Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 34 страниц)

обнаружили. Так появились прапорщики.

ОХОТА

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята

захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частно-

сти они решили поохотится на местных уточек. Вы когда–нибудь

видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят?

Eсли хотите посмотреть – зайдите как-нибудь в магазин оружия и

попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... Но это была пре-

людия, а теперь людия. Ранне утро, над красивым маленьким

озером в центре Германии всходит солнце. Погода просто благо-

дать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь

своими утячьими делами. Вдруг на берег озера выскакивает наш

советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней по-

пойки, и дает автоматную очередь из АКМ в небо. Утки надсадно

крякая, поднимаются в воздух,

но... вы когда–нибудь обламыва-

лись сильно – сильно? Ну, так вот,

утки обломились намного силь-

нее. Они бы, наверное, улетели,

если бы не выстрел из противо-

танковой пушки, заряженной

18 кг дроби...

ПЛАВАНИЕ НА ВЫНОСЛИВОСТЬ

Только что отремонтированный вертолет решено опробовать

в полете. Пролетав час над морем, пилотам вздумалось искупать-

ся. Смекалка наших асов не подвела, и вертолет был опущен до

254

высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно по-

ставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до тру-

сов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались

нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую

на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью

моря... Дальнейшее напоминало чудеса акробатики.

Нетрудно себе представить, что выпрыгнуть из воды, а уж тем

более на высоту полтора метра представлялось практически не-

возможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине

закончилось горючее, и она благополучно рухнула в воду. Всплыл

только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов.

Прибывшая через некоторое время спасательная команда

еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в

одних трусах.

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

Эта история произошла в морской пехоте, в батальоне ра-

диотехнических войск ПВО, где служил мой школьный товарищ.

Радиотехнические войска всегда размещались основательно –

большая часть сидела в подземных КП, а операторы радиолокаци-

онных станций на позиции в кунгах (вагончики, как у строителей) с

аппаратурой. Командир этого батальона всячески придерживался

уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет

брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, а носить их

приходилось, так как у комбата был еще один хреновый прикол –

для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасыва-

лась «синеглазка» – хлорпикриновая (или с еще какой-то гадо-

стью) шашка, обычно используемая для проверки тех же самых

противогазов. У кого был противогаз – тот мог считать, что он легко

отделался, у кого не было – тот рыдал и плакал. Весна, тепло, птич-

ки щебечут. Комбат идет по позиции с подлейшим выражением

лица, поигрывая «синеглазкой». Заметив открытую дверь кунга,

и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился

удобный случай проверить экипировку своих бойцов. Зажженная

шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно

подпирается грузным комбатовским телом. Из-за двери слышен

мат – перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. До-

ждавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и

на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпучен-

255

ными шарами и хватающими воздух

ртами: капитан–начальник радиоло-

кационной станции, майор–началь-

ник штаба полка и проверяющий

подполковник из штаба дивизии,

которые приехали с внезапной про-

веркой. А бойцы были, как обычно –

в противогазах.

Командиру батальона в звании «майор» было сказано много

ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А

противогазы свои бойцы никому не отдали – все-таки индивиду-

альное средство защиты…

«ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА…»

Во время войны служил на аэродроме в Килп-Ярве техник–

авиатор, который занимался обслуживанием самолетов. От него

эту историю я и слышал:

В этом полку на самолетах были установлены пушки, для

охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, не-

много разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и

употреблялся по прямому назначению. Командование этот факт,

естественно, не радовал, и был издан приказ после полета спирт

сливать в песок. А для того, чтобы это варварское распоряжение

было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа

непьющих замполитов.

И вот, что получилось: приземляется самолет, к нему спешит

бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, за-

ветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяю-

щий замполит уходит удовлетворенный. Раскапывается песок, от-

туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет

по прямому назначению.

ПЕРЕВОДЧИК

Однажды в Военном институте иностранных языков раздался

звонок Министерства обороны: «Нужен переводчик с ангольским

языком! Машина выехала!». Дежурный по ВИИЯ подумал: «Что,

они не знают, что в Анголе язык португальский?». Позвонил он на

факультет, а все слушатели с португальским ушли в увольнение.

Приказ из МО выполнять необходимо и дежурная служба отлав-

256

ливает слушателя с испанским языком, и говорят ему: «Поедешь

в Министерство Обороны, португальский и испанский языки по-

хожи, переведешь как–нибудь!».

Приехал он в МО, ему приказ: «Будешь фильм переводить!».

Провели в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит

на всякий случай. Смотрит переводчик – в зале генералы и марша-

лы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот

слушатель подполковнику говорит: «Товарищ подполковник! Так

это же не ангольский язык! Это монгольский!». А тот ему: «Ты пе-

реводчик? Вот и переводи!». Делать нечего, смотрит он на экран.

А там двое монголов посреди степи съехались на конях, и говорят

друг с другом о чем-то. Он и переводит: «Привет!» – «Привет». –

«Как дела?». – «Ничего». – «Урожай собрали?». – «Да, спасибо».

В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает дру-

гому голову. Переводчик говорит: «Вот так в Монголии начиналась

коллективизация!». Затем там сцены из средневековой жизни

пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм гене-

ралам и маршалам понравился!

ВНЕШНИЙ ВИД

В одном из военных училищ, расположенном в самом центре

города, каждый понедельник по утрам производился обязатель-

ный разбор полетов, включающий в себя некоторые презабавные

элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП

и слушал бесплатные выступления начальника училища, облаго-

роженного генеральскими лампасами, но отнюдь не интеллек-

том. После таких понедельников по городу начинали ходить его

гениальнейшие фразы, типа: «Что вы меня, как марионетку, то за

правое яйцо дернете, то за левое...» или «...подход вашей роты,

майор, напоминает налет армян на водокачку...».

Однажды в понедельник генерал, как и положено по понедель-

никам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характери-

зующемся меткой фразой «прибыл

из страны Бодун». Причем, то бо-

дунище, с которого он прибыл, был

огромен и необъятен. Цвет портре-

та лица у него лишь слабо отличался

от цвета его черной военно – мор-

ской шинели и периодически (как у

257

хамелеона) видоизменялся на трупно – зеленый. Даже на первый

взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится вну-

три на честном слове, причем это слово – насквозь лживое и про-

дажное. Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понима-

ли, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной

ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь офице-

ра, сможет найти наш горячо отец любимый и родной?

И генерал преподал нам урок, как надо выходить из самых

критических ситуаций... Для начала он велел подтащить к нему по-

ближе стационарную урну. Удивления это не вызвало, назначение

урны было понятно всем. Потом начальник училища на негнущих-

ся ногах и с остекленевшим взором на синюшном лице прошел

вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь к

курсантам. А затем и произнес, сверхгениальнейшую фразу: «То-

варищи курсанты! Ну, у вас и внешний вид, аж блевать хочется!!!»,

после чего с чувством выполненного долга разгрузился в урну, на-

полнив ее почти до краев.

ЛАКОНИЧНОСТЬ

На военной кафедре одного из гражданских ВУЗов произошла

следующая история:

После доклада дежурного между полковником с неизменным

злобным видом и классом (по–военному взводом) происходит

следующий диалог: «Товарищи студенты! Когда вы стоите перед

старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах.». Друж-

ное ржание... «И не на заднице...». Хохот... – «А между ними!!!».

Колики... «Да не между яйцами!». Агония... – «И не между задни-

цей! А между яйцами и задницей!!!».

ПРЫЖОК БЕЗ ПАРАШЮТА

В одной из воинских частей Воздушно Десантных Войск в

конце шестидесятых годов только начали отрабатывать прием

«прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем,

у кого есть парашют». Это делалась с целью спасения в воздухе

десантника, чей парашют не раскрылся. Идея в том, что если де-

сантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо

обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего

парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает

свой парашют.

258

Маршал Гречко должен был присутство-

вать и наблюдать за отработкой десантни-

ков. Но никто не хотел прыгать без парашю-

та, ибо слова «десантник» и «гребнутый»

все же не являются синонимами, как бы ни

злопыхала американская разведка.

Командование решило пойти на следу-

ющий трюк. На аэродроме собрали челове-

ка – квазиробота, исключительно из сталь-

ных труб. На эти слова обратите внимание:

на военном аэродроме и из подручных ма-

териалов. Надели на него форму десантника, в день парада под-

няли эту стальную чурку на высоту двух тысяч метров и бросили с

самолета.

Весил стальной брат десантника килограмм триста, не мень-

ше, и летел вниз так быстро, что никто не успевает его поймать.

Падает этот товарищ прямиком на аэродром, в какой-то там

ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть–чуть

не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ру-

гается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара,

хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: «Ну нахрен эти ВДВ!

Увольняюсь сию же секунду!».

Теперь представьте картину со стороны. Летит человек без па-

рашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь

парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к такой-то матери!

Маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего

без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже

наградил медалью «За отвагу».А то, что он ругался после такого

прыжка – ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

ПРЫЖОК БЕЗ ПАРАШЮТА – 2

Аэродром. Техник Петрович отнес последние парашюты в ста-

ренький ИЛ и решил перекурить. На аэродроме был старенький

сарайчик 2х2, где Петрович и уединился, мечтательно вздохнул,

вытер руки об свой желтый комбинезон, налил портвейна и стал

резать помидоры.

А в это время проходили выступления парашютистов, и у них

был номер – спасение в воздухе: из самолета выбрасывалось чу-

чело в комбинезоне, за ним прыгал парашютист, догонял его и они

259

вместе приземлялись на одном пара-

шюте. Зрители были, конечно, не в

курсе, что это всего лишь чучело, а не

живой человек. И вот из самолета вы-

кидывают чучело, затем выпрыгивает

парашютист и браво догоняет чучело,

но тут порывом ветра их разносит в

стороны. Ну, парашютист, не будь дураком, сделал ручкой чучелу

и раскрыл парашют – зрители в шоке, а чучело падает прямиком в

сарайчик Петровича.

Скорая, а за ней и толпа зрителей устремляются к разрушен-

ному сарайчику, уже не надеясь никого спасти. И тут доски раз-

двигаются, показывается Петрович весь в портвейне и помидорах,

машет кулаком самолету и кричит: «Я с вами больше работать не

буду!...».

ТО ЛИ РЫБАЛКА, ТО ЛИ ОХОТА

Дело было весной в самый разлив. Два рыбака ставили сети.

Гребут потихоньку по речке, смотрят – выходит лось. Заходит в

речку и спокойно, не обращая на них внимания, плывет на тот бе-

рег, рядом с ихней лодкой. Ну, мужики такую наглость вытерпеть,

конечно, не могли. Тот, что потрезвее берет конец цепи от лодки и

закидывает его лосю прямо на рога!

Какая к черту рыба, когда тут целый лось! Все трое плывут,

балдеют! Лось вышел на берег... и пошел дальше! А два чудака на

букву «М» в лодке за ним, гребут веслами! Так и гребли через все

поле, пока лодка не застряла между двух берез. Говорят, эта лодка

до сих пор там торчит. Мораль. Лучше синица в руках, чем дятел

в жопе!

БАЙКИ С УЧАСТИЕМ НАШИХ ВОЖДЕЙ

С И.В. Сталиным

В послевоенные годы, когда началось се-

рийное строительство легких крейсеров проекта

68-бис, при сварке бортовой брони появились

трещины. Дело приняло серьезный оборот и во-

прос обсуждался на совещании у И.В. Сталина.

Известно, чем часто заканчивались подобные со-

брания. На это раз случилось чудо.

260

В конце доклада директора ЦНИИ–45 контр–адмирала В.И. Пер-

шина Сталин вдруг спросил:

«Товарищ Першин! Кто же все-таки виновать в случившемся?».

В.И. Першин нашелся и ответил: «Виновато наше общее незнание,

товарищ Сталин!». На это последовало заключение вождя: «Ну

ладно, за нэзнание мы нэ судым! Идыте и исправляйте!».

***

После Великой Отечественной войны на совещании у И.В. Ста-

лина обсуждался вопрос о целесообразности строительства эс-

минцев проекта 30К, созданного еще перед войной. Некоторые

специалисты считали строительство кораблей этого проекта не-

целесообразным по соображениям морального устаревания. На

совещании Сталин задал вопрос: «Вы признаетэ, что корабль про-

екта 30К лучше, чем проекта 7У?». Получив утвердительный ответ,

вождь вынес следующее заключение: «Вот и стройтэ пока 30К, а

одновременно разрабатывайте новый, более совершенный про-

ект 30-бис». Для большей убедительности Сталин добавил: «Вот,

Шахурин (министр авиационной промышленности) сговорился с

кэм-то нэ строыть рэактивные самолеты, и мы отстали в этом во-

просэ, а тэперь он – в тюрьме!».

***

До Второй мировой войны морская мощь государства и во

многом уровень его научно–технического и экономического потен-

циала оценивались по возможности строить тяжелые артиллерий-

ские корабли, и прежде всего линкоры. Когда до войны Сталину

докладывали о дороговизне создания линкоров типа «Советский

Союз», он ответил: «По копеечке соберем – и построим!». Одна-

ко вождю так и не удалось осуществить свою мечту – построить

хотя бы один советский линейный корабль или тяжелый крейсер.

На одном из совещаний Сталин недовольно обратил внимание

сидевшего рядом с ним адмирала Н.Г. Кузнецова, что некий при-

сутствующий на совещании адмирал на его руководящие указания

практически не реагирует – не враг ли, мол? Адмирал Кузнецов,

человек храбрый и самостоятельный, не испугался объяснить луч-

шему другу физкультурников, что адмирал толковый, заслужен-

ный и расхождений с генеральной линией не имеет – просто воен-

ная специальность такая, морской артиллерист, а как не оглохнуть,

сидя в стальной коробке, в которой еще и двенадцатидюймовые

пушки бухают? Сталин, видимо, был в хорошем настроении, и так

261

же, как и спросил, вполголоса, сказал: «Да, зря я такого заслужен-

ного человека обидел. Да и наград у него маловато, а Вы говорите,

что хорошо служит... Может, ему орден дать?».

На другом конце стола адмирал вскочил и заорал на всю ком-

нату: «Служу Советскому Союзу!». Такая уж особенность слуха у

военных моряков. Да разве только у моряков?

***

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что на-

звание новой машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин за-

дал вопрос: «Ну, и почем у нас будет «Родина»?». Название тут же

сменили на «Победу».

***

Похожая история была и с одной медалью. Решили в годы во-

йны учредить медаль для отличившихся в бою солдат. И название

придумали – «За мужество». Сталин, узнав об этом, задал только

один вопрос: «Женщин тоже этой медалью будут награждать?».

До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда сообрази-

ли – тут же сменили название на «За отвагу».

***

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что

от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, кор-

респондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, ре-

шил получить информацию из самого достоверного источника. Он

отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором

просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.

Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый госу-

дарь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прес-

сы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот

свет. Так как к сообщениям иностранной

прессы нельзя не относиться с доверием,

если вы не хотите быть вычеркнутым из

списка цивилизованных людей, то прошу

верить этим сообщениям и не нарушать

моего покоя в тишине потустороннего

мира. 26 октября 1936. С уважением И.

Сталин».

***

Адмирал И. Исаков с 1938 года был заме-

стителем наркома Военно-Морского флота.

262

Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мне-

ние назначить его начальником Главного Морского штаба, в том

году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «То-

варищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недо-

статок: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток,

о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал во-

прос. «Да», – подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник

штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не

страшно», – заключил Сталин.

***

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: – По-

чему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не нахо-

дится на территории Армении? Сталин ответил: – На гербе Турции

изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории

Турции.

***

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбю-

ро, он спросил: – Как я должен докладывать: коротко или подроб-

но? – Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент

три минуты, – ответил Сталин.

***

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Ста-

лин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение:

«Затопить». Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

С Н.С. Хрущевым

После создания первых отечественных подводных лодок – ра-

кетоносцев, вооруженных сначала двумя, а затем тремя баллисти-

ческими ракетами, было решено построить атомную подводную

лодку с увеличенным боекомплектом бо-

лее мощных ракет. По соображениям обе-

спечения поперечной остойчивости разме-

стить ракеты в стационарных вертикально

расположенных шахтах не представлялось

возможным. Конструкторы вначале перд-

ложили поворотные блоки ракетных шахт.

В обычном состоянии шахты находились в

горизонтальном положении, а перед стар-

том поворотом соответствующего блока

263

приводились в вертикальное положение. Решение это было со-

вершенно уродливым с конструктивной очки зрения.

Проект подводной лодки повезли показывать Н.С. Хрущеву в

Пицунду, где он в это время отдыхал. Выслушав все сомнения кон-

структоров корабля и их жалобы на слишком большие массогаба-

ритные характеристики ракет, Хрущев предложил не использовать

поворотные блоки ракетных шахт, а поворачивать в вертикальное

положение (ставить на «попа») всю подводную лодку (!!!), имея

на ней горизонтально расположенные ракетные шахты. Возразить

этой «фантастической» идее никто не осмелился. Конструкторы,

возвратившись в Ленинград, начали «ставить» подводную лодку

на «попа».

Трудно сказать, чем бы все закончилось, если бы Хрущева не

сместили с его постов. Но создание отечественного первого шест-

надцати ракетного атомного подводного ракетоносца задержалось.

С С.М. Буденным

Первой женой артиста Михаила Держави-

на была дочь Буденного. Собрались однажды

юмористы дома у Державина: Александр Шир-

виндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анато-

лий Папанов и другие старики. Выпили, конеч-

но, куда ж без этого. И начали травить всякие

истории и анекдоты. И кто-то рассказал анек-

дот про Василия Чапаева, которые тогда были

весьма популярными. А на вечеринке присут-

ствовал маршал Буденный. И все как-то сразу

замолчали, и думают: как старик отреагирует? Они же оба герои

гражданской войны!

Семен Михайлович встал и сказал: «Вот говорил же я ему:

учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди смеяться бу-

дут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...».

С Л.И. Брежневым

В ноябре 1982 года умер Л.И. Брежнев. В соответствии с проле-

тарскими традициями проводить в последний путь покойного Гене-

рального секретаря самой коммунистической в мире партии надо

было заводским, рабочим гудком. Поэтому на все предприятия, в

том числе и на ГЭС–1 г. Москвы поступила команда: «Проводить,

как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!». И все это срочно. А

264

где взять этот гудок? Из гудков к тому

времени только газета «Гудок» осталась.

Работники ГЭС–1 помчались куда-то в

Коломну и там, на кладбище паровозов

из какого-то ветерана железнодорожных

путей был вырезан паровозный гудок.

Привезли в Москву, и хотя гудок был рас-

считан на пар с давлением 13 атмосфер,

его срочно приварили к паропроводу

22 ата. Ну, некогда же. День похорон-то

уже назначен.

И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильи-

чем. По команде открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вер-

нее услышали, в чем заключается разница между 13 и 22 атмосфе-

рами. Заревело так, что Леонид Ильич услышал.

Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, пове-

сили табличку «Не открывать – работают люди» и забыли. Насту-

пило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И

вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на

ГЭС–1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный

паропровод. Посылают молодого обходчика. Он пришел на место,

снял табличку «Не открывать – рабо-

тают люди», открыл задвижку и… Так

с Леонидом Ильичём попрощались

повторно. Причём прощание в этот

раз было более длительным, так как

долго бегали, не могли понять, отку-

да ревёт, что и почему. Напротив, в

гостинице «Россия», люди подумали,

что война началась…

ЛАМПОЧКА

Во времена Советского Союза основная рабочая обстановка

Одесского Государственного университета по обмену научными

идеями и все споры происходили в номерах гостиниц или ком-

натах общежитий после пленарных и секционных докладов под

вкусную закуску.

Однажды в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво

стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под

265

копчёную скумбрию, помидорчики,

зелень и восьмую бутылку «Алиготе»

весело и непринуждённо обсужда-

ли один из аспектов динамики аэро-

дисперсных систем. Случайно или

от напряженной работы перегорает

единственная в туалете лампочка.

Вызванный дежурный по гостинице

мастер – универсал электрик – сантех-

ник устранил неисправность, выпил

стаканчик поднесённого «уважения»,

забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из

прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора

перешла в другое русло.

«А вы знаете, – сказал москвич, старший научный сотрудник

Физико – химического института им. Л.Я. Карпова, – что если лам-

почку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?».

Оба его соседа в один голос: «Быть такого не может, раз входит,

то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!». И

в качестве подтверждения такому простому аргументу предста-

витель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска

идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот.

Однако вынуть её, к сожалению не может. Говорят, что действи-

тельно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто

знает… Через некоторое время потерпевшего охватывает паника,

один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересован-

ные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмо-

пункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа

ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и

разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище и

была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо

с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то

невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо

рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к

нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за че-

люстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка выни-

мается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и

должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через

266

30–40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше заку-

сывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно.

Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой

в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и от-

дает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов,

представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Во-

ейкова задумчиво: «М–да, тем не менее, такого не должно быть,

это чистой воды психология!». И засовывает держащую за цоколь

лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси,

едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу,

узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих

себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист

уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на

заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что

с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не

верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверя-

ет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии,

опять едет в травмопункт. Сестру даже не пытаются откачать, ноч-

ное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.

Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и

разбивает лампочку со словами: «А то я всю ночь из вас эту па-

кость доставать буду!».

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пере-

сидеть у них в номере, пока не закончится спазм – ездить в таком

состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Под-

ходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелев-

ший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое

время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По про-

торенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приез-

жают в травмопункт. Медсестра со своего места не поднимается,

голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны

приглушенные всхлипывания.

Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает

хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

КРИТЕРИЙ

На одном из совещаний с участием Главкома ВВС решили

установить критерий для различия самолетов и экранопланов по

267

внешним признакам полета. После некоторых раздумий Главком

ВВС предлодложил: «Пусто то, что летает выше телеграфного стол-

ба, будет самолетом, а то, что ниже – экранопланом!».

ЛЕТНЫЕ ИСТОРИИ

Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Фло-

та из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных

различных мастей. Только взлетели, вышла стюардесса, и хоро-

шо поставленным голосом произнесла

заученное «Вас приветствует и так да-

лее…». После слов «Счастливого поле-

та» стюардесса с грохотом швырнула в

угол пустое ведро и, уже изменившимся

голосом, рявкнула: «Блевать сюда».

На обратном пути, но уже на борту военно–транспортного са-

молета оказалась целая команда довольно ответственных граж-

данских лиц. Все ничего, летят себе, летят... Вдруг откуда-то из

носовой части выходят два военных лётчика с канистрой спирта,

кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю дня рождения

командира мы решили устроить небольшой праздничный кон-

церт». Публика довольна – летуны всем наливают, играет гармош-

ка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья

к теплой компании присоединяется и виновник торжества, прини-

мает поздравления и все такое.

И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица

потихоньку начинает доходить: «А кто за штурвалом-то остался?!».

ШУТКА АВИАТОРОВ

Однажды пилоты грузового самолета совершали обычный

рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования

ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближай-

шем аэродроме. Машину отогнали на дальнюю стоянку, где под

вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бор-

тмеханик все храпит.

Бортмеханика будят и тревожным голосом ему говорят: «Вста-

вай, нештатная ситуация, двигатель отказал, падаем!» – при этом

один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается на-

деть парашют. Спросонья или из-за испуга, бортмеханик с остер-

венелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего

268

коллеги его парашют. Тот сразу отда-

вать не захотел, поэтому мощнейший

удар в челюсть отправил его в нока-

ут. Герой – бортмеханик в считанные

секунды, покрывая все рекорды по

надеванию парашюта, напялил спаса-

тельное средство, рванул дверь и животом вперед выпрыгнул... на

бетонную полосу аэродрома.

Итог: оба оказались в госпитале: один с переломанной че-

люстью, другой – ребрами. Правда, в этот экипаж после лечения

вернулся только шутник. А «парашютист», показавший себя в «не-

штатной ситуации» с неприглядной стороны, был переведен в

другое место службы..

ГУМАННЫЙ ВЫСТРЕЛ

В один из выходных дней поехали мы осенью на утиную охо-

ту, на «Вшивое озеро» в районе Сайда – губы.. Водки как всегда

оказалось больше, чем патронов. Пока пили водку, утки улетели.

От скуки начали постреливать по бутылкам. Думаю, чем взбодрить

друзей? Затеял такую шутку: дал Володе, штурману, холостой па-

трон, оформленный под «дробь № 1 – крупная», и предложил ему

пари на ящик водки. Говорю: «Ты и стрелять – то не умеешь, в ко-

рову не попадёшь. Спорим – я отойду на 20 шагов, сниму брюки,

чтобы не попортить, и встану в позу. Знаю: ты один черт промах-

нёшься! Держи патрон, мазила!». И пошёл отсчитывать оговорен-

ные шаги.

Сердобольный штурман пожалел друга. Перед выстрелом

он резонно счёл «дробь №-1 – крупная» антигуманной и решил:

«Нет, я лучше бекасинчиком стрельну». Словом, заменил патрон

на другой, с более мелкой начинкой. Взвёл курок, пальнул в сторо-

ну задницы подсмеивающегося втихомолку товарища. «Хорошо,

что я, действительно, снял штаны, – страдальчески искривившись,