Текст книги "Не служил бы я на флоте..."

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 32 (всего у книги 34 страниц)

Трайдент: – Ты куда? РСМ–52: – Я к вашим, а ты куда? Трайдент: – А 493

я к вашим! РСМ–52: – Ну, так давай выпьем? Все равно последний

раз видимся! Трайдент: – Ну, давай. Выпили и раз и два и три. .

РСМ–52: – Ну, еще по одной? Трайдент: ...Ик ...Ик . .Нет ...Мне уже

что-то плохо... РСМ–52: – Ну, если тебе плохо, то давай я тебя до-

мой доведу!

***

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и под-

питый кап три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший

путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути – кана-

лизационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап

три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: – Эй,

в Центральном, ловите портфель… А теперь – меня!

***

В общее отделение мужской бани входят два бравых черноко-

жих парня. Чуть погодя к ним с каверзным

вопросом подгребает один из моющихся:

– Эй, негры, а почему это вы оба – такие

черные – черные, но у того, что слева

такая аномалия: дрючок – не черный,

а белый? – Да мы, батя, не негры. Мы –

подводники! А на Ваську ты внимания не

обращай, просто к нему вчера жена на

побывку приехала…

***

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну,

янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже пла-

вать нормально не может и тут один из американцев между делом

спрашивает: – А она 5 узлов сделает? Хохол: – Сделает! – А 10? –

Сделает! – А 15? – Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

***

Ранее утро. В виду острова Манхэттэн всплывает подводная

лодка. На мостик вылетает сигнальщик, поднимает американский

флаг, затем появляется командир. Командир смотрит в бинокль.

Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между ко-

мандиром и коком происходит следующий диалог: Кок: – Cap!

Let’s go to the eys’t’ borzch! Командир: – ОК! Зараз пийду.

***

Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть не

удается. Командир берет «Каштан» и говорит: «Ребята в отсеках,

494

у меня для вас две новости: №-1 –

плохая, №-2 – хорошая! №-1 – воз-

духа на 2 часа, №-2 – зато продо-

вольствия на 70 дней».

***

Вернувшийся из автономки под-

водник снял девчонку. Завалива-

ются к ней домой, быстро раздева-

ются. Девушка смотрит на парня и

удивленно спрашивает: – Какое странное белье ты носишь? – Ну

понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.

Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы. Девушка по-

нимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет паль-

цев. – А это что? – спрашивает она. – Да понимаешь, в последнем

походе, у меня резинка на трусах лопнула...

***

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: –

Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? – Штук 5–6

отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман – только один,

после первого уже не будет на тощак. – Прекрасная шутка – го-

ворит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всо-

вывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир,

сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир поче-

сал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: – Ну штук 10

точно. Замполит: – Эх! Если бы вы сказали штук 5–6, я бы вас так

подколол!

***

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: – От-

гадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит

после 5 минутного раздумья: – Не знаю. Штурман: – Так это же я

сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира

разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и гово-

рит: – Товарищ командир, отгадайте загадку: – сын моей матери, а

мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ

и через 10 секунд ответил: – Cдаюсь. Замполит: – Так это же наш

штурман!

***

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из

открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: – Эй

495

кэп, где здесь Дарданелы? – Зюйд – Зюйд –

Вест держи. – Что ты мне зюзюкаешь, ты

мне пальцем покажи!

***

Моряка спросили, совершил ли он ка-

кие-нибудь подвиги на море. – Конечно,

был ответ. – Однажды я спас весь экипаж

нашего линкора. – Неужели! Каким обра-

зом? – Я пристрелил корабельного кока, –

скромно ответил герой.

***

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня штурман

был пьян». Штурман обиделся и заявил, что это был единствен-

ный случай. – Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен

записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько

дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

***

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины

волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла

точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! –

выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

***

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый

медведь, преследуемый идущей в надводном положении подво-

дной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.

***

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за

что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него

не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному

делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо

на маяк. Кричим ему по-русски: «Сворачивайте!» – не понимают!

Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:

«На танкере! Ду ю спик инглиш?». На танкере не отвечают. «Парле

ву франсе?». Не отвечают. «Шпрехен зи дойч?». С танкера радост-

но доносится: «Йа, йа!». «Так я ж вам русским языком говорю: сво-

рачивайте, сворачивайте!».

***

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с

криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке

496

прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания. Наконец он при-

ходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: «Когда

бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на

котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая

руками. «Кто это?» – спрашивает пассажир капитана. «Понятия не

имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит

с ума».

***

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:

«Что у нас с передатчиками?». Вахтенный матрос (с простодуш-

ным выражением лица): «Товарищ капитан, на 57-м шасси не вы-

пускается...». «К обеду чтоб выпускалось!!!».

***

Командир вызывает матроса: «Ты в загробную жизнь ве-

ришь?». «Нет!». «Там к тебе дядя приехал, к которому ты две не-

дели назад на похороны ездил».

***

«Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились

чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только не-

делю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

***

Советская атомная подводная лодка. Командир выстроил на

палубе команду и, потрясая перед

собой пустой пивной бутылкой,

орет: «Кто пил пиво в Центральном

Посту?!». Молчание... «Еще раз спра-

шиваю – кто пил пиво в Центральном

Посту?!». Опять молчание... В это

время на палубу вываливает гость –

американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай

замечает: «А вот у нас в Америке пиво в банках...». Hаш (раздра-

женно отмахиваясь): «Да нет уже вашей Америки... Последний раз

спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!».

***

Стpельбы в ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: «200 метpов

недолет!». Командир: «Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!».

***

497

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социа-

листической республики. Вот, говорят, помогите нам организовать

Министерство Морского Флота! Hаши им – друзья, зачем вам та-

кое министерство, нет ведь у вас моря. Они: «Да-а-а, а вот у вас

Министерство культуры есть».

***

Мичман объясняет матросам – новичкам устройство корабля

и сообщает: «Мощь нашего эсминца держится на двух винтах». «А

что, поболе нельзя было навинтить?» – спрашивает матрос.

***

Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Пе-

тров? – Я! – Сидоров? – ... – Сидоров! – ... – Сидоров!!! – Ну, я. – Уф!

(облегченно). А куда ты денешься с подводной лодки!

***

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы

новобранцы: «Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина

железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда сле-

дующее: в понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во

вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все

как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся

к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В

понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомни-

ли?». Голос: «Так это что же получается? Так и будем каждую среду

вкалывать?!».

***

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории рос-

сийского морского флота катастрофа: столкновение в районе Но-

вороссийска парохода «Адмирал Нахимов» с сухогрузом «Петр

Васев», в результате которого погибло 423 человека. Сообщение

ТАСС: «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в ак-

ваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно по-

кинул эти воды».

***

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: «Ты зна-

ешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выясни-

лось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать

из зарплаты по 50 рублей». Несчастная женщина приходит к ко-

мандиру корабля, где служит ее муж. «Поймите, у меня же двое

детей! Я и так еле свожу концы сконцами. Я вас просто умоляю:

498

может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего

мужа?». Командир удивлен: «Я не пойму, в чем дело?». – «Ну, как

же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны за-

тонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей

в месяц». «Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по

тридцатке плачу!».

***

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в би-

нокль: «Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!». Че-

рез некоторое время: «Капитан, слева по борту шестивесельная

шлюпка!». «Боцман, убери вошь с бинокля!».

***

Моряки выловили в море бутыл-

ку с запиской: «Убедительно прошу

вас сдать эту бутылку на вашем при-

емном пункте, так как у нас импорт-

ную тару не принимают. Вырученные

деньги прошу переслать аналогич-

ным образом в бутылке, которую не

принимают у вас».

***

Двое моряков разговаривают: «Ты как узнаешь, что твоя жена

делает, пока ты в плавании?». «А очень просто. Подхожу к подъ-

езду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бля-

ди!». А они: «Это мы – то бляди?! Вот твоя жена!...».

***

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательны-

ми знаками с неизвестным судном».

***

Катер американской береговой охраны патрулирует около бе-

рега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то

силуэт. Командир хватает мегафон кричит:«Немедленно опреде-

лите себя!». Молчание. «Я сказал – немедленно определите себя,

иначе я вас всех в патоку разнесу». Опять молчание. «Еще тридцать

секунд и я открываю огонь!». Ленивый голос из тумана: «Открывай-

те огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

***

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче – много.

И наша подводная лодка в надводном положении, стоит капитан,

499

весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: « Товарисч

капитан, идите шти хлябать!». Кэп, наклоняясь к люку: «Чича-ас!».

***

Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Вхо-

дит капитан. «Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую

сначала?». Все закричали: «Хорошую!». «Господа, мы получили

одиннадцать «Оскаров!».

***

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пасса-

жирам: «Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой

паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти

их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один

пикантный анекдот!».

***

Падает ТУ–154, сидят два пилота

и с грустью смотрят в иллюминатор.

Тихо беседуют: «Не понимаю, поче-

му моряки так радуются приближе-

нию земли...?».

***

Сингапур. По улице идут штур-

ман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены че-

ловеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги судоводителя:

1кг – 1000 USD. 2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 USD. Механик ра-

достно: «Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?». Захо-

дят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему

такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: «..Вы себе просто

не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот

килограмм...!!!».

***

Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на

диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нерв-

ничать: «...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса,

дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж

электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что –

нибудь сделаешь». Штурман встает с дивана, потягивается. «Лад-

но, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон.

Пойду – поработаю...».

***

500

Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, за-

чихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется

и кричит: «Ну что? Долго еще стоять будем?!».

***

Вернулся моряк из рейса и говорит жене: «Слушай жена. Пред-

ставляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!». Жена

отвечает: «Дурак – ты... Лучше б дома смог!».

***

Сидят два старых моряка, один говорит: «Новый год хорошо».

«Да, – отвечает второй. – А оргазм лучше». «Да, лучше, – отвечает

первый, – но Новый год чаще».

***

Приходит женщина к гинекологу: «Доктор, беда! Никак не

могу забеременеть». «А замужем были?». «3 раза». «И что ?!».

«Так первый попался импотент, второй голубой, а третий – мо-

ряк!». «А с моряком – то какие проблемы?». «А что с него взять:

как с рейса придёт – прижмётся к п...е и плачет!».

***

Моряк из полугодового рейса

возвращается домой. Поднимается

по лестнице, пытается позвонить

в дверь, но не получается – руки

заняты подарками. Моряк и так и

эдак, никак не получается. Тут бабка

спускается, моряк ей: «Бабушка, по-

могите, пожалуйста, нажмите кноп-

ку звонка, руки, видите, заняты».

Бабка в ответ: «А ты рогами, милок,

рогами...».

***

Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль

«Три поросенка», то Вам достаточно будет принести ящик водки в

каюту и пригласить двух друзей.

***

Моряк пьяный вываливается под утро из бара: «Что за стран-

ный запах?». Прохожий: «Это свежий воздух...».

***

Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помощ-

ник кричит в мегафон: «Девушка! Примите конец у боцмана!». Ко-

501

манда хохочет... А он опять орёт: «Да

швартовый, швартовый...!».

***

Пираты захватили мирный ко-

рабль. Капитан пиратов отдаёт рас-

поряжения: «Баб за борт, мужиков в

трюм, потом их трахать будем». Бабы

жалобно: «Так мужики же не траха-

ются!». Мужики из трюма: «Трахаемся, трахаемся!!!».

***

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чисто-

та, придраться не к чему. Тогда он лезет рукой за комингс, стирает

пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой повора-

чивается к матросу: «Вы знаете уместную в данном случае русскую

народную пословицу?». –«Так точно! Свинья везде грязь найдет!».

***

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте

он хотел бы служить. «На подводной лодке» – сразу отвечает он.

«Почему именно на подводной лодке?». «А интересно, как на нее

почта доставляется».

***

В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о проч-

ности браков: «Измена в семье, – это пережиток буржуазного про-

шлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели

культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, по-

клонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсме-

ны. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность

от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь на-

всегда из большого спорта – все это многих подталкивает пользо-

ваться моментом. А вот на третьем

месте – моряки. Длительные рейсы,

разлука супругов...». «Простите, вот

я тридцать лет плаваю и ни разу за

это время не изменял жене» – раз-

дается голос из зала. И тут же его

перебивает грубый бас: «Вот из – за

таких козлов, как ты, мы и на тре-

тьем месте. Флот позоришь!».

***

502

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в

которых приняло участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов,

в ходе учений, погиб...

***

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: «Ска-

жите, а с какими проблемами приходится сталкиваться предста-

вителям вашей профессии, и как вы их решаете?». Самая большая

проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола,

без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один –

взять себя в руки!».

***

По следам рекламы: «Записывайтесь в Военно – морской

флот – и полосатые тельняшки будут ваши!».

***

Батискаф «Муму» – флагман спасательной флотилии Военно –

морского флота.

***

У России нет друзей кроме армии и флота. Армии и флота, к

сожалению, тоже нет.

***

Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается

домой. Его отец спрашивает: «А что это ты так быстро вернулся?».

«Представляешь, папа, наш крейсер украли!».

***

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки рус-

ского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от

Петра I: «Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как полу-

чишь дай ответ – будем строить или нет?». Еще через неделю при-

ходит Петру I ответ от Меньшикова: «93 рубли пропили и про*бли,

остальные 7 рублев – на лечение ху*в, как получишь дай ответ –

строить будем или нет?».

***

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды по-

является Нептун и говорит: «У меня 10 жен, сколько возьмешь?».

А англичанин говорит: «Ну, 3–4». «Море слабых не любит!» – и Не-

птун потопил корабль. Плывет грузин на лодке. Нептун говорит: «У

меня 10 жен, сколько возьмешь?». «11!!!». «Как 11? У меня только

10!». «А ты, мужик, мне тоже нравишься!».

***

503

Великая Отечественная война. В госпи-

таль попадает моряк с пикантным ранени-

ем – взрывом оторван член, на оставшейся

паре сантиметров татуировка – две буквы

ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спраши-

вает: «Что у тебя там было написано – Оля,

Валя, Галя?». «Да нет: «Горячий привет мо-

рякам Дважды Краснознаменного Балтий-

ского флота от моряков Краснознаменного

Черноморского флота!».

***

Встречаются новый русский и моряк. Новый русский: «Здоро-

во, братан, чем промышляешь?». «Да так, плаваем потихоньку.

Уже вторым штурманом хожу». «А первый – утонул, что ли?».

***

Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена откры-

вает ему дверь. Моряк без разговоров достает из спортивной сум-

ки АК–74 и начинает стрелять в шкаф, под кровать, по антресолям.

Разрядив всю обойму, он заглядывает в шкаф, под кровать, лезет на

антресоли – никого нету. Сочувственно жене: «Стареешь, мать...».

***

Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него си-

дит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а

он отвечает: «Ну, бабы как бабы». А обезьянка дергает его за во-

лосы и говорит: «Пап, ну расскажи, как там бабы-то!!!».

***

В инструкции французского военно-морского ведомства есть,

в числе многих, такой параграф: «Во избежание несчастных случа-

ев торпеды на кораблях хранить так, чтобы верхняя их часть (за-

рядная) находилась внизу – в трюме, а нижняя – наверху. Дабы

личный состав не путал «верх» с «низом», на нижней части каж-

дой торпеды сделать надпись: «Верх», а на верхней «Низ»...

***

Обнаруженный на северо-восточном побережье острова Лу-

сон ярко окрашенный объект обтекаемой формы, который мест-

ные жители, информировавшие наш штаб, считают «летающей

тарелкой», оказался большим швартовным морским буем, – со-

общил официальный представитель военного командования Фи-

липпин. Буй этот был где-то сорван с якоря штормом и выброшен

504

за много сотен миль приливной волной. Некоторые из лусонских

рыбаков, однако, продолжают утверждать, что сами видели как

межпланетный корабль приводнялся, появившись из глубин кос-

моса…

***

Морской офицер Фред Мидлфилд из американского города Фи-

ладельфия решил развестись с женой – в основном из-за того, что

по утрам она будит его холодной водой. На вопрос судьи, зачем же

она это делает, миссис Мидлфилд ответила: «Закаляю: настоящий

моряк должен иметь крепкую нервную систему!». Патриотически

настроенные судьи в разводе истцу отказали, пожелав ему дальней-

шего укрепления нервов в интересах семьи и военно-морских сил.

***

Шведский морской суд, обстоя-

тельно разобрав причины аварии суд-

на «Балтик стар», так сформулировал

ее обстоятельства: «В роковой момент

капитан уединился в каюте и пил виски,

штурман зашел в бар, а растерявшийся

вахтенный отдал команду по– англий-

ски матросу – греку, который, как вы-

яснилось, английского языка не знает и

к тому же страдает дефектом слуха...».

***

Во время маневров военно-морских сил НАТО встретились три

адмирала – немец, американец и англичанин – и поспорили, в ка-

ком флоте матросы храбрее. «В нашем» – сказал немецкий адми-

рал. Он подозвал пробегавшего мимо матроса и приказал прыгнуть

с высокого борта корабля в море. Бравый матрос, ни слова не гово-

ря, козырнул, прыгнул вниз, и только после этого выяснилось, что

плавать он не умеет. «Да, неплохо» – заметил адмирал американ-

ский. «Но наши моряки храбрее!». В подтверждение его слов ма-

трос-янки лихо вскарабкался на 200-футовый флагшток, отдал там

честь и нырнул в море. «Что ж, господа – заявил англичанин – это,

конечно, впечатляет, но настоящие храбрецы – в британском фло-

те!». «Эй ты! – окликнул он своего матроса – приказываю залезть

вон туда, отдать мне честь и спрыгнуть в море!». «Что-о-о?! – про-

тянул удивленный матрос – Ты что, старикан, спятил?».

***

505

Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из ар-

мии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря – на трак-

тор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая:

мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие

пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Тре-

тья: мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил,

но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...

***

Настоящий подводник у стенки засыпает, с краю падает, сверху

укачивает, снизу задыхается!!!

***

Из аттестации курсанта: каким будет офицером, сказать слож-

но – весь поход провалялся из-за морской болезни.

***

В деревенскую семью воз-

вращается со службы в ВС парень.

Служил в ВМФ заряжающим в ору-

дийной башне. Вечером сел перед

открытой печкой отдохнуть, рас-

слабился, на огонь смотрит, кота

гладит... Не заметил, как уснул. В

это время из печки уголек выпал и

тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: «Огонь!».

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопыва-

ет дверцу, становится по стойке смирно и докладывает: «Орудие к

стрельбе готово!».

***

В доме офицеров проходит бальный вечер. Молодой лей-

тенант с корабля, который только вернулся с дальнего похода,

приглашает на танец молодую девушку. Во время танца, девуш-

ка обратила внимание на то, что у лейтенанта что-то выпирает из

штанов. «Что это?» – спрашивает девушка. Лейтенант слегка скон-

фужено: «Я на сход прямо с вахты и забыл сдать пистолет. Вот и за-

сунул его в карман». На следующий танец её пригласил адмирал.

«Вы представляете, танцую я с лейтенантом, смотрю, а у него что-

то из штанов выпирает. Спрашиваю, что это. А он говорит – писто-

лет. Адмирал, а у вас есть пистолет?». Адмирал задумчиво: «Да,

был пистолет, а теперь одна кобура осталась».

***

506

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной

астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими,

нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, ко-

торые называются «Высоты и азимуты светил», издания 1958 года, и

как все в ВМФ сокращаются по принципу: первые буквы названия –

год издания, то есть «ВАС–58». К экзамену, естественно, никто не

готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевожде-

ния, надо каждому по этой книжке до завтра – предполагается, что

ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит

этакая козочка и стучит на машинке. Курсант просовывает голову в

дверь: «Г-ы-ы... А можно «ВАС» на ночь взять, потренироваться? Не-

сколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный про-

должает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: «А-а-а... (осторожно

так)... «ВАС–58»? «Не-а! (ему же на всех...) нас двадцать четыре!».

***

В конце XIX века для восстановления Черноморского флота

на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца

«Двенадцать апостолов» и «Три святителя». Английские газеты с

истерикой писали: «Вскоре Российский флот станет сильнее Ан-

глийского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пят-

надцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати

апостолов и трёх святителей!».

***

Какое судно самое безопасное? – То, которое стоит в гавани и

назначено на слом.

***

В Центральном Посту подводной лодки сидят командир и стар-

пом. Вдруг с мостика раздается крик: «Эй, внизу!». Старпом загля-

дывает снизу в люк: «Есть внизу!». Сверху: «Я лейтенант Пупкин.

Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!».

Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант:

«Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки.

Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к

подъему флага». И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках ди-

пломат. Командир: «Ну что там, старпом?». «Да вот, товарищ ко-

мандир, какой – то оборзевший лейтенант бросил дипломат с лич-

ным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки

постирать». «Да? Ну–ка дай–ка, я почитаю». Командир пролистал

507

несколько страниц: «Та–ак, так–так... Э–э–э, старпом, придется

тебе идти носки стирать». Пролистал еще пару страниц: «Погоди –

ка, старпом, ты еще не постирал? Дай–ка, я сам постираю...».

***

Отплытие «Титаника». На причале ор-

кестр, нарядная толпа провожающих. Рас-

талкивая толпу, вдоль борта мечется во-

лосато – бородатый мужик в дворницком

фартуке и, протягивая в вытянутых руках

к борту маленькую собачку, мычит: «Му-

Му!!! Му– Му!!!».

***

Капитан! – Айсберг по курсу корабля! – Айсберг по курсу кора-

бля?! Дороговато!

***

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь,

если не движется – покрась его!

***

Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: «Товарищи! Посту-

пил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю:

Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо...».

***

Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на

Боевой Службе на природу смотрели. Думали, думали... Купили

льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море.... На 68 сутки

автономки ЧП: кок пропал! А у львицы морда в крови.... Львицу

избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк от-

дать. Львица тоскует... Лев: «Дура, говорил тебе – не трогай кока!

Я заместителя командира по политической части на второй день

съел – никто даже не спохватился!!!».

***

Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую за-

пись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в

результате чего последнее затонуло: «00.58. Ходовые огни прямо

по носу. 01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».

***

Новый моторист спросил старослужащего, как запускают дви-

гатель на их катере. «Не волнуйся, дело не сложное, – с готовно-

стью ответил тот. – Единственное, что тебе придется сделать, – это

508

проверить все краны и переключатели. Если они выключены и от-

крыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то вы-

ключи и открой их. Затем отступи к ближайшему трапу и смотри,

что получится».

***

Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал: «Я вижу, вы

пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все

условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к

воде. А что может быть лучше воды? «Пиво, сэр!» – вырвалось у

одного из матросов.

***

Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с ма-

шинным отделением: «Есть какой – нибудь идиот на том конце

трубы?». «На этом конце нет, сэр!» – прозвучало в ответ.

***

Фермер спросил у моряка, где умер его отец. «Он погиб в море

во время кораблекрушения». «А где умер твой дед?». «Его смыло

за борт, и он утонул». «Тогда на твоем месте – посоветовал фер-

мер – я бы никогда не ходил в море». «А где умер ваш отец?» –

спросил в свою очередь моряк. «Он умер дома в постели». «А

дед?». «Тоже в постели». «Вот видите – сделал вывод моряк – на

вашем месте я бы никогда не ложился в постель».

***

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному по-

люсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая

волнение перед этим походом,

приставал к своим старшим това-

рищам с различными вопросами

о возможных опасностях. Однаж-

ды он спросил одного морского

волка: «Что будет, если наша под-

лодка, плывя под водой, врежет-

ся в подводную часть айсберга?».

«Айсберг – был ответ – как плыл,

так и будет плыть, как будто ничего не случилось».

***

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер –

вербовщик поприветствовал его и спросил: «Как вас зовут, моло-

дой человек?». «Джим Сулливан, сэр!». «Вы хотите добровольно

509

вступить в вооруженные силы?». «Да, сэр!». «И где вы хотите слу-

жить?». «Я хочу служить на флоте». «Вы умеете плавать?». «Я по-

лагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр!».

***

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в

морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к

различным предметам, привязал себя к якорю.

***

Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, при-

ятель спросил его, что он собирается делать дальше. «Я положу

весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока

местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече.

Вот в этом месте я обоснуюсь, и буду жить там до самой смерти».

***

Способ применения магнитных мин: отважный советский ма-

трос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу,

та прилипает и взрывает вражеский корабль. «А если корабль не-

магнитный, товарищ капитан?». «Тогда отважный советский ма-

трос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.». «А если

и тот корабль немагнитный?». «Какой такой немагнитный?». «Ну,

это, деревянный!». «Отважный советский матрос знает, какой ко-

рабль немагнитный, а какой вражеский!».

***

Встречаются в море в надводном положении две подводные

лодки: русская и американская. Американский кэп говорит своему

старпому: «Смит, постройте экипаж на палубе, надо русских попри-

ветствовать, а то они такие, чего не так, ведь могут и торпеду в борт