Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 34 страниц)

ле до сих пор зовут Олег Пидорасович. При обсуждении проекта

было много споров, идей и предложений, доходящих до абсурда,

граничащего с идиотизмом. Наш однокашник, Серега, заработав-

ший у нас из-за своей природной тупости клички: Кракс – Бугель

(отсюда и Буба, потому, что никак не мог совладать со шлюпочной

терминологией еще на первом курсе); Дульфинес (не смог наш

однокашник осилить произношение имени французского артиста

Луи де Финеса даже на пятом курсе); Краснорожий (об этом байка

будет впереди), бывший противником самого проекта, вдруг стал

ярым сторонником самой идеи. Скорее всего, увидев, что боль-

шинство выпускников СВВМИУ, имеющих голову на плечах начали

заказывать кортики, он срочно пустил нос по принципу: «куда ве-

тер дует – туда и пи*дует» и начал давать советы по изготовлению

кортиков, хотя в этом деле ничего совершенно не смыслил. Знае-

те, есть такой тип мерзопакостных людишек, которые «…все и вся

знают и умеют…», да тут еще вдобавок и «жаба давит». Поэтому

они, выпрыгивая из собственных штанишек, стараются всевоз-

можными методами обратить на себя внимание. Однажды Кракс–

Бугель–Буба–Дульфинес–Краснорожий посоветовал изготовлять

рукоятки кортиков из мрамора!!! Мол, видел у товарищей офице-

ров, и мраморные рукояти очень здорово смотрятся! Я, мол, дво-

рянин в четвертом поколении (и близко

не стоял наш «…сын поварихи и лекаль-

щика…») и у моего прадеда такой был!

Поневоле здесь и вспомнишь знаме-

нитую фразу Анатолия Папанова из ки-

нофильма «Бриллиантовая рука»: «Если

человек идиот – то это надолго!».

206

СЛАДКОЕЖКА

Буба–Кракс Бугель–Дульфинес–Краснорожий (для краткости

будем звать его дальше просто Буба) так и не

пользовался уважением у подчиненного лично-

го состава, служивших под его началом на ПРЗ,

то есть посудоремонтниками. Проявлялось это

неуважение в откровенных насмешках и про-

зрачных намеках на полную тупость команди-

ра, раздававшихся из строя. При всем этом он

так и оставался достаточно обидным и тупым

человеком. Почему-то Буба очень любил ваф-

ли. Видимо именно поэтому носил подполь-

ную кличку «Вафля». Дошло даже до того, что

некоторые посудоремонтники между собой называли его только

по кличке. Как-то на одном из многочисленных построений, когда

в очередной раз Буба (он же Вафля) умничал перед строем, из ко-

торого градом сыпались смешки в его адрес, он решил привести

неотразимый аргумент, подтверждающий его заоблачный статус

уважаемого всеми человека. Причем приводил этот аргумент с

истинно нордическим выражением лица и непоколебимой верой

в правдивость своих слов: «Вот вы смеетесь. А зря. Меня всегда

уважали все мои друзья – курсанты по училищу. И, даже став офи-

церами, и, выпустившись, мои друзья продолжают помнить и пи-

тать ко мне уважение. Вот–вот. Не верите? А мне вот недавно, да–

да – всего неделю назад, прислали посылку с Байконура. Да–да – с

Байконура – меня даже там вспоминают. Так вот, они знают мои

пристрастия, и прислали то, что мне точно понравится – целую по-

сылку вафель. И книгу. Она лежала поверх. Да вы, наверное, все

читали ее. Это «Идиот» Достоевского…».

Подобные посылки со следующего месяца стали регулярными…

МЮНХАУЗЕН

Во время прохождения срочной службы в г. Козельске наш

Буба заболел типичным и очень острым случаем «патологического

лгуна» (так вроде бы медицина окрестила это дело).

От вруна обыкновенного, Буба отличался и сейчас отличается

тем, что сам, целиком и полностью, верит в то, что говорит. Его

задевает, успех или удача других людей, как только он слышит

что–то из этой области, его мозг начинает генерировать «свою»

207

историю. Дед одного нашего сокурсника

был дворянином. Услышав об этом, Буба

тут же загнал своих прадедов и прабабу-

шек в дворяне, и до сих пор заявляет, что

является дворянином в четвертом поколе-

нии, хотя на лице написано, что он явный

сын «…поварихи и лекальщика…». Кстати,

интересно читать и наблюдать за людьми,

которые видят и слушают Бубу впервые.

Реакция разная, но большинство уверены,

что присутствуют при торжественном мо-

менте съезда у него крыши, но молчат при этом. Вот еще несколь-

ко его рассказов:

– когда Буба выиграл чемпионат СССР (ему было 10 лет, а чем-

пионат–то среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артек. Ус-

лышав о его заслугах, его поставили одного против 1200 пионеров

играть в «Зарницу» – он победил;

– выиграл лыжную гонку у олимпийской чемпионки Г. Кулако-

вой еще на срочной службе, но медаль, правда, не дали;

– им заинтересовалось КГБ, и он был отправлен советником в

Анголу в 9 лет. Там, с 12 кубинскими солдатами, он разгромил ба-

тальон ЮАРовских наемников. Правительство Анголы наградило

его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Ант-

верпене «на черный день». Скоро поедет, возьмет немного, так

как кончаются сантимы, и скоро нечего будет кушать;

– что однажды боролся с аварийной ситуацией – тушил обмот-

ку НПН АТГ (навешенный питательный насос электрических обмо-

ток не имеет);

– найдя фото памятника Тотлебену, уве-

рял всех, что это старая фотография памятни-

ка П.С. Нахимову;

– при попытке сдачи на самостоятельное

управление группой БЧ–5 нарисовал квадрат

с двумя стрелками, написав над ними «Вход»

и «Выход», и все это пытался выдать за схему

конденсатно – питательной системы атомной

подводной лодки;

– возомнил себя непризнанным гением

на литературном поприще и в течении про-

208

должительного времени вешал лапшу на уши определенной ка-

тегории выпускников Севастопольского ВВМИУ по вопросам исто-

рии, всячески фальсифицируя эту правдивую даму. Можно еще

долго рассказывать о «подвигах Геракла», но нет никого желания

прикасаться к таинствам вранья.

В последнее время появились вести о том, что Буба сменил

ориентацию. Сейчас морщим репу – суровая ли это действитель-

ность или как….

КАКОЕ НЕБО ГОЛУБОЕ…

На первом курсе СВВМИУ на одном из занятий по морской

практике вызывают нашего курсанта Бубу, и просят показать на

карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по кар-

те, но так найти его и не смог... Преподаватель уже начинает под-

сказывать: «Ну, посмотри наверх!». Буба, смотрит, водит указкой,

но так найти и не может. Дальше преподаватель уже сам встает,

берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: «А вот

это что?». «Что?» – спрашивает первокурсник Буба. «Это Северный

Ледовитый Океан!!!» – преподаватель уже чуть ли не кричит. «Аа-

аааааа..., а я думал, это НЕБО...» – промолвил Буба.

ПЛОВЕЦ

При поступлении в училище нас заставили проплыть в полном

обмундировании, с вещмешками и так далее. Буба из «сапогов»

поступал, почти не умел плавать, ну мы ему и посоветовали в го-

ленища сапог пенопласта натолкать. Это надо было видеть, когда

после старта все намокшее и тяжелое сползло у него к голове, а

легкие сапоги вместе с ногами устремились вверх! И так в виде

поплавка, в вертикальном положении Буба пускал пузыри, пока

преподаватели с кафедры ФИЗО поняли, что Ихтиандр вовсе не

собирается принимать горизонт и тем более плыть.

Бубу конечно спасли, но продолжать заплыв у нас сил уже не

было.

ИНДЕЕЦ ДЖО

Однажды летом 1969 года в одной из воинских частей

г.Козельска, где срочную службу проходил Буба, столовая была за-

крыта на ремонт и вся толпа военных питалась из полевых кухонь.

Ранним утром наряд готовил кухню к завтраку. Славному бойцу

Бубе дается задание разжечь кухню. Открывает Буба печку, в ней

209

угли со вчерашнего дня, и поступает нормальным армейским спо-

собом – берет кружку солярки и льет внутрь. Необходимо отме-

тить, что солярка это не бензин – сразу не горит, только зашипела и

все. Он вторую кружечку (еще 300 грамм) опять шипит, а не горит.

Буба нагибается к дверце и начинает раздувать угольки. Раздул.

Пары этой самой солярки рванули так, что «…город подумал уче-

нья идут…». К счастью, Буба чудом успел закрыть глаза. Морду ему

обожгло прямо – таки высокохудожественно: получился индеец в

полной боевой раскраске. В госпитале он полежал около месяца,

а сама «раскраска» не сошла до сих пор. Тогда, наверное, он и за-

работал кличку «Краснорожий».

ЛИТЕРАТОР

В одном из классов средней школы (где в коридорах ошивался

наш Буба в молодости) захолустной деревеньки Павлов – Посад

под Москвой изучали на уроке литературы «Поднятую целину»

Шолохова. Вызывает учитель по литературе раскрывать светлый

образ Макара Нагульнова Бубу. Как всегда не готов наш юный

друг, но начинает выкручиваться (что впоследствии делал и делает

в жизни): «Макар Нагульнов, э–э–э, был казаком. Э–э–э он служил

в царской армии…казаком. – А потом в Красной Армии, э–э–э, ка-

заком». Литераторша, которую он уже достал свои идиотизмом,

заявляет ему, что, если он еще раз скажет что – нибудь про казака,

то огребет два балла как с куста. «А потом Макар Нагульнов всту-

пил в колхоз – продолжает Буба, нервно сглатывая, и с выражени-

ем обреченности на красной морде, добавляет: «И там тоже был

казаком». Здесь и началось по полной программе – два балла, вон

из класса, с папой и мамой к директору. Все ржут, а литераторша,

чтоб сохранить лицо, дала Бубе три дня на изучение «Поднятой

целины». В установленный срок сно-

ва вызвала Бубу к доске. И надо ж та-

кому случиться, что этот чудила снова

совершил беспримерный литератур-

ный подвиг. Вышел он к доске, белый

как мел и стал, заикаясь рассказы-

вать: «Макар Нагульнов был…» – и

онемел. «Казаком» – взревел класс,

и все попадали. Пауза «Коммуни-

стом» – выдавил Буба. Смех в классе

210

перешел в шторм. А Буба продолжает: «Вернувшись домой с во-

йны, Макар застал свою жену… Пауза. Тут он вспоминает, что жену

Макара Нагульнова изнасиловали и она, вроде как, умерла, но

закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет: – «Не

застал своей жены». Пауза. Смех усиливается еще больше. «Она

была убита». С первых парт шипят «Самоубийство, самоубий-

ство». «Сама убилась» – поясняет этот идиот.

В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет

от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он

объявляет: «Семья распалась». Полный абзац! Из класса всех вы-

носят в судорогах.

ООН

После собеседования при поступлении в СВВМИУ вылета-

ет взмыленный Буба из кабинета приемной комиссии. Мы ему:

«Приняли?». Буба нам: «Думал, зарежут. На два вопроса ответил

отлично, на третьем сыпанулся по – мертвому». «На какие вопро-

сы ответил, Бубс?». «По истории спросили, когда я родился. Отве-

тил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без оши-

бок. А на политике сыпанулся». «Какой был вопрос?». –«Что такое

ООН? Ну, я знаю, ООЖ – женская, ООМ – мужская; а вот два ноля Н

не знал». «И что же это такое?». «Блин, оказывается, это Организа-

ция Объединенных Наций!».

ЗАТАЕННАЯ МЕЧТА

Сидели мы как-то на первом курсе, на внешнем объекте, пере-

куривали. Вдруг Буба выдает: «Вот смотрю я на вас, долбоёбов, и

жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!». У нас

в головах стал немой вопрос: «Крыша у Бубы поехала, что ли?». А

Буба невозмутимо продолжает: «То ли дело я... Вот у меня мечта

есть!». Мы: «???». Затянувшись и мечтательно глядя вдаль Буба

изрек: «Заработать тучу денег! Это – раз. Купить слона. Это – два.

Пауза... Обшить его мехом... Пауза... Затяжка... И завалить дуби-

ной... как мамонта...».

ПРИРОЖДЕННАЯ ТУПОСТЬ

Пришли мы однажды с самоподготовки в ротное помещение.

Обнаружили в сушилке валющегося Бубу с явными признаками

алкогольной интоксикации, причем, весьма изрядной – Буба поч-

ти трупом лежит. Откачиваем его, как учили. Решили выяснить,

211

чем это он так набрался. Поблизости не об-

наружили ни бутылок пустых водочных, ни

емкостей из-под всяких очистителей или де-

натуратов, какие Буба наш, очень уважал. Не-

обходимо отметить, что от Бубы запах шел,

как после взрыва на парфюмерной фабрике.

Вдруг видим на столе стоит флакон из-под

заграничного парфюма. А флакончик был

какой-то, то ли выставочный, то ли реклам-

ный образец. Может, видели бутылки шам-

панского двухведерные? Вот и этот того же размера.

Подошли, понюхали Бубу, потом отвернули крышку флако-

на – один и тот же запах. В этот момент послышались удивленные

вскрики ребят, которые все это время Бубу откачивали. Буба, ко-

торый еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смо-

трит глазами размером в шесть копеек и выдыхает: «А у нее что –

крышка отворачивается?! А я!... Три часа подряд!... себе в рот из

нее!... Пшикал!!!».

ЛЕТЧИК – ИСПЫТАТЕЛЬ

Скимиздил однажды где-то Буба мотоцикл и решил сделать

себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного тормо-

жения. Приделал к багажнику парашютную сумку, которую спер в

ближайшей летной части, привязал к ноге веревку, дергающую за

кольцо и поехал по дороге. Разогнавшись до максимума, где-то до

120 км/час, дернул ногой. Мотоцикл встал, как вкопанный, а так

как физику никто не отменял, Буба полетел дальше.

Но это еще не последняя мотоциклетная история. Буба оши-

вался рядом с аэродромом и ездил через него на мотоцикле. На

въезде было КПП со шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не

было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому

Буба, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя

голову при проезде.

На аэродроме было много грибов, и его подруга просилась за

грибами. Однажды она Бубу уговорила, он ее взял с собой, и оба

на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Буба

привычно наклонил голову и услышал сзади удар...

Грибов они не собрали в тот раз, были разборки, больше под-

руга на аэродром не просилась.

212

ГРИБНИК

Когда Буба сбежал за границу, то большим геройством среди

его братии считалось собрать небольшую кампанию и отправиться

по грибы – ягоды в сторону финской границы, то есть в зону тео-

ретически закрытую, и собрать как

можно больше даров леса в непо-

средственной близости от границы.

Как-то поехали они, заехали, выпи-

ли, закусили, разбрелись – в общем,

дальше почти как у Веллера. Буба,

конечно же, заблудился. Ходил око-

ло суток, выходит к небольшой сто-

рожке, там, однако крестьянин косит сено. Hу, и сами понимаете,

как по закону жанра положено, крестьянин этот говорит ему: «Ой

ти гой еси, добрый молодец, зашел ты однаккко, на финска тер-

ритоориияя, я есть потомок русская семья, немношько говорить

по-русски…», и так далее. Буба заплакал горько и стал, как и вел-

леровский герой, рвать на себе рубаху и проситься домой. Мужик

ему говорит: «Труднооо тебе однакко придётся! Границу ты то-

олько что перешёл. Посиди, обогрейся, поешь и ступай, коли хо-

чешь. Вон там за тоой соопкой есть небольшой долинка, но там

воокруг пограничные посты и на всех сопках сидят снайперы. Ты

счастливый человек, раз сюда незамеченным пришел! Удастся

ли тебе живым доползти обратно? Ты, как окажешься в долин-

ке, ляг и тихонько ползи, проползи всю долинку, а там увидишь

деревню – она уже на русской стороне!». Буба наш бедный, но

патриотичный, и пополз. Полз он с утра до вечера, несколько раз

прощался с жизнью. Приполз в эту деревеньку, пошёл сдаваться в

сельсовет, а ему там говорят: «Ты что мужик дурной! До финской

деревни 50 километров!». « .....!......!......!!!!!!» – сказал наш герой –

А что же мне там этот финн на опушке присоветовал?». «А это

не финн, это наш лесник, он шутник вообще у нас!».

Говорят, Буба не пошёл с лесником разбираться – вдруг ещё

что присоветует.

ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА

Сам я не робкого десятка (занимаюсь боксом, телосложением

не обижен), но однажды мне пришлось поздно вечером идти по

безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой

213

из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств. Иду на взво-

де в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют,

полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь

сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за ми-

лую душу – мало не покажется. Я ускорил шаг – он тоже. Ну, ду-

маю – все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незна-

комец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным

предметом. Тут я не выдержал – быстро развернулся, врезал и что

есть силы бежать домой.

...На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она со

вздохом говорит своим подружкам: «А у нас беда случилась. Вче-

ра наш сосед Буба пошел через пустырь, и чтобы не так страшно

было – пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней

взяться за ящик с инструментами, так этот бугай ни с того, ни с сего

ему пару зубов и выбил».

ВЕЗДЕ НУЖНА СНОРОВКА, СМЕКАЛКА, ТРЕНИРОВКА…

Когда-то занимался Буба лыжным спортом, даже пытался вы-

ступать на соревнованиях. А дабы быть всегда в спортивной фор-

ме, то есть даже летом, он тренировался. Ну, ногами то летом

можно побегать, а на руки нужна специальная нагрузка. Однаж-

ды Буба закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой медной

ручке привязал тугой эспандер за середину, встал в позу бегуна

и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за

спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше

входил в кураж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше

и дальше. Как и всякая уважающая себя дверная ручка, не смогла

долго терпеть и, когда Буба уже мысленно приближался к финишу,

покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она

вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд,

видом и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился

Бубе в самую – самую нежную мякоть, какая только бывает у муж-

чины. В задницу, да еще прямо в очко!

Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг

бедер.

ВОЙНА МИРОВ

Буба два года воевал с большим тополем, который рос рядом

с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под де-

214

рево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез

откуда-то бочку ядреного рассола.

Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с авто-

мобилем – вдребезги...

ЭЛЕКТРОЧАЙНИК

Служил у Бубы матросик – электрик. Поставил ему однажды

Буба задачу: сделать электрический чайник. Чайник старый, ме-

таллический. Там надо было шнур заменить. Нормально так Буба

сказал матросику: «Пойдешь туда-

то, там кабель лежит, сделаешь из

него шнур».

Матросик – долбоебик выпол-

нил приказание. Теперь Буба си-

дит как дурак с электрочайником,

у которого шнур длиной 120 ме-

тров...

ДИАГНОЗ

Случай произошел, когда Буба служил в нашей непобедимой

и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу вто-

рой год. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступ-

ные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва

сельское хозяйство, а проще говоря – собирать на полях морковь.

А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов во-

инам не хватало, то, как следствие трудового сельского десанта –

дизентерия. И вот погрузили Бубу – засранца поутру в УАЗик, и по-

везли в окружной госпиталь. Там его на первичный осмотр принял

аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по

«телевизору» (толстенная труба, которая вводится в прямую киш-

ку для исследования оной). Жуткое ощущение, но Бубе было при-

вычно…

Буба прошел испытание, а прапор что-то уж очень долго его

обследует. «Слушай – говорит – а у тебя вроде все нормально, точ-

но у тебя живот болит?». «Да нет – отвечает Буба – мне в травмато-

логию, ногу ушиб!». Как рядом сидящие не обгадились от смеха –

до сих пор невозможно понять.

Разместили затем всех по палатам, и началась у них райская

по армейским понятиям жизнь – целый день только жрать вита-

215

мины да валяться на койке. Палата на пятерых, никаких подъ-

емов – отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства:

сварливая бабка – уборщица, в совершенстве владеющая шваброй

и русским – матерным, и тупой как мамонт Буба. Всем лежащим

надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра при-

носила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А

у бабки – уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором

она держала ершик для чистки унитаза. И вот однажды из хулиган-

ских побуждений бойцы из палаты взяли и переклеили бумажку с

Бубиной фамилией с маленькой баночки на большой стеклянный

горшок! Буба немного поудивлялся, почему у него банка больше

чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.

Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка

обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с

надписью кто это сделал.

БУБА – ТАНКИСТ

Очередной случай произошел во время Бубиной службы в

нашей непобедимой армии. Представьте себе: стоит дежурный

на КПП, в это время подходит какая-то женщина, и спрашива-

ет: «А где тут у вас танковая часть, где мой бойфренд танкистом

служит?». Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой

танковой части нет. Женщина го-

ворит как так, мол, нет, бойфренд

у нее танкист писал, что служит

здесь. Дежурный повторяет свой

прежний ответ, добавив, что слу-

жит уже второй год и точно знает,

что никаких танкистов поблизости

нет. Тогда женщина приводит свой

последний аргумент, показывает

фото своего бойфренда из армии.

У дежурного была истерика: на фото с горделивой осанкой, за-

печатлен был Буба – «танкист», высунувшийся по пояс из канали-

зационного люка и держащий крышку люка перед собой.

БУБА – ЗООТЕХНИК – ОСЕМЕНИТЕЛЬ

Во время прохождения срочной службы рядовым, Буба (по-

скольку был баран – бараном) был отправлен в стадо: пахать на

216

подсобном хозяйстве войсковой части. На том подсобном хозяй-

стве было: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и

ульи с пчелами около 30 домиков.

В тот воскресный день в часть должны были приехать гости

с музыкантами по случаю завершения строительства новой ка-

зармы. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились

к выступлению. Буба давно уже вынашивал планы по кастрации

старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания

к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрес-

сивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто

большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в

160 сантиметров. По мнению Бубы – кастрация его бы успокоила,

а с положенными обязанностями справлялся второй бык – помо-

ложе, и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготов-

лены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних

размеров, предварительно обмотанная ветошью. Буба взял в по-

мощники солдатика, бывшего зоотехника. План был такой: солда-

тик становится с кувалдой у головы, Буба сзади. По Бубиному сиг-

налу солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает

без чувств или в худшем случае оглушается, на какое то время, а в

это время ему ножницами производится кастрация.

Все вроде правильно было рассчитано... Буба на исходной по-

зиции дает отмашку солдату – солдатик со всей дури размахивает-

ся десятикилограммовой кувалдой и в это время головка кувалды

слетает с ручки, а солдатик по инерции опускает на лоб быка древ-

ко от кувалды, бык при этом ударе даже не зажмурился. Буба, ре-

шив что «наркоз» уже подействовал одним махом отрезает быку

ненужные тому причиндалы.

Рев разъяренного быка, помноженное на эхо в горах был слы-

шен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники

сопредельного государства – у них кровь стыла в жилах. Бык, по-

рвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а, проло-

мив две бревенчатых стены. Хлев разлетелся в щепки как после

попадания в него пятисоткилограмовой авиационной бомбы. Все

что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – ока-

зывалось у него на рогах – ворота части, сетка – рабица, белье су-

шившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная

лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней

то, что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно 217

среагировал, кто-то успел забежать в

казарму и в штаб, хотя это не гаран-

тировало безопасность от быка, со-

образительные смекнули, что лучше

такое стихийное бедствие переси-

деть на деревьях, по их убеждениям

быки по деревьям не лазают. Сцена

быком была разбита в щепки, и не

столько была нужна ему она, сколько звукооператор, который, на-

ходясь под сценой, поздно понял, что это ревет бык, а не сирена

– ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за

пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их

целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался

УАЗик, который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть

автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража

истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после

того, как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на

плац. Те, кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме,

а те, что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях.

Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись,

отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с

цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу.

Командир полка, сидевший на крыше автобуса ждал удобного мо-

мента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во-

первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во-вторых

у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно

было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда – бык

разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже позд-

но. Завидя на горизонте кавалькаду машин, быка все таки удалось

пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подыто-

живая случившееся: «Ну, а вы что ожидали? Что бык вам за кастра-

цию благодарность объявит?».

Сам Буба (весь краснее сваренного краба) и еще не отошед-

ший от шока только нервно хихикал.

«…НАМ ОБЪЯВИЛИ, ЧТО НАЧАЛАСЯ ВОЙНА…»

Однажды работал Буба разнорабочим на одном объекте, где

велись пуско – наладочные работы, а начальником там был ав-

стриец. Бубе что австрийцы, что немцы – один чёрт. Июнь. Сроки

218

сдачи горят. Австриец – начальник с утра и до обеда заставляет

всех работать в авральном режиме.

Обед. Буба и работяги мрачно курят. Вдруг Буба и говорит:

«Ребята, а ведь завтра – 22 июня!». Ему в ответ: «Ну и что?». Буба:

«Что – что?! Фашистам морду бить будем!».

БУБА – АВТОЛЮБИТЕЛЬ

Покупал однажды Буба на рынке цифровой фотоаппарат (сда-

вал на водительсике права и решил себя запечатлеть за рулем).

Искал, бродил, спрашивал, сравнивал, в общем выбирал, одним

словом. Выбрал, купил, и спрашивает продавца: «A Вы нам пле-

ночку подберете?».

Затем поехал в автошколу на практический экзамен, где с

третьего раза пытался сдать вождение. Все происходило в «Жи-

гулях» не первой свежести. На штурманском месте сидит инспек-

тор, сзади инструктор. «Ну, в добрый путь» – говорит инспек-

тор. Буба выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина,

естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор

осведомляется, как насчет поехать. «Сейчас» – говорит Буба и

бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие крон-

штейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувыр-

ком назад. Машина летит вперед в стоящий BMV. До второй пе-

дали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает

на Бубу, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается

принять вертикальное положение и хрипит: «Тормоз!!!». «Сей-

час» – говорит Буба и с размаху давит тормоз. Машина встает как

вкопанная, инструктор, который почти лежал на Бубе, проскаки-

вает вперед и выбивает макушкой переднее стекло. Инспектор с

креслом летит туда же.

Некоторое время все приходят в себя. После этого Буба пово-

рачивается и удовлетворенно спрашивает: «Ну, теперь я сдал?».

СОВЕТ

Вот что посоветовал Буба девушке, с которой сорвали нор-

ковую шапку: «Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке

резинку, что помешает преступнику. А еще лучше – один конец

резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с

вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-

вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке».

219

ТРАГИКОМЕДИЯ

Встречаются два Бубиных однокашника. Один мрачнее тучи...

– Ты че такой мрачный? – Да ты че, не знаешь? – Буба умер... –

Да ты че!!!! Как?... – Да пришел домой, выпил, лег на диван, за-

курил.. – Че, сгорел, что ли?!!!!! – Да не.... Успел он окно открыть

и в форточку прыгнуть. . – Че, разбился что ли?!!!!!!! – Да не.. Он,

перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели

натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

– Да ёпт, че все – таки сгорел?!!!!!!!! – Да не.... Он за раму за-

цепился и обратно сиганул. .. – Да мля!!!! Че, разбился все-таки

что ли?!!!!!!! – Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил

и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел....он отскочил

от него и обратно в окно... – Да епт!!!!!!! Как погиб то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Да.... Пристрелили на х*й....... За*бал всех!

БУБА И СЕКС

Буба: Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз

занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Сле-

дующий раз – опять холодно, потом опять жарко. Доктор: Никогда не

встречался с таким случаем… Можно ли поговорить с вашей женой?

На следующий день. Доктор: Ваш муж жалуется на странную

патологию – при занятиях сексом один раз ему холодно, второй

раз – жарко… Жена: А ничего удивительного! Один раз – секс в

январе, второй раз – секс в июле.

БУБА И СЕКС – 2

Закончилась корпоративная вечеринка... Буба поехал домой...

Как всегда не хватило спиртного... и по дороге он решил ещё до-

бавить. Зашёл в первое попавшееся кафе. Заказал 100 граммов ви-

ски. За соседним столиком сидела шикарная женщина с шикарной

фигурой. Но в возрасте...

Познакомились... Оказалось ей

под 50 лет... Выслушав очередной

Бубин комплимент в свой адрес, она

томно спросила его: – А вы пробовали

секс втроём: вы и мама с дочкой? –

Нет, не пробовал, – честно признался

Буба. – А хотите попробовать? – Конеч-

но!!! – Тогда поехали ко мне...

220

Приехали. Женщина открывает дверь квартиры и кричит

внутрь: – Мама, ты ещё не спишь?

БУБА И СЕКС – 3

Шел однажды Буба по темному переулку вдоль забора и хо-

тел его перелезть, а навстречу ему молодая девушка. И вот про-

ходит она мимо него, а он хватает ее и ставит к забору раком, а

она ему отвечает: Может мне колготки снять? Буба: Не надо, я и

так перелезу.

БУБА И СЕКС – 4

Буба возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице

хлопнул и говорит: – Убери свой комбайн с дороги! Она обиде-

лась, а ночью Буба к ней лезет с интимными намерениями: – Ну,

повернись ко мне, дорогая! Жена ему: – Щас! Буду я из – за од-

ного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти

вручную!

БУБИНА ДЕПИЛЯЦИЯ

Вот что рассказывал Буба своим сослуживцам после неудач-