Текст книги "Евангелие от обезьяны (СИ)"
Автор книги: Руслан Галеев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 33 страниц)
…ну а после войны я познакомился с этими ребятами. Смешные придурки, меньше одной головы на двоих, но они знали свое дело и ни разу не попадались, а меня это устраивало. Контрабанда. Эти двое протаскивали во время «сухостоя» тонны алкоголя в обе зоны, как к себе домой. А кроме того, они продавали на территорию муслимов свинину, а на территорию христосиков порнуху и марихуану. Жесткая дифференциация по потребительскому интересу. Правовая и религиозная сегрегация рано или поздно приводит к тому, что у кого-нибудь возникает желание выложить солидные бабки за предметы, упоминающиеся на страницах УК СССР. Ведь далеко не все в локалках настолько религиозны, чтобы следовать канонам, к тому же, на обеих территориях остались люди, просто не пожелавшие покинуть свой дом. В христианской локалке есть мусульмане, а в мусульманской – христиане. Ну, или, по крайней мере, европеоиды и не европеоиды. Законы как толпа – если уж метелят, то всех без разбору. Так что в муслимовской локалке был, есть и будет спрос на свинину и на то, что из нее производят. Просто потому, что это запрещено. Там и марихуана запрещена, но у муслимов с этим нет проблем, у них отлично налажены свои каналы. Точно так же у христиан нет проблем со свининой, зато наглухо запрещены наркотики и порнография в любом виде, даже с пикселями на гениталиях. Вот мои знакомые акробаты и протаскивают дифференцированный товар за обе стены. В муслимовской локалке тоже запрещена порнография, но там – своя фишка, и эта фишка – не рентабельна, к тому же за нее могут расстрелять не отходя от кассы.
Имен этих парней я, понятное дело, не знаю, я и не спрашивал никогда. А сами себя они называют Эль Лобо. Эль Лобо Старший и Эль Лобо Младший. Наверное, до войны они не слезали с Тарантино или Родригеса. Это вызывает улыбку, но при виде этих парней ты перестаешь улыбаться им в глаза. От греха подальше.
Я как-то погуглил: el lobo у латинесов значит волк. При этом старший брат-акробат смуглокожий и имеет футуристический кибер-орлинный нос, напоминающий тяжелое вооружение современных атлантических крейсеров. Серьезно, на него приходится 75 процентов всего лица, а остальные 25 процентов скрываются в камуфляже тени и несбриваемой щетины. Кроме того, у него переломанные борцовские уши, и ростом он – чуть выше моего плеча. Прибавьте к этому такой акцент, что к бабке ходить не надо, ясно, что с гор нанесло ледяным ветром с примесью запахов отары, сырных пирогов и паленой водки. Я думаю, он осетин, из северных.
Второй брат-акробат вполне себе истинный ариец. Внешне: светловолосый тупица, подбородок кирпичом, глаза голубые, рост под два метра, ваффен- SS , с правильным черепом, готовый пройти любую проверку с использованием циркулей. Лишь на предплечье правой руки цветная татуировка: красный круг, а в нем зеленый мужик в рогатом шлеме. Даже я помню, что когда-то это был знак «Викингов», саппортеров «Локомотива». В те времена, когда еще была такая команда.
Короче, такие, в общем, знаете, из разряда Дени Де Вито и Арнольда Шварценеггера, только без брюшка и помешанные на фишке крутых парней из Тексако. Более нелепого зрелища в Москве не найти. Они должны бросаться в глаза, выпаливаться с полпинка, светиться, как свечки в именинном торте. Но этого не происходит, я не знаю почему. Может быть потому, что тем, кто с ними не знаком, трудно воспринимать эту парочку всерьез.
Понятия не имею, что свело этих двоих, но факт остается фактом: когда мне нужно было что-нибудь протащить в локалку или вынести из нее, я обращался к безголовым братцам Эль Лобо. Ну, знаете, на осколочные роялти, которых к тому же со временем все меньше и меньше, прожить непросто. И, в общем, ребята заказывали кое-что из Нейтральной Зоны, а мне несложно перетереть с парой старых знакомых. И даже с учетом процентов, которые я отстегивал Эль Лобо, мне хватало на дешевое виски и сигареты.
В то утро, выскакивая из дома, я подумал: если они проносят за забор что угодно, почему бы им не провести когоугодно? Какая разница, товар или человек? В наше-то время. Так что я нашел ближайший таксофон и позвонил на один номер.
Так ведь надо говорить, да? «Один номер». Черт, я как будто рассказываю историю, случившуюся где-то на границе с Мексикой. Надо еще вставлять фразы типа: «Послушай меня, сынок», – и изредка сплевывать жеванным табаком в пыль у автостоянки дальнобойщиков, точно под ржавым плакатом «Кока-Колы». Это все их прозвище, долбанное «Эль Лобо». Да они и выглядят так же. Клянусь! Одинаковые синие джинсы, одинаковые остроносые ботинки и одинаковые белые рубашки навыпуск. А еще у них красный «Файерберд» какого-то совсем уж семидесятого года на двоих. Представляете? Вот уж действительно незаметная машинка. Говорят, во время войны они обменяли ее у какого-то полевого командира на три патрона. Один в молоко, второй в грудь, и третий – контрольный. Эти двое уже тогда были вместе и сразу решили, что не станут принимать чью-либо сторону, а будут просто выживать. Они выжили и приобрели «Файерберд». Думаю, неплохой аргумент в пользу того, что они были правы.
Они и сейчас такие же – ни за кого. Сами за себя. Мне это нравится. Только у меня пороху не хватает так же жить. В отличие от них, такие слабаки, как я – не против всех, а за всех сразу. Это, может, и круто звучит – Махатма Ганди, «Грейтфул Дэд», Вудсток, – но вообще-то это фишка слабаков. Сильные делают в принципе то же самое, только руководствуясь другими причинами. И они вроде как и за всех, но на всякий случай барыжат на муслимовской локалке свининой, а на христианской – порнухой и марихуаной. При этом заметьте – никаких тяжелых наркотиков, только ганджа. Я их спросил как-то: почему? Ведь на коксе, героине, мете можно поднять значительно больше. А они мне сказали: «У Эль Лобо есть принципы, Эль Лобо хорошие люди». Может, им слова Клинт Иствуд пишет, не знаю…
В общем, позвонил я по одному телефону, и через сорок минут красный «Файерберд» подобрал меня на Пушкинской у театра «Эрмитаж». Как раз хватило времени добраться и найти местечковый банкомат. Эль Лобо Старший, тот, что с носом, вел, а Эль Лобо Младший, тот, что истинный ариец, общался. И все время, пока мы ехали по Нейтральной Зоне, в машине играла кассета Джонни Кэша. Понимаете? Нет, вы не понимаете. Я повторю. Кассета. Джонни. Кэша. Не диск. Кассета. А Folsom Prison Blues они прокрутили три раза. Нажимали кнопку, кассета визжала, а потом снова начинался один и тот же трек.
Три раза. Кассета Джонни Кэша. В долбанной, мать ее, Москве времен второго пришествия! Порою реальность абсурднее всего, что способен придумать человек.
Меня это отвлекло. В смысле – мне стало легче. Я перестал глотать сухие комки каждый раз, когда видел смеющееся лицо Азимута и вспоминал, зачем ищу этого парня. В какой-то момент мне начало казаться, что я, словно кошка, начну выблевывать эти куски, как шерсть, понимаете? Но Джонни Кэш меня отвлек. Серьезно, я ненавижу Джонни Кэша, я не могу понять, почему его слушают в СССР. Но, в общем, в этот раз я был ему благодарен. Я перестал глотать эти проклятые сухие комки. Абсурд вообще спасительная штука, лечит любой бэд-трип по реальности.
Потом мы остановились, и Старший Эль Лобо сказал: «Мы выйдем из машины и выкурим одну сигарету на двоих. За это время ты подумаешь и решишь окончательно, надо это тебе или нет. И если надо, то мы найдем все деньги на переднем сиденье». И они вышли.
Это было так смешно, знаете, такой крутой техасский Уокер с диким кавказским акцентом. Я чуть не рассмеялся ему в лицо, но удержался, потому что, как я уже писал выше, в лицо таким ребятам не смеются.
А потом… Потом я поднял глаза и увидел собственное лицо в зеркале заднего вида. Вот эти залысины, эту плешь. И сами волосы, не седые и не черные, черт его знает какие. Никакие. И щеки. Вы посмотрите, вот, – как у бульдога, и под глазами мешки. Понимаете? Не у крутого бульдога, грозной бойцовой собаки, а такого, типа французского хрипящего уродца на кривых ногах.
Я увидел старого человека. Даже не так: я увидел старого человека, который всегда был слабым, а теперь стал еще слабее. Потому что прожил довольно долгую и насыщенную ерундовыми событиями жизнь, а это, мать твою, требует времени и сил. Да… Это была не первая минута слабости, конечно, просто раньше меня не ставили перед фактом необходимости думать. Но Эль Лобо парни конкретные, и они курили, а сигарета тлела. Я подумал – а как это будет? Я увижу Азимута, такого же постаревшего. Ну, может, он будет выглядеть не так хреново, но он же все-таки человек, он постарел. Он тоже меня увидит. И, наверное – ну, вы помните, как он это делал – так усмехнется, в половину лица. И я, как всегда, подумаю: какого хрена, он улыбается мне или насмехается надо мной? Я точно так подумаю, потому что всегда так думал, а есть вещи, которые не меняются оттого, что ты стал похож на французского бульдога. И что, я вот просто подниму пушку и спущу курок? Возьму и вплавлю в его усмешку пулю?
Я что хочу сказать. Там, на мосту, когда я шел от муслимов, все было просто и ясно. Если бы я встретил Азимута там, я бы не задумывался. Но я прошел этот мост, понимаете? Так всегда получалось в моей жизни. Я все время проходил мосты, и всегда несвоевременно.
Но вот о чем еще я вспомнил. Когда Нико меня бросила, я почти нашел ее. Почти... Я узнал, у какой подруги она остановилась. Ну, там была одна, я даже имени ее не помню теперь. Это неважно. Так вот, пока я искал, все было просто: найти, вернуть, убедить. А когда нашел, я даже не позвонил. Понимаете? Отпустил. Позволил уйти. Прошел мост. И в следующий раз увидел ее уже под Азимутом.
Так вот, решимости, конечно, не прибавилось, какое там. Просто я достал деньги и положил на переднее пассажирское место. Потому что стыдно было смотреть в зеркало заднего вида. Я подумал: наверное, вот это и увидела однажды Нико. До залысин, до плеши, до бульдожьих щек. Слабака. И попытайся я ее вернуть тогда, все могло быть иначе. Даже если бы ничего не получилось, все равно, я бы попытался. Сделал бы все, что смог. А я не сделал и жил с этим…
Это унижает…
А потом вернулись Эль Лобо и больше ни о чем не спрашивали. Включили своего долбанного Джонни Кэша и поехали. А вокруг обливалась потом Москва, и каждый ее метр, пропитанный древностью и тоской, блеющий голосом повешенного на столбе Карамышевской набережной Гребенщикова, летел туда, где…
Гормонально неразвитый, обмазанный маслом комичный педераст – тупиковая ветвь в развитии человечества – пляшет пого по сцене, безуспешно пытаясь создать образ Пьеро и смехотворно потрясая вибрирующими рукавами в такт унылому креативу местного диджея. Последний никчемен примерно в той же степени, что и диджей Пороков; ну да к этому людям и не привыкать, после Азимута все диджеи стали такими же одинаковыми, каковыми были до него.
Клуб «Калина Москоу». Место, где камеры наружного и внутреннего видеонаблюдения пару недель назад столь эффектно зафиксировали амфетаминового мачо Воротынцева в обществе недоброй славы светской бляди, помните? А сегодня они же фиксируют здесь меня – в обществе одной из самых красивых блядей, которых я встречал в своей жизни. Смотрите, завидуйте! – и все, я замечаю, действительно смотрят и завидуют. Реальный третий, и реальный свой. И реальные губы, как у молодой Анжелины в фильме «Хакеры».
– Просто я … фыттытытв… конечно… фыттьолоал… тттыт… – шепелявит леди Совершенство, перебиваемая звуками дрянного сета гомосека-Пьеро, ну или диджея, который создал этот сет специально под танец гомосека-Пьеро, или он сделал сет сам по себе, а гомосек создал танец уже на основе готового продукта, – мне без разницы. Как бы то ни было, все эти педерастические инсинуации заглушают красотку похлеще, чем советские глушилки в 70-х заглушали радиостанцию «Свобода».
– Пару минут, – говорю. – Я сейчас.
Обходительный администратор-словенец, которого я не без труда нахожу в гуще извивающихся субтильных тел в кислотных маечках, учтиво пропускает нас вперед по извилистому коридору с дизайнерскими люминесцентными мазками на стенах: салатовый, оранжевый, синий, оптимальный набор. При этом нос он почесывает так, как будто это вовсе никакой и не нос, а член в руках онаниста. Быть настолько обсаженным и не потерять учтивости… Это достойно уважения. Впрочем, никто и не сомневался, что Небойша Миятович – владелец кабака, изгнанный из родной Сербии за торговлю наркотиками в особо крупных размерах и благополучно осевший в толерантной Москве, не подписавшей конвенцию об экстрадиции преступников с Евросоюзом, – никто не сомневается, что сей уважаемый персонаж непрофессиональный сброд у себя держать не будет. Об этом знаю даже я – человек, невообразимо далекий как от светских сплетен, так и от клубной культуры в целом.
Поворот ключа, последний учтивый взгляд – и вот мы, наконец, можем расслышать друг друга. До этого было только беглое знакомство у входа, пара дайкири, хилая дорожка фенамина, от которой меня не вставило, и полчаса беспонтового ознакомительного дерганья конечностями на танцполе, не принесшего ничего, кроме струйки пота между лопаток.
При этом ситуация весьма пикантна и щекотлива. Я привел девушку с губами и сиськами Анжелины Джоли в факинг-рум модного кабака для того, чтобы с ней поговорить.Черт возьми, да здесь даже и сесть-то некуда: ни дать ни взять домик кума Тыквы, вокруг которого Стасик учинял давеча разборки с псом Мастино по сценарию детсадовского утренника. Приходится доставать из панели встроенного шкафа – а точнее, бутафорской настенной панели, стилизованной под встроенный шкаф – раскладушку с матрасом. Последняя не только раскладывается с третьей попытки, но и скрипит, как несмазанный велосипед, сигнализируя об эпическом проколе устроителей праздника. IKEA in da house! какой моветон.
Но в итоге я преуспеваю; в боевом разложенном состоянии вся конструкция занимает процентов семьдесят полезной площади комнаты. Воистину, ничего лишнего. Эргономика должна быть эргономной.
И, вот ведь незадача… Она начинает раздеваться.
Спросите, что в этом плохого? Плохое здесь вот что: очень сложно трахаться с блядью, когда ты мнишь себя апостолом.
– Стоп-стоп-стоп, – вещаю, как мне кажется, ласково, натягивая вниз уже поднятый выше головы топик, причем натягивая на… оооо, боже, на какие же перфектные телесные образования я его натягиваю. Но – повторюсь – сегодня я не мачо. В моем личном воображариуме из ложбинки меж стянутых Agent Provocateur персей размера №3 будто бы вырастет, как черт из табакерки, иконописная табличка с надписью «NotforDisciples». Смешно.
– Я тебе не нравлюсь?
– Нравишься, Лина. Но я… Я не могу. У меня такое впечатление, что я знал тебя маленькой. Очень маленькой девочкой, понимаешь?
И знаете, что самое интересное? То, что это чистая правда. Мало того – именно с этого-то все и началось.
С самого начала, как только она вошла в наш open space, потрясая совершенной формы бедрами и заставив весь клуб алко-джедаев примолкнуть на полуслове, хором выдохнув «вау», – с этого самого момента я понял, что был с ней знаком. Причем очень давно. Так давно, что на момент знакомства она могла быть только школьницей. Маленькой девочкой, ученицей начальных классов.
Так бывает, наверное (со мной-то уж было точно). Вы смотрите на похотливые пухлые губы. Разглядываете брови, каждая из которых одним лишь поднятием краешка вверх может ввести вас в сексуальный ступор. Любуетесь разрезом миндалевидных нерусских глаз – таким разрезом, который один на миллион. И точно помните, что весь этот неповторимый набор уже когда-то видели в ребенке. Восторгались, обсуждали. С видом знатоков причмокивали. Говорили без тени иронии: во девка-то вырастет.
Но главное – вовсе даже и не это. Главное – то, что этот ребенок был какой-то тонкой, уже почти перетертой и сильно запутанной нитью косвенно связан с Азимовичем.
Не спрашивайте, как я это понял. В психологии наверняка есть тому какое-то название. Это как дезодорант, привезенный на заре открытия границ из диковинной Европы кому-то из ваших одноклассников… Помните, каким чудом в восьмидесятых выглядели обычные подмышечные дезики после полувековой эпохи тройного одеколона?.. И вот теперь представьте, что двадцать пять лет спустя вам случайно дарят «Рексону», купленную на распродаже в мега-молле, и вы вдруг ощущаете тот самый волшебный первый запах, который некогда волею судеб озарил вашу юность.
Вы вряд ли вспомните, кто именно и на какой вечеринке этим дезодорантом тогда надушился. Но при этом сомневаться в том, что это именно тотзапах, вы не будете ни секунды. Вот почему я, ничтоже сумняшеся, ополоумевшей белкой метнулся за Macallan’ом сразу же, как только Лина Шайхутдинова – очередная красивая поблядушка, жаждущая попасть голой в журнал «Гедонист» – осветила наш open space своим солнцеликим присутствием. Ближайший мой конкурент в лице дедка Кротова не успел еще поднять правое веко и почесать левый ус, а я уже стоял у пороковского стола с гостинцами из магазина. Упейся, говнюк.
Проблема лишь в том, что и сама Лина, и собственно говнюк вполне логично решили, будто бы я собираюсь ее банально трахнуть. Но не мог же я взять и раскрыть стукачу своей истинной мотивации. Ищите кого-нибудь более подходящего под определение «Олигофрены 1-й степени».
– Это очень странный прием, – пожимает плечами Лина. – Я с таким еще ни разу не сталкивалась. Может, нам стоит еще выпить?
Лет пять назад, когда я еще курил, кто-то из коллег в курилке пересказал мне услышанную сентенцию о том, что все женщины бывают трех видов: оленята, кошки и лошади. Я тогда заметил, что хоть классификация и не лишена изящества, ее автор напрочь забыл про такой типаж, как овцы. Так вот, что касается моей сегодняшней спутницы: внешне она прекрасна и сочетает в себе лучшие черты кошки и олененка; но стоит ей открыть рот, как в сумме эти два слагаемых парадоксальным образом дают овцу.
Впрочем, это вовсе не означает, что любой вышедший с такой овечкой в свет не обречен на завистливые вздохи окружающих. Блеянье блеяньем, но любой волк похоти за такое порнокопытноеиз шкуры вон вылезет.
– Мы обязательно выпьем, красавица. Обязательно. Но сначала скажи, пожалуйста, где я мог тебя видеть раньше? Это очень важно для меня. Честно-честно.
– Ты начинаешь меня пугать, – вполне серьезно произносит она, хмуря прекрасные бровки и инстинктивно отодвигаясь на другой край дивана. Только бы ей не пришло сейчас в голову броситься вон из комнаты для случек. Дверь закрыть я, конечно же, забыл, а если начну запирать ее теперь, то получу истерику.
– Лина, – произношу по-свойски, пытаясь просверлить ее единственные-неповторимые нерусские глазки дружеским взглядом рубахи-парня, – милая Лина. Я понимаю, что в девяноста девяти процентов случаев ты волнуешь мужчин исключительно с точки зрения взаимной притягательности полов, и потому следующей моей фразой ты можешь быть удивлена. Но! Но, Лина, но. Помимо того, что ты просто офигеть какая красивая девушка, ты ведь еще и человек. И мне ты сейчас интересна в первую очередь этим, понимаешь? Просто как человек, которого я видел ребенком и мне очень важно узнать, где именно.
Помогло. Примитивная ложь про то, что в женщине вроде Лины мужчину якобы может интересовать что-либо помимо фактора похоти, стандартно возымела действие – возможно, потому, что является истиной. Правда, обычно это заклинание повторяют, когда хотят развести девушку на секс; я же сейчас, наоборот, с его помощью от секса отнекиваюсь. Такая вот, понимаете, загогулина.
– Странный ты, – говорит она, но уже не смотрит на меня волком, как на маньяка. – Если ты не шутишь… Но если это прикол, то…
– Это неприкол! – пытаюсь посмотреть ей в глаза настолько задушевно, насколько могу. – Долго объяснять. Просто поверь. Для меня это очень, очень важно.
– Я тебя не помню. Но ты по возрасту такой же, как и мой брат. Он часто приводил домой толпы народа, когда я была маленькой. Меня все любили рассматривать и хвалить. Говорили, я вырасту красавицей.
Теплее. Я вспоминаю ребенка все отчетливее. Уже теплее…
– Друзей твоего брата всех как одного звали Нострадамусами. Но как же, милая Лина, как зовут его – самого брата?
– Рефкат, – отвечает она. – Рефкат Шайхутдинов.
Мимо... МИМО. Среднестатистическое татарское имя, пусть даже произнесенное с такой степенью сакральности, мне ровным счетом ни о чем не говорит.
При этом странным образом именно теперь я на 100% уверен, что действительно встречал маленькую Лину на квартире у ее старшего брата – кем бы он там ни был. Значит, еще теплее.
Закидываю следующую удочку:
– А кличка? Была у твоего брата кличка?
Она колеблется, решая, стоит ли мне говорить. Ведь погоняло – вещь довольно интимная. Как Истинное Имя героя в сказках и фэнтези: сообщишь нехорошему парню – и волшебник обезоружен. Но я, видимо, до сих пор прохожу у красивых девушек по категории «Хорошие парни». Ибо во взгляде ее, даже еще до открытия Истинного, читаю: ЕЩЕ ТЕПЛЕЕ. А еще через секунду оно происходит:
– Бар. Все звали его Баром.
