Текст книги "Теперь всё можно рассказать. По приказу Коминтерна"

Автор книги: Марат Нигматулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 32 страниц)

На этом я, конечно, не остановился.

Во втором классе школьной нагрузки стало ещё больше. Больше стало и стресса. На прогулки времени не осталось совсем. Спать я тоже стал меньше, но зато есть начал больше. Словом, за второй класс я растолстел ещё больше. Потом был третий класс… Словом, там всё было уже не столь однозначно, но об этом я поведаю вам далее.

Как я сам ко всему этому относился?

Да никак.

В те времена я о таких вещах ещё совершенно не задумывался. Выпивал себе по полтора литра кока-колы в день и не заморачивался. Мне было плевать с высокой колокольни на свой лишний вес. Родственники тоже не особенно волновались по этому поводу. Только отец иногда говорил, что, мол, на спорт меня отдавать надо.

Впрочем, дальше его смутных мечтаний дело не заходило.

А я преспокойно лопал себе на здоровье шоколадные батончики…

 Глава шестая. Проявление характера.

Хорошее название для главы! Пафосное! Равно как и все другие названия глав в этой книге.

Интересно, что же за произведение получится у меня в конце?

Увы, я и сам этого толком не представляю.

Перейдём, впрочем, к делу.

Здесь я опишу свою жизнь в третьем, четвёртом и пятом классах школы. Время это для меня приятное, ибо именно тогда я увлёкся сначала историей, а через неё и политикой. Тогда же приключился мой первый серьезный конфликт с учителем. Словом, время было интересное, а потому приступим к изложению.

Для начала требуется сказать, что летом 2010 года я увлёкся всякими естественными науками. Увлёкся я ими так прочно и серьёзно, что мои родители одно время даже были уверены, что я непременно сделаюсь в итоге биологом.

Душевая кабина в нашей квартире совсем не работала, а потому я оборудовал её под лабораторию. Словом, не только в этой злосчастной душевой кабине я ставил свои эксперименты.

Нет, вся наша квартира была заставлена различными колбами, банками, склянками и всевозможным лабораторным оборудованием. Горшки с кактусами (коллекционировать их я начал по примеру Ёжика из «Смешариков»), аквариумы с лягушками, банки, где я разводил дождевых червей, – всего этого в доме хватало. И дом был – полная чаша!

Основная суть моих экспериментов, которым подвергались не только растения и черви, но также мой хомяк и некоторые члены семьи, состояла в том, что я давал этим существам какое-нибудь снадобье, а потом смотрел, что с ними будет.

Один хомяк так сдох, но я за него не переживал.

Куда больше я переживал за погибший кактус.

Лягушки погибли, но по не зависящим от меня причинам, а вот червей убить оказалось совершенно невозможно.

Второй хомяк остался жив. Его мы потом выпустили в дикую природу весной.

Но рассказывать о моих экспериментах было бы совершенно бессмысленно, если не говорить о таком явлении нашей жизни, как дача.

Дело всё в том, что ещё в 2007 году, совсем незадолго до кризиса, отец мой купил в кредит огромную дачу.

Двор в 15 соток, дом в 300 квадратных метров. Для такой покупки он продал дом в Испании и заложил всё наше движимое и недвижимое имущество.

Я подумал: было бы хорошо, если бы я внёс в свое повествование немного точности.

Дача эта находилась в посёлке «Истра кантри клаб» (всегда ненавидел это название). Нам принадлежал дом под номером 128. В свою очередь в Москве мы жили по адресу: Багратионовский проезд, дом 1, строение 2, квартира 158.

Наш сегодняшний адрес я называть не буду, равно как и точное место проживания моего дедушки, но лишь из соображений безопасности. Всё же автору подобного произведения следует остерегаться, ибо уж слишком может быть много охотников до его головы.

Вернёмся, однако, к делу.

Мой отец купил дачу в кредит.

Что может быть глупее?!

Нет, можно, конечно, придумать что-то определённо более глупое, но это… Я даже не знаю, как всё это назвать. А ведь говорила тогда моя мама, что лучше переждать до тех времён, когда денег скопим. И ведь я говорил отцу (хоть и маленький был, а всё же понимал!), чтоб не вздумал брать кредит.

Но он не послушался, купил эту проклятую дачу в кредит, а в результате потеряли мы и дачу, и нашу квартиру на Багратионовском проезде, и квартиру бабушки Луизы.

Словом, всё почти потеряли.

Осталась одна дедушкина хрущоба. Всё: больше ничего у нас теперь нет.

А ведь всё оттого, что отец купил эту дачу в кредит!

Ух, сколько слёз было пролито моей мамочкой из-за неё!

Но об этом я расскажу дальше.

Почему я начал рассказ о даче лишь сейчас?

Дело в том, что отец мало того, что купил дачу в кредит, так ещё и купил недостроенную дачу.

Поэтому нам пришлось её сперва достраивать до нормального состояния, так, чтоб хоть жить было можно.

Поэтому купил дачу отец в 2007 году, а первый раз мы поехали туда семьей лишь в 2011 году. Но не будем забегать вперёд.

Я уже писал вам о том, что я увлёкся летом 2010 года естественными науками. Да, биологией, химией и физикой.

Тогда же я начал строить ракету. Все свои силы я отдал созданию названной ракеты.

Разумеется, это развлечение, ровно как и вообще мой дрейф в сторону естественных наук, было тесно связано с желанием снять фильм наподобие «Чужого» (очень уж он на меня повлиял в детстве).

Я отдавал строительству ракеты все силы, а потому очень скоро она увеличилась в весе до 50 килограммов и вытянулась вверх на 170 сантиметров.

Очень скоро я потерял способность носить её на руках, а потому мы с дедом возили её на коляске.

В качестве топлива мы использовали сплав сахара и селитры, заряд же был сделан из самостоятельного чёрного пороха и гвоздей. Мы несколько раз пытались запустить эту ракету, но всё было бесполезно. Ничего не получалось.

Но вот, наконец, мы решили запустить её в новогоднюю ночь.

Снова неудача!

Тогда я понял, как всё же можно организовать запуск.

В первый же день 2011 года я пришёл к дедушке домой и пробыл у него до самого вечера. Я собрал тогда весьма хитроумное устройство из мощной щелочной батареи, электрического будильника и нескольких проводков с прищепками, которые ещё называют «крокодилами». Всё настроил, всё проверил. Дедушке с бабушкой объявил, что надо будет ближе к полуночи уйти из дома, оставив окна в спальне открытыми нараспашку.

Так они, к чести их, и сделали.

Ровно в полночь зазвонил будильник. Электрический ток побежал по проводам к небольшому детонатору, роль которого исполнил баллончик с газом для зажигалок. От взрыва детонатора вспыхнула топливная смесь. Ракета вырвалась через открытое окно прямо на улицу, а затем улетела прочь, рухнув и взорвавшись где-то во дворе таможенного министерства.

Это самое министерство было отделено от нашего двора лишь гаражами и рельсами метро.

Разумеется, квартира была пусть и не уничтожена, но приведена в беспорядок, притом жуткий.

Страшная вонь стояла неделю.

Окно было разбито, гардина упала.

Разумеется, приходила полиция.

Хорошо ещё, что при разрыве мой заряд никого не убил, а то не писал бы я, наверное, сейчас этих строк.

Помню, что на следующий день после всего этого мы с бабушкой ходили в Сбербанк. Пенсию получали. Дед в это время стёкла менял. Тогда, помню, ещё метель была…

Эх! Память, говори!

Ненавижу Набокова, а вот рука сама вставить потянулась.

Да, знаете: я против запрета фейерверков.

Против!

И не надо мне тут ссылаться на якобы положительный опыт Сингапура в этом отношении.

Насмотрелся я на московских хипстеров-левачков, какие очень уж этот поганый Сингапур хвалят.

Ей-богу, чудо-остров прямо!

Вот что это такое?!

Я вам скажу: это отсутствие патриотизма, низкопоклонство перед Сингапуром.

Этот город – опора реакционных сил, пристанище фашизма и самой мрачной реакции.

Я ненавижу Сингапур вместе с его диктатором-антикоммунистом (хорошо, что он уже сдох).

И так должен делать всякий настоящий коммунист.

Да, настоящий коммунист презирает и ненавидит этот декадентский город.

Честно говоря, была бы моя воля – сбросил бы на него атомную бомбу. Убил бы разом всех его жителей: этих унылых мещан.

Чистенькие улочки меня всегда приводили в бешенство.

Вылизанная Тверская теперь стала совершенно кукольной. Смотреть противно! Пусть у нас всё будет иначе.

Но вернёмся к делу.

В январе 2011 года я, как уже говорилось ранее, получил свои старые сочинения про Смешариков и немедленно приступил к написанию новых. Если не изменяет мне память, то получил я свои сочинения 23 января.

Было часов восемь вечера.

Отец пришёл домой с работы и с радостным лицом подал мне такой бумажный конверт. Это и была моя книга. Возвращённая…

Помню, у отца было красное с мороза лицо, на нём был его любимый бушлат, а в руках он нёс тяжёлые сумки из «Ашана».

Словом, с января 2011 года я сел за написание «Приключений смешариков».

Но это лишь условное название книги.

Дело в том, что стоящего и постоянного названия ей я так и не придумал, а потому называть её здесь я буду этим, условным, нужным ей именем.

Так поговорим же теперь об этом моём сочинении…

Интересны условия его создания.

В будние дни я, разумеется, писать не мог. Очень уж занят был. Поэтому писал я исключительно в выходные.

Каждый выходной день я просыпался примерно часов в девять-десять, завтракал, а потом шёл к бабушке. У неё я оказывался обычно в двенадцать. Придя на место своей основной работы, я подавал своему секретарю тетрадные листки, ручку и принимался надиктовывать.

Заканчивали мы обычно часам к восьми. То есть работали мы обычно часов по шесть-семь в день, так как делали обеденный перерыв.

В каникулы я, разумеется, приходил гораздо чаще: едва ли не каждый день. Летом мы с бабушкой иногда засиживались до одиннадцати вечера. Тогда она писала по пятьдесят страниц в день. Да, хорошая у меня была бабушка! Спасибо ей за всё. Даже не знаю, чем бы я без неё стал.

Но вернёмся к делу.

Книга получилась огромной. В неё было 392 главы. В среднем главы были небольшими. Так, семь-восемь тетрадных страничек. Бывали, однако, и главы-гиганты по тридцать, пятьдесят и даже сто страниц.

Вид книга имела оригинальный.

Дело в том, что я не пользовался готовыми тетрадями. Вместо этого я из тетрадей вырезал листы, а уж на них писалась книга.

В результате моё сочинение представляло собой толстенную кипу исписанных мелким, убористым почерком с обеих сторон тетрадных листков. Сначала была одна кипа, затем их стало две (это уже был второй том), а потом и все три. Всего на три тома (словом, третий так и остался неоконченным) ушло более трёх тысяч листков.

Большая работа!

Скажу ещё, что первый том я заворачивал в старое кухонное полотенце, второй хранил в пластмассовой папке, а третий держал в клеёночной суперобложке для школьной тетради.

Но это всё бренная форма, а мы поговорим о содержании.

Оно стало гораздо более разнообразным.

Естественно, ведь и я вырос не только вширь!

Так, прибавилось персонажей. Если в «Истории смешариков» их чуть более десятка (не считая эпизодических), то в «Приключениях» счёт идёт на несколько сотен, а если включить и эпизодических – то и на тысячи.

Да, велика получилась книга!

Поведаем же об её особенностях.

Сюжет почти любой из составляющих её историй до глупости прост. Какие-то внешние или внутренние враги атакуют Страну Смешариков. Но её могучая контрразведка (во главе которой стоит Копатыч) даёт им отпор.

Появилось много новых героев. В первую очередь это, конечно, Франческо. Его я стащил из мультфильма «Тачки 2». В книге он утратил все свои машинные черты и стал почти человеком.

Из мультфильма «Тачки» я украл Чико, которого безжалостно переименовал в Чикен-бекона. Был у меня там ещё и Чикен-шейх. Эти двое последних – родные братья и дети Абдула Сторикова. Они арабы, пьяницы, обжоры и дураки. Словом, я изобразил их в максимально неблагоприятном освещении. В книге они постоянно нанимаются на службу ко всякого рода влиятельным негодяям. Среди этих негодяев попадаются мафиози, террористы, а также американское правительство.

Да, антиамериканских пассажей в книге значительно прибавилось. Более того, они стали намного обдуманнее. Теперь же в книге появились и Барак Обама, и Джордж Буш, а также многие другие.

Все эти персонажи, разумеется, имеют сугубо негативный окрас.

Так, Барак Обама в книге в самом прямом смысле слова ест младенцев (жареных на вертеле, как шашлык). Этим же занимаются все американские сенаторы.

Разумеется, господа сенаторы все жирные-прежирные. Они все весят по 150 килограммов, но всё равно жрут кукурузу прям из тазиков, прямо во время заседаний, отчего парламент становится похож на хлев, а сенаторы – на свиней. Да, всё это, конечно, не больно тонко, но всё же…

Книжные американцы (все сплошь тупые, жирные, ленивые, жестокие, похотливые и ограниченные; слово-то какое – ограниченные!) только и делают, что творят разные беззакония и преступления. Жестокие американские солдаты по всему миру грабят, убивают и насилуют.

Знаете, какой девиз у американцев в книге? «Грабь, насилуй, убивай!» – вот их девиз.

Словом, весь мир стонет под пятой солдатского ботинка американского душегуба. И только гордая Страна Смешариков не покорилась бандам супостатов. Именно поэтому американцы ненавидят Смешариков больше всего на свете и постоянно стремятся их уничтожить. Однако Смешарикам всё нипочём. Они не боятся ни атомных бомб, ни прыгающих мин. А всё потому, что их защищает православный бог!

Да, все Смешарики у меня по-прежнему православные ортодоксы. Американцы в книге пытаются растлить Смешариков своей демократией, порнографией и фастфудом, но у них ничего не выходит. Они постоянно посылают в Смешанину террористов и диверсантов, агитаторов и коммивояжёров, но Смешарики их либо убивают, либо изгоняют прочь из страны.

За всю книгу перед глазами читателей проходит целый батальон различных злодеев и гадов, так или иначе связанных с Америкой. Тут и польские националисты, и арабские террористы, и злобные жиды из «Моссада», и воскресшие из мёртвых зомби-эсэсовцы, а также итальянская мафия, японские милитаристы, ниндзя, Ходорковский и многие другие.

Да что там – даже сомалийские пираты превратились во врагов Смешанины. Против Смешариков также ведёт борьбу Ватикан, баптисты и даже сам дьявол со своими ордами ада. И все они хотят извести Смешариков до единого.

Арабские шейхи зарятся на смешанинскую нефть, Ватикан хочет всех православных смешариков обратить в католичество, а Ходорковский мечтает об утраченном богатстве. Словом, Страна Смешариков постоянно находится в кольце врагов. Но гордая смешанинская контрразведка никогда не дремлет…

Но об этом мы ещё поговорим далее. А пока же назовём ещё пару новых персонажей.

Таков, к примеру, Макбейн. Этого персонажа я позаимствовал из сериала «Симпсоны». В книге он превратился в некое подобие жидкого терминатора из фильма «Терминатор 2». Он такой же жидкий, такой же неубиваемый и вообще неуязвимый. Его создали блошарленцы для борьбы со смешариками. В конечном итоге Копатыч разрушает атомную структуру Макбейна, а потому он погибает.

Были в книге также ужасные демоны Сирокко и Эгохан (последний взят из мультсериала «Фархат, принц Персии»), но их Копатыч уничтожил быстро.

Одним из основных и наиболее опасных врагов Смешариков стал жуткий демон Оро. Словом, это не столько демон, сколько некое подобие существа из книги Стивена Кинга «Оно». Это именно не монстр, а жуткое нечто, от которого вообще не знаешь, чего ожидать. Это самое Оро обитает в горах, покрытых густыми лесами и болотами, затянутыми вечной пеленой тумана. Чаще всего Оро принимает вид гигантского летающего шара, от которого отходят длинные нити-щупальца. Однако это существо способно превращаться во что угодно и кого угодно, может наводить галлюцинации и даже изменять реальность под свои нужды за считанные секунды.

Словом, и эту заразу Смешарики в конечном итоге побеждают.

Помимо этих основных было, конечно, великое множество проходных, эпизодических злодеев, которых Копатыч в каждой главе рубит своей шашкой пачками. На этих я останавливаться не буду.

Поговорим лучше о героях положительных.

Из таковых я назвал пока лишь Франческо. Тут всё дело в том, что этот последний – едва ли не главное действующее лицо после Копатыча во многих главах (особенно во втором томе). Но он далеко не единственный новоприбывший в дружную команду смешариков-контрразведчиков. Так, отдаётся этому делу и Бараш.

А происходит всё это вот таким образом.

Словом, тут я уже перехожу к непосредственному изложению не очень-то выраженного сюжета всей книги. Ну, приступим!

Начинается книга с того, что Бараш решает как следует подзаработать. Поэтому он решает заняться хлебной спекуляцией: покупает хлеб в деревне дёшево, а в городе его продаёт задорого. Потом он открывает опиумный притон, а потом и вовсе покупает себе должность винного интенданта армии.

На своём посту он мошенничает: вместо вина поставляет воду из ближайшего болота, а всё вино продаёт. Деньги, разумеется, себе в карман кладёт.

Но потом полиция догадывается об этих непотребствах, а потому Бараша арестовывают, судят и приговаривают к ссылке в далёком горном уезде. Он отправляется туда и селится в обветшалом домике посреди леса.

Однако предприимчивая его натура и здесь не угасает. Бараш сперва налаживает хозяйство (в первую очередь – покупает два десятка самогонных аппаратов, а во вторую – устраивает за домом теплицу с коноплёй).

Затем он начинает торговать с окрестными жителями, а потом и вовсе открывает придорожный бар.

Дело в том, что правительство Смешанины проложило к этому времени дорогу вблизи от его жилища. Вот у этой дороги он поставил свой бар, который назвал «Бар Гадкий Койот».

Славился этот бар тем, что там постоянно были драки, а ещё тем, что там «полуголые хомячки танцевали на столе и распевали байкерские песни». В конце концов бар стал известен на всю Смешанину, а потому даже глава контрразведки Копатыч приехал туда выпить «Кровавую Мэри» однажды. И так ему понравилось там, что он Бараша помиловал, но тот в столицу уже не вернулся. Предпочёл быть первым человеком в деревне.

После этого и у Нюши проявились предпринимательские способности. В моей книге Нюша – это дочь богатого дворянина, этакая избалованная молодая дура.

Так вот. Началось всё с того, что однажды Нюша ехала в роскошной карете из Рэдвола (столицы Смешариков) в другой город. Ехала через дремучий, полный вурдалаков и призраков лес. Дело было глубокой ночью, а делать было абсолютно нечего. Поэтому Нюша выпила рюмочку вина. Потом вторую. Потом третью…

Словом, в конце концов она выпила 212 рюмочек за ночь («212 VIP»!). А затем…

Нет, Нюша в итоге не стала алкоголичкой. Вместо этого она открыла свой собственный ликероводочный завод и назвала его «Нюшина Агава». В конечном итоге завод этот стал самым знаменитым предприятием такого рода во всей Смешанине. А потом Бараш и Нюша поженились.

Параллельно со всем этим разворачиваются и несколько другие действия. Злобные америкосы во главе с их лидером-каннибалом Бараком Обамой начинают войну против Смешариков. Для этого они нанимают террористов Чикен-бекона и Чикен-шейха. Эти двое переодеваются женщинами и пробираются через смешанинскую границу. Внутри страны они всех грабят, убивают и вообще ведут себя скверно.

Но потом эти разбойники набредают на домик Бараша.

Но Бараш не из робкого десятка: он с помощью своей берданки легко изловил бандитов и передал их Смешанинской контрразведке. За это Копатыч и даёт ему орден и жалует ему капитана контрразведки.

Но потом бандиты сбегают из тюрьмы и с позором возвращаются в Америку.

Но только Смешарики отбились от этой заразы, как против них уже плетут заговор правители ужасной Блошарленской империи. Это государство в книге – воплощение абсолютного зла, даже хуже, чем Америка. Столица её – город Блошариен (название я взял из одной серии мультфильма «Царь горы»), город проституток, бандитов и нищих.

Блошарненские колдуны и учёные создают того самого жуткого Макбейна. Этот высокотехнологичный Голем прилетает на ракете в Страну Смешариков, приземляется и начинает всё крушить. Ничто его не берёт: ни пули, ни снаряды.

Тогда Копатыч достаёт из музея молот Тора, который сделан из ядра очень горячей звезды. Этим самым молотом он легко разметал Макбейна, а затем прогнал его прочь из страны.

Однако Макбейн не был уничтожен Копатычем полностью. Этот опасный робот временно удаляется, но он обязательно вернётся.

Вскоре после этого Смешарики впервые сталкиваются с Оро.

Всё начинается с загадочных исчезновений. В одном далёком уезде постоянно пропадают люди. Поисковые группы, созданные для нахождения этих людей тоже пропадают.

Тогда в этот район отправляется Копатыч. Он идёт прямо в лес и встречает там это самое Оро. Дальше начинается жуть в духе Стивена Кинга. Оро пытается захватить разум Копатыча, но у того оказывается такая сила воли, что Оро проигрывает и растворяется в воздухе. Но оно ещё вернётся.

Затем начинается война с Блошарненской империей. Копатыч ведёт в бой целую армию. Он в рекордно короткие сроки осуществляет труднейший переход через покрытые снегом горы, а затем лавиной обрушивается на врага и мигом всех побеждает. Огромные территории Блошарненской империи отходят Смешарикам. Враг поспешно заключает мирный договор. Копатыч возвращается домой героем.

Но только бравый генерал вернулся домой, как тут новая беда: страну заполонили целые орды воскресших из мёртвых эсэсовцев-зомби. С ними Копатыч управляется в два счёта. Однако он узнаёт, что руководит этими мертвяками воскресший из мёртвых Малкаис. Он же напускает на страну полчища джиннов, привидений и всякой нечистой силы. Но потом Копатыч находит его логово и уничтожает его вместе с Малкаисом.

Затем Страну Смешариков атакует итальянская мафия. Для порабощения страны мафиози выводят ужасных крыс размером со слона каждая. Но Копатыч с остальными (остальные – это Зорро, Альберт, Матильда и все уже известные вам) побеждает и эту напасть.

Затем Страну Смешариков атакуют японские милитаристы и Ходорковский. Они хотят всё население страны споить и подсадить на наркоту. Но Копатыч побеждает «узкоглазых обезьян», а Ходорковскому отрубает голову.

После этого идёт война с Саудовской Аравией, в которой Смешарики, разумеется, побеждают.

Затем возвращаются старые враги: Чикен-бекон и Чикен-шейх, Макбейн и Оро. Их тоже (хотя и с огромным трудом) Смешарики уничтожают. В этот же период напряжённой борьбы к ним присоединяется молодой стажёр Франческо.

Вскоре после этого начинается Третья Мировая Война. Весь мир воюет против Америки и Блошарленской империи. Копатыч со своей армией отправляется за океан. Но пока он воюет на чужбине, многочисленные враги (тут и полудикие варвары-горцы, о которых я и до этого в книге не забывал, и блошарненцы, и японцы, и американцы, и даже сам Сатана со своими демонами, тоже помогающий Америке) оккупируют Смешанину.

Они всех грабят, насилуют и убивают. Страна доведена до сущего разорения. Когда Копатыч об этом узнаёт, то он велит своим солдатам построить могучий флот. Когда флот построен, то Копатыч погружает свою армию на корабли и возвращается на Родину. Его войска высаживаются на побережье.

Там их встречают партизаны во главе с Барашем, который не сдался, а продолжил борьбу за свободу Смешанины в подполье. После этого Копатыч громит интервентов.

Американцы понимают: война проиграна. Поэтому они пускают в ход своё ядерное оружие.

Это конец.

Казалось бы, планете конец, но не тут-то было!

Смешарики успевают погрузить на свои звездолёты всё население дружественных им стран до наступления ядерного апокалипсиса. Поэтому в результате гибнут одни лишь Американцы и блошарленцы. Все остальные переселяются на Марс.

Там Копатыч, Франческо и Бараш сражаются с марсианами, а затем озеленяют красную планету. Потом они одолевают демонов Сирокко и Эгохана, а под конец расправляются с непонятно откуда взявшимся Бедрангом и всякими американскими недобитками.

Тут надо сказать, что все события, следующие за прилётом на Марс, – это уже второй или третий тома.

Третий том так и остался недописанным. Там Смешарики восстанавливают Землю, продолжают борьбу с нечистью и всякими реликтовыми бандитами, а затем Копатыч выходит на пенсию.

Дописать третий том у меня сил так и не хватило. Даже и не знаю, почему. Да, книга получилась необычная. Сюжет вроде есть, но каждая глава – отдельная история, особое приключение.

Итак, написание романа я прервал в мае 2013 года. О причинах этого будет сказано дальше. Словом, помимо этой гигантской книги я написал ещё великое множество всяких отдельных рассказов о своих любимых героях, но все эти рассказы вторичны, убоги и незначительны, а потому я не буду даже и останавливаться на них.

Ну, всё!

О делах литературных мы поговорили.

Теперь можно написать и о личном. Тем более, что писать есть о чём.

Наконец-то пришло время рассказать о том, как я после долгого перерыва начал заниматься спортом. На сей раз не из-под палки, а по своему желанию, что особенно важно. Ну, приступим!

Это случилось 1 апреля 2011 года. Дело давнее, но я всё запомнил до мельчайших подробностей.

Была пятница.

Занятия в школе закончились, а потому мы с мамой сначала отправились домой, где пообедали, а затем оттуда я пошёл к бабушке.

Я надиктовал ей несколько страниц, но быстро выдохся. День был тяжёлым.

После того, как мы закончили писать, я решил посмотреть телевизор. Включил себе любимый тогда канал «2x2». В тот день была премьера 21-го сезона «Симпсонов», – в те годы одного из любимых моих мультсериалов. Сезон открывался серией «Гомер-громадина».

Если кто помнит, там Гомер снимается в супергеройском кино.

Для съемок в фильме он худеет и вообще приводит себя в надлежащую физическую форму, но потом снова постепенно набирает вес. Вот эту самую серию я и посмотрел.

Боже, какое сильное впечатление она произвела на мою неокрепшую психику!

Тут я не шучу!

На меня, человека болезненно честолюбивого, эта серия произвела какой-то совершенно фантастический эффект, притом явно не такой, как задумывал автор мультфильма.

К тому моменту, когда мультфильм закончился, я как раз доел пиццу (бабушка любила кормить меня пиццей), и вдруг почувствовал ту самую горечь на душе, которую ощущаешь в те минуты, когда твоё самолюбие ущемлено. Да, именно это неприятное чувство схватило меня тогда. Дело было в том, что я увидел на экране телевизора стройного, спортивного Гомера, с могучими битцепсами и кубиками пресса. И мне стало завидно.

Да, я стал завидовать персонажу мультфильма.

И я подумал: а чем я хуже его?!

Бабушка уже унесла тарелки, а потому я оставался теперь один в комнате (дело было в спальне; это там я надиктовывал роман, там же я смотрел телевизор и ел пиццу всегда).

Некоторое время я просто сидел неподвижно и думал о том, что я увидел, о Гомере Симпсоне, о спорте и физкультуре, а также о многом другом.

Затем я встал, подошёл к огромному зеркалу, вмонтированному в дверцу шкафа, и впервые в жизни стал разглядывать свою фигуру. Сначала просто смотрел. Потом крутиться стал, позы принимать. Потом разделся до трусов. И чем больше я на себя смотрел, – тем меньше я себе нравился. Минут через тридцать верчений перед зеркалом я окончательно осознал, что стал жирным.

И тогда я пришёл в какой-то странный, ошеломляющий ужас. До этого я о подобных вещах толком-то и не задумывался вовсе. Сейчас же осознание того, что я ражирел, встало передо мной в полный рост.

Следующим чувством после ужаса стал стыд. Притом это тоже был стыд совершенно особенный.

Мне стало стыдно буквально за всё: за то, что я схомячил сегодня эту несчастную пиццу, за то, что я не делал зарядку по утрам, за то, что я бросил айкидо, а также ещё за многое другое. Одним словом, мне стало стыдно за то, что я – это я, а не какой-нибудь голливудский красавчик.

Впоследствии, по прошествии нескольких лет, мне стало стыдно уже за то, что я тогда подчинился своему честолюбию, что не смог пораскинуть как следует мозгами и включился в дурацкую гонку за навязанным (да ещё и через американский мультфильм!) идеалом красоты.

Но тогда, конечно, я не думал ни о чём. В моей голове тогда была лишь одна мысль: качаться, качаться, качаться до изнеможения. Мне хотелось качаться, хотелось стать качком, как какой-нибудь Шварцнеггер.

При этом я начал страшно ненавидеть и презирать то тело, которое я имел. Я смотрелся в зеркало и ненавидел самого себя. Ненавидел страшной ненавистью.

Именно поэтому я и говорю сейчас: мода, а вместе с ней и навязанные идеалы красоты, – это опаснейшее орудие буржуазной пропаганды.

В наши дни правящие классы с помощью моды достигают того, что раньше достигалось с помощью религии. И это отнюдь не пустые слова.

Я уж на собственном примере знаю, что мода легко способна превратить нормального человека в тупого и агрессивного фанатика. В моём случае речь идёт о моде на так называемое «спортивное» тело.

Поскольку же я сам в прошлом – жертва моды, то в своей агитации я особое внимание уделяю борьбе с этой мерзостью.

И ещё раз напомню моим читателям: этот роман – не один из тех книжек, что обычно читают в туалете для расслабления. Нет, эту книгу я пишу для того, чтобы открыть читателям глаза на творящийся в России беспредел. Эта книга должна освобождать разум из плена иллюзий. В том числе, разумеется, иллюзий моды. Скажу честно: я хочу написать такую книгу, чтоб она была орудием классовой борьбы, чтоб она звала людей на баррикады.

Но я не знаю, смогу ли я написать нечто подобное.

Надеюсь, что смогу.

А теперь вернёмся к делу.

Итак, мне хотелось качаться.

Как говорится, хозяин барин.

Я немедленно начал делать то, что мне так хотелось. Я лёг на стоящий рядом с кроватью дедушки и бабушки топчан, свесил с него ноги и попробовал качать пресс. С невероятным трудом я сделал тридцать подьёмов туловища, а затем упал без сил. С трудом поднявшись, я пошёл к зеркалу. Моё лицо было красным, с меня ручьями тёк пот, а сердце бешено колотилось. Я посмотрел на себя снова: живот, разумеется, ничуть не уменьшился.

Именно тогда стыд сменился страхом.

В голове пронеслась мысль: а что, если я никогда не похудею? Я запаниковал. Да, меня охватил приступ совершенно жуткой паники. Я вспомнил, что едва ли не все мои одноклассники считают, что мне не помешало бы похудеть.

Мне вспомнился один случай. Пару недель назад моя одноклассница Настя Говядова схватила меня за ягодицу со словами «Ну ты и задницу наел, Марат!».

Едва я это вспомнил, как по телу моему прошла дрожь.

Тогда я вспомнил ещё кое-что.

Месяц назад я был в гостях у другой моей одноклассницы – Тураны Джафаровой. Хорошая, умная девочка. Наши мамы тогда дружили, а мы следовали их примеру. Так вот, после сытного обеда она похлопала меня по животу и сказала моей маме: «Марат у вас такой жирный!».