Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 34 страниц)

гонщики докладывают ход охоты.

Типа: «Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан

обнаружен в секторе 19:23!». и так далее. Наступает кульминаци-

онный момент, охота подходит к концу и один капитан ему кричит

в рацию, окончательно перекалившись: «Товарищ командующий,

на вас бежит товарищ кабан!!!». Не знаю, чем это все кончилось,

но этот капитан потом стал командиром полка. А командующий

был Маргелов.

ПАССАЖИРКА

Несколько лет назад ехал я с товарищем по дороге из Фео-

досии в Керчь. День был вос-

кресный, движение слабень-

кое. Вдруг нашу «копейку» на

огромной скорости обошла

«Ява» и ушла за горизонт. Че-

рез несколько минут навстречу

едет потихоньку мотоциклист,

моргает фарой и машет руками.

Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: «Вы видели, как

я вас обогнал?». «Видели». «А баба у меня сзади сидела?». Отве-

тить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

ТРОЛЛЕЙБУС

Попивали мы спокойно пивко себе в тенечке. Товарищ и го-

ворит: «Хотите посмеяться? Сейчас устрою!». Он уверенно по-

дошел сзади к стоящему на остановке троллейбусу, одел рука-

вицы, торчавшие из-под поручня и быстро потянул за веревку,

которая крепится одним концом к штангам троллейбуса, и тем

самым отключил машину от сети. Затем обратился к стоящему

на остановке гражданскому шпаку: «Мужик, подержи штанги, я

сейчас…». Ну а сам наш друг растворился в толпе. Кто же отка-

жет в помощи, если водитель сам попросил? Тем более, даже

рукавицы свои отдал.

Жертва стояла и держала штанги, несколько отягощенная воз-

ложенной на нее ответственностью. Тем временем настоящий

водитель вышел посмотреть, что же стряслось с троллейбусом…

Смеялись не только мы, а и окружающая нас толпа.

347

ЗАКУСКА

В одном японском порту три наши российских мужика купили

каждый себе по б/у машине и по этому

поводу засели в одной маленькой япон-

ской харчевне. Заказали, как водится, ли-

тровую бутылку местной рисовой водки

и на закусь омаров. Омаров принесли на

большом подносе, сервированном зе-

ленью. Мужики значит, быстренько под

водочку омаров скушали, а водки как раз

еще на один разлив. Выпивают, значит,

омаров больше нет, закусывают зеленью.

Увидев это, японцы начали аплодировать

и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и

отдельно большое блюдо с зеленью. Зелень была синтетическая

из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блю-

до и кроме русских ее еще никто не ел!

КУРИЦА

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и

палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их

прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд

рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скоро-

сти самолета на взлете – посадке. Об испытаниях узнали англича-

не и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.

НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает

особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую

пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и

влипает в заднюю стенку кабины.

Офонаревшие англичане посылают отчет об испытаниях вме-

сте с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с

просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уме-

стился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА

В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под

названием «Не подвела солдатская смекалка». Содержание следу-

ющее: во время боя у железнодорожного разъезда 205-й км рядо-

вой Соколов был окружен тридцатью немецкими солдатами. «Это

348

пиzдец!» – подумал рядовой Соколов. Сол-

датская смекалка его не подвела.

ЗАПАХ

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в

Одесской области. Утреннее построение в

вертолетном полку. Половина офицеров –

в темных очках. Командир полка прошел

вдоль строя испросил: «А что, думаете,

очки и запах отбивают?».

ЕСТЕСТВЕННАЯ НАДОБНОСТЬ

В одной роте служил грузин. Через день ходили в караул. И

нас молодых, как положено, заставляли зубрить устав караульной

службы. Обычно перед заступлением в караул мы строились на

плацу, и дежурный по части проверял, как мы подшиты, одеты и

подготовлены к несению службы. И вот дежурный спрашивает у

грузина, что запрещается часовому. Грузин в ответ вызубренным

текстом: «Пить, курить,спать, ...отправлять естественные надобно-

сти». Дежурный переспрашивает: «Что делать?». Грузин уверен-

но: «Отправлять естественные надобности». Дежурный: «Куда от-

правлять?». Грузин: «Куда начальник караула прикажет...».

ДАМ!

Ребята прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, за-

тарившись пивом – водкой, потянули их к себе в общежитие. Надо

сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова – общежитие

имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную

бабку – вахтёршу.. В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с

балкона спустили коридорную ковровую дорожку – типа, цепляй-

тесь, девки по очереди, будем втягивать

наверх! Первую втянули. Вторую... оста-

лась третья, последняя. А у пацанов силы

уже на исходе и эта оставшаяся подруга

была несколько полновата. Тянут – потя-

нут... До третьего этажа еле – еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерь-

мом, думает лишь бы не бросили, надо

было первой подниматься. А на балконе

напротив несколько старшекурсников от

349

нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них

не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на x...! Все равно не даст

никому!»... «Лифт» предательски затормозил после этих слов... Под-

руга секунд пять повисела и как заорёт: «Дам! Дам! Всем дам!!!».

ИЗ ПИСЕМ СЕКСОЛОГУ

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно ког-

да он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дива-

на подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который,

прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все

дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 не-

дель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизы-

вать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером

его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал

оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я

потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто

большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я

его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до

брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня

с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся

и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались

достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хо-

тел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я

не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы

я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять пре-

зервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бро-

сали с лоджии в прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами.

Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но ис-

полнилось не моё желание, а их».

350

ВОСПИТАНИЕ

Взяли себе котенка. На работу, позвонила жена, и в теле

долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине

корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я

затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точ-

но называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне

оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Моло-

денькая продавщица терпеливо сносила мои «Ну, дайте мне это,

как его...».

Потом, краснея, я решился: «Мне нужен «Противонасрал»...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин».

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

ТРОПА

В г. Владикавказе на территории военного городка находился

стадион, а за ним почта. Солдаты, ходя на почту, поле не обхо-

дили, от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что

только не делали командиры, чтобы отучить солдат от этой при-

вычки пойманных на этой тропинке заставляли ее перекапывать,

бегать в бронежилетах и так далее бесполезно. Был у нас началь-

ником физподготовки майор Муслимов, он как раз и занимался

этой проблемой. Он ставил таблички, что типа не ходить и про-

чие. Таблички выдирались, солдаты шли дальше.

Однажды подойдя к краю поля, увидели табличку «Тропа пи-

доров», после чего все развернулись и пошли в обход. Спустя ме-

сяц тропинка начала зарастать...

СЕМЕРО СМЕЛЫХ

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сде-

лали, как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь

лицом не упали. После окончания тушения командир расчета до-

кладывает главному врачу: «Задача выполнена, возгорание лик-

видировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семе-

рых мы откачали, а двоих не удалось».

После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, за-

икаясь и едва выговаривая слова, говорит: «Как семерых? Ребя-

та, вы же морг тушили...».

351

ПОПИСАЛ

На одну отдаленную точку прислали служить молодого лейте-

нанта. А там народу всего-то было, что десяток

солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый

раз дежурит. Прапорщик пугает: «Мы тут без ору-

жия на улицу не выходим! Тут кругом медведи!

Раз – и тебя нет!». Лейтенанту приспичило пойти

пописать. Оставляет он за себя прапорщика, вы-

ходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик

взял и выключил свет на территории. А солдаты

в окно: «Р–р–р–р, У–у–у–у...». Лейтенанту стало

страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой

ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся.

Солдаты зауважали...

Через минуту врывается мокрый майор: «Сдай оружие, сво-

лочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу

и обссыкает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!».

ДРУЖБА НАРОДОВ

В застойные времена два русских студента и один негр из Уни-

верситета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить.

Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку,

где уже практически закончилось строительство нового общежития

университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были увере-

ны, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать.

Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они

пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий

случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-

нибудь подальше от проходной.

Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули

по одной–второй–третьей и так далее, да так хорошо, что негр

полностью вырубился. Время идти домой, а он спит так, что не

добудишься. Делать нечего, взяли

его дружки за руки да за ноги, до-

тащили кое-как до забора. А через

забор-то как? Подумали немного

и решили, что один перелезет че-

рез забор, а другой ему аккурат-

ненько постарается передать чёр-

352

ного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку

переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним

сторож и говорит: «Ну как же так, мужики, уговаривались же, что

все честно будет, зачем же вы рубероид то со стройки пиzдите?»

ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ 50-х ГОДОВ

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы – нужно

готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите

и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны постро-

иться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого

случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя укра-

сить – например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он

устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради

вас – молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает

газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

И оттуда же, из части «Советов для мужчин»: «После совер-

шения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти

в ванную, но следовать за ней ненужно, дайте ей побыть одной.

Возможно, она захочет поплакать».

БАЛЕТ «ДОН КИХОТ»

История балета «Дон Кихот» на сцене Мариинского театра

распадается на два периода: период «до» и период «после». Пе-

риод «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса

разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и

осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» ха-

рактеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене

пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.

Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками

или артистами? Версии таинственного исчезновения со сцены

коня и осла плодились со скоростью роста грибов, сам фактиче-

ский душераздирающий случай, поделивший историю спектакля

на «до» и «после», произошел в 1980 олимпийском году. До того

дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписы-

вались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь

и осел.

В тот злосчастный день конь заболел. И администрация теа-

тра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из

353

какой-то конно–спортивной сек-

ции. Тоже хорошо вышколенное

животное. Если бы только не одно

но. Зверюга оказалась кобылой.

Это обнаружилось только тогда,

когда уже звучала увертюра. Что-

либо менять было поздно.

В первом же совместном появ-

лении на сцене Дон Кихота и Санчо

Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Из-

дав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После

этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по

своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.

Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возра-

жала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, по-

чуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким

прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав,

что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый

ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном

отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного

молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-

то проорал «Закройте занавес!».

Дирижер механически продолжал размахивать руками, не от-

рывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развер-

нули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену.

Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо умерла, сменив-

шись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. По-

жарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить

распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение

этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра

имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным ревом

дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет

ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетяги-

вание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь

из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший

Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шлан-

ги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки! Ско-

рее! Убью всех на хрен!». Из оркестровой ямы слышен уже даже

354

не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему

буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет

за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущает-

ся, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные

требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и

имеют право все это досмотреть.

На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон

Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после это-

го злосчастного дня – неизвестно, да и не важно. Ираклий Андро-

ников по этому поводу сказал: «Можно посылать соболезнования

цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре!».

СПЕКТАКЛЬ «БЕСПРИДАНИЦА»

«Бесприданница» Островского. По спектаклю Карандышев от-

говаривает текст: «Так не доставайся же ты никому!» и стреляет в

Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то

время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по

специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.

Идет премьера. Карандышев произносит: «Так не доставай-

ся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора за кулисами

осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наво-

дит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев

перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса

стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!». Занавес, спектакль

сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по теа-

тру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!». На следующий

день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего

полета: мат – перемат, все на реквизитора катят, тот оправдыва-

ется: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,

но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же

помочь, там у суфлера пьеса под ру-

кой: шмякнул ей об стол, все оно ка-

кой-никакой выстрел, монтировщик

там доской врезал обо что-нибудь,

осветитель лампочку мог разбить, ну

любой резкий звук, она бы поняла,

что это выстрел и упала бы».

Вечером спектакль, все нор-

мально, доходит до смерти Ларисы,

355

Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит писто-

лет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из раз-

ных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер

лупит пьесой об стол, монтеры – молотками по железу, осветитель

бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на

выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала

крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!».

СОВЕТ ТУРИСТАМ

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся

медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде

маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном от-

пугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли.

Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его

помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из

их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

КУДАБЛЯ!

Однажды оставили мы этим летом своего пса (7 месяцев от

роду) с дедушкой супруги на даче

(весьма бойкого старичка в идеальных

отношениях с зеленым змием). Сами

месяц отдыхали в Крыму у знакомых.

По возвращении домой мы с удивле-

нием отметили некоторую неадекват-

ность пса во всем, что было связано с

элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что

дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный

перечень команд: 1) Нех*й – Фу! 2) Нах*й! – что-то типа «Иди от-

сюда!». 3) Анубля! – рядом. 4) Комнебля! – «Ко мне!». Ко всему

прочему собака теперь откликается также на кличку «Пиздюк»!

БОЛЬНИЧНАЯ ИСТОРИЯ

В глухие и непотребные допеpестpоечные времена, точнее – в

начале 80-х годов в больнице объявился некрофил. Дело подсуд-

ное, гнилое и мрачное. Единственное, до чего дошло следствие,

вместо pаботы употребляющее водку, что некpофил – кто-то из

своих. Решили добpые МВДэшники yстpоить на него засаду, бла-

го привезен был недавно свежий женский тpyп достаточно це-

лый и весьма привлекательный. Послали в засаду в морг двоих

356

омоновцев, здоpовенных, как шкаф, парней. Морг, холодно, тем-

но, усопшие кpyгом. Страшно, аж жуть! Омоновцы беpyт с собой

однy–две–тpи–пять–десять бyтылок водки, по потребностям двух

здоровенных, как шкаф, парней. Сидят, понятное дело, эти однy–

две–тpи–пять–десять бyтылок водки нетоpопливо и потpебляют,

начиная потихонькy забывать, за каким pожном вообще сюда

пpипеpлись. Вдруг загоpается свет, входит какой-то мyжик и на-

чинает пpистpаиваться к этой самой подруге, котоpая на гpyдь

«Жигyли» пpиняла. Что делают наши бpавые омоновцы? Они вспо-

минают зачем сюда пpипеpлись, и в их совеpшенно никаких после

одной–двyх–тpех–пяти–десяти бyтылок водки мозгах пpоявляется

свежая мысль – надо бpать! Уpа! Стаpший встает на нетвеpдых

ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на

весь автоматный магазин, очеpедь. Гpохот, дым, стекла летят,

штyкатypка, гильзы и хpиплое «Ма–а–а–ать!» кpyтого омоновца

дают такой эффект, что мyжик пpямо на тpyпе кончается.

А, пpибежавшемy на звyки пpедставления начальствy своемy

и больничномy, омоновец в стpашной амбиции заявляет: «Вы по-

смотрите, чем тут у вас покойники занимаются!».

БОЛЬНИЧНАЯ ИСТОРИЯ – 2

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: «Моя

жена сейчас родит в такси!».

Дежурный доктор, хватает свой чемоданчик, выбегает на ули-

цу, распахивает дверь стоящего у

порога такси, задирает женщине,

сидящей там, юбку, и начинает бы-

стро стаскивать с нее трусы, чтобы

проверить диаметр раскрыва матки.

Женщина отчаянно сопротивляется

и матерится. Немного ошарашен-

ный ее поведением, доктор отсту-

пает, и вдруг замечает, что она не

беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

ЛЮБОВЬ

Дело было 19-ом веке, в железнодорожном люкс – вагоне.

По только что построенной железной дороге ехал молодой граф.

Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая

женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась 357

ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал

на стоп – кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через десять он снова путешествовал по этой дороге и, ког-

да поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп – кран, про-

водник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем,

мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После

долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то

дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобно-

стям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь

какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают

трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

ЭКЗАМЕН

Экзамен по физике. Преподаватель злой, но большой люби-

тель принять на грудь. Поэтому нужно ему подсунуть стакан. Но

как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную

голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит

графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпра-

шивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и нали-

вается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут

преподавателя. Приходит преподаватель, запускает первую часть

студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает,

воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих

студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом за-

мыкает в голове и отключаются все остатки соображения. «Пошел

к заведующему кафедрой жаловаться» – пронеслась мысль во

всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и на-

ливается вода из-под крана.

Через пять минут входит довольный преподаватель, в руках у

него тарелка, на которой любовно порезана закусочка – огурчик,

колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в ко-

тором, как он думает, все еще водка. Смотрит на охреневших сту-

дентов. Это, я вам скажу, был взгляд. Мы от такого взгляда пове-

сились бы от зависти на ближайшем кипарисе. Экзамен начался!

ЭКЗАМЕН – 2

У одного преподавателя была привычка на чертежах студентов

ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись «Перечертить!».

Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды пре-

358

подаватель купил себе автомобиль, новенький, красивенький.

Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись

«Перекрасить!».

ЭКЗАМЕН – 3

Идет очередная сдача экзамена по начертательной геометрии

для самых «одаренных» студентов. За од-

ной из парт, склонившись над чертежом,

сидит девушка с признаками мучительного

поиска мысли в своей очаровательной го-

ловке. Но поиск этот явно не дает никаких

положительных результатов, да и, похоже,

вообще бесполезен.

Преподавателю видимо надоели эти

довольно жалкие потуги девичьей мысли и

он говорит ей следующее: «Ну все, я задаю

тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно – став-

лю тебе 3, если нет-то катись отсюда. С чего начинается построе-

ние плоскости на чертеже?». Девушка, безуспешно промучившись

с минуту, говорит: «Я не знаю...». Но преподавателя, видимо, со-

всем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким

редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей

подсказать: «С оси».

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мыс-

ли и очень–очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фра-

зы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную

реплику: «Че, прям здесь сосать?!». Аудитория взрывается хохотом

и медленно начинает сползать под парты. Преподаватель красный

от ярости орет на нее:

«Дура! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинает-

ся построение плоскости! Пошла вон!!!».

ТЕАТР

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy»

Остpовского. Как многие, навеpное, помнят, там есть сцена

самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения

обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а ис-

кали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не

дают, никого нет и так далее. В одном месте им пpедложили батyт.

Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy.

359

И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается

в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз. .

Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в

тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:

«Да... Hе пpинимает матyшка – Волга...». Актеpы, коpчась, падают,

актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес…

СЛУЖБА ВОЕННАЯ

Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о

тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду

свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем по-

зволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или

закона – в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе

кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя

тесные встречи со всеми твоими

друзьями – но ты простишь меня,

милый, правда? – ведь все-таки

мой выбор остановился на тебе.

Наверное, это потому что ты не

такой, как все – ты единственный,

кто еще не знал меня близко.

Алешенька, я хочу сделать

твои годы молодости незабыва-

емыми. Может быть, это во мне

звучит весна, – как знать, это действительно похоже на призыв

весны.

Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – за-

йти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится

надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

ОТЕЧЕСКАЯ ЗАБОТА

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против вос-

стания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты –

«Спартак – тайный ставленник Карфагена!», «Карфаген – руки

прочь от Рима», «Мы твои верные рабы – Рим», «Патриции и всад-

ники – наши мудрые вожди», «Да здравствует рабовладельческий

строй – самый передовой и правильный». На митинге в Колизее

было составлено заявление с протестом, против участившихся

360

антиконституционных восстаний рабов. «Мы требуем, чтобы все

конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в

правовом поле, в суде патрициев».

После этого толпа рабов, скандируя «Да здравствует великий

Рим!», под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь

и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких за-

конопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все ра-

бам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобо-

вой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов

плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость

вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс

римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и

римскому Сенату за отеческую заботу.

ПЕНИС

В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке стyденты.

Hо посколькy филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то

и бpигады фоpмиpовали следующим обpазом: 9–10 девиц и один

паpень – коpзины там оттаскивать, мешки и пpочее. Был там один

паpень, большой пpикольщик. И как-то yтpом он, после особливо

бypной ночи, пpосто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из

гpyппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не бyдили. Hо

тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных: «Ты, – стала кpичать

тетка, – тyт pазвалился, как тебе не стыдно, девyшки коpячатся вон,

а ты тyт дpыхнешь...». А паpень ей так флегматично: «Да пошла ты

на х*й!»! Тyт yж тетка вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать ста-

ла: «Такой – сякой, комсомолец поди! стyдент гpебанный! А вот я

все вашемy начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy! Как твоя

фамили!?». А паpень спокойно так ей отве-

чает: «Пенис!». Пенис, говоpит, моя фами-

лия, иди, pассказывай!

Женщина пpостая, попеpлась в штаб

ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж

ними пpоисходит следyющий диалог: жен-

щина (кpиком): «Ты, комиссаp! Сидишь тyт,

бyмажки пишешь! А вот Пенис-то y тебя не

pаботает!». Комиссар (yдивленно): «Почемy

это y меня пенис не pаботает?». Женщи-

на : «Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк

361

коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!». Комиссар:

«А откyда вы знаете?». Женщина: «Да я вижy, своими глазами

вижy! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат

напишy!». Комиссар: «Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь.». Жен-

щина: «Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или

там в стенгазете наpисyйте! А то я емy головy отоpвy».

ФРАЗЫ ИЗ РАЗГОВОРОВ

…В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня

в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся.

Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь

песни...

…В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он

застал меня со своей женой.

…Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол,

водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и

баб хочется все меньше...

…Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не за-

берут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой свя-

щенный долг...

…Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут откры-

ли рецепт, оказывается, лучшая косметика – это сперма! Жал-

ко только, что у моего парня тюбик маловат...

…За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттяну-

лись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех

не выпустили.

…За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

…И тут я случайно узнала, что муж встречается с прости-

туткой, моей коллегой по работе.

…К презервативам я отношусь положительно, особенно по-

сле шестого аборта.

…Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но,

когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

…Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу на-