Текст книги "Моя профессия ураган"

Автор книги: Люда и Игорь Тимуриды

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 46 страниц)

Глава 5

Сколько я не сидела, я ничего не высидела. Только квохтать осталось. Мне ничего не пришло в голову… А секунды текли… Медленные секунды моей оставшейся жизни. А я так же тупо сидела… И даже не понимала, собственно, что я в монастыре во время урагана. Но было ощущение приблизившейся опасности и гибели. Поняв это, я снова напряглась, пытаясь осознать ситуацию. Что мне делать!?! Я стала метаться…

Но снова вспыхнула, видимо по аналогии, разорванная мыслью сцена детских воспоминаний…

Тэйвонту уходил от висевшей на хвосте погони, шатаясь, один! И я знала каким-то инстинктом, что смертельная опасность приблизилась вплотную. Мама и еще один тэйвонту куда-то исчезли. Опасность же стала нестерпимой. Даже по сравнению с моей "обычной" жизнью и обычной постоянной опасностью. Маленькое сердечко мое билось бешено, ручка сжимала арбалетик тэйвонту, оставленный мне.

Почему-то я не боялась. Но в глазах у тэйвонту были слезы, когда он взглянул на меня, и это меня "добило". Сама я плакала всего несколько раз, но я знала, даже в этом крошечном возрасте откуда-то, что тэйвонту не плачут никогда.

Нас преследовали не обычные бойцы, а дожуты. Черные тэйвонту, правоверные оборотни. Мы только что отбились от троих, и это был безумный бой мастеров. Но шестым чувством я ощущала, что сил у моего тэйвонту больше не было, а по голосам преследователей безошибочно, не считая, определила, что преследуют нас пятьдесят три. Просто знала мгновенно сама, не знаю как. И откуда-то знала, что это тоже тэйвонту, но черные тэйвонту. И на этот раз нам не было даже шанса.

Я почему-то ощущала чувства Дина, моего тэйвонту, будто всплески, доносившиеся до меня. Ему не было жаль умирать. А только жаль, что он не выполнил долг. Он не знал, жива ли Маэ – нас рассекли и оттеснили, будто волков, эти черные ужасные бойцы в бою. И это тоже ему болело… Его забота была в том, что он не сумел защитить меня, и он остро переживал этот позор, зная, что в лучшем случае, я умру вместе с ним. О худшем не хотелось думать.

Ум его лихорадочно работал, ощупывая все окружающее в поисках хоть малейшего выхода. Даже оставленная одна здесь, в лесу, я все равно погибла бы в свои считанные месяцы.

Голоса приближались… Дин, будучи не в силах уйти от мчавшихся сверхбойцов, поцеловал меня… Как ни странно, но я улыбнулась ему, хоть была не просто крошечной, а еще совсем несмышленым младенцем.

Я видела все глазами и мыслью Дина, слившись с ним.

Взгляд Дина упал на волчью нору… Обострившийся за месяц битвы слух мой знал, что там кто-то есть и сопит в пять голов, причем четыре маленькие, и они боятся…

И тут я вздрогнула.

– Волки! – неверяще прошептал Дин. – Волки!!!

Я ощутила импульс счастья идущий от Дина.

– Волки!!!

Я потянулась к нему, поняв, что он что-то придумал, и мы спасены, но он не обратил на меня внимания, и мгновенно был возле норы.

Я и опомниться не успела, как он снял меня с груди и положил меня в нору, так, чтоб это не было видно сверху, но и чтоб волчица не цапнула сдуру. Изнутри слышалось глухое рычание.

И исчез, прошептав, – Савири, прощай, я попытаюсь их увести от тебя…

Я как сейчас помню эти его слова… Хотя я не могла их помнить и понимать…

И не знаю как, но я поняла. И на глазах у меня, крошечного младенца, были слезы…

Я слышала, как он уходил… Слух мой обострился, а они не смогли даже предположить, что он оставит меня здесь… Некоторые сверхбойцы-дожуты, прошедшие здесь, не обратили на нору никакого внимания, ибо слышали там волчицу и пять волчат – а в этом они не ошибались. Прийти в голову, что пятый – это я, им просто не могло, ибо волчица была на месте. Тем более что тэйвонту все уходил и уходил от них. Я слышала, как там то и дело вспыхивал бой. Он подымался куда-то в горы…

В каком-то озарении я чувствовала его мысли на расстоянии и знала, что он на ходу смастерил куклу, завернув ее полностью и повесив на грудь, будто это была я. И что ему все труднее уходить и сражаться, и он держится только тем, что его честь не могла позволить, чтоб обман открылся и меня нашли…

А потом я вдруг словно его увидела его же глазами, – стоявшим на краю пропасти, внизу которой мчался могучий горный поток… Выхода у него не было… Его зажали, и без того уставшего, на узком пятачке.

И я скорей почувствовала его презрительную улыбку врагам, когда он, израненный и полумертвый, сжавшись, будто хотел защитить ребенка при ударе собой о воду, хладнокровно шагнул в пропасть…

– Савитри, прощай, – словно дуновение ветра донесло до меня его шепот. – Я люблю тебя, Савитри!

И я беззвучно плакала о нем, вздрагивая, сжав губы, хотя крошечный младенец не мог этого сделать…

…Не знаю, сколько я проплакала, словно омертвев от горя… Знаю только, что в какой-то момент очнулась, поняв, что мои слезы кто-то вылизывает, пытаясь успокоить. И я отчаянно прижалась к ней, вцепившись в нее ручками, не в силах, ибо горе мое, хоть сердце было крошечным, было настоящее. Я знала – Дин умер.

И сделал это ради меня. Одной из его мыслей было, чтоб я никуда не вылазила отсюда, пока навсегда не уйдут банды и тэйвонту.

Я не сразу поняла, что та, кто успокаивает меня, плачущую, – волчица. Вернее – тогда я этого и не поняла до конца – просто воспринимала ее и все.

Волчица, словно поняв опасность, утащила меня в глубину норы и вылизала всю, что я перестала пахнуть. И, словно понимая, затерла телом, вылезши следы.

Может, это вышло случайно.

Дальше воспоминания мои разорвались… Я откуда-то знала, что пробыла с волками меньше месяца… Я видела только обрывки, как пью молоко волчицы, как рычу, как мать переносит меня с другими волчатами в другое место. Потому что там было слишком много рыскавших людей… Я прекрасно понимала волчат и чувствовала себя полноправным членом семьи… Я играла и боролась с волчатами… Я никогда потом не боялась диких животных. И волчица учила меня охотиться, как и всех… И я бегала на четвереньках за короткий срок со скоростью волчонка или щенка, способная так же гонять неустанно, как и они. К тому же маленькие мышцы мои, тренируемые тэйвонту, были так же сильны, как у волчат, а не как у младенца. Пол месяца, проведенных с волками – в детстве большой срок.

Я видела обрывки воспоминаний, как моя настоящая мать, – все так же уходящая с одним оставшимся в живых Ханом, от врагов, но уже постаревшая, сдавшая и почерневшая от горя, но все же выжившая – как мать нашла меня. Вернее, как я сама выползла к ней, уловив ее голос и запах и что-то вспомнив.

Я вылезла, рыча, прямо на них. Я до сих пор помню их глаза!

Боже, что это было!

Мать и плакала и смеялась, прижимая меня к себя, когда поняла, что это я, так что Хан сказал, что она сошла с ума. Пытаясь меня отобрать… Но она просто не могла успокоиться, выцеловывая мое пахнувшее псиной лицо, и смеясь, когда я рычала… Я помню, я была облита слезами, и подкидываема, и прижимаема крепко к себе… Они наткнулись на нас случайно, ибо это была совсем иная часть местности, за полсотни километров от той точки, где меня оставили, уже в глуши, где не ступала человеческая нога. Они оторвались на этот раз надолго…

Я еще помню, что волчица не хотела отпускать меня наружу, и держала за кожу, рыча и желая меня оттягать за глупое желание… А потом бросилась на мать, пытаясь отобрать меня. Но тэйвонту, словив ее, как щенка за шкирку, хорошо оттягал ее. Но не убил, потому что я кричала ужасно…

Впрочем, об этом вскоре все забыли в жестокой круговерти дней. Я перестала рычать и произнесла в два месяца и пять дней первое слово, и оно было – мама.

Правда, Хан подозрительно отвернулся с непонятной ухмылкой, когда моя мама радостно ему сказала, что это слово было первое. Правда, о том, какое слово было первое, он наотрез отказался говорить. Вокруг стоял такой мат. Чего в шуме боя с отбросами не почудится? Впрочем, Хан проговорился, что это было нечто короткое, вроде – "бей!".

Было не до волков, ибо охота на нас вдруг вспыхнула с новой силой уже в иной части Дивенора, когда мы думали, что ушли. Я перестала рычать и скалиться на Хана, разве когда злилась. И все забыли об этом – теперь с мамой было несколько других бойцов. Правда, я об этом им все же иногда напоминала, характерным жестом обнажая зубы в злости и ярости, а один раз завыв в ответ на далекий волчий вой. Мама только вздрогнула, но Хан, ее тэйвонту, сказал, что это пройдет. Зато я после волчьей стажировки хорошо бегала на четвереньках, и умело пряталась и затаивалась во время боя сама. И отлично вынюхивала свежие следы. Мама ругалась, а Хан и несколько тэйвонту и люты, которые были теперь с матерью, хохотали надо мной во все горло. Я злилась, ибо не понимала, почему надо мной хохочут. И называют оборотнем. Хоть все тэйвонту в принципе подобное могут. Вынюхивать след… Помню, как раз, услышав далекий волчий вой, я так заволновалась, потянув маму за собой в сторону, что взрослые все же послушались меня. Ибо волки передали, что идет большой отряд людей с севера, передали воем, как всегда общаются между собой все пары волков…

И бои, бои, непрерывные бои, где уже никто не удивлялся, что я сама стреляю и уворачиваюсь от стрел в три месяца, ибо меня убили бы уже на первом месяце, если б я не научилась отдергивать головку, когда другие еще не могли ее держать! Все казалось возможным в этом невозможном аде, и день жизни в бою шел за год младенческого покоя. Все, кто выжил полмесяца, могли считаться стариками. Я выжила полгода. Впрочем, особые методы тэйвонту, направленные на то, чтобы использовать все возможности младенческого роста, влияли на это… А ведь дети в это время шутя осваивают языки, любые мастерства, любые знания и умения на внутреннем уровне, такие как мгновенный счет…

Воспоминания резко оборвались… Впрочем, мелькнувшие картины на самом деле заняли всего несколько секунд, вспыхнув такой чередой картин, как многие перед гибелью вдруг видят в одно мгновение всю свою жизнь… Такие люди обычно рассказывают, как в момент гибели словно вся жизнь их оказывается в одной точке, одном мыслечувстве, когда вдруг странным образом оживает инерция всех мыслей, всех направлений мысли словно в одной плоскости здесь и сейчас, вместе со своими чувствами, жизнью, восприятиями, детскими мыслями… Они не последовательны, эти воспоминания, а здесь и сейчас все…

Мысль моя вернулась к настоящему. Вернее, я даже не сразу поняла, где нахожусь, разрываясь, точно между сном и бодрствованием в дурной подавленности и тяги, когда ты вроде сумасшедшей, и не можешь управлять собой – мысли путаются, и реальность не приходит. С трудом я поняла, что меня ждет смертельная опасность там.

Я осторожно оглянулась.

Ураган, они скоро будут здесь!

Глава 6

Какой-то ужас охватил меня, когда я поняла, что тэйвонту собираются меня убить, а я до сих пор сижу одна, и ничего не сделала. Время словно растянулось для меня, и я даже в ужасе не знала, сколько я так просидела… Может секунду, а может час – я не верила времени. Ибо, когда я погружалась в мысль, я его не знала. Я могла пережить жизнь за секунду и лишь раскрыть небольшую мысль за час. Прошлое не требовало времени, построение мысли его не знало, и отмечался только сдвиг мысли.

Я чуть не завыла, ощущая какую-то тяжесть в уме. Сейчас сюда придут враги, и они…

Ураган безумствовал, вырывая окна, но кроме меня тут больше никого не было…

Я огляделась, твердо дав себе слово встать…

Точно какая-то злая сила удерживала меня и не давала мне сосредоточиться на настоящем.

Я встаю, уверяла я себя… Я встаю… Я напрягла все силы внимания… Пытаясь вспомнить, как победить тэйвонту…

И снова впала в размышления, которые почти сомкнулись на той точке, где разорвались – словно они текли где-то отдельно от меня.

…Я, наверное, сумасшедшая, если думаю о такой чепухе перед смертью – наконец подумала я. Словно кто-то начало моей новой беспамятной жизни решил предварить знаниями о том, как надо мыслить. Знания словно вливались в меня рекой.

Впрочем, я, наконец, поняла, что все пронеслось почти мгновенно и неожиданно.

Хотя в принципе могло занять и часы, когда я отключалась в полусон.

Но я обнаружила часы, которые раньше не осознавала, хотя они висели передо мной. И поняла, что прошло лишь сорок секунд, когда убийца тэйвонту вышла, а мысль вообще не заняла времени.

Откуда это во мне?! – вспыхнула мысль во мне. И также мгновенно я словила себя на том, что уже просто наслаждаюсь ураганом, выбросив, как ребенок, тревожащую меня мысль из головы. О том, что надо искать пути спасения…

Я любовалась ураганом…

И не могла себя заставить думать в нужном направлении – мысли сходили с рельс и виляли в непонятных мне направлениях. А когда я хотела вспомнить о деле, то вдруг понимала, что я теперь прикована к стрелке вниманием, с замиранием сердца ощущая, как она движется, без всякой иной мысли во мне. Секунды текли, а я только вздрагивала от этого без малейшего смысла…

Как только я переключалась мыслью на другое, я прямо переключалась на ураган.

Наконец, я поняла, что еще не совсем владею собой, так и не вырвавшись из стягивающего жгута безумия. А может и все "воспоминания" были галлюцинациями, навеянными разговором о моей маме?

Я снова не заметила, как переключилась на наслаждение ураганом. И сидела с открытым ртом, жадно вдыхая его…

Безумие, безумие, безумие…

А может, это то единственное, что осталось мне перед смертью? – наконец здраво подумала я. – В конце концов, я хочу просто бездумно любоваться ураганом! Я хочу! Соблазн был таким нестерпимым, таким невинным, таким сладостным, что я не выдержала. И бросилась в это наслаждение как в омут. Как можно думать о какой-то чепухе, какой-то смерти, когда эти облака такие красивые?!? Может быть, это позволит мне хоть как-то отвлечься и что-то придет в голову – оправдывалась каким-то краешком перед собой я.

Но это было вранье. Наглое вранье себе…

Что я могла сделать, если ничего не приходило? Вообще? Даже кто я такая? И как брать ложку? Единственное решение – отвлечься и попробовать снова… Главное, поставить своему подсознанию цель мощной интенсивностью сознания. Если раскручивать эту неясную цель уже как ответ через свое сознание, наращивая ее, вращая в своем сознании, как кристалл в растворе, у тебя нет сил… Если сознание отказывается работать – смени пластинку, но мигом вернись, как почувствуешь интенсивность… И вкладывай, вкладывай, упорно вкладывай в эту цель живую воду сознания, поливая им этот росток, растя мысль прикосновением сознания, заставляя этот новосформированный центр сознания внутри работать самому… Гений это упорство мысли в избранном направлении…

…Отсюда, из угла, куда меня закатил и вжимал в стенку буйный ветер, мне была видна только крошечная часть ураганного неба. Видимая сквозь безумно метавшиеся и грозившие сорваться на меня железные тяжелые ставни, из угла казавшиеся почти игрушечными, настолько легко ветерок играл пудовыми железяками. Но я хотела видеть всю картину! Значит, мне надо было поближе к окну. Чтобы видеть весь ураган! Бушующие просторы, когда приоткрывается космичность природы. Когда кажется, что вся вселенная рушится на тебя. А ты противостоишь всему миру. Ты побеждаешь его. Ты жадно вдыхаешь безумие урагана. И для всего этого мне всего-то надо было подобраться ближе к краю.

Но черта с два! Ветер отжимал и откатывал меня, словно перышко, сбивая с ног.

Обозленная на несправедливость, что, имея пирожок совсем под носом, я была не в силах его укусить, я начала кидать в ветер попавшиеся под руку предметы, завизжав от злости. Но он, словно в насмешку, швырял их в меня обратно, так что мне здорово попало.

Не в силах выносить ощущение своего бессилия, и буквально шалея от ощущения того, что я не сумела нечто-то сделать, я начала выискивать способы подобраться ближе к окну. На этот раз я была разумной. Вжимаясь в пол, в каждую трещинку, я поползла навстречу урагану, вцепляясь, буквально вонзаясь руками в каждую неровность, каждую трещину. Я преодолевала сантиметр за сантиметром, меня отбрасывало, но я была упряма. И начинала снова. И, наконец, подобралась уже к самой цели, вцепившись в край.

Да, зрелище было чудовищным, и меня не разочаровало. Я буквально захлебнулась от восторга. Я смеялась, подставив лицо ветру! Я плакала! Я была несказанно, самозабвенно счастлива!

Клочья облаков бешено крутились, как в калейдоскопе. Лежа на полу, отчаянно вцепившись в ощеренный выбитыми камнями край, раскачиваемая ветром из стороны в сторону, я изо всех сил закидывала голову к небу. Иногда мелькало солнце, но оно казалось мне скорей безумным, чем нормальным. Особенно красивыми были бешеные скрещения молний при живом солнце. Рев, свист, шум, треск ломающейся левой башни – все радовало меня… Отсюда открывался такой простор!

Но какая-то совершенно бестактная и похабная часть моего "я" все же спросила – это все хорошо, но как же отсюда выбираться? И вдруг меня озарило. Это же выход! Почему я не поинтересовалась, куда он идет? Тупица!

Ураган бушевал.

Впрочем, другая часть моего "я" с таким самоопределением была решительно не согласна. И совсем не собиралась отказываться от праздника урагана, который так редко бывают в жизни. Но я быстро сломала ее сопротивление.

Вот он ведь выход! Какая я дура. Сколько там у этого замка может быть этажей!

Осталось совсем немного до свободы. А там ищи меня свищи! В дурмане я совсем забыла про милых дам, ушедших совещаться. Теперь уже сосредоточенно и быстро я подтянулась на руках к краю выломанной стенки, и внимательно глянула вниз.

И глухо ахнула.

Низа не было.

Точнее теоретически он был, конечно. Где-то там, внизу. Но его не было видно за той мокрой пеленой из мелкого режущего дождя и снега, вернее их противной смеси, которая появилась совсем недавно и уже талантливо и трудолюбиво забивала дыхание совершенно, проникая прямо в легкие. Глупая надежда исчезла, как дым вместе с упавшим в пропасть сердцем. Это был не замок. Это был монастырь. И я знала, где он. Ибо он был единственный в Дивеноре, который стоял на каменном пике высотой около двухсот семидесяти метров. И был маяком, устремленной в небо пикой возвышаясь над морем. Выхода не было, потому что подо мной была пропасть… Глубиной минимум в двести пятьдесят метров. Над которой нависала, выступая за скалу, жилая часть монастыря.

Ее специально вынесли над почти вертикальной скалой с этой стороны, чтобы создавалось ощущение, что она парит в воздухе. Чтобы люди могли молиться и любоваться бесконечностью – так часто думала я. Ибо вид отсюда открывался поистине безграничный…

Надежды не было никакой…

Это был остров.

Даже не будь тут никого, спуститься в ураган с обдуваемого пика значило стать птичкой, сиганувшей с несколько сотен метров и подхваченной ураганом.

Но если пик и возвышался над морем, то это не значит, что внизу было море.

Выступающая каким-то чудом из океана скала была окружена несколькими рядами каменных рифов, буруны которых надолго отбивали охоту продолжать знакомство с островом случайных мореходов. Провести лодку сквозь полосу прибоя, не разбившись и не будучи разорванным на бурлящих камнях (если вплавь), могли только специально обученный монахи, хранившие свой секрет, и то в полный штиль в ясный солнечный день в момент прилива и только в определенные часы определенных дней. Здесь погибли тысячи беглецов… Пересечь пояс каменных бурунов даже теоретически было невозможно. Даже вплавь. Во всяком случае, о таком никогда не говорили, а желающих было много. Дело в том, что из уединения, напрочь отрезанного от грешного мира, монастырь за века превратился в религиозную тюрьму, куда отправляли неугодных под видом пострига. Узкая одиночная келья с видом на окно, которую невозможно было покидать – вот и все, что оставалось узнику. Здесь были два монастыря по разным краям пика – сейчас оба женские. Где коротали дни в упоительной молитве бывшие жены, неугодные сестры-наследницы состояний, а иногда даже и потенциальные королевы. Вместе, конечно, с искренно верующими. Своими сочувствующими. Иначе они тут сошли бы с ума.

Обслуживали монастырь несколько грозного вида аскетов-воинов. Которые и перевозили на остров-скалу вновь прибывших и припасы с небольшого голого островка в метрах трехсот от самой скалы. Который затоплялся приливом. Этот островок был притчей во языцах для несчастных. Каменный, он был абсолютно гол и отлично просматривался с башни. Именно на нем высаживали незадачливых искателей Бога и выкладывали привезенные припасы. Сами монахи ни с кем не контактировали. Ибо забирали людей, только когда корабли уплывали. А было это раз в год.

Уплыть на корабле тайно было совершенно невозможно.

Привезенных людей монахи доставляли во внутренний грот, где их потом забирали монахини. Так аскеты не контактировали и с монахинями. Из грота пещерный ход вел прямо на южную, более пологую сторону скалы. Откуда, прямо по стене и подымали на веревках вновь прибывших и продукты. То есть постоянного хода не было. Попавший сюда навек оказывался отрезанным от мира. И мог выйти отсюда только одним путем – ногами вперед. И с песней. Монахинь. Они всегда пели покойнику отходную.

Частые грозы и хитроумно выдолбленные в скалах резервуары с водой обеспечивали монашенок питьем в достаточном количестве. Мало того, несколько террас на вершине позволяли даже выращивать овощи и злаки. Тем более, что по закону, монахи и ели мало – кусочек хлеба там, фрукт какой-нибудь и вода. Не к чему думать о мирском. Надо о душе заботиться. А если продуктов не хватало, то старшая настоятельница объявляла долгий пост. До следующего года.

Впрочем, аскеты периодически передавали дамам выловленную рыбу, которую ели в сушеном и соленом виде…

Такой была жизнь. Море, море вокруг, зато хорошая, одна из самых лучших и самых древних религиозных библиотек. Но даже если захочешь выпрыгнуть в море, то все равно попадешь на камни… Рыбкой… Только одна сторона скалы волнорезом выходила в море, но над ней как раз и не было никаких зданий. Вот таким был этот веселый монастырь.

Впрочем, насколько я знаю, люди в нем не печалились, а вели интенсивную духовную и научную жизнь, которая здесь, лишенная начисто соблазнов, просто кипела.

От отчаянья я застонала, опустив голову. Мне-то долгой и интенсивной духовной жизни никто не обещал! Теперь голова болела, а тут еще этот давящий ветер забивает легкие всякой дрянью. Снова я оглядывала замок, ища хоть какой-то зацепки и запоминая каждую мелочь. Впрочем, я запомнила все с первого раза.

Просто осматривала еще и еще раз, надеясь – может, что-то и пропустила в этой пляске.

Я находилась на самом нижнем балконе, который висел почти в воздухе, выступая метров на десять над вертикальной скалой. Причем механически я отметила, что он был "невысок", в смысле того, что обрывался он в никуда всего на четыре метра ниже от меня. Имеется в виду, что мой балкон над пропастью был нижний, им как раз и заканчивался выступ монастыря. Почему-то сознание радостно вцепилось в это, будто это несло за собой какую-то надежду.

Инстинкт работал…

Так в голове сумасшедшего иногда происходят ложные выводы, когда из факта, что бутылка упала, вдруг получается, что наступит зима; это выводится с полной убежденностью и полным незамечанием несоответствия, произвольности логического звена; так, попав в безвыходную ситуацию, человек сдает, и некоторые вещи обретают вдруг несвойственную им значимость, когда человек не замечает, что это самообман и за ними пустота; так обреченный на смерть, лишенный всякой надежды, начинает вдруг радоваться людским шагам, улыбаясь и смеясь, твердо убежденный, что вот идут спасители, а не палач. Так вещи приобретают ложный смысл, и безумец вдруг хватается за змею, потрясая ей как знаменем и знамением, непоколебимо уверенный, что это доктор пришел. Впрочем, таких еще можно лечить, но когда лишенные распознавания люди радуются пустым властолюбцам как соломинке и спасению, тогда трудно, ибо эту болезнь не видно.

Но я до этой стадии пока не дошла, и доктора нигде не видела. Зато упорно изучала скалу во время случайных просветов дождя, а также расположение всех бурунов и камней внизу, восстанавливая обрывки картин в сознании. Боец моего уровня мог сложить в сознании целую картину того, что происходит за его спиной, просто через искаженные отражения картины в бликах чужих доспехов во время боя. Видя абсолютно нормально, что происходит сзади его по сотням маленьких кусочков в тусклых отражениях доспехов. Ибо он был так тренирован, что по частям будто бы автоматически складывал всю картину сзади, будто это было цельное зеркало, а не разорванные искаженные отражения… Он так был тренирован, что он уже не комбинировал их, он просто "видел" в воображении в тысячах зеркал. Хотя для этого требовалась дьявольская тренировка…

А уж составить точную карту через разрывы облаков, было вообще раз плюнуть – это даже не замечали – просто видели сквозь туман и все. Все кусочки виделись такому человеку вместе, лишь накладываясь… Это было нужно любому бойцу, когда нужно было по ничтожным ухваченным взглядом частям мгновенно построить в уме всю карту захватываемого здания или портрет мельком виденного сквозь толпу преследуемого человека…

Изучала я долго и упорно, забыв все, где я и почему. Сработала привычка… только стоило начать, и сознание тут же втянулось в терпеливое привычное наблюдение… Это было сильней меня… За это время можно было обойти замок вдоль и поперек и так естественно убить полк солдат, что бы никто и не заподозрил, что их кто-то убил. А не только такую дурочку, как я.

Успокоилась я только тогда, когда вся скала со своими неровностями лежала передо мной в уме, как на ладони, словно она была часть меня, и я ее просто видела внутри всегда. И пока все буруны, рифы и рифики не стали знакомы мне как свои пять пальцев, что я б там и ночью не заблудилась.

Ну что ж, пора вернуться назад и попытаться проникнуть в замок, – подумала я. – Может что-то там удастся найти. Я уже хотела отпустить руки и дать ветру скатить себя в угол, как какое-то неясное тревожное чувство помешало мне это сделать. Я подчинилась ему так же привычно, как всегда. Только позже я сообразила это "как всегда". Это было уже что-то, показывающее, что у меня выработался инстинкт на опасность. Из этого можно было кое-что извлечь. Но сейчас я просто подчинилась ему, оставив анализы на потом.

Медленно-медленно я повернула голову и захолодела. Я встретилась почти в упор с пронзительными глазами младшей охранницы…