Текст книги "Русский транзит"

Автор книги: Вячеслав Барковский

Соавторы: Андрей Измайлов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 42 страниц)

Ну теперь можно и в «Космос». Не посрамим! Верно! Одно дело в своей вотчине, в «Пальмире» щеголять среди ресторанной публики корейским тренировочным одеянием – там я дома. Другое дело – Москва. Не исключено, к слову, что «боксеры» прицепились ко мне из-за неуместной формы одежды: чего, мол, парнишка выпендривается! Да нет, исключено, к сожалению. Слишком трезвы они были, слишком были они профессиональны…

Начхать и забыть! Я – в Москве! Могу я начхать и забыть – пусть на одну ночь?! Гуси летят, Бояров…

… гуси летят. В «Космос»! В «Космос»!

Разгулялись. Я будто не из дому уехал, а домой, наконец, пришел. Все свои. Да, и Кудрин, и Карковский, и Галлай. Все свои. Есть, существует спортивное братство! И Костя Сурнов тоже тут, со всеми!

– Костя! Ты мне нужен. Поговорим потом с глазу на глаз?

– Дык! Ребята, ребята! Не зарывайтесь! Завтра же финалы!

– Ничто так не спаивает коллектив!..

– … как Галлай! Он нарочно подливает! Переметнулся к москвичам, а теперь спаивает! Ему завтра с трибуны за нами наблюдать, сам-то продул!

– Чего это я продул! Я маваши-гери чисто провел! А не засчитали! Я бы!.. Я бы!..

– Ка-а-анечно! Кто спорит?! Ты бы! Ох, давненько тебя Бояров не тренировал! Саша, скажи!

– Мужики, мужики! Вы туда-а посмотрите!

Лист, известное дело, проще всего спрятать в лесу. Я в обществе коллег-каратистов – свой среди своих. «Космос» под завязку набит стукачами, «шестерками» Лубянки и Петровки – но спортсмены, не чета субъектам, находящимся в розыске, на которых, возможно, и ориентировка поступила из славного города Питера. Не чета Бояров-спортсмен беглому, разыскиваемому Боярову.

Я с наслаждением расслабился. Расслабон хляет! И напряженки нет!

Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Ресторанный зал «Космоса» – слишком шикарно-роскошное место: не сорить, не плевать! Даже символически: тьфу-тьфу, мол, через плечо. Поздно. Сглазил. Через плечо я не сплюнул, а просто оглянулся.

– Мужики, мужики! Вы туда-а посмотрите!

Посмотрел. Глаза бы мои не глядели. Сандра. Тезка. И ее глаза не глядели бы – на меня. Но глядели. Узнала.

Была она не одна. Их целая стайка. Ничего не скажу – высокий класс! Фотомодельки! И Сандра среди них отнюдь не гадкий утенок. А вокруг стайки суетился сутенерски, оберегал будущих старлеток парнишка-хозяйчик. Ну и, безусловно, человек восемь мордоворотов самого решительного толка. Телохранители. И это правильно! Такие тела надо хранить-охранять. Камиль уже выпучился, засверкал глазищами – Кавказ, ничего не поделаешь. Да и мы, северяне, на низкую температуру крови не жалуемся, что бы там ни говорили о флегматичности и уравновешенности. И никакие мордовороты не смогут сдержать по сути сборную страны, лучших представителей каратэ-до, если лучшие представители потянутся на сладенькое. Собственно, фотомодельки входили в программу вечера, обговаривались в кулуарах. Ну не так, чтобы «здрасьте! а не переспать ли нам?», но просто поглазеть, пообщаться. Приятно же! Этакое количество красавиц – и все здесь. Отчего не пообщаться? А там… там видно будет, уж как сложится.

Для меня все сложилось отвратительно! Мир тесен, да, согласен! Но не до такой ведь степени!!! Свидание с тезкой– Сандрой входило в мои планы, однако не при скоплении народа! И какого народа… Парниша с повадками сутенера быстренько освежил мне память: говорила же Маринка… Про педрилу, сорящего визитками. Педрила и есть. Память пошла дальше, вглубь: комсомольчик-педрила. Он! Которого я метелил в «Пальмире» года два назад, когда он мне, скотина, чаевые кинул – двугривенный. Чудом уцелел парниша! И не просто уцелел – вырос! Вырос над собой. Да, они же обсуждали с уважаемым директором Николаем Владимировичем Мезенцевым некие грандиозные планы. Педрила тогда был «сопровождающим лицом» при каком-то боссе, но времена меняются, кадры растут. Комсомол – верный помощник… Вот где проститутки, так проститутки! И проституты… Три года назад – шаманский рев-скандеж: «Ленин – партия – кАм-сА-мол!!!», а ныне с тем же натужным вдохновением кинулись организовывать массовые стриптизы под музыкальное сопровождение чуть ли не военных оркестров. Вот бы они при этом по-прежнему скандировали: «Ленин – партия– кАм-сА-мол!!!». Не зря, не зря Бояров-старший демонстративно брезговал аппаратными мальчуганами – нос морщил при их появлении или при упоминании о них, будто сортирного воздуха глотнул.

Значит, комсомольчик-педрила. Примите мои поздравления, тезка-Сандрочка! Вы попали в хорошие руки! (Эх, Серега Швед! Повезло тебе – не видишь сегодняшнего, «космического»!). Знаю же, доподлинно знаю, каково ей, им всем будет дальше. Живой товар. «Нам бы только из Совдепа свалить! Мы там, за кордоном, революцию устроим!». Нужна за кордоном революция, как зайцу стоп-сигнал! И какая-такая революция? Если Великая Октябрьская – то прецедент имеется, результат наглядней некуда, спасибо, кушайте свое м– м… блюдо сами! Если сексуальная – то эта революция за кордоном давно отгремела, попробовали, накушались. А новых «революционерок» не очень-то жаждем. Ну сгодятся разве что для пип-шоу на Реепербане в Гамбурге, или в привокзальный квартал Франкфурта, в кабак со стриптизом, или даже в бордель – от Фленсбурга до Цугсшпитце. До поры до времени подержат в качестве «совьетик экзотик», а потом…

Ладно, моралист из меня хреновый – кто бы собственные грехи отпустил! Не в модельках дело – каждый выбирает сам за себя. Дело в этих ублюдках с мерзопакостной душонкой, они без тени сомнения полагают, что для того и существуют: выбирать не только за самого себя, но и за других. Раздавил бы! Исключительно в санитарных целях, даже не моргнув: да-да, гуси летят, а вот чего-то ползет, надо раздавить…

Не сейчас. Потом. Как-нибудь потом. Сейчас важно вида не подать, что я педрилу признал. А то неровен час – и он меня признает. Меня, не спортсмена в кругу друзей-коллег, а меня, подозрительную личность, бывшего швейцара, опасного типа («Садист-убийца! Ведь и убить мог тогда!.. Еще помнится, папка с документами пропала тогда же!») – взять его!

Взять не возьмут, но «засвечусь» я ослепительней белого солнца пустыни. Мир тесен, черт побери!!! Оно и объяснимо, иначе быть не должно: люди одного круга раньше или позже встречаются – круг фигура замкнутая. Но! Абсолютно беспредельная страна – в смысле беспредела. Один большой круг – и по нему друг за другом бегают, догоняя, отставая, вровень, задом наперед все: от последнего мелкого карманника до первого крупного совпартработника. А я-то, голова садовая, не так давно воображал: каждому своё. С тем же Мезенцевым, к примеру… Его пример другим наука.

Наука пошла впрок. Вида я не подал. Комсомольчик-педрила тоже не подал вида. А вероятней всего – на самом деле не узнал. Кто я для него был? Швейцар-вышибала, замечать глупо. Да и пьяненький он тогда уходил. Изрядно пьяненький. Я – тоже. Тогда. И не запомнил бы его, если бы не заключалась моя тогдашняя работа в том, чтобы запоминать в лицо.

Но вот тезка-Сандра… Она не успела меня забыть. В лицо, по крайней мере. И тут же захлопала ресницами на манер говорящей куклы. Не надо. Этого – не надо. Кукла – ради бога! Говорящая – упаси бог!

Меня выручило то, что в стайку фотомоделек мы вклинились стройными рядами, всей компанией, ледовопобоищной «свиньей» – и моментально рассыпались-рассеялись, перемешались. Залихватский, бесшабашный грай. Вечеринка есть вечеринка. Не скандально, а свойски.

И действительно! Если уж все свои, то уж ВСЕ свои.

Модельки – да свои. У них первенство, и у нас первенство. Самые красивые? А мы самые непобедимые! Объединимся лучшие с лучшими!

Мордовороты – да, свои. У них работа такая – бить наповал, если что. На-адо же, совпадение! И у нас работа такая! Вот до финала дошли, завтра окончательно выясним на татами! А вы, парни, в какой технике работаете? Джан-кайтен? Ах, у вас самбо? Тоже не очень хреново!

Получилось довольно-таки непосредственно. Общими усилиями. Только Костик Сурнов неустанно повторял: «Ребятки, учтите, надо выспаться! Ребятки, учтите, нужна ясная голова!». И педрила, скот мажорный, шнырял то здесь, то там: «Девочки! Через полчасика баиньки! Девочки, с утра англосоветский спонсор обещался!». Бесполезняк…

– Я – Саша. А вы? – сыграл я учтивость перед тезкой.

– И я… – прошелестела она.

Двойная память. Да нет, никакая она не двойная. Так оно и было совсем недавно – в Питере, в «Пальмире». И было совсем не так и очень давно. Я тогда представился, чтобы познакомиться. А теперь – чтобы дать понять: мы незнакомы. Наиучтивейшим тоном, каким дипломаты обмениваются: рады приветствовать наших верных друзей (чтоб вы сдохли!).

– А я – Камиль! – встрял Камиль, обволакивая Сандру взглядом. Готов, кавказец. Он уже не отходил ни на шаг, улучая мгновения для жестов (мне, за спиной у журавлика– Сандры): мол, подобрал бы ты, Бояров, другую кандидатуру… как друга прошу! вон их здесь сколько!

Чего только не сделаешь для друга! На! Знал бы ты, Камиль, что это за подарочек. А мне – не очень-то и хотелось. Никого. И другой кандидатуры тоже. Хотя не я подобрал, а другая кандидатура подобрала меня. Такая… умничающая идиотка. Имя у нее было соответственное – Муза. Из тех, которые строят из себя интеллектуалок.

Мы, правда, перекинулись парой слов с бывшей… как бы половчей Сандру назвать?., короче говоря, с бывшей.

– Ключ! – потребовал я. – От квартиры.

– Ой, да, конечно! А как там Сережа?

– Твоими молитвами.

Вот и отлично! Тезка-Сандра сочла мою отчужденность реакцией на ее свинское поведение. Вот и отлично! И я теперь могу по прибытии в Питер наконец-то беспрепятственно попасть в свою собственную квартиру.

А компания наша уже шла вразнос. Уже пробились в кабак, уже сдвинули столы, уже стреляли пробками шампанского, уже разбились на теплые парочки, хотя и за общим застольем. Увещевания Костика и нытье мажорного скота просто утонули в шуме, звяканье бокалов, хохоте.

Идиотка-Муза ворковала о каких-то последних премьерах, о свежем номере «Нового мира», о Солженицыне. Де-воч-ка! Дала тебе природа ноги от ушей и сиськи на пружинках – ну и не суйся ты в другую область! Каждый на своем месте… То есть, безусловно, бывает сочетание: и смазливая, и не дура. Но здесь не тот случай. Ум хорош тогда, когда не демонстрируется специально. А здесь… Уши вянут.

Пришла пора пунша. Я протянул Музе бокал с пляшущим почти бесцветным огоньком: пей и молчи – может, хоть от алкоголя у тебя, идиотка, язык начнет заплетаться!

Она пить пила, но не молчала:

– Прометей! – брякнула глубокомысленно. – Принес огонь людям! Прометей!

– И орел выклевал у него печень! – блеснул эрудицией я. Мы тоже не ботфортом консоме хлебаем, тоже образование кое-какое получили.

Да уж, Прометей из меня, как, скажем, из Маринки дева Мария. Хотя орлов, желающих поклевать мою печень, в последнее время объявилось более чем достаточно. Печень по– русски. Или даже печень по-кампучийски… Вырежи печень врага и съешь – станешь сильным, как он. Однако не для праздничного ужина, не в виде фирменного блюда понадобилась бояровская требуха доктору Чантурия и компании. Где– то тут был Костя Сурнов? И врач, и патологоанатом.

Он по счастью не обзавелся моделькой, у него иные хлопоты: дай ему волю – он бы всех и каждого из наших парней от моделек оттащил и спать уложил, всех и каждого в одиночестве. И не борясь за чистоту нравов, а – режим есть режим!

В общем… Мы с ним вдвоем и просидели у него в номере почти до утра. Побеседовали. Надо сказать, у идиотки-Музы был на редкость идиотический вид. Когда я по-высоцки хрипанул: «Меня сегодня Муза посетила! Посетила, посидела и ушла!». А когда я жестами объяснился через стол с Костиком: пошли, переговорим… – и мы с ним вдвоем пошли на выход, идиотка специфически протянула: «А-а-а…». Вот, мол, в чем петрушка! А она все в толк не возьмет, отчего ее чары не действуют!

Говорю же, идиотка…

Если коллеги Вальки Головы, бойцы невидимого фронта прослушивали сурновский номер в эту ночь, то массу интересного для себя почерпнули. Интересного и бессмысленного – для них бессмысленного. Впрочем, как сказать… Да нет, вряд ли нас СЛУШАЛИ. «Космос» – гостиница специально оборудованная. Но дорогое удовольствие – подключаться к каждому номеру на всякий случай, методом тыка. Думается мне, у слухачей свой интерес и строго определенные граждане-гражданки, возбуждающие профессиональное любопытство. И спортивный врач питерских каратистов никак не попадает в круг определенных граждан-гражданок. Так что…

Отец пересадки органов – наш, Демихов. Все западные специалисты, начиная от профессора Барнарда, говорят: «Мы все ученики Демихова». Хотя он сам – доктор даже не медицинских, а биологических наук. Начинал с пересаживания голов собачкам. Тогда же пресса подняла хорошо инспирированный вой: изуверство! садизм! лжеметоды лженауки лжеспециалиста! Друзей-доброжелателей всегда хватает среди бездарей, вечная история в родном отечестве. Как с доктором Илизаровым: он в буквальном смысле слова тысячи и тысячи пациентов на ноги поставил, а его шугают верховные светила медицины, элементарную клинику выделить не желают. Так то Илизаров – результат налицо: лечит. А Демихов? Вивисектор!

После газетного разноса его профессор Вишневский к себе забрал, под защиту. Укрыл. Потому что не Минздраву подчинялся, а оборонщикам. Вояки же самую сумасшедшую идею готовы на всякий случай поддержать: мало ли что, вдруг пригодится? Они сами сумасшедшие со своими доктринами («Мы никогда первыми не нападем! Но… наш удар может быть упреждающим!») – вот и… А Демихов работал где-то в подвале, между труб: эксперименты умопомрачительные, идеи, казалось бы, дикие, но вполне осуществимые. Вот, к примеру, почки. Почка в холодильнике сутки хранится, потом – всё. Ее, почку, можно на аппарат поставить, и она будет функционировать практически бесконечно долго, даже мочу выделять потихоньку-помаленьку. Но аппарат искусственного кровообращения громоздок, транспортировать непросто. Демихов в порядке эксперимента предложил свинью использовать.

Кого, кого?! Свинью. Живую? То есть натуральную? Или это название прибора кодовое? Да ну! Нормальную хрюшку…

Вес и габариты у свиньи и человека почти совпадают. Почка подшивается – даже не обязательно внутрь, можно снаружи. Только кровь свиная откачивается, и вливается человечья. Свинья с человечьей кровью живет достаточно долго, достаточно для того, чтобы переправить ее на какое угодно расстояние. И дышать будет, и сокращаться – вместо аппарата «сердце-легкие»…

И что? Мы-то, в Союзе, используем? Или все так и торчим на уровне эксперимента?

Торчим. Нам же как? Чем проще, тем лучше. Мы и на Запад гоним черт-те что, числом поболее, ценою подешевле.

А мы гоним на Запад? И что мы гоним?

Ну-у… мозговую оболочку. Она хранится сколько угодно, используется при глазных операциях. В Западной Германии. Мы сами толком не умеем (вернее, не хотим) – а немцы с большим удовольствием. Или плацента. Наши не знают, куда ее приспособить, для каких еще нужд, – переправляем французам, те из нее что-то гормональное добывают для своей косметики, потом нам же по бешеной цене продают.

Кстати, недавно громкое дело всплыло. В своих кругах громкое. Везли плаценту французам – по законному контракту, честь по чести. А наши деловые в тот же трейлер-холодильник упрятали гамма-глобулин. Отечественные доноры его сдают безвозмездно, а деловые имеют на этом свой бизнес. Гамма-глобулин в ампулах намного дороже сыворотки, вот и прячут, вывозят – валюту подкапливают.

Ладно, понятно с мелочевкой. А насколько реально и рентабельно переправлять за кордон жизненно важные органы? Те же почки, печень, сердце? Прецеденты есть? Возможно такое?

Возможно-то возможно, однако… Наш Совдеп готов, конечно, поставлять Западу любое свое место, но не любое наше место для них интересно. Ни один уважающий себя зарубежный специалист не возьмется пересаживать орган, о котором он не имеет полного набора сведений. Орган должен быть верифицирован, то есть качественные свойства должны быть профессионально подтверждены.

Предположим, существуют у нас шустрые ребята в белых халатах, которые на профессиональном уровне вериф… рифицируют почки-печень-сердце и по им известным каналам сплавляют за кордон. Вероятно такое?

Дурная фантастика! Вот я – врач. Получаю неизвестный мне орган – я, кроме того, должен быть уверен в источнике. Удовлетворяющий меня источник – это легальная медицинская контора, прилагающая к органу сертификат, количественные и. качественные параметры. Сам я, предположим, зарубежный врач, не могу дать такую сертификацию, не будучи твердо уверен в источнике. Так что понятно, к чему клонит Бояров, но всё это дурная фантастика!

Вся жизнь последние семьдесят лет в родном отечестве – дурная фантастика: поворот рек, БАМ, дамба, разрубание алкашей на мелкие кусочки и переправка кусочков через границу. А?

Нет. Гистологически ткани у алкаша настолько изменены, что никак не годятся для пересадки. Знает ли Бояров о медицинском страховании на Западе? Клиент деньгами заставляет подобрать ему лучший вариант. И если клиент вдруг «отчалит», то никакие доходы от сомнительных сделок по приобретению сомнительных «запчастей» не покроют убытка. А протоколы забора у них такие, что наши их просто не в состоянии выполнить. И даже если бы в состоянии были – там, за кордоном, все равно переконтроль. И наши алкаши для западных специалистов представляют чисто научный интерес: как с такими необратимыми изменениями в организме хомо советикус еще существует, дышит, пьет, ест, размножается. Разве что скелет сгодится в качестве наглядного пособия.

Да, про скелеты приходилось уже слышать. А как все-таки по поводу доноров? Могут у этого… как его… Демихова оказаться последователи-продолжатели, которые в совковых условиях сварили некий препарат, в котором органы сохраняются достаточно долго, очищаются, а потом…

Да черт знает! В этой стране действительно все возможно! Хотя… Нет, вряд ли. Был вроде самородок в Питере, колдовал, экспериментировал. При больнице.

Так! При какой больнице? При какой, при какой?! Понятно. Очень интересно! И что с ним стало?

А что с такими бывает, не знаешь? То ли в дурдоме, то ли на зоне. На него кто-то накапал из своих же – был самородок, нет самородка. Но, надо сказать, вряд ли самородок добился чего-то сверхоригинального. Один в поле не воин. Хотя… Нет, вряд ли. Такая информация просачивается волей-неволей, сколько ее ни охраняй.

Хорошо! А если не… не по частям, а целиком? Скажем, усыпили донора, перевезли.

Что ж, здравый подход. Пока субъект жив, он может быть наблюдаем, корректируем. Правда, лимитирующим фактором является исходный уровень здоровья, но… подлечивая, очищая, контролируя… Потом донору устраивается медицинское обследование, чтобы он имел сертификаты, валидные в той стране, куда доставлен, и…

Валидные? Это еще что такое? А, ну в общих чертах ясно. В общих чертах…

Да? Боярову ясно? А Сурнову не совсем ясно, с чего это Бояров ударился в несвойственную Боярову область. Впрочем… Сурнов лишних вопросов задавать не собирается. Ответить готов, а задавать не будет.

Вот и прекрасно! Тогда еще вопрос: чем нужно накачать человека, чтобы он превратился в бревно?

Аминазан, барбамил, этаминол, галапиридол, трифазин, этапиризин… Достаточно?

Более чем! Спасибо.

Ответ я знал заранее, но отнюдь не мешает удостовериться. Значит, этаминол… И Маринка говорила что-то подобное, будучи не самым крупным специалистом. А Костик Сурнов – специалист. И не самый мелкий.

Не знает ли, к слову, Костик Сурнов: сколько может стоить полноценная здоровая печень или почка в валюте, если вдруг все-таки найдется на нее покупатель?

В баксах? Много. Тысяч тридцать. Но все это из области дурной…

фантастики, да-да, понимаю. Ленька Цыплаков, кстати, весьма любил ее почитывать, фантастику.

Почему – любил?

Потому что нет уже Птенца.

Как так – нет? Съехал что ли?

Съехал на тот свет.

Вот черт! Он же здоров был, как бык! Сам?.. Или его…

Сам, сам. Все под богом ходим. Давай, Костик, по стакану за упокой…

Не стал я развивать тему. Чем мог Сурнов, тем уже помог. Дальше я как-нибудь сам. Втягивать его в эту историю не стоило. Каждому свое. Он по простоте душевной сболтнет где не надо и влипнет. Даже не успеет сообразить, откуда и за что ему прилетело. Из другого мира. У него свой мир, у меня – свой. Так что лечи, Костик, бойцов, следи за соблюдением спортивного режима. А Бояров… что ж, Бояров. Ну посидели ночку, пощекотали нервы страшненькими историями. Как в детстве, в пионерлагере. На том и разбежались.

Однако детство давно кончилось. И вся катавасия с вурдалаками Чантурии, сгинувшим самородком из той же больницы, «внезапно» скончавшимся Цыпой – всё это приобрело реалистические черты. Из разряда сказки плавно перетекло в быль.

Быль: Чантурия Чантурией, но он с Давидом-Ильей – исполнитель, а за ними – очень серьезная организация. Золотое дно! При нашем бардаке – десятки, сотни никому не нужных бомжей-лимитчиков. Хоть на части разделывай, хоть целиком вывози – никто не хватится. Сертификация, валидность и прочая, прочая, прочая – вероятно, проблема. Но если ею заняться всерьез, то – решаемая проблема. Костик Сурнов вплотную этим никогда не занимался, поэтому настолько твердо уверен: невозможно. Однако нет ничего невозможного там, где пахнет зелененькими – и немалыми зелененькими.

Это посущественней будет, чем баночный «Туборг» брайтон-питерской мафии Грюнберга. И поопасней для меня, чем тот же взбесившийся Мишаня Грюнберг.

Можно, конечно, плюнуть на все и прямиком – в Комитет, к Валентину Сергеевичу Головнину. Доложиться. Разумеется, я – крутой, круче некуда, но против человека, а не против машины. А у них, у этих… «печеночных кампучийцев» – хорошо отлаженная машина. В механизм которой ненароком затесался Бояров Александр Евгеньевич. Перетрет, раздавит…

А вот хрен вам всем. И компетентные органы не дождутся от меня добровольного визита на манер заблудших героев совдеповского кино. Я не блатной, не вор, не Грюнберг – я живу не по их законам, Но и не по совдеповским. Я живу по собственному закону, который находится в душе. И пока есть силы, буду играть по своим правилам. А там… посмотрим. Да! Вот еще что… Не исключено, что компетентные органы настолько компетентны, что и вся эта комбинация с продажей на валюту доноров входит в их компетенцию. И кто-то стрижет свою долю. Тем более глупо заявляться в логово (или филиал логова, если угодно). А вот хрен вам всем!!!

– Камиль Хамхоев! – объявил диктор победителя.

Зал взорвался: полное «ура!» Ничего-ничего! По сумме питерские все равно москвичей вчистую сделали. Потому-то и «ура!» настолько громкое, что последняя надежда у столичных оставалась – на Камиля. Остальные провалились. Зато Камиль Кудрина победил в самом престижном тяжелом весе.

Эх, меня не было на месте Кудрина? Пропустить элементарный маэ-гери по среднему уровню! А еще ученик Боярова… Надо было ставить блок сокубо каке-уке, подхватывать бьющую ногу, протягивать ее вперед и – конечная контратака: тетцуи-учи по верхнему уровню. И завалился бы Камиль без вариантов.

Но он не завалился, а завалил. И теперь принимал поздравления, дружеские похлопывания по спине, от которых менее подготовленный человек просто просел бы, как на проколотых баллонах. Радовался чисто по-детски:

– Ага, Бояров! Я тебе говорил?! Я тебе вчера говорил?! А ты мне что говорил?! А теперь что скажешь?!

– Молодец! Что я могу еще сказать! Если бы не ты, столица бы вообще на ноль продула. А так – хоть есть чем утешиться, хоть какой-то престиж сохранить.

– Парни, парни! Долго вы еще?! Нас же ждут!

Нас ждут. После вчерашней бурной «космической» ночи, после утренней насыщенной разминки и не менее насыщенного дня финальных поединков нас ждут еще более насыщенные вечерние мероприятия все в том же «Космосе». У многих ребят отношения с фотомодельками сладились. У Камиля с милейшей Сандрой – уж точно! И теперь им всем не терпелось похорохориться. Здоровья хватит, второе дыхание открылось. Или даже третье. Резервы человеческого организма неисчерпаемы. Зря Костик Сурнов давеча беспокоился – если и способны парни болеть, то лишь за кого-то, как болельщики, если и проявляется у них слабость, то лишь слабость к настоящей высокотехничной борьбе, а также… слабость к… слабому полу. Нас ждут.

У фотомоделек своя борьба, свои соревнования. И поболеть за них (каждый за «свою») – сам бог велел.

… Не проститутки, но… проститутки. Скандальная реклама – лучшая реклама. И черным по белому: «Пройтись танцующей походкой до конца дорожки, снять с себя «верх» и затем бросить к ногам публики верхнюю часть бикини или майку. 10000 зрителей смотрят, разинув рты, словно их только что освободили из мест заключения, где они совсем не видели женщин. Можно подумать, что некоторые молодые люди, пришедшие поодиночке или компаниями, видят такое впервые в этой стране, где нет нудистов и где стыдливо играют в прятки даже в семье… Наталья, 19 лет, садится на багажник велосипеда, расставляет ноги и ложится грудью на седло. Ее ровесница Ирина делает «мостик» над пластмассовым бочонком. Лена, 20 лет, руками поднимает груди вверх, ерзает задом по штанге туда и сюда. Она это делает с равнодушием уборщицы в туалете… Молодых женщин не в чем упрекнуть. Они выполняют режиссерские указания функционеров в стране, где в школах до сих пор вместо сексологии преподают этику семейной жизни…».

Скандальная реклама – лучшая реклама. Потому в зале бесплатно и раздавался журнальчик «Экстра» – берлинский, на немецком, но с закладкой-листиком, где статейка о московском конкурсе, о стрип-шоу была прилежно переведена на русский – черным по белому. И анонс статейки, вынесенный на обложку, тоже был перетолмачен: «СЕКСУАЛЬНАЯ БИРЖА В МОСКВЕ. ПОСТАВКА В ПУБЛИЧНЫЕ ДОМА ЗАПАДА».

Педрила-комсомольчик, мажорный скот – он выглядел именинником: заметили, отметили! Заграница нам поможет!

А на помосте все и происходило примерно так, как описывал журнальчик (хотя там речь шла о прежних, уже миновавших, предварительных… э-э… отборочных соревнования). Только теперь, в решающей стадии, «не проститутки, но… проститутки» вели себя более откровенно (еще более откровенно). Тьфу!

Одно утешало (если это может служить утешением) – тезка-Сандра, попавшая с корабля на бал (и не только и не столько Маринкина протекция сыграла роль), вела себя деревянно, хотя очень пыталась соответствовать.

Но Камиль не замечал деревянности Сандры, он явно был горд:

– Гляди, Бояров! Моя-то, моя!..

Совсем свихнулся, честное слово! Впрочем, не он один. Практически весь зал пускал слюни и загорался глазами. Допустили голодушников до сладкого. Зал был наполовину «южным». «Космос», разумеется, почти целиком валютный отель, но… при желании готов принять не только иностранцев, не только команду мастеров каратэ, но и джигитов-кунаков. Было бы желание, и было бы чем платить за подобное желание.

Что-что, а платить было чем.

Я вдруг обратил внимание, что время от времени из зала к столику организаторов протискиваются смуглые личности с надменными физиономиями, о чем-то переговариваются с педрилой-комсомольчиком и его коллегами. Причем боксеры-телохранители безошибочно сортируют ходоков, оттирают не тех, предоставляют «зеленый коридор» для ТЕХ. Отследив маршрут ТЕХ, я наткнулся взглядом на хозяина гонцов, на одного их хозяев.

Шрам! «Шемякинский» шрам. Но обладатель шрама никак не был художником. Бес! Бесо. Это для меня не сказать – сюрприз. Да, тесен мир, вплоть до дурных совпадений, как в дурной оперетке: «А где у нас Иван Засранкин?». Входит Иван Засранкин. Но явление Бесо народу – не случайность, а закономерность. Где же еще быть крестному отцу чеченской мафии, если не на стрип-шоу, о котором вся Москва жужжит. Да ладно – Москва! Вон и Берлин обратил внимание… Так что подспудно я того и ждал. Но хоть и ждал, не справился со своим взглядом – не мазнул мельком, а уперся. И Бес ощутил мой взгляд – резко повернул голову, встретился глазами, изучил…

– Гляди, Бояров! Моя-то, моя!.. – толкал меня в бок Камиль. – А твоя-то, твоя!

Под «твоей» он беспечно подразумевал идиотку-Музу, повязавшую лицо черной косынкой, словно грабительница банка, зато обнажившую всё остальное (ну буквально всё! идиотка, одним словом!).

– Гляди, Камиль! Только незаметно гляди! – сымитировал я горячее обсуждение достоинств конкуренток. – По диагонали назад и влево. Бес?

– Бес! – очень точно подыграл Камиль (цоканье языком, жестикуляция, блеск глаз – будто не о Бесе речь, а о курочке-ласточке-журавлике). – Осторожней, Шура. Видишь, рядом с ним? Это мент. Купленный.

Пустоглазый верзила славянской наружности весьма отличался от невысоких, но коренастых бойцов-телохранителей Бесо. Крестный отец чечни краем рта что-то такое обронил верзиле, и тот уставился на меня.

Я сделал вид, что увлечен курочками-ласточками-журавликами, прекрасно осознавая: продолжение следует.

Продолжим, господа?