Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 34 страниц)

окончание его речи: «Ну и правильно сделали!». Стало ясно,

что нас не кастрируют, своего адмирала мы зауважали еще

сильнее, ну, а нападения на личный состав хоть и прекрати-

34

лись, но регулярно вспыхивали ежегодно почему-то в День Кон-

ституции.

КАМБУЗНЫЙ НАРЯД

В Севастопольском ВВМИУ, по давно заведенной традиции,

камбузный наряд после наведения порядка, примерно около

часа ночи, садился трапезничать

жареной картошкой с отбивными

под пиво и водку. За пивом и вод-

кой посылался самый расторопный

курсант на Северную сторону. Лег-

ко одетый курсант в белом балахо-

не камбузного наряда с языком на-

перевес и двумя чайниками в руках

и сумкой через плечо подбегал к одному из ларьков с пивом на

Северной стороне г. Севастополя.

Очередь почтительно и безмолвно расступалась и счастливый

добытчик, подгоняемый одобрительными возгласами, мчался в

систему. Хорошо было, если его порыв не совпадал по фазе со слу-

жебным порывом дежурного по училищу.

В нашей роте прославился Володя Корчагин, умудрившийся

ввиду отсутствия пива на Северной стороне, смотаться в город в

белой голландке с печатями на гюйсе, и притащить на камбуз три

литра водки и десять бутылок пива «Жигулевского». Все это богат-

ство он притащил из ресторана «Нептун» на Большой Морской!

ВОЕННООБЯЗАННЫЙ

Наш выпускник СВВМИУ решил уехать на землю обетованную в

Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его военкомат-

ский капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать,

куда твой воинский учет переводить. Серега по-простому говорит,

что, мол, уезжаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и

дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет.

Пока ты, военнообязанный по возрасту, должен состоять на воин-

ском учете. Товарищ, соображая, что еще немного, и встреча с Зем-

лей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до

окончания «военнообязанного» возраста), пытается выстроить свою

линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной

наглости, говорит он следующее: «Так вот там я и буду военнообя-

35

занным, там меня на учет и поставят». На что капитан, поразмыслив,

изрекает, подняв вверх указательный палец: «Правильно! Здесь мы

тебя снимем, а там тебя поставят! Главное – дисциплина!».

ПРЕЗЕРВАТИВ

Заместитель начальника училища по строевой части контр–

адмирал (назовем его просто Дрон), обладая чугунным лбом, всег-

да донимал курсантов замечаниями по нарушению формы одеж-

ды. Мы же, ее изменяли в противовес Уставу, и как нам казалось,

выглядели мы тогда старыми морскими волками. После лодочной

практики на Севере почти весь пятый курс начал ходить в фураж-

ках с переставленной пружиной в чехле. На Севере такая фуражка

называлась «грибок». Между прочим, очень удобная вещь – ни-

когда ветром с головы не сдувалась. Я «грибок» ношу до сих пор

при объявленной форме №-2, обычно в День ВМФ. Курсанты в

свою очередь прозвали такой тип фуражки «гондоном». Правиль-

нее бы было написать «кондом» или «презерватив», но, как мы

называли фуражку тогда, в 75-м, так и называю сейчас.

Однажды на верхнем плацу училища Дрон отлавливает кур-

санта пятого курса в прекраснейшем «грибке» на голове. «Дайте

мне ваш гондон, товарищ курсант!» – приказывает он курсанту.

«Есть, товарищ адмирал!» – ответил курсант, засунул руку в кар-

ман, вытащил из него бумажник, а из бумажника презерватив и

протянул его заместителю начальника училища по строевой части.

Немая сцена продолжалась ровно минуту, после которой адмирал

убежал с плаца с воплями, так и не тронув пятикурсника.

Второй раз адмирал наступил на грабли во время проведения

строевого смотра. Бумажники и портмоне мы носили не в карма-

нах (оттопыривается все-таки, некрасиво), а за ремнем или в рука-

ве голландки. Вот и на строевом смотре вытаскивает наш Дрон у

стоящего в строю курсанта бумажник, торчащий сбоку из-под рем-

ня. Берет его в руки, открывает и начинает вытряхивать на землю

все, что там находилось. Выпало оттуда много разной мелочи, бу-

мажек, визиток. Как только адмирал промолвил: «Бл*дь! Только

презерватива здесь не хватает!», как этот самый презерватив и

выпал из бумажника на асфальт плаца.

Адмирал, теперь уже молча, но с красной физиономией, убе-

жал в свой кабинет и до конца строевого смотра не появлялся пе-

ред курсантами.

36

ПРЕЗЕРВАТИВ – 2

Однажды во время занятий на кафедре морской пехоты (в Се-

вастопольском СВВМИУ эту кафедру не иначе как «Кафедра чер-

ных полковников» не называли) преподаватель кафедры букваль-

но за пять минут объяснил, что на службе презервативы нужны

совсем не для глупостей. А вот для чего:

1. Для преодоления водных преград.

2. Хранения в них спичек и документов.

3. Надевания на ствол автомата в случае дождя.

4. Запускания сигнальных зондов.

5. Использования вместо жгута при ранении.

6. Связывания рук пленным.

7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами.

8. Хранения проб грунта.

9. Надевания на ботинки, если они дали течь.

10. Заделывания течей.

11. Законопачивания щелей.

12. Для хранения дополнительного запаса воды.

13. Для изготовления мелких деталей компресса.

14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного

взрывного устройства (подробности засекречены).

15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи об-

мундирования).

16. Для установки бакенов.

Так же было названо пару десятков мест применения отрезан-

ной резинки (мы-то думали, что она пригодна только для замены

порвавшегося пассика в магнитофоне). В ходе короткой лекции мы

твердо усвоили: курсант с ножом и презервативом – неуязвим. С

тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли – на

ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через Южную бухту

перебраться...

ПРЕЗЕРВАТИВ – 3

Кафедра «черных полковников» Севастопольского ВВМИУ

придумала тренировать членов сборной команды училища по

стрельбе в тире, используя воздушные шарики. Как на стендовой

стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах – попал – ша-

рик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули. Идея немедлен-

но получила развитие – заменить шарики надутыми презервати-

37

вами – дешевле и веселее. Проверили – всем понравилось, и один

пятикурсник был отправлен на Северную сторону в аптеку с целью

оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался,

но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится,

приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с ду-

хом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Фармацевт

удивленно спрашивает: «Зачем вам столько?!». Пятикурсник чест-

но ответил: «Для тренировки!».

ПРЕЗЕРВАТИВ – 4

Однажды были на практике дружным своим коллективом, по-

сле окончания которой над

одним товарищем решили

подшутить и подбросили

ему перед отъездом в че-

модан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у

него разбирает чемодан и

обнаруживает презервати-

вы. Немой вопрос в глазах

супруги, на что наш находчивый товарищ быстро среагировал: «Да

это всем выдавали, просто я свои презервативы не использовал».

Всех женатиков из нашей роты колбасило с неделю: жены до-

прашивали мужей: «Где презервативы?».

ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ

Во время учебы в Севастопольском

ВВМИУ был у нас курсант по фамилии

Драч. Мы его так и звали – Драч. Однаж-

ды во время лекции по тактике морской

пехоты ему стало нехорошо. И так он во-

рочался на стуле, и так и сяк, но не хва-

тало смелости у него попроситься выйти.

Наконец его товарищ, сидящий рядом,

поднял руку и скромно произнес: «Изви-

ните, товарищ полковник!». «Что хотел,

курсант Иванов?!» – отрезал преподава-

тель. «Да вот, Драчу плохо...». Настало за-

38

тишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу,

и, поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: «Ну, так

дрочи хорошо».

Прошло много лет и после службы на атомоходах, уволившись в

запас, Драч стал видным политическим деятелем. Когда у него был

юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбаю-

щийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!».

ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИКИ

За всю свою службу на Северном флоте я ни разу не встре-

чал выдачи денежного довольствия старыми купюрами – только

новенькие, как-будто прямо из-под печатного станка. Однажды

стояли в Росте на ремонте. С интендантом Андреем решили по-

ужинать в ресторане «Полярные Зори» в Мурманске. Закончился

рабочий день, нагладились, побрились. Андрей нанизал новень-

кие пятирублевки на нитку (Челентано в фильме «Блеф» сцену

разбрасывания денег из самолета у нас скопировал!) и поехали.

Сидим, мирно ужинаем, «шило» наливаем из подвесных баков в

рюмки, разбавляя «Боржоми». Красота. Наступил час расплаты.

Андрей у подошедшего халдея спрашивает: «Ножницы есть?».

Конечно, нет. Побежал человек за ножницами и приносит их, про-

тягивая Андрею. «Нет, мил человек, – говорит Андрей, – это ты

сейчас будешь отрезать столько денег, сколько в счете указано!».

Полез в карман и, вытягивая кончик пятирублевки, дает ее хал-

дею, тяни мол. Халдей потянул и вытащил метра полтора – два

нанизанных на нитку пятирублевок. Хватит? Остекленевший хал-

дей только мотнул головой. Ну а теперь отрезай, сколько надо!

Второй подобный случай произошел, когда мы с Андреем воз-

вращались из Мурманска с зарплатой на экипаж из финансового

управления флота.

Полный портфель денег и ручная счетная машинка «Феликс»

в нем же. Ожидая катера на Полярный, ужинаем в Северомор-

ске, в «Ваенге». Наступает час расплаты. У подошедшего халдея

Андрей спрашивает: «Десятками устроит?». Конечно. Полез Ан-

дрей в портфель, покрутил там «Феликса» (как известно эта счет-

ная машинка работала со страшным шумом – скрипом) и начал

доставать червонцы, расплачиваться по счету со словами: «Изви-

ни, мил человек, краска зеленая кончилась, десятки только могу

печатать!».

39

НОВЫЙ ГОД

31 декабря, Южная Атлантика, глубина нормальная. На развод

третьей Боевой Смены не прибыли два офицера – пятнадцатилет-

ний каплей Вова и молодой старлей Юра. Дело обычное – скорее

всего не разбудили вахтенные. Развод закончился, но на смену на

Пульт ГЭУ они так и не прибыли. Даю команду в 6 отсек разбудить

офицеров и на вахту отправить. Вахтенный шестого докладывает –

нет в каютах, ушли давно, в курилке также не оказалось и в кают –

кампании тоже. Прошло часа полтора, докладываю КДД: «Валера!

Чего-то смены нет». Естественно в ответ: «И не будет. Коммунисты

стоят бессменно!». Потом дошло, что это не шутка и пошел второй

перл: «Да куда они с подводной лодки денутся!».

Поискали всем первым дивизионом – не нашли. Прошло два

часа. Докладываем механику. Механик обозвал старыми идиота-

ми, выжившими из ума от постоянного нахождения в автономках.

Убедили все-таки в отсутствии офицеров. Мех поднял на ноги всю

БЧ–5. Начали искать в энергетических отсеках. Механик, осма-

тривая ДУК, обронил фразу «Торпедные аппараты заполнены, а

через ДУК они хрен выйдут». Но все равно никого так не нашли.

Механик пошел в ЦП докладывать командиру. Командир заржал

как лошадь: «Да куда они на хрен денутся с подводной лодки!!!».

Убедили и его. Объявили учебную тревогу. Начали осматривать

подводную лодку всем экипажем. Зашевелившийся чекист – осо-

бист начал опрашивать, кто видел их последними и не вели ли

они разговоров о загранице. Ничего и никого не нашли. Коман-

дир откинулся в кресле и изрек: «Дикий северный лис подкрался

незаметно! Необходимо всплывать (а это срыв Боевой Службы) и

докладывать наверх. Пиздец моей академии, старпому классов

не видать, механика уволят, а комдиву раз

жизнь сохранят, чтобы затем расстрелять!».

До Нового года осталось 40 минут. И

здесь появляются Вова и Юра с вопросом:

«А нас здесь никто не искал?». Немая сцена,

перешедшая в хохот. За эту фразу командир

им все и простил. Ларчик просто открывал-

ся: решив принять по стакану шампанского

(встретить Новый год) ребята попросили за-

крыть их на время в аппаратной выгородке

40

левого борта (на подводной лодке нашего проекта два реактора,

в автономке работает один, а не работающая аппаратная выго-

родка закрыта на амбарный замок и опечатана). Старшина коман-

ды закрыл наших ребят и пошел ужинать. Здесь эта катавасия и

пошла. Ребятам в аппаратной не крикнуть по «Каштану», подво-

дить никого не хотели, а старшина команды испугался всей этой

ответственности и предстоящего расстрела. Выждали время и тог-

да вышли на свободу. Вот здесь Горького и вспоминаешь: «Хоро-

шо, что хорошо все кончается».

Этот случай вошел в историю Северного Флота под названием

«Шоу Степахи».

СНЯТИЕ ЗВЕЗДЫ

Мой лучший друг, Валера Титков, выпуск СВВМИУ–77, служив-

ший командиром группы КиП ОКС БЧ–5 К–26, решил не идти на

Боевую Службу. За сутки до выхода

он получил неважное известие с

Родины, а отпустить его по семей-

ным обстоятельствам никто из вы-

шестоящего начальства не посмел.

Боялись ответственности, чудаки на

букву «М»! Мы и пошли, правда в

разные стороны: я в автономку, а

Валера полетел в Москву. Вместо него засунули в корпус его же

коллегу с соседнего борта, а тот и рад был – хоть три месяца мозги

пудрить никто не будет. Переживал я за него в автономке сильно,

но видать Бог услышал мои молитвы, и все обошлось более–ме-

нее. Встречает Валерий меня на пирсе после похода, жив, здоров

и невредим, только политрабочие подсуетились, зстучали наверх,

а там приказом МО СССР сняли с него звезду одну с погон – был

каплем, стал старлеем. Завтра, Вова, говорит, хотят устроить пока-

зательное снятие звезды на ПКЗ. Приходи, посмеемся!

Пришли утром на ПКЗ, построились. Валера стал во вторую

шеренгу, предварительно сняв звездочку с каждого погона. Вы-

шедший НачПО, (Магелланы в море, дивизией ПЛА СН команду-

ет Фурманов!!!), зачитал приказ о снижении в воинском звании

на одну ступень и дает команду выйти Валере из строя, чтобы

снять звезду. Валерик выходит, НачПо вопрошает изумленный:

«А кто это снял с вас звезду, товарищ старший лейтенант?». На

41

что Валера ему отвечает: «Министр обороны СССР, товарищ ка-

питан 1 ранга!».

Показательной экзекуции и посрамления моего друга не по-

лучилось, Валере мы через год звание восстановили, да и пере-

вели в неплохое место службы на берегу, в Учебный Центр. Живет

сейчас в Москве, встречаемся ежегодно, вспоминаем былое. Бы-

вает и весело, и грустно...

ГИРЯ И РАБОЧИЙ

Эта байка записано мною со слов Геннадия Гири 16 сентября

2008 года в Севастополе и произошла она на «Звездочке» в г. Се-

веродвинске во время среднего ремонта.

Верхний вахтенный докладывал в Центральный Пост о при-

бытии личного состава и рабочих на подводную лодку: «Прибыл

Иванов, Петров, Сидоров и т. д.». При приближении капитан–

лейтенанта Рабочего и лейтенанта Гиря от него поступил доклад

в ЦП: «Центральный! Прибыл Рабочий с Гирей!». Дежурный по

ПЛ экспромтом тут же выдал: «Рабочего пропустить, Гирю оста-

вить на пирсе!». После такого ответа лейтенант Гиря с удоволь-

ствием не стал опускаться в прочный корпус и пошел восвояси.

Об этом и доложил верхний вахтенный. Дежурный по ПЛ, полу-

чив доклад об этом дал правильную команду: «Лейтенанта Гирю

пропустить в ЦП!».

Продолжение этой истории произошло через 6 лет в Учебном

Центре в Пальдиски:

Во время пития самогона и слушания граммофона с офице-

рами экипажа камчатской подводной лодки, кто-то из камча-

далов рассказывал эту историю, и что она произошла именно у

них на корабле на Камчатке. Все присутствовавшие весело сме-

ялись, кроме одного офицера, иронично улыбавшегося во время

рассказа этой байки. На вопрос, почему он не смеется, капитан

III ранга Геннадий Гиря ответил: «Ни я, ни капитан III ранга Ра-

бочий никогда на Камчатке не были, а служили и служим посто-

янно в Гаджиево».

ПАПАША МЮЛЛЕР

Прибывший после окончания военно-морского училища для

дальнейшего прохождения службы лейтенант Юра Мюллер, при-

был на подводную лодку и испросил разрешения спуститься в

42

Центральный Пост. Спустившись в ЦП, он уви-

дел подводника в РБ с боевым номером на

груди «Командир», сидящим в командирском

кресле. Чуть ли не строевым шагом он подошел

к нему, приложил лапу к уху и доложил: «Това-

рищ командир! Представляюсь по случаю при-

бытия для дальнейшего прохождения службы.

Лейтенант Мюллер».

Тело в командирском кресле открыло глаз,

погладило свою шикарную шкиперскую бород-

ку, и вымолвило: «Яволь, герр Мюллер! Яволь! Гут, гут! А где Ше-

ленберг? Почему он не прибыл? И Бормана, почему не вижу?».

Лейтенант Мюллер застыл в немом ступоре и долго не мог вымол-

вить хотя бы пару слов.

В кресле командира сидел мой друг, годок Северного Флота,

знаменитый на III флотилии РПК СН, капитан–лейтенант Виктор

Клинковский, командир группы ОКС III дивизиона электромехани-

ческой боевой части атомной подводной лодки.

От волнения Юра Мюллер видел только первое слово на бое-

вом номере – «Командир»!

Витя также прославился своими многими приколами. Запом-

нился один из них: прийдя после развода вахты заступать дежур-

ным по части, только зайдя в казарменное помещение, он свои

басом (в шутку конечно) выдал старому дежурному: «Принимать

имущество буду строго по описи. И первым делом проверю нали-

чие керосина в лампе аварийного освещения. Не влил ли ты туда

воды для весомости? Хрен сменишься, пока не произведешь за-

мену воды на керосин!».

Самое смешное, что в лампе действительно была вода…

ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА

Эту байку я видел своими глазами, когда приняли пришедшую

из Северодвинска подводную лодку из ремонта. На ней впервые

был установлен видеомагнитофон и еще кое-что. Командиры ди-

визионов БЧ–5 жили в каюте напротив каюты старшего помощни-

ка. Передавая нам каюту, они нам показали за бортовым лючком

вентилек. Открыли его, и оттуда пошел спирт тонкой струйкой.

Голубая мечта поэта! Старпом является хранителем получаемого

спирта на всю ПЛ. Спирт хранится в 120 килограммовой нештат-

43

ной емкости, установленной

в каюте старшего помощника

командира ПЛ. Емкость изго-

товляется при стоянке на за-

воде в ремонте. Командиры

дивизионов вручили работяге

на заводе пол – литра «шила»

и он им протянул трубопровод

за обшивкой каюты старпома в

каюту командиров дивизионов. Так они и жили – не тужили, поль-

зовались с умом, а старпом все недоумевал – как-то очень быстро

спирт испаряется.

«КИНА НЕ БУДЕТ – ЭЛЕКТРИЧЕСТВО КОНЧИЛОСЬ…»

В годы конца застоя и начала перестройки идеологический

отдел ЦК КПСС врубился, что надо советскому кинематогра-

фу срочно, что-нибудь снять на военно-патриотическую тему и

на Черноморском флоте начались съемки какого-то фильма,

типа «Человеки в океане», или что-то в этом роде... На боль-

шом противолодочном корабле (БПК), разместилась съемоч-

ная группа. Снимают артиллерийские стрельбы: буксир тащит

баржу, на которой закреплен щит – мишень (сетка на стойках),

а БПК по нему стреляет. Конечно, на буксире полно пассажиров

из числа съемочной группы, операторы, ассистенты режиссера

и просто праздно любопытствующие. На БПК идет подготовка к

стрельбам. Командир БЧ–2 (артиллерийская часть), помнит, что

орудие, из которого будут стрелять по щиту «врет» на семь гра-

дусов вправо и отдает команду на корректировку прицельного

устройства. Прицел корректируют. Старшина команды – старший

мичман, тоже помнит, что орудие «врет» и тоже корректирует

прицел. Однако и матрос, который обслуживает орудие, тоже об

этом помнит, и, желая отличиться, тоже производит корректи-

ровку. Все готово к съемкам!

Камера, мотор! Все по местам! Огонь! Раздается выстрел, и

снаряд – болванка прямиком бьет в буксир с пассажирами. Кор-

ректировка прицельного устройства всеми служивыми приводит

к тому, что по буксиру БПК не промахивается! С борта БПК все на-

блюдают, как с буксира в воду прыгают зеваки, экипаж и просто

любопытствующие. Далее начинается спасательная операция...

44

СЛУЖИЛИ ДВА ТОВАРИЩА…

Служили на первых атомных подводных лодках ВМФ два

друга, два товарища по оружию,

капитан–лейтенанты Могила и Гро-

бокопатель. С этими подлинными

фамилиями приключались доволь-

но – таки курьезные ситуации. Случи-

лось однажды так, что во время фи-

зического пуска реактора подводной

лодки, где они служили, на пульт ГЭУ

зашла Государственная комиссия по

приему кораблей от промышленности во главе с Главкомом ВМФ.

Командир дивизиона движения доложил по форме Главкому и

закончил доклад словами: «Физический пуск реактора осущест-

вляют КГДУ–1 капитан–лейтенант Могила и КГДУ–2 капитан–лей-

тенант Гробокопатель». Комиссия застыла в немом ступоре после

этих слов, а у Главкома отвисла челюсть. Единственное слово, ко-

торое он смог выполнить, оказалось беспрекословной командой

«Рассадить!». И спустя пять секунд добавил «Немедленно!». По-

сле чего удалился вместе со всей свитой.

Лет через двадцать после этого случая в Обнинске, мой одно-

кашник по СВВМИУ Аркадий (герой байки об академиках), встре-

тил капитана I ранга Могилу. Такой же радостный и неунывающий,

как много лет назад. На вопрос, а где же его друг, последовал от-

вет: «Друг оказался предателем! Женился и взял фамилию жены –

Кащеев!».

ЦУП

Когда моему старпому звонили по телефону, ошибаясь номе-

ром, и конечно переспрашивали: «Это магазин?», Серега всегда

отвечал «Нет, это ЦУП». На том конце провода тоже был умный

человек и вопрошал «О! У вас посылают в космос?». На что стар-

пом с огромным удовольствием отвечал «Нет! Здесь посылают на

хрен!!!».

ОПЫТ НЕ ПРОПЬЕШЬ

Не проворачивается турбина от валоповоротного устройства,

и хоть умри. Механик поседел, бедолага. Вызвали специалиста из

Северодвинска, со «Звездочки». Приехал спец, такой, о которых

45

говорят, что столько не живут. С ходу прошел на Пульт ГЭУ, врезал

стакан «шила» и с КДД ушел в 9 отсек. Подойдя к ВПУ, уточнил

какой заказ, обрадовался, ведь это он его в конце 60-х делал, и,

отмеряв от ВПУ вправо три ладони, врезал со всей силой кувалдой

по этому месту. До вывода К–26 из состава флота ВПУ 9 отсека ра-

ботало без замечаний.

БЕРМУДСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Как известно, на Пульте ГЭУ не только самые умные, мудрые

и гениальные, но и страшные люби-

тели чистоты и порядка. Во всех без

исключения автономках, в бытность

управленцем, палубу застилали во-

йлоком, экспроприированным при

ремонте на заводе, и снимали тапоч-

ки, ставя их у двери. На одной из Бо-

евых служб произошла эта история:

старшина команды электриков Петрович пошел перекурить и в его

отсутствие (по его же вызову) на ПУ ГЭУ прибыл молодой матрос.

Не видя старшины команды на Боевом Посту, вопрошает «А где

товарищ мичман?». На полном серьезе отвечаю ему «Да хрен его

знает! Сами целый час ищем. Все-таки в Бермудском треугольнике

ходим. Вон от него одни тапочки остались. Смотри сам осторожно

передвигайся».

Матрос упал в обморок. Откачивал его сам Петрович.

ОТВАЛИТЬ РУЛИ!

В начале пятидесятых, в Полярном, стояли борт о борт, две

лодки 613 проекта. Происходило ежедневное проворачивание

оружия и технических средств. Прошла команда на проворачива-

ние носовых горизонтальных рулей: «Носовые рули отвалить!».

Произошло это одновременно на двух подводных лодках и одно-

временно боцмана их отвалили. Естественно, носовые горизон-

тальные рули на этих подводных лодках вышли навстречу друг

другу, столкнулись, отвалились и утонули. Обалдевший помощник

командира доложил в Центральный Пост: «Носовые горизонталь-

ные рули отвалены фактически!».

С тех пор и появились плотики в носу и корме ошвартованных

рядом подводных лодок.

46

ОДЕССИТ

Во время прохождения срочной службы товарищу пришлось

охранять военный институт в Москве. Поэто-

му офицеры, которые ходили через его КПП,

были в своей массе не просто «военные», а

военнослужащие. Частенько полковники и

подполковники останавливались поболтать с

сынком – бойцом. Был один полковник – одес-

сит, который вообще без шуток даже мимо не

ходил. Вот одна из его баек: «Шо, боец, сто-

ишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в

училище в Одессе стоял с карабином. Как ты,

на улицу смотрел. Смотрю – мимо по набережной мужик бежит

с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял

с плеча – и в мужика. Мужик упал». «Наградили?» – спрашивает

товарищ. «Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина

с камерой. Одесская киностудия снимает детектив». «Ага, значит,

вас посадили?». «Нет, ты шо, я ж не попал!».

ПРЕДАННОСТЬ

Северный флот. Гаджиево. 3 флотилия атомных ПЛ. 8 пирс. На

подводной лодке К–26 идет ежедневное проворачивание систем

и механизмов. После команды по циркуляру «По местам стоять

к осмотру и проворачиванию оружия и технических средств!» по-

шел сбор докладов из отсеков ПЛ о наличии личного состава. Из

десятого отсека прозвучал доклад: «В 10-м по местам стоят к осмо-

тру и проворачиванию технических средств. Присутствуют все!».

После этого доклада, дремавший в кресле командир, коршуном

взвился в Центральном Посту и, подскочив к «Каштану», прорычал

в десятый отсек: «Ебт! 10-й! Я вашего командира отсека сегодня

отпустил в Мурманск! Какого хрена докладываете о полном на-

личии личного состава в отсеке?». В ответ прозвучал отличный до-

клад: «Товарищ командир! Командир отсека хоть и отсутствует, но

его душа всегда с нами!».

МЕТАНИЕ ГРАНАТ

Роту охраны тыла III флотилии атомных ПЛ повели на стрель-

бы. В плане значилось еще и боевое метание гранат. На стрель-

бище образовалась веселая гоп – компания: рота, в основном со-

47

стоящая из сынов степей, начальник

штаба тыла, начальник ОУС и Р шта-

ба флотилии, комендант гарнизона,

медицина. Начальство прибыло для

контроля и наблюдения за стрельба-

ми, да и пострелять на дурачка были

всегда не против. Немного в стороне

находилось укрепление из камней

и автомобильных покрышек, из-за которого необходимо было

кидать гранату в небольшое болото. Командир роты, под наблю-

дением высокого начальства, возле укрепления лично проводит

инструктаж: «Вот это граната, это запал, вот так вставляешь, осто-

рожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше.

Затем докладываешь наблюдающему командованию, какой ты

молодец».

Первым гранату должен был метать матрос Дурбендыев. При-

быв на огневой рубеж и сделав все по инструкции, замахивается,

кидает и… бежит следом за гранатой! Командир и все начальство

побелели очень заметно на фоне сопок и покрышек. Бравый сын

степей догоняет гранату, поднимает ее (граната упала и не взорва-

лась и может сделать хороший бардак в любой момент) и бежит с

ней в сторону группы командования на стрельбище. От неожидан-

ности начальство, в этот день бывшее без памперсов, разбежаться

не успело, но с офанаревшими лицами выслушало доклад: «Това-

рищ командир! Матрос Дурбендыев! Разрешите бросить повтор-

но, я кольцо забыл вытащить!».

ИЗМЕНА

Выполнив задачу Л–1, подводная лодка вечером вернулась в

базу на сутки раньше установленного срока.

Наш радист Маркони, не дожидаясь вывода

ГЭУ, рванул домой по только что выпавшему

первому снегу.

Пулей, пролетев зону и добрую половину

Гаджиево, взлетел на четвертый этаж к своей

квартире. Готовя сюрприз жене, тихо открыл

дверь, зашел в прихожую, разделся и на цы-

почках начал совершать заход в комнату. На

диване в комнате он увидел два обнаженных

48

тела, занимающихся любовью. Схватив вилку со стола, Маркони с

криком «Сука! Блядь! Убью!» вонзил ее в задницу верхнего тела

на диване. Совершив полуубийство, выскочил из квартиры и рва-

нул на улицу. Выбегая из подъезда, чуть не сбил с ног возвращав-

шуюся домой из магазина свою собственную жену. На немой во-

прос «А кто же это там, в квартире?», жена ответила: «А это брат с

женой к нам в гости приехали!».

СЛУЖБИСТ

В ту же роту охраны однажды принесли для просмотра в вы-

ходной день французский фильм. Старшина роты, прослуживший

в этой должности лет двадцать, стоял дежурным по роте. Сво-

бодный от нарядов личный состав роты охраны, затаив дыхание,

следил за сюжетом. В фильме наступила кульминация – главная

героиня, красивая девушка, застрелила из пистолета своего невер-

ного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается

с экрана, казалось бы, прямо к зрительному залу: «Что же теперь

делать?!». Прозвучал четкий ответ старшины роты, проторчавшего

целый день на стрельбище, исполняя обязанности ответственного

за боепитание: «Проверить оружие, отчитаться за патроны и вер-

нуться на исходный рубеж!».

НАХОДЧИВОСТЬ

В одну из тыловых казарм с проверкой прибыл заместитель

командующего флотилии по тылу. У этих товарищей разговор про-

стой – то это не так, то это – не этак. Достал под конец проверки он

командира роты охраны вопросом: «Где у вас, товарищ капитан,

розетка?». И показывает на то место, где должна быть электриче-

ская розетка. Командир роты отвечает: «Нет на складе уже 2 ме-

сяца. Прошу, чуть ли не каждый день, все равно нет. Если бы хоть

зарплату дали, то сам бы купил – и поставил. А и зарплаты нет, и

в таком случае розетки и не предвидится». Зам по тылу: «Тогда

из дома возьмите!». «Ладно, – подумал капитан – из дома, так из

дома». Вызвал бойца и дал приказ: «Возьми отвертку. Пойдешь

сейчас домой, выкрутишь розетку и вставишь на это место. Адрес

такой-то. Все понял?». – «Так точно!» – последовал ответ. Через

полчаса розетка была прикручена на новое место. Вечером зам

по тылу придя домой обнаружил пропажу у себя дома одной ро-

зетки. Спросил у жены. Она ему отвечает: «Так ты сам прислал

49

бойца – он и выкрутил». Весь вечер он бегал по части в поисках

командира роты охраны. А командира спасло только то, что ко-

мандующий флотилией по достоинству оценил его юмор. Он так

же недолюбливал своего заместителя по тылу.

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ НА ДОЛЖНОСТЬ

Прибыл для дальнейшего прохождения службы молодой

лейтенант на подводную лодку. Из отдела кадров пришел к ко-

мандиру подводной лодки представляться. Доложил по форме,

а командир ему и говорит: «Ну, давай, что ли, за знакомство вы-

пьем, лейтенант». Лейтенанту ничего не оставалось делать, как

кивнуть головой в знак согласия. Командир наливает полстакана

«шила» себе и лейтенанту, выпивает его залпом, не закусывая.

Лейтенант тоже выпивает огненную воду и закусывает огурцом.

Командир опять наливает по полстакана и свой выпивает без за-

куски, а лейтенант выпивает свой стакан и опять закусывает огур-

цом. Командир вылупился на него: «Я что-то не понял, мы тут

«шило» пьем или обедаем, лейтенант?».

ЯКОРЬ ВСПЛЫЛ!

Во время неожиданной постановки на якорь корабля при пе-

реходе из одного района в другой

после команды «Отдать якорь!»

прозвучал доклад вахтенного офи-

цера «Якорь всплыл!». Волосы на

голове у командира встали дыбом,

и он издал вопль, слышимый на