Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 34 страниц)

подвел резюме рассказчик – В самом деле, попортилось бы сук-

но – собственной задницей это почуял».

Выходов море не было, океаны мы не бороздим, заняться не-

чем. Скучища в части. Решили с ребятами по серьезному отомстить

Вове – штурману за позор, нанесенный товарищу. Тем более, что

раны ещё побаливали. Через неделю все тем же дружным коллек-

тивом выехали на природу и традиционно выпивали. Слабоватый

269

на алкоголь Володя захмелел прежде всех. Тут мы незаметно вы-

пустили припасённого заранее кота с приклеенными к голове, кле-

ем «Супер – Момент», кроличьими ушами. Окосевший штурман

погнался за зверем с палкой: из-за прошлого ЧП командир брать

с собой ружья запретил. Носится штурман по поляне, дрыном ма-

шет и орет: «Заяц! Хенде хох! Стрелять буду!» Тут «заяц» вскараб-

кался на дерево! Охотник остолбенел. Когда же «косой» замяукал,

близкий к умопомрачению штурман начал неистово креститься

дрожащей рукой.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКИЙ КАЗУС

Как известно, в Великую Отечественную войну было у нас не-

мало хороших полководцев. Одним из таких был генерал Чуйков,

командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои спо-

собности стратега, он даже среди соратников слыл человеком гру-

бым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать

тому в торец, было делом обычным. После войны, как известно,

маршал Жуков впал в немилость и был поставлен командующим

Уральского Военного Округа, а генерал Чуйков же, напротив, по-

шел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были,

прямо сказать, нехорошие?..

Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле, что

представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать

означенное дитя решило не куда-нибудь, а на исторический фа-

культет МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила два бал-

ла по истории. На следующий день – нарисовалась такая картина

маслом.

Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на дру-

гой факультет, (причем дело было в здании на Моховой), выходят

они еще из метро, а там оцепление, сплошь состоящее из капита-

нов. Прошли дальше – еще одно оцепление, но уже из майоров.

Подходят к зданию – оцепление из полковников стоит. В самом

здании сплошные генералы. Преподавателей приглашают в каби-

нет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий раз-

борок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это

такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На

что профессор и отвечает: «А вы знаете, что мы у нее спросили?».

Чуйков: «Нет. Что?». Профессор: «Кто командовал обороной Ста-

линграда». Чуйков: «И что она вам ответила?». Профессор: «А вы

270

у нее спросите!». Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:

«Что?!». На что ребенок, потупив взор, сказал: «Жуков...».

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного

в лучших чувствах генерала Чуйкова: «На дачу!!! Мыть полы!!! И

чтоб я тебя больше здесь не видел!!!...».

ИСПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ

В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище

Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон

для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной

трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий

почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подле-

тел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и

пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя по-

летов, когда за ним приземлился тот же АН–2. Гражданский летчик

оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крылья-

ми и отвернул влево, что по международным правилам означает

«За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».

ХИППИ

Заведующий кафедрой психиатрии одесского мединститута

долгое время был профессор Москети. Студенты его очень лю-

били за чувство юмора – одессит все же. Кафедра располагалась

на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической

больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагно-

стическое отделение. У профессора внутри стола была «тревож-

ная кнопочка» на случай неожиданного нападения впавшего в

буйство пациента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался

на первый этаж дюжим санитарам. Лекционный зал был рядом

с приемной, студенты заходили прямо туда.

Однажды неожиданно в приемную перед

лекцией заглянул зачем-то один студент.

Профессор при виде его вытаращил глаза:

«А это еще что такое?». Этот субъект был с

длинными волосами, в рваной футболке. На

шее у него висела на веревочке заткнутая

пробкой пробирка, на дне которой лежала

какая-то травка и внутри пробирки летала

живая муха. И это студент мединститута. «А

271

я хипую», – ответил студент. Показывая на дыры на футболке на

животе и груди: «Это Солнце, а это Луна». Поворачивается спиной:

«А это крылышки бабочки». Профессор молча нажимает «тревож-

ную кнопочку». Снизу поднимаются два шкафоподобных молод-

ца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут

вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог

только через две недели. Ровно через две недели сидел тот сту-

дент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым

и коротко подстриженным.

И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в

жаркую погоду…

НЕ ТА ОРИЕНТАЦИЯ

Однажды три наших офицера, один из которых – военный

врач, выехали на озеро на рыбалку. По прибытии на озеро первым

делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки

водки. Стемнело. Одному из вояк захотелось по нужде. Пошёл он

в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся

задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю жив-

ность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к

своему доктору. Тот матюгается, но что делать – врач ведь, сполос-

нул раненому задницу водкой, наложил повязку.

Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же на-

добности поднимается второй рыбак и тоже направляется в камы-

ши. Уже учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно

утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя

кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной

рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова – дикий

рёв, ползком на четвереньках – к осатаневшему от чужих задниц

военврачу. Мат гремел страшный по берегу.

Утром приезжают домой, доктор – в порядке, два горе – ры-

бака идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка – старушка

врачу и говорит: «Колька, гад, тебе что – баб в городе мало? До

чего докатился! На рыбалке он был! Бесстыдник!».

РУССКИЙ ЯЗЫК

У нашего начальника строевого отдела был оригинальный де-

фект речи. Он с похмелья (и до него) не выговаривал ряд букв. И

на 23-е февраля вываливается он как-то пьяный до синевы перед

272

казармами, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на

всю округу: «Попилить! На 30 – сантиметров от земли попилить!»

и уходит. Вся кадровая рота около суток пилили грёбаные деревья

(приказ есть приказ!). Через день возвращается НСО уже трезвым,

смотрит так на это дело, закуривает и говорит «Уроды! Вы что на-

творили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиме-

тров от земли побелить...».

Двое суток все сажали новые деревья.

СВЕРХИСПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ

Однажды наша вертолётная эскадрилья была придана мото-

стрелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия зате-

яла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то

удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт на-

шей части. Командир эскадрильи

присутствовал на предварительном

совещании у командира дивизии

и на вопрос, что надо для обеспе-

чения высадки, сказал, что нужна

расчищенная от снега ровная пло-

щадка (дело было зимой) размером

50х50 метров и чтобы где-нибудь с

краешку стоял столбик с каким –

нибудь флажком или тряпкой, для

определения визуально направления и примерную силу ветра.

Присутствующий на совещании командир мотострелковой части

всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сде-

лано виде.

Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вер-

толёта после выполнения задачи по высадке. Наконец он при-

летает и лётчик, матерясь и одновременно смеясь, рассказывает

следующее: с десантом он подлетает к идеально расчищенной от

снега площадке и видит – точно посередине вкопан столб, к нему

прибит ярко покрашенный фанерный флажок...

ЗАНЯТНАЯ АББРЕВИАТУРА

Существует в Санкт-Петербурге НИИ гигиены морского транс-

порта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздей-

ствия на организм радиации. Стало интересно, откуда название

273

пошло. Поинтересовался, сотрудники НИИ просветили. Был сна-

чала филиал №-6 Института Биофизики, но наступили времена

атомных подводных лодок, и решили на его базе создать само-

стоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного со-

става, и назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппара-

тов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но

вот аббревиатура, подкачала – НИИЖОПА. Пришлось изобретать

другое название…

Аналогичная история произошла в 50-х годах с заведением с

труднопроизносимым названием НИИУИФ, то есть НИИ удобре-

ний, инсектицидов и фунгицидов. Что это за звери, до сих пор не

знает большая часть населения, даже с высшим образованием,

а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте

это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. По слухам

изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ…

ДИССЕРТАЦИЯ

В сумрачные годы, когда генсеки уходили в мир иной с пуга-

ющей регулярностью, моему товарищу довелось защищать дис-

сертацию в Академии Наук СССР: ему пришлось перезащищать

кандидатскую на докторскую. Удачная защита сводится, в основ-

ном, к двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу

людей и документов, и без накладок напоить и вкусно накормить

всех причастных. С первой частью все удалось сделать без про-

блем: с утра, даже, несмотря на эпидемию гриппа, кворум был

(пришла даже больная член совета). А вот со второй частью воз-

никла проблема – часов в 11 по радио обьявили, что нас опять

постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все

собрались на всякий случай в лаборатории, где был накрыт стол.

Мой товарищ славился нетривиальными подходами во всем:

он просит налить всем и говорит «В тяжелое время нам довелось

собраться здесь, товарищи!» – и выпивает не чокаясь. Дальше все

пошло, как принято.

ПРИКИНУЛИСЬ

Пару лет летал на спецсамолете – установщике радиопомех

один мой друг – товарищ. Правда, обычно он летал пассажиром,

поскольку окончил гражданский ВУЗ по специальности радиоэ-

лектроника и за свою службу он включал аппаратуру всего раз 10,

274

поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от постра-

давших шла куча жалоб. Самолет на это время становился обык-

новенным транспортным. И вот однажды летали они в Ташкент,

а оттуда в Москву. В Ташкенте забрали какого-то офицера – еще

одного пассажира. Летят, дорога дальняя и долгая... Этому пасса-

жиру скучно стало. Достал он их своего чемодана канистру спирта

и предлагает товарищу: ты вроде тоже пассажир – давай скорота-

ем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись осталь-

ные члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поста-

вил, но с поста не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: «Мужики,

нам пиzдец! Командир полка решил наш борт встретить». Нашли

только один выход: прикинемся, что от среднеазиатских фруктов

понос у всех. В общем, угнал командир самолет подальше от КП,

весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все штаны

и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать на-

чальству.

Сидит вся эта компания со спущенными штанами, видит, как

возле КП командир их поджидает и одевать штаны поэтому не

торопятся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок...

Пока комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили.

О ТУШЕНИИ ГОРЮЧИХ ЖИДКОСТЕЙ

Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой, на

аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали

в Англии, бомбили Германию, шли на Полтаву, заправлялись – за-

гружались, отдыхали и обратно). Летчики были американскими,

технари и иная обслуга наши. Как известно, где самолеты, там и

спирт. Естественно употреблялся он не только для нужд самоле-

тов, но и для дела то же. Американцам это все не очень нрави-

лось. И они поставили задачу конструкторам – инженерам своих

самолетов, заменить спирт на что–либо иное. После длительных

и затратных исследований, абсо-

лютной замены спирту найти не

смогли. Но... Испаскудить продукт

до степени неупотребления с по-

мощью различных добавок уда-

лось. Конструкторы дали гарантии,

чтобы получить обратно спирт из

смеси, необходим перерабатыва-

275

ющий завод с дорогостоящим оборудованием. Ну не нашлось в

мире ещё тех мудрецов, чтобы русского мужика обдурить могли.

Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что

иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидко-

стей приблизительно равна, и в наличии спиртово – бензиновая

смесь,не разделяемая механическим путем – американской за-

гадке был поставлен мат в два хода. Американские атташе в шоке.

Как??? Почему??? Откуда??? А ларчик просто открывался. В смесь

добавлялась обыкновенная вода. А все остальное дело техники.

Еще о тушении горючих жидкостей. Дело было в советское время:

пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать – страна

с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из

самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт при-

готовления алкогольного зелья из клея БФ–2 (его даже некоторые

называли Борис Федорович) – добавляется в клей соль, как коагу-

лянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В

ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным за-

пахом спирта – эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуля-

цию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка.

Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Мо-

скве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего – то

использовалась некая техническая жидкость: смесь спирта с аце-

тоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон

пить нельзя – яд. А спирт – очень хочется. Но как их разделить? Не

знаю, кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряет-

ся быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то

ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить. А

как? Правильно! Нагреть! Итак, рецепт, реализованный рабочим

классом: Наливаем эту дрянь в ведро. Поджигаем и ждем. Пламя,

помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон

горит рыжим пламенем, а спирт голубым. Кода пламя из рыже-

го приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и

остался один спирт. Остается это дело погасить: накрываем ведро

брезентом или фанерой. Менделеев отдыхает.

Аналогично подводники в годы Второй мировой войны, когда

выдаемый им спирт начали разбавлять бензином, просто поджи-

гали ведро с этой смесь. Когда менялся цвет пламени, накрывали

ведро брезентом и «За нашу Победу!».

276

КЕМ МЫ БЫЛИ?

Однажды на в военных лагерях на сборах произошло вот что:

мой друг Александр был очень активным парнем, спортсменом,

общественником, да и просто человек-то что надо. Офицерам

в лагерях он тоже нравился, и назначили они его командиром

взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой и по-

литической подготовки, а в конце прохождения сборов таким как

он – поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну

и во время этого процесса поставил он одному капитану рожки.

В процессе этого никто не заметил, а на фотографии – все отлич-

но видно. Ну а капитан дал слово офицера и коммуниста, что он

этого так просто так не оставит. Настает последний день в лаге-

рях. Торжественное построение. За кучу всевозможных смотров,

конкурсов, соревнований вручают нам грамоты. Александр,как

один из главных победителей выходит через раз получать эти

грамоты.

Стоит перед строем этот обиженный капитан и те грамоты,

которые заслужил взвод Александра, он ему вручает, а те, кото-

рые заслужил Александр лично, торжественно рвет перед стро-

ем, объявляя, что Саня наград не достоин. Ну, грамоты, в прин-

ципе – фигня. Пережить можно, хоть и не очень приятно. Но в

завершение процесса награждения этот капитан объявляет, что

Александру учебные сборы не засчитываются, он должен будет

приехать на них еще через год, но еще через неделю он должен

прийти на заседание кафедры и получить еще порцию пиzдюлей.

Все расходятся, на душе у Александра кошки скребут. Приходит

он через две недели на кафедру для продолжения экзекуции.

Там сидят полковники – начальники учебных циклов и полков-

ник – заведующий кафедрой. Доложили ареопагу, что произо-

шло на сборах. Начальник кафедры,заслушав доклад вопрошает:

«И что мы с этим раздолбаем будем делать?». Ну, все полковни-

ки по очереди высказываются в том смысле, что надо примерно

наказать, выговор в личное дело, спуску не давать и так далее.

Все высказались.

Берет слово заведующий кафедрой: «Товарищи офицеры! Вы

что, забыли, какими мы сами мудаками в училище были?». Об-

ращаясь к Александру: «Поздравляю вас с успешным окончанием

военных сборов! Можете идти!».

277

ПРОДПАЕК

Во время ставших модными совместных учений, беседуют

русский и американский генералы. Русский говорит: «Наш русский

солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!». Американский от-

вечает: «А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!».

Русский не выдерживает: «Врешь, свинья НАТОвская! Не может

простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!».

Наверное, исходя из этого начальник отдела питания и хлебо-

печения Центрального продовольственного управления МО РФ

заявил: «Продпайки в нашей армии и в армии США адекватны по

энергетической ценности. А расхождения связаны с ассортимен-

том применяемых продуктов и обычаями питания».

АС

Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Ави-

ации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волну-

ются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель

Полетов – «Пилот». В те времена на одно крыло самолета нано-

силось слово «СССР», а на другое его позывной (несколько цифр).

Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в

эфире: – «Пилот! Пилот! Я потерялся! Я потерялся!». «Пилот на

связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!». «Я не знаю! Я

не знаю!». Руководитель полетов не выдерживает: «Посмотри

на крыло! Что там написано?». Через паузу радостный ответ:

«СССР!!!».

АС-2

В ГАИ идет регистрация документов на автомашину. Очереди

стоит огромная, и в толпе ожидающих стержнем в обсуждении му-

жичок, весь в гипсе и перевязанный. Он охотно делится с окружа-

ющими ротозеями своими проблемами. Его спрашивают: «Что за

авария? Почему весь в гипсе?». Когда он сказал, что с самолётом

столкнулся, то зевак в два раза стало больше. А дело было так!

Ехал он со своей деревни вечером на личном «Запорожце». Уже

смеркалось. И вдруг, видит, что на шоссе снижается самолёт. Мо-

жет керосин кончился или другая причина, но явно, что посадка

аварийная. Машин на трассе нет, дорога пустынная, а ему девать-

ся некуда. Самолёт прямо на него идёт! Принимает он решение:

успею проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А

огни самолёта всё ближе и ближе!!! Он на газ!!! ...Самолёт при-

278

ближается!!! Успеет, нет, под шасси

проскочить?!!! Врезался!!!!

И тут все зеваки в ГАИ вдруг

спрашивают его: «А люди-то в само-

лёте уцелели?». И тут самый при-

кол! Мужик помялся и отвечает:

«Да не было никакого самолёта! Это

комбайн с уборочной ехал! У него

огни от фар очень высоко расположены! А я подумал, что самолёт

снижается!».

АС-3

Первая Мировая война. Русские артиллерийские наблюдате-

ли корректировали огонь с аэростатов. Немцам и австровенграм

это не нравилось, они их стали сбивать. Наши в свою очередь при-

крывали аэростаты зенитками и пулемётами, а наблюдатель во-

оружался 11 – зарядным винчестером. В 1916–1917 годах русские

сбили 15 самолётов, а противник за это время сжёг 54 аэростата.

Решили привлечь для защиты авиацию, но немецкий ас Циммер-

ман сжёг 16 аэростатов возле Тернополя и всегда успевал скрыться

до появления наших.

Тогда решили применить хитрость: в корзину посадили чуче-

ло, напихали 100 кг динамита. Циммерман, поражаясь русской

упёртости, подлетел метров на 50. Тут наши и рванули так, что

взрывная волна разнесла самолёт на куски...

АС-4

Великая Отечественная война. Звено Ил–2 вылетело на за-

дание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный

огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На

нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически за-

прещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска,

пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.

В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник

штаба армии, которой «летуны» подчиняются. Генерал наградил

отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на от-

крытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была

одной из лучших, командовал ей майор – сам отличный летчик,

и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания.

Но проверяющий новых погон не привез, и чувствовалось, что он

279

решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто

грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ло-

жек, генерал, обращаясь к командиру полка: «Что, у вас из еды

только концентраты?». «Да, но все уже привыкли». «О людях надо

бы лучше заботиться». «Так нам что хозяйственники привозят, то и

едим, самим взять негде». «А вон озеро, наверняка полно рыбы».

И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырех-

стах». «Да у нас и снастей никаких для этого нет». «А на хер снасти,

ты туда бомбу кинь, вся рыба и всплывет». «Да людей у меня нет

свободных, и других дел поважнее хватает…».

Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости на-

чал выходить из себя: «Не будем спорить майор, считайте это

приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доло-

жить». Услышав в ответ: «Есть!» генерал вышел из-за стола, выпил

налитую «сотку» и, расслышав натужный гул мотора, поднял го-

лову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил–2 и, про-

летая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с

грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна, по-

сбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть.

Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером

брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой прило-

женной к голове, майора. Остановившись в метре от него, коман-

дир полка, четким голосом произнес: «Товарищ генерал, ваше

приказание выполнено!». Генерал слегка ошалевшим голосом:

«Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах». И бубня

себе под нос: «Твою мать! Ведь никто же не поверит…» сел в ма-

шину и уехал.

А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вы-

нужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.

АС-5

Все прекрасно знают, что любой технический термин наш на-

род может заменить матерным словом. Иногда исключительно

точным. А вот и сама история о исключительной пользе мата в

определенной ситуации.

Идет заседание Государственной комиссии по приемке в

эксплуатацию стратегического бомбардировщика Ту–95. Это со-

вершенно грандиозный в 1952 году, да и сейчас тоже самолет,

оснащенный самыми мощными на то время турбовинтовыми дви-

280

гателями. Размеры впечатляющие:

длина – 47 метров, размах крыла – 50

метров. В дальнейшем носил стра-

тегическое вооружение (ядерные

бомбы, крылатые ракеты). Все вроде

хорошо, но члены комиссии, а это в

основном авиационные генералы,

предъявляют КБ перечень мелких

доработок и неисправностей, с кото-

рыми конструкторам можно возиться

до бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень не-

плох, что и показывает его эксплуатация до настоящего времени.

Ситуация довольно напряженная. Понимая, что срок передачи

бомбардировщика в ВВС может затянуться, слово берет самый

Главный конструктор одноименного КБ и самолета, и произносит

примерно такой монолог: «Я, конечно, понимаю желание товари-

щей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в кирзовых

сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где

вы видели женский половой орган размером в 50 метров?».

Общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуата-

цию в ВВС. А отдельные мелкие неисправности и недостатки устра-

нили позже. Кстати, самолет летает до сих пор, назло Америке.

ПОЛИГЛОТ

Долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизи-

ологов до писателей – фантастов, пытаются отыскать способ уско-

ренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай ре-

шения этой проблемы рассказал мне однажды сосед по номеру в

Доме отдыха.

Находясь в должности начальника за-

ставы, столкнулся он с одной из типичных

проблем существования в военно–полевых

условиях. Порывами ураганного ветра по-

рвало провод электропередачи. Естествен-

но, требовался срочный ремонт. И специ-

алист имелся – солдатик срочной службы,

который до армии работал электриком.

Одна беда – солдатик ни слова не понимал

по-русски. В связи с чем оный служивый ис-

281

пользовался по хозяйственной части, самозабвенно ковыряясь в

проводке.

С помощью другого срочника – толмача, товарищ мой разъ-

яснил фронт работ, на что «специалист», утвердительно кивнув

черепом, (мол, плавали – знаем), уверенно полез по стремянке

навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что

что-то там перемкнуло, далее – взрыв, яркий фейерверк развесе-

лых искр, и, в кульминации – достойный зависти каскадеров, по-

лет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать – сыру –

землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог

грунтом, горе – электрик с восхищенным взором, на абсолютно чи-

стом русском языке выдает: «Бляяяяяяяяяя!!! Как пи*дануло!!!».

А вы говорите – изучайте иностранные языки по Илоне Давы-

довой...

СТРОЕВИК

Один сухопутный генерал наводил трепет даже на видавших

виды полководцев. Когда он прибывал в часть – туда словно льва

запускали – ни одного человека не оставалось на улице, все на-

пряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за

провинность от нарушения формы одежды – до неправильного

подхода – отхода мог и уволить.

Однажды обходя очередной раз владения свои, замечает при-

таившегося солдатика, и ласково подзывает к себе. Солдатик чет-

ким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой

Дудабердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался гене-

рал, что такие орлы служат под его командованием. Единствен-

ное, что его смутило – это сдвинутая набок пилотка на лысом че-

репе воина.

«Поправьте головной убор!» – рявкнул он. Солдатик, нимало

не смутившись, поднял руки и со словами «Есть!», поправил гене-

ральскую фуражку, после чего развернулся кругом, и четким стро-

евым исчез в просторах части.

НЕ РАССТАНУСЬ С КОМСОМОЛОМ…

Во времена выполнения интернационального долга на тер-

ритории Чехословакии в конце 60-х годов произошла следующая

история: Идет комсомольское собрание, повестка дня: «Недостой-

ное поведение сержанта – комсомольца Никифорова (пьянство).

282

Присутствуют: Начальник политотдела полка, замполит батареи,

комсомольский актив и невесть как туда попавший совершенно

беспартийный старшина батареи Вальков, мучающийся жесточай-

шим похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начина-

ет по всякому склонять бедного сержанта, а надо сказать это был

его далеко не первый залёт. Минут пятнадцать длится пламенная

речь отца – командира, в конце её с блеском во взоре замполит

требует наказать сержанта по всей строгости.

Повисает гнетущая тишина, весь личный состава батареи пре-

красно знает о том, что виновник торжества кандидат в мастера

спорта по боксу – попробуй что-нибудь вякни – убьёт потом. На-

рушая неловкую паузу, встаёт начальник политотдела и с таким

хитрым сталинским прищуром говорит: «А давайте спросим това-

рища старшину? Что он предложит?».

Старшина вздрогнул, побагровел, поднялся и, сжимая огром-

ные кулаки рявкнул: «Гнать его из этого гребаного комсомола!».

ТАБУРЕТОЧНИК

Очередной финт Табуреточника – Сердюкова произошел на

Военно-Морском флоте. Как известно, денежное содержание офи-

церов – подводников составляют примерно 15 000–20 000 рублей

(до 2012 года) в зависимости от должности и звания. Остальное

стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если полу-

чается. Пенсионеры Министерства Обороны об этом и не мечтают.

Прошёл очередной пуск «Булавы», с точки зрения подводни-

ков всё было выполнено безукоризненно. Табуреточник со своей

свитой из паркетных щелкунчиков доволен. Воспользовавшись

благоприятным моментом, к Табуреточнику подходит капитан с

заготовленным приказом о премиро-

вании личного состава, остаётся толь-

ко выяснить размер премиальных и

подписать. Возникает примерно такой

разговор: Капитан: «Ну вроде бы всё

отлично прошло...». Табуреточник:

«Да, молодцы!». Капитан: «Ребята ста-

рались, выложились по полной. Как вы

думаете, можно выписать премию?».

Табуреточник: «Конечно, о чём речь!

Сколько планируете выдать?». Капитан

283

(робко): «Я думаю, можно по 3 оклада...». Табуреточник (багровея

и свирепея): «Да вы тут ох*ели совсем!!! Выдать им по 150 000 и

хватит!».

Быстрее, наверное, с подписанным приказом капитан в жизни

не бегал.

НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ

В 2008 году на совещании в Северодвинске на СМП Министр

Обороны РФ, бывший заведующий мебельной секции «Гостиного

двора» в Санкт-Петербурге, он же маршал Табуреткин, сказал: «Не

беспокойтесь, господа моряки, мы будем ваши подводные лод-

ки чинить». Из зала старый капраз крикнул: «Чинят табуретки, а

подводные лодки ремонтируют», после чего был

удален с заседания. Это дало повод к следующе-

му Новогоднему поздравлению:

Жопа в мыле, грива в лентах – это праздник у

военных!

И у них, любимых, бравых,что ни праздник, – то

расправа!

В этот год их, как котов, будет трахать Сердюков.

Только нас не испугать, зае*ется пыль глотать.

Скоро кролик сей опять мебель будет починять...

РАЗНИЦА

Еще со времен царя Гороха была сложная и романтическая про-

фессия – офицер жандармской службы. В те дикие времена сыск-

ным органам никто не составлял планов по раскрываемости, поэто-

му полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая

рук и регистрировать все происшествия в околотке. Однажды при-

ходит в жандармский участок урядник и докладывает: «Господин

ротмистр! В реке утопленника выловили!». «Утопленника? А под-

робнее?». «Утопленника, голого...». «Голого, говоришь? Так это хоть

мужчина или женщина?». «Не могу знать, ваше благородие!».