Текст книги "Моя профессия ураган"

Автор книги: Люда и Игорь Тимуриды

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 46 страниц)

Глава 10

Воспоминания, промелькнувшие в мозгу, резко оборвались. Я так и не узнала свое имя. К тому же воспоминания текли без поглощения личности, на этот раз не мешая мне привычно наблюдать за происходящим в воздухе. Ибо все это мелькнуло в считанные мгновения – ведь ураган все еще нес меня в воздухе. Привычное умение раздваивать внимание и всегда быть на страже, что бы я не делала, будто меня было две, сделало так, что одна моя часть была на страже и готовилась принять удар о воду, когда этот полет кончится.

Подумав, я поняла, что это просто был бред. Ибо пятилетний ребенок-киллер, девочка со следами беспощадных тренировок на теле, это был абсурд. К тому же сейчас я вовсе не чувствовала себя железной и такой непоколебимой, изможденной горем и преследованием, убитой. Ведь я наслаждалась полетом в урагане!

Тяжелое воспоминание лишь ненамного омрачило счастье моего полета. К тому же воспоминание о красавце тэйвонту было сладко тревожным.

Я прошла в урагане еще пятьсот метров. Хоть, говорят, ураган может нести предметы часами – были такие случаи. И мне хотелось парить, как вольная птица, наконец-то вырвавшаяся на свободу.

Но у всего есть конец. Особенно у невинных удовольствий. Увы, я имела слишком малую парусность для своего веса, и постепенно, особенно в мертвых точках между стыкающимися потоками, скользила вниз.

Скользила, как я теперь с ужасающей ясностью поняла, в ледяную зимнюю воду, в которой нормальный человек держится до разрыва сердца около пяти минут…

Раньше я об этом как-то не задумалась.

Это я осознала только в этот момент – до этого это не волновало…

Сумасшедшая!

Ум лихорадочно работал… Море меня не пугало… Что ж, дам очередной бой, на этот раз холоду… Сдохну, но в бою… Но сотни километров в бушующем море в ледяной воде заставляли сцепить зубы и качать сквозь сознание все варианты возможностей, хоть и это было бессмысленно… Но я была так воспитана жизнью, что для меня не было слова невозможно, и в самом безнадежном положении я прежде всего спокойно оглядывалась. Смешно – но я просто не знала такого слова – безнадежно. Кто-то научил меня, что каждое положение имеет решение, а безнадежность скрыта только в человеке. Трудно передать это чувство, когда у тебя нет той привычки умственного тупика, который люди называют безнадежностью, поскольку для них нет известного им решения – они просто заранее тупеют. Ведь в том, где они не видят возможностей, есть тысячи возможностей новых нешаблонных решений. Ибо любая возможность – это построение нашего Сознания и мастерства – сама по себе она не существует. И то, что для одного гибель, для тэйвонту – опасное развлечение.

Взгляд попал на рясу погибшей тэйвонтуэ на мне… Решение сформировалось в тот самый момент, как он на нее попал, а руки уже действовали… Раньше, чем я сообразила, я уже действовала и мгновенно разодрала эту ткань из плотного добротного материала. Ведь ураган! А потом быстро растянула полученный плат, как аэродинамическое маленькое крыло белки летяги между руками и ногами, намотав концы ее на них. Все сделав мгновенно, жестко и четко, как только смысл идеи кристаллизовался в голове. А чего мне было еще терять? Может, я переживала последние минуты!!!

И, собственно, так оно и было бы, не будь я это я.

Мне казалось, что пролетел день. А, в сущности, прошло только несколько секунд с начала полета со скалы…

Монахиня-летяга – мелькнула циничная мысль… Ряса… Но это не помогало… Я стремительно снижалась…

Глядя словно со стороны на то, как мгновенно, продуманно и точно были проделаны мной сложнейшие операции разрыва рясы и мгновенного изготовления крыла, и получен хороший, качественный результат, словно я век занималась этим, я холодно думала при снижении: кто я? Разве можно так думать, решать и действовать, как делала я? Так представить в воображении все, как надо делать, вплоть до мелочей и тут же реализовать? Я больная? Слишком отточено было мастерство, точно меня тренировали с детства на абсолютное повиновение тела абсолютно любому импульсу воли…

Бушующий ад океана стремительно, мгновенно приближался… Я хладнокровно перегруппировалась, готовясь встретить удар, войдя в пенную разрыхленную верхушку волны, где было разорвано поверхностное натяжение, и где я могла не погибнуть на такой скорости, стрелой вонзившись в воду… Но крыло не свернула, холодно и спокойно готовясь сделать это в последний момент…

Я слишком часто ходила по краю смерти за свою жизнь, чтоб как-то реагировать на нее кроме как хладнокровным и профессиональным равнодушным выскальзыванием из ловушки и мгновенной контратакой.

Это была моя жизнь. Решение опасностей было привычкой… Волна внизу выросла мгновенно… На самом деле, это время растянулось в быстрых четких движениях, а не я долго падала в разрыве урагана…

Но снова случай пришел на помощь.

Чудовищный порыв ветра взметнул меня снова ввысь с распростертой подобно крыльям и натянутой на руках и ногах крепкой рясой. Он поймал меня над самой водой. Точно маленький планер, белку-летягу.

Конечно, ураган не сам взметнул, а мне пришлось так изогнуться, чтобы поймать и почувствовать даже этот порыв… Сам он бы он, без моего действия, только вбил бы меня в воду, нарушив стрелку при вхождении в море… Воспользоваться этим случаем мог только абсолютно хладнокровный тэйвонту, мастер своего тела, постоянно бывший настороже и постоянно напряженный сознанием…

Только мастер сознанием и мастерством может вычленить из хаоса мелькнувшую возможность и связать ее своим сознанием со своим сознанием… Ибо именно наша воля связывает обстоятельства в построение. Удача без головы просто не существует! Удача без мастерства – точно дом без камней.

Ураган впрочем, понес бы почти всякого, кто сделал бы это крыло, ибо сила его была такова, что он просто держал в воздухе и самого тупого обывателя…

…Какое-то время я овладевала нехитрым инструментом. Несколько раз я срывалась в воздушную пропасть во время мгновенных замираний урагана, и я отчаянно кувыркалась вниз с громадной высоты, но каждый раз все обходилось…

Ураган вновь ударял с бешеной силой и взметал меня, вернее то крыло, в которое превратилось мое тело вместе с рясой, вновь в высоту. А я отчаянно училась им управлять, ибо жизнь научила меня, что только мастерство делает невозможное.

Оно спасает человека там, где профану кажется это абсолютно невозможным, и строит твердыни-возможности спасения на таком шатком песке, что люди диву даются. Ибо профану даже в голову не придет, что с такими ничтожными средствами и так, можно сделать то, что шутя делает мастер. Для него это абсолютно невозможно. И он уверен, что это фантастика, что это нельзя сделать с этой чепуховой вещицей так, ибо он этого не может!!! Он не умеет плавать, тонет на мелководье, и потому говорит, что люди не могут плавать целыми днями в бушующем море. Вот почему я всегда упорно училась любому мастерству до умопомрачения, даже если в этом не было никакой нужды… И с дьявольским терпением напрягала сознание, бешено вникая в каждое свое движение, вкладывая в него всю душу, и повторяя его уперто снова и снова…

И бешеный ураган!!! И меня разрывало от ликования, ярости битвы и восторга!!!!

А может, мне все это чудилось? Может, все это уже был бред в холодной воде?

Галлюцинации сумасшедшего? Тело, координация которого была взращена бесчисленными боями и вбита в плоть безостановочными тренировками, сочеталось с моим почти бессознательным умением учиться. Сочеталось с накопленным почти бесконечным числом овладений самыми разными навыками и умениями. Сколько себя помню, всегда была одержима желанием учиться и овладевать любыми неизвестными мне искусствами и умениями, даже в детстве подражая до умопомрачения, пока не могла повторить в точности…

Тупое, беззастенчивое упрямство, которому отдавалось все время, доводя движение до совершенства, а себя до бессознательности, приводило многих в ужас. Зато через годы я уже усваивала все почти мгновенно, мне достаточно было просто увидеть это. Любой навык, любое действие, любое оружие, прием, танец.

Ремесло или мастерство… У всего есть оборотная сторона, и у тупоумия тоже, которую хорошо знать…

Пришлось экспериментировать на грани фола, рискуя разбиться о воду. Но через какое-то время, я даже сама не вспомнила когда, я довольно неплохо освоила возможности нехитрого крыла. Я даже могла взмывать, изгибаясь особой волной, заставляя ураган подымать меня выше, выше; поворачивать, лишь шевельнув раскинутыми руками, мгновенно круто уходить в стороны, нырять вниз, закручиваться в штопор. Хорошо хоть ткань рясы была крепкая. Навечно делали!

Крыло было так себе… А я пела от восторга… Оно явно не шедевр… но для урагана такой силы этого оказалось достаточно, чтоб держаться в воздухе. Хотя бы какое-то время. По крайней мере я уже не чувствовала себя в воздухе беспомощной. И скоро уже могла не бояться даже обрывов ветра, подчиняя ураган…

Боже, что это со мной сделало! Полученная власть над ураганом поистине свела меня с ума… Подобного не было со мной с двухмесячного возраста. Я так и не поняла потом, где кончалась реальность и начинался бред. И был ли он. И была ли реальность…

Я заливисто смеялась и плакала от радости и полноты жизни!!!

Не знаю, сколько так прошло. Я всегда училась очень быстро, представляя в уме полностью, как я это делаю. Сначала в воображении полностью создавалась модель явления, которое я должна была воплотить. До мельчайших деталей и наблюдений.

Это воображение позволяло мне, как опытному актеру, не только входить мгновенно в роль незнакомого человека, чего так часто требовала жизнь, но и, тем же процессом наблюдения, почти мгновенно повторять навык. Тем более, что тело было привычно следовать за мыслью, как актера. Или мастера тэйвонту.

Ты наблюдаешь, потому ты знаешь все нюансы реально, ибо ты отметила и построила их в воображении… А тренированное тело привычно повторило это наяву словно и без твоей воли… Ты словно имитируешь образ, который действует в твоем воображении – мысль лишь ненадолго опережает тело… Так хорошо играть, когда есть внутренний образ, модель… Ибо чтоб сыграть построенный на наблюдениях образ, например слепого, им нужно крутить в воображении легко. А повторить телом словно за мыслью – легко – здесь не надо играть, ты просто имитируешь… За воображением. И никаких смешков твоих, неловкости, ибо ты сосредоточена на образе. И играть легко, ибо ты знаешь, что играть… Но для этого нужно много наблюдать… Ибо не так легко засечь все эти особенности поведения человека или приема… Чтобы сыграть, они должны уже быть в тебе…

Это людям только кажется, что все понятно и ясно – на самом деле тысячи наблюдений и особенностей движения были упущены. Но, когда они есть, когда уже есть модель в мысли, тогда играть очень легко. Многие не понимают, что чтоб сыграть слепого, сначала надо пронаблюдать все его особенности и уметь в воображении легко строить его поведение в любой ситуации. Без этого наблюдения и потом – построения движения в воображении чуть опережая движение тела – как сыграешь, как повторишь?

Как ни странно, сумев сделать это точно в воображении, проделать навык руками – это уже легко. Особенно при умении воплощать любое движение воображения. С опытом ты уже делаешь это автоматически и бездумно, просто понаблюдав человека… Ты учишься всему мгновенно, ибо в воображении уже есть образ.

И снова мелькнула неприятная мысль – кто я? Зачем мне мгновенно перевоплощаться и имитировать чужих слуг? Но я уже знала, что все неприятные мысли – это просто галлюцинации, и не очень ими огорчалась. Я простая сумасшедшая. Я хорошая. И все будет хорошо, меня найдут, успокоят.

Взмывая в особо мощных потоках как можно выше, я потом сходила с ума, как трехмесячный щенок. Боже, что я вытворяла! Если это бред, то он был очень крутым, красивым и интенсивным…

Я медленно крутилась в воздухе, будто медленно переворачиваясь по песку или нежась в воде, взмахивая руками, ложась то на левую, то на правую сторону, выписывала виражи, входя то в одну, то в другую сторону; то взмывала в развороте вправо и вверх, то проваливалась вниз туда, куда была направлена моя ведущая рука; то шла даже навстречу ветру, устремляясь, как на горке, вниз. А в самом низу резко взмывала вверх… И с каждым мгновением, проведенным в воздухе, движения мои становились все совершенней, тренированное к мельчайшим нюансам тело мгновенно ухватывало желаемое, и вскоре я могла уже висеть в воздухе лишь пошевеливая чуточку руками, предпринимая почти незаметные для глаза изменения тела. Или проводила такую сложную и непонятную со стороны последовательность действий, что получала совершенно нереальное желаемое, которое аж никак нельзя было предположить, глядя на действия. Так действует мастерство – результат не очевидно вытекает из последовательности действий, он рождается из их синтеза. Я не могла отделить, где кончается реальность и начинается сон. Я вслушивалась всем сердцем в свои движения и особенности воздуха и откликалась на них. Ураган словно исчез, хотя я была на его переднем крае и внизу сокрушались дома и деревья… Одно я знаю – мне казалось, я никогда еще не была так счастлива. Впрочем, мне всегда так казалось… Я задавалась себе вопросом: почему же я раньше никогда не летала? Бедная девочка, я не могла сообразить, что это ураган дает подъемную силу этому хлипкому приспособлению. Мне же казалось, что я абсолютно подчинила воздух, могла планировать куда угодно, зависнуть в любой точке – с высоты восемьсот метров, конечно же, казалось, что я не двигаюсь; идти в любом направлении. Я просто снова сдвинулась по фазе.

Не знаю, сколько часов я провела в воздухе, цепляясь за передний фронт урагана, будто на доске балансировала на волне, как я любила в детстве делать сутками, мчась через океан… Может, это было даже двадцать минут. А может и сутки… Время для меня словно остановилось. Я упивалась им, лениво шевеля "крыльями"… То есть, разворачивая свое крыло или мягко изгибаясь в потоке, так, что мягко выполняла любые фигуры… Снова и снова…

Потом, анализируя мои воспоминания с одним ученым, мы пришли к обоюдному выводу, что это даже могло быть. Что сверхсложнейшие виражи, спирали, зигзаги и медленные фигуры могли быть правдой. Точнее сказать было нельзя, поскольку мое воображение с детства воспитано как точное, то есть оно закладывает в себя все познанные законы и особенности совершенно автоматически, как счетчик совершенно бездумно точно считает число камней в стенке или суперсложный корень. То есть, если сопротивление воздуха в воображении таким крыльям было таким, то оно таким и было. Если я указывала, что выстреленая стрела при таком положении арбалета и таких порывах ветра с дождем ударит точно в эту точку и пробьет ровно настолько, то так оно и было. И ни на миллиметр меньше. Если я, взглянув на колеблющуюся бочку, знала, что там двести семнадцать литров воды, то можете быть уверенными – это точно. Я не рассчитывала карты в игре – я просто знала это, как почти бездумно могла извлечь любой корень из любого числа или автоматически угадать сектор, в котором остановится механическая рулетка… Обычная тренировка внутреннего аппарата, ничего более. Как в детстве я ее любила! Надо доводить любую учебу до умения сознания, чтоб не рассудок считал, а при одном взгляде ты уже знала, сколько там литров или кирпичей, как взглянув на сверхсложнейшую комбинацию миллионов признаков, ты уже знаешь, что это Джино, соседский мальчишка, и что он тебя сейчас дернет за косу – говорил мне в детстве наставник. То есть надо создать в своем сознании работающую структуру, чтоб она считала. Конечно, для этого придется много посчитать, понаблюдать, проанализировать – миллионы, нет – миллиарды решенных задач… Не накапливать бессмысленные сведения в сознании, но вооружать себя мастерством, когда художник просто знает, какую краску положить…

Да, опытный сапожник или портной с одного взгляда снимает мерку с клиента на башмаки или на платье, даже не коснувшись его…

Ну не сумасшедшая ли я?

Заложив вираж, я круто скользила к земле, играя с ветром, как играют молодые птицы, резко сбивая направление то в одну, то в другую сторону и бездумно наслаждаясь покорностью стихии. Я делала это снова и снова, но не разочаровывалась повторением, ибо оно меня не могло разочаровывать. Я просто с детства не знала такого слова – разочарование. С тех пор как научилась сосредоточиваться, по-моему. Мне почему-то казалось, что разочарование для дураков, и просто значит неумение погрузиться всем сердцем в дело или мастерство. А меня тогда невозможно оторвать от дела… Ибо я погружаюсь в действие с каждым разом все глубже, всем умом и сердцем, осознаю его все полнее, делаю все нежнее… Но меня почему-то боятся… Но ведь я только все довожу до совершенства? Только вот пределов ему не знаю…

Меня, правда, обвиняли из-за этого во всяком. Так создавались глупые суеверия, на основе чужой глупости… В дьявола я никогда не верила. Да! Если так получилось, что родители назвали тебя именем местного бога. И все из-за того пустякового факта, что родилась я в зимнее солнцестояние. Когда ночь начинает переходить в день. Когда все нормальные люди празднуют рождество. А на меня в этот день напали и пытались убить еще не родившуюся. Вместе с матерью. Точнее наоборот. Маэ вместе со мной. И напавшие слишком хорошо знали, почему. И родилась я среди невиданного по беспощадности смертного боя. И что стала кое-кому поперек глотки самим фактом своего бытия, так что меня в первый год пытались убить столько раз, сколько дней в году. И что первыми моими няньками были бойцы, учившие меня в коротких передышках между нападениями врага. И первыми погремушками – ножи и миниатюрный арбалет. И что даже мама научилась стрелять не думая и не прекращая кормить меня.

Да, мало кто может похвастаться, что родители дали ему по святцам имя богини победы!

Глава 11

…Только когда сила урагана начала спадать и я стала стремительно снижаться, не смотря ни на какие усилия, до меня дошло, что что-то не то. Потому что впереди действительно приближалось что-то твердое. Земля. Которую я уже полчаса видела впереди себя горизонте. И, как полная болванка, не обращала внимания.

Сумасшедшая дура!!!! Это была земля!!!

Вообще, все это походило скорей на сон.

Ураган стремительно угасал…

…Только уж очень препротивный сон в конце. Когда я поняла, что нырнуть в океан, как предполагалось давно, не удастся никаким образом. Осталось только взять выше и надеяться на богиню победы, находчивость и холодное самообладание, с детства выручавшее меня среди всяких шалостей. А их случалось не мало. Так уж получалось, что шальная девчонка чувствовала себя как дома лишь ходя по краю пропасти или выкидывая такие фокусы, от которых тихо седели родители. И никто не мог ее винить – тот мир, который она встретила младенцем как родной, был адом непрерывного боя. И она просто восприняла его как родной… И без полного напряжения всех своих сил, или хотя бы духа, жизнь казалась пресной.

…Даже моего ненормального умишка хватило понять, что посадка на землю будет очень жесткой, даже если я проявлю все свои накопленные тренировкой навыки.

Мастерство… И пиши маме…

Странно, но чувство опасности вновь вернуло мне рассудок. Сознание стало холодным и спокойным, как зачищенный до блеска кусок стали. Да, я падала. Но быть растерянной и испуганной не желала категорически. Руки были готовы исполнить любой приказ, мгновенно, молниеносно, даже самый дикий и отчаянный.

– Воды мне, воды! – внутренне чуть не закричала я. Желательно, моря… Но, увы, неожиданно появившееся озеро бывает только в сказках. Даже пруда, а не то что лимана, я тут не видела. Но сдаваться я не желала. Возможность есть всегда. И то, что для дурака конец, для умного мягкая посадка. Надо только ее увидеть, вычленить из хаоса и совершить соответственные действия, в результате которых она появится. Мозг работал на пределе, качая сотни возможностей в секунду. Но все они были нереальны, зато земля стремительно приближалась.

Только согнутые ветром деревья указывали мне дорогу.

О Боже! Согнутые деревья! – чуть не ужалила меня мысль. Никогда не сдавайся, спасение может прийти в самом конце – еще раз подтвердила себе я свое кредо.

Дальше тело уже работало в автоматическом режиме, получая приказы уже не от рассудка, а от взятой в захват цели, которой стало само мое сознание. На несколько секунд личность отключилась, осталась только живая реакция, вернее сознательная ситуация, ставшая целью. И моделированная ею. Почти бездумно, насколько сумела точно, я развернулась на молодое и гибкое, но высокое дерево с тонким стволом, и врезалась в его верхушку. Глаза закрылись, голова вжалась, чтобы удар ветвей не повредил шею и жизненно важные органы, руки сами точно легли на тонкий ствол – раз увиденного еще до тарана было достаточно, чтоб сработать выйти на цель им абсолютно точно даже с завязанными глазами. Дерево стремительно накренилось, опасно изгибаясь луком, гася удар. Я молниеносно перекинула ноги вперед и вверх, теперь правда уже вниз, ибо молодое деревцо уже смотрело вершиной вниз, и как кошка мягко насторожив все свои мышцы, спружинившими ногами встретила удар о землю, профессионально гася инерцию всеми доступными мне способами… Сначала сжимаясь и приседая… А потом, когда таз почти коснулся земли, покатившись по земле, перенаправив ее (инерцию) вбок, то есть заваливаясь, опрокинувшись, на одно колено и клубочком покатившись по земле. Пустив ее по кругу. Вместо ляпа с одним общим центром тяжести, получая последовательное косое гашение ускорения каждого сегмента тела, и, мягко перекатываясь на выгнутое тело, переводя энергию удара во вращательную, круговую силу инерции.

Так малыш, на бегу, споткнувшись, вместо того, чтоб ляпнуться головой вниз, вдруг изгибается дугой и мягко перекатывается дугой на руки, выпрямляя их, даже не выпустив из второй руки мороженое…

Только я гасила инерцию в кувырках, переведя ее в центробежную силу…

…Перекатившись несколько десятков раз как раскрученный бешеный волчок, я, даже не замедлив вращения, оказалась на ногах, спокойно пойдя дальше, будто так оно и было. Впрочем, "спокойно" – это было явное издевательство. Все тело болело, как будто на мне неделю возили камни. Кто-то бы сказал, что синяки и ушибы мне обеспечены в оптовых масштабах, но я откуда-то знала, что их скорей всего не будет – это было профессиональное. Бойца так тренируют с раннего детства, что железный мышечный каркас почти не уязвим для обычных тупых ударов при правильном состоянии мышц. Больно – да. Есть немного. А серьезных повреждений – увы. Кожа становится такой гладкой, что я ходила голой среди колючего кустарника и ничего – колючки не причиняли мне вреда. Они просто скользили, не царапая… Ты становишься как кошка, как пьяный или лунатик – падение не причиняет тебе сильного ущерба. Так истеричек бьют молотом или железными дубинками по животу, а они только кричат – еще!

Я выкрутилась и на этот раз… Хорошо училась! На душе ощущение, словно сдала, наконец, экзамен в замке Ухон, полив его обильным потом… Плохо тебе в ученье, так зато в бою другим плохо – аксиома полководца. А сколько я плакала ночами маленькая, когда мышцы раскалывались от боли и усталости… Но утром упрямо шла на штурм…

Впрочем, если сказать честно, то я прокатилась по грязи. Мокрой, но мягкой.

Ленива я! Видел бы меня наставник! Получила бы так, что не забыла! Потому что бессознательно выбрала, покатившись, такой путь, где погрязнее. То есть упруго, кротко, незлобиво. Нет бы закалить волю! Я успокоила совесть и все еще стоявшего в ней на стреме тренера соображением, что в грязи площадь соприкосновения была больше, где мягкая грязь что тебе стартовый жидкостный демпфер…

Но с головы до ног черна – огорченно подумала я. Заляпана. Как поросенок. И довольна… Нет! Как дьявол. Вот черт, воистину! Увидь меня сейчас, не обойдешься без изгнания черта.

Ветер еще дул тот… Я шла и размышляла себе, насвистывая, что вот воистину ведь чудеса. Чудеса, да и только. Даже вспоминать неохота. Опять из такой переделки сухой вышла. Сказать кому – не поверит ведь. И правильно. И не надо мне, чтобы верили. А то опять охотиться начнут. Я простая набожная женщина, вот шла, упала, потеряла память. Какое мне дело до какого-то замка за полтысячи километров?

Разве я вру? Кто ж будет про полеты слушать? Назовут тронутой. Еще и побьют за то, что неправду сказываю. Разве замок не сон? Я ж себе не враг! А людям баять правду буду.

– Ох, и устала ж я, если честно сказать…