Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 34 страниц)

ной депиляции: «…после того, как мне сказали, что мои яйца

напоминают по виду яйца старого бегемота, я решил сделать

решительный шаг и купить депиляционный гель «Veet», потому

что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успе-

хом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до

особо труднодоступных мест.

Поскольку я немного романтичен, то решил сделать это на

день рождения жены – типа еще один подарок. Я заказал его зара-

нее. Поскольку я служил на Северном флоте, я считал себя крутым

мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь

жалкие офисные крысы... (о, мои собратья по несчастью, как же

неправ я был!). Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет

спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сна-

чала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал

ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал тепло-

ту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жже-

нием и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущени-

ем, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,

пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера

я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в

221

любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг

сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался

смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку

клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отпра-

вился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние

метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру

из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с

нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастиче-

ским, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и

адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой,

так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить

по ящику, надеясь найти хоть что нибудь – в моих глазах было

уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в

котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фа-

соли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать

их между ягодицами. Это не помогло – гель, по ходу, проник в

прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный дви-

гатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в

кухне оказался снеговик – гей – вы понимаете, как низко я го-

тов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, ко-

торое придумал мой сведенный болью с ума мозг – осторожно

засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно

растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супру-

га решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потря-

сающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стека-

ет клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами

«О, как же хорошо!». Это, несомненно, ее шокировало, и она в

ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам

перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скоро-

сти вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,

которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи – не совсем

тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следую-

щий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось

с мороженым... В общем, благодаря «Veet» можно лишиться не

только волос на теле, но и достоинства и самоуважения…».

222

БУБА – ОФИЦИАНТ

Работал однажды Буба в ре-

сторане официантом и носил на

шее ложечку на веревочке. В один

прекрасный день посетитель спра-

шивает у него: – Простите, а зачем

Вам ложечка на веревочке? – Пред-

ставьте себе, отвечает Буба, несу я

вам суп и тут в него падает муха!

Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю – не руками же! И Вам

приятно и гигиенично! – Понятно, а что это у вас за веревочка из

ширинки торчит? – А это если мне вдруг в туалет захочется я за

веревочку и вытащу член, чтобы не пачкать руки. – А обратно? – А

обратно – ложечкой!!!

ИЗ СОЧИНЕНИЙ БУБЫ

– Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле

сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… По-

перся обратно в аптеку…

– Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Крас-

нодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней

деревни через поле ходють пощупать... что делать? Помогите, как

бы озимые не вытоптали!..

– Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на

коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду ка-

таться... Движение – это жизнь!

– Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское

«Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

– Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в дерев-

ню, разбивал на глазах мужиков две – три бутылки водки, а потом

стоял и записывал.

– Скажите, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чу-

жой? Ну, у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табу-

реткой по голове.

– Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить

и не оставить нa этот счет никаких сомнений.

– Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

– Пешеход всегда прав. Пока жив.

– Все идет хорошо, только мимо...

223

– В историю трудно войти, но легко вляпаться.

– Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

– Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

– Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают,

если на все положить...

– Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не

было!

– Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в

замочной скважине.

– У одних оба полушария защищены черепом, у других – брю-

ками.

– Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты за-

висит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

– Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

– Я три года скрывался от армии, служа на флоте.

– В маленьком портовом городке жила – была Надя, которая

не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй

Надежды...

– Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое

судно.

– У моряков – три команды: «Полный вперед!», «Полный на-

зад!» и «Полный пиzдец!».

БУБА КОСАРЬ

Шел однажды сосед с Бубой с

покоса домой вдоль дороги. Вдруг

их обгоняет мотоциклист без головы.

Они задумались, но пошли дальше.

Через пять минут опять их обгоняет

мотоциклист без головы. Опять за-

думались, но пошли дальше. Третий

раз их обгоняет мотоциклист без го-

ловы. Тут сосед не выдержал и гово-

рит: Слыш, Буба, ты бы косу на другое плечо перевесил!

БУБА НА УРОКЕ

Однажды на уроке в школе учительница задает коварный во-

прос: А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию -

пожалуйста, приведите пример предложения, в котором располо-

224

жение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук.

Людочка, отличница ты наша, слушаю... Казнить нельзя помило-

вать! Молчание, Бубина ухмылка, недовольная.

Учительница: Буба, для тебя пример наивен? Ну, вы же меня

не спрашиваете... Считай, спросила... Пожалуйста: в комнату как в

сказке с хорошим концом входит негр…

УМНЫЙ БУБА

Однажды Буба говорит жене: – Почему ты такая у меня тупая,

ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.

Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы,

видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она

отвечает: длина твоего члена 16 сантиметров, глубина у меня 18

сантиметров, женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42

километра 345 метров. Или до*бывай или у*бывай!

На следующий день жена возвращается домой, на двери объ-

явление, написанное почерком Бубы: «Продается жена в хоро-

шем состоянии. Цена 3 400 рублей». Жена говорит Бубе: Чего так

низко оценил? Буба: «Я все посчитал: 70 килограмм мяса по 200

рублей, это 1 400 и золотое кольцо 2 000, итого 3 400 рублей».

Буба на следующий день возвращается домой, а на двери объ-

явление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем

состоянии. Цена 24 рубля». Буба: «Ты чего, за*бала??? Я тебя за

тысячи оценил, а ты меня???». Жена: «Я все посчитала: 2 яйца по 7

рублей, и пипетка за 10 рублей».

БУБА – ХАКЕР

Буба звонит товарищу по телефо-

ну: – У меня компьютер не работает – А

кнопочку такую большую нажимал? –

Нажимал – А шнур в розетку воткнут? –

Сейчас возьму фонарик, посмотрю... – А

фонарик зачем? – Да электричества

нет...

БУБА – ВЫШИБАЛА

Заходит как-то Буба в автобус и видит, как какой-то верзила –

шкаф тащит к выходу девчонку лет 14–15: – Пошли я сказал! Дев-

чонка: – Ну, не надо. ., ну я прошу... и т. д. Буба выдает: Слышь,

мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: Заглохни, недомерок!

225

Буба, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот

вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней

площадке хихикают тинэйджеры. Буба им: Не могли, девушке по-

мочь, ржете тут. Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

БУБА – ЛЕСОРУБ

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окон-

чания вырубки участка закатила товарищеский ужин, который хоть

изначально и не планировали, но ужин грозил перерасти в вели-

кую пьянку, а на следующий день нужно

было передислоцироваться на следующий

участок на расстоянии около 5 километров.

Вечер близок, темнеет, водитель тягача –

наш Буба в принципе, трезвый. Поскольку

все было собрано и уложено, то он прики-

нул, что если прицепить вагончик к тягачу,

не отвлекая коллектив от празднества, то

можно сэкономить время. Цепляет он тро-

сами вагончик, блокирует дверь на случай,

чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения,

заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало за-

днего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая

это как команду «Быстрей!».

Буба приезжает на предполагаемое место, глушит дизель,

подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий

мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят аб-

солютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, при-

мерзшее дно оторвалось, и мужики 5 километров бежали по снегу

внутри вагончика.

ПРОКОЛ БУБЫ

Приходит Буба с семьей в зоомагазин, хочет купить попугая,

но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: –

Почему его не берут? Продавец ответил: – Он до этого в публич-

ном доме жил. – Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...

И попугай сходу кричит: – Я смотрю у нас девочки новые! На крик в

комнату забегает жена. – Ни хрена себе и бандерша поменялась!

226

На мат забегает Буба. Попугай: Опа, а клиенты то старые! При-

вет, Серега!

БУБА – ТЕРРОРИСТ

Бубин крик в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил

обосраться 1200 американцев, в том числе 19 полицейских.

БУБА – ОХОТНИК

Буба уходит на охоту, черес пару часов возвращается домой.

Жена у него спрашивает: – Милый, а

че от тебя говницом-то попахивает?

Буба отвечает: – Да знаешь, Авдотья,

пошел я на охоту с Шариком. Захожу

в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну

я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я

ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сза-

ди две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе,

вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

БУБА В ТУАЛЕТЕ

Сколько раз говорил Бубе: не был в Европе, остерегайся туа-

летов, не по твоим мозгам они! Но, все предупреждения и советы

у Бубы пролетали сквозь уши со второй космической скоростью,

не задерживаясь в черепной коробке. Однажды каким-то чертом

занесло нашего «героя» за границу и там в одном из городков по

малой нужде вечером зашел он в уличный общественный биоту-

алет: одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая,

сам биотуалет напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку в два евро, двери автоматиче-

ски открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Сделал Буба свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия

двери никакой нет. Инструкций то же. Напряг Буба свой скудный

умишко, как немцы программу управления написали, так и начал

делать: зашёл – поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крыш-

ку. Дверь не открывается…

Может датчик какой заело, думает Буба? Повторяет процесс.

Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать,

потом слив воды? Снова повторяет процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяет процесс

сначала. Подносит Буба руку к крану, датчик срабатывает, вода

227

течёт, потом автоматически выключается, в

надежде и с грустью смотрит на дверь – не

открывается. Перспектива ночевать в наворо-

ченном немецком толчке Бубу не вдохновила.

Начал он кричать такому же оболтусу, остав-

шемуся снаружи: Лабус, эта зараза меня не

выпускает! Оболтус пытается дать взятку туа-

лету, засовывая монетку в прорезь. Автомат

не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары

тоже не реагирует. Лабус кричит: Держись,

сейчас полицию вызову! От нечего делать,

Буба снова повторяет процесс, умывает руки, включает фен... фен

выключается, дверь открывается.

Эта история Бубу ничему не научила, и зашел он однажды в

такой же навороченный туалет в другой загнивающей капстране.

Заплатив положенные сантимы, Буба не мог и предположить, что

всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и

положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета пошла нестыковка: датчик пола

отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так,

включил дезинфекцию. Буба на горшке сидит, свои дела делает, а

тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он

с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закры-

та, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку

струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери

автогеном, вытаскивая обезумевшего Бубу из цепких лап загра-

ничного туалета…

228

БАЙКИ МОРСКИЕ,

ЛЕТНЫЕ И ПЕХОТНЫЕ

услышанные, увиденные и рассказанные

друзьями – товарищами по оружию

НА ГАУПТВАХТЕ

Однажду в Питере гуляли дружной кампанией, но так как не

были привязаны верёвочками, потерялись. Начал я соображать

и вспомнил, что вроде должны встретиться в Питерском Доме

Офицеров. С бутылями, поймав такси, двинул туда. Только время

забыл глянуть, а было уже два часа ночи. Пытаясь пробиться за

закрытые двери, нашёл внизу выбитую часть двери и изловчив-

шись влез. Оказался как в аквариуме. Двери были двойные. Назад

вылезти не получилось. Менты меня увидели, вызвали патруль. И

оказался я на Питерской гауптвахте. Губа меня потрясла, построй-

ка царских времён, да ещё и говорили, что сам Лермонтов на ней

сиживал. По такому случаю я без ропота согласился побыть посто-

яльцем сего заведения.

Только освоился, привели новенького – капитан – лейтенанта.

Каплей был в гневе, постоянно поправлял манжеты, отряхивал со-

ринки с тужурки и матерился: «Вы представляете, я на Невском

познакомился с девушкой. Она из приличной семьи. Зашли в ре-

сторан, откушали. Выходим, я предложил ей зайти посмотреть

кино. Согласилась. Билет взял на последний ряд. Смотрим кино,

никому не мешаем. Ну и занялись любовью. Так эти сволочи вклю-

чили свет. Вызвали милицию. Она же из приличной семьи, а её

менты забрали. Меня сюда. Уроды, обидели девушку. Она же из

приличной семьи...».

СТРОЕВОЙ СМОТР

Однажды в одной из сухопутных частей проходил строевой

смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается ком-

див, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор –

дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь.

И вдруг краем глаза он замечает, что из–за обрамляющих плац

щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив

свирепеет: «Товарищ майор!» – это к

дежурному – «Приведите сюда это-

го воина!». Солдат, увидав, что дело

принимает скверный оборот, пускает-

ся бегом прочь. Майор устремляется

за ним. И тут на бегу у него расстеги-

вается кобура, и чтобы не потерять

пистолет, он хватается за нее и бежит,

230

придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пы-

тается вытащить на бегу пистолет и начать стрелять. Командир ди-

визии, человек не без юмора, орет в микрофон на весь военный

городок: «Товарищ майор! Приказываю взять живым!».

ПРИКАЗ МИНИСТРА ОБОРОНЫ

Приказ МО РФ от 11.11.2003г. №00019 (секретно)

1. Уборная должна быть всегда приведена к нормальному бою.

2. В очки и писсуары категорически запрещается метать му-

сор, тряпки, спички, грязь, остатки пищи и другие инородные ин-

гредиенты.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами,

а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица це-

ликом, плотно и непосредственно облегала пластмассовую поду-

шку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при

посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть

перенести на ягодицы, имея руки вдоль соответствующих коле-

ней. Посадкой необходимо достичь метких попаданий испражне-

ний в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь одновременно не

замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускатель-

ный орган придерживать рукою, умело и ловко направляя его в

адекватном направлении.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти

и даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вы-

нуть целиком причинно – мочеиспускательный орган, пригнуть его

вниз и регулируя мощь напора подаваемой струи, пускать мочу до

последней капли. До окончания небезызвестного процесса от пис-

суара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным

выше путем дается реальная беспрецедентная возможность быть

полу – сухим, а совести – чистой.

КУРСАНТ, ПОМНИ: разглашение военной и государственной

тайны, равно, как и преступные попытки несоблюдения вышеука-

занной инструкции, преследуются законодательством Российской

Федерации.

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ

ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ

(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)

Туалетная бумага (арт. №-11315509651) в дальнейшем – ИЗ-

ДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефека-

231

ции с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих

к нему участков кожи и локального концентpиpованного на дан-

ном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – МЕСТО

ПОЛЬЗОВАHИЯ).

ПРИМЕHЕHИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.

ПРИМЕЧАHИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6

в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой ви-

димости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта; в отсутствии позы-

вов к его продолжению (данный путь важен для экономии и раци-

онального пользования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой pуки вниз,

ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и

вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизон-

та, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.

ПРИМЕЧАHИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕ-

ЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.

6. Разно направляющими движениями pук в горизонтальной

плоскости произвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ посередине.

ПРИМЕЧАHИЯ: а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних

конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью

острого режущего или рубящего инструмента: ножницы, столовый

нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса) ВHИМАHИЕ! Со-

блюдайте меры пpедостоpожности, изложенные в соответствую-

щих инструкциях, прилагаемых к этим изделиям.

б) Не рекомендуется производить

надрыв

ИЗДЕЛИЯ

между участками

пеpфоpации ввиду опасности нарушения

и деформации поверхностного слоя во-

локнистой стpуктуpы материала ИЗДЕ-

ЛИЯ, вследствие чего щеподеpевянные и

металлостpужечные включения могут вы-

лезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцара-

пать МЕСТО ПОЛЬЗОВАHИЯ. ВHИМАHИЕ!!!

Всегда имейте под рукой йод или жид-

232

кость Зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем

помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАHИЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последова-

тельно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ N-2.

8. Переложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций

ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно прижав pукой к

кожному покрову, пpоизвести подтиpочные движения в межяго-

дичном пpостpанстве.

10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в

условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на

нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков

педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать «03» и по-

ставить в известность соответствующие медицинские учреждения

по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4–9

три – четыре pаза.

11. Чистой сухой рукой пpовеpить качество очистки (межяго-

дичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шерохо-

вато, края заднего отверстия хорошо пpотеpты, волосяной покров

пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия

признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий

специфический запах при обонятельном контроле и др.) произ-

вести манипуляции, описанные в пп. 4–9, еще три – четыре pаза.

Меры предосторожности

1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.

2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры,

отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство

гигиены.

4. Hе рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО ОБЩЕСТВЕННОГО

ТУАЛЕТА

До сих поp и по ныне не все русские отчётливо представляют

себе истинное предназначение общественных туалетов. Многие

не умеют пользоваться унитазами, а понятие «писсуар» нередко

заменяется влажными не понятиями типа: пол, стены, оконные

проемы. С помочью нашего путеводителя вы сможете окунуться

в миp общественного туалета, pазобpаться в его особенностях и

сделать единственно правильный выбор на пути к облегчению.

233

Что такое общественный туалет?

Туалет – это помещение баpдачного типа, где естественные

нужды принято справлять самым неестественным образом с под-

ключением фантазии и творческих способностей каждого индиви-

дуума. Это своеобразное место волеизлияния электората, излия-

ние поpой анархического, стихийного, бунтарского. «Там русский

дух, там Русью пахнет!» – провозгласил в своё время Пушкин. Эту

строку, а полной мере можно отнести к общественному туалету.

Что такое унитаз?

Унитаз – сердце, пульсирующий сосуд туалета. Говоря образ-

но, редкая важная птица долетает до середины унитаза. Унитаз

бывает постоянно забит без единого гвоздя и со стороны напо-

минает чашу изобилия. Огрызки яблок, куски хлеба, финиковые

косточки, пустые бутылки – всё это наводит на мысль, что некото-

рые посетители принимают места общественного пользования за

место общественного питания, зачастую находя между ними по-

разительное сходство.

Что такое смывной бачок?

Смывной бачок, – не прижившийся, в общественном туалете

механизм воздействия не унитаз. Чтобы полноценно добраться до

него, необходимо вначале pазминиpовать теppитоpию возле уни-

таза, а это удается лишь отчаянным смельчакам. К рукоятке смыв-

ного бачка иногда привязана веревка. Дерните её вниз и будьте

готовы поймать. Вот собственно и всё, о смывном бачке в русском

общественном туалете.

Что такое туалетная бумага?

Туалетная бумага – в применении к

общественному туалету это понятие аб-

страктное, вульгарное, сравнимое нередко

с родимыми пятнами капитализма, буржу-

азными поисками зажавшейся знати. Об-

рывки газет, коробки из под обуви и теле-

визоров, коpочки апельсинов, бананов и

дипломов, куски фанеры, подошвы и стен-

ки кабинок (если таковые ещё где-то оста-

лись, нынче это не в моде) – вот что такое

русская общественная туалетная бумага.

Hекотоpым удаётся приобщить к этому по-

толок, но таких виртуозов пока маловато.

234

ЗАКЛЮЧЕHИЕ: Любите общественные туалеты. Стараясь каж-

дую свободную минутку посвятить этому русскому чуду. А что бы

почувствовать себя в нем уверенней, почаще тpениpуйтесь дома

на хорошем тpенажёpе – в своём личном туалете, и удача не по-

кинет вас в этом месте!

НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ

– Нет приятней и полезней венерических болезней. Я хочу,

чтоб стар и мал на себе их испытал.

– Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.

– Весна покажет, кто где срал!

– Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?

– Ничего хорошего из тебя не выйдет...

– Свежо питание, да серется с трудом!

– Смывать вне зависимости от поставлен-

ных задач и достигнутых результатов.

– Товарищи, друзья, на доски срать нель-

зя! Для этого есть яма – держите жопу прямо!

– Пусть будет юмор и сатира на стенах на-

шего сортира.

– Сортир! Как много в этом месте, из члена

русского слилось! Как много в нем отосралось!..

– Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!

– Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас

ребята, лучше средства просто нет!

– Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у

Вас сейчас.

– Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей

страны.

– Я пришёл, а срать не стану – дайте мир Афганистану!

– Осторожно! Снимают скрытой камерой.

– Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.

– Если всю мочу собрать, ловко и умело, можно солнце обо-

сать, чтоб оно шипело!

– Устав – это такая сексуальная книга, по которой можно ото-

драть любого солдата!

– Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан.

– Если ты посрал, зараза, дерни ручку унитаза. Если нету уни-

таза, дерни член свой до отказа.

235

– Превратим мы наш сортир в уголок борьбы за мир!

– Пусть от страха срут в штаны поджигатели войны!

– В минуты жизни трудные, когда я срать хочу, я в место это

чудное на крыльях прилечу.

– Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!

– В писуары не срать! За буйки не заплывать!

– Чище руки – тверже кал.

– Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!

– Прием вкладов от населения.

– Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди про-

чих товаров на прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти

две ягоды (а арбуз – ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше

килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный

воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы увере-

ны, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Ско-

рее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В

крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при

стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажет-

ся мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, крас-

ный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез

должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз пе-

ред собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя

арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взве-

шен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы

не выбрали – таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за

килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то по-

просите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни

и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться

вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество

крыжовника.

236

РАПОРТ АВИАТОРА

Не так давно выпускник СВВМИУ и товарищ по оружию по 19

ДиПЛ прислал для поднятия настроения рапорт командира 1-й

авиационной эскадрильи, о котором я слышал давно – давно, но

воочию не видел. Привожу его полностью без изменений, а резо-

люцию командира войсковой части выделяю толстым курсивом:

Командиру В/Ч 15956 п-ку Пушмину А.Г.

от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.

РАПОРТ

О результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на са-

молете АН–12 №-83 выполнял полет по маршруту Львов – Дуб-

но – Львов. При этом производилась перебазировка истреби-

тельной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остал-

ся на ночевку на аэродроме Дубно.

После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была

выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол – литро-

вая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А.

встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напря-

женного летного дня, л–т Матвеев С.А., в темноте перепутал

дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в

последний, и помочился в летные сапоги м–ра Гулимова И.К.

Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром,

надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовмести-

мости прошу изменить состав штатного экипажа самолета

АН–12 №-83.

Командир 1-й АЭ п/п – к Григорьев. 22.08.1987.

Резолюция командира в/ч 15956 в верхнем левом углу рапор-

та: «Василий Иванович! Не надо мне е*ать мозги! Буду я еще из-

за всякой ху*ни изменять установочный приказ по части! Объяви

Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов

пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! п–к Пушмин»

P.S. Из присланного мне письма выпускника СВВМИУ–1974:

На морской практике в г. Ленинграде (1982 год), была похожая

ситуация: «Мы отмечали (уж не помню что) в кафе «Фрегат».

237

Естественно, укушались, а поутру в ботинках Вовки Кудакова

(которые были в выдвижном рундуке) оказалась куча дерьма.

Перепутал кто-то!»

РАПОРТ ПЕХОТИНЦА

Командиру в/ч 04977 полковнику Хамову.

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною

была проведена проверка замечаний, высказанных Главнокоман-

дующим ЗРВ ПВО генерал–лейтенантом Окочуриным по поводу

внешнего вида военнослужащих нашей части:

1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не ске-

лет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на

территории нашей части. Он отличается худобой, то есть

при росте 168 см весит 52 кг. При этом он в нарушении устава

максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на

нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голени-

ще и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане.

Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано заме-

чание.

2. Две кучи фекальных отходов, встреченные Главнокоман-

дующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрей-