Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 34 страниц)

надо выдавать мне премию – ещё плюс три па-

142

кета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь

тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

***

Нассал под кресло. Хорошо!

***

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать:

«Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо

себя ведёшь?». Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла.

Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом

она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка откры-

тая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими ра-

достями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг,

рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!».

Наутро после этого космет – дерьма сел срать – хорошо пошло,

мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

***

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт

и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!». Обиделся.

***

Нассал под кресло. Хорошо!

***

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные

соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков –

осколков – ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл.

Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:

«Блин, скотина, зачем опять весь туалет зассал – засрал – зако-

пал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!». Нечувствительные, без-

дарные уроды.

***

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я

их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать

кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом

страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать:

«Ах, котик нам спасибо говорит!». Дубина стоеросовая. Я ж пря-

мым текстом ору: «Ище дайте!». Не дали. И коврик стираный они

в туалет зря положили, да.

***

Нассал на коврик. Хорошо!

***

143

И СНОВА КОТ…

В одной деревне жил священник и был y него кот. Священник

кота очень любил, поскольку был одинок. Однажды вечером он не

обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и

бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и

участок y него были скромные – кот залез на веpхyшкy дерева и си-

дел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина

кот жалобно замяукал, да так что сердце y того чутьт не разорвалось

от жалости. Но, как снять перепyганное животное? Уговоры и при-

манивания эффекта на дали... Но, мы, слава Богу, не в средние века

живем – священник пpидyмал такой ход: привязать к деpевy веpевкy

и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам

спрыгнет, или он его возьмет. Веpевкy он конечно, привязал и дере-

во машиной наклонил.

Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял –

куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в мо-

мент близости дерева с землей – рогатка получилась еще та! Кот вы-

шел на баллистическую оpбитy в мгновение ока, так что священник с

его слабоватым зрением так и не понял – куда же делось животное?

По соседству со священником жила женщина с маленькой доч-

кой. Дочка частенько просила у мамы разрешения принести в дом

какую-нибудь зверушку. Но, нафига козе баян? И так с дитем забот

хватает. Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню: «Ма-

мочка, давай возьмем кошечку...». – «Нет, доченька, мы себе не мо-

жем этого позволить». «Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду,

слушаюсь во всем...». Мама призадумалась – ребенок и в самом

деле чуть ли ангел, не рявкать же, как Жеглов «Я сказал!». И решила

все спихнуть на Бога: «А ты доченька, помолись, попроси y господа

кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет».

Послушный ангелочек преклонил pозовые коленки перед иконой и

направил мольбы Богу.

После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот

самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.

Мама была в шоке...

ПРИКЛЮЧЕНИЕ

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот

Матроскин вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.

Двигаясь поступательно, Матроскин в конце пути уперся головой

144

в побелку стены. Тут он задумал

развернуться, да не удержался

на узкой дощечке и стал медлен-

но, но неотвратимо падать вниз.

Стороннему наблюдателю было

видно, что свободное падение

никак не входило в планы кота,

ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало

помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно наби-

рая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе

дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой

головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от

времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы на-

ходились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и

иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным

звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солн-

це, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это

что-то было не только темное, но и мягкое. Матроскин, обхватил

голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами, и,

не переставая вопить от радости, выпустил когти. Дядя Федя радо-

сти кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев,

он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных

летающих и от страха заорал еще громче, чем Матроскин. Своими

отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на

скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» – заключила одна

из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону но-

востроек. Через пару минут дядя Федя отодрал – таки от лица ца-

рапавшегося Матроскина и, раскрутив, швырнул пришельца туда,

откуда тот явился, то есть вверх.

Этажом выше жил – поживал, да добро пропивал слесарь –

водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам абсти-

нентным синдромом. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то

в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая

своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз проле-

тел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, за-

стыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы

в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вер-

толет Ка–50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с закона-

ми физики, ни тем более, с законами аэродинамики, продолжил

145

свое падение. Забулдыгин твердо

решил бросить пить. Несчастный

Матроскин летел вниз, минуя этаж

за этажом, и без приключений до-

брался бы до земли, если бы ему

на уровне третьего этажа не попа-

лись маляры. Маляры не делали

ничего предосудительного.

Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к

низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала

получал несколько капель зеленой, либо одну – две более доро-

гой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторож-

но! Малярные работы!» Матроскин, почти не разбрызгивая краску,

рыбкой вошел в ведро (все судьи – 9 баллов). Удостоверившись, что

жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно на-

чал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в

краску. «Он в нас камнем кинулся», – сказал более опытный маляр

и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью

голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От не-

ожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и

со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой.

Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Матроскин выбрался

из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходив-

шему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию,

а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бе-

жать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шу-

стро карабкаться на первую попавшуюся березу. Карабкался кот

по ней до тех пор, пока берёза не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шах-

маты. Пенсионер Тимохин по кличке «Гроссмейстер» схватился в

игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Миро-

новым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же

околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затя-

нулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожерт-

вовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и па-

дение Матроскина с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма

оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот

схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению

от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табурет-

146

ку и со страшным криком: «Отдай

ферзя, гад!» запустил ее вослед

улепетывающему

Матроскину.

Статистика показывает, что коты

очень легко уворачиваются от та-

буреток. По данным Госкомстата,

вероятность попасть табуреткой с

двадцати шагов в бегущего кота,

либо кошку, практически равна

нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула,

другое дело – интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал

в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар та-

буреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем

телом, взмахнув при этом по– балетному руками и выронив сумку

с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как толь-

ко мог, и даже еще быстрее. Матроскин, думая приятно провести

время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя

всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил

на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получи-

лось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем

самым перед ним свою вину. Матроскин, ощутив, как его подняли и

понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь

или ладью ему, может быть, и простили бы, но за ферзя уж точно не

пощадят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь,

в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигав-

шийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сум-

ка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неопису-

емый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик

метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. По-

дергавшись еще немного для приличия, Матросикн прислушался:

было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот

с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через

двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом

на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе до-

мой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная

внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию

купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик

сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из – под сметаны, два

147

лимона (один из них надкусан) и фи-

гура для игры в шахматы. Вне себя

от злости на хулиганов, не только ис-

портивших продукты, но и надругав-

шихся над сумкой, Скрипкин вышел

на балкон и выглянул во двор. Во

дворе играли в шахматы; черными –

пенсионеры Тимохин и Миронов,

белыми – дворник, имевший до этого мало игровой практики и по-

тому путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую про-

павшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам

шах». «Вам мат!» – взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил

черно – белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся

в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: «Убью!» застал Матроскина на

крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно,

лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым

боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один

из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь,

обо что можно обтереться, горе – десантник, на сей раз по лест-

нице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бе-

льевой веревке – старый плед. Матроскин повис на пледе и стянул

его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на

восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без

некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва,

чего удумал», – сказала старуха и стала отпугивать кота криками

«Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Матроскина! На-

оборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Ста-

рушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непо-

нятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на

мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не

преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу,

взяла швабру и, размахнувшись, насколько позволял радикулит,

запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маля-

ров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Матроскина, тот

посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя:

вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, ока-

янный», – запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему

опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, раз-

148

валился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества

швабр Матроскин был абсолютно прав, но он ничего не подозре-

вал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении ме-

сти, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала

залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель,

один из них даже в Матроскина. Другой, срикошетив от головы

опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок

плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись

призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал не-

подалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник про-

снулся и затянул песню. Матроскин же дал деру. Бабка по случаю

столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по клич-

ке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону

было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в

нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слиш-

ком силен. И вот они уже бежали трое: Матроскин, Наполеон и

велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван

Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-

нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались

домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а

Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт.

Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно,

кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович

благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок На-

полеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая

на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.

Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только

что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась

комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, посколь-

ку Иван Иванович мужчиной был

крупным. Поднявшись, он не стал

вдаваться в подробности, а начал

раздавать оплеухи направо и нале-

во. Минут через десять он закон-

чил раздавать оплеухи и перешел

на пинки. Больше всех досталось

гражданину Стекляшкину, кото-

149

рый громко возмущался и все хотел выяснить,

по какому праву его пинают, и девятикласснику

Пете, прибежавшему на шум и поинтересовав-

шемуся у Ивана Ивановича во время короткой

передышки, не видел ли тот его велосипед и со-

баку.Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот

Матроскин поскреб лапой дверь родной квар-

тиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили

домой, и девочка Оля, к которой он относился с

почтением, потому что она обычно выпрашива-

ла для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он

на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его

будут мыть, Матроскин понуро опустил голову. Через два часа, так

и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его

и приговаривала: «Ну, где же та был? Я переживала, думала, ты

разбился». Как хорошо и уютно было дома, Матроскин тихонечко

мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят,

и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые

злые?».

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрыва-

лом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой наше-

го короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике.

На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в ти-

шине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды без-

молвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спя-

щий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра

будет новый день.

ВЫБОР НЕВОЗМОЖЕН

У моего друга жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полуди-

кая скотина. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охот-

ничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый

день проводил около холодильника в ожидании оплошности до-

машних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бро-

сался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал, пока не

отняли. Пару раз он не успевал выскочить.

Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и тем-

ноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это

150

не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество

ВЫБОР, благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в оче-

редной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Друг рассеянно

хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась о холодильник и

приоткрылась.

Но друг этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!!

Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа в три товарищ двигался из

своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый

свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел

кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильни-

ка. Понимая, что все сразу он не сожрет, он так и не смог выбрать

с чего начать.

Друг пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и за-

думчиво отошел в сторону.

УМНЫЙ КОТ

Приобрел я тогда первый раз ком-

пьютер. Сижу вечерком на диване, чи-

таю книгу. Рядом за компьютером сидит

сынишка и что-то делает (не играется,

а именно работает). Тишина, покой...

Вдруг в комнату врывается наш Матро-

скин – этот доморощенный ураган.

Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на

ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по мордочке, залезть

под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмыс-

ленных и не очень действий, кот задумался, чем бы ему еще за-

няться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось

искать развлечения самому. Кот замечает вилку удлинителя, тор-

чащую из розетки. И со всей дури прыгает на кресло и начинает

ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается

довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки и выклю-

чается компьютер!

Сынишка тупо смотрит в черный экран и осознает, что насту-

пил полный абзац. После этого он ме–е–е–едленно поворачи-

вается к коту и на лице у него начинает вырисовываться улыбка

средневекового палача I-го разряда. И вот тут происходит апофеоз

истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел – конец

веселой котячьей жизни. И так мало еще промяукано, так мало

151

мышей словлено, а дикий северный лис сейчас подкрадется до-

вольно таки заметно с высокой вероятностью трагического исхо-

да. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.

И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто

немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ

ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удаст-

ся все исправить – его простят. И ему удается! Вилка встает на ме-

сто, компьютер включается!

Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь со-

стоянием нашего с сыном шока) с чувством выполненного долга

важно удаляется.

ГОРДЫЙ КОТ

Кот на старости лет совсем обнаглел – начал

гадить в доме. Попробовал разные способы от-

учить его от этого мерзкого дела. Не помогает.

Остался последний метод под названием «По-

тыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь на-

хрен на улицу», который и был, кстати, успешно

применен в течение двух недель. Самое инте-

ресное началось, когда ко мне как то пришли

друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Си-

дим, разговариваем, пьем пиво.

Кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко нага-

дить перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика

по производству дерьма какая то, подумал я, грустно наблюдая за

актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива

на диване... Дальше было гораздо интересней – нагадил этот гад,

поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в дерь-

мо и гордо подняв хвост, пошел к двери мяукать, типа выпускай на

улицу. Конечно же, это был фурор: гости аплодировали, ржали и

требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на «Бис!».

ФЛОТСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ

Петр I в простой одежде ходил неузнаваемым по городу и бе-

седовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво

с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоуме-

ние Петра Михайлова солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны

деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.

152

Наутро в полку – царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел

по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня

палашом!». Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь го-

лос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение

приказом!». Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес,

проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» – и ру-

банул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится:

«Чудо, чудо Бог даровал!». Царь подкрутил ус, вполголоса сказал

солдату: «Находчив, сволочь!» – и громко полковому командиру:

«За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в

штурманскую школу».

ФЛОТСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ – 2

В один из выходных дней компания моряков отправилась в

увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели.

Но закуски не хватило, и один изрядно подвыпивший боец был

направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от

вокзала. В это время других военных моряков перебрасывали из

Севастополя в Мурманск. Получилось так, что этот моряк по ошиб-

ке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной

из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил

послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром.

Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следую-

щего содержания: «Белгород. Хлеба нет. Еду дальше».

ПОГОНЯ

Курсанты Севастопольского ВВМИУ участвовали в парадах на

7-е ноября в Москве, по-моему, раз в семь лет. В начале 70-х после

окончания парад на Красной площади, получив дежурную благо-

дарность от Министра Обороны СССР, все поголовно уволились в

город – герой Москву. «Зрелищ и хлеба!». Все бы ничего, но когда

за группой разгоряченных курсантов,

для пресечения появления в центре

Москвы военнослужащих в нетрез-

вом состоянии, кинулся пехотный па-

труль, ребята ринулись в ближайшую

станцию метро. Пехота оказалась на-

стырливой и рванула туда же. При-

выкли, видать, к марш – броскам.

153

Электричек внизу не оказалось, не скрыться от сивогривых. А

грохот кованных сапог уже бил по ушам. Не очень долго думая,

ребята пригнули вниз и побежали по туннелю, куда глаза глядят

«…быстрее лани». Патруль оказался слаб на передок и встал из-

умленный.

В итоге было перекрыто движение метро на 45 минут, а кур-

сантам попался железнодорожный работяга, который показал вы-

ход на поверхность, чем они и не преминули воспользоваться.

Другая группа прославилась тем, что их бездыханных на са-

ночках с бескозырками на груди, привозили дети к КПП со слова-

ми: «Это ваши дяденьки? Они устали и не могут идти. Мы их к вам

и привезли».

КАРТОШКА

1979 год. Получили первое военно-морское зва-

ние «капитан–лейтенант». Готовимся к представле-

нию офицерскому составу РПК СН К–26. Честно гово-

ря, с самого начала не люблю вот эту аббревиатуру

«РПК СН» – подводная лодка она и в Африке подво-

дная лодка. Сидим дома в ванной, чистим картош-

ку на горячее. Естественно, дегустируем сваренный

пунш из «шила». Заваливается доктор: «Жена по-

слала за картошкой в магазин, а я спинным мозгом

чувствую, что у вас здесь что-то есть». Хрен с ней

с картошкой, завтра дочистим. Сели уже с доком и продолжили

приятное занятие дегустации пунша. Часам к двенадцати ночи док

все-таки вспомнил, зачем его посылали. Берем его авоську, из ван-

ной насыпаем картошку и, не ссы, док, все зашибись!

На подъем флага доктор пришел с бланшем. Немой вопрос –

что за фигня? Да, говорит доктор, пришел я домой, позвонил в

дверь. Жена открывает и кричит «Я тебя, куда и зачем посылала?».

А я ей отвечаю «За картошкой. Вот я и принес. Уже чищенную!».

ПОПИЛИ ПИВКА

После пролета поступления в училище начал я изучать азы

срочной службы на территории Чехословацкой ССР с 1968 года.

Август этого года прославился своей знаменитой попыткой перево-

рота власти в стране. Самое смешное, что в те времена со стороны

политбюро ЦК КПСС нас называли защитниками социалистическо-

154

го строя и демократии, во что мы ис-

кренне верили, а со стороны чехов –

оккупантами и коларабонистами,

что в наше время и подтвердилось.

Ну, а мы тогдашние 18–20 летние

пацаны всего то были человеками с

ружьем, но дел в 1968–1969 годах натворили выше головы.

Служил я радиотелеграфистом в минометной батарее. Что нра-

вилось – так это когда проводились учения царицы полей, то вокруг

полигона на дорогах его пересекающих выставляли оцепление с ин-

струкцией «Никого не пущать!». В расчет оцепления входил радист

с радиостанцией Р–105 и его охранник из той же минометной ба-

тареи, вооруженный автоматом. Выдавался сухой паек на трое су-

ток, потому что учения иногда затягивались. Мы себя не забывали и

разнообразили свой паек фазанами, зайчатиной или оленятиной, в

зависимости от того, что попадется на прицел в лесу, благо там дичи

было на два полка, как минимум. Для придания аппетита ходили в

ближайшую деревеньку за пивом. Ну, а какое пиво в Чехословакии,

вам, надеюсь, объяснять не надо. Однажды весной договорились с

соседним постом оцепления на вторые сутки своего дежурства на

совместный сабантуйчик. За пивом выпала очередь идти мне и то-

варищу с соседнего поста. Взяли с собой пустой двадцатилитровый

термос и пошли. Пришли в деревеньку, товарищ с термосом остал-

ся за углом магазина, дабы не выглядеть в глазах чехов охламоном,

сбежавшим из расположения части за добавкой. Захожу в магазин,

покупаю ящик пива, выношу его к другу за угол и в течении пяти ми-

нут пиво из бутылок переливаем в термос. По старой совдеповской

привычке несу пустые бутылки в магазин сдавать с желанием при-

купить еще ящичек пивка.

Зашел в магазин, поставил пустые бутылки на прилавок обал-

девшей продавщице со словами: «Еще ящик пива, пожалуйста!».

Продавщица мне сверху дала за счет магазина две бутылки пива,

поскольку она впервые видела человека, умудрившегося за пять

минут, выпить двадцать бутылок 12-ти градусного отличного чеш-

ского пива.

ПЬЯНСТВУ – БОЙ!

Было это в Сочи в те времена, когда полулысый чудак набукву

«М» с пятном на лбу устроил по всей стране борьбу с пьянством,

155

а попросту говоря, что-то типа за-

стенков гестапо на территории

СССР. Представьте себе гастроном

на одной из тихих улочек в Сочи

за 10 минут до открытия магазина

и очередь, человек в 50 у него. Как

в той песне: «У павильона «Пиво –

Воды» очередь стояла». Нервы

напряжены, пытающихся пролезть вне очереди чуть ли не уби-

вают, идет так сказать, волнение масс, июльская демонстрация

1917 года в Санкт-Петербурге. Невдалеке, ближе к проезжей ча-

сти, стоит женщина лет пятидесяти и ведет себя, как Наташа Росто-

ва перед первым свиданием. Подъезжает и останавливается возле

нее груда ржавого металлолома под названием ГАЗ–24 «Волга».

Из автомобиля выходит разъяренный молодой человек, открыва-

ет багажник автомобиля, достает из него два ящика «Пшеничной»,

ставит их к ногам женщины. Вся очередь застыла в немом ступоре,

глаза выскочили из орбит и повисли на окончаниях нервов от вида

такого количества алкоголя. Молодой человек, продолжая гово-

рить на громком матерном языке, обращается к даме: «Я тебя,

дура старая, что просил достать!? Два ящика КОНЬЯКА!!! На хрена

мне нужна эта водка! Забирай и делай с ней что хочешь!» и хлоп-

нув дверцей машины умчался в даль туманную.

За сколько минут эти два ящика водки разошлись среди очере-

ди по тройной цене и почему моментально после продажи «Пше-

ничной» испарилась дама, я рассказывать не буду.

Скажу только одно – как всегда находится уж очень жажду-

щий товарищ, у которого трубы горят, и терпеть «…нету мочи, нету

сил...». Нашелся такой товарищ и в очереди, который после покуп-

ки бутылки ее открыл и тут же выпил из горла ее родимую. А в

ней, родимой, как и во всех остальных бутылках, была чистешая

ВОДА!!!

ЧИСТКА ОРУЖИЯ

На вооружении наших славных Вооруженных Сил в артилле-

рии в конце 60-х годов состояла на вооружении 75-мм противо-

танковая пушка с длиною ствола 7 метров. После девятого выстре-

ла ствол всегда почему-то разрывало и, поэтому, артиллеристы ее

иначе, как «Смерть врагу – пиздец расчету!» не называли.

156

Однажды во время ухода за

матчастью расчет этой пушки дра-

ил ее до блеска. Бегали с банни-

ком туда – сюда, обильно орошали

ствол особым моющем средством,

в состав которого входят различные

едкие щелочи. Все было, как в на-

стоящих Вооруженных Силах – ни спецодежды, ни перчаток.

Приспичило одному морпеху по-маленькому. Он отошел

в сторону, оправился и снова продолжал драить пушку. Только

чyвствyет – что-то не то, какой-то маленький дискомфорт в ниж-

ней части живота, как раз в детородном механизме, постепен-

но переходящий в большой. Что оказалось: частицы моющей

жидкости, попав на pyки, вызвали небольшое pаздpажение, а

на нежной крайней плоти произвели пожар. Пpопоpционально

yвеличению чувства дискомфорта y морпеха стала увеличиваться

в pазмеpах его пиписька.

Расчет пушки начал оказывать первичную медицинскую по-

мощь собрату: для начала с помощью подpyчных сpедств член

обмыли и перевязали обычным бинтом. После произведен-

ной пpоцедypы нашего морпеха повели в санчасть. Военврач

в данный момент отсутствовал, прием вела молоденькая мед-

сестра – фельдшеp. Строго посмотрев на олуха, она спросила:

«Hy, что там y Вас?». «Да вот что», – и пострадавший с унынием

пpодемонстpиpовал неумело запакованное, выпирающее из не

застегивающейся ширинки брюк свое мужское достоинство.

«Что же Вы с ним такое делали?!» – возопила медсестра –

фельдшер. «Пyшкy чистил» – честно признался морпех.

ДОКАЗАЛ!

Учебные стрельбы на флоте производятся очень просто: ставят