Текст книги "Моя профессия ураган"

Автор книги: Люда и Игорь Тимуриды

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 46 страниц)

Глава 16

Отупев от такого открытия, я бездумно смотрела в пространство, как до этого глядел он. Неуправляемый плот сам собой вынесло аккурат на стремнину.

Может, это он приказал меня убить? – мелькнула мысль. Мой брат.

Сгоряча от такого открытия, я пыталась догнать и достать близкого и родного…

Нет-нет, вовсе не затем, чтоб сделать с ним то, что я хотела! А из теоретических предполагаемых родственных чувств. И надежды хоть пытками вытянуть кто я такая. Потому вкалывала веслом как бешеная, даже высохла…

Лишь бы догнать… Го-го-го… Ищи ветра в поле. На плоту! Я его даже не видела даже в качестве математической точки. На горизонте. А узкий плот вовсе не был таким послушным. Через двадцать минут гонки без цели я приостановилась… Тем более что плот нужно было подкорректировать, чтоб он стал послушным.

Хотя я все всегда делаю хорошо с первого раза, не допуская халтуры, даже когда спешу, но сейчас я перевязала плот более тщательно. Тогда, когда надо было подплыть к убитому, я его просто затянула с одного раза. Теперь же, когда можно было позволить немного времени, я так стянула эти бревна, подогнав их формой, сучками, что они представляли собой одно маневренное целое. Жестоко стянув его веревкой… По которому я могла спокойно ходить и гнать куда угодно. Плот получился послушным – во всяком случае, для меня. Односторонним веслом как раз удобно и править таким…

Впрочем, соврала, что все делаю тщательно – вот оно, весло, говорит противное.

Первый раз схалтурила. Ударила не тем концом весла. Не осмотрела его тщательно перед боем, не оценила степень крепости…

Пребывание в холодной воде порядочно остудило мой пыл. Я просто вспомнила, что там, куда он уплыл, – к главному руслу реки, – скорей всего уже скачут по берегу на конях тэйвонту. Ища у селян лодку. Если, конечно, не махнули на меня рукой. Или кто-то уже переплыл и на эту сторону? Но тут было слишком много русел и островов, чтоб уследить.

Я вовсе не злорадная, но мне доставило большое удовольствие думать, что на братца моего сейчас охотится шестеро тэйвонту, которых он отвлек их своей лодкой. И что, судя по его отношению к тэйвонту, ему скоро будет очень весело, особенно если тэйвонту по привычке прищучат его неожиданно, из засады, как они любят. Подключив к этому всех встретившихся тренирующихся бойцов. Ведь он при этом будет сопротивляться! Эта мысль доставила мне истинное удовольствие. Ведь он сейчас работал на меня так, как лучше не придумаешь. Такую комбинацию – только в сказках можно разработать! Да и то, если найти дурака, готового пожертвовать за тебя головой. Он – отличная приманка, направляющая на ложный след. И лицо похоже на меня, а боец тэйвонту может имитировать кого угодно.

Они будут его брать, даже когда убедятся, что он мужчина… Просто, чтоб выяснить, где я… Приманка… А за такое ему так всыплют! Особенно когда он будет сражаться. А он будет, я в этом была уверена! Я его целовать была бы готова! Истинно брат! Такое самопожертвование ради сестры! Ведь за пользование своей лодкой тэйвонту могли бы и убить нечаянно! Тем более, когда поймут, за кем гнались. А потом будут думать, что сделали…

Ау братец, ау!

У меня как-то по дурацки все оборачивается – каждый раз, когда у других было бы все худо, у меня от пакостей только наоборот все решается к лучшему…

Но собственный план мой пока летел к черту. Хотя обернулся с одной стороны – лучше не надо. Потому что лодка утянет на себя, возможно, всех. А братец – может утянет кого-то даже на тот свет.

Жаль кобру – бессознательно подумала я. А потом тщательно выругала себя – какая же я злорадная и вредная!

– Единственное его крупное отличие от меня – это мои громадные глаза, – подумала я, ибо уже видела в зеркале. – Они у меня от мамы. А у него они обычные. От Ханы… – пискнул противный голос. Я его задушила. В зародыше. К собственным недостаткам я жестокая до беспощадности. Все во мне как-то не по-человечески…

Сначала я просто гребла, не зная куда.

Но как-то так получилось, что я расклеилась, не видя цели, к которой стремится. Так со мной и дальше бывало. Не люблю неопределенности и пустоты.

Мысли как-то сами перекинулись на брата.

Задумавшись, я и не заметила, как плот, предоставленный сам себе, на излучине этого ответвления сам ткнулся в песок одного из бесчисленных заросших островков. Впрочем, непонятно почему я могла назвать их точное количество – тех, которых я сегодня видела и абсолютно точное их расположение со всеми приметами. Я могла рисовать карту с точностью до нескольких метров пройденного пути. Хотя думала о другом… Что за притча? Точно в глубине сознания долгим упражнением был создан самостоятельный страж, который работал без вмешательства рассудка. Как мы ходим не замечая. Такой же выработанный навык, но только в сознании, работающий себе так же незаметно, как живот переваривает пищу и дает нам энергию – безо всякого видимого вмешательства рассудка. Я почему-то вспомнила, что обучением в нашей стране называлась такая выработка "навыка" сознания, что навык словно сливался с сознанием, становился твоим "телом", твоим сознанием. Изнутри. То есть, доводили это как обычно до логического конца, когда ты считала мгновенно, даже не задумываясь, как ты делаешь, вычисляла формулы, использовала любые знания уже вложенными в твою мысль, как сознание. Это не была дрессировка. Эта выработка была расширением сознания, просто упражнение навыка ума, применение в сознании формул, доводился до той естественной стадии каждого навыка, когда как чтение или язык, они сворачиваются в тебе, и ты особо не думаешь, когда применяешь их, ибо они есть уже ты. Ты знаешь, что это Иванэ не думая. Ты решаешь задачу, просто взглянув. Знание стало чувством, или сознанием. Навык не бросался на полпути, как в других странах в их школах. Где люди не претворяли знание в свое сознание, в чувство, которым наполняли свою мысль, а полагались на память. Которой абсолютно не умели пользоваться. Ведь знания в памяти – это пустое, это сухие кости, которые не обогащают, а наоборот загромождают твой ум. Нужно довести знание до того момента, когда оно претворится в чувство и будет уже внутри твоего я, применяясь в каждой мысли бессознательно. Тьфу – правильней будет сознательно, с чувством, но без рассуждения и вспоминания. Ты сразу осознаешь, а не вспоминаешь, не заставляешь себя через слова в памяти заново моделировать сознание данного текста… Ибо каждый текст через слова вызывает изнутри аппарата сознание… Нечто, текст в памяти – он словно отягощает тебя, он снаружи тебя. Он не помогает в бою. Даже знание этих островов должно превратиться в чувство, чтобы ты тут плавал как в своем дому, с закрытыми глазами, не думая. А для этого нужна мысль, длительно сосредоточенная на объекте внимания. Она вынашивает чувство. Ибо это она вырабатывает структуру сознания. Слитую с ним и с действием. С собой. Потому и неразделимо оно. Если хочешь выработать настоящее знания, ты должен мыслить, мыслить, мыслить, вращать предмет в сознании до тех пор, пока не выносишь чувствознание. Точно так, как поэт вынашивает стих. Это придет после определенной задержки, если вы вложили достаточно мысли…

Я как-то почувствовала, что у меня есть много таких "сторожей", подчиненных сознания, точнее, подчиненных сознанию как навык… и могущих работать самостоятельно или же наполняться моим я и действовать полностью как часть сознания. Выработанных упорным трудом, тренировкой, мышлением, опытом, реальной работой в реальных ситуациях. Все это не было чудом, а было мое сознание, моя плоть и кровь. И, можно сказать, пот. Пользуясь своим узким сознанием, я расширяла его самое, наслаивая его в качестве навыка. Если йоги, возвышаясь сознанием, наполнялись духом и становились способными охватывать сотни явлений единовременно в одно мгновение в одном чувстве, то я, видимо не обладая этим, использовала свое обычное сознание, чтобы наслоить его мысль и умение в определенных направлениях и навыках. И тем тоже могла охватывать целые структуры, охватывать целые периоды одной мыслью – это называлось знанием. И умением. А внутреннее знание вырабатывается не учебой, а именно сосредоточенной, наполненной пространственной безличной мыслью. Как художник или музыкант вынашивает новую картину напряженным мышлением, так точно сознание по тому же процессу вынашивает знание. То есть новый кусочек сознания внутри себя…

Все эти и многие другие истины были настолько вбиты в меня, что их не смогла затронуть даже тотальная амнезия.

Не поняв даже как оказавшись на острове, лежа в траве и заложив руки за голову, я поняла, что я устала. Я вообще замечала перерывы осознания, видимо сумасшествие еще полностью не ушло. И надо отдохнуть. А может и поспать. И продумать план спасения, замаскировавшись. Потому что плыть без плана – это значит попасть в руки тэйвонту и вообще делать разные глупости.

Но план надо было не просто сконструировать, а тоже выносить, как тот стих, чтоб он был настоящий, самый лучший…

Попотев, я вытащила плот на берег. Так, чтоб его не было видно из протоки, но можно было легко столкнуть в случае чего. А сама, раздевшись, переплыла на соседний островок. Взяв с собой лишь весло. Не столько для того, чтоб плавать с ним без лодки, сколько как оружие. Хотя и дурное. И там устроилась так, чтоб можно было наблюдать за протокой. Вообще-то черт вынес меня туда, где самое сильное течение выходило на многочисленные мели и камни при повороте.

Я решила сладко поспать. В общем, обдумать план…

Ясно было, что плыть на плоту через озеро в пятьдесят километров поперек и еще более вдоль, это бредовая идея. Ибо ты побелеешь, пока их проплывешь на плоту.

Махая лопаточкой… Тем более, под ветром. Тот, кто не гонял плот через большую реку, тебя не поймет. Тебя после этого можно будет повесить на веревочку и выкрутить. Хотя именно я вполне была на это способна и даже вполне собиралась это сделать. В принципе – чепуха. И не такое преодолевали. Но именно эта способность и готовность дернуть на таком фигенпугеле через ледяное озеро меня во мне и смущала. Совсем ли я нормальна, как говорится?

Впрочем, если честно, смущало меня только то, что на плоту будет трудновато уйти от любой лодки или корабля, а заметить его на глади моря можно даже с десятка километров, если забраться повыше на дерево или гору. Но это уже самокритика. И тогда – бери меня тепленькую. Об остальном я просто не думала.

Не думай о своем положении, мысли о движении из него, – бывало, говорил мой тренер. Что не нужно, то не годно.

Я даже не заметила, как уснула. Разбудил меня какой-то глухой шорох на плесе.

Точно ткнулось что-то в песок. Я осторожно открыла глаза и ахнула от удивления. Вот уж чудо из чудес! Никогда бы не поверила. Буквально в сорока метрах от меня течение вынесло на мель утопленную мной самой лодку и било волной, шкрябая ее о камни.

Почти не думая, я кинулась к ней с веслом. Одним рывком вылив воду, приподняв.

Только теперь я сообразила, что лодку вынесло течением как раз в то место, где была я, где вынесло меня, и что я ее затопила уже напротив данного русла, а сам плот мой, когда я задумалась, потащило как раз по наибольшему течению.

Видимо, как я и предполагала, лодка так и не достигла дна, из-за своего легкого, пористого материала. И просто дрейфовала за мной на глубине. Тем более, что из-за известных событий и встречного ветра на плоту я недалеко ушла.

Я спустила ее на воду и хотела уже сама прыгнуть в нее, как сгорбленно застыла, поднимая руки и не делая резких движений…

– Не двигайся! – холодно сказал жесткий голос.

Все-все, я повинуюсь! Только не стреляйте, – говорила я, услышав хладнокровный приказ. Руки мои подрагивали.

Я снова так по-глупому погибла…

Глава 17

Меня покачнуло ветром.

– …Стоять! – снова прозвучал этот жестокий голос, когда я слегка дрогнула. Я поежилась – в любой момент мне могли выдать стрелу под черепушку. Я ж даже не знаю сколько их!

Вот теперь-то я на своей шкуре поняла, стоя спиной к врагу с поднятыми руками, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Дура стоеросовая! Я ж должна была догадаться, что сюда тэйвонту придут искать лодку. Они же реку знают как ноги жены. Сто раз облазили. Позднее я узнала, что сюда выносит весь мусор и ценности, и тэйвонту собирают тут большой "урожай" всяких бревен, лодок и вещей, продавая их потом местным жителям.

– Набегались? – спросили меня кусты с ближайшего острова голосом старого тэйвонту. – А теперь медленно отойди от лодки, а то я всажу в тебя арбалетную стрелу.

Я замерла. А потом медленно повернулась, чтобы увидеть противную физиономию на островке за пятьдесят метров. Далеко. Больше никого не было. Видимо не успел добраться до меня, и поспешил, увидев, как пытаюсь сесть в лодку. Спеша навстречу больной девочке с арбалетом в руках. Тэйвонтуйское лекарство…

Он был мокрый и взъерошенный. Боже, как я не догадалась, что он попробует перехватить лодку именно здесь, где сильное течение, его фарватер вдруг при повороте реки выходит на мели… – все еще ругала я себя. Старик, он решился даже переплыть ледяную реку вплавь, очевидно, доскакав сюда на коне. Да, арбалет прицельно бьет и на сто метров…

– Да не может быть, что она! – услышала я молодой голос. – Я же своими глазами видел лодку на главном фарватере! Все наши туда поскакали…

– А она тут, – хладнокровно сказал старый Рик. – Ну, давай… – махнул он мне.

И не вздумай шутить с тэйвонту. Небось, вспомнила, кто мы такие?

Я послушно сделала шаг от лодки на скользкий камень. Какая ошибка! Налетевший порыв шквала шатнул меня вбок, я поскользнулась ногой и несколько мгновений пыталась удержаться, валясь на спину, и отчаянно махая руками, пытаясь сохранить равновесие… Тэйвонту даже бросился мне на помощь, уронив арбалет… А я потом, визгнув от неожиданности, с треском ляпнулась на спину прямо в лодку, так что перебирающие ноги мелькнули в воздухе. Вместе с веслом.

И заорала от боли. Ай! Искренне. Не забыв сильно толкнуться ногой при падении.

Так что лодку сорвало моей инерцией падения назад с мели, и она стрелой вылетела на стремнину…

Боже, как он завопил! Вы видели: я упала – а он вопил. Человека по живому резали ножом, а он, представьте себе, сопротивлялся. Это я так представила, не видя. Я наверно спать не буду. Не выдержав, он засуетился, а потом все-таки бросился за мной в ледяную воду, грозя застрелить из арбалета.

Идиот, он не понял, что, попав в воду, он получит мертвую для стрел зону. Ибо будет плыть ниже уровня берега и лодки. И лодочка чуть будет закрывать меня. А парнишка только продирался через колючий кустарник и еще не видел меня. Чуть приподнимая руку, я заработала веслом…

Какое счастье, что тут столько островков. Как только меня скрыл островок с кустами от прямого простреливания, я замахала веслом так, как велел мне Бог.

Что расстояние мигом увеличилось до сотни метров, причем я рулила так, чтоб все время оставаться вне зоны прострела его. А потом и молодого тэйвонту, который, наконец, выскочил на берег. Но я уже тю-тю. Двести метров это конечно для арбалета не расстояние, но попробуй попасть, когда я гоняю лодку туда-сюда, еще и качая тело. Сбивая ее в случае выстрела в сторону. Все-таки тренированному глазу стрелу хорошо видно. Это притом, что постоянно прячусь за островки и кусты. Впрочем, еще через несколько сотен метров такая проблема полностью отпала, и я заработала в полную силу. Аж водяная пыль пошла!

Вдогонку я слышала яростные, душераздирающие крики. Боже мой! Бедный тэйвонту.

За последние несколько часов его второй раз оставили в дураках. Это же его душа не выдержит.

Минут тридцать я гнала как бешеная, пока не вышла на канал, координаты которого мне соврал мой добрый братец. Ибо я сама канал вычислила. По некоторым признакам. Там на берегу были типичные тэйвонтуйские знаки, обозначающие – озеро там. Может, видели – они часто в лесах выложены. Хоть незнающий даже не обратит внимания… Непонятно только зачем. Ибо они обладали абсолютной тренированной памятью, выдрессированной наблюдательностью и буквально фантастической оттренированной ориентировкой на местности. Ему достаточно было один раз в жизни увидеть карту, чтоб потом провести лодку здесь с закрытыми глазами.

Но, по зрелом размышлении, я поняла, что каждую весну рельеф островков в пойме реки менялся. И это была просто забота о тех, кто будет искать данную базу.

Или другую.

Впрочем, теперь я не плыла открыто. А по возможности прикрывалась островками, все же избегая подходить к ним близко. И тщательно наблюдала их.

Приходилось опасаться и мелей, и порогов, и камней. Но лодка была послушной и легенькой, я – внимательной и быстрой, и ловкой. И проходила даже сквозь нагромождения камней прямо в лодке, извиваясь как змея и выписывая невиданные кренделя. Мне это даже стало нравиться. Возвращалось чувство полного единения с лодкой, когда та стала просто продолжением мысли, и я уже просто глядела вперед, а лодка в паре с телом словно сама выписывала безумные кренделя, развороты и па…

Безумно обожаю всякое совершенство, всякое пытание своих сил, всякую добрую битву! И как хорошо, что никому не надо бить морду!

Озеро оказалось не таким, как я себе его представляла. Но – понравилось.

Потому что по нему катились большие волны. Я уже предчувствовала потеху. На такой лодчонке пересечь такое озеро!

Ха, я пересекла бы океан!

Если, конечно, за мной и там гоняли бы тэйвонту. С добрыми, сострадательными намерениями вылечить.

Доктор тэйвонту! Хи-хи-хи…

Добрые, карательные намерения…

Я, тщательно осмотрелась по сторонам, запоминая и восстанавливая в сознании картину, какое отношение озеро имеет к солнцу. Вычисляя правильное направление движения относительно планеты, чтоб ночью двигаться по звездам, а днем по солнцу, если не будет видно берега и вращая в уме эту картинку до тех пор, пока просто глядя на солнце я могла указывать направление движения. Это самое, перпендикулярное. Не хватало только плыть вдоль двести километров, или же кружить по кругу. Как всегда случается с заблудившимися простыми людьми – чаще всего они ходят по кругу большого диаметра – таково свойство человеческой психики, но этого не подозревают.

Почему-то мне пришло в голову, что я, даже не видя солнца, ощущаю направление.

Может как пчелы? Которые, по разнице поляризованного света различных частей неба, невидимой для не тренированных людей, прекрасно ориентируются, когда солнце и за тучами…

Но Бог его знает, мне казалось, что я просто чувствую направление на север и на юг, без всякого света, как это часто случается с бывалыми охотниками и тренированными разведчиками-бойцами, готовившимися для забрасывания в эту страну. Как ощущают чувством направление перелетные птицы, словно бы умея определять протяжение магнитных линий…

Впрочем, такая малость для человека, чья кровь почти насыщена железом, вполне была возможна. Я попыталась припомнить, как меня на это тренировали, но не смогла. Слишком давно это было. Я не задумываясь абсолютно и бездумно ориентировалась на местности уже с самого детства, просто зная куда идти и бессознательно воспринимая приметы. Как читающий человек бессознательно воспринимает буквы, говорящие ему, словно не видя их, а только смысл.

Внимательность, внимательность, жгучий опыт щенка, просто брошенного в воду, чтоб учился на жизни, и долгая тренировка.

Я просто бездумно впитывала окружающее, сосредоточившись.

Наконец, полностью сориентировавшись, я расправила плечи, вдохнула воздух, будто очнулась и весело бросила лодку прямиком в безбрежное море… Не к берегу рвясь, как все трусливые люди, а наоборот. На хрупкой скорлупке в стихию без конца и края и даже просто видимой цели… От земли!!!

Просто туда, в бушующую неизвестность, опасность и грозящую смерть, в кажущийся бесконечным и усталым путь, ведь другого берега вовсе не было видно.

Не могу передать этого чувства, когда ты в штормовую ночь на маленькой лодчонке отправляешься в океан, напрямик, туда, до конца, перпендикулярно к берегу уходя в наступающую темноту…

Но от самого этого движения наперекор, против течения, все во мне ликовало и торжествовало… Ну сумасшедшая и только…

Как я пожалела, что нет паруса. И что была такой глупой, что даже не сохранила его в этой лодке. Сейчас бы установить этот тэйвонтуйский треугольник и гони по волнам, как на буере. Такой лодке себе с парусом, но на коньках. На которой мы, сидя вдвоем, гоняли по замерзшей реке, захлебываясь от визга. Собственно визжала от счастья я, он же на всей скорости хладнокровно бросал буер из стороны в сторону манипулируя парусом, обходя торосы, расщелины, полыньи.

Резко, мгновенно разворачивая почти на девяносто градусов, проходя змейкой между такими нагромождениями, что сердце охало… И мгновенно решая возникающую обстановку почти на грани фола, невероятного, казалось бы невозможного решения той проблемы, решение которой, казалось, отсутствовало…

Но его чудовищное сознание находило мгновенный выход из почти не решаемых ситуаций, говоря – он есть. Хотя в это никто бы не поверил. А он верил и решал – спокойно, хладнокровно, обыденно. Как всегда. И душа холодела от этой уверенности, словно кромсающей мир… Когда силою ума и ловкости выход оказывался абсолютно всегда, где его не было и не могло быть. И снова чудовищное разряжение напряжения, и взрыв восторга. Когда впереди перед тобой полынья, а сбоку торосы и узкий ход, а впереди путь в никуда, а остановиться невозможно… А он ложит буер в резкий зигзаг, туда-сюда, словно бы упершись на мгновение наклоненным коньком вперед… Так что буер словно взлетает, выпущенный, словно толкаясь ото льда, и перелетает проклятую полынью, цепляясь за торос, который он проходит под углом почти вертикально, пользуясь инерцией бешеной скорости, вместо того, чтоб ударится об нее и рухнуть в ледяную воду под лед. А ведь торос чуть пологий. И на остатке скорости мы все же переваливаемся через вершину тороса, резко опрокинув буер уже в ту, безопасную сторону за полыньей, и катимся, вывалившись из лодки, в обнимку вниз по льду, хохоча во все горло… Так я училась. Так я жила. Не решить ситуацию невозможно, какой бы она не была. Ведь решение это наслоение сознания, находчивости, ловкости и мужества, которыми мы извлекаем его из небытия. Его ведь до этого не было. Решения не существует как такового. Оно есть наше действие. Оно именно построение сознания, а не обстоятельства. Потому оно есть всегда. Одному смерть в безнадежности, а другому прямо мед те же события. Они для него вовсе даже не препятствия, и даже не равнодушное обстоятельство, а нужнейшие кирпичи здания, ибо он так повернул их сознанием, что они для него – фундамент и взлет. Его Сознание, мыслечувство, синтез, насыщенный целью, просто видит удачу уже простым взглядом. Самих по себе препятствий не существует, есть только обстоятельства, которые равнодушны, как кирпичи. И только отношение сознания и его находчивость делают их подспорьем и стенами здания ума. И потому выход всегда есть, только надо больше сознания, ума, знаний ловкости. И иначе невозможно… Мастерство решает все. Иначе быть бы нам мокрыми и угрюмыми. А может и совсем холодными.

И я с детства несокрушимо знаю, что неразрешимых ситуаций нет. Впрочем, что знаю? Чепуха! Это входило в меня с лучами солнца и влажным воздухом моря. Я вдыхала его с первыми моими рассветами. Я в этом росла, любила, смеялась. Это убеждение такая же часть мира, как я сама, и мир не представляю без него…

Постепенно я втянулась в ритм. От ударов веслом лодчонка скользила, будто я конькобежец, и было чудесное ощущение легкости. Мелкие, еще неторопливые волны не мешали мне, когда я взлетала на них, а потом скатывалась вниз, стрелкой опережая волну и набирая скорость не только веслом, а и оттого, что съезжала на этих горках. Постепенно ветер крепчал, но я уже не замечала его. Я полностью ушла в это буйство, довольно скоро начав уже бессознательно ловить ветер спиной и использовать его в этом действии как классное подспорье и опору. Когда ты всю жизнь учишься каждую минуту и отдаешь полное внимание к каждому своему действию, стремясь к совершенству каждого своего проявления, то, благодаря накопленному опыту и инстинкту, вскоре ты учишься уже автоматически, словно само собой. Нужна лишь полная, абсолютная погруженность в творимое и желание сделать как лучше…

Я почти бессознательно пробовала заставить волну нести меня, нащупывая ее особенности. Сначала я просто не рассекала медленные волны, а взбиралась на гребень с помощью весла, выюливая (поднимаясь вверх мелкими резкими зигзагами, как лыжник или корабль против ветра, работая веслом) и скатывалась с них вперед, как с горки. Но, так как ветер крепчал, волны становились все круче и круче, умение держать волну росло. Подсознание самостоятельно впитывало все движения, которые я могла нащупать и которые могли пригодиться. И потому вскоре я попробовала оседлать волну. Первый раз, второй раз… десятый… сотый… Уперто, снова и снова я учила лодчонку подчиняться не столько веслу, сколько, малейшему движению своих ног и тела, зажав ее ногами, сдвинутыми вокруг бруса внутри, чтоб можно было тэйвонту не просто стоять, а именно держать ими лодку. Почему-то на память приходила лыжная доска, которой, как подсказывала память, я отлично владела, как и горными лыжами.

Все женщины-воины, тэйвонтуэ Дивенора имели абсолютно железные мышцы ног и бедер. И вовсе не только потому, что это было орудие убийства. И поднятую в ударе в лицо ногу, боковом или прямом, нужно было держать с грузом на конце в таком положении сутками. А потому что они ездили на конях коленями вниз и положив голени на спину коня, пятки к хребту. Словно поджав колени. Чтоб ноги не были кривые, как у ковбоев. И ездили абсолютно без седел, зажимая спину коня железными коленями. И хватка коленями должна была быть не просто железной, а титановой, и не на минуту, не на две, и не на час, а многие сутки совершенно бессознательно. Чтоб вообще не думать о ней, впившись в спину коня коленями, как клещ. Потому что в бою, когда только сражения длились сутками, а походы месяцами, от этого зависела больше чем жизнь. Ведь тэйвонтуэ не сидели в бою на конях смирно. А полосовали во все стороны до земли мечом, не касаясь повода руками, а управляя умными, дрессированными, специально воспитанными для боя животными лишь нажатиями больших пальцев ног.

Чего только не делали разные школы, чтоб воспитать эту хватку! И висели днями на турнике, зажимая коленями груз в несколько раз больше своего веса и не давая ему упасть. И днями удерживали согнутыми коленями мощную дугу лука, а кто постарше, чудовищно упругую и упорную стальную дугу из особой упругой аэнской стали, используемой для пружин. Внутренние мышцы бедер были железными в самом буквальном смысле – они могли смять ими самый толстый железный стержень. Так же тренировались внешние мышцы бедер, но уже для удара и гармоничного развития и вида женских ног. И, надо признать, подобной красоты кроме тэйвонтуэ не имел никто, разве что известные гаэтаны. Которых тоже тренировали, как наемных убийц, несмотря на профессию. Так что тело формою становилось точеным и совершенным.

Пришло время, когда я удержалась на волне. Удержалась намного больше минуты.

Удержалась не доской, а маленькой юркой лодчонкой! И неожиданно стала на ней во весь рост. Над морем. Я оседлала волну!

Еще шли часы за часами тренировки, но то были счастливые часы. Я упивалась не только ездой посреди безбрежного океана воды на хрупкой юркой лодчонке, но и властью тела над стихией. Я безумствовала. Я осваивала эту лодчонку, превращая ее в абсолютно ногам послушные "лыжи". Я могла, чуть подпрыгнув, мгновенно развернуть ее в любом направлении. И так сотни резких, молниеносных раз за считанные секунды, что рывки и развороты были почти незаметны. И не только…

Даже без волн я, кажется, смогла бы плыть без весла, двигаясь мелкими зигзагами, и резкими разворотами и толкаясь от воды лодчонкой, будто лыжами или коньками, и взбираясь на холмы волн такими полупрыжками с разворотами без всякого весла. Наоборот – в этом водяном хаосе кипящей воды и пены, сталкивающихся волн, оно только мешало, и служило лишь иногда для страховки или мгновенного разгона.

Несмотря на то, что валы достигли чудовищной высоты, я тренировала снова и снова каждое найденное движение или маневр до полного совершенства. И лишь когда отдыхала, седлала большую волну и позволяла ей нести себя к далекому берегу туда, где сходилось тучи и вода.

Но вот странность – само стояние на волне, когда я почувствовала его, вдруг открылось мне неожиданно легко. Словно я уже это умела. Трудность представило только особенности управления лодкой на волне, а саму волну я почему-то чувствовала как свою руку. Но как я не напрягала память, я ничего не смогла вспомнить. Кроме какой-то смутной картинки, где я, совсем маленькая, с разгону прямо с доской вылетаю на песок, и, пробежав по инерции, ляпаюсь, холодная, на кого-то родного и близкого, разомлевшего под горячим солнцем, оглушительно визжа…

Но в Дивеноре нет теплого моря! А океаны холодные и ледовитые! А те, что есть, полны сотнями видами всякой сверхопаснейшей для человека живности, считающей его вкуснейшей едой, как сам Дивенор полон всякими гадами. И забитые, невежественные крестьяне даже боятся подходить к ним. Все хорошие моря уже давно отделились, как Славина или Аэна!

Боже, где же это прошло мое детство?!?

Как не напрягала я память, я так и не смогла вспомнить, на каком языке я визжала.

Но неожиданно вспомнила зато, что доску я освоила так, будто это были мои ноги. Теперь я осваивала лодку, а умение чувствовать волну словно уже было в какой-то мере из прошлого опыта. Но хрупкая лодчонка оказалась куда удобней, маневренней, быстрее, чувствительней доски, хотя и где-то в миллион раз ее сложнее. И увлекательнее! В миллионы раз. Потому что по своей юркости и маневренности давала именно человеку, имеющий гигантский опыт и ловкость, именно невиданную власть над океаном! Истинно, я начинала чувствовать себя в нем как рыба в воде. Даже среди хаоса волн. Хотя тот, кто не имел гигантских накоплений тренировок, навыков, реакции, умений управления собой и лодкой, то есть накоплений сознания, никаких преимуществ бы не увидел и счел бы это издевательством. И это было правильно. Потому что именно накопления Сознания, именно Умения и Мастерство, и давали это преимущество! Именно Мастерство, Ум и Знания словно преображало обстоятельство, а не нечто физическое, и делали тебя сверхчеловеком, рождая из обстоятельств новое сочетание. Ибо оно было в мастерстве. А кто ленился всю жизнь, ожидая "добрых" обстоятельств, и не накопил умений, знаний, тренировок, тот утонет даже в луже…