Текст книги "Темпус"

Автор книги: Дмитрий Шмелев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 41 страниц)

Глава 8. Проект «Tempos»

«Завтра» началось с того, что меня опять принялись безбожно трясти. Жалобливое мычание не прокатило – неизвестный злодей не отставал. Пришлось тяжко вздохнуть и разлепить глаза. Ну конечно! Кто еще мог глумиться над моей тушкой таким варварским способом? Макс, нависающий над моей кроватью, заметив мое окончательное пробуждение, радостно ощерился.

– В адеквате? – спросил он.

– Конечно! – согласился я, смеживая веки обратно, переворачиваясь на бочок и пододвигая поближе подушку – Еще пять минуточек.

– Нельзя! – безжалостно отрезал напарник, рывком сдергивая с меня одеяло. – Дела!

– Фашист. – промямлил я, поеживаясь от холода, но упорно не открывая глаз.

– Давай, давай! – чуть ли не подпрыгивал компаньон. – Отчет пришел, от Инквизитора, аналитики данные допроса расшифровали. И девка та, из гроба которая – нашлась.

– ЧТО?! – аж поперхнулся я, в прыжке принимая сидячее положение. – ГДЕ?!

Макс лишь виновато развел руками – сам не знаю, мол. И указал на одежду, аккуратно сложенную на стуле неподалеку. Хм, а комнатка то неплохо обставлена, в лабах такой мебели точно не было.

– Где мы и что произошло? – одеваясь, принялся расспрашивать я.

– НИИ…как-его там…пилюлькин доктор еще называл так, заковыристо. НИИ исследований мозгов короче. – напрягая память, с кряхтением выдал Макс.

В затылке снова защекотало и перед глазами появилась размытая вывеска. Сосредоточившись на надписи, я машинально выдал:

– Отдел исследований мозга ФГБУ "Научного центра неврологии" Российской академии медицинских наук.

Напарник согласно кивнул – оно мол, и лишь потом удивленно вытаращил глаза.

– Не спрашивай. – отмахнулся я. – Колдую помаленьку, мысли читаю.

И не соврал ведь! Кажется теперь мой раскачанный мозг способен узнать даже то, что пациент сам не помнит – главное, чтобы он видел или слышал этохоть раз.

Пока мы выписывались и пытались отделаться от караулящей меня охраны, Максимка вводил в курс дела. Пропал я по окончанию, точнее – даже в ходе того-самого-мистического-эксперимента. Подробностей и причин напарник не знал – лишь последствия. Очнулся на свалке, спасенный обходчиками, вызвавшими СБ. Те, не будь дураками, пробили по базе и сообщили куда надо. Контора, запугав всех подписками о неразглашении, забрала мое бездыханное тело и принялась усердно…лечить, пытаясь найти последствия эксперимента. Дрых я недолго – всего пару суток. Все-то то… Сначала мою тушку потрошили в лабах, затем, от безысходности, сбагрили на попечение профильных специалистов – "НИИ Мозгов", как выразился напарник. Те, покопавшись, "отклонений не обнаружили", за исключением небольшого усиления активности в одной из частей мозга – Planum Temporale. Теперь все ждут подробный отчет о моем самочувствии.

– Так что едем в отдел. – с сочувствием покосился на меня Макс, снимая машину с сигналки. – Бумажки марать.

Плюхнувшись на пассажирское сидение, я глубоко задумался. Где-то далеко, на самом краю сознания, забрезжили воспоминания о пройденном эксперименте. Полностью всплывать на свет они наотрез отказывались, подставляя то один, то другой бочок. Помучавшись еще пять минут, я мысленно сплюнул и полез в ОВД. Получилось практически моментально – скорость успокоения активности мозга была просто невероятной! На этот раз, все прошло как по маслу. Вспышкой озарения проклюнулась память, предоставив мне полную информацию о случившимся.

…

– Выдержка из нормативного документа #753;

кодовое название – «Tempos»;

гриф – совершенно секретно.

…

…В 2020-м году, после очередного международного кризиса, в одном из Российских НИИ стартовал проект под кодовым названием «Tempos». Название было присвоено в честь нового научного открытия: один из отделов человеческого мозга, Planum temporale, отвечающий за языкознание и музыкальный слух, при определенных условиях реагировал на резонацию электро-магнитных волн. Это сулило обширные перспективы в развитии псионики: мозг не только реагировал, но и оказался способным улавливать подобные волны при определенных усилиях своего носителя. Этакий человек-радиоприемник. Естественно, замысел ученых был куда более грандиозным: планировалось создать lingua franca [4]4
  lingua franca1 – общий (общемировой) язык, преобладающий для большинства населения. На земле lingua franca – английский.


[Закрыть], общаться на котором люди могли бы с помощью мозговых волн, иными словами – почти что телепатия. Глобальный язык для всего человечества, который не нужно учить, который каждый будет познавать моментально с момента инициации. Что может быть лучше и альтруистичнее? Пожалуй, только мир во всем мире.

Естественно, существовала целая куча условий и ограничений, правил использования и прочей научной информации в огромном объеме, однако факт оставался фактом: это возмножно. Перспективы при успешном завершении проекта открывались попросту колоссальные.

Едва о подобном прознало доброе правительство, как пошла предсказуемая реакция: "Tempos" был моментально засекречен и передан в особое ведомство специальных силовых структур. Из теории проект быстро перешел к практике, молнией промчавшись сквозь стадию разработки. Началась стадия испытаний – тестов на живых людях, естественно, исключительно на "добровольцах", а именно тех, кого не жалко и кого никто не будет искать. Смертники, пожизненно осужденные, наркозависимые в последней стадии, безнадежные онкологические больные, жители хосписов…

Однако, в любом эксперименте не обходится без ошибок.

…

Не открывая глаз, я мотнул головой, отгоняя видение. Теперь все встало на свои места.

Эксперимент состоял из двух частей: первая – подготовка мозга реципиента к воздействию на Planum Temporale, вторая – само воздействие. В обоих случаях подопытного помещали в большую яйцеподобную капсулу и облепляли целой кучей проводов. После – длительное время "пытали" мозг разрядами тока и прочей подобной гадостью. Необходимый отдел серого вещества постепенно менялся, приспосабливаясь к изменившимся условиям. В ходе воздействия "накачивалась" приемо-передаточная "мышца", что в конечном счете и открывало доступ к новым способностям. Первую стадию эксперимента я пережил не совсем удачно. Уже в самом конце, когда моя тушка благополучно потеряла сознание, один из деятелей науки, интереса ради, врубил передачу повышенной дозы излучения. Организм, даже будучи бессознательным, возмутился и это привело к… выбросу? Выкидышу?

Мой мозг, не выдержав такого обращения, срезонировал, наглухо вырубив всех вокруг. А включился уже на свалке. Если верить рассказам Макса, то ни одна из камер на засекла того, как я покидал лабораторию. Более того – все остальные участники эксперимента обнаружились именно на тех местах, где их застал выброс. А вот я – пропал. Как лунатик-ниндзя, сквозь систему охраны прошел, испарившись из самой охраняемой лабы. Мистика… И теперь придется все это объяснять. Как, интересно мне, если сам понятия не имею?

Впрочем…

Есть тут один фокусник-иллюзионист, способный из закрытых помещений пропадать. Тот, что после суда меня обольщал, Новой Жизнью. И девушка-курьер, та самая пропажа из гроба. И ее, если Максу не соврали, как раз обнаружили. Надо ловить. Сдается мне, что они каким-то боком ко всему этому причастны.

– Приехали! – потревожил меня голос напарника.

Выйдя из ОВД, я грустно вздохнул, наблюдая за приближающимся зданием родного Отдела. Будем ловить…как только напишем отчет.

Эх…

Глава 9. Официанта вызывали?

Центр города N, спустя пару суток.

«В тот день ничто не предвещало беды» – пожалуй, не лучшая интермедиа. «Расследование вновь завело не туда» – тоже. Едва с отчетом разобрался, да в дела начал вникать – опять карусель завертелась. Кто ж знал, что слежка за подручными депутата выльется в ЭТО?

Я невольно поежился – стоять голышом на ветру было довольно прохладно. Полотенце было утеряно в ходе погони, так что наряд у меня довольно пикантный – из собственной кожи. Чертова сауна! И как я только докатился до жизни такой?! Хм. Пожалуй, начну рассказ с описания местности. Это явно будет крас ивее, нежели мои голые ляжки описывать. Итак…

Открывавшийся с балкона вид был просто великолепным. Нагрянуло внезапное потепление: ни единого облачка на небе, ласковые лучи солнца, да вовремя подвернувшийся государственный праздник. Толпы народа на улице радостно…

Раздавшийся откуда-то сбоку мат, да крики "НАЙТИ СУКУ!" сбили меня с мыслей. Ой-йой. Неужели нагнали? Черт с ней, с природой – нету времени любоваться красотами, надо ускориться. Торопливо прошлепав босыми пятками по ковровой дороже, я миновал лоджию и, пройдя коридор, вышел в холл. С невозмутимым видом кивнул ошалевшему швейцару, распахнул тяжелую дверь, вошел внутрь. Как хорошо, что это дорогое заведение – никакого народу, ни единого посетителя!

Глаза администраторши, с приветливой улыбкой вскинувшейся поприветствовать гостя, моментально вылезли из орбит. Улыбка, к слову сказать, почти не померкла – вот он, настоящий профессионализм! Подмигнув ошарашенной девушке, я потопал в сторону лестницы, игнорируя лифт. Та еще западня. Питание вырубят – не выберусь.

– Нельзя! – пискнула было администраторша, но тут же подавилась словами. В фойе ворвался злобный гомон разъяренной толпы, обильно сдобренный матюками. Я грустно вздохнул, ускоряя шаг. Все же нагнали. Лестница была уже близко. Главное – не делать резких движений, привлекая внимание. Вдруг пронесет?

– Вон он! – раздался сиплый рев, тут же сменившийся топотом пары десятков ног.

Эх… Разве я виноват, что самые пикантные ситуации случаются именно со мной?

***

Набрать нужный номер удалось лишь с третьего раза – трясущиеся от волнения пальцы не попадали по клавишам. Слушая гудки, девушка постаралась немного взять себя в руки и успокоиться. Получалось плохо.

– Андрей Бартрудинович! Беда!

– …

– Это Элеонора, управляющая Вашей гостиницей на улице Банной, дом тридцать пять. У нас возникла проблема!

– …?

– Какая? – девушка обреченно окинула взглядом происходящее, словно раздумывая, как это преподнести. Впрочем, чего тянуть? Будь что будет. – В гостиницу ворвалась толпа вооруженных голых мужчин, преследующих еще одного. Среди них… ваш партнер, владелец соседних саун, Вениамин Валерьевич.

– …?!?

– Нет, это не ошибка. – обреченно выдохнула Элеонора. – Это действительно он.

Завершил разговор злобный рев, сменившийся звуком опрокинутой вазы. Толпа обнаружила жертву.

***

Левой – правой, левой – правой. Рукой вперед – рукой взад. Уф – фуф, фуф – уф.

Делая широкую отмашку, я несся по лестнице, проскальзывая на поворотах. Этажом-двумя ниже, бухая ножищами, неслась разъяренная толпа, отдуваясь и грозя кастрировать меня при поимке. И как только им воздуха хватает? Бежать и матюкаться одновременно. Уф – фуф, еще пролет. Припустил бы быстрее – да неудобно жутко. Хорошим танцорам, как говорится… что-то мешает. А мы не просто хорошие – мы лучшие! Элитная порода.

Те из писателей, кто в своих романах описывал сцены погони нагишом – явно не понимали, о чем пишут. Ты бежишь – оно болтается. Ты тормозишь – оно трясется. Куда уж тут неумелым танцорам… Сильнее мешается, куда сильнее.

Да уж, стыдобища. Докатился, называется. Сквозь огонь – прошел, всех исполнителей накрыл, всех боевиков перебил. Сквозь воду – тоже прошел, преодолев текучие судебные разбирательства и глубоководные поиски вины, да улик с доказательствами. Но кто ж знал, что медные трубы окажутся такими… неправильными? Чертова сауна!

Все двери на этажи, как назло, закрыты, уф-фуф. И замки – кодовые, голыми руками не взять. Только вверх – пока без вариантов. Пролет, еще один. Преследовали начинают подуставать, но и я – тоже не вечный. Ножки уже потихоньку гудят, протестуя против подобного обращения. Ступеньки, как назло, высокие, шаги широкими получаются. Не лучший выбор для обнаженного бегуна.

Очередная лестничная клетка встретила меня распахнувшейся дверью, да миловидной старушкой в чепчике и с собачкой в руках.

– Тяф! – сказала блохастая мелочь.

– ИИ-и-и-и!!! – истошно вторила ей бабуля, осознав, что объект – голый.

– Хороший песик. – кивнул я, проскальзывая мимо и врываясь на этаж. Повезло.

В коридоре обнаружилась горничная, домывающая пол. И, что самое замечательное – обычной человеческой шваброй, а не новомодной самодвижущейся мойкой. Еще раз свезло!

– Мисс – улыбаясь во весь рот, приблизился я: – Вы позволите? – и приглашающе протянул руку, второй прикрывая достоинство.

Девушка, по виду – индусска, наклонив голову, с легкой ехидцей окинула мою наготу взглядом. Клянусь, в ее чернявых остроумных глазах читалось что-то навроде: А ты сможешь, жеребец?

Немного смутившись, я указал пальцем на швабру. В голове невольно всплыла строчка из песни про летчиков, которую пришлось изречь вслух:

– Ну а девушки – а девушки потом!

Помедлив в раздумьях пару секунд, горничная протянула мне свое орудие труда, с явным интересом ожидая продолжения. Слегка поклонившись, я хапнул предложенное и рысью метнулся к двери, топот за которой слышался уже совсем близко. Спасибо, тебе, дизайнер! Ручки просто идеально подходят для того, чтобы припереть дверь. Успел вовремя – десяток секунд спустя раздались вопли в духе "Туда!", а в дверь заколошматили пудовыми кулачищами. Им тут же вторило радостное тяфканье и раздавшийся в унисон визг.

Пробегая мимо девушки вновь, я задорно подмигнул и задал драпака. Кажется, в том конце коридора еще одна лестница – мой путь к спасению. Фора есть, успеваю.

Стоп!

Затормозив, как вкопанный и едва не споткнувшись, я поморщился и вернулся к индусске. Встав вполоборота, чтобы не сверкать своим достоянием, сложил ладошки в молитвенном жесте и склонив голову, указал на передник:

– Такую красоту негоже прятать под бесформенной тряпкой!

Повезло, что попалась девушка с юмором: посмеиваясь, она нарочито медленно развязала тесемки и, выгнувшись дугой, продемонстрировала упругую грудь. Затем, видимо решив, что с меня хватит, одним движением сбросив передник, протянула его мне. Дразнится еще, ух! Ехидна!

В очередной раз благодарственно кивнув, я легкой рысью направился по изначальному маршруту, на бегу пытаясь приладить обновку. Итак, если спросят, я – повар! Жаль, колпака не хватает. А то что голый… Ограбили, во!

– Не болтайте ерундой! – всплыла в голову народная пословица, когда я, болтая ею, торопливо спускался по лестнице. Легко сказать – трудно сделать. Ерунда чувствительно тряслась, заставляя морщиться при каждом резком движении. Понастроили тут….

На одной из лестничных клеток, как нельзя кстати, встретилась тележка с подносом, накрытым красивой серебряной крышкой. Нет, я не повар. Официант! На ходу сдернув поднос, направился дальше. Вернее – ниже. Холл был совсем близко, судя по цифрам над дверью – следующим этажом.

Замереть. Успокоиться. Отдышаться. Пригладить волосы, и… Чинной походкой выйти в люди.

***

На этот раз, как назло, у стойки администратора столпилось немного народу – видимо только что закончился завтрак, или же поступил новый заезд клиентуры. Несколько человек изумленно уставились на босого «официанта», напялившего передник уборщицы на голый торс. Шлепая пятками по ковру, он горделиво шествовал с отставленной влево рукой, неся блестящий поднос с таким видом, будто там таилось самое драгоценное блюдо мира.

Раскланиваясь и ссылаясь на срочный заказ, "официант" прошествовал мимо, продемонстрировав собравшимся свою спину, отсутствие штанов и упругие ягодицы. Дамы, проводив молодого человека ошарашенными взглядами, переглянулись. Коли уж здесь такаяприслуга… Отель явно обещал быть интересным.

***

Направляясь к выходу, я просчитывал ситуацию. Пло-охо. До вещей не добраться, голышом через город бежать – тем более. Общественный транспорт, естественно, отпадает, а вот такси… Не думаю, что голому идиоту поверят в долг. Неудобно, однако. Впрочем… Есть идейка.

С трудом удерживая на лице невозмутимую маску, вежливо раскланиваясь и улыбаясь, я обогнул толпу и направился к стойке администраторши. Девушка, заметив меня, заметалась, явно не зная, как себя вести. Подобные "официанты" здесь явно встречались нечасто.

Поставив поднос прямо перед ее носом, я заговорщически прошептал:

– Получите и распишитесь. Специальная доставка. Женский клуб "Маша и Медведь". Самые лучшие шоу только по пятницам. Мужской стриптиз и вип-компанты – только для специальных клиентов. С вас четыреста девяносто рублей.

Глаза бедной девушки расширились настолько, что показалось, что они сейчас выпадут.

– Н-но… Я ничего не заказывала… – неуверенно пролепетала она, окидывая меня взглядом и упираясь взглядом в голую грудь под передником.

– Ваши подруги. – доверительно пояснил я, зрительно впиваясь прямо в ее глаза. Визуальное давление – удобная штука. При наличии навыка – напрочь отключает соображалку у женского пола. Гипнотизируя бедную администраторшу, я заботливо пояснил:

– Вы же не хотите, чтобы этопропало зря? – и быстрый взгляд на поднос.

– Н-нет…Н-но…

В голове щелкнуло. Я вспомнил, что именно этот моментбыл изображен на фото «курьерши». Голый, в переднике, за стойкой. Тлять. Забавные ребята – кажется, они умеют предсказывать будущее. Плохо. Очень плохо. Надо во что бы то ни было их найти, но… как? Тем более, что сейчас катастрофически не до этого…

Ладно, отложим. Первоочередная задача – выбраться отсюда и доложиться на базу. Бог с ним, с такси – хватит уже у администраторши клянчить. Побирушка, тоже мне. Вроде бы в соседнем переулке от отеля есть отделение СБ, пара из сотрудников которого имеют передо мной должок. На дорогу точно дадут – главное до них добраться. Засмеют потом, конечно, но…

Добытая в сауне информация определенно того стоит. Поначалу думал – рутина, обычная скучная слежка, а получил такойподарок.

– Ладно, неважно. Подарок от фирмы. – я кивнул на прощание и, развернувшись, направился к выходу.

Веселый день, ничего не скажешь.

Глава 10. Тройное дно

Последующие несколько часов пролетели незаметно. Наконец, помывшись и приодевшись, я вернулся в контору. Меня встретили глумливыми ухмылками, старательно пряча их в уголках губ.

Та-а-ак…

Напарник обнаружился в общей гостиной, с пультом от телевизора в руках и обступившими его сослуживцами.

– Во, гля! – заговорщическим шепотом произнес кто-то. – Сейчас побежит!

Ответом ему раздался дружный хохот, частично переросший в скулеж: кто-то из собравшихся смотрел видео явно не в первый раз. Макс, с трудом сдерживаясь, вытирал выступившие слезы.

–  Из последних новостей… – раздался голос диктора с экрана. – В центре города был замечен голый мужчина, возмутивший общественность.

Только не это…

По телевизору замелькал видеоряд: крупным планом – лицо журналиста, с радостным видом что-то рассказывающего зрителю. На заднем плане – отель, из которого чинно выходит…выхожу я. Наплевав на журналиста, оператор переключается на меня, фокусируя камеру и максимально приближая картинку… Тлять.

–  … В качестве одежды экстравагантный молодой человек выбрал передник горничной – больше на нем ничегоне было. На требования сотрудников полиции остановиться мужчина не отреагировал, а после того, как началась погоня, легко и непринужденно ушел от нее дворами, обогнав патрульную машину...

На видео замелькали кадры: увернувшись от растолстевшего полицая, я с перекатом перелетел через их корыто с мигалками и, сверкая в красно-синих огнях ягодицами, скрылся в подворотне.

– … Поиски голого беглеца продолжаются.

Кто-то из сослуживцев обессиленно простонал, не в силах больше смеяться.

– Ш-што?! – с зловещим шипением протянул я. – Рас-сслабились? Дурака валяем? Косточки перемываем? С-сейчас я начну УБИВААТЬ!!! – и, перейдя на крик, проорал: – А НУ ЖИВО ВСЕ ПО ОТДЕЛАМ ЗАБИЛИСЬ, СВОЛОЧИ! И ВКАЛЫВАТЬ ДО ПОТЕРИ ПУЛЬСА!

Сослуживцы, осознав ктонарушил их веселье, кучкой встревоженных тараканов метнулись в разные стороны. Половина, правда, на бегу умудрялась посмеиваться. Ну все, пиши пропало… Конец моей репутации.

В кресле остался лишь Макс, вытирающий слезы.

– Ну ты задал… – с придыханием произнес он. – Оно хоть того стоило?

Пришлось мрачно кивнуть. Определенно стоило.

Выдохнув в последний раз, напарник вошел в рабочий режим:

– Пойдем, посмотрим что ты там нарыл.

Уединившись в кабинете и заварив себе чаю, я принялся за рассказ. С каждой фразой лицо Максимушки изменялось: челюсть падала, а глаза все больше таращились из орбит.

– Но это же невозможно… – как-то жалки, по-детски, под конец произнес он. – Это же…

– … суровая правда.

Суть моего рассказала была проста: подслушанный в сауне разговор содержал информацию о готовящемся заговоре, который все мы благополучно умудрились проморгать. Корни зла оказались настолько глубоки, что поверхностной чисткой было не отделаться – оказался замешан аж начальник ФСБ и целая прорва мелочи послабее.

Полученная от Инквизитора информация оказалась полезной – удалось узнать достоверную дату встречи верхушки, ее место и приблизительный состав приглашенных. Бомонд так сказать, илита: бизнесмены, банкиры, службисты, чиновники…

Совместными усилиями – полный подрыв боеспособности страны, временная парализация экономической и административной системы, отстранение текущей исполнительной власти, перехват контроля над аппаратом управления, перевод оперативных служб и органов на пассивное ожидание… И многие подобные шалости, что обычно следуют за крупным переворотом в верхах. По сути, ничего нового – обычная грызня за власть. Поражал лишь размах, до которого дошло дело. На этот раз у заговорщиков были реальные шансы исполнить задуманное – слишком много "влиятельных" фигур вошло в их ряды.

Замаскировавшись под одного из гостей, я проник в святая святых, представившись владельцем банка – тем самым, которого "ломал" Макс. На мое счастье, в лицо большинство заговорщиков было почти не знакомо – это была их первая личная встреча. До этого подлые трусы шифровались, пользуясь посредниками, или же общаясь через "знакомых знакомых".

Всю "сходку" подозрительно везло – лишь один раз, при обсуждении дальнейших планов, я едва не засыпался, будучи не посвященным во все детали плана. Выкрутиться удалось практически чудом: внезапно проснулось приобретенная недавно способность к чтению мыслей.

Прокол случился лишь в самом конце – когда подъехал один из опоздавших, знавший в лицо того персонажа, которого играл я. С криками "предатель", "шпионы" и "взять его!!!" меня принялись увлеченно гонять по парилке, предбаннику и анфиладе комнат отдыха. Получалось у них, к слову сказать, весьма преотвратно: банный комплекс был довольно обширным. Справиться со всеми в одиночку было практически невозможно – помимо обрюзглых "денежных мешков" хватало и сотрудников охраны, равно как и самих службистов. Посворачивав пару носов, я умудрился оторваться от основной толпы до прибытия подкрепления и уйти боковым коридором обратно в гостиничный комплекс. Что было дальше – осветили чертовы новости.

– Надо брать всех сейчас. – резюмировал я. – Пока не поздно и не началось дерганье.

Макс лишь хмуро кивнул, подтверждая мою правоту и снимая трубу телефона. Скосив глаза, я посмотрел на часы. Половина седьмого. С момента моего обнаружения заговорщиками прошло более четырех часов. Надо спешить – времени в обрез. От силы – еще столько же. В подобных ситуациях метания разоблаченных подонков начинаются в среднем часов через восемь. Чувствуя, что последние шансы добыть власть ускользают из их потных ручонок, предатели начинают суетиться, развивая бурную деятельность и стараясь в кратчайшие сроки довести выполнение плана до той точки, после которой остановить его будет уже невозможно.

Возьмем с запасом: допустим, что остается порядка пяти с половиной часов. Скольких мы успеем повязать до тех пор, пока не началось представление? Тик-так, тик-так.

Отсчет до бойни начался.

***

– Опергруппа почти в сборе. Через десять-двенадцать минут выдвигаемся. – резюмировал Макс, вешая трубку. – А можно и отдохнуть… и перекусить.

– Нет, нельзя. Фу. Плохой. – шлепнул я напарнике по руке, потянувшейся к ростку. Он скорчил обиженное лицо, но покушаться на "закусь" перестал.

"Дубок" (буду называть его так), полученный от курьерши-призрака, невольно прижился. Чем больше времени я проводил рядом с растением – тем роскошнее оно становилось. Появилась листва, окреп ствол, вроде бы даже усилились корни. Увы, но на работе я проводил много больше времени, нежели дома. Как следствие, ничего более умного, кроме как притащить "набор для изменения реальности" в контору, так и не придумал. Бедный росток прошел восемь ступеней всевозможных проверок: рентген, электро-магнитную, радиационную и прочее, прочее, прочее. Ни следящих устройств, ни вредных веществ в нем обнаружено не было. Обычное карликовое дерево, за тем лишь исключением, что ни в одном каталоге не числится. Погрешили на Карелию – мол, такая низкорослая хрень в основном в тех широтах колышется, авось и этаоттуда. Мутант какой-нибудь, новый вид. Погрешили, да плюнули – возиться с бедным растением ученым было явно неохота. Главного биолога на вас нету, у-у-у! Жаль, что он в отъезде. Не вовремя.

И вот, этот "дубок" стоит в моем кабинете. Чем не средство фен-шуя? Смотришь на него, смотришь – и расслабляешься потихоньку. Гармония там, да единство с природой и все такое. Можно, конечно, и аквариумных рыбок завести было, но кормить забуду и передохнут же… Или Максу на зуб попадут, под пиво. А то и вовсе – с задания вернусь, а вместо рыбок – пираньи прямоходящие. Смеетесь? Зря. Из сороковых лаб приспичит какому-нибудь белохалатнику новое средство испытать, для повышения боеспособности ихтиологов – и пиши пропало. Выпрыгнут "рыбки" из аквариума, да отдубасят меня по почкам по самое не балуй. Не кормил вовремя, мол. На тебе.

До сих пор тот случай с усатым позабыть не могу – и хватило же ума! Один из сотрудников, интеллектом явно не блещущий, совершенно случайно притащил на работу… кота. Самого, что ни на есть, обычного – породы "дворовый". И не менее случайно этот пушистый любимец попал на глаза нашему биологу – тому, что в отъезде. И, спустя сутки… внезапно пропал.

На следующее утро, когда кота обыскались всем отделом и дружно на это дело плюнули, усатый нашелся. Уборщица потом долго валерьянку пила – не каждый день встречаешь котофейку с сигаретой в зубах, посылающего тебя по батюшке, далеко и надолго. Велик и могуч русский язык, как говорится…

За сутки пушистая скотина умудрилась: нагадить в свежсваренный кофе начальнику, взломать с его компьютера корпоративную почту, разослать по всему отделу письма похабного содержания с голыми кисками (каждый понимает, как знает, но замечу – это был кот, так что киски… ну вы поняли); разрыть цветы по всей длине коридора, радостно разбросав землю "куда лапы глядят"; стрельнуть в течении дня четыре сигареты в курилке – обалдевшие сотрудники, завидев говорящего кота, делились без боя; сожрать какой-то особо ценный лабораторный образец, стоивший туеву кучу денег, загубив дорогостоящее исследование на корню (образец был в единственном экземпляре); поприсутствовать при испытании нового пистолета и едко пройтись по его недостаткам, доведя несчастного инженера до сердечного приступа; поиграть в "кошки-мышки", выпрыгивая из-за угла и кусая сотрудников за ногу, а потом, дразнясь и матерясь на бегу, удирать в "бабский отдел". Глупые женщины пушистику были только рады – тискали, подкармливали, да укрывали от погони.

Кончилось это все тем, что главному биологу пригрозили расправой (его было поймать легче, чем кота). Ученый, грустно вздыхая и поправляя очки, весьма недвусмысленным предупреждениям (ноги переломаем) внял, и на следующее утро беспорядки усатого прекратились, а сам он куда-то исчез. В сводках новостей, правда, потом про одну китайскую военную базу рассказывали. Как только начальство сей базы начало проводить антироссийскую политику – на ней завелся полтергейст. Внезапно появился… призрак, портящий технику и доводящий личный состав до белого каления. И, что самое интересное – надкусывающий все рыбное, да выпивающий молоко. Забавное совпадение, не правда ли? Надо ли говорить, что обнаружить его так и не смогли?

Хорошо, что у меня в кабинете тройная система защиты и подобное мне не грозит. Надеюсь. По крайней мере до тех пор, пока главный биолог не вернется, и данные по моему ростку на обнаружит. Сейчас, пока нам готовят снаряжение для облавы, можно немного расслабиться – как раз "дубок" в этом поможет. Закончив поливать растение, я задумчиво потыкал пальцами листик. Одревенел он, что-ли? Тяжелый какой-то, да твердый. Ай!

Я возмущенно затряс уколотым пальцем и тут же сунул его в рот. Нет, вы видели? Клянусь, это был шип, на миг выросший и тут же пропавший! Неужели главный биолог с "дубком" ужепоработал? Капля крови, секунду назад расползавшаяся на листке, растворилась без следа. Дела-а… Я конечно слышал о хищныхрастениях, но чтобы настолько… Интересно, а если так? Не одному же страдать.

– Ма-акс. – ласково и как можно более дружелюбно пропел я. – Погладь его!

– Нашел дурака. – напарник, прекрасно видевший всю сцену с пальцем, отрицательно и внушительно покачал головой и на всякий случай спрятал руки за спину. – Что-нибудь посъедобнее лучше найду.

Решив рискнуть, я опасливо тыкнул в растение еще раз. Теперь все было с точностью до наоборот: моментально став мягким, листок принялся податливо "стелиться" под палец, потираясь об него, словно домашняя кошка об ногу хозяина. Мистика…. Впитал крови и признал своего Властелина?

– Дай руку. – не терпящим возражения тоном скомандовал я. – Или сам попробуй. Надо!

Макс тяжко вздохнул, но к растению все же протянулся – видать, самому интересно стало. "Набор для изменения реальности" при приближении корявки напарника ощутимо напрягся, а по сокращению расстояния между ними до нескольких сантиметров – зашипел. По крайней мере, именно так можно было интерпретировать этот звук: "нахохлившись" и подняв все листики, растение затряслось, рассержено шелестя.

– Не нравлюсь. – лаконично резюмировал Макс, убирая руку подальше.

"Шипение" тут же стихло.

– Зоофил. – припечатал напарник, явно на что-то намекая… Вернее, кого-то. – И древоё…люб.

Мда-а. На обычноерастение это явно не тянет. Кажется, все же придется показывать главному биологу. Надеюсь, хуже не станет.

Освидетельствовав насупившегося Макса, с подозрением изучающего "дубок", и исподтишка грозящего ему кулаком, я хмыкнул.

Впрочем, куда уж хуже?

…

– Экипировка готова. – негромко кашлянул селектор. – На выход.

Про котейку пошутили, порелаксировали, с деревцем поигрались.

Пора и за работу.

Окраины города N, секретная лаборатория N8, немногим позже в ту же ночь.

Звон в ушах стих лишь спустя пару минут после разрыва «Зари» – одной из новейших светошумовых гранат разработок наших ученых. Даже закрытая дверь, да затычки в ушах не спасли – что же чувствуют обычные люди? Оказалось – ничего. Трупы вообще не особо чувствительны…