Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 34 страниц)

том же положении движение по коридору. На шум вышел из ком-

наты дежурный и наблюдает следующую картину: продвигаясь по

коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе

и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает

голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отда-

вая воинскую честь, продолжает ползти уже на трех.

На следующий день на разводе начальник училища вызывает

из строя нашего героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления

и других репрессий, а услышали буквально следующее: «Вот этот

курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Бое-

вому Знамени училища отдал! Встать в строй!».

ЛЕТЧИК

Студенты проходили военные сборы. Дело было в брежневские

времена в Туве, условия жизни на сборах антисанитарные. И после

того, как от плохой воды из ста двадцати – семьдесят студентов за-

болели дизентерией, приехала медицинская комиссия. Начались

разборки. В одной палатке сделали пункт сдачи анализов. Постави-

ли стол, за него посадили одного из студентов с задачей подписы-

вать бумажки на колбах с анализами. А анализы брались военным

врачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой

прямо из задницы. Все выходили из палатки с вздохами, преуве-

личивая глубину захода алюминиевой дубины врача – садиста для

испуга тех, кто еще не прошел! И вот настала очередь нашего героя,

простого парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны

316

и загибайся. Студент трясущимся рука-

ми снимает, загибается. . и так сжима-

ет задницу, что вспотевший врач после

третьей попытки ему и говорит: «Да,

ты, ...мать, руками-то разведи!».

Студент, стоя «раком», берет и

просто разводит руки от плеч параллельно полу. Что после этого

было... От рева врача палатку изнутри на несколько минут разду-

ло, а к студенту навсегда приклеилось прозвище «Летчик».

СЕМНАДЦАТЬ ДУРАКОВ

Штаб крупного военного соединения. Времена доперестроеч-

ные. Казахстан. Молодому лейтенанту посчастливилось быть при-

командированным к штабу – на побегушках бегать. Телеграммы

читает, бегает, исполняет их, и так далее, а сам еще почти никого

не знает. Однажды прибегает он к майору – начальнику со сло-

вами: «Товарищ майор, здесь к нам какие-то дураки приезжают...

Телеграмму вот прислали». Майор читает: «ПРИЕЗЖАЕМ ДВАДЦА-

ТОГО ВСЕ СЕМНАДЦАТЬ ДУРАКОВ».

Оказывается, телеграмму послал майор Дураков – капитан

спортивной команды, которая возвращалась после участия в реги-

ональных соревнованиях.

ТАРАН

Дело было где-то в тех местах, где полным – полно сопок-то ли

на Дальнем Востоке, то ли в Сибири. Собрались как-то товарищи

офицеры на пикник в тайгу, взяли с собой ящик водки и командир-

ский УАЗ с водителем. Приехали, нашли место – у подножия сопки,

и пошли за дровами для костра. Водила остался спать в машине. А

те поднялись на сопку, по пути слегка пригубили бутылочки 2–3 вод-

ки, и все никак дров не наберут. И тут раздобыли они где-то бревно-

то ли валялось оно там, то ли сами срубили – история умалчивает.

В общем, решили они на мелочи не размениваться, а прита-

щить бревно целиком, и там его и спалить. Взяли вчетвером, да

и понесли. Но склон крутой, да и водка 40 градусов… Чем дальше

несут – тем быстрее, под конец пришлось бежать уже. И тут впере-

ди по курсу появляется оставленная машина с водителем.

Бросить бревно страшно, повернуть не удается – давай орать,

чтоб водитель уехал. А водила просыпается от какого-то шума и

317

видит – с горки на него бегут с огромным бревном наперевес,

наподобие тарана, и громко и угрожающе орут! Как успел выско-

чить – сам не помнит, а в часть потом до следующего обеда пеш-

ком топали.

ВИЛЬГЕЛЬМ ТЕЛЬ

Случай этот произошел в те времена, когда на вооружение

нашей армии стали принимать ПМ

(Пистолет Макарова). Одними из пер-

вых новое оружие получили офицеры

связи. Однажды возвращается офицер

– связист на несколько дней раньше с

командировки и застает свою жену с

любовником. В шоке от увиденного он

достал свой ПМ и расстрелял «сладкую

парочку» в постели. И хоть в жену и ее

любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими

ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с

глаз долой – ПМ тогда еще считался «засекреченным» оружием

и суд был не к месту.

Эта история имела продолжение – армейское руководство,

возмущенное «убойными» характеристиками ПМ обратилась к

разработчикам этого оружия: «Из этой хлопушки нельзя даже при-

стрелить женщину…», на что был получен официальный ответ:

«... данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской

армии, а не для стрельбы по женщинам...».

ИСТРЕБИТЕЛЬ

Учился товарищ в авиационном училище на истребителя. Кто

общался с летчиками – знает, что народ это своеобразный и очень

интересный. Так вот, был у него на курсе парнишка которого все

почему-то звали Геной, хотя по всем документам был он Алексе-

ем. В зависимости от ситуации звучали и производные от его вто-

рого имени: Генофонд, Гениталий и так далее, на что он впрочем,

не обижался.

Дело было жарким сибирским летом, хотелось пива и на реч-

ку, но времени вырвать на подобное из распорядка дня сложнова-

то. А вот позагорать на крыше казармы часик – другой – это проще.

Командование смотрело на это иначе и запрещало под страхом

отчисления из училища. В тот день на крыше изнуряли тела под

318

солнцем несколько человек со стар-

ших курсов, которых все – равно уже

не отчислят и наш Гена – цвале, ко-

торый оканчивал лишь первый курс

(лучшая кандидатура на вылет). Все

было хорошо и тут человек на шу-

хере сообщает, что на крышу пробирается комбат. В училище это

почти бог, к тому – же на расправу безжалостный.

Вход на крышу только один – не разминешься, и спрятаться не-

где. Старшекурсники лишь лениво штаны набросили, чтобы пред-

стать в более – менее приличном виде и тут наблюдают как Гена –

Леха разбегается, отталкивается от края и улетает...

Народ в ступоре – четыре этажа – метров 12–15 лететь, вокруг

асфальт, да забор со штырями. Мысленно уже похоронив Гену, и

не обращая внимания на пришедшего комбата, подходит народ к

краю, чтобы взглянуть на тело. Но при беглом осмотре места пред-

полагаемого столкновения с землей выясняется, что тела нет.

Тело наблюдалось спускающимся по тополю, растущему в

пяти метрах от казармы. Как потом рассказал сам Рембо, сей путь

отступления он присмотрел уже давно, рассчитал скорость отрыва

и траекторию снижения, но все как-то случая не было. А тут такой

стимул.

ИСТРЕБИТЕЛЬ – 2

Попал Гена наш служить на Дальний Восток после выпуска из

училища. Поехали они однажды компанией отдохнуть на гейзеры.

На дворе стоял ноябрь, лежал уже снежок, и было довольно про-

хладно. После некоторого подпития народ полез в гейзер купать-

ся. Вода в этом озерце круглый год держится на уровне 41 градус

по Цельсию. При хорошем минусе на

поверхности сидеть в нем очень прият-

но. Поэтому народу туда набилось как

селедки. Гену теснота еще в училище

не устраивала, а на хабаровских про-

сторах душа тем более развернуться

пожелала. Под немой крик, не успев-

ших его предупредить друзей, Гена со-

вершает уже классический разбег, пры-

жок и ныряет в почему-то совершенно

319

пустое озерцо неподалеку. Вошел он в воду красиво, а вот всплы-

вал исключительно под действием архимедовой силы.

Подоспевшие друзья вытащили тело Гены из гейзера, темпе-

ратура в котором круглый год – 85 градусов. Другой бы на его ме-

сте, возможно, и кони бы двинул, но Гена, для которого это был

лишь один из многих экстремальных эпизодов, через месяц вы-

ходил из госпиталя порозовевший и с большими планами на сле-

дующий выезд на природу.

КАРАУЛЬНАЯ СЛУЖБА

В одной войсковой части, как и в большинстве других, охрана

организована по периметру. То есть на ключевых постах вкопаны

так называемые грибки, под которыми часовым удобно прятаться

от непогоды. В зимнее время часовым выдается тяжеленный ове-

чий тулуп, который надевается прямо поверх шинели.

И вот нашелся один смекалистый и забил на столбе такого

грибка гвоздь примерно на уровне лица. В холодную зимнюю

ночь солдаты за вешалку тулупа подвешивали самое себя к столбу.

Автомат наперевес и можно спокойно спать. Причем с 2-х метров

никто об этом не догадается.

Однажды случилась промашка. Приехали в часть проверяю-

щие посмотреть, как организована охрана городка. Увидев в свете

фар «бдящего» часового, все отметили, что молодец, несет службу

как положено. Только надо же было такому случиться, что в этот

самый момент соскочил тулупчик с гвоздя и солдат, не просыпа-

ясь, хряпнулся лицом в снег.

После этого со всех грибков по периметру повырывали все

«неуставные» гвозди.

УХО

В свое время мой батя закончил архитектурный институт, где

была военная кафедра, и призвали его лейтенантом по специально-

сти – командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете, ка-

кого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый.

И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: «Ты

не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солда-

ты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз

двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рас-

свирепел, что оторвал этому солдату ухо...». У мамы истерика.

320

Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего сол-

дату ухо (хорошо не откусывающего) всего в крови, вопли солдата

и т. д. Дрожащими руками переворачивает страницу: «.. от шап-

ки».

ШУТНИК

У товарища уехали родичи на дачу. Все знают, что обычно в

таком случае устраивается сексреволюция в

отдельно взятом государстве, но в этот раз

что-то у него не получилось. Узнав об этом,

к нему подходит друг и просит ссудить хату

на пару часов по случаю нового знакомства.

«Пожалуйста» – говорит хозяин и дает ему

ключ. Сам быстренько «рвет когти» домой

со вторым ключом в руке, раздевается до

гола, повязывает галстук (обычный мужской,

не пионерский), берет большую кастрюлю

с кашей (матушка перед отъездом сварила) и забирается в шкаф.

Спустя некоторое время появляется друг с дамой. То да се, сло-

во за слово.. в общем в разгар действа, когда пара начала весело

покряхтывать, пинком распахивается дверь шкафа, из нее появля-

ется голый человек держа кастрюлю под мышкой, говорит: «Сно-

шаетесь? Ну–ну...», зачерпывает большую ложку каши, шумно ее

облизывает и не спеша удаляется.

ШУТНИК – 2

В одной из частей морской пехоты, в дальнем глухом гарни-

зоне на Севере служил один матрос – весельчак, остроумец и вы-

думщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми полу-

чались – ну, да оно так порой и смешнее. Как-то раз затеяли у них

в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура,

чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, со-

гласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, ни-

кто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту

это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним

безуспешно, согласился. И вот идет концерт. И объявляют юмори-

стический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам – мрачный,

задумчивый, а в руках – сетка – авоська с самыми обыкновенны-

ми красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал

321

исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и трах его об пол! Грохот!

Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится. А юморист

невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять нето-

ропливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол!

Прям об остатки первого! Ба–бааах!!! Гром!! Осколки!!!

В зале – кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится

недоуменно.А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход

вышел. Опять медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь,

вытянул из сеточки третий кирпич. Взвесил его на ладони. При-

задумался... Да ка–а–а–акшвырнет кирпич прямо в зал, в первые

ряды!!! Что тут было...

Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь передние

скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли се-

рьёзную травму супруге полковника...

А третий-то кирпич – пенопластовым оказался!

СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА

Накануне прошел дождь, товарищ ухитрился поставить чи-

стенькую «Волгу» на сухом месте теppитоpии институтского гара-

жа – да так, что шоферам пришлось целый день обходить ее по лу-

жам. Один из них, разозлившись, взял старую калошу и, вываляв в

гpязи, «прошагал» – левой, правой, левой, правой – по всей маши-

не: от капота по крыше салона и дальше по крышке багажника. По-

сле работы товарищ подошел к машине, с удивлением посмотрел

на жирные, грязные следы, оставленные калошей, и возмущенно

воскликнул: – «Не понимаю, неужели нельзя было обойти!».

ЭЛЕКТРИК

В Подмосковье есть воинская часть и рядом с ней закрытый во-

енный жилой городок. Городок обнесен забором и имеет КПП, на

котором дежурят пенсионеры – проверяют пропуска, впускают и вы-

пускают машины и тому подобное. Внешнее освещение и на часть и

на городок подается из караульного помещения – дежурный по ча-

сти или помощник дежурного выглянет на улицу, посмотрит, что уже

темно и командует начальнику караула включить фонари. Иногда

дежурный забывает посмотреть, как там на улице и тогда с граждан-

ского КПП звонит старушка или дедуля и напоминают, чтобы свет на

улице включили/выключили. Дежурный дает команду начальнику

караула, тот посылает бойца щелкнуть рубильником, и все зашибись.

322

Однажды прибыл в часть служить один капитан.

Человек всего пару месяцев в части, и тут его по-

ставили помощником дежурного. Заступил он, все

нормально. Где-то часов в 5–6 утра сидит в дежурке,

горит у него настольная лампа, он пытается не ус-

нуть – вставил в глаза спички и читает книгу. Дежур-

ный в это время отдыхает. Вдруг звонит телефон, он

берет трубу, представляется: «Помощник дежурного

по части, капитан такой-то». Какая-то бабушка ему го-

ворит: «Выключите, пожалуйста, свет – уже светло».

Он ошалело говорит: «Хорошо, сейчас выключу», га-

сит настольную лампу, кладет трубу и минут пять сидит, пытает-

ся все это дело осмыслить. Потом заваривает себе покрепче чаю,

только хотел попить, опять телефон: «Я же попросила Вас выклю-

чить свет», капитан: «Так я выключил!». – «А у меня не погас!».

Бедняге стало совсем нехорошо...

АМОРАЛКА

Довелось как-то поехать за границу и советским служителям

правопорядка. Состав делегации подбирали тщательно. Обяза-

тельным требованием было знание английского языка. Как наши

офицеры знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после

прилета в Америку. В гостинице им первым делом предложили

заполнить анкету, естественно, на английском. С графой «Name»

(имя) наши кое-как справились, графу «Age» (возраст) также пре-

одолели более – менее благополучно. Но потом шла графа «Sex»

(пол). Вместо того, чтобы как все граждане написать «man» или

«woman» (мужчина, женщина), наши все дружно написали там

«Yes» (да). Конфуз получился немаленький. История дошла до на-

чальства в Москве. По возвращении все члены делегации получи-

ли по выговору с формулировкой «За аморальное поведение…».

РЕАЛИБИТАЦИЯ

За то, что на занятиях по ОМП (Оружие Массового Пораже-

ния) я заклеил очки противогаза yснyвшемy соседy yзбекy чеpной

бyмагой, а затем толкнyл, после чего сын степей кpасиво скакал

по классy, пока с него не сняли пpотивогаз, мне и моемy дpyгy

дали возможность pеабилитиpоваться: была поставлена боевая

задача – покpасить статyи геpоев нашей воинской части, котоpые

pасполагались по фpонтy плаца.

323

К выполнению боевой задачи мы пpистyпили

pано yтpом – баталеp выделил нам из своей

каптеpки ведpо кpаски «под гpанит» и две кисточ-

ки. На окpаине плаца нас ждали 28 статyй, каж-

дая из котоpых была по-типy Венеpы Милосской

«…без pyк, но с головой…». От дpевнегpеческого

зодчества этих гипсовых болванов отличало нали-

чие фypажки, каски или пилотки на голове. Следы

пpошлогодней побелки давно были опоpочены

гpязными кpымскими дождями и pазличными

птахами, и покpасить их «под гpанит» была

хоpошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статyя

давно yтpатила индивидyальность и напоминала изобpажение Хо–

Ши–Мина в камне...

Ободрав несколько слоев штyкатypки (этакого макияжа по-

аpмейски), мы загpyстили – pабота показалась малоинтеpесной.

Но мне пpишла в головy блестящая мысль – кpасить статyи не

сpазy, а pазличные фpагменты по отдельности. Буквально чеpез

час мы имели статyи 28 негpов – в белых кителях, белых фypажках,

с чеpными лицами, белыми yшами и носами. Вот тyт-то кpаска и

закончилась. Мы пошли в каптеpкy, но на ее двеpи обнаpyжили

огpомный амбаpный замок – баталеp мичман Ваня yехал в гоpод

«за снабжением» и бyдет только после обеда.

А пеpед обедом – постpоение всей воинской части на

плацy, напpотив статyй геpоев... Обыденное постpоение пеpед

сигналом «Коpыто» (пеpед походом в столовyю стpоем с

антибелогваpдейской песней) пpевpатилось в массовое шоy –

командиp части оpал на начальника политотдела, тот гpозил вся-

ческими непpиятностями командиру pоты, нy и далее – по цепоч-

ке... А в строю бyшевало массовое веселье, пpичем больше всех

веселились офицеpы – молодые выпyскники военного yчилища.

Hас заставили писать письменные объяснительные, дабы под-

шить кyда – то там в личные дела. И еще нас наказали – меня заста-

вили пеpекpашивать статyи в зеленый (!) защитный цвет (видимо,

чтобы их не засекли амеpиканские спyтники – шпионы с оpбиты),

а товарища посадили на гауптвахту на 10 сyток.

Уместно добавить, что зеленая кpаска вскоpе выгоpела под

знойным южным солнцем, и статyи стали голyбого цвета.

324

ДИНАМИТ

Во время прохождения курса молодого бойца в качестве на-

ставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эда-

кий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного

чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как-то

этот «интеллектуальный монстр» занятия по боевой подготовке.

Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать,

ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни

взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удо-

вольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или

усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отраба-

тывать «вспышку слева» или «ускоренное перемещение по пере-

сеченной местности». «Между тем, – продолжает прапор, – нет

ничего проще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку

спички, в правую – изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички

кладем в карман, а взрывпакет бросаем в

сторону вероятного противника». На самом

деле коробок со спичками летит в указанном

полководцем направлении, а взрывпакет по-

мещается в правый карман форменных га-

лифе. Строй застыл в немом восторге!!! Не-

обходимо отметить, что шнур горит секунд

6–7, за это время ни одна из 30 сволочей не

обратила внимание военного гения на допу-

щенную им роковую ошибку. Мы просто сто-

яли и блаженно ждали! Это были лучшие мгновения моей службы!

Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновре-

менно с ним дикий вой! Выли все! Прапор от дикой боли в про-

межности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чув-

ства мести! История закончилась вполне благополучно. Хозяйство

прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой.

С этого дня единственным приветствием для него было дружное

ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище «Динамит», ко-

торое он гордо носил до конца службы.

КОСМОНАВТЫ

Произошла эта страшная история в Сибири, в маленьком во-

енном городке, где началось уничтожение устаревшей военной

техники, в основном авиационной. Были там твердотопливные

325

ракетные ускорители. Для тех кто не знает – небольшие ракеты це-

пляют к самолету, чтобы обеспечить быстрый взлет с короткой по-

лосы или с палубы, ну в общем-то это больше для старых моделей.

Прибыли туда два юных дарования – свежеиспеченных прапор-

щиков. Знаний особых нет, но любовь к технике и развлечениям

огромная. Особенно любили на мотоцикле по взлетной полосе

гонять, в общем – «Горячие головы – 3».

Однажды в ясный солнечный денек взяли они этот самый

ускоритель да и закрепили на мотоцикле «Урал» между люлькой

и мотоциклом, сами тоже пристегнулись. На пробный,, вылет,

пригласили подружек, но они решили со стороны посмотреть. И

так разогнались они немножко и ...включили зажигание! К сожа-

лению, мощность ускорителя они не учли. Раздался грохот, и они

вместе с мотоциклом исчезли. Конечно ЧП начали расследовать,

в предполагаемом направлении полета поисковые группы напра-

вили. Приглашенные эксперты долго что-то считали и выдали, «…

если бы ускоритель стоял вертикально то мотоциклисты взлетели

бы на 6 км, а так не знаем мол…».

Так, к сожалению ничего и не нашли, ни ребят ни мотоцикла.

ДОКЛАД

Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной,

мне довелось набирать на компьютере справку – доклад об ин-

спекторской проверке одного из пограничных постов. Проверку

проводил некий штабник из оперативного отдела корпуса. Редкий,

между прочим, тормоз – каким и подобает быть прапорщику – кон-

трактнику со странным именем Майор. Так вот – далее следует до-

словно справка – доклад в своем оригинальном виде (пунктуация

и орфография сохранены):

Haчальнику штаба г-л м-р Пуйкину

Справка–доклад о проверке поста N.

Мной была произведена провер-

ка поста N. Выявлены недостатки:

1. Боеготовность личного соста-

ва – высоко

2. Вооружение и боезапас – соот-

вет. норм.

3. Мор психич. солдатов и сержан-

тов – поставлен хорошо.

326

Кроме того:

1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.

2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела.

3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.

4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр–ы в кол. 10 чел.

Общая оценка: удовлетворить.

ЗНО картографии Прапорщик Майор

После достаточного ломания головы над этим документом

я допер, что «cолдаты CC» – это не детище Гиммлера, а солда-

ты Срочной Службы, что «контра» – это не латиноамериканцы, а

сверхсрочники – контрактники, что мором психических солдат ни-

кто не занимается, а имеется ввиду всего – навсего хорошо постав-

ленная моральная и психологическая подготовка личного состава,

и что компост – это командир поста (впрочем здесь прапорщик

Майор ненамного покривил душой – командир поста слыл из-

рядным дерьмом). А то, что не все солдаты умеют закопаться – не

беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массирован-

ного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество

прославленного Mайора не закончилось – через день он меня по-

тряс следующим диалогом:

– Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат...

– ???????

– У него мощность 75 л/с!

– Ну????

– То есть нужно 75 человек личного состава!

– ??????? А по – моему лошадиная сила и личный состав – это

разные вещи!

– Вот станешь прапором – поймешь, что это одно и то же...

ЗАСРАНЕЦ

Восьмидесятые годы прошлого века, рейс Красноярск–Ту-

руханск, самолет АН–2, груз – апельсины. Экипаж составляют

опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта

назначения нормально. Обратный рейс по тому же маршруту. В

Красноярск возвращался стройотряд, состоящий исключительно

из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой ма-

дам при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу

комплиментов. Словом своим поведением показывает, что, мол,

я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и ры-

327

царь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны

и виду перед девушками не показывает, кто есть фактически на са-

мом деле. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлете-

ли. Леха через каждые три минуты выходит в салон, интересуется

как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает другие дурац-

кие вопросы. Так продолжалось недолго – двадцать минут. Через

двадцать одну минуту у Лехи от съеденных ранее апельсинов за-

бурлил живот, с характерными позывами. А в АН–2 туалета нет!

«Михалыч, что делать, терпеть больше не могу?» – сквозь зубы

почти плачет наш юный герой.

Опытный Михалыч ему и говорит: «Садись одной половинкой

задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокот-

ник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?». Делать

нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.

Начинает делать свое парфюрмное дело. В этот момент, то ли от

того, что «Воздушный волк» не очень плотно закрыл дверь в каби-

ну пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегруз-

ку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открыва-

ется. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по

красоте картину – прямо в проходе между креслами висит огром-

ная жопа, с пакетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым–пятнадцатым чувством

понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и «О, ужас!», что

он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном

виде. Стыд, срам, безумие, позор, растерянность все это сразу про-

неслось в мозгах бедного Лехи. Он, с перепугу забыв одеть штаны,

спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается,

но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вто-

рая рука с пакетом тянется к Михалычу. «Михалыч, куда это деть-

то?». Спокойный Михалыч и на этот раз был невозмутим:«Закрой

нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно

и воздух проветрится». Сказано –

сделано. Пакет удачно выброшен в

открытую форточку. Огорчает только

то, что содержимое пакета, так как

он не был завязан, равномерно рас-

теклось по фюзеляжу.

Аэропорт Красноярска. Механик

с помощником ждут свой АН–2.

328

Наконец в небе появляется точка, которая постепенно пре-

вращается в родной самолет. АН–2 подкатывает к механикам. Их

диалог: «Смотри, наши удачно вернулись». «Это хорошо, только

посмотри, какая то падла, весь самолет обосрала».

Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у

некоторых от смеха случились припадки, даже потребовалась ме-

дицинская помощь.

МЕТРИКА

Как всем известно, военные любят давать оружию «лаконич-

ное и понятное имя» – сокращения. Как то: АК–47(74) – Автомат

Калашникова образца 47(74) года, РПГ – Ручной Противотанковый

Гранатомет, СВД – Снайперская Винтовка Дегтярева и так далее.

История такова: как-то на военный склад пришла ракета с «ла-

коничным и понятным именем» 2П23Х. Долго думали, что бы это

могло означать. Оказалось, что дававшие «имя» данной ракете

были людьми с чувством юмора: 2 женщины – разработка и написа-

ние документации, 23 мужика – разработка и сборка самой ракеты.

МАСКИРОВКА

1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на

СССР, немцы, как известно, всячески скрывали свои истинные пла-

ны, выставляя напоказ якобы готовящуюся высадку на британских

островах. Одним из средств по запугиванию противника было раз-

мещение на побережье Франции нескольких аэродромов – му-

ляжей, на которых размещалось значительное количество дере-

вянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих

самых муляжей были в самом разгаре, когда однажды среди бела

дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил

на «аэродром» одну – единственную бомбу.

Она оказалась деревянной! После этого случая немцы прекра-

тили все подобного рода работы.

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ

Есть такая профессия – Родину защищать! Приболел я недав-

но. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой борода-

тый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:

«Ну что, плохо вам, значит?». Подумав, признаю, что да, по-

жалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл. Врач неожиданно расплы-

вается в широкой улыбке и говорит:

329

«Так это же хорошо!». Я удивляюсь, что же тут, собственно,

хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с па-

фосной интонацией известного персонажа из фильма «Офицеры»:

«Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем,

когда вам плохо, нам от этого – хорошо!».

КРЫША

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере му-

жикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так

как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за

водкой были командированы вертолетчики. На МИ–8. Я напро-

сился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на

посадку, на площадь перед магазином.

И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: «Мужи-

ки, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у ма-

газина крышу сдули».

ПОХМЕЛЬЕ

Произошла авария на всем городском водопроводе, и соот-

ветственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины по-

купать воду. В очереди в кассу у каждого в руках упаковки с ми-

неральной водой. Подходит изрядно выпивший мужичок, в руках

у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому

разрезу глаз, радость утреннего туа-

лета обошла его стороной, и конечно,

о случившимся он не знает.

Мужичок удивленно переводит

взгляд с минералки на свою бутыл-

ку, и обратно, и, наконец, удивленно

спрашивает: «А че, все тоже опохме-

ляются???».

АТОМНАЯ ВОЙНА

На аэродроме, где базировались бомбардировщики стратеги-

ческого назначения, объявили какие – то серьезные учения, само-

летам – вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во гла-

ве с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с

ним – офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере

отказался – типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся

комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный

330

бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг – какая-то

хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает

прыгать по взлетной полосе. Вся комиссия в страхе прыгает в кана-

ву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из кана-

вы все грязные, как свиньи.

Спрашивают: «Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорва-

лась? Почему вы не спрятались?». Генерал ответил: «А толку? Она

же ядерная!».

ТРАМВАЙНЫЙ АС

В заднюю дверь трамвая входит мужик. Пьяный в хлам, но на

ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах.

Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что

трамвай полупустой – заняты только сидячие места, раннее утро.

Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трам-

вая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и

земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание

наклониться вперед, дабы тело не упало назад. Наклонившись

вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов,

мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть

вагона, после чего трамвай сразу после ускорения резко тормозит

по неизвестной причине.

Руки в карманах у мужичка запутались. Но он не упал лицом об