Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 34 страниц)

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в

отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом

этаже. Пришедшим милиционерам при виде апокалипсического

зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попя-

тились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными

сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула

рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!».

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с

ней, второй оказался покрепче: «Ты того..., этого... – забубнил он, –

паспорт покажь!». «Ща вылезу, –

просипела башка, – и достану,

погодь маненько». Очевидно,

перспектива узреть летающую

по воздуху за документом голову

настолько впечатлила служивого,

что он с воплем: «Спасите! Вам-

пиры!» – ринулся за подмогой.

377

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием

наизготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый

кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал за-

икаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с

кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное

моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала при-

ставать к идиоту…

ДИЕТА

Закончилась жрачка для собаки, пес нагло требует жрать. При-

шлось переться в супермаркет...Стою в оче-

реди к кассе c полной тележкой «Педигри».

Какая-то вредная мадам сзади интересует-

ся – нет ли у меня собаки. Достали! «Нет –

для себя купил! Сажусь на диету. Повторно.

Хотя, наверное – и не стоит, потому что в

последний раз, когда я был на этой диете –

оказался в больнице... Хотя до этого успел

сбросить 25 кило. А потом – бац, и я – в ре-

анимации, с трубочками во всех местах и с

иголками в обеих руках…». Мадам не уни-

мается, зараза. Хочет знать – что за диета и

как её придерживаться. Ну ладно – сама напросилась. «Очень про-

сто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы

этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод – съедать один

или два кусочка. В общем – сбалансированный рацион, и вот вы

уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».

Ага – уже вся очередь заинтересовалась, особенно – тот чувак,

что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей

интересно – как же я попал в реанимацию?

«Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал

яйца – тут меня автобус и сбил!».

СПИСОК

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что

надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько

«поддал», то расписала она все досконально. Во избежание вся-

ких там ошибок и катаклизмов.

378

Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Кар-

тошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко.

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленно-

го мужа. На истеричный крик: «Ты все купил, что я просила?! »,

он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком

произнес: «Абсолютно все, согласно списка, там, в пакете, на кух-

не», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда

она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба,

три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть

пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу

не составлять.

СТУЛ

Мой товарищ, на медкомиссии в военкомате, на вопрос вра-

ча «Какого цвета ваш стул?», ничтоже сумняшеся, посмотрел на

то произведение отечественной мебельной промышленности, на

котором сидел, и совершенно честно ответил: «Зелёный!».

Правда, комиссовали его из-за близорукости...

ПОСТАНОВЛЕНИЕ

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 г. №-13

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

(дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже

создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек матери-

ально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со

скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками,

водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам

выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не-

помеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправ-

люсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехав-

шей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, во-

дитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, поче-

му не остановили?

379

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель дол-

жен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – пре-

высить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строе-

вым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и от-

рапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного

режима. От 50 до 200 рублей».

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горя-

чим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его

работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен об-

ращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Това-

рищ генерал!».

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя

на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД од-

ними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД

водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения

лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель

должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить

по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГО-

РИЧЕСКИ ВОСЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф

сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разре-

шается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов

или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспекто-

ру ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф

увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен

ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну

купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где раз-

менять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к

инспектору трех и более нарушителей.

380

ХРОНИКИ ОДНОЙ ЛАБОРАТОРИИ

1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец –

кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое жи-

вотное.

2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня. Минyс 2 измеpительно – питающих шлейфа. Добыт

яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные

пpодyкты спpятаны.

4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска

тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное

мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык

садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает

жажда... К чему это он?

5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных

ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения од-

ной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, эта

yтонyла?..

8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания

воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда,

энеpгична, подвижна.

9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на

всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок.

Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто.

Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел,

ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на

«Васю» не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез

«е». Чеpез «е» надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механиз-

мы ловyшек. Установили на неизвле-

каемость.

11 июня. Сpаботали все. Жеpтв

нет. Питpович интеpесyется, хотим

ли мы ее поймать или откоpмить.

Hапpашивается. Минyс еще два

измеpительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные

каналы междy помещениями. Ставим

381

pешетки на вентилляцию. Главное – вытеснить ее из опытно –

экспеpиментальных помещений.

15 июня. Цель достигнyта – аyдиоконтакт четко локализовался

в pабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозя-

ина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены

водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл

Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?

17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства.

Дyмали.

19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований.

Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy

сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма

тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на

диэлектpик типа шеpсти.

21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый

шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен

тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм – задели?.. Двадцатый...

Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой

yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но

пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам по-

щады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.

Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по

полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф

задyмчив. Вокpyг него – полдюжины заpядов в фоpме пpавильного

шестиyгольника.

27 июня. Пpедпоследнее, что помню – вpyчение пpемии за

генеpатоp. Последнее – в пьяном yгаpе набpосали покyпателям

схемy для напpавленной генеpации заpядов.

28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали.

Идея! «Холодный напалм» – гоpит, давая в пламени только 100–

120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и

бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под

деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеле-

ное пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю

конец!

4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа.

Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy,

382

от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже

не вздpогнyла. В глазах – огонь джихада. Дол-

жен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная

комиссия – по вpедным yсловиям тpyда.

Пpиказано встpетить. По возможности, без

жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в

подполье выставлен вpеменный заслон в лице

двyх бездомных голодных котов.

15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В

коpидоpах выполнен максимально мpачный

пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие

половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы

инфpазвyка – настpоены на общее yгнетение психики. Места-

ми pасставлены источники электpических полей – волосы стоят

дыбом. Изготовлен мyляж мypавья – мyтанта, помещен в банкy.

Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного

зала – по оси излyчения экспеpиментальной yстановки – деpевья

опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки

мелких животных.

16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок.

Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее

покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.

17 июля. Есть pешение! Металлическая «pомашка» в полметpа

диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памя-

тью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается

в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy

биологическомy объектy стyпить внyтpь...

18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали

ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Ока-

залось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился

посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.

19–30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее,

надо что-то делать. Теpяем инициативy.

1 авгyста. Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной

батаpеи. Hа интегpатоpе – 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе мно-

го ли? 10–41–02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке

огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20

набpать можно.. Hад стеpжнем – моpда кpысы. Она?!. 10–41– 04.

383

Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа

17 гигаджоyлей. Мама!.. 10–41–05. Вpyбил общyю тpевогy, включил

наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло – мимо

пеpеплета. В отличие от Питpовича. 10–41–11. Бегy от коpпyса. Огля-

дываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники – с нашей тpевогой yже не

шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович.Далеко слева вы-

летает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот

оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышиба-

ют далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен

мyжик. Последнее что запомнил – на фоне окна распластавшееся в

пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.

7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен

и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы.

Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем,

чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой,

втоpой – за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.

15 авгyста. Пpонесло.

Октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом

чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные

кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для

создания новой yстановки. Заживем!..

1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...

ЭЛЕКТРОНИКА

В одной лаборатории электронной микроскопии в одном из

городов Западной Европы стоит пара электронных микроскопов

по миллиону долларов каждый. Лаборатория размещается в под-

вале, чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть

воздушная вытяжка для охлаждения, которая проходит через по-

толок комнаты, вдоль стены комнаты на первом этаже, и потом на

улицу. Вытяжка сделана из серой пластиковой трубы диаметром

150 миллиметров. Однажды на первом этаже рабочие делали

ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую пластиковую

трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим

лезть в планы помещения или измерять диаметр, было, разуме-

ется, лень. Они подумали, что эта серая пластиковая труба есть не

что иное, как выход канализации (серая пластиковая труба диаме-

тром 140 мм). Hу, и недолго думая подключили канализацию туа-

384

лета второго этажа к этой серой пластиковой трубе. Представьте

себе состояние заведующего лабораторией, когда, придя утром,

он обнаружил не только полностью сгоревший микроскоп, но еще

и приличную кучу дерьма в блоке электроники!

ИЗОБРЕТАТЕЛЬ

Однажды товарищ заступил в ночную смену и должен был

вернуться только утром. Собралось на явочной квартире человек

пять и решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду

кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне

не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши. Съели

они по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу при-

калываться. Совершенно неожиданно домой вернулся голодный

товарищ и, увидев кашу, съел пол – сковороды... Приходят ребятки

домой, смотрят... сидит их друг на диване в одних трусах. Hа ногах

ласты, на голове трубка с маской и смотрит команду Кусто...

Этот же товаpищ после месячного запоя отчудил. В pазгаp

очеpедной пьянки вскакивает, pазбегается – и головой об угол. Вот-

кнулся с неплохим таким гулом от стены, постоял так, отлепился от

угла и глубокомысленно заявляет: «Нет, так не получится». Толпа в

комнате наблюдает за ним с легким интеpесом, даже водку пьян-

ствовать пеpестали. Товаpищ pазвоpачивается – мордочка слегка

кpовью попачкана – пpоходит к окну (откpыто настежь по пpичине

жаpы), и пpыгает туда щучкой, технично так. Между пpочим, седь-

мой этаж, а внизу асфальт. Секундная немая сцена, кто-то в комнате

спpашивает, спокойно так: «Куда это он?». Снизу за окном гpохот,

потом маты и визги. Hаpод в комнате пpодолжает квасить.

Минуты чеpез 3 вваливается в комнату этот товаpищ, весь-

ма потpепанный и поцаpапанный, с нехилым фингалом, недо-

вольно машет pукой, тихо матеpясь, снова садится к столу и тя-

нется за пузыpем. Hаpод пpодолжает спокойно квасить. Кто-то

его спpашивает: «Ты чего?». Машет pукой: «А, хотел одну идею

пpовеpить...». Минут чеpез

десять ввалились ДHДшники

и повязали его и остальных –

«За наpушение общественно-

го поpядка в нетpезвом виде».

P.S.:

Оказалось потом,

что гpохот был от пpобитого

385

козыpька над входом в общежитие – деpевянная pама и два слоя

асбоцементных листов.

ДОТРАХАЛИСЬ!

Однажды случайно оказалась в общежитии МВТУ им. Баума-

на. С этим моментом совпали 2 события:

1) В кладовке, где были свалены

кровати, матрас, какое-то тело откры-

ло окно.

2) Этажом выше еще одно тело ку-

рило и бросило бычок в окно.

Дальше понятно: дым, пожар, ка-

раул. Все выскакивают на улицу, вы-

зываются пожарные. Приезжают. Вылазят из машины вразвалочку

четыре тупые морды, и старшая морда с типично русским акцен-

том, растягивая слова, заговаривает с нами: «Hу что, горите. .?».

«Горим!!!». «А че горит-та?». «Матрасы!». И здесь старшая морда

выдает: «Дотрахались!».

НОТА БЕНЕ

В один из отделов линейной милиции на транспорте приходит

заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько на конечной

станции, а операм очередной «глухарь» совсем не нужен, то «в ре-

зультате проведенных оперативно – розыскных мероприятий было

установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с

вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вы-

шеупомянутому приказу, материал был направлен по территори-

альности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало

удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х «очевидцев», ко-

торые видели, как свиньи «клином»

вошли в воды Финского залива и по-

плыли в сторону Кронштадта. Мате-

риал переправили в Кронштадт, где,

в результате очередных «мероприя-

тий», было установлено, что свиньи

в Кронштадт не приплывали. Мате-

риал передали в водную милицию...

Несчастные водники, осознав, что их

386

сделали «крайними», нашли ... яхту, экипаж которой «видел», как

косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.

Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «не приплы-

вали ли к Вам наши свиньи?». Обалдевшие финны официально

заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не при-

бывали. . Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В

связи с наблюдавшимся 15.08.1998 года волнением на Финском

заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в

борьбе со стихией»...

Материал был сдан в архив...

ПРИКАЗЪ

По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. № 372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангуш-

скаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ – Офице-

ров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству

и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ –

Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ,

шарфахъ и ранцахъ.

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы

не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое

тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того

цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать

и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Ког-

да явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.

Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ кра-

сивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать

и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ

своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не

сажать и за жопы дамъ не щу-

пать. Въ буфетахъ до пьяна не

напиваться, по углам комнатъ

не плевать и пальцами не вы-

смаркиваться. Во время ужина

за столомъ поганныхъ словъ

не произносить и под столомъ

соседнимъ дамамъ членовъ въ

руки не класть. После ужина на

387

балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя

мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на

французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично,

яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлин-

никъ въ Ковенскомъ Архивъ).

ДУМАЙ!

В далекие славные времена в СССР в школах был такой пред-

мет НВП (Начальная Военная подготовка). На одном из занятий

собирали – разбирали автомат Калашникова. Один из будущих

защитников Отечества засунул палец в ружейный пенал. Через

несколько минут, с помощью военрука и мата палец с содранной

кожей достали...

После этого военрук посмотрел на притихших и оробевших

пацанов и выдал следующее: «Товарищи допризывники! Краткий

инструктаж по технике безопасности! Прежде чем что-то куда-то

сунуть, подумай, что оттуда вынешь!!!».

НЕТ ЧЕЛОВЕКА – НЕТ ПРОБЛЕМЫ

В одном военном учреждении, идет собрание. Слово держит

генерал Васькин: «Сегодня перед нами стоят следующие пробле-

мы: строится ледовая дорога. Значит, может утонуть трактор».

Раздался голос из зала: «Товарищ генерал, трактор вчера утонул».

Генерал: «Так. Значит, на сегодня проблем не имеем!».

БОЙ В КРЫМУ…

Случилось это на Ямале,в славном городе Лабытнанги, где как

и в каждом северном населённом пункте есть место не столь от-

далённое. Решили офицеры из части, охра-

нявшей зону устроить солдатикам проверку

максимально приближенную к боевой. В 4

часа утра офицеры взяли в оружейной ком-

нате три автомата, холостые патроны и кучу

взрывпакетов, после чего прошли потихонь-

ку в спальное помещение и, не включая свет,

окрыли ураганный огонь холостыми в пото-

лок, одновременно взрывая взрывпакеты.

Грохотало около минуты, а когда вклю-

чили свет, то увидели, что половина солдат

388

(хохлы) стоят подняв руки вверх, а другая половина (туркмены)

плачет под кроватями.

ТИГР

Этот случай, о котором мне рассказал мой

дальневосточный товарищ Валера, произо-

шел в начале 60-х годов на Дальнем Востоке.

После похода лодка вернулась на базу, а в те

годы военно-морская база представляла собой

длинный пирс и несколько зданий. Из-за от-

сутствия казармы экипаж жил на лодке. Ничто

не предвещало грандиозных событий. В шесть

часов утра на лодке раздается сигнал «Боевая

тревога», экипаж разлетается по местам.

В центральном посту обнаружили картину: сидит вахтенный

матрос, который нес верхнюю вахту лодки. Вид у него ужасный,

слова сказать не может. Минут пятнадцать все приводили его в

чувство и, наконец, он сказал: «Вахтенного у трапа съел тигр!».

Все в ЦП переглянулись между собой, рубочный люк задраен. А в

голове у всех мысль вдруг тигр на рубке сидит и ждет, когда еще

кто-нибудь высунется. Вооружились и потихоньку вылезли на верх.

Надо сказать, что ночью прошел мелкий снег, и тигриные следы на

причале прочитали сразу хоть подводники и не были следопытами.

Тесной вооруженной группой часть л/c побежала в штаб. Наш

доклад произвел эффект разорвавшейся бомбы. Нашли какого-то

местного аборигена, а с ним группу отличников лыжного бега и от-

правили ловить тигра. Приказ был тигра в плен не брать.

На Военно-морском флоте в 8 часов утра торжественный подъ-

ем флага. Боцман отправился поднимать кормовой флаг и вдруг

как заорет: «Вахтенный там!». Какое было удивление экипажа,

когда нашли своего вахтенного живым, крепко обнявшим сваю,

сидящем по горло в ледяной воде (но с автоматом на шее).

Кое-как отодрав замершего матроса от сваи, и приведя его в

чувство, начали разбираться, что же произошло на самом деле. А

дело было так: чтобы скоротать время два вахтенных мило между

собой беседовали, вдруг тот, что был на рубке лодки замолчал,

и начал издавать какие-то звуки и странно жестикулировать. Тот,

кто у трапа еще больше удивился, когда услышал, как захлопнулся

рубочный люк. Повернувшись, он увидел в шагах десять от себя

389

тигра, который стоял и облизывался. Матрос начал тихонько от-

ступать, тигр не спеша, двигался следом.

Пирс кончился. Матрос повесил автомат за спину и начал спу-

скаться по свае до воды. Тигр подошел, посмотрел, лег и начал его

лапой вылавливать, матросу пришлось погрузиться по шею. Тигр

плюнул и ушел. Когда экипаж носился по пирсу табуном, матрос

от холода уже не мог кричать и героически принимал мучения. На

вопрос командира к обоим вахтенным, на какой черт вам выдали

автоматы с полным боекомплектом, оба дружно ответили: «А мы

про них забыли».

А абориген с лыжниками сутки носились по тайге, но «полоса-

того» так и не поймали.

РАЦИОНАЛИЗАТОР

В одной воинской части в курилке сидят 4 лейтенанта. Один

предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали,

пошли. Заходит к командиру первый лейтенант: «Товарищи пол-

ковник! Лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск». Полковник: «Да

ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализа-

торское – пойдешь в отпуск!». Лейтенант: «Легко! Вон у Вас под

окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Да-

вайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево инаправо!».

«Молодец! В отпуск!». Заходит второй:…» Давай рацпредложе-

ние…». «Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он ко-

сой туда – сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть

сразу в кучки складывает!». «Молодец! В отпуск!».

Заходит третий: «Давай рацпредложение…». «Легко! Вон у Вас

под окном солдат траву косит. Че он косой туда – сюда машет, траву

в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу

и отвозит!». «Молодец! В отпуск!».

Заходит четвертый: «Давай рац-

предложение…». «Не знаю». «Ну–у–

у–у… Так иди думай. Придумаешь,

приходи!». Выходит лейтенант на

крыльцо, закуривает нервно, стоит

«репу морщит».

И тут подходит к нему этот сол-

дат. С этой хреновиной в руках, с

привязанной тележкой, весь потный,

390

обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: «Чё, това-

рищ лейтенант, в отпуск хотите?!». «Да–а…». «Рацпредложение

не можете придумать?!». «Да–а…». «Блядь, фару мне на лоб!!!

Фару!!! Чтобы ночью косил!!!».

«ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА…»

Во время войны служил на аэродроме в Килп-Ярве техник –

авиатор, который занимался обслуживанием самолетов. От него

эту историю я и слышал:

В этом полку на самолетах были установлены пушки, для

охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, не-

много разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и

употреблялся по прямому назначению. Командование этот факт,

естественно, не радовал, и был издан приказ после полета спирт

сливать в песок. А для того, чтобы это варварское распоряжение

было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа

непьющих замполитов.

И вот, что получилось: приземляется самолет, к нему спешит

бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, за-

ветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяю-

щий замполит уходит удовлетворенный. Раскапывается песок, от-

туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет

по прямому назначению.

ПРИБОРКА ВНЕШНЕЙ ТЕРРИТОРИИ

На севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по прихо-

ду весны, накопившись на крышах, он становится прямой угрозой

для жизни людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все

потихоньку подтаивать – снег, лед, сердца девушек, продавщиц

в пивных ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали от-

таивать и сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэто-

му, заботясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета

приказал парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с по-

мощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Ска-

зано – сделано.

Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый нач-

фак приказал назначенному старшему привязать матросов, вы-

полняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их

падения, можно было их спасти... Сказано – сделано.

391

Привязали. И все, вроде, было сначала нормально-ан нет...

Прибежал старший внешнего объекта к начфаку в кабинет и гово-

рит, что, мол, ЧП произошло – упал один из матросов и ногу сло-

мал... «Я же приказал их привязать!». – «Да, привязан он был...

Только веревку мы длинную взяли». Понеслись крик и оскорбле-

ния в сторону старшего. Ну, ладно – надо ж парня в больницу

везти... Подгоняют ГАЗ–66 и грузят паренька в кузов. Вроде, уже

все должно быть нормально – ан нет... Снова прибежал старший

объекта к начальнику факультета и говорит, что, мол, еще одно ЧП

произошло – этот паренек вторую ногу сломал... «Как это могло

произойти?!». – «Дело в том, товарищ капитан I ранга, что когда

машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать...».

ЛАКОНИЧНОСТЬ

На военной кафедре одного из гражданских ВУЗов произошла

следующая история:

После доклада дежурного между полковником с неизменным

злобным видом и классом (по-военному взводом) происходит

следующий диалог: «Товарищи студенты! Когда вы стоите перед

старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах.». Друж-

ное ржание... «И не на заднице...». Хохот... – «А между ними!!!»..

Колики... – «Да не между яйцами!»..Агония... – «И не между за-

дницей! А между яйцами и задницей!!!».

ТО ЛИ РЫБАЛКА, ТО ЛИ ОХОТА

Дело было весной в самый разлив. Два рыбака – мудака ста-

вили сети. Гребут потихоньку по речке, смотрят – выходит лось.

Заходит в речку и спокойно, не обращая на них внимания, плывет

на тот берег, рядом с ихней лодкой. Ну, мужики такую наглость вы-

терпеть, конечно, не могли. Тот, что потрезвее, берет конец цепи

от лодки и закидывает его лосю прямо на рога!

Какая к черту рыба, когда тут целый лось! Все трое плывут, бал-

деют! Лось вышел на берег...и пошел дальше! А два мудака в лод-

ке за ним, гребут веслами! Так и гребли через все поле, пока лодка

не застряла между двух берез. Говорят, эта лодка до сих пор там

торчит. Мораль. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!

ЛЕТНЫЕ ИСТОРИИ

Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Фло-

та из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных

392

различных мастей. Только взлетели, вы-

шла стюардесса, и хорошо поставлен-

ным голосом произнесла заученное «Вас

приветствует и так далее…». После слов

«Счастливого полета» стюардесса с гро-

хотом швырнула в угол пустое ведро и,

уже изменившимся голосом, рявкнула:

«Блевать сюда».

На обратном пути, но уже на борту

военно – транспортного самолета ока-

залась целая команда довольно ответ-

ственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят... Вдруг

откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с кани-

строй спирта, кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю