Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 34 страниц)

панный весь. По палубе матросы шляются – не по форме одетые.

Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти

кипит): «Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!». Сверху выглянул

матрос. Смотрит – е мое, адмирал! Говорит ему: «У нас, товарищ

адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу

на борт поднимаемся». Ну, ничего – щас подлатаем и поднимай-

тесь, а я пока капитана позову». Поднялся адмирал – от рожи при-

куривать можно. Навстречу командир – капитан третьего ранга. В

полурастегнутом кителе. Не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда

собралась. Подошел: «Извините, товарищ адмирал. Здравствуй-

те. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не

успели». – «И–и–и!!!???». «Бабы – в трюме». – «И?!». «Стол на-

крыт...». Адмирал: «Здравия желаю, товарищи моряки!!!».

ОПОЗНОВАНИЕ ЦЕЛИ

Идет наш противолодочный корабль, акустик докладывает ко-

мандиру: «Под нами неопознанная подводная лодка!». Командир

вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и вы-

яснит принадлежность подводной лодки. Через несколько минут

вынырнувший подводник докладывает:

«Лодка японская!». «Почему?» – спраши-

вает командир. «На корпусе нарисованы

иероглифы!». «Недостоверно – заявляет

командир, – сегодня японцы произво-

дят 90 процентов такой техники, у кого

ее только и быть не может. Ныряй по

новой!». Аквалангист ныряет, выныри-

вает, докладывает: «Лодка английская!».

«Почему?». «Я ухо к борту приложил –

там по – английски разговаривают!». Да

127

в мире 70 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по-

новой!» – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает,

докладывает: «Лодка была чукотская!». «Почему?». «А я постучал

в люк, а они открыли...»…

СООБРАЖАЛКА

Подводная лодка в надводном положении следует в поли-

гон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся

с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман

роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается в ру-

бочный люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с

аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика

и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному коман-

диру деловито изрекает: «Зарубку делаю, где уронил, – на обрат-

ном пути заберем…». Выходя из ступора командир стонет: «Боже,

с какими идиотами приходится служить! Штурман! Мать твою! Со-

ображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!».

ПРОВЕРКА

Ожидали на одном эсминце в Североморске плановую про-

верку Командующего Северным Флотом. Всё как обычно, все до

одури готовятся, учат инструкции, красят, маршируют до одури, си-

дят сутки напролёт на борту, зная, что вывод будет один: с первого

захода вряд ли удастся отбиться. Но деваться некуда, и маховик по

полной программе, прокатав цикл подготовки к проверке, вывел

эсминец к времени «Ч». Экипаж в парадной форме построен на

юте для встречи Комфлота, оркестр играет встречный марш.

Командующий идёт по пирсу к сходне для подъёма на борт,

командир на месте с лапой к уху и вдруг старпом своим намётан-

ным глазом обнаруживает, что перед сход-

ней на пирсе не выложен парадный матик,

которые боцмана плетут из полипропилено-

вого троса и распушают его как страусовые

перья.

Положить его на место должен был боц-

манёнок, которого за его внешние данные

и манеру поведения на корабле все звали

«Зомби». А боцманская команда стоит как

раз рядом со старпомом. Старпом и говорит

128

так (а Командующий идёт по пирсу!!!), чтобы Зомби слышал: «Ну,

всё, твою мать, сейчас за этот матик Командующий нам сразу ба-

нан влепит, и будем мы все, слышишь Зомби, раком ещё две не-

дели ползать до следующей двойки, а потом ещё две недели до

устранения замечаний. Все, тебе Зомби, пиzдец!». Тут Зомби с ди-

ким рыком выбегает из строя (а Командующий идёт по пирсу!!!!!)

и скрывается в чреве корабля (а Командующий идёт по пирсу!!!!!).

Все в шоке, но деваться уже некуда (а Командующий идёт по пир-

су!!!!!). И вот Командующему остаётся до сходни пара – тройка

шагов, как вдруг с диким ударом открывается броневая дверь на

палубу с надстройки, и чуть не сбив с ног командира на сходню с

матиком в руках влетает Зомби навстречу Командующему. Все в

шоке! Но в этот момент Зомби, споткнувшись на сходне, рыбкой

летит вперёд и падает навзничь перед Командующим с вытяну-

тыми к его ногам руками и злополучным матиком, за мгновение

оказавшемся на штатном месте перед сходней и в полшаге от

Комфлота.

Оркестр перестал играть, командир и экипаж в полном шоке!

Минутная пауза, как в «Ревизоре» Гоголя! Первым молчание нару-

шил Командующий флотом: «Командир!». Командир: «Я, товарищ

Командующий!». Комфлота: «Я считаю, что на корабле, на кото-

ром так быстро устраняют замечания, мне делать нечего. Оценка

«Отлично!». Разворачивается и уходит! Через 15 минут Зомби был

отправлен во внеочередной отпуск!

ШУТКА

На одном корабле работал старший механик – шутник. Самая

его козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и ука-

зания отпилить лапу у якоря... Что такое якорь на корабле – вещь

сами знаете не маленькая. Стояли они в порту, и как раз прибыл

новенький. Естественно, вся команда ждет шутки, и стармех выда-

ет салаге ножовку с указанием отпилить пресловутую лапу, после

чего уходит по своим делам. Однако в это время на борту работала

портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе

стармеховских шуток. Этот морячек обратился к ним с просьбой

помочь... Через 15 минут все было готово и матрос докладыва-

ет стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того

можно только представить. Труднее описать состояние в момент,

когда он увидел все это... Больше стармех так не шутил.

129

ПРИБОРКА ВНЕШНЕЙ ТЕРРИТОРИИ

Зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, на-

копившись на крышах, он становится прямой угрозой для жизни

людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все потихонь-

ку подтаивать – снег, лед, сердца девушек, продавщиц в пивных

ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали оттаивать и

сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэтому, забо-

тясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета приказал

парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с помощью них

сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Сказано – сделано.

Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый начфак

приказал назначенному старшему привязать матросов, выпол-

няющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их па-

дения, можно было их спасти... Сказано – сделано. Привязали. И

все, вроде, было сначала нормально – ан нет... Прибежал старший

внешнего объекта к начфаку в кабинет и говорит, что, мол, ЧП про-

изошло – упал один из матросов и ногу сломал... «Я же приказал

их привязать!». – «Да, привязан он был... Только веревку мы длин-

ную взяли». Понеслись крик и оскорбления в сторону старшего.

Ну, ладно – надо ж парня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ–66 и

грузят паренька в кузов. Вроде, уже все должно быть нормально –

ан нет...

Снова прибежал старший объекта к начальнику факультета и

говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло – этот паренек вторую

ногу сломал... «Как это могло произойти?!». – «Дело в том, това-

рищ капитан I ранга, что когда машина тронулась, мы забыли от

парня веревку отвязать...».

НЕЖНОСТЬ

Однажды в летних лагерях полка морской пехоты стоял на по-

сту один матрос, и ему здорово приспичило в гальюн. По своему

разгильдяйству пошел в выкопанный лесной туалет и взял с собой

автомат, так его оставлять нельзя. В гальюне, пока застегивался

или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат

в дучку. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там ко-

стюм химической защиты и полез в нем в выгребную яму. В галью-

не было пять отверстий для свершения обряда таинственности.

Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться

один из его сослуживцев. По большому.

130

Когда, нашедший в дерьме автомат матросик вылазил, то его

ласково по попе похлопал ладошкой. Сидящий на дучке, не оде-

вая штанов и не открывая дверей, в полсекунды и с воплем ока-

зался на соседней поляне.

УЧЕБНАЯ СТРЕЛЬБА

На корабль могучий и ядреный (предназначен для запуска

ракет с ядерной начинкой) как-то

раз перед учениями шла загрузка

ракет на борт. Командовал погруз-

кой один из офицеров младшего

состава. В момент погрузки оче-

редной ракеты рвется один из 2-х

канатов, и боевая ракета висит,

почти падает в трюм. Мгновение и

половины немалого городка не бу-

дет. Спасло то, что ракета зацепилась закрылками, которые вслед-

ствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как ее сняли, сгрузили. Вроде

никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воз-

душным целям. Машины стоп, цель в небе. Вся команда в ожида-

нии зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку,

командовавшему погрузкой ракет, не хотелось получать звездю-

лей за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы.

Нет испорченной ракеты – нет звездюлины на его голову. Сказано

– сделано. Командир командует – цель – наводка – пуск. Но ни

хрена не происходит. Ракету клинит. Командир: «Огонь, бля!». Еще

попытка стрельнуть – пошла родная.

Дальше картина следующая: чистое безоблачное небо, пара-

шют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо.

Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного

не долетев до цели, ракета начинает поворачивать. Делает в воз-

духе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина вез-

де. Никто даже охнуть не успел. Не достав до борта метров 15,

ракета делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне

капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но!

Глядя ей вслед, моряки замечают на ее пути рыбацкий сейнер!

Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она

ныряет под воду. Все!!! Однако позвольте! Не все так просто! А

закрылки?

131

Неподалеку от сейнера ракета выскочила из воды и продол-

жила свой маршрут. Непонятно, что чувствовали в эти пленитель-

ные мгновения рыбаки…

ЦЕЛЬ

В один прекрасный день боевых учений, поставили перед

подводной лодкой задачу попасть боевой торпедой по огромному

макету, якобы вражеского корабля. Навели на цель, выпустили две

торпеды и …одна как и полагается, попала в цель, а вторая прошла

под макетом и ушла в море. Все были очень рады, что хотя б одна

торпеда попала в цель, но тут раздался второй (ни кем не ожидае-

мый так рано) взрыв.

Первая мысль – торпеда самоуничтожилась, но для этого было

бы необходимо намного больше времени. И вот она счастливая

развязка: торпеда попала в гражданский корабль, командир под-

водной лодки получил очередное воинское звание, торпедисты

стали участниками боевых действий, в общем, все довольны. Вы

спросите, почему и как, а вот так – корабль перевозил нелегально

наркотики и оружие с другой страны в нашу. Мораль: Цель необя-

зательно там, куда ты целишься!

МАСКИРОВКА

1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на

СССР, немцы, как известно, всячески скрывали свои истинные пла-

ны, выставляя напоказ якобы готовящуюся высадку на британских

островах. Одним из средств по запугиванию противника было раз-

мещение на побережье Франции нескольких аэродромов – му-

ляжей, на которых размещалось значительное количество дере-

вянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих

самых муляжей были в самом разгаре, когда однажды среди бела

дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил

на «аэродром» одну – единственную бомбу. Она оказалась де-

ревянной! После этого случая немцы прекратили все подобного

рода работы.

НАГЛОСТЬ

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские

тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные

лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже

знали о графике противоположных сторон: тральщики – когда и

132

куда примерно надо идти, чтобы вновь

найти мины, а подводные лодки – когда

и куда надо выдвигаться, чтобы восста-

навливать заграждения. Немцы поста-

вили – англичане протралили, немцы

поставили – англичане протралили –

поставили – протралили – поставили –

протралили – поставили – ...а англичане

взяли и не протралили!

Только сделали вид, что тралят – ба-

бах! Из всего экипажа немецкой под-

водной лодки U–44 в живых остался

только один человек – её командир. До

него не дошло, что это над ним так «прикололись» и он, будучи

спасённым англичанами, тут же начал возмущаться: почему хал-

турите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подводной лодке не

подобраться!

В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую миро-

вую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире U–44 так: «Это

была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббени-

оханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские

тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды без-

опасными для германских подводных лодок, была наглостью, не

имевшей себе равных».

ЯЗВА ЖЕЛУДКА

Во время Великой Отечественной войны адмиралу Головко

пришлось привечать английского коллегу как товарища по ору-

жию. А этот коллега и товарищ по оружию, в 1919 году – во вре-

мя интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу.

Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в

архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века

узнал в нашем адмирале врага того времени. Головко, по его при-

знанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но ан-

гличанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая про-

шлую встречу.

Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка,

с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не по-

могали самые изысканные диеты. А вот наша тюрьма оказалась

133

гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал фло-

та Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым че-

ловеком.

ПОЗЫВНОЙ

Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского Высшего

инженерного морского училища, занятия у курсантов радиотехни-

ческого факультета по теме «Позывные пограничников на Черном

море». Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос пре-

подавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший от духоты в ауди-

тории, заунывно диктует: «Позывной пограничного пункта Мысхако

(местечко под Новороссийском) – «Сакля»... Не менее разомлевший

голос с задних рядов: «С одной буквой «с» или с двумя?».

ДОПРОС РУССКОГО МОРЯКА

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.

Реальный перевод сержанта отделения полиции:

– Откуда пришло ваше судно?

– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

– Отвечайте прямо на мой вопрос!

– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый

калом вопрос отвечать буду?

– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это

правда? Вы подтверждаете этот факт?

– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит,

продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой кон-

такт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка

собаки, ему поверите!

– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

– В какой мужской – половой – орган –

каюте?! Какое на мужской половой орган

оружие?!

– Два пистолета Макарова.

– Да их, продажная женщина, мне ка-

кая – то обнаженная головка мужского по-

лового органа подкинула!

– Вы уверены, что это не ваши писто-

леты?

– Вот, продажная женщина! Говорю:

не мои это «Макаровы».

134

– Как вы объясните тот факт, что на обо-

их пистолетах обнаружены отпечатки ваших

пальцев?

– Каких, женский половой орган, пальцев?

– Ваших.

– Да пошел ты во внутренний женский по-

ловой орган!

– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердеч-

ное признание облегчит вашу участь.

– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщи-

ны вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколь-

ко часов прокурор рассмотрит наше представление и примет ре-

шение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам

Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и

издеваетесь, продажные женщины!

– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

– Половой орган моржа – самца, а не «отвечайте»!

– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти писто-

леты? Кому вы их хотели продать или передать?

– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не

буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

– Где вы взяли эти пистолеты?

– Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

– Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

– Из мужской – половой – орган – одки!

– Из Владивостока?

– Из мужской – половой – орган – ока!

– Вы так и будете неясно выражаться?

– Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись к вступив-

шей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицей-

ский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет

тактику. Но его ждет очередное разочарование:

– Ваше семейное положение?

– А?

– У вас есть семья?

– Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской поло-

вой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

135

– С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы

сообщить о вашем задержании?

– Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, офици-

ально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы

от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и,

во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина,

ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо

сообщу!

БРАТЬЯ НАШИ МЕНЬШИЕ

Зверей вспомнил, братьев наших меньших. Был у меня кот Ма-

троскин, за 18 с половиной лет своей жизни

стал он членом семьи нашей. Родился в Юж-

ной Атлантике, на глубине 90 метров, награ-

дили мы его жетоном «За дальний поход»

на шею на цепочке. Носил с гордостью. По-

нимал, наверное, весомость заслуженной на-

грады Родины. Однажды в конце 70-х перего-

няли мы лодку из Северодвинска в Гаджиево

после ремонта. Старшина команды трюмных

в 10-м отсеке перевозил овчарку трехлет-

нюю. Флагманский механик 31 ДиПЛ из каю-

ты механика выходил только в гальюн и на прием пищи, правда,

не всегда, остальное время баловался «шилом». Перед приходом в

базу, похмелившись солидно, решил проверить лодку. Открыл пе-

реборку десятого отсека, а оттуда собачья мордочка «Гав!». Закрыл

он, молча переборку, вернулся в каюту, сел и сказал механику: «Это

надо же так нажраться, что собаки мерещатся! Все. Завязываю».

Развязал, когда увидел спускающуюся на поводке овчарку по

трапу на пирс.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЛЕЧЕНИЮ КОТА

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и при-

жмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и

нежно давят на них. Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии

Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку.

Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот – в колыбели левой

136

руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой.

Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указатель-

ным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вы-

зовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот – зажат между коленями. Крепко

держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низ-

кое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удер-

живать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной

лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться

растереть.

6. Снимите Кота с карниза за-

навеси. Достаньте из упаковки

следующую таблетку. Сделайте за-

мечание, что нужно купить новый

карниз и попробовать зашить за-

навес. Аккуратно соберите с полок

разбитые статуэтки и отложите,

чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу

лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.

Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помо-

щью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их

безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чув-

ствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Уда-

лите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота

с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы вы-

ступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью де-

сертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и

всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в тру-

бочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.

Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от

столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь

с водителями автомашин, кто из собравшихся врезался в стену дома

первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

137

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжи-

те к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с

помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку пло-

ской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикаль-

но и влейте пол – литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в «Скорую помощь» и си-

дите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет

остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в ма-

газин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постель-

ный режим.

ЕЩЕ РАЗ О ЛЮБИМОМ КОТЕ

В пятницу вечером лечь спать. Увидеть прекрасный эротиче-

ский сон. Услышать ночью звон будильника. Вскочить, пнуть бу-

дильник. Попасть в лоб коту. Услышать от него всю правду о себе.

Попытаться нащупать верёвочку торшера. Нащупать, дёрнуть за

верёвочку. Понять, что это был хвост кота. Прочитать в его глазах

немой вопрос: «Ну, и что ты хотел этим зажечь?». Начать проби-

раться к ванной. Сделать шаг влево, наступить на кота, сделать шаг

вправо, снова наступить на кота. Пожалеть животное, сделав на-

угад прыжок куда-то в темноту. Уже приземляясь понять, что мы

с котом мыслим одинаково. В ванной спросонья почистить зубы

кремом для бритья. Увидеть в тазике бельё, замоченное месяц на-

зад. Грустно сказать себе: «Вы все ёщё кипятите?».

Захотеть позавтракать. Поставить на плиту кастрюлю с макаро-

нами. Начать поиски сардельки. Найти её под диваном. Вспомнить,

что опаздываю. Вылететь из квартиры. Столкнуться с соседкой. Ус-

лышать от неё: «Вчера вечером ваш кот опять орал». Извиниться,

сказать: «Я его купал!». «Я своего тоже купаю, но он не орёт!». Из-

виниться, сказать: «Так может, вы его не выжимаете?». Прибежать

на работу. Дёрнуть ручку двери, вспомнить, что сегодня выходной.

Плюнуть. Пнуть дверь. Услышать от

вахтёра подробный маршрут, куда

идти дальше. Покурить. Медленно

прийти домой. Вспомнить, что дома

варятся макароны. Прибежать на кух-

ню. Отодрать макароны от потолка.

Начать поиски сардельки. Поймать

138

загадочную улыбку кота. Почувствовать страшный голод. Найти в

хлебнице прошлогоднюю горбушку. Вспомнить плакат: «В каждой

горбушке пот хлебороба». Брезгливо положить горбушку на место.

Открыть книгу «О вкусной и здоровой пище». На первой странице

захлебнуться слюной. Поставить на плиту сковородку. Дрожащей ру-

кой достать из холодильника последние два яйца. Наступить на неза-

метно подкравшегося сзади кота. Упасть. Разбить яйца. Схватить кота

за шкирку. Швырнуть в холодильник. Схватить сковородку за ручку,

обжечься. Швырнуть на клеёнку. Услышать довольный хохот кота из

холодильника. Открыть холодильник, сказать: «Ещё одно хи-хи и это

станет твоим родным домом». Отодрать сковородку от клеёнки. Сде-

лать шаг по направлению к крану с холодной водой. Поскользнуть-

ся на яичном желтке. Подбросить вверх сковородку. Упасть лицом в

желток. Посмотреть в потолок. Встретиться лицом со сковородкой.

Услышать стоны счастья из холодильника. Открыть холодильник,

сказать: «Я же предупреждал!». Переложить кота в морозилку. При-

говаривать при этом: «Теперь ты не Матроскин, теперь ты Морозко».

Через пять часов пожалеть, достать, разморозить. Прочитать в глазах

кота маршрут, по которому утром посылал вахтёр. Сказать ему: «Ты

тоже хорош. Тебя кастрировали, а ты гуляешь». Найти баночку с чем

– то вкусным, хрустящим. Сожрать всё до конца. Поймать офанарев-

ший взгляд кота. Прочитать на банке: «Вискас».

Доползти до дивана, держав за хвост кота. Вспомнить свою

первую любовь, хоть не суметь вспомнить её имя и лицо. Вспом-

нить, сколько стукнет через неделю. Вспомнить, кем хотел стать.

Вспомнить, что мужчины не плачут. Заснуть под утро.

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

***

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Си-

дел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из

банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не

дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и

на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё

дня три. Был очень горд.

***

Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не

могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервни-

139

чают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у

Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока ла-

пой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные

миски и жрать на полу. Ур–р–роды.

***

Нассал под кресло. Хорошо!

***

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяль-

нике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой

дряни – а я страдай. Вынашиваю план мести.

***

Придумал. Воплотил. Сожрал какую – то дрянь со стола – ва-

ренье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевысти-

ранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не

перейдёт в ультразвук.

***

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки по-

трескались. Но жрать дала.

***

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика все-

го. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не

хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не

раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят

на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять

немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ниче-

го не останется. Пойду лоток разрою – все равно на сегодня толку

от него больше никакого.

***

Нассал под кресло. Хо–ро–шо!

***

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор – и я давай её

сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все во-

роны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван –

шмыг. Ржал долго.Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась,

повелась.

***

За ужином этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую

нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое

Буээ! – ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ван-

140

ную. Ржу. Придётся посидеть под ван-

ной, пока Этот не ляжет спать.

***

Сидел под ванной. Выждал, пока

Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал

под торшер. Нассал под второе крес-

ло. Хорошо!

***

Бродил по дому в поисках вещей,

к которым до сих пор не приложил

лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

***

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво

было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель

разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под

названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если

зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с

неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще

геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.

Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик

лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала

так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки по-

лопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик

такое сделал, такое.. » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,

меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

***

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

***

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Ска-

кал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая

пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить –

дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный,

ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак!

Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.

***

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

***

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай»,

он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало,

141

жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побе-

жал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным

мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в

тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в

процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За

исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я

недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,

подожди. Уйдешь ты на работу.

***

Эта сцука в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три

дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт

за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо–ро–

шо! Нассал под кресло. Зашибииись!

***

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все по-

рядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё

горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ».

Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик,

что ты размяукался?». Сколько ни бился – всё равно криво ходит,

жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.

Ну, хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я

ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги – форели под-

сунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на

Эту – быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт.

Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду под-

вернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа

от зависти жопная резинка треснула.

***

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполни-

тель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаил-

ся за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет

вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток

на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны.

Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом,

побелел и трясся. А мне что? Я под ванной си-

дел и хихикал.

***

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду,