Текст книги "Моя профессия ураган"

Автор книги: Люда и Игорь Тимуриды

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 46 страниц)

Глава 12

Не знаю, сколько я так брела…

Ураган постепенно переходил в обычный слякотный и ветреный дождь со снегом, плюс немного порывов со шквалами…

Стало прохладно…

Лес в округе был начисто переломан ураганом. Прямо жуть. Остатки урагана, хлеставшие мне дождем в спину словно бичи, срывали с деревьев последние фиговые листочки, оставляя стволы совершенно обнаженными. Я прислушалась к этой мысли. Как стихи.

Я поэт! – решила я.

Но все-таки, кто я в действительности? Чудесная версия, что я – это "бедное, бедное прекрасное дитя", "беззащитное сердце", "несчастная девочка, чистая и любящая", как ни хотелось бы мне верить в нее больше всего, как не было это так трогательно и приятно мне, как каждой женщине, разлетелась вдрызг.

Способность хладнокровно убить маленьким камешком бойца профессионала, мой бег в бездну, профессиональная реакция убийцы, бешеное наслаждение ураганом не вязалось с хорошей девочкой. А уж то, как я вела себя, абсолютно наплевав на необычность ситуации и опасность, обнаружив, что ураган может нести меня, вместо того, чтоб плакать, смирно умирать себе и жаловаться богу, как это бы сделала "милая девочка", вообще навевало на меня грустные подозрения. Может у нас семейный бизнес. Мама убийца, папа зверь, жених чудовище?

Но, Боже, как мне хотелось верить в эту душещипательную сказку!!! Быть беззащитным ребенком, защищать которого с радостью бросится первый же рыцарь, закутывающий дрожащую меня в теплый плащ!!! А я буду только трогательно смотреть на него оленьими глазами. Воображение не на шутку разыгралось. Как хотелось бы быть такой!!! Есть же такие счастливицы!!! Но милая девочка, с снисходительным презрением убившая вооруженного тэйвонту голыми руками была поистине чудовищем.

Стоп. А может быть, это говорили даже не обо мне? Может тэйвонтуэ и была той несчастной, "с по-детски непоколебимой надеждой бросившаяся навстречу" мне, а я ее взяла и приложила? Ку-ку… И бедная сумасшедшая девочка тэйвонтуэ ту-ту… Как? Хороша? Но что-то помешало мне принять эту версию. Арбалетные стрелы как-то не вязались с детской надеждой.

Вечно этот противный интеллект все нарушит!

И тут совершенно здравая мысль, как мне показалось, поразила меня. Я аж распрямилась от радости. Может, ничего этого не было?! Может, все это был бред сумасшедшей? А есть откуда-то сбежавшая несчастная девочка, которая все еще бредит, бедная, съежившаяся под ветром, вымазюканная в грязи, как слепой котенок трогательно тыкается во все, не в силах даже сообразить кто она…

Я даже приободрилась от этой мысли, автоматически оправив форму и выскочивший при падении кинжал. Мелькнула мысль, что надо будет потренироваться вынимать оружие и привыкнуть к немного странному расположению гнезд метательных ножей.

Не привыкнув откладывать исполнение своих приказов в долгий ящик, иначе я уже давно бы уже отправилась прямиком к боссу, я принялась тренироваться прямо на ходу. Короткими, четкими движениями вгоняя клинки в находившееся на моем пути деревья, бросая прямо из формы одним движением руки, без специального замаха.

Чеканная молниеносность мгновенно сменяющихся поз, словно я двигалась короткими невидимыми рывками, фиксируя только конечное положение окончания броска, согрели меня. Я вошла в ритм, словно в танец позиций, и минут двадцать, двигаясь вперед и вырывая из деревьев ножи такими же невидимыми движениями, тренировала себя, привыкая к одежде и расположению чужого оружия, учась вкладывать и доставать его совершенно бессознательно. Нужно было добиться нормального состояния, когда ты просто бросаешь, абсолютно не задумываясь, где оно у тебя лежит просто при простом осознании цели. Все остальное – выемка клинка из гнезда формы, то, где это гнездо находится, просто не должно для меня существовать. Я ведь даже не отдаю себе приказов.

Это нонсенс. Я просто вижу конкретное решение ситуации, и это значит, что я уже нанесла удар. И враг мертв… Все остальное словно свернулось внутри. Я не думаю, когда кушаю – я ем.

Даже читая книгу и механически беря ягоды из вазочки, мы ведь не рассуждаем, когда ягоды кушаем. Просто увидел, взял и съел. И точка… Это чувство вне сознания внутри, достаточно увидеть вазочку… А кто много рассуждает, тот голоден.

Училась я быстро, и скоро форма села на мне как своя. Своя вторая кожа, естественно. Оружие стало просто моим телом, продолжением моего тела и сознания, которым я пользовалась совершенно бессознательно, как руками. Какая в сущности разница – пронизывают ли нервы в принципе такую же глупую и тупую клеточную плоть, или же сознание охватывает это явление и предмет, вместив его в себя – и там и там работают те же мускулы. Просто сложные приемы и схемы поведения стали как бы моими нервами и органами, свернувшись в сознании. Как всегда бывает с навыками сознания – они становятся нашим телом. На которое оно опирается в своем бытии. Это тело может быть совершенно бесконечным. У меня.

Наконец, я пошла к тому дереву в стороне, где остался мой последний клинок. Я положила руку на чудесную рукоятку профессионального клинка. Вогнанный по самую рукоятку броском без замаха точно в той точке, куда я наметила с двадцати метров, он являл собой чудо оружейного искусства. Аж сердце затрепетало. Хотя я в совершенстве разглядела его за то крошечное время, когда бросала, сейчас я просто им залюбовалась. Интересно, где она его достала. В

Аэне? А почему на нем выгравировано ее собственное имя – Нира? Собственный мастер тэйвонту?

И тут до меня дошло. Клинок! Форма! Нира!

Значит… Значит… Не было никакого бреда! Не было беззащитной, кроткой девушки.

Почему-то это ударило меня так, что я чуть снова не поплыла, заледенев душой.

Минуты три я тупо смотрела на эту рукоятку и чуть не заревела в слух – моя душа была разбита! Я никто! Я не хорошая девочка!

Успокоиться я не смогла. Неудивительно. Наверно сказалась усталость последних часов. Нервы мои были как расстроенная гитара. Способная на свои собственные действия и звучащая от каждого звука. Обида на весь мир захватила меня. Меня обманули, так обманули! (Почему-то в этом сладком состоянии я совершенно забыла, что обманула сама себя). Горю моему не было предела. Словно маленькая девочка, которую поманили пряником, а потом отобрали, я отчаянно заревела.

Содрав с себя ненавистную форму, я утопила ее в реке с клинками в качестве грузила, будто избавившись от нее я могла избавиться от себя и вернуть себя к детскому состоянию. Совершенно автоматически отметив ориентиры при этом, так что смогла бы воспользоваться в случае нужды в любой момент. Но это я не заметила.

Я вошла в ледяную, стылую осеннюю воду и добросовестно вымылась от грязи, продолжая плакать. Прежде всего голову, почему-то не обращая внимания на холод. Будто такие разницы температур были ничто для моего закаленного железного тела. Я драяла себя и ревела, размазывая слезы по лицу.

Увидев плывущую по реке связку одежды, зацепившуюся за одно из бревен, очевидно, так всю и сорванную порывом ветра вместе с бельевой веревкой и хорошими прищепками, я хладнокровно переоделась в чужую довольно приличную женскую одежду, словно сорванную с принцессы. И с ненавистью утопила оставшуюся у меня черную рясу.

А потом пошла, куда глаза глядят, потому что не было у меня на земле места, где я была бы милой девочкой, (хотя сейчас, после болезни у меня было худенькое детское тело), а не беспощадным бойцом. Вместо того чтоб обойти встающие препятствия, я, как каждая нормальная женщина, упрямо продиралась сквозь густой кустарник, не разбирая дороги.

А слезы все капали и капали, все катясь по лицу. Я ничего, ничего не видела.

Пока не наткнулась на чью-то громадную грудь, сбив его на землю в своем упрямом движении и плаче.

– Дьявол!!! – выругался чей-то мужской голос, яростно пытаясь остановить меня.

И процедил сквозь зубы, тщетно стараясь удержаться на ногах и удержать меня на месте. – Не могу я вам чем-то помочь, леди!?!

Глава 13

Мы упали вместе.

Я тоже, но сверху, споткнувшись, ничего не видя от застилавших глаза слез, прямо на него… Лицом прямо ему в грудь. Лишь отчаяннее отчаянно зарыдав…

– Я не добрая девочка! – со слезами сказала я.

– Я это вижу… – мрачно сказал незнакомец, подымая меня и пытаясь отчистить от грязи свой прекрасный черный плащ. Странный плащ.

– И не леди…

– Я тоже это заметил!

– Но я леди! – оскорблено вспыхнула я.

– Это пока еще не видно, – спокойно сказал тот.

– Видно! – топнула я ногой, но меня только подхватили на руки.

– Ты кто? – уже спокойнее спросил мужчина, вытирая слезы, немного злясь и держа меня в руках. Не давая снова свалить его. Я видела, что он спокойный, рассудительный. – И откуда? Из какого города?

– Не знаю, – ответила я, всхлипывая. Его голос был так красив и снова напоминал о том, что меня никто просто не полюбит как простую девочку. – Йа п-потеряла память.

– Вот как, – как-то по-другому, более серьезно сказал он, внимательно вглядываясь в меня сверху. Поскольку я просто прижалась к груди, то он не мог увидеть ничего, кроме косы. Он попытался оторвать мое лицо от своей груди, но я только сильней прижалась к нему и разрыдалась снова.

– Ну, успокойтесь же, леди! – мягко сказал он, начиная сердиться, пытаясь вытереть мои слезы. – Со мной вас не грозит абсолютно ничего. А если вы пережили ураган…

– Это был такой ужас! – пожаловалась я, вспомнив, какое разочарование пережила.

– Ураган кончился… – успокаивающе сказал он, словно ребенку, заворачивая меня в плащ. – А я как раз доставлю вас к людям… Не волнуйтесь, у меня нет обычая есть маленьких девочек!

– Я не маленькая! – оскорблено сказала я.

Мне показалось, что на руке у него мелькнул шрам странной формы, который, мне показалось, я уже видела… Но я так и не вспомнила, где я видела такой шрам…

– Я верю… – почему-то он как-то странно прижал меня к груди.

Зарюмсанная, дрожащая, холодная я, потеряв над собой контроль, еще отчаянней прижалась к его большой груди, подняв на него глаза. Тыкаясь в нее, как щенок.

И разревелась еще безысходнее и неутешней…

– Ну, чего? Все уже прошло… Мы скоро выйдем к людям… – будто дебильному ребенку осторожно говорил он. Я почему-то навсегда запомнила каждое слово. И почему-то снова разревелась.

– Не реви! – отпустил он меня с рук, угрожая, что мне придется идти самой рядом с ним.

Но это было все равно, что раздувать пламя. Я плакала горько и отчаянно… От своей дурной женской судьбы и невозможности мечты… Надо же женщине когда-то выплакаться один раз от своей собачьей жизни… Лица я его не видела. Но безошибочно чувствовала его благородство, честь и чистоту, звучавшую в его голосе. Распознавать людей моя профессия. И ухватилась крепче, шмыгнув…

Я дрожала… Холодно было ужасно! Он это понял. Я и не заметила, как, отчаявшись что-то со мной сделать, меня снова подхватили на руки и закутали в плащ…

В общем, это был кошмар, когда меня ссаживали с рук и снова на них брали. Я его довела. Но, мне кажется, он имел какое-то отношение к воспитанию детей.

…Я слышала стук его сердца, и это успокаивало и укачивало меня. Хотелось идти так вечно! Не знаю, долго ли мы шли, скорей всего нет, потому что я так желала, чтоб мы никогда не останавливались… Пусть так и будет все время, – шмыгнув носом, все еще вздрагивая грудью, подумала я.

Когда он меня укутывал, на руке я увидела странный шрам, от которого на сердце стало чуть тревожно. И вместе с тем тепло. Я попыталась вспомнить, где я его уже видела, но так и не смогла – я снова все забыла. Только смутно помнила, что ураган вызывал у меня какие-то воспоминания, которые я тут же забыла.

Впрочем, сам ураган уже казался почти сном. И исчез так же быстро, как сон, который тут же забываешь. Хоть ты, казалось, его недавно помнил и так ярко пережил. Похоже, сама яркость переживаний поспособствовала этому.

Но в его руках было так надежно, тепло, уютно… Меня жалели, гладили непокорные вихры и ласкали, словно маленького потерявшегося ребенка…

– Рассказывай все, что помнишь! – тихо попросил он. – Я найду, где это…

– Я ничего не помню… – сквозь сон медленно пробормотала я. – Ни кто я, ни откуда. Смешно? Я летала… – серьезно сказала я. – А потом мылась.

– Тогда рассказывай, что думаешь, раз ничего не помнишь… Это поможет мне быстрей вернуть тебя туда, откуда забрал тебя ураган…

– А может мне это вовсе не хочется… – пробормотала я, крепче обнимая его за шею и сопя. Даже слезы высохли. Почему на сердце так тепло? Почему хочется, чтоб меня несли вечно? Почему мне не хочется отрываться от этой крепкой мускулистой шеи?

– Говори все, что приходит в голову… – пробормотал как-то странно он.

– Был когда-то такой Моцарт… – послушно начала бормотать я. – Я даже не знаю, где и когда. Смешное имя, правда? Когда он мыслил, он охватывал всю симфонию в одной мысли, в одном мгновении, в одном чувстве, как в озарении, когда он слышал "всю симфонию от начала и до конца сразу, одновременно, в один миг!" Это я помню, но не помню, кто учил меня мыслить. Озарение – только первая стадия мысли, это мысль, это первая стадия всеохватывающего мгновенного чувства… – сонно потерлась я. – Смешно, но я не помню, кто меня учил мыслить. В дальнейшем ты должна мгновенное чувство длить вечно, то есть держать его в сознании столько, сколько потребуется, охватывая миллионы признаком в едином охвате вне времени. Все аскеты испытывают это чувство

Великого Единства постоянно. Это чувство одновременного охвата всего – начало мышления… Как только я пришла в себя и очнулась, я сразу начала думать, как надо мыслить, а не как спасаться, что надо охватить умом все признаки, ну не глупо ли…

Я замолчала, ибо человек стоял, и почему-то крепко прижимал меня к себе. Я слышала, как бешено колотится его сердце. Было так тепло, и мысль снова вернулась к охвату мыслью всего в один миг. Наконец, он снова пошел, но шел как пьяный.

– …Мысль, чувство не имеет ни времени, ни последовательности… – бормотала я сквозь сон. – Когда преступнику вместо казни разрезать в мозгу связи между полушариями, он полностью теряет чувство времени и последовательности. Для него и прошлое, и будущее – все здесь и сейчас, он все видит сейчас… Мысль охватывает все миллионы признаков в один миг… Озарение творцов – собственно и есть мысль, охватившая все признаки, цели, чувства, детали… Даже обучение есть охват явления самостоятельной мыслью – ты пытаешься "осознать", почувствовать явление, пока не сможешь мыслить о нем самостоятельно, воспроизвести его в мысли, создать мысль внутри. Люди пока не понимают, что мысль и "думание" это разные вещи. Я тебя так ждала, а ты не пришел… Есть старая шутка: "У меня есть мысль, и я ее думаю", – но это очень точное описание, – буркнула я, крепче обхватив человека. Крестьяне не понимают, что мысль как чувство живет отдельно от слов, иначе, что мы вынашиваем думанием?

Мысль как чувство может жить в сознании, даже когда мы кушаем, играем, моемся, целуемся… Чувство не мешает думать словами… Оно накапливается… Именно чувство не мешает думать, делать дела, в голове одновременно могут быть несколько чувств… – по-детски сказала я. – И я тебя люблю…

Он застыл.

– Понятно, что за стадией озарения в чувстве, – быстро сказала я, – его еще надо записать нотами, нарисовать, написать роман словами… Перевести его из цельной в продольную плоскость слов. Некоторые чудесные литературные жемчужины были выношены в уме дословно целыми повестями, то есть просто взяты и потом просто записаны, когда уже было все выношено дословно… Большинство подлинно гениальных картин были выношены художниками в сознании и лишь потом перенесены на холст. Правда, для этого пришлось тоже думать, как это передать… Но, конечно, охватывать сознанием десятки тысяч признаков детализировано – это уже люди, развившие в себе Мысль и Сознание до больших высот. Другие разворачивают мысль постепенно, по частям, вынашивая отдельно каждую часть большой картины и записывая ее, многократно возвращаясь и переделывая… Тем более что стадия воплощения – во многих искусствах требует для передачи мысли средствами искусства еще много мысли и напряженной соответственно работы сознания.

Впрочем, есть уникумы, как Моцарт, которые вынашивают все до мелочей и уже сразу знают, что и как передадут и воплотят, какие сочетания инструментов или красок и как положить, как словами передать определенную сцену или поворот чувства, чтоб сильней было воздействие на зрителя… Мастерство включается в мысль… Впрочем, не существует механического мастерства, ибо каждое новое произведение это и рождение нового способа передачи… Особенно это знают настоящие художники… Ибо передать человека, так чтоб его ощутили живого на портрете, это надо столько промучиться и продумать! Механическая передача объекта не передает его для нашего сознания таким, как он есть… А ты такой красивый…

Он опять почему-то споткнулся, но я только честно передавала свою мысль.

– И ту женщину, которую мы воспринимаем, и ее портрет – это две разные вещи.

Ибо для нас слишком много мыслечувства наслоено на этот ее образ, чтоб просто образ был женщиной. Ты так давно не видел меня! А дать даже просто синтез чувства, – я не говорю о прекрасном и влекущем синтезе сознания в мгновенном чувстве, который мы даже не замечаем, а лишь отмечаем подспудно – это уже задача мастера.

Он явно почему-то спотыкался и злился. И был очень весел и сердит.

– В отличие от слов чувство может охватывать все – краски, звуки, формы, пульсации, чувства, как у актеров, даже сами слова… Мыслить красками, звуками, формами… Но в любом случае, – чувство надо воплотить и развернуть в привычной форме, – уже совсем сонно бормотала я, – я так боялась, а ты все не приходил. Ведь передавать свое мысленное творчество телепатией люди еще не научились… А я звала, звала… Хоть это вопрос времени… Разворачивание мгновенного мыслечувства в последовательное, словно поперек – это четвертая стадия… Воплотить средствами искусства выношенную мысль… Напряженное мышление – вынашивание мысли – озарение мысли – воплощение мысли. И все эти стадии на самом деле есть Вынашивание Мысли напряженным мышлением, или даже напряжением Сознания, ибо как назвать внимание, осознавание, вдумывание, концентрацию живой интенсивности сознания на чем-то, лелеяние зачатков мысли и т. д.? Я добрая и хорошая девочка…

Я просто уснула, ибо он меня не слушал. Только запустила крепче руки вокруг. Я сумасшедшая, это хорошо или плохо? Опять теплая мысль вернулась к чувству, охватывающему все явление, как в озарении, в одной точке, вне времени. И это была Мысль!

– Но в любом случае чувство стоит в основе как Знания, так и творчества, – пробормотала я. – И чувство это не простое, а мыслечувство, чувство это Мысль!

Синтез – если точно! Бабушка говорила, что ты болван, и никогда не женишься, но ведь ты не болван… Озарение – если романтически, – продолжила я. – Посмотри на меня… Но ученые подтвердили, что за этой стадией озарения идет стадия овладения Сознанием уже на уровне чувства, когда все сливается вместе – и чувство-сознание и форма. То есть наше чувство уже детализировано, как у Моцарта, мы просто мыслим синтезом в деталях, то есть одновременно и осознаем, и воображаем (если картина и множество признаков) и формулируем. А мне надоело быть одной… То есть сознание может видеть в мгновенном единовременном озарении каждую деталь одновременно, сознавая их синтез, видеть все стороны явления, видеть его самого, где форма и сущность неотделимы…

– Это уже настоящее хамство… – хмуро пробормотал он почему-то. Странный человек. Он же сам просил говорить, что думаю.

– Чтоб выработать в себе подобную Мысль, – продолжила, начиная шмыгать, я, – для начала надо мыслить над пятью минутами чтения десять часов в день размышления, как гласит одно из древних золотых правил… На пять минут чтения – десять часов размышления. Обучаемся мы только мышлением, ибо лишь мышлением вырабатываем настоящую мысль… Долго и упорно, вызывая в себе чувство. Лучше думать над произведениями великих гениев. Ибо словами объяснить это трудно. А, начав, человек инстинктивно будет потихоньку раскручивать свое мышление…

Раскручивать чувство, раскручивать мысль. Чувство живет всегда в человеке.

Именно это называется знаниями, ибо при сходной ситуации знание активизируется как чувство, и мы знаем дорогу домой, и просто идем по ней и о ней не думаем… Ибо ему сначала надо потихоньку почувствовать подлинное сознание, ухватиться за него, раскрутить, овладеть, перейти на уровень чувства, потом мыслить уже детализировано в мгновенном чувстве, охватывая детализировано молниеносной мыслью периоды истории. Это как сахар – его надо попробовать.

Жениться, это счастье… И, к тому же, это не сразу приходит. Потому самый лучший совет развития мысли – меньше читай больше размышляй! Добросовестность мысли и никакой мистики… Не зря все религиозные книги говорят, что ты должен найти в себе Разум, который есть ты сам, но бесконечно мощнее, умнее, глубже и насыщеннее тебя. Ибо управление любым процессом тела в миллиарды раз сложнее самых сложных часов, которые делают местные мастера… Вот почему говорится о Вратах, в которые надо войти, а не о накоплении с нуля… И у тебя на руке шрам… Я не помню, откуда он и откуда я это знаю… Он кажется цельным, но, на самом деле, если посмотреть ночью, то те, кто видят ночью, увидят в нем светящегося красным дракона… Под водой ты увидишь страшную сильную тень дракона… А если посмотреть в лунном свете, намочив его девичьими слезами, то дракон будет добрым и двуглавым… Почему ты бросил меня на растерзание, Любимый!? – я вдруг залилась беспросветными слезами, не выдержав. – Ты не знаешь, что я сумасшедшая…

Мне показалось, что он выпростал мокрую от слез руку в лунном свете и ахнул.

А потом вдруг притянул меня к себе, пытаясь рассмотреть мое лицо, целуя. Но я не дала, все так же, плача, притянув его лицо к себе руками. И мы застыли так, молча, в этом поцелуе, когда я плакала…

И тогда я поняла, что я сплю…

Проснулась я почему-то с мокрыми от слез глазами. Я поняла, что меня разбудили, но не могла унять слез. Как и с трудом понимала, где реальность, а где правда.

– Сейчас будем дома… – как-то глухо сказал голос, пробуждая меня. Он просто завораживал меня своим мягким, простым и чистым голосом. Казалось, он не может сделать ничего плохого, от него просто веяло страшной силой. Зачем он пробуждал меня оттуда, где было так хорошо? Мои мысли опережали чьи-то мысли, еще не закончившиеся словами, его слова словно продолжали мои мысли, словно мы творили какую-то гармонию…

Меня потрясли.

– Очнись! – мрачно сказал он. – И не реви. Я разберусь.

Я очнулась и оказалась в другой, не менее приятной сказке. Я была все еще на руках…

– Я могу тебе еще что-то рассказать? – предложила я. – Что я думаю. Ты…

Я все равно плакала.

– Нет, не надо, – почему-то быстро сказал он. – Откуда ты знаешь, что мой шрам не шрам, а это особая татуировка? Я сам это не знал до сегодняшнего дня…

– Я не помню… – с болью сказала я, пытаясь вспомнить, недоумевающе смотря на него. Что он говорит? Я смотрела испуганно и непонимающе. – Я что, что-то бормотала, да? – пролепетала я. Я ничего, ничего не понимала.

– Не думай и спи… – резко сказал он.

Но я снова плакала и плакала. И не понимала почему. Наоборот, каждое его неловкое объятие или попытка утешить вызывали у меня пароксизм истерики.

– Спи! – приказал он. – И ничего не бойся вообще.

– Но что… – недоуменно залепетала я, но только крепче обняли, как я не рыдала.

Иногда неожиданно так бывает. Я поверила ему сразу и безоговорочно, и просто доверилась его рукам, как жила. Мне казалось, что я уже знала его запах, и что это уже было. Что я была на руках. Как сейчас. Поудобнее устроившись на них. И я, наоборот, снова незаметно заснула, укачанная его сильными и нежными руками…

– У нас были дети? – вдруг тихо спросил он сквозь сон, когда убедился, что я уснула. Или это мне приснилось.

Я забилась в истерике. Я заметалась в кошмаре сна, крича и вырываясь. Я почему-то кричала. Кто-то меня успокаивал. Я не помню.

Я не помню, что было.