Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 29 (всего у книги 34 страниц)

достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечи-

вающий полеты корабельной авиации с еще более редко работа-

ющими радиотехническими средствами.

– Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вче-

ра всю горькую правду о «Кузнецове», пытался сразу рапорт на

увольнение в запас написать, но потом одумался и решил до-

ждаться возвращения Командующего из отпуска.

– Если крысы бегут с корабля, то пора и нам…

– Дайте нам 300 килограмм спирта, и

мы построим вам второй атомоход, правда,

без реактора!

– Если пьянку нельзя предотвратить, ее

надо возглавить.

– Что за бардак? Кто старший на объекте?

Ах, никого! Тогда назначить и наказать!

– По всему факультету в понедельник

валяются пустые бутылки.… Ну когда мы на-

ладим это дело?

441

– На втором курсе курсант Ильин, находясь в состоянии опья-

нения по поводу несчастной любви, пытался повеситься, но к сча-

стью, безуспешно. Вот так то, товарищи! Регулярные пьянки – гу-

лянки, встречи с порочными женщинами привели – таки Ильина

на виселицу!

– Что же это такое, курсанты взяли моду жениться? Пора пре-

кращать это блядство на факультете!

– Надо больше времени отдавать учебе, товарищи курсанты.

Иначе на флоте придется трудно, ведь теперь наши подлодки пла-

вают не только подо льдами, но и под водой…

– Чем больше рожа и живот, тем крепче Армия и Флот!

– Безобразие, доведенное до единообразия – уже не безоб-

разие, а флотский порядок!

– Если предмет движется – отдай ему честь, если не движет-

ся – покрась его!

– Ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю мат-

часть, а не только первую часть этого слова.

– Заместитель по политической части рот закрыл – матчасть в

исходном.

– На флоте страшны три вещи: офицер с отверткой, мичман с

мешком и матрос с кистью. Офицер все раскрутит, мичман – ута-

щит, матрос все закрасит.

– Если вечно невыспавшийся, но педантичный – это штурман;

если осторожный, занудный и прижимистый – механик; хитрый,

но в меру наглый и находчивый – минер; отчаянно – находчивый

и готовый объяснить любой отказ техники – ракетчик; хитрый, как

змей, и выпить не дурак – доктор; озабоченный всем, чем попало,

и всем недовольный – это старпом; тот, кто в выходной день не

жалеет своих сил, чтобы никому не дать просто отдохнуть – зампо-

лит; а вот тот, кто всеми руководит – это командир.

– Если корабельный офицер говорит, что он доволен служ-

бой – значит он уже нашел способ выполнения своих обязанно-

стей с минимумом затрат сил и времени.

– Механик – это тот офицер, которому легче думается с гаеч-

ным ключом в руках.

– Парадокс старпома – никогда не хватает времени выполнить

работу как следует, но всегда находится время, чтобы ее переделать.

– Корабельный праздник – мероприятие, требующее серьез-

ной подготовки до, и серьезного отдыха после.

442

– С ходового мостика видно далеко впе-

ред, но главные опасности порождаются

внутри корабля.

– Без связи служить невозможно! Без

связей – тем более!

– Контроль ночной вахты – это не форма

недоверия, а форма борьбы за выживание.

– Если матросы заскучали, значит, в бли-

жайшее время офицерам станет не до скуки.

– Матросы не ругаются матом. Они им

разговаривают.

– Если у вас нет трудностей с личным составом, это значит:

а) у вас нет личного состава, за который вы полностью отвечаете;

б) его у вас слишком мало;

в) у вас все еще впереди;

г) вы уже забыли, что это такое.

– Воспитательная работа – это не ключ к сердцу матроса. Это –

набор разных отмычек. Поэтому пользоваться ими могут только

достаточно опытные мастера.

– Мотивы поведения матроса находятся за пределами вашего

понимания.

– Матросы делятся на невротиков и психотиков. Невротики

страдают сами, психотики заставляют страдать других. Но от тех и

других, страдают начальники.

– Пока мы разбираемся с одними неприятностями, наши ма-

тросы уже готовят нам следующие.

– Матросская любознательность имеет самые разрушитель-

ные последствия.

– Матрос исполняет приказание не так как надо, а так, как понял.

– Абсолютно честен тот, кому нечего присвоить.

– Тыловики непобедимы. Победы над ними могут носить толь-

ко кратковременный характер.

– Даже если тыл поворачивается к нам передом, то часто про-

сто для непристойного жеста.

– Тыл – организация, повернутая к флоту задом.

– Должности бывают горячие, рабочие и лежачие. Чтобы «ле-

жать» без последствий на горячей должности, простому смертно-

му мало родиться в «рубашке», лучше в бронежилете, еще луч-

ше – в бронепальто, при этом без разреза сзади.

443

– С глаз долой – из списков вон!

– Умные офицеры становятся хорошими специалистами, а му-

дрые – их начальниками.

– Кто умеет служить и командовать – тот служит и командует.

Ну, а кто нет – тот преподает и учит, как это надо делать. А кто и

учить не может, тот организует учебный процесс.

– В планах на выдвижение, скорее всего, замечают того, кто не

высовывается.

– Опытный штабной офицер знает, что приказание должно

быть выполнено точно, но не больше, в срок, но не раньше. Ибо

отстающую лошадь могут подталкивать под зад, зато выбежавшая

вперед – обязательно получит по морде.

– Если командир не умеет отдыхать, то он даст это делать и под-

чиненным, искренне удивляясь, зачем нужны выходные и отгулы.

– Экипажем по глобусу не руководят!

– В случае гибели подводной лодки в мирное время команди-

ра спасают только для того, чтобы потом расстрелять.

– У командира разница между принятием правильного реше-

ния и расстрелом минимальная.

– В штабе дивизии терпят, терпят, а потом срываются с цепи,

посылают управление на х*й и начинают топить друг друга. Кум

убивает кума.

– Боцман спился, а как не спиться, если 30 лет спирт носит. У

интенданта хоть закуска есть.

– Может быть, мы имеем здесь не подводников, а человек 20

солдат, которые знают только, где выход и вход на подводной лодке.

Грехи:

– что-то не запланировать из рекомендованного руководящи-

ми документами;

– что-то запланировать и не записать;

– что-то запланировать, записать и не провести.

Смертные грехи:

– допустить головотяпство по отношению к оружию и секрет-

ным документам;

– что-то запланировать, провести и не оформить отчетные до-

кументы;

– опоздать на вахту;

– забыть заступить на вахту или не суметь это сделать после

употребления горячительных напитков;

444

– уйти от ответственности за собственный промах таким обра-

зом, что отвечать придется товарищу или начальнику;

– после вечеринки, хоть и продолжавшейся до самого утра, не

встать на приборку или даже на подъем флага;

– не знать устройство и характеристики своего корабля;

– лично не «пролезть» свое заведование перед выходом ко-

рабля в море;

– путаться в морской терминологии;

– забыть день рождения своей жены, своего друга начальника;

– назвать своего командира только по званию;

– находясь на корабле, в командировке, на рыбалке или охоте,

разбить или потерять последнюю припасенную бутылку водки;

– серьезно удивить проверяемых, спрашивая о каком-то но-

вом документе, который вообще не дошел до несчастной пери-

фирии.

Поступки, вызывающие суровое общественное порицание:

– получить награду, повышение, звание и не «представиться»;

– проболтаться своей жене, что кто-то из коллег не был ночью

на корабле, не зная, что до дома он все же не дошел;

– собираясь в командировку с рабочей группой, забыть сунуть

в свой портфель бутылку чего-нибудь и закуску к ней;

– за праздничным столом потерять контроль над собой рань-

ше последнего из товарищей по оружию;

– собираясь в командировку на несколько дней, взять с собой

только одну бутылку.

– Разморозили систему отопления и жалуются, что у них в ку-

брике у матросов холодно. Я ему: «Подержитесь рукой за свой

член, может теплее станет».

– Отправьте им телеграмму: «Хлопцы! Приезжайте к нас на

Камчатку, у нас еще крупа есть! И ремонтируйте телевизионный

комплекс».

– Он там ходит, как папуас,

которого в Антарктику привезли

с голой попой.

– У вас представление о за-

щите корабля от оружия мас-

сового поражения такое, как у

папуасов о телевидении в конце

прошлого века.

445

– Гальюн не просто сортир на корабле – это сложное техниче-

ское сооружение.

– Все люди делятся на две команды: команду «Смирно!» и ко-

манду «Вольно!».

– За что я люблю групповой секс, так это за то, что можно сач-

кануть.

– Старшие помощники командира, не успев стать на ноги, опу-

скаются до такого либерализма, что становятся страшнее вероят-

ного противника.

– Ленкомната должна быть как ленкомната, гальюн – как га-

льюн, и чтобы никто не перепутал.

– Вы словно на субботнике, где Павка Корчагин для страны

уголь добывал.

– Автомат – это такая машинка, которая когда начинает стре-

лять, ее очень тяжело остановить, и она кладет дополнительное

количество людей.

– Остановился дизель во время перешвартовки подводной

лодки. Какие действия командира в этой ситуации? Вынуть из шта-

нов свой член и порубить его на пятаки аварийным топором.

– Захожу я в ленкомнату, а там народ сидит босиком и пальцами

шевелит. Спрашиваю: «Что такое?». Мне говорят: «Это подготовка

камбузного наряда». Я не знаю, может быть это у них обычай такой.

– В сушилке никаких лицевых полотенец я не обнаружил, кро-

ме матроса, лежащего кверху воронкой, весь в окурках.

– Это не лопата, а коленвал какой-то. Даже в 18 веке ручку к

лопате делали ровную, а здесь же берут самую кривую березу,

прямо с кожурой. Если это увидят американцы, то будет полный

пиzдец.

– Вы что, еще деньги никак не разделить не можете? Сдайте их

обратно в финчасть, в фонд мира. Потом о вас в газете напишут …

некролог.

– Пуделя научить легче, чем

комдива – III докладам по учению.

– Не надо быть инструктором

по вождению английских танков в

1918 году в городе Архангельске.

– Не надо здесь изображать

Геракла с удавом, бегая со шлан-

гом по Центральному Посту.

446

– Никому же не придет в голову в автомобильной школе учить

людей по учебнику гинекологии.

– Вас отправлять на поисковую операцию, все равно, что крас-

ные деревья членом резиновым рубить.

– Минеры смотрят на этот торпедный аппарат широко откры-

тыми глазами, как монашка на итальянский член в голом виде.

– Организационный период – это.… Вот слышите, сапоги гро-

хочут по плацу и птицы ошалелые летят? Это – орг.период в техни-

ческом экипаже.

– Товарищ командир! Вы выходили в торпедную атаку, как в

нее мог выходить парторг цеха по производству презервативов – с

криком «Вперед!».

– Мухи у нас сначала садятся на гальюн, а потом – на подво-

дников. Перелет у них минимальный.

– Кто из годков поднимет руку на молодого матроса, так с

поднятой рукой и пойдет к прокурору. Поднял левую – пойдет с

поднятой левой рукой, поднял правую – с правой. Такое мое ему

командирское слово.

– Много идет лишних команд, видимо потому, что кое-кому

некуда деть свои руки.

– Не надо бить рукой по грузовику и не будет трещины на руке.

Лучше бы он член сломал.

– С него, как с собаки, кроме мыла ничего не сваришь.

– Военнослужащий болеет только с разрешения, как, впрочем,

женится и отправляет все естественные надобности.

– Товарищи, мы тут на репетицию собрались, а не говорить о

женщинах и пряниках.

– Вы же мужчина, да еще и офицер, а если вы флагманский

химик, то вы – вдвойне мужчина.

– Товарищ командир! Только не создайте «Капитал», а то сиди-

те с умным видом, как Карл Маркс над сочинением.

– Доктор, не надо собирать тара-

канов и проводить разъяснительную

работу. Успех получите тогда, ког-

да перестанете называть тараканов

участниками мероприятий.

– Матрос у них растет, как лебеда

на огороде. Никто эту лебеду не лю-

бит, не пропалывает и не окучивает.

447

– Водку собраться пить без закуски офицеры могут, а вот НОРБ

сдать не могут.

– Старший помощник командира ходит по лодке в больших

розовых очках, как стрекоза.

– Если взять и внедрить выпускника академии ЦРУ и сказать:

«Надо сорвать заступление в Боевое Дежурство». Он бы не смог со

своим ЦРУшным образованием и обосрался бы. А вот химик смог,

даже без образования.

– Устроили в торпедных аппаратах кладбище затонувших ко-

раблей.

– Мы в торпедный аппарат засунули не голову, а головку и без

фонаря, а головка у командира не светится.

– Приборка на корабле сделана кое – как, а местами – с пре-

ступной халатностью.

– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать

гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия.

– Это страшные ребята, правда, если их на дело поднимешь, то

потом хер остановишь.

– По белому ярлыку на одеяле я определяю, где у меня ноги.

– Теперь для разгильдяев я буду смерти подобен!

– Отличники должны помогать двоечникам, потому что не все

двоечники такие как Ленин.

– Ты должен сидеть, как на жареной сковородке.

– То, что вы только что подумали, я уже забыл.

– Ты что, первый раз с Луны упал?

– Язык вам дан для того, чтобы молчать.

– Можете обижаться, но теперь я для вас буду Пиночетом.

– Говорит, что выпил две рюмки сухого. А я

же знаю, что семь огнетушителей.

– Схватили воспитание из подворотни.

– Не надо махать руками и ногами, изо-

бражая из себя что-то.

– С наглой мордой светит ягодицами.

– Все должно быть поставлено на краси-

вую ногу.

– Мне интересно, кто сказал «Мяу», где

этот стрелочник?

– Четыре по сто, не грамм, а метров.

– Стоит с крысиной мордой суслика.

448

– Каждый бич в звании офицера или мичмана должен понимать.

– Командир ходит руки в брюки, как будто у нас постоянно

штиль и солнце светит.

– Настало время, когда каждого гада мы должны видеть.

– Мы для того и служим, чтобы были замечания. Без замеча-

ний нельзя.

– Анализ попадания подводных лодок в рыболовные сети

Норвежских государств показывает…

– Пропагандист пришел на корабль, навредил и ушел.

– За невинность наказали матроса.

– Укажите в рапорте номер поезда и время вылета.

– Ради сна матрос готов пожертвовать жизнью.

– Товарищ мичман! Вы пьяны! У вас нос красный, как огурец.

– Если вам жарко, положите ноги под кран с холодной водой!

– Некоторые лейтенанты еще не поняли, зачем они пришли

защищать Родину и позорить флот!

– Что вы на меня смотрите как ежик, который впервые увидел

человека.

– Может тебе кипятильник в голову включить, чтобы она луч-

ше варила?

– Читайте Устав! Там черным по белому написано красными

буквами!

– Весь мир гудит, только вы спите.

– Что же врачи с академическим образованием должны в анус

морякам заглядывать? А куда же им заглядывать? Не в дуло пуш-

ки! Кто на что учился.

– В 19-й дивизии проверил Командующий штабной пост об-

становки, а вместо мысли он увидел слюни до пола, а пол не был

подметен.

– Я вам обещал снять нормативы по развертыванию операци-

онной? Я их сниму, вплоть до покладки тела на стол.

– Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть

санбюллетни, чтобы личный состав от одного вида голой женщи-

ны тошнило.

– Такой передовой экипаж! Но, то дерьмом заливает, то Ива-

нов не сфотографировался.

– Сейчас наступает весна, и у личного состава начинается бур-

ный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикило-

метровым кроссом.

449

– Подводные лодки у нас плавают, как презерватив в талых ве-

сенних водах.

– Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете

болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.

– По срочному погружению на подводной лодке ходят только

проститутки в белых кителях.

– Снаряжать РДУ на подводной лодке – это все равно, что взять

гранату, выдернуть чеку и положить ее в карман, зная, что через 4

секунды ваши яйца полетят на 29 метров вверх.

– Раз мы в этом дурдоме работаем, значит, мы здесь заведуем

палатой №-6.

– Мичман Курочкин, стоя дежурным по камбузу, несет вахту

не щадя живота своего. За что объявляю ему благодарность.

– Товарищ командир! Вы на японца не тяните. У вас в экипаже

только один на японца тянет, потому что морковку ест, а вы – мясо.

– Иванов вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.

– Начальник штаба у меня забегался. Я его отпустил немного

отдохнуть… в море.

– Все переводы только в гробу в белых тапочках вслед за от-

ступающей Красной Армией.

– Отодрать всех девок по каютам с мылом, а то личный состав

ходит по лодке и арматуру гнет.

– Наш делопроизводитель в слове «Мир» пять ошибок делает.

– В канаве лежит офицер ПВО. Не пьян, не убит – задрали его.

– При приезде Министра Обороны: «Министр Обороны – это

не красивый эротический фильм посмотреть».

– Товарищ командир! Когда вы с сопки упали, вас не иначе что-

то осенило. Вы же не в бою с четырьмя японскими крейсерами

ребра сломали.

– Старпом, я вам замечания по третьему отсеку не дам. Они

вам не нужны. У вас там и так: куда ногу

не поставь – там леший бродит.

– Вот Иванов всегда через 5 минут

докладывает: «Дизеля готовы дать пол-

ный ход до Сан-Франциско. Орудия за-

ряжены».

– Я убил массу своего и командир-

ского времени на объяснение, что та-

кое боевая подготовка во время БУС. Во

450

время БУСа даже муха не должна лететь просто так. Спросишь ее:

«Куда летишь?», а она отвечает: «На КБУ по БЗЖ».

– У вас вид такой, как у раскаявшегося грешника, хоть в Голли-

вуде показывай.

– Когда говорят «флагманский медик» вместе «флагманский

врач» – предлагают специалиста по тонким женским заболеваниям.

– С торпедолова докладывают: «Матрос упал грудью на кнехт.

Грудь вся фиолетовая, кнехт тоже».

– Да, приходят к нам матросы с гражданки с дефицитом веса.

В детстве он не видел молока матери, потом его отдали в ПТУ, где

он тоже кроме наркотиков и портвейна ничего не видел.

– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу.

– Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жиз-

ни повиснуть на Доске Почета?

– Тот, кто недооценивает химию, остается с рваным презерва-

тивом.

– Я вам хочу сказать, что мы – военные, очень тупые люди,

особенно моряки.

– У старпома гипертонический кризис, отягощенный поносом,

на фоне которого развилась хромота.

– Иванов, вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа

прибыли?

– В мерах безопасности, на учении по выходу из базы все пе-

редуто с учений по живучести. Например, такое: «Вместо ИП–6 –

презерватив на голову не надевать».

– В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский

институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ива-

новские киргизы… Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они

из него сделают обогреватель.

– Они построили свой проклятый капитализм и ничего не де-

лают, а мы возимся, как некто в отрепьях – и ничего не получается.

– Иванов, я конечно понимаю, что у минеров скудное вооб-

ражение, но вы же – вахтенный офицер.

– Приготовление с ограничением – это все равно, что половой

акт с извращением.

– «Запорожец» – машина хорошая, потому что из запасных ча-

стей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит.

– Вы спросите у меня, за сколько я дохожу до 11 пирса. За

8 минут, в развалочку, слегка посвистывая… на машине.

451

– О стратегической подво-

дной лодке: «Она, как кот, засуну-

тый в валенок – ничего не знает

и не видит. Накрутили котлет и

едут».

– Товарищ Иванов, раз вас ко-

мандир оставил в виде привати-

зационного чека, то будьте добры

– Пожар в аккумуляторной яме – это

750 литров гидравлики достать.

не просто: дымнуло, лох-

нул и все прошло.

– Вы, мальчик, с русским лицом и

вроде не глупый. Зачем нам

глупый еврейский ответ.

– Вы мне напоминаете Россию,

которая ждет гуманитарной по-

мощи. Вам какая помощь нужна?

Гуманитарная или от триппера?

– Ребята, когда с вами работаешь,

такое впечатление, что вы

вышли из елового леса. Вас там,

наверное, медведь напугал.

– Я о женщинах вообще не думаю,

или думаю о них с отвра-

щением, хотя в принципе еще не старый. А

штурмана, помощник

командира – все думают о ней.

– Когда Миклухо-Маклай приехал к

папуасам второй раз, они

уже свободно работали на БИПе, а когда он

приехал в первый

раз – они бросили в БИУС копье.

– Когда я стал импотентом, я наконец-

то почувствовал вкус

жизни.

– Иванов, ваш экипаж, недоедая,

недосыпая 14 суток, трудил-

ся в море, как герои Бресткой крепости,

а КПД привезли, как пер-

вый английский паровоз.

– Лейтенант Иванов – откуда он

взялся в нашем отличном со-

единении? Отправьте его на

повышение в штаб флотилии.

Туда

всех способных людей

посылают.

– Иванов ходит счастливый,

как попугай, который с

каникул

приехал.

– Вы должны идти на

инспекцию по ЯБ, как

Павлик Морозов

на дедушку. Дедушка его

ножиком, а Павлику – хоть бы

что.

– Некоторые командиры

кораблей лежат на

должности, как

напившйся сивуч на льдине и

усами шевелят.

– Ходит ко мне вот этот

старший лейтенант с лицом

Павлика

Морозова, который заложил

дедушку.

452

– Не надо таких докладов: «Щит разукомплектован, морды у

всех глупые».

– Оценку «хорошо» мы поставили потому, что условно сидим

в одном окопе. Если граната упадет, то мы вместе будем ее выбра-

сывать во вражеский окоп.

– Врач: «В задаче на Боевую службу было поставлено…». На-

чальник: «Доктор, не надо подробно, покороче, пожалуйста. Ну,

не на предотвращении же абортов ставилась задача».

– Заклинку БКГР на погружение вы отрабатываете так, что в от-

секе появляется запах съеденного. А надо отрабатывать так, чтобы

у лейтенанта не пропадал голос в мочевом пузыре.

– У некоторых подводников на аварийные вводные наблюда-

ется немая поза, как на греческих фресках.

– Пытался Иванов на БИПе закрепить какую-то штуковинку,

размером со спичечную коробку, изображая способы уклонения

от оружия противника. Ну это все равно, что на рисовом зернышке

рисовать картину «Гибель Помпеи».

– Это, как во Вьетнаме: выдают на выходные дни бутылку ри-

совой водки. Некоторые выпивают сразу – попадают в комендату-

ру и стоят два дня в камере. А некоторые, дисциплинированные,

берут эту бутылку и идут на берег моря и ловят сачком: червячок –

в котел, медуза – в котел, презерватив – выбрасывают. Потом ва-

рят супец, так и живут два дня.

– Инструктаж перед строевым смотром: «Контрактники пусть,

чем страшнее, тем лучше. Что Родина дала, в том пусть и выходят.

Только не в кальсонах и подстрижены».

– Лейтенанты на той ПЛ на перископы залезают и кукарекают,

как петухи. Такое впечатление, что мы попали в ночь перед Рожде-

ством. Вы знаете почему компрессор на 9 пирсе не работает? Так

это ихний лейтенант в него головой БАМ! Он и сломался.

– Вы не перепутали службу на 45 дивизии со службой в 304

дивизионе? Где, что день ни прошел – ну и черт с ним, ближе к

кладбищу.

– ГКП у них ничего не понимает

в РБ–1. Им хоть в ухо писяй, а они

говорят: «Тепленькое потекло».

– Личный состав у них гряз-

ный, ходит в таких кальсонах, как

будто они 600 километров бежали

453

из плена по раскисшим дорогам Смоленщины. Смены белья нет.

Личный состав будет ходить в одном и том же нижнем белье два

года. Пока вши не заведутся и не подохнут от грязи.

– Конкретные замечания вызывают восторг и рвение их устра-

нять.– Когда надо отполировать коньяк вином, вы видели, чтобы

кто-то из офицеров штаба не пришел? Так на прием задачи они

идут еще охотнее.

– Доктор, хорошо, что ты гальюн не видел. Клятву Гиппократа

забыл бы начисто.

– Вы докладываете, что бассейн закрыт и личному составу негде

заниматься спортом. А зачем вам бассейн? Выпустите личный состав

на 3 километра: слабые умрут, остальных будем готовить дальше.

– Проведение КБРов в некоторых экипажах напоминает несо-

вершеннолетних, вступающих в половую жизнь. Хватаются за все

подряд, не зная что делать.

– Вы знаете, как готовится мясо по-аргентински? Нет? Нужно

взять пласт мяса, положить его под седло лошади и скакать не ме-

нее 3 часов. Если вы гурман, то мясо можете посолить.

– Если я вас увижу еще раз в этом презервативе, то вы будете

у меня заниматься строевыми занятиями в комендатуре, пока вас

оттуда не заберут родственники.

– Перед приездом комиссии: «Червякам орлы не страшны. Им

страшны курицы, которые с этими орлами прилетают.

– При всплытии на сеанс связи в Центральном Посту должна

быть тишина, как в Эрмитаже, и даже свет погашен.

– Культуру вашей кают-компании определяет матрос из дре-

мучей деревни бывшего Советского Союза, находящейся между

степной Монголией и Бурятией.

– Когда я открыл холодильник, то из него вышел таракан и

упал в обморок от запаха в кают-компании.

– В кают-компании столько микробов, что их хватит, чтобы

уничтожить все население Англии, Новой Зеландии и Гвинеи.

– «Пришлите мне разведчика с головой и руками». Ответ: «То-

варищ адмирал! Вам тогда нужно два разведчика».

– Завтра показное учение на подводной лодке под руковод-

ством первого заместителя командующего флотилией. Убогих

спрятать, святых убрать. Вопрос из зала: «Товарищ капитан I ранга,

кто тогда останется на подводной лодке?».

454

– Нужно сначала выполнять поставленную задачу, а потом –

думать.

– Командир в роли обссавшегося пингвина в Антарктике, уви-

девшего ледокол.

– Суточный план представляет собой первый день встречи Бу-

ратино с Мальвиной, и, причем один из них был деревянный.

– Передай командиру, что я уже пришел с моря, и буду заки-

дывать ножки за ушки. Кто в детстве не занимался гимнастикой,

воспринимается болезненно.

– О разведкарте Иванова: «Такую карту можно показывать

только в избе – читальне в первый год коллективизации».

Иванов, вы недавно пришли из завода, у вас по многим вопро-

сам: «Кто там…?».

– Что за медведя мы в штаб взяли? Сало съел, кабинет чуть не

развалил. Товарищ комдив! Мне после этого сала плохо стало. Ну

конечно, станет плохо, если сало прямо с газетой съесть.

– Повторяю для тех, кто приехал из Нигерии в прошлую пятницу.

– Ваша деятельность напоминает страуса, который засунул го-

лову в песок, а жопа наружу торчит, в то время, как по лесу тигры

бегают.

– Это не швартовная команда, а семь обоссавшихся пингви-

нов, обвязанных разными предметами.

– Приняли мы задачу Л–1 у Иванова. Экипаж отработан непло-

хо. Но на следующий день у личного состава прямохождение пре-

кращается, цепляется хвост и опять на дерево.

– В понедельник появление офицера без противогаза, это все

равно, что появление коровы под седлом в донской дивизии.

– Только француз может дважды наступать на грабли и сделать

выводы, а наш русский соотечественник

будет наступать до тех пор, пока грабли

не сломаются.

– У нас нет понедельников. Понедель-

ники есть только у алкоголиков, а у нас ра-

бочая неделя.

– О необходимости соблюдения ре-

жима РБ: «Ваш пессимизм, товарищ Ива-

нов, я разрушу – двух балбесов мы выго-

ним, а остальные будут носить дозиметры

даже на яйцах.

455

– Если моряку некуда покакать, он берет лом и начинает ко-

лупать земную твердь вплоть до магмы. А магма находится в под-

вале. Потом все ходят и удивляются: откуда такой запах в хорошую

погоду.

– В одном кабинете двух дураков быть не может. Поэтому вы-

йдете отсюда.

– Можно докладывать по этой схеме, можно – по этой, а мож-

но просто – почесывая попу.

– Баранье упорство в этом экипаже такое, от него за 10 метров

бараниной пахнет.

– Штурманов ваших нужно подвесить за яйца на тонком шкер-

те, на сильном ветру, на перископе.

– Если они взяли в руки ложки, то мир в надежных руках на

два часа.

– Клювиков нет на корабле, открытые плафоны. Будешь искать

клювик – попадешь пальцем в разобранный плафон, а это гораздо

опаснее, чем в попу – может убить током, а в попу – просто ис-

пачкаешься.

– В Трое был «троянский конь», а здесь – троянская лошадь с

яйцами.

– Спорить хорошо с тем, кто слушает, а спорить с начальни-

ком, проверяющим и дураком – бесполезно. Что в принципе одно

и то же.

– В 15 часов этот командир, вытаращив фары, летел с корабля

непонятно куда.

– При ссылке командиров на ТРПЛ: «Не зря Буратино продал

свой ТРПЛ и пошел работать в цирк».

– Про стратегические подводные лодки: «Накрутят котлет по

две на человека, фильм закрутят и считают, что едут в электрич-

ке».– Когда я смотрю на карту Иванова, мне представляется Рос-

сельмаш, первая пятилетка и заднее

колесо от трактора «Фордзон».

– Иванову некогда на сломанную

дверь внимание обратить. У него в го-

лове план сражения у атолла Мидуэй,

как минимум на 40 авианосцев.

– Механик, ты можешь мыться

холодной водой, а шило разбавлять –

456

горячей, а всем остальным сделать как положено: в душе – те-

плую воду, а шило разбавлять – холодной.

– Иванов, у вас какой-то темный доклад, вы о лампочке Ильи-

ча думаете, а вам уже БИУС дали.

– Иванов напоминает ту замерзшую ворону, которая только

что оттаяла и из дерьма голову высунула.

– Принц Уэльский – охламон охламоном, а рожа, как у совет-

ского офицера.

– Что-то этот химический парень растерялся. Такое впечатле-

ние, что ему вопрос не из химии задают, а из области гинекологии.

Бомбу атомную он должен любить, как родную жену.

– Помощник, если у вас не будет на камбузе липовых досок

под рыбу, мясо и новых ножей и новой колоды, посыпанной со-

лью, то вы за ваш хлеб – соль получите по яйцам.

– Поздравить женщину, налить шампанское, подать пальто –

это вам не подведение итогов проводить.

– Возьми сейчас холодными руками за горячую попу каждого

из вас, вы будете представлять офурившегося пуделя.

– Их надо наловчить, как обезьян в сухумском зоопарке по по-

еданию бананов.

– Дисплэй достаточно автоматизирован. Даже Иванов, если

применит все свои знания, ему не удастся сорвать ракетную атаку.

– Не всякую дичь едят руками. Важную «птицу», например,

едят глазами.

– Кредо незваного гостя: «Ничто съедобное мне не чуждо».

– Посмотреть хотя бы на одного сидящего для мебели среди

вписавшихся в интерьер застолья.

– Как же не офанареть, если узнал, что в новом году ему ниче-

го не светит.

– И в новогоднюю ночь время летит незаметно, если сидение

за праздничным столом чередовать с простаиванием у стойки бара.

– Тому, кто тянется к застолью, земное притяжение не помеха.

– Очевидное – невероятное: Новый год увеличивает груз про-

житых лет женщины и уменьшает ее возраст.

– Не так уж мы плохо живем, если еще можем встретить гостей

хлебом и солью.

– Можно ли испытать райское наслаждение, питаясь за празд-

ничным столом, чем Бог послал?

457

– Что вы мне пишете каждый день? До добра всеобщая гра-

мотность на флоте еще никого не доводила. Вы еще читать на

службе начните!

– Хорошо командир крейсера «Маршал Устинов» напоил прове-

ряющего. А ведь мог в тюрьму загреметь. Кстати, было бы неплохо.

– Если я допущу вас до управления кораблем, то мы все по-

падем под трибунал.

– Родину любить надо! Она вам такую махину доверила! Уто-

пите, сволочи, я ваши шкуры спасать не буду!

– Почему командир БДК–091 ходит такой довольный? Пока-

зать надо, как исправляется ситуация?!

– Что репы наморщили? Лучше ответьте, почему вымерли ди-

нозавры?

– И вообще, проведение стратегического командно – штабно-

го учения оказалось на грани срыва из-за того, что эсминец «Без-