Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 34 страниц)

чинаешь присматриваться...

…Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал,

пока не получил по спине табуреткой...

…Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая,

но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

362

…Мне было как-то неудобно ска-

зать ему, что я от него беременна,

ведь мы были едва знакомы.

…Мне было так грустно и то-

скливо, что Митя сразу же стал

меня утешать как мог. А смог он

всего два раза.

…Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит

через его желудок. А путь к его члену как найти?

…Можно найти массу приятных причин, почему оказыва-

ешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет,

можно написать что-нибудь фломастером на его интимном

месте. То-то жена обрадуется.

…Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у

меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты.

Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

…Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат

да и трахнуть заодно...

…Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки.

То-то было радостных слез и веселья.

…Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячье-

го визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

…Он сказал, что свечи можно вставлять не только в под-

свечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и

приклеил свечку к тарелке.

…Павлику я сказала, что он у меня – второй и что с первым

оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы – этот прием я раз

сорок проверяла...

…Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить

себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла

всякий кошмар!

…Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной

жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не

было, так и нет...

…Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с пар-

нями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя

вести. Все – таки Рома большой.

…Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чув-

ствую во рту его отвратительный вкус...

363

…После свадьбы мне досталась не девственница (как ут-

верждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансе-

ра! А теще весело.

…С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она

мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

…Сделав Павлику минет, я поняла, что, наконец, полюбила...

…Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отби-

валась руками и ногами...

…Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот

гадаю, кто этим воспользовался.

ТАРАКАН

Чувства обитателей суши и флотского народа к тараканам раз-

ительно отличаются. Если гражданские, прежде чем шлепнуть по

таракану тапком или газетой, с отвращением морщатся, то флот-

ские по большей части сначала просят прощенья (извини, кореш!)

и только после этого переходят к смертоубийству. Были когда-то,

еще в советские времена другие методы борьбы с тараканами —

канцелярские. Один такой метод, из которого выросла известная с

советских времен военно-морская байка:

Исход восьмидесятых, расцвет перестройки, начало конца

ядерно – океанского ВМФ. Свежеотремонтированная атомная

подводная лодка стоит у причала северодвинской «Звездочки». На

заказ косяком валят разнообразнейшие комиссии и проверки, в

том числе и из военных политорганов. Комиссары ломают голову:

как бы приплести окончание ремонта к какому-нибудь знамена-

тельному партийно – политическому свершению? В один из дней

на корабль пожаловал политрабочий из политуправления Север-

ного флота. Прошел по отсекам, заглянул в каюты личного состава,

допросил первого попавшегося подводника на предмет знания

свежих цитат о важности перестройки с ускорением, проверил у

офицеров конспекты исторических речей последнего партсъезда.

И вдруг уже перед самым уходом узрел прямо в центральном по-

сту таракана, сытого и непуганого. Что тут началось!

Были вызваны на борт командир и ответственный сдатчик.

Инцидент приобрел политическую окраску: как, на доблестном

корабле флота, страны победившего социализма не искоренены

позорные пережитки, то есть тараканы? Да еще после многолет-

него ремонта? Чем вы все вообще тогда здесь занимаетесь? По-

364

сле разноса последовало строжайшее

указание: насекомых на корабле изло-

вить, уничтожить, стереть в порошок. В

крайнем случае, провести таракано –

воспитательную работу, соответствую-

щую текущему историческому момен-

ту. На прощание политмудак добавил:

через два дня проверю! Подводники и

заводские приуныли. Неизвестно от-

куда выползший несознательный та-

ракан испортил всю обедню. Кстати,

похоже, таракан был на корабле единственным: после покраски в

отсеках насекомых больше не наблюдалось.

И тут расстроенному командиру что-то прошептал на ухо ме-

ханик. Командир махнул рукой: да творите что хотите. И удалился

в свою каюту… Через два дня высокая комиссия из политуправ-

ления флота вновь посетила корабль. Об устранении замечаний

докладывал лично корабельный замполит, накануне подробно

проинструктированный механиком. Зам продемонстрировал ру-

ководству свежайший стенд «Прожектор перестройки» в жилом

отсеке, представил матроса – узбека, который знает наизусть фа-

милии, звания и годы рождения поголовно всех членов политбю-

ро, с гордостью вызвал лейтенанта, который вызубрил все награ-

ды Главкома ВМФ СССР. И под завязку выкатил главную диковинку.

В центральном посту атомохода был установлен деревянный ящи-

чек, напоминавший обыкновенный садовый скворечник. Возло-

женная рядом с ящичком кипа эксплуатационной документации

убивала все сомнения: это не скворечник, а… специальная ловуш-

ка для тараканов. Комиссары из политуправления долго и с уваже-

нием листали прилагаемые к новому оружию документы: такти-

ко – технические данные, протокол государственных испытаний,

боевые характеристики и меры безопасности при эксплуатации.

Была приложена и бумага с гербовой печатью за подписью гене-

рального директора предприятия: мол, данное устройство пере-

дается экипажу заказа безвозмездно и его стоимость не входит в

смету ремонтных работ для заказчика. Замечание по насекомым

было торжественно вычеркнуто проверяющими из всех скрижа-

лей. Сволочь – таракан, слава богу, в это время в центральном по-

сту не показывался. Понял важность момента.

365

Говорят, через некоторое время экипаж ПЛА поставили в при-

мер на высоком совещании в штабе флота… Командир долго пы-

тал механика: как додумался до гениального изобретения, когда

успел бумаги состряпать? А главное – как добыл бумагу от дирек-

тора? Механик только хитро ухмылялся: директор тоже оказался

человеком с юмором, пошел навстречу…

ЗЕЛЕНЫЙ ПИС

Ранняя осень девяностого года. Гласность, перестройка, алкаш

Ельцин, последние потуги СССР сохранить сверхдержавность, пер-

вые упоминания о настырных парнях из экологической организа-

ции «Гринпис». Гринписовский корабль «Rainbow Warrior» проры-

вается к Новой Земле, на наш ядерной полигон.

Типа попротестовать, пошуметь, порисоваться. Советское те-

левидение неустанно вещает о провокации злодеев – ЦРУшников.

Атомная подводная лодка «Андромеда», полгода назад пришед-

шая после модернизации из Северодвинска в заполярную Оле-

нью Губу, третью неделю рассекает Баренцево море на глубине

150 метров, аккурат под этим самым «Rainbow Warrior». Подво-

дникам такое сопровождение осточертело: хулиганы – экологи то

стопорят ход, то резко меняют курс или вообще на месте крутятся.

То есть явно издеваются над преследующей их советской лодкой.

АПЛ – все-таки не мотоцикл, за маленьким суденышком ей следо-

вать трудно, у лодки радиус циркуляции огромный. Флотское на-

чальство, памятуя, с какой легкостью слетели погоны с сухопутных

коллег после прилета на Красную площадь хулигана – малолетки

Руста, процесс сопровождения контролирует трепетно: командир

«Андромеды» замучился на всплытиях сообщать требуемые под-

робности о телодвижениях гринписовцев. Обозленные подво-

дники переводят «Гринпис» как «Зеленый пис», причем второе

слово используют в самых интересных трактовках. В один из дней

старпом заступил на вахту злющий, как морской черт. Командир,

доверяя опытному старпому, уда-

лился в свою каюту. Мрачно взирая

на приборы в центральном посту,

старпом вдруг задумчиво спросил: у

кого на борту электробритва «Харь-

ков» есть? Бритва тут же нашлась у

кого-то из мичманов… Дальше было

366

так: лодка начала классический выход в торпедную атаку, прямо

как на учебном полигоне. На «Rainbow Warrior» видать, народ си-

дел грамотный, распознал пугающий маневр. Кораблик заметал-

ся. Старпом, держа «Харьков», как гранату, решительно зашел в

рубку гидроакустиков. И «слухачи» Гринписа вдруг четко услыша-

ли шум приближающейся со стороны советской подлодки стран-

ной боевой торпеды… Наш акустик, транслируя в мировой океан

«харьковское» жужжание, постарался на славу: «Rainbow Warrior»

резко повернул на курс 270 (то есть точно на запад) и дал самый

полный ход. По-видимому, на кораблике совершенно справедли-

во посчитали, что с русскими шутки плохи. Струхнули, убежали в

сторону Норвегии и больше у нас в тот год не появлялись…

ПРАЗДНИК СЕВЕРА

Середина 80-х. Метельная база советских атомных стратеги-

ческих подводных лодок Оленья Губа на Кольском полуострове.

Уже вянут уши от слов партийных и комсомольских начальников

флотилии «перестройка» и «гласность». Уже появляются талоны

и карточки на все–все–все. Казармы продувают насквозь так на-

зываемые новые веяния. В Оленью губу собирается комиссия из

штаба ВМФ – проверять устройство службы и гарнизонной жиз-

ни. Командование 13-й ДиПЛ решает удивить комиссаров хоть

чем-то, кроме «гикнувшейся» накануне поселковой котельной.

Замкомдива по политчасти собирает всех политрабочих подво-

дных лодок для проведения, как бы сейчас сказали, брейн – штур-

ма. Спасительное решение вызрело в штабе за полночь после при-

нятия внутрь приличной дозы напитка «Ворошиловский» (от слов

ворованное шило, то есть спирт). Надо провести День коренных

народов Севера с сопутствующими гонками на оленьих и собачьих

упряжках, поеданием жареных леммингов и курениям ягеля. Ска-

зано – сделано! Точнее вспомнили флотскую мудрость: «Хороший

командир всегда командует: «Делай, как я!», а дурак – замполит –

«Делай, как я сказал!».

Ушлые политрабочие поутру

срочно доложили о придумке в по-

литуправление Северного флота, в

Североморск. Там инициатива по-

блуждала по умам большого поли-

трабочего начальства, которое тут

367

же присвоило классную идею себе – ведь только что Генсек по

телику выступал насчет дружбы народов. И уже через сутки идея

вернулась в Оленью Губу в виде грозной директивы: всем экипа-

жам дивизии подготовиться и провести День коренных народов

Севера. И чтобы обязательно были гонки на оленях и выступления

национальных коллективов. Для проверки празднества направля-

ется высокая комиссия. Командир дивизии облегченно вздыхает:

значит, за лопнувшую котельную и за общую разморозку поселка

не влетит, раз политрабочие едут всего лишь на День коренных.

Проблем меньше.

Но проблемы все-таки были, правда, отнюдь не «котельного»

рода. Главная: где наловить в сопках столько представителей мест-

ных коренных наций? А оленей где взять на шесть экипажей? А где

арендовать хотя бы шамана с бубном для исполнения «коренных»

культурных плясок? Ну, ни одного ведь в округе!

В штабе слушали – постановили – решили следующее: срочно

прислать на инструктаж всех матросов, уроженцев Узбекистана и

Казахстана – они хоть внешне на коренных, кажется, смахивают.

Роль оленей поручили наиболее физически подготовленным и

идейно сознательным офицеров (дело-то ответственное, матро-

су–мичману не поручишь). В качестве национальной одежды ис-

пользовать вывернутые мехом внутрь «канадки» (это такая подво-

дницкая утепленная кожаная куртка).

Когда дежурный по въездному КПП доложил в штаб по теле-

фону «Едут!», дивизия была полностью готова к «коренному»

дню. Комиссию из штаба флота встретили яркие костры на засне-

женным футбольном поле, песнопения Кола Бельды из динами-

ков, и бившие «копытами» олени, каждый из которых чином не

ниже капитана 3 ранга. «Коренные» северные народы в лице уз-

коглазых узбеков уже держат приподнятыми длинные шесты для

управления упряжкой, готовясь шарахнуть по спинам «животных».

Гражданское население поселка готовится по специальному сиг-

налу возликовать, размахивая плакатами самой разнообразной

тематики: от «Решения съезда – в жизнь!» до «Проезд закрыт» и

«Баня на ремонте».

После краткой речи комдива и его зама – политрабочего дей-

ство стартовало. Каюры от души шарахнули по спинам «оленей»,

раздался залп из нескольких ракетниц, а затем – крики «Ура!».

Упряжки носились по полю резво и весело, гарнизонные дамы

368

улюлюкали, матросы хлопали в ладоши, и вообще стало весело.

Гвоздем празднества было выступление «коренного» северного

узбека матроса Дурданбермендыева, который исполнил на боль-

шом барабане, позаимствованном в оркестре флотилии в Гаджие-

во, что-то вроде шаманской мелодии…

КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ

За несколько минут до начала церковной службы все священ-

ники облачаются в алтаpе и, пользуясь тем, что есть немного вре-

мени, ведyт меж собой беседy. Отец Александр, человек очень

благообразный и с философским складом ума, говорит: «Вы

знаете, судьба всё-таки сyществyет! Вот я

пpочитал в газете, что в Бразилии в одно-

го и того же человека насколько pаз била

молния. В детстве, когда он рыбачил, мол-

ния попала в его yдочкy, прошла чеpез тело

и вышла чеpез ногy. Его парализовало, но

потом он поправился. Когда он повзрослел

и женился, молния попала в его дом, и он

едва успел спастись с семьёй. Дом же сго-

рел. Однажды он пошёл в лес и в дерево,

под которым он находился, попала мол-

ния. Этот человек погиб. В ночь после похоpон над кладбищем

pазpазилась страшная гроза и в могилу этого человека yдаpила

молния!».

Все пpисyтствyющие задумываются над услышанным, делая в

памяти пометки, чтобы использовать услышанное в пpоповедях.

А молодой дьякон глубокомысленно замечает: «Контрольный вы-

стрел!».

БЛИЗНЕЦЫ

После окончания вуза работал в нем, родимом, еще пару лет.

Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязан-

ности входило писать разные речи нашей уважаемой администра-

ции – типа, чтобы они это с выражением говорили на торжествен-

ных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов,

победивших на конференции. Ректор каждого должен был при-

гласить на сцену зала заседаний, чмокнуть в щечку, пожать руку

и вручить Грамоту – сертификат. Сертификаты заполнялись мной

369

строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда

удивился – странное какое имя – Бля!... Думаю, – ну, может, дет-

домовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке – Бля Ива-

нова, так, значит, и надо – не могли же в деканате так ошибиться...

Картина маслом: торжественная атмосфера, ректор всех вы-

зывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти

сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос на-

полнен энергией... и на весь зал: «Поздравляем единственного

победителя юридического факультета... Бля Иванову!!!». Писк со

второго ряда: «Я Юля...».

НЕ УБИЙ…

В одном провинциальном театре игралась героическая музы-

кальная драма – с любовью, смертями и прочей патетикой. За не-

сколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима

объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может.

Голос сел. Всерьез и надолго. Режиссер – в панике: билетов, как на

грех, раскупили много. Является к режиссеру одна молоденькая

артисточка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли,

что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все

отпеть и отыграть, и т. д., и т. п. Режиссеру деваться особо некуда,

он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену.

Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой

прелестный ротик, моментально обнаружилось, что поет юное

создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой муча-

ется. Но не останавливать спектакль, раз начали!

Доходит дело до второго акта. Кульминация драмы: герои-

ня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый па-

тетический момент призывает его: «Убей

меня!»!». И герой должен совершить свое

черное дело. Юное дарование на сцене, как

положено, раскидывает руки и восклицает:

«Убей меня!». Герой бросается на нее с бута-

форским ножом и тут…

Надо полагать, что лицо у артиста и вправ-

ду было зверское – намучился с партнершей

за спектакль! Но, так или иначе, а юная артист-

ка испугалась всерьез. И в последний момент

отскочила в сторону. А стало быть, и не дала

370

себя заколоть – как по роли положено. Оба стоят. Что делать – ни-

кто не знает. В конце концов, артистка решает продолжить с той же

точки. Опять раскидывает руки и кричит: «Убей меня!». Герой – на

нее. А она, с перепугу – опять в сторону! В общем, повторилась

история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил –

таки девицу и, как положено по роли, «убил». В этот момент за

сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул.

Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнув-

шись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке

неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спек-

такля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться

головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай ее, суку, и

убей! Поймай ее, суку, и убей!».

В том же провинциальном театра актер по ходу пьесы должен

броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сце-

ны. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать

нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: «Блядь,

река-то уже замерзла!».

Когда они давали последний спектакль – трезвых среди ар-

тистов не было. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на

сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести

фразу: «Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим по-

любоваться». То есть один из нас должен умереть. И вот артист

произносит: «Я должен был увидеть твой... – а дальше забыл, надо

выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: – Я должен

был увидеть твой... конец!» – и задумчиво спросил: «Иль дать тебе

своим полюбоваться?..».

И мертвые поползли со сцены…

ОХОТА НА ТАРАКАНОВ

Проживая в коммунальной квартире сталинского дома, Вла-

димир испытывал определенный дискомфорт по причине нали-

чия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. При-

чина дискомфорта самая банальная – тараканы. Будучи химиком,

охотником, да к тому же военным, Вова не мог с этим смириться.

Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным непри-

ятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дих-

лофос. Благо это добра в хозяйственных магазинах было предо-

статочно. После нанесения первичного химического удара, ряды

371

рыжего неприятеля покидали свои

уютные места и лезли изо всех ще-

лей, валялись по полу и дрыгали

лапками. Через некоторое время

пол кухни и комнаты был покрыт

полчищами балдеющего рыжего

неприятеля. Дальнейшая тактика

боя велась с применением ваку-

умновсасывающих

механических

средств, в простонародье называемых пылесосом. Недовольные

твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического

помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой

техникой, Вовчик однако не успокоился. Будучи человеком обра-

зованным в области химии, он решил закрепить полученный ре-

зультат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий

раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса.

Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса

образовалась весьма быстро. Если вы когда-нибудь были свидете-

лем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем,

что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены

небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного тара-

канами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно

вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала

гриб верхняя часть пылесоса. Неизвестно, успел ли Вова принять

позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя,

его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами

равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При

этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально про-

трезвели от дихлофоса, и, оценив коварство и изобретательность

противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Ме-

ханический помощник молчал. Как потом выяснилось, замолчал на-

всегда. Безвыходное положение из шести букв, смекнул Вова.

Смекалка его не подвела.

БИЛЕТ

Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе «На сегод-

ня» ЖД вокзала. Как обычно – жуткая жара, очередь, ругань, все

злые и потные, лишнюю минуту простоять – смерть. Тут подбега-

ет взъерошенная женщина и начинает просить: «Пустите, меня

372

в поезд не пускают, мне собачий билет нужен». Очередь – реак-

ции ноль. Она бегает, волнуется: «Ну, мне один собачий билет до

Москвы... Мне собачий билет...». Тут сзади мужик: «Ну, че ты ску-

лишь? Ты гавкни как следует!». Пустили...

БЫТЬ МОЖЕТ

Далёкие 80-е. Стоит в курилке политрабочее тело. Подбегает

матрос с выпученными глазами: «Товарищ капитан 3 ранга, раз-

решите обратиться!». «Ну, обращайся, что там у тебя?» – лениво

выпуская дым, ласково отвечает сей политрабочий. «Товарищ

капитан 3 ранга, скажите, а не Вы капитан 3 ранга Сидоренко?» –

выпаливает на одном дыхании боец. Замполит, поперхнувшись

дымом, выдаёт крылатую фразу: «Да хрен его знает, может и я! В

нашем дурдоме всё может быть!».

ЧЛЕН ПРАВИТЕЛЬСТВА

Шла сдача спектакля М. Шатрова «Шестое июля». Это было

всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непони-

мающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более

непонимающие из райкома партии! Однако на многих это присут-

ствие воздействовало очень отрицательно как на физическом, так

и на психологическом уровне.

У Шатрова в одной из сцен был текст: «…речь пойдет о вашем

племяннике – члене Временного правительства» вот такой текст;

ни больше ни меньше! Пьеса была очень серьезной хотя бы по

составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т. д. И повода для

смеха не было!

И вот актер, которому достался этот текст: «…речь пойдет о ва-

шем племяннике – члене Временного правительства» – вышел на

свою реплику и сказал: «Речь пойдет о вашем члене…». На сцене

все остолбенели... тогда он понял, что сказал не то и решил бы-

стренько поправить положение, и бойко сказал: «Речь пойдет о

члене вашего племянника…». На что главный режиссер, который

находился в конце зала закричал: «Если у тебя найдется еще один

вариант – считай, что ты уже не работаешь!».

ТЕАТРАЛ

Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый

акт, идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит

черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белы-373

ми одеждами и крыльями Ангел. Каждый утверждает: «Она моею

будет!», – бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами лета-

ют маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают

с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым

в полутьме тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса

соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир

рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло

бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн

не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра

длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в теа-

тре полная тишина, никто не играет и не поет.

И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слы-

шат крик бригадира: «Какого хрена ты там смотришь? Пихай его

багром в жопу!!!».

ЕЩЕ РАЗ НЕМНОГО О ЛЮБВИ

Служил в милиции один старлей. Однажды вечером после

трудового дня зашел он в местный бар, где случайно познакомил-

ся с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув,

что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры,

с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история

умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем

дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной

двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,

рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по

пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стоя-

ла зима, снега в тот день намело по уши.

Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней стал при-

ставать местный хмырь – алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепив-

шись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на

опохмел. Бабка, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит:

«Милиция, мать твою, помогите!».

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая

кокардой и матерясь матом, прям

в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте,

стоит рот проветривает. Старлей,

вылезая из снега, быстро врубается

в ситуацию и тут же вбивает бича

374

башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:

«Мать, не сильно долго-то ждала милицию?». В это время муж той

девицы, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у

дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую

балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу

мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыс-

лями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует,

муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые

осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье ока-

зывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда вы-

кручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.

Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком

скрученного тела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пи-

нает по черепу мента. Мент с мыслью: «Блядь! Не проканало, он

просек и все видел» – делает кульбит из положения «стоя раком»

в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую

темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли раз-

мазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думает-

ся, своего обидчика – какого-то фраера в криво напяленной шляпе

и очках, с вылупленными глазами и придурошно – счастливой кри-

вой улыбкой на лице, со словами: «Ах ты падла, защитник х*ев!»

рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости

хуком, в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, по-

верженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, подни-

мает свою расквашенную морду к источнику звука. Так и не успев

понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрос-

лась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не

успевшая офонареть от мобильности милиции, но офонаревшая

от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и па-

дающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, па-

дая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко

обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.

Пропаленная супружница, уделавшись от вида своего разъ-

яренного ботаника, и глядя, как он с криком: «Урою пидара!» вы-

летел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь

раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерич-

но срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сби-

той набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона375

пинком по башке тушит лейтенан-

та. Охринев от этакой невиданной

его прыти она врубается, что муж

сейчас, в эйфории, если продолжит

карательную акцию, раскрутится на

срок и осознавая, что хоть как то его

надо остановить, хватает стоящую

на балконе эмалированную кастрю-

лю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев

всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю

в сторону стоящего внизу мужика, конечно, не успев понять, что

стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобра-

лась в последовательности и мотивах происшедшего.

Бабка и девица молчали, как индейцы в плену у конкистадо-

ров. Девица с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Осталь-

ные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

ЕЖИК В ТУМАНЕ

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом раз-

личимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Московской». Мед-

вежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

«Ежик, – почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой?». В

ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запа-

хов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сто-

рону берега, к рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло

склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молоч-

ного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из

самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печаль-

но сказал: «Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку,

а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...».

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак

сказал другому: «Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше

минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? –

и он указал на Медвежонка – Класс!!!». «Даже лучше ежика, кото-

рый у нас водку ворует!» – согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

376

ЛЮБИМАЯ ТЕЩА

Решил один товарищ подшутить над своей тещей, которая его

запилила почти насмерть. Однажды воспользовавшись тем, что

дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном

столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и за-

мер в таком положении. Скатерть свисала до самого пола, и тела

шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил

кетчупом все вокруг своей дурьей башки. Теща, вернувшись до-

мой увидела следующую картину: на скатерти лужа крови, а в цен-

тре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и

скошенными глазами… Тещенька завизжала с такой силой, что с

потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя

розыгрышей прямо по тыковке зятя.. Зять, правда, не окочурился,

но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,

окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что

купленный трехлитровый баллон с томат – пастой. Конечно же,

банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у товарища

были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась,

добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так

и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.