Текст книги "While I'm Still Here (ЛП)"

Автор книги: killerxshark

сообщить о нарушении

Текущая страница: 46 (всего у книги 50 страниц)

О, мой любимый, я все сделаю для тебя…

Первое, что я увидел, открыв коробку, это рисунок Бэтмена и Робина, которыми были Джерард и я. Наверно, я был рад всему, что произошло со мной в последние годы моей жизни, несмотря на то, какими дерьмовыми они выдались. Если бы я не испортил все собственными руками, если бы не был так одинок, то я бы никогда не познакомился с Джерардом. Я бы до сих пор зависал с Колином и Мэттом, возможно, еще и с Ривером (потому что ему бы не хватило смелости сказать, какими придурками были эти двое), и только бы и занимался тем, что громил детские площадки и бухал на вечеринках.

Тут я вдруг понял, что также изменил и жизнь Ривера. Из-за выбора, который я сделал, из-за образа жизни, который я предпочел, Колин и Мэтт обозлились на меня и напали. Именно это заставило Ривера осознать, что он больше не хочет быть частью их компании, что он был лучше, чем они.

Лично меня эти события подтолкнули к моменту, когда я возродился и получил шанс все изменить, и только из-за того, что кто-то поверил меня. Я собирался сделать столько важных вещей в Нью-Йорке.

О, Джерард…

Он вошел в мою жизнь весной, в тот отрезок времени, когда все начиналось.

Зеленела трава, расцветали цветы, распускались почки на деревьях, давая им новую жизнь, и таял снег на тротуаре, принося надежду и счастье.

Джерард подхватил меня летом, заставляя забыть о законах природы. Времена года перемешались и шли не по порядку – сейчас приближалась осень, но для меня она была более вдохновляющей и возрождающей, чем начало весны всего четыре месяца назад.

Осень – сезон смерти. Какое-то время это может казаться красивым, когда листья окрашиваются в золотистый цвет, а воздух становится свежее, но правда кроется как раз под этой красотой. Правда, состоящая в том, что все теряет жизнь, истощается. Растворяются цвета, склоняются к земле деревья и высыхают растения, чтобы защитить себя от холодной зимы.

Сейчас наступала осень, но ничего не умерло. Фактически все стало только ярче, чем когда-либо. Ничего не закончилось. Пока нет.

До конца августа осталось несколько недель, а потом нужно будет пережить только сентябрь и октябрь. Я устроюсь на работу, чтобы отвлечься и не думать постоянно о том, как я хотел бы быть в Нью-Йорке и засыпать вместе со своим лучшим другом.

Я смогу совмещать полезное с приятным – буду зарабатывать деньги и не засорять голову удручающими мыслями. Мои мечты живы, потому что теперь у меня была цель, у меня было что-то, чего я с нетерпением ждал, что вдохновляло меня продолжать двигаться вперед… переждать эти несколько месяцев. Ведь потом все будет хорошо. Совсем скоро.

Смотря на рисунок в руках, я провел пальцем по штрихам, сделанным простым карандашом, чувствуя, как на моей коже остается легкий слой графита. Он проник в меня, стал частью меня. Жил теперь внутри. Его сердце билось в моей груди.

Он собирался спасти меня. Его любовь дарила мне жизнь, его кровь текла по моим венам… конечно, его сердце не принадлежало мне в прямом смысле, но мое собственное сердце находилось на законном месте, в моей груди, и оно было переполнено любовью. Любовью к нему.

Он обещал вернуться и забрать меня, взять за руку и завести в свою квартиру под покровом ночи… как можно дальше от места, что причиняло нам столько боли. Мы станем свободны, мы станем командой…

Мой Бэтмен.

Непроизвольно я взглянул на записку, которую Джерард отдал мне несколько месяцев назад. Дерьмо, все сейчас казалось одним далеким воспоминанием. Я едва мог ощущать тепло от его присутствия в этой комнате еще час назад, когда мы держали друг друга в руках до момента разлуки.

В действительности, что такое объятие? Объятие – это короткий процесс, позволяющий человеку узнать, что вы о нем заботитесь, однако, вам нужно вовремя отстраниться, чтобы этот дружеский жест не превратился во что-то большее. Быстро, четко, холодно. Вы не находитесь в руках человека достаточно для того, чтобы согреться. Серьезно, какой в этом смысл? Два человека протягивают руки друг к другу, неловко оборачивают их вокруг спины другого, а уже через секунду отпускают.

Но, как и с моей проблемой с поцелуями, я понял, что объятия – это, в первую очередь, признак любви и заботы. Быстрое, но очень важное прикосновение, даже интимное в какой-то степени, показывающее привязанность и симпатию друг к другу.

Ладно.

Ладно, я готов. Я перевел взгляд на записку и, боясь лишний раз моргнуть, начал внимательно читать:

«2-ое июня

Мой возлюбленный принц,

Я внезапно проснулся, мои глаза не были готовы к такому яркому солнцу. Ужасный кошмар повторяется снова и снова в моей голове, как зацикленный ролик. За секунду до того, как моя жизнь обрывается, я просыпаюсь. Я помню его слишком хорошо. Есть некоторые вещи, которые я должен тебе объяснить, чтобы ты лучше меня понимал. Я боюсь, что мое молчание может вызвать недопонимание, и хотя мы неплохо сейчас ладим, мой отравленный мозг то и дело подкидывает мне нелицеприятные картинки, как в будущем наша связь становится не такой идеальной и от нее сплошные проблемы.

Я мучаюсь и совсем не знаю, как описать и объяснить свои мысли, но я буду очень стараться, обещаю. Я живу в страхе, однако просыпаюсь каждое утро и выношу отчима только потому, что у меня есть кто-то, кто придает сил, и это – ты. Меня неоднократно оскорбляли и унижали из-за того, что я, очевидно, ничего не могу сделать правильно, а только все порчу. Я вынужден запихнуть куда подальше большинство своих чувств, потому что у меня нет права выражать их свободно. Я живу под гнетом, и я должен игнорировать свое бесконечное желание быть счастливым, ведь я никогда этого не испытаю. Что бы я ни делал, в ответ я сталкиваюсь лишь с осуждением и обвинением, и это уже так задолбало. Мне не разрешают петь или рисовать, поэтому я никак не могу материализовать свои сны, по которым я брожу, когда начитаюсь комиксов или напридумываю собственные истории. Мне не разрешают играть на гитаре, которую отец купил мне на десятилетие. Но я больше ничем не могу заниматься. Если я посмею ослушаться, то это приведет к проблемам. Я извиняюсь за свое порой взбалмошное поведение, но рядом с тобой я чувствую себя свободным. Я доверяю тебе. Ты даже не представляешь, насколько я тебе доверяю. Если я пугаю тебя, пожалуйста, не бойся меня. Я не монстр. Я не причиню тебе боль.

Твоя кожа теплая и мягкая, она скрывает под собой самого красивого человека. Твои глаза сейчас прикрыты веками, поскольку сны унесли тебя далеко от меня, но я вижу насквозь, я вижу тот яркий свет, который от них исходит, даже когда ты спишь. Этим утром первое, что я почувствовал – тело, лежащее рядом со мной, но это было твое тело, и после того, как я понял это, я решил удовлетворить свое любопытство и начал пристально рассматривать тебя спящего. Ты прижимался ко мне, а я просто поверить не мог, что это действительно был ты, а не одна из многочисленных подушек, которую мой мозг выдал за тебя. Но это был ты, настоящий, твои колени упирались в мои бедра, а моя радостная улыбка угасала по мере того, как остальные мысли в моей голове вытесняла лишь одна: «Боже, я так буду скучать по этому».

Я даже не знаю, как отблагодарить тебя за то красочное счастье, которое ты принес в мою жизнь. Ты совершенно невероятный, немного загадочный и просто неповторимый человек, и я готов посвятить тебе свою жизнь.

Как мы знаем, твоя мама запретила тебе уехать со мной, когда я соберусь вырваться из этой тюрьмы. Вчера вечером ты так сильно меня напугал. Именно поэтому я тебе сейчас все это пишу.

Это может стать для тебя неожиданностью, но все, что я тебе обещал, рано или поздно исполнится. Я очень стеснительный, знаешь, особенно рядом с тобой. Но ты наполняешь меня чем-то необъяснимым, я не знаю, как описать это нечто, но благодаря нему, я чувствую себя чистым, вдохновленным.

Я чувствую себя живым. Видишь ли, мое окружение – это то, что делает меня самим собой. Клянусь, я бы предпочел, чтобы ты никогда не знал всей правды, но это необходимо, чтобы ты понимал меня, если между нами когда-нибудь возникнут разногласия.

Я продолжал себе твердить, что мне нужно поговорить с тобой, пока я все еще жив. Я то и дело повторял: «Пока я здесь! Пока я здесь!», и посмотри на меня, Фрэнк. Я по-прежнему здесь, я по-прежнему жив. У меня есть планы на будущее. Знаешь, я считаю глупым, когда люди объясняются через записи. Почему кто-то вообще должен оправдываться? 9-ого апреля мне исполнилось 18. А впервые заговорил я с тобой 7-ого апреля. Мне ужасно неловко говорить об этом, но я уже давно тобой интересовался. Никто не заслуживает быть таким одиноким. Я знал: что-то было не так. Возможно, у тебя и были когда-то настоящие друзья, но ты сам от них отказался, что для меня кажется вообще чем-то диким, но я все равно тебя понимаю. Ты очень требователен к людям, и это нормально. Мне остается только надеяться, что твоя враждебность никогда не будет направлена на меня.

Я заметил кое-что забавное в цифрах 4 и 9. Между 9-ым апреля и 9-ым августа – днем, когда я уеду, – четыре месяца, а еще, именно 4-ого июня наступит день, мысли о котором спасают меня. (Ты, я, Pixies. Осталось два дня. Ты нервничаешь?). Оба дня дают мне надежду на новый шанс: сначала 4-ое июня, а затем 9-ое августа. Надеюсь, наш концерт будет особенным. Наверно, я спрошу у тебя, можно ли тебя поцеловать. Мне бы очень этого хотелось.

Моя единственная цель – это сделать тебя счастливым. Надеюсь, у меня пока получается? Я не знаю, как ты к этому относишься. Я только знаю, что хочу заботиться о тебе и оберегать всю оставшуюся часть жизни, но в то же время боюсь спешить. Мы знаем друг друга всего два месяца, и я уверен, что за лето мы сблизимся еще больше. Но я так переживаю, что моя навязчивость и нездоровое желание понравиться вынудят меня сделать что-нибудь такое, чего делать нельзя. Я надеюсь, что ты никогда не чувствуешь себя так, словно я используя тебя или что ты должен поощрять мои романтические порывы. Если я однажды зайду слишком далеко, то скажешь ли ты мне остановиться? Я не думаю, что ты на это способен, потому что ты слишком дружелюбный. Ты так добр ко мне; это из-за того, что мы хорошо понимаем друг друга, ты знаешь, что мне нужно. Это, наверно, расстраивает меня сильнее всего. У меня такое ощущение, что твоя мама не понимает нашей дружбы. Возможно, я более сосредоточен на наших отношениях, чем ты, и, возможно, для меня они значат больше, чем для тебя, но разве она не видит, как мы помогаем друг другу? Да, может быть, для нее это кажется иррациональным, что мы знакомы так мало, а я уже прошу тебя уехать со мной, но она намного старше нас. Два месяца жизни для нее – это пустяк, в то время как для нас это целый срок. Особенно если учесть, что мы постоянно вместе, что мы постоянно чему-то учимся. Я хочу продолжить познавать с тобой мир. Твоя мама просто не знает нас так, как знаем друг друга мы.

Не буду врать, меня переполняют эмоции, когда я просто думаю о тебе. Мое сердце начинает биться как бешеное. Мой желудок сжимается и, кажется, застревает где-то в горле, а голова кружится так, что я чуть не теряю сознание. Когда ты смотришь на меня, у меня подгибаются колени. Это правда. Знаешь, настоящая любовь действительно вызывает дрожь в коленях.

О боже, когда наши руки случайно соприкасаются или когда мы едем в машине, ты не представляешь, чего мне стоит сдерживать себя. Наверно, я тебе совсем не нравлюсь, раз ты так редко обнимаешь меня в ответ. Ты вообще почти никогда ко мне не прикасаешься, поэтому я чувствую себя виноватым, когда трогаю тебя, ведь очевидно, что ты этого не хочешь. Ты одариваешь меня таким взглядом, как будто до смерти меня боишься. Скажу тебе честно, мне больно от этого. Я мечтаю, чтобы ты начал открыто говорить о том, что творится в твоей голове. И я очень надеюсь, что не вызываю у тебя таких же чувств, какие вызывает у меня мой отчим.

Но мы можем проводить время вместе, потому что мы лучшие друзья, а это означает полное взаимопонимание. Так что я знаю, если я подойду к тебе и скажу:«Фрэнки, я хочу с кем-нибудь поцеловаться», то ты не будешь надо мной смеяться. Вместо этого мы просто поцелуемся, потому что, знаешь, какими бы жалкими и отчаянными я не считал людей, я с готовностью признаюсь, что тоже человек, и иногда я действительно очень хочу поцеловать тебя. Я хочу взять тебя за руку, улыбнуться, а потом поцеловать. Я хочу делить подобные вещи с тобой, ведь это то, что делают лучшие друзья. Они делятся. И делая это, мы проявляем заботу друг о друге. Я просто хочу, чтобы ты знал: я всегда здесь для тебя, и я готов сделать все, о чем ты меня попросишь. Мы – лучшие друзья, и ты тоже человек, и я знаю, что у каждого из нас есть естественные потребности. Люди начинают «встречаться» только потому, что взрослые чаще жалеют себя и вынуждены искать временное удовлетворение в ком-то другом. Это означает, что в итоге они займутся друг с другом сексом, и это станет пиком их отношений. Но мы с тобой – ты и я, мы выше всего этого.

Есть еще одна причина, почему я так отчаянно хочу уехать, и ты должен ее знать. Здесь меня воспринимают не иначе, как бесчувственного педика. Мне очень стыдно, что тебе приходится узнавать подобные вещи, но это необходимо. Мой отчим – ужасный человек. Он думает, что я ничего не чувствую. Это единственное объяснение тому, почему он так ко мне относится. Он бьет меня, кричит, осуждает выбранный мной образ жизни (и любви), а однажды даже душил. Я так испугался. Я рассказывал тебе об этом, мне до сих пор снятся кошмары о том дне. Это случилось больше года назад, в одну из наших «киноночей». Я не знаю, зачем он это сделал. Я понимаю, что мы недолюбливаем друг друга, но, Фрэнк, я реально боюсь за свою жизнь. Он больной ублюдок, он еще хуже, чем ты можешь себе представить или чем я могу рассказать. У моей мамы деловые встречи в вечернее время по вторникам и пятницам, и именно в эти дни мы спускаемся в подвал, чтобы смотреть его «фильмы». Он такой мерзкий, как и то, что он заставляет меня делать – это отвратительно… Но, пожалуйста, не осуждай меня. Я ненавижу его, но у меня нет другого выхода. Для меня самое главное – это остаться в живых, потому что теперь у меня есть ты. Ты спас мою жизнь, так что я в долгу перед тобой. Я рассказываю все это сейчас только потому, что доверяю тебе и обязан всем. Знаешь, я плачу, пока пишу это.

Я никогда не причиню тебе боль. Кажется, ты боишься проводить со мной время. Я хочу, чтобы ты не чувствовал себя настолько неудобно, когда мы вместе. Я знаю, каково это – быть в полном одиночестве, ненавидеть всех и каждого, не иметь никого, кто мог бы тебя выслушать… но ты слишком прекрасен и невинен, чтобы испытывать подобное. По крайней мере, тебя не ненавидят. Это все лишь в твоей голове. Ты действительно думаешь, что тебя не любят, но это не так. Я хочу заставлять тебя улыбаться. Я хочу заставлять тебя смеяться. Я хочу быть с тобой открытым и смелым, ни о чем не переживать и ничего не стыдиться, потому что я обязан разделить с тобой все свои тайны. И не только тайны, но и свою жизнь. Я хочу просыпаться по утрам под одним с тобой одеялом, тогда ты будешь первым, кого я увижу, и потом весь день буду помнить, почему и для чего я живу.

Как я ни стараюсь, я все равно не могу выразить на словах, насколько ты особенный для меня. Поэтому я пытаюсь показать свое отношение поступками.

Есть еще кое-что, чего ты обо мне пока не знаешь – я играю на гитаре. Я чувствую себя виноватым, когда вынимаю ее из-под кровати, так что делаю это очень редко. Я играю только когда Гэри нет дома. В противном случае он врывается в мою комнату с криками: «Сиди тихо!», я извиняюсь, а после того, как он уходит, начинаю слабо перебирать струны, но практически ничего не слышно, поэтому я просто убираю ее обратно. Мой папа учил меня играть, и я действительно получаю от этого удовольствие. В основном я играю перебором, но боюсь, что уже разучился, так как последние пять лет я очень мало практиковался. Я на самом деле иногда представляю, как мы с тобой сидим на улицах Нью-Йорка, я играю на гитаре, напевая песни о свободе и надежде, а ты смотришь на меня с восхищением… это странно, знаю. Я чувствую, как сейчас краснею – просто пишу слова на бумаге, а мое лицо буквально горит! Видишь, что ты делаешь со мной?

Я не хочу, чтобы ты чувствовал то, что чувствовал я, думая, что не заслуживаешь любви, просто потому что ты не любишь себя сам. Я буду любить тебя всегда, мой родной прекрасный принц. Я не позволю тебе свернуть в тупик, в котором я когда-то оказался. Ты слишком красив и умен для этого. И снова я сейчас начну жалеть себя… Понимаешь ли, долгие годы, проведенные в одиночестве вкупе с отсутствием человека, способного заменить отца, уверили меня в том, что куда бы я ни пошел, я везде буду отвергнут. Мне необходимо мужское внимание. Возможно, именно поэтому я выношу все это дерьмо от Гэри. Но сейчас я забил на собственные проблемы, потому что, очевидно, ты нуждаешься во мне. Мои проблемы больше не важны. Ты единственное, что имеет значение. Я рядом с тобой, и так будет всегда.

Думаю, впервые увидев слезы, текущие по твоим щекам, я понял, что чувствую к тебе. Я всегда знал, что что-то есть, – особенно когда я пел тебе песню в парке несколько недель назад. Когда ты будешь читать это письмо, ты, скорее всего, уже совсем забудешь тот вечер, но ты тогда заснул, и я положил твою голову себе на колени, взял за руку и спел что-то вроде колыбельной. Сначала я волновался, так как сразу понял: что-то было неправильно; ведь если ты заснул в таком неудобном положении, значит, ты совсем не спишь дома. Я боялся, что в твоем доме творится то же самое, что и в моем, но довольно быстро откинул подозрения, потому что у тебя не было ни синяков, ни ушибов, ни приступов самобичевания – все то, что присутствовало в моей жизни ежедневно. Так что я предположил: скорее всего, ты страдаешь бессонницей. Как только я понял это, я старался заботиться и успокаивать тебя, это стало моей главной обязанностью. Но потом, спустя несколько ночей, когда мы лежали на нашем холме, и ты вдруг посмотрел на меня и начал плакать… волна облегчения накрыла меня с головой, прежде чем я внезапно ощутил себя сильнее и понял, что безоговорочно, совершенно точно люблю тебя.

Я думаю, что дружба сейчас обесценилась и воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Такое чувство, что больше не осталось настоящих друзей, что все мы используем друг друга и причиняем боль. Я просто не понимаю этого. Человечество забыло о взаимовыручке? Мы все забыли, что значит любить и доверять? Мне кажется, существует не так много людей, которые испытывают такие же необычные чувства, как наша любовь. У нас с тобой есть кое-что особенное. Мы находимся выше установленных планок.

Я хочу однажды отвезти тебя в Рим. Я прочитал много книг об этом городе, думаю, он правда очень красивый. Не настолько красив, как ты, конечно, но я мечтаю провести там какое-то время вместе с тобой, убежать от нашей культуры и отправиться в другую часть света. Не волнуйся ни о чем, мой ангел. Все затраты я беру на себя – пока что мне это вроде бы удавалось.

Нам сегодня идти в школу, и я уже приготовил для нас ланч. Надеюсь, ты любишь сэндвичи с джемом и арахисовым маслом. Прости, что так скромно, ты заслуживаешь самого лучшего. Знаешь, наверно, перед тем, как я уеду в Нью-Йорк, я обязательно свожу тебя в какой-нибудь шикарный ресторан. И это не будет гребаным свиданием, потому что как я уже сказал: мы не будем опускаться до подобного вида отношений. Я просто хочу тебя куда-нибудь пригласить и угостить. Мы можем притвориться, что мы богаты и весь мир лежит у наших ног.

Наш холм. Фрэнк, это так замечательно, что мы можем разделить некоторые события в наших жизнях. Мы недавно говорили о комиксах, и я должен признаться, что Бэтмен – мой любимый супергерой. Это ужасно неловко, я даже рассматриваю нас с тобой, как Бэтмена и Робина. А наш холм мне напоминает вершину Бэтпещеры. Я знаю, ты уже прочитал эту серию, так вот, помнишь, когда они на Бэтмобиле вылетели с холма? Который на самом деле оказался их Бэтпещерой? О, Фрэнк, это как мы с тобой – сидим на вершине холма и ждем, пока вырвемся на свободу, чтобы спасти мир…

Видишь ли, для того, чтобы осуществить свою мечту о спасении мира, мне нужен партнер, потому что я не смогу со всем справиться в одиночку. Я бы хотел, чтобы ты стал моим партнером. Я хочу, чтобы ты помогал мне, я хочу, чтобы мы боролись со злом плечом к плечу. Как думаешь, тебе понравится? Еще у меня есть идея для комикса, который мы могли бы создать. Это была бы история про молодого парня. Только представь… он тонет, погружается все глубже и глубже, поверхность воды становится все дальше, но тогда он видит полоску света – лучи восходящего солнца, прямо над головой. В этот самый момент у него словно открываются глаза, он вдруг осознает, что и не жил-то вовсе так, как ему полагается, и именно поэтому он сейчас тонет. Понимаешь? Он пытался убить себя. Теперь его история кажется болезненной, но это приводит к результату: внезапно он получает сверхчеловеческую силу, которая позволяет ему подняться на поверхность, и он уже знает, что должен сделать, когда доплывет до берега. Задыхаясь и хватаясь за песок под собой, он падает на спину, смотрит на солнце и улыбается, потому что солнце означает жизнь. Оно сияет и дает жизнь всем живым существам, оно является символом всего живого. Свет красив – он разгоняет темноту. Так вот, наш герой уезжает в город или в мегаполис, или вообще в новую страну, и независимо от того, чем он занимался раньше, теперь он начинает проводить множественные исследования и узнает обо всех проблемах мира, о вещах, которые он игнорировал всю свою жизнь. И поэтому, как только он читает и изучает все это, он понимает, что готов отправиться на поиски чего-то лучшего, пока он еще жив, здесь, на планете Земля, и имеет нечто прекрасное под названием «жизнь», которую на этот раз он скрасит, как следует, благодаря еще одному шансу.

Что ты об этом думаешь? Не могу дождаться, чтобы обсудить с тобой идею. Я так волнуюсь, наверно, ты это заметил.

Фрэнк, любовь моя, улыбнись.

Последнее, что я хочу сказать перед тем, как ты проснешься. Я настоятельно рекомендую упаковать все вещи и быть полностью готовым к ночи Хэллоуина в этом году. Я вырвусь из города с развевающимся за спиной плащом и приземлюсь возле твоего окна, а потом мы улетим обратно в Нью-Йорк в нашу квартиру. Я буду твоим героем, которым всегда мечтал для тебя стать. Что бы ни происходило, я всегда буду рядом с тобой, просто не забывай об этом.

В Нью-Йорке тебя ждут великие дела, а я буду поблизости. Я буду подталкивать тебя к правильному пути, пока ты не поймешь, что достоин любви и счастья, что ты слишком много значишь. Мы будем бороться, любить и побеждать. Всегда помни, что ты человек, ты очень важен, и ты прекрасен, потому что ты живешь.

С любовью, Джерард»

– КОНЕЦ -

========== От переводчика ==========

Воу. Вот и наступило девятое августа – и у нас и во вселенной Виша. Удивительно.

Итак, дальше будет очень много слов.

Во-первых, хочется напомнить о том, что я не с первой главы переводила данный фик, и что есть человечек, который его НАШЕЛ и перевел первые пять глав. Вы только задумайтесь: первая глава этого фика была выложена на нфс 22 ноября 2011 года. Ему в русском фандоме уже шесть чертовых лет. Вы верите? Я нет. Так что да, мы должны быть очень благодарны Chero, если бы не она, то не думаю, что эта работа появилась бы у нас. Поэтому, давайте будем всегда помнить первого переводчика и будем ей очень благодарны.

Во-вторых, господи боже мой. Я не могу поверить. После своего эмоционального состояния от окончания перевода Винд ап тоя я честно думала, что мне уже ничего не страшно, и что вот этот момент я переживу легче. Как бы не так, ага. Три года. Три чертовых года. Я как обычно хочу сказать, что мне до ужаса стыдно за то, что растянула его настолько долго, я виновата, я знаю. Но вот получилось так, я со своей стороны очень старалась, правда. Сейчас пишу это и меня слегка колотит. Да я даже делать нормально ничего сегодня не могу, потому что все мысли только об одном.

Наверно я могу назвать Виш для себя самым сложным фиком, и в эмоциональном плане, и в техническом. Было чертовски сложно переводить простыни текста с мыслями Фрэнка, и я очень надеюсь, что я больше никогда с подобным не столкнусь ахах. Ведь их нужно было не просто перевести на другой язык, но и как бы передать главное, не упустить ни одной важной детали, я до сих пор помню, как билась над отдельными предложениями, абзацами, лишь бы докопаться до сути и понять, что же творится в голове этого непростого мальчика по имени Фрэнк.

Теперь я хочу сказать огромное спасибо каждому читателю этой истории. Вы так много для меня значите, вы даже не представляете. Спасибо тем, кто был с этим фиком с 2014 (а может даже с 2011) года, тем кто присоединился в процессе или уже в самом конце, спасибо тем, кто прочитает его в будущем. Спасибо, что плакали и смеялись, что переживали и сочувствовали. Все комментарии на протяжении этих трех лет вселяли в меня уверенность и поднимали мотивацию. И я знаю, что многие грустят по поводу вот такого конца, но, пожалуйста, не надо. Все хорошо. Два одиноких мальчика в такой огромной вселенной нашли друг друга. Они научили друг друга дружить, любить, ценить свою жизнь. Они показали друг другу мир, который до этого казался для них чуждым, они открыли друг другу глаза. Они стали друг для друга всем. Разве это не самое главное? Откиньте пессимистичные мысли, и поверьте в этих двоих так же, как они поверили друг в друга. И не грустите. Я очень вас всех люблю и еще раз огромное вам спасибо! Сама же я немного грущу по двум поводам: 1) скорее всего, это моя последняя настолько огромная (600+ страниц) работа; 2) скорее всего, это моя последняя работа по фрэрарду. От второго грустнее всего, потому что сколько бы ни было у меня новых фандомов, My chemical romance и их фандом навсегда останутся в моем сердце. Именно с них у меня все началось, семь лет назад. Я встретила столько замечательных людей, благодаря этой четверке парней из Нью-Джерси. Спасибо им за все!

В-третьих. Я бы хотела сказать слова огромной благодарности моим бетам, из которых собралась прям настоящая команда. Спасибо потрясающей Эмбер, спасибо замечательной Инфи, вы делали этот текст лучше, за что вам благодарна не только я, но и читатели, ибо порой у меня в тексте проскакивала такая тьма-тьмущая, что без вашей помощи мы бы вообще никак не обошлись. И конечно же отдельное спасибо моему маленькому сокровищу по имени Вика, которая когда-то сама изъявила желание стать бетой и пробыла ею до самого конца. Спасибо тебе огромное за нескончаемую поддержку, за профессиональную проверку, за пинки и подгоны, за слова, которые ты говорила мне, когда я ныла, что больше не могу переводить Виш, что у меня закончились силы. Для меня это очень важно, потому что ты не просто бета, ты мой друг, и я надеюсь, что останешься им надолго.

В-четвертых. Теперь давайте поговорим о самом фике, ведь я, в конце концов, не только переводчик, но и такой же читатель, как и все вы, так что мне тоже хочется о нем поболтать, прокомментировать и рассказать о своем отношении. Так вот, я помню, как начинала его читать еще в далеком 2011 году, помню, как мы немного ржали на нфс, потому что первые главы были довольно забавные. Потом я не смогла больше ждать перевода и пошла читать оригинал. Честно скажу, по началу я не воспринимала его всерьез, мне казалась, что это такая очередная ужасно банальная школьная аушка, конец которой казался понятным еще на первых главах. Но потом, по мере чтения мое мнение менялось просто кардинально, как о сюжете в целом, так и о характерах героев. Фрэнк и Джерард. Скажу честно, мое сердце отдано Джерарду, я больше ему импонирую, я лучше его понимаю, мне хочется укутать его в плед, обнять и никогда не отпускать. Мне достаточно просто задуматься о его судьбе, как я готова разрыдаться. Ранимый, хрупкий, непонятый мальчик. Вы просто задумайтесь, за восемнадцать лет у него не было ни одного близкого человека, с которым он мог бы хотя бы просто поговорить. И да есть люди, которые намеренно ищут одиночества, которые хотят быть одни, они действительно чувствуют себя так комфортнее. Например, тот же Фрэнк. Он сам отказался от своих друзей, добровольно и намеренно (и пусть они были дерьмовыми, это другой разговор, они у него хотя бы были), Джерард же наоборот никогда не имел ни одного друга. Именно поэтому ему казалась такой дикой идея того, что Фрэнк сам отвернулся от своих друзей, он просто не мог понять, как это вообще возможно. И ведь по нему видно, что он совсем не такой человек. Пусть он и говорил, что ненавидит людей, я думаю, это уже последствия, по натуре же своей он очень дружелюбный, он тот, кто тянется к людям, тот, кто хочет получить обычное человеческое общение, ему все это было необходимо, он жаждал этого. Но раз за разом его просто шпыняли и отталкивали. Он словно бездомный щенок, который бросается людям в ноги, ища заботу и тепло, а в итоге получает лишь толчок в бок. Со временем такой щенок превращается в дикого и обозленного пса. Но даже тут мы видим, что Джерард не сломался, несмотря на всю жестокость по отношению к нему, он до сих пор хочет спасти мир. И я считаю, это удивительно. Я считаю этого мальчика невероятно сильным человеком. Хотелось бы узнать ваше мнение по этому поводу)

Думаю, многих заставала врасплох природа их отношений. Тут вообще все очень сложно и каждый волен по своему разбирать эту ситуацию. Как вижу это я. Есть такое понятие, как сексуальное образование (или половое просвещение), которое как мне кажется напрочь отсутствует у Джерарда. Почему? Опять же потому что на протяжении всей жизни он был один, ему не к кому было обратиться за помощью, советом или поддержкой. Ведь даже в общении со сверстниками мы получаем опыт, пусть не всегда положительный и нужный, но все же. Мы создаем свою абстрактную модель отношений, смотря на отношения своих друзей или знакомых, на отношения родителей. Но у Джерарда не было ничего этого. У него был только он сам. Вот он и выстроил такую модель. Он всю свою жизнь мечтал о лучшем друге, именно поэтому когда он у него появился, он вывалил на него все, вот вообще ВСЕ, что копилось у него все это время. Он просто не знает, как вести себя в некоторых ситуациях, он не задумываясь делает то, что хочет. Он не понимает, что в некоторых случаях его поведение носит сексуальный характер. Он кусает Фрэнка, он отпускает пошлые шутки, делает явные намеки, трогает его в разных местах, и когда Фрэнк делает ему замечания, он искренне не понимает, что не так. Он ведет себя естественно для него самого, но даже не задумывается, что для окружающих его поступки могут казаться неподобающими. Дружеское, сексуальное, у него словно перемешались две эти составляющих, и он честно не понимает, почему нельзя их совмещать. Хотя знаете, в чем-то я все же соглашусь с Джерардом и даже скажу, что поддерживаю его в этом – любимый человек в первую очередь всегда должен быть вашим лучшим другом. Любовь и дружба понятия неразделимые, но это в каком-то идеальном мире, и к сожалению подобное встречается не часто (по крайней мере по моему опыту). В общем, сам Джерард их никогда и не разделяет, он говорил Фрэнку, что «ведь и так понятно, что я люблю тебя». Просто он не романтизирует понятие любви. И единственное, что остается для него чуждым – это секс. Хотя опять же, он просто его не боготворит. Да, он признает это чем-то приятным, но не самым главным в жизни. И по моему это вполне адекватная и нормальная точка зрения, которая имеет право быть.