

– Мы совместно с командирами бу-

дем распределять те скромные выделе-

ния которые происходят.

484

– Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в пра-

вую мыло. Иногда можно меняться.

– Куда наступать? Наступайте куда хотите, но не в дерьмо.

– Закон тыла: «Лучше украсть и молчать, чем просить и уни-

жаться».

– В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни

лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все

мы педерасты.

– Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям,

так как послезавтра выборы.

– Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, что-

бы легче было доставать. Я буду старшим в группе пилильщиков

леса, но и вы будете у меня пилить ёлки с той стороны, где она

толще.

– …и доведите мой приказ всем владельцам автопиздюков.

– Человек на 80% состоит из жидкости. Ты – из тормозной!

– Братоубийство – это когда минёр убивает барана.

– Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут

рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.

– Запись в вахтенном журнале: «Мясо командира утверждаю».

– Я же не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел,

жрал и бабу трахал одновременно.

– Почитал я военную доктрину НАТО – пидарасы!

– Как есть презерватив для предупреждения беременности,

так у нас есть меры для предупреждения неуставных взаимоот-

ношений.

– Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на

корабле тока нет.

– Командир: Ты когда проходил через 7 отсек стук слышал? Ко-

мандир БЧ–2: Нет. Хотя это от скорости зависит. А я медленно шёл.

– Приказ Командующего Северным флотом говорит о многом,

дальше существуют мозги.

– В пожарный расчёт входят 4 человека, лом, песок и вода.

– Культурно – массовые мероприятия матросу нужны не для

того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замёрз.

– Я вчера ездил на флот и проникся новой ответственностью.

– Мы залезли в жопу, что бы раздирая эту жопу в клочья – вы-

лезать из этой жопы.

– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдёт.

485

– Старпом, как план? План довольно

убогий. Нужно сделать его напряжён-

ным.– Командир: Боцман, у меня лодка

всплывает! Боцман: У меня тоже.

– В жизни всё бывает: рождение ре-

бёнка, смерть близкого человека, но воз-

вращение в базу – это самое радостное

событие.

– Старлей! Вы из стройбата перешли

на флот, а лопату с плеча забыли снять!

– Как Вы понимаете пословицу: «Лес рубят – щепки летят»?

Это борьба за экологию и репрессии.

486

АНЕКДОТЫ

ОТ

ПОДВОДНИКОВ

488

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый

тяжелым похмельем командир: – Штурмана ко мне! Появляется

штурман в аналогичном состоянии. – А-а, наконец-то! Где мы на-

ходимся, штурман? Штурман: – Не могу знать, неделю назад были

в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а

теперь хрен его знает, товарищ командир! Командир: – Поднять

перископ!». Штурман с трудом выполняет требуемое: – 40 граду-

сов с левого борта – вижу торговое судно! – Две торпеды, пли! –

Торпеды вышли, командир! – Примем SOS, запиши координаты,

но чтоб это в последний раз!

***

Встречаются в море два военных корабля – русский и амери-

канский. На русском – переполох, все бегают, кричат: – Кто бросил

валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт? Американцы видят

все это и говорят: – Да-а, у нас в Америке такого бардака нет... – Да

нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

***

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поме-

няться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отде-

лении, сходит с ума от рева дизелей. К нему подбегает матрос: –

Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный

подшипник! – Прибавить оборотов! – Товарищ лейтенант, пропла-

вим подшипник – все под суд пойдем... – Ну, хрен с тобой, пойдем

на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую

рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсвет-

ки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно че-

шущий затылок. – Товарищ лейтенант, в машине проблема – греет-

ся главный упорный подшипник правого дизеля. Механик: – И не

мудрено: второй час по пустыне идем...

***

Авианосец совершает дальний поход.

Ночь, луна, полная идилия. На страховочной

сетке с краю палубы сидит моряк и ловит

рыбу. И вдруг вытаскивает Золотую Рыб-

ку. Ну та-ё моё, три желания давай! – Так, –

молвит моряк. – Первое желание: 20 литров

спирта. Второе: чтобы наша коробка завтра

уже была у порта назначения. Ну а третье...

да, пускай исполнится первое же желание

489

нашего капитана. Наутро капитан подрывается, глядит в иллюми-

натор. – Сто якорей мне в задницу, если это Америка!!!

***

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капита-

на: – Далеко ли отсюда до земли? – Одна миля, сэр, – мрачно от-

вечает капитан. – А в каком направлении? – В вертикальном, сэр.

***

В шлюпке двое после кораблекрушения. – Ну что, штурман,

значит единственное, что ты запомнил о способах определения

направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных

сторонах стволов деревьев?

***

1943-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим де-

лам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка – ржавая,

заросшая, как мамонт. На рубке открывается люк, вылезает тело –

бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит: – Эй, командир,

война ещё не кончилась? – Нет ещё, воюем! – Грёбанный Напо-

леон!!!

***

Капитан!!! Капитан!!! – Что? – Якорь всплыл! – Хммм... Сквер-

ная примета...

***

Капитан! В корабле пробоина! –

Где? – По левому борту, ниже ватер-

линии. – А-а, тогда ничего, там не за-

метно.

Капитан, мы тонем! – Расстояние до

ближайшей земли? – 10 кабельтовых! –

В каком направлении? – В вертикальном!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра

больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет,

я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

***

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей

невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимуще-

ственно в пол». Та-с удивлением пишет ответ: «Почему?». Полу-

чает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть пре-

имущественно в потолок».

***

490

Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоед-

ливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если

у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве

шеста, чтобы отталкиваться...

***

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс.

Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты

счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: –

Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пре-

делах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и

мы.

***

Моряк (подружке): – Ну, до чего же мне нравится сегодня твое

вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне

как раз нравится!

***

Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

***

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит

час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – прово-

жающий, спрашивает бравого южанина – капитана: – Простите, у

вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой –

бездонный!

***

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлан-

тическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан

ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня

на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне не-

приличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит

корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я

счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибе-

ли четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!».

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на

котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая

руками. – Кто это? – спрашивает пассажир капитана. – Понятия не

имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит

с ума.

***

491

Пришел юнга наниматься на ки-

тобойную шхуну. Старый шкипер

объяснил ему обязанности, показал,

где койка, рундук и камбуз, опла-

та и т. д. – словом, договорились. А

потом юнга спрашивает: – Сэр, пла-

вание продлится пол года? – Точно,

сынок. – А как же я буду обходиться

без женщин столько времени? – Эх, молодо – зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной сте-

не – превосходный рисунок голой женщины в натуральную вели-

чину с отверстием в интимном месте. – Ну, вот сынок, любуйся. – А

попробовать можно? – Пробуй. Попробовал – понравилось. – А

еще можно? – Можно. – И так каждый день? – Да, кроме четвер-

га. – Почему кроме четверга? – А по четвергам твоя очередь с той

стороны стоять...

***

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем

одичали. Как-то смотрят – плывёт по морю корабль. Один кри-

чит: – Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит: – Да. Мяса на всю зиму заготовим...

***

Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающе-

го его судна: – Срочно поднимайся! Мы тонем...

***

– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? –

Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет.

Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко све-

тит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда

все знаешь? Ты что, еврей?

***

Нырнул аквалангист в море, метров так на 20. Смотрит, а ря-

дом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист ныр-

нул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем

удивился и залег на самое дно. Смотрит – на глубиномере 100 ме-

тров. А мужик тот тут как тут. Ну, водолаз ему пишет на песке паль-

цем: – Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: –

Дурак, я же тону!

***

492

Всплывает инструктор, подплыва-

ет к боту, с бота спрашивают: Как дела?

Отвечает: Нормально! Готовь краску

звездочки малевать. – Сколько? – А как

думаешь? – Неужели вся группа??

***

На дайвинг с инстукторами PADI

и CMAS отправилось две команды. И

вот в открытом море корабль начинает

тонуть. Инструктор CMAS подбегает к

своей команде: – Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели

оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструк-

тор PADI подбегает к своей команде: – Тааак-с! Значит скинулись

по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчи-

тывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

***

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и

кричит: 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лод-

ка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается

несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит:

Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а

затем кричит: 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!

***

Всплывает подводная лодка на сеанс радио связи в Север-

ной Атлантике. По общекорабельной трансляции играет музыка с

родины и вдруг объявление по радио: «А cейчаc для замполита

ПЛ Михаила Петровича Иванова по просьбе его жены пpозвyчит

попyляpная пеcня «В нашем доме появилcя замечательный

cоcед...».

***

В Индийском океане по неизвестной причине затонула амери-

канская подводная лодка. С нашей стороны потеpь нет.

***

Девушка спрашивает моряка: – Скажите, а море красивое? –

Извините, никогда не видел. Я подводник.

***

Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ русские и амери-

канцы. Встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашиватет: