Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 34 страниц)

тельный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Коз-

лов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб

по выборам Козлов». В локальном офисе турфирмы, находящемся

в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Ког-

да она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секрета-

рю приятным женским голосом – «...говорит Лось из Космоса.. ».

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»:

«…п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефо-

ну: «Банк Возрождение Ежиков слушаю...», в связи с некорректны-

ми последующими вопросами контрагентов...

408

ВОДИТЕЛЬ

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе

водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело

происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, го-

товясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был

направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который

осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий

рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой

блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев.

После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера

успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орде-

ноносца. Заголовок придумался легко: «Сто тысяч километров не

предел». Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за

работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В

набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все...

К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на

почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубри-

кой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка –

руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день

приходится фотографироваться для газеты). И очень к этому лицу

подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: «СТО ТЫСЯЧ

КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ».

Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю

влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их.

А Сидоров переехал в другой район…

ВЫШЕЛ В МОРЕ – ВИЖУ БУЙ…

Немного информации для, тех, кто не знает, что такое аварий-

ный радио – буй на корабле. Это такая штуковина размером с два

футбольных мяча поставленных друг на друга, висящая на пере-

борке на крыле мостика и предназначена для того, чтобы во вре-

мя кораблекрушения, попав в воду и перевернувшись антенной

вверх, начать пускать в эфир крики «SOS» и координаты крушения.

Пропал в Черном море грузинский сухогруз, тихо пропал. На

связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним.

Удивляло, что никаких криков о помощи не поступало. Поиски про-

должались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спаса-

тельных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколь-

ку всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыб вместе с судном.

409

Как вдруг... Как вдруг заработал аварийный радио – буй. Высланный

вертолет по пеленгу сразу нашел спас – шлюпку и всех девятерых

членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу, живых.

Так вот, этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках, ожидая

помощи и не давая его никому трогать, а через неделю с криком,

что им подсунули сломанный буй, выбросил его за борт. Где тот

перевернулся в рабочее положение и подал сигнал «SOS». Дали

ли звездюлей капитану – об этом история умалчивает...

ХОББИ

Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ–5 дизель-

ной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало

явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на

пиво по выходным. Содержать жену и дочь (женильного возраста)

в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно.

Такова, увы, цена …надцати лет на Севере. После долгих и

упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали –

сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало. Окончив

курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобус-

ный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных,

иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но

и мотания на трансферах (гостиница – порт – аэропорт) хватало,

чтоб удовлетворить требования жены и дочки.

Кого только Миша не возил: и наших и не наших (из тех, что по-

беднее). И потому китайцы числом 40 человек не вызвали у Миши

никаких эмоций. Погрузил у общаги, переделанной в гостиницу, и

повёз. В маршрутном листе стоял не вокзал как обычно, а малень-

кая такая улочка, в широких кругах туристов не известная. Распо-

лагается на той улочке скромная проходная на судостроительный

завод. У проходной и выгрузил Миша китайцев.Миша эту проход-

ную знал как родную – сам не раз через нее ходил – на строящуюся

подводную лодку. И потому вечером, забирая китайцев у проход-

ной, Миша, будто невзначай, спросил у старшего китайской груп-

пы: «Чего, ребята, лодку принимаете?». От этого вопроса глаза ки-

тайца распахнулись на европейскую ширину. Быстро справившись

с оторопью, китаец что-то понёс в ответ про рыболовный траулер,

про какое – то сотрудничество. «Ладно трендеть, – осадил китай-

ца Миша – я сам …надцать лет на лодке механиком прослужил и

через эту проходную тоже не раз хаживал. Попасть с нее только в

410

достроечный можно, а там сейчас

только лодка стоит, мне корешки из

приемки сказали. Да и на твоих ре-

бятишек посмотреть – какие к мона-

ху под рубаху рыбаки, выправка не

та. И запах лодочный от вас – ну ни с

чем не спутаешь…». Миша всё верно

подметил. Выпуклый военно – мор-

ской глаз примечает и замечает всё.

Выправка у китайцев действительно не гражданская, молодые, ру-

башки на них разные, а брюки в один тон и цвет. И старшего своего

(вылитый дядька Черномор, только китайского разлива) слушают

как-то по-особенному внимательно. А запах дизелюхи, действи-

тельно, ни каким шанелем не перебить. По всем статьям – свои бра-

тья, подводники. Только китайские. Черномор для виду ещё поупи-

рался, но профессиональный интерес взял своё: «А на какоя лодка

Ви служили?». «641–Б и 877 проекты», – ответствовал Миша.

Всю дорогу до общаги Миша и китаец говорили только про

лодки. Про дизеля, батареи и трюмные магистрали. Китаец тоже

механиком оказался. В общем, нашли друг друга. На прощание ки-

таец вежливо поинтересовался у Миши с чего это вдруг заслужен-

ный подводник, пенсионер, автобусы водит? «Хобби – не моргнув,

солгал Миша». «Хобби» – из вежливости согласился китаец. На сле-

дующее утро Миша был слегка ошарашен тем, что на столе у дис-

петчера лежала заявка на его автобус ни много ни мало, а от имени

военно-морского атташе КНР. Атташе просил руководство парка за-

крепить Мишу с автобусом за группой китайских товарищей на ме-

сяц (включая и выходные). Сие сулило Мише более чем существен-

ное увеличение зарплаты. Не дурак китаец оказался. Прекрасно

понял, с чего у подводника на пенсии такое хобби. Постарался, как

смог.Миша, естественно, тоже. Вместе с женой разработал про-

грамму и в первую же субботу повез китайцев в Петродворец. До-

вольные китайцы бродили по аллеям парка под бдительны оком

Черномора. А Миша вместо экскурсовода вываливал на китайцев

всё, что раскопал про парк, фонтаны и дворцы. Пришла пора ехать.

Погрузились в автобус. Стал Миша выруливать со стоянки – и стоп.

Остановился. Какой-то придурок умудрился оставить новенький

«Опель» аккурат на выезде со стоянки. «Морда» автобуса проле-

зает, а зад – вынос 1,5 метра – фиг. Точно в «Опель» приходится.411

Пригорюнился Миша. Погудел, может хозяин «Опеля» объ-

явится? Да где там. А сзади Мишу другие автобусы подпирают.

Гудят, водители матерятся. А что сделать? Пока хозяин машину

не уберёт – не сдвинешься. Китайский Черномор, поглядев на

эту кутерьму с буддистским спокойствием минуты две, встал со

своего места и подошел к Мише. «Мися, ми посему не ехать?».

«Видишь, хрен этот моржовый выехать не дает…». «А без хрень

марзовий ми ехать?». – «Ессно!». Китаец повернулся к своим ор-

лам, что-то гаркнул по – китайски – и все сорок, разом соскочив

с мест, вышли из автобуса, обступили «Опель», ухватили каждый

за что смог, подняли и, быстро перебирая ногами, потащили за-

вывавшую сигнализацией машину на обочину. И поставили её

дверцей водителя у канавки, мордой к одному дереву. Багажни-

ком к другому.

В автобус китайцы садились под дружные аплодисменты, пе-

реходящие в овацию. Миша ещё месяц возил китайцев. А спустя

полгода после их отъезда диспетчеру пришла очередная бумага от

китайского военно-морского атташе. Китаец просил парк предо-

ставить автобус на месяц для перевозки китайских товарищей. Но

с условием. Водителем назначить Мишу.

АЭРОПОРТ

На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обыч-

ной косой – литовкой обкашивает траву около сигнальных фо-

нарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул

плащ – палатку. Косит. В этот

момент Як–42 выруливает на

взлёт по этой самой дорожке.

Дядька отходит метров на 15–

20 и стоит, ждёт. Капюшон на

голове, в руке коса. Борт катит

мимо, аэродромщик приветли-

во машет самолёту, желая ему

счастливого полёта.

Пилот по рации: «Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть

косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не по-

выпрыгивали!».

412

ОПОЗДАВШИЕ

Видели когда-нибудь бегущую в ужасе толпу людей, поминут-

но оглядывающихся через плечо, а сзади быстрым шагом выша-

гивающего мужика с сосредоточенным выражением на лице и с

большущим топором на плече? И я не видел, но рассказывали.

А начиналось все прозаично – в далеком леспромхозе, где из

развлечений только закрытый клуб, мужики тяготели к горячи-

тельному напитку. А после употребления этого самого напитка,

как правило, тянет на «подвиги». Помните как у Семена Альтова –

после очередной порции начинаешь понимать, что вокруг одни

скоты? Михаил любил выпить. Был у него такой период в жизни.

Каждая такая попойка обязательно заканчивалась мордобоем.

Иногда бил он, иногда били его, а иногда успевала приехать бри-

гада милиции из района и тогда уже она била всех, кто не успе-

вал спрятаться. Жизнь бурлила в далеком леспромхозе. У местных

даже выработался условный рефлекс – если встретил Михаила, то

обязательно быть драке.

В то утро Михаил проспал, дали знать вчерашние «раны». По-

этому схватившись с койки, он быстро оделся, схватил рабочий

инструмент (топор) и побежал на работу (плотником работал). И

надо же было, такому случится, что невдалеке от его дома стоя-

ла компания мужиков, от которых накануне Михаил и получил те

самые «раны». Увидев выбегающего Михаила с топором в руках,

они справедливо решили, что он хочет продолжить вчерашний

прерванный табуреткой разговор с более выгодных для себя по-

зиций. Не имея под рукой альтернативного оружия, компания

принимает решение ретироваться от греха подальше. Уже через

пару минут по улице бежал Михаил с топором, а чуть впереди куч-

ка людей, количество которых постоянно увеличивалось за счет

примыкающих прохожих, которые, увидав Мишу, резко меняли

направление своего движения на совершенно противоположное.

Где-то на перекрестке, на улицу вылетает милицейский УАЗ,

скрип тормозов, гарь жженой резины. Милиционеры тоже знали

Михаила – не раз приезжали, поэтому потянулось табельное ору-

жие из кабур, укороты наперевес и воинственный клин свиньей

направился для задержания. Правда, приблизившись, они с удив-

лением заметили, что Михаил трезв, но все равно спрашивают:

«Ты что с топором несешься?». «На работу опаздываю». «А народ

413

чего впереди бежит?». «Так, а я откуда знаю. Наверное, тоже на

работу опаздывает».

МАШИНИСТКА

Россия. Военно-Морской флот. Командующий флотом

вoзвpащаeтся со сборов командного состава Вооруженных Сил

и вызывает старую опытную машинистку: «Вeрa Иванoвна, надо

срочно подготовить Приказ Командующего флотом «О состоянии

воинcкoй дисциплины». Вы готовы?». «Гoтова, товарищ адми-

рал!». «Ну и отлично. Тогда начинаем!».

Адмирал ходит по кабинету и диктует:

«*б вашу мать!!!». Мaшиниcтка печатает:

«Товарищи офицеры!».

Адмирал: «Никто ни х*я не делает!».

Машинистка: «На флоте упала воинская

дисциплина».

Адмирал: «Все лежат и дрочат!» Ма-

шинистка: «Командиры устранились от

выполнения служебных обязанностей».

Адмирал: «Медноголовые опездалы,

бля, ползают как беременные мандавош-

ки, водку пьянствуют, беспорядки наруша-

ют, е*ут все, что шевелится!». Машинистка: «Воспитанием личного

состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному на-

селению».

Адмирал: «Е*ать всех!». Машинистка: «Приказываю!».

Адмирал: «Этому новому презервативу, что возомнил себя

дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не паука на по-

гоны!». Машинистка: «Командира дивизии капитана 1 ранга Ива-

нова предупредить о неполном служебном соответствии».

Адмирал: «Остальное стадо пусть вые*ет сам!». Машинистка:

«Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью».

Адмирал: «Пиз*ец!». Машинистка: «Командующий флотом

адмирал Петров».

АПЛОДИСМЕНТЫ

Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит

99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает ма-

414

шину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из

них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя,

что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду,

и ехать не собираюсь, иди на...», продолжая свое дело. Ничего не

добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: «Пока

документы не дашь, не поедешь!».

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает

багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересажи-

вается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику:

«А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокурату-

ру» и достает телефон. У гаишника глаза на выкате, начинает что-

то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. От-

вет девушки: «Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет,

езжу я и машина моя».

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то

манометр, так как хозяйка машины требовала накачать, как по-

ложено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаишник вы-

полнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С него

смеялся даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!

КТО ИЩЕТ – ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ

Первый выход в море первого корпуса атомной подводной

лодки 949 проекта. Из Центрального Поста раздается команда по

громкоговорящей связи: «Первый отсек, открыть клапан №-7!». Го-

лос из первого отсека, бодрый такой: «Есть, товарищ командир!».

Минут через пять из ЦП команда идет снова: «Первый отсек,

открыть клапан №-7!». И снова бодрый голос из отсека: «Есть, то-

варищ командир!».

Через несколько минут по громкоговорящей связи из Цен-

трального Поста следует длинная тирада, в которой упоминаются

первый отсек, его родственники, родственники командира первого

отсека, вахтенного, других членов экипажа, их многочисленные и

нетрадиционные сексуальные отношения и многое – многое дру-

гое (минут на семь). Под конец тирады задается вопрос: «Клапан

№-7 будет открыт когда-нибудь, или нет?». По прежнему отвечает

бодрый голос из первого отсека: «Ищем, товарищ командир!».

415

КРАТКОСТЬ – СЕСТРА ТАЛАНТА

Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на... прыщ – усов у

тебя всё равно пока нет. Ви-

дишь эту отмаркированную

хрень в железном испол-

нении? Так вот. Даже если,

упаси госспыдя, сам архан-

гел Гавриил спустится к тебе

из своей душегубки и ска-

жет: «Пупкин, нажми вот эту

пиzдюлину и будет тебе рай

с бубенцами!», – не верь! Ибо... Ибо если ты только нажмёшь

эту пиzдюлину, то вон там заработает такая штуковина... Вон та,

видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После

чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет «Вах!»

и отобьётся в пост живучести. Там сразу очумеют, нажмут на все

педали и устроят нам полундру под девизом «концы в воду, боль-

шая жопа пароходу». А уж что после этого аттракциона возбуж-

дённая общественность сделает с тобой – тут даже моя фантазия

сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Пупкин, будет

светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и

вазелина...

Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!..

Ой.. Смирно! Тащ капитан второго ранга!.. – Вольно. Ну, старши-

на, чем занимаемся? – Да вот, тащ капитан второго ранга, прово-

жу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники

безопасности при обращении с системой орошения ракетного по-

греба. – Добро. Только это, старшина... Подоходчивее надо, подо-

ходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта. – Есть,

тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!

Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревма-

тично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам.

Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показыва-

ет тому увесистый кулак: «Короче, салага. Если что – урою!..».

ЖЕЛЕЗНЫЕ ЯЙЦА

Тащ лэйтенант, тащ лэйтенант, там на палубе – вах, шайтан!.. –

Чего-чего там, Мамедов, на палубе? – Докладываю, тащ лэйте-

нант, шайтан! – Ну – ка пойдём посмотрим... А, так это ж простой

416

«карандаш». В смысле – лом. – Но он же стоит. Торчком! И его ни-

кто нэ дэржит! – Так это потому что включён ток в обмотке раз-

магничивания. – Ух ты!.. – Ага. Так что учи матчасть, Мамедов. И

скажи спасибо. – За что, тащ лэйтенант? – За то, что у тебя яйца не

железные!..

ЗАСОС

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице

тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина

предприятия «Водоканал» – цистерна на колесах оранжевого цве-

та. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит

в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих

в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в

отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

– Ты, Петрович, еще раз вспомни точно – Семенов собирался

вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то,

что за фигню мы сейчас с тобой засосали?

ИНСТРУКТАЖ

Встать! Смирно! Ну что, смертнички, добро пожаловать. На-

поминаю, что удовольствием лицезреть меня вы обязаны своему

нежеланию учиться и работать на благо Родины, возможным от-

стуствием денег, дабы отмазаться от сей повинности, а так же не-

знанию того, что в нашей стране уже действует закон об альтерна-

тивной подготовке. Так, кто там в обморок упал? Браво! Это научит

вас чаще читать газеты с новыми законами и правилами.

Итак, напоминаю вам, что отныне и на ближайшие два года

вы все – мои рабы. Я для вас лучший друг и злейший враг в од-

ном лице. Я заменю вам няню, сиделку, любимую девушку… От-

ставить пересмешки! Фамилия? Пупкин? Отлично. 200 отжима-

ний. Немедленно! Я ведь сказал, что я – ваша любимая девушка

теперь? А желания любимой нужно выполнять беспрекословно!

Далее. Жить вы будете вот здесь. Это – казарма. Вы не имеете пра-

ва покидать территорию без моего разрешения, приказа или не в

следствие пинка сапогом под зад. Последнее может случиться в

результате вашей недобросовестной службы. Куда вы отправитесь

в этом случае – лучше не знать. Ибо самый настоящий ад покажет-

ся для вас раем по сравнению… Кто сказал? Кто сказал про гей –

клуб??? Фамилия? Опять Пупкин… В руки лопату и чтобы через два

часа вокруг плаца были пересажены все деревья. Все нечетные

417

поменять местами с четными! Бегом! Еще раз повторяю, что я для

вас теперь – любимая девушка. А любимая заставит вас трахаться!

Ну и последнее. Наши войска – элитные. Вы должны с честью

носить свои береты, форму и погоны. Каждую минуту вы должны

помнить, что вы служите в самых нужных в нашей стране войсках.

А именно – строительных. Молчать! Неважно, какие нашивки у

вас на предплечье и какого цвета головные уборы! Самые главные

войска – строительные! И вполне логично, что вы будете строить.

Строить вы будете дом. Для нашего отца и командира части. И

чтоб без косяков мне! На все про все – ровно два года. От заклад-

ки фундамента до крыши. Проект уже запущен, так что не отмаже-

тесь. Вопросы есть? Вперед! Стоп! Совсем забыл представиться.

Прапорщик Мудаков.

ВЗРЫВ

Прессконференция в Министерстве Обороны. Генерал: – Вче-

ра на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда,

мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: – Извините, почему

такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: – Ну,

знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб*нет!

ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ

ПРИ ПОРАЖЕНИИ ЭЛЕТРОТОКОМ

Привозят в травму мужичка, в лег-

ком подпитии и с переломом обеих рук.

Мужичок при этом дико хохочет. Ну,

естественно, спрашивают, что случилось.

«Иду я с работы, пятница, устал, выпил

немного, жарко. Ну, в сандаль камешек

попал. Меня немного покачивает, я на

будку трансформаторную оперся, но-

гой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй

идет, тоже видно с работы и тоже немно-

го принявши. Хватает деревяную палку и

с криком «Братишка, я тебя спасу!» херя-

чит по рукам. Он подумал, что меня током гребнуло!».

КОТ

Однажды пятнадцатилетний капитан–лейтенанта Вова стал в

летне – кобелиный сезон делать ремонт в квартире. Летом в Гад-

418

жиево мужики всегда делают ремонты – это им жены завещают,

убывая в теплые края: и семье польза и мужик от дурных мыслей

не мается. А для компании Вове был оставлен кот.

Закончил Вова с обоями, перешел к покраске пола. Чтоб стир-

кой впоследствии не маяться, разделся до трусов и полез с кистью

под батарею отопления. В таком нетипичном положении все, что

у мужика обычно в трусах спрятано, как правило, вываливается. А

в это время кот нашлялся и домой явился. Дверь была не заперта,

кот ее толкнул и вошел, за собою дверь не закрыв. Кот некоторое

время полюбовался колеблющимися колокольчиками, а затем

подкрался сзади и толкнул их лапкой, понравилось ему, стервецу.

Хозяин от неожиданности сильно боднул батарею, да так, что го-

лову об её ребро разбил и от этого сознание потерял.

Коту стало не интересно, и он ушел на кухню.

В это время к Вове друзья пришли, выпивку принесли. Для

выпивки, как известно, нужна компания, и чем она больше – тем

разговор содержательней. Дверь была приоткрыта, друзья вошли

и наблюдают: хозяин квартиры с разбитой в кровь головой лежит

под батареей, в квартире никого, дверь открыта. Какие выводы?

Вот те самые, про криминал. Не

знаю, сколько друзей было, но они

разбились на две партии, одна хо-

зяина квартиры стала выносить на

самодельных, тут же симпровизи-

рованных, носилках, вторая то ли

злоумышленников ловить отпра-

вилась, то ли скорую с милицией

вызывать. От транспортировочных

действий пострадавший очнулся, и, не слезая с носилок, историю

ранения поведал. Носильщиков разобрал такой смех, что они ра-

неного уронили на лестничной площадке, и он в падении сломал

ногу – на этот раз фактически.На счастье, тут как раз и «скорая»

подоспела, вызванная второй партией, так что в госпиталь Вова

все-таки попал со всей реанимационной командой: после его рас-

сказа о произошедшем водитель и врачи не то что смеялись до

коликов, а ржали почище коней ретивых и со всего размаха вре-

зались в столб.

419

420

НЕ СЛУЖИЛ БЫ Я НА ФЛОТЕ,

ЕСЛИ Б НЕ БЫЛО СМЕШНО!

– Черноморский флот. После своей быстрой, но очень впечат-

ляющей проверки подводной лодки, командующий флотом гово-

рит командиру: «Два балла и неделя вам на устранение замеча-

ний». Затем добавляет «Корабль грязный, и командир похож на

использованную клизму».

На подведении итогов в штабе бригады командиру объявляют

НСС. На вопрос «За что такая несправедливость?», комбриг спокой-

но ему отвечает: «Чего здесь неясного-то, командир. Раз, коман-

дующий тебя назвал клизмой, то будь любезен, полезай в жопу!».

– Никаких таблеток и лекарств в жизни не принимал, лечился

только сугубо народными средствами с использованием спиртно-

го. Для улучшения пищеварения – пью пиво. При отсутствии ап-

петита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при

ангине – водку, при повышении давления – коньяк. На вопрос: «А

как насчет воды?» следовал ответ: «Такой болезни еще не было.

Но при жаре люблю минералку».– Можно, конечно, пить пиво по-

немецки, с колбасками, можно, как в

английском пабе – с чипсами, можно

по-японски – с суши. А мы любим по-

русски – с ВОДКОЙ!!!

– Лейтенант! На всю службу себе

заруби! Лучше иметь тупой карандаш и клочок бумаги, чем острую

память.

– Комсомол! Не сиди как муха на параше, а слушай и докла-

дывай, слушай и докладывай! И не надо балетных поз и безумных

глаз!

– На вопрос Начальника Политического Отдела: «А что больше

любите, вино или женщин?» следовал ответ молодого лейтенанта

«А это зависит от года выпуска…»

– Если ты вдруг захотел бросить курить, и у тебя ничего не по-

лучилось, а потом – бросить пить, и у тебя снова не получилось,

а потом – заниматься излишней любовью с женщинами, и у тебя

снова ничего не получилось – не переживай! Знай, что от е*ли по

пьянке еще ни один курильщик не умер!».

– Ответственность – это как хвост – или он вырос или нет, а у

тебя только задница вместо ответственности!

– На вопрос командира к штурману по прогнозу погоды:

«Штурман! Прогноз погоды имеете?» – «Вам какой, товарищ ко-

422

мандир?» – «А что, у вас большой выбор?» – «Могу дать оптими-

стический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже

пессимистического в два раза» – «А что дают рыбаки?» – «У них,

товарищ командир, видно установилась такая мерзкая погода, что

прогноз они передают просто «матом».

– Монолог во время «воспитания» личного состава: «…У вас

положительные эмоции возникают только тогда, когда успешно

удается на все «положить». Уверен, когда тебя во флот призывали,

вся деревня недели три отдыхала и праздновала от радости. Ну, а

если уже в твои двадцать лет энергия быстро уходит из хилого ор-

ганизма, то ты – калека, и тебе не девушек в увольнении целовать,

а по утрам взасос электрическую розетку. Ну, а ты, мичман, от этих

«вечных двигателей», вернее «вечных тормозов» недалеко ушел.

А выглядишь как «красная шапочка» в строю «зеленых беретов».

И чему вас только в вашей сундуковской учебке учат?! Неряшлив,

побрит плохо, видать в спешке». На вопрос: «Почему в спешке –

то?» следовал ответ: «В спешке – это, когда бреешься и какаешь

одновременно, поэтому и получается – плохо выбрит. И запом-

ни, мичман, если и специальность ты не знаешь, то безжалостно

буду тебя «бить по розовой попке» так, что колени распухнут, и

уши твои лопоухие отвалятся, пока окончательно не поумнеешь. И

пока погоны носишь – мой тебе совет: забудь этот бред о демокра-

тии. Это порождает у военных бардак. Демократия с элементами

требовательности – это все равно, что запор с элементами поноса.

Хрень, одним словом. Надеюсь, я ясно выражаюсь?».

– Если, лейтенант, будешь слушать меня и сделаешь все пра-

вильно, жизнь у тебя тогда начнется тяжелая, но красивая, вернее,

перспективная, но недолгая!!! Настоящий мужик всегда добива-

ется того, чего хочет женщина. И смотри не вздумай совершить

ошибку. Прежде чем ее намеренно совершать, подумай, не ока-

жется ли она роковой…

– Ничто так не портит цель, как прямое попадание…

– Я вот давно заметил, что в жизни все так хрупко и так взаи-

мосвязано. Вот, живешь, к примеру, – хочется выпить, а выпил –

хочется жить!

– Нормальные мужики на улице не валяются. Они валяются

дома на диване!

– Не стремись туда, откуда родился. Знаешь, как отвечают в

Одессе на вопрос, отчего умер покойный? – «Слишком был бес-

423

покойный!» Народная мудрость утверждает, что когда у человека

есть выбор, он начинает метаться. Так что не надо ни метаний, ни

рыданий!

– Чем занимаетесь? Боксом, борьбой или штангой? – Никак

нет! В основном ПЕРЕКУРАМИ!

– Оптимисты это те, которые, будучи в лесу, стараются слушать

кукушку, ну, а пессимисты это те, кто в лесу всегда слушают дятла.

– Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну, ты,

боцман, и – задница с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца,

как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной пар-

торганизации, по сценарию НачПО, политотдел «отснимет» пер-

вый советский фильм ужасов под звучным названием «Потеря

партийца», с тобой в главной роли. Так что жди «Оскара»! Ну, а мы

с замом в массовке попотеем за «Оскара» в ролях второго плана…

– Да что там у вас, вот у нас… засыплешь, бывало, в пушку два

ведра пороху да три ведра камней, как жахнешь по врагу. У нас

пять трупов, а что ТАМ наделает!!!

– Превозмогая бессильную послепраздничную головную боль,

командир подводной лодки, чиня правосудие : «Сколько же вам

лет, детки?» – Девятнадцать, товарищ командир – «Да-а, к сожа-

лению, для аборта уже поздновато!».

– В гальюне в автономке плакатик: «Ничего хорошего из вас

здесь не выйдет!». Другой гальюнный «философ» выдал: «Лучше

семь раз покрыться потом, чем один раз – инеем».

– Можно сгинуть, как сопля в швартовной рукавице…

– Обсуждать действия начальника – все равно, что мочиться

против ветра…

– От настоящего подводника не остается предметов жизнеде-

ятельности, только одни продукты…

– Старпом! Лично Вас спасут для того, чтобы потом расстре-

лять!

– Говорите, вам штаб не помогает? Я вам помогу! После моих

телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беремен-

ная от бегемота.

– Это не швартовные команды, это стадо обосравшихся пинг-

винов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг на

друга! Они обосрались оттого, что потеряли Родину – Южный По-

люс! И вы в этом виноваты, товарищ командир! Когда вы разгони-

те швартовые команды? И… верните птицам Родину!

424

– Командир! Если я еще раз уви-

жу этого минера с глазами непрос-

савшейся коровы, то я его подою!

– Три х*я, три долбо*ба, специа-

листы из мыльнодрочильного техни-

кума так проложили курс ПЛ, что мы

снесли кормовым стабилизатором

веху над базой при прохождении за-

мера шумности!

– Наш командир учился не в бурсе – всплывает только на раз-

веданном курсе!

– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать

гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия!

– Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к под-

воднику.

– Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями

на берегу.

– Командир! Отойди от старпома – ты там ничему хорошему

не научишься!

– Старпом! Люди проходят флот и постигают знания, ты про-

шел через него, как через еловый лес – у тебя лоб в смоле!

– Если семья и служба несовместимы – зачем такая семья нуж-

на! – В Центральном Посту бардак, как будто через него проскака-

ло тридцать тысяч киргизов.

– Минеры смотрят на свой торпедный аппарат широко рас-

крытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде.