Текст книги "Криндж. Тетралогия (СИ)"

Автор книги: Харитон Мамбурин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 33 (всего у книги 62 страниц)

Криндж и имплант пророка

                                                

Пролог

– До‑до‑добрейшего вечерочка, дамы и господа! Леди и джентльмены! Пацаны и пацанессы! С вами… а да, точно, педикам тоже отдельный привет от всех нас! Желаем, чтобы вы как можно скорее попали на радугу и умчались на ней в свой педрильный рай! И‑и‑и‑так, с вами, даже с педиками, наша прекрасная, звездная, самая полезная на Пустошах программа, название которой вы все прекрасно знаете, но для свеженародившихся ублюдков, убийц и охотников за головами, я всё‑таки произнесу всё название вслух, в миллионный, мать его, раз!

– С вами передача «Оп‑пасные ублюдки!» и её бессменный ведущий, неподражаемый, великолепный, абсолютно крышесносный, лучший друг твоей мамаши, Сэмуэль Чпок! Я рассказываю вам, опасные ублюдки, про других опасных ублюдков, которых вы можете закозлить за жирную пачку терракоинов! Рассказываю то, чего нет на листках, показываю то, на что нужно смотреть, объясняю вам, дебилы, хитрости и тонкости, до которых ваша тупая башка сама бы никогда не додумалась! Вы бы просто не нашли этой инфы! А почему я вам её даю, здесь и сейчас, бесплатно⁈ Пр‑равильно! Потому что куча народа платит мне жирный куш за то, чтобы вы, уроды, быстрее добрались до ваших целей, а не крысили друг другу инфу, не били в спину, не пытали народ и не шарахались по тавернам! Вас никто не любит, кроме меня, Сэмуэля Чпока! И то – мне за это платят, вы, уроды! Смиритесь с этим, заткните ваши зловонные пасти, а потом садитесь, детишки, куда придётся, напрягайте уши и слушайте! Потому что у нас сегодня очень, сука, необычный «гость»!

– Что‑что? Вы говорите: «Мистер Чпок, как же так, у вас все „гости“ необычные? Зачем вы нам врёте…?». Позакрывали щебеталища, ублюдки! Если я сказал, что необычный, то это значит, что он обосраться какой необычный! Настолько необычный, что максимум половина из вас знает его в лицо, несмотря на цену в два ляма терракоинов! Зато его хер видели вы, ваша мама, ваша сестра, дочка, собака, и вся остальная часть этой сраной Галактики! Я, мои опасные ублюдки, говорю о мужике‑легенде, о том самом, которого зовут Криндж! Теперь вам всё ясно, упоротые вы трахатели жрателей, или мне повторить? Криндж! Криндж! Криндж! Звезда нашей сегодняшней программы – сам, мать его пробирку, КРИ‑ИИИИНДЖ!!!

– Ну что, засранцы и засранки, я привлёк ваше внимание? Отвлёк вас, гребаных моральных уродов от тех гребаных моральных уродств, которыми вы занимались до того, как услышали мой волшебный голос? Тогда поехали дальше! Сейчас будет рекламная пауза, так что повторю для самых глухих, тупых, отбитых охотников за наградами! Сегодня передача «Оп‑пасные ублюдки» посвящена Кринджу! Мужику, который за месяц прорвался в топ индивидуалов по всей нашей сраной планете! Он пронзил небеса своим вялым хером, те обиделись, и теперь за его башкой сможете отправиться вы, мои опасные ублюдки!

* * *

Эй, лови весёлый ФиззиПоп!

В каждой капле – яркий хлоп!

Вкус взрывается огнём,

Жажду тушим – ни о чём!

ФиззиПоп, ФиззиПоп – искромётный поворот!

Кто попробует – тот хо‑чет еще!

* * *

– Итак, ладно, к делу! Я буду последователен как тот парень, который вас зачал и ушёл за хлебом, поэтому идём с самых азов! Первое, что вы должны знать про Кринджа – он ашур! Всосали? Для совсем тупых и ранних, поясняю, ашуры – это ребята с силой примитивов, но при этом резкие и умные как нормальные люди! Нормальные пацаны и девки уже просмотрели все ролики про этого Кринджа, а те, у кого в башке есть мозги, особо хорошо заценили тот, на котором он вышибает самого Свиридова из его коляски! Мимоходом! Туша врывается и выносит одного из самых четких наемников Юго‑Восточной Европы подышать свежим воздухом! За секунду! А теперь вспоминаем, что вам нужно взять нашего паренька живым, чтобы получить два ляма монет. Вспомнили? Сглотнули? Вкусно? Едем дальше!

– Раз я начал за опасность этого паренька, то готовьтесь к новостям, девочки и мальчики! Можете не оправлять свои засранные трусишки, потому что на этот раз старина Чпок собирается заставить вас думать, а не бояться. Хотя обоссаться можете запросто, просто поищите в голонете запись, где наш лауреат выносит со своим свинобразным товарищем полный бордель «армейцев». Вы же в курсе, кто такие армейцы? Вы же не совсем убогие, да? Так вот, Криндж, имея при себе только штаны и майку, тупо грохнул целый патруль, засевший в шлюшатнике, чтобы стырить у них боевую машину пехоты, которую он через полчаса толкнул задешево какому‑то кадру! Повторяю для вас, тупездни, целый патруль вооруженных пацанов соснул фатально у нашего кандидата, за считанные минуты! Да, парни были на бабах, мы их понимаем, мир их праху! Что дальше? Рим. Тут вам видео не обломится, но, по проверенным данным, мне известно, что наш Криндж залупнулся на городскую банду, то есть пришёл в их логово, где эти пацаны оттягивались всей толпой, а затем порешал всех и каждого! Тупо, четко, быстро! Еще раз, для придурков, поясняю – логово в Риме, дегенераты! Там сидели киборги, улучшенные нормальным железом, с пушками, которые стреляют отнюдь не этим сраным свинцом! Восприняли? Выводы делайте сами, болваны, а мы переходим к самому интересному!

– … ладно, я соврал. Тут возле меня стоит один кекс, который, вроде бы, башляет мне за то, что я вас засираю, он говорит, чтобы я еще раз прошёлся по «потенциальной опасности цели по имени Криндж», увы, мне придётся это сделать, потому что не все из вас, наши дорогие слушатели, умнее зеда! Короче! Ваша цель, та, которая стоит два ляма терракоинов – огромный человекоподобный мутант с хером как мой локоть! Он может угандошить человека в силовой броне, может дать просраться жрателю голыми руками, способен выдержать с десяток выстрелов из автомата, а потом порвать вам жопу вдоль и поперек! И вот вам, чтобы стать богатыми и знаменитыми, надо взять этого кекса живьем, придурки! Я не знаю, у какого самоубийцы еще чешется кошелек, но я искренне ему сочувствую! Криндж ушатал Свиридова, уронил всю его команду, двинул в зубы гребаной фурии так, что та поломалась, выжил после падения в пропасть, заглянул в соседнее здание и улыбнулся, мать его, в камеру, пока его штопали рободоки, а потом, одевшись как последний сутенер, сваливал вообще от всех, болтая хером на камеру! И ушёл! Слышите? Ушёл, мать его так!

– Всё, мой надзиратель тоже свалил, дрочить, наверное, на фотографию своей бабушки, так что переходим к серьезным вещам. А именно! Кстати, те, кто знают, что тупые, уже могут переключиться на какую‑нибудь муть, потому что сейчас надо будет думать. Итак, ваш добрый старый Самуэль Чпок постоянно вам рассказывает об опасных ублюдках. Опасен ли Криндж? До усрачки, признаюсь честно, я уже боюсь, что он вломится с хером наголо в мой офис! Однако, леди и ледибои, присмотритесь к тем характеристикам, что выдали ему в Рейтинговой Палате! Мужика безо всяких доказательств выставляют в самом черном свете! Враг того, враг этого, враг, мать его, человечества! Вы когда последний раз видели подобную заметку? Можете не вспоминать, я освежу ваши извилины – три года, шесть месяцев и восемь дней назад я вам рассказывал о Теодоре Вранглере, эпическом опасном ублюдке, за душой которого было просто море трупов! На этого козла в итоге снизошёл ударный флот Омнипола и домой эти бараны вернулись далеко не в полном составе! Вспомнили? Хорошо! А что наш Криндж? А за ним нет грехов! Сожженный бордель и вынесенная банда? Да срань‑пересрань, даже ваша прабабушка нагрешила больше за свою жизнь! Думайте! Думайте! Думайте!

– Мне велят закругляться, а так, как я люблю не только вас, но еще и деньги, то закрываю хавальник. Дам напоследок еще один инсайд, исключительно для моей любимой Розы, на фотографии которой дрочу при каждом удобном случае… ну как и вы все, чего уж там! Кстати да, теперь‑то мы всё в курсе, на что шликает она сама! Так вот, я пошуршал среди своих контактов в Рейтинговой Палате, навёл справки, подёргал ниточки насчет этого Кринджа и… Вы не представляете себе, что я узнал! Не представляете! И не представите, потому что узнал я – ни‑хе‑ра! Все молчат как дохлые, у каждого в глотке минимум три члена от нашей гребаной троицы повелителей мира! Хаб, Институт, Церковь – никто из этих «столпов общества» не собирается как‑то комментировать крышесносные заявы по Кринджу! Но! Хотят они все его так, что не могут спать, жрать, трахать малолетних пацанов и зарабатывать деньги! Поэтому, если вы всё‑таки, каким‑то чудом поймаете эту машину убийства по имени Криндж – мой вам добрый совет, идиоты – озаботьтесь тем, чтобы продать его тихо и с гарантией, иначе на вашу тупую башку свалится десант Омнипола, корыто Ориона, толпа фанатиков, а то и отряд ваших собратьев, купленных с потрохами Хабом! Съели⁈ Вкусно⁈ Хорошо!

– Всё, на сегодня я закругляюсь! Всем хорошей охоты, мои оп‑пасные ублюдки, желаю вам сохранить свои продажные жопы, особенно тебе, Роза! Твоя – достояние всей планеты, но мою петицию это увековечить в Рейтинговой Палате отвергают раз за разом! Что бы они понимали! С вами был я, Сэмуэль Чпок, и наша программа… «Оп‑пасные ублюдки!». Пока!

Глава 1
Ах у дуба, ах у ели

– Жизнь – это череда случайностей, недопониманий и неловких моментов, на которые с возрастом реагируешь всё меньше и меньше.

Именно так я сказал одному вполне неплохому мьюту, от чего он даже прекратил рыдать и просить сохранить его жизнь. В целом, я покушался не на жизнь, а на пачку сигарет с его передвижного лотка, за которую даже заплатил, но он этого, увы, не увидел. Слишком был поглощен страхом, ужасом и прочими штуками, которые тебя одолевают, когда ты типа стоишь, занимаешься своим делом, а потом обнаруживаешь тень от такого замечательного меня (хотевшего просто купить сигареты).

Ну что же, никто не совершенен, но теперь, травясь довольно гадким дымом, идти по обочине Великой Трассы, а заодно и своей жизни, куда сподручнее.

Итак, здравствуйте, меня зовут Криндж! Ровно пятнадцать минут назад, а может быть и семнадцать, не считал, я был брошен на произвол судьбы буквально всеми в этой жизни. Эти все улетели в дальние дали, оставив меня, ну… тут. Одного, как в жопе дырку. Одинокого, свободного, никем не понятого. Бросили, сволочи.

Винить, правда, их трудно, но это мозгами, а мне сейчас вовсе не до таких мелочей. Чувства в груди, слегка придавленные сигаретным дымом, бурлят темными эмоциями, обидой, горечью и холодом. Но я всё равно иду, вытянув правую руку вечным интернациональным жестом, просящим подвезти. Как это называлось‑то, всегда мечтал попробовать… а, точно! Автостоп! Правда, надо, вроде бы, стоять, но я иду, потому что никто не останавливается.

Итак, как же я оказался в таком положении?

Вопрос на сто пятьдесят пять тысяч терракоинов, один корабль с технологией стелса и пару сотен друзей.

Сначала я был пиратом. Не морским, а воздушным, да и ненастоящим‑то, по сути. Почетным, можно сказать. Тусил себе по диким местам на джипе, помогал женщине‑боссу разгрести разные проблемы по мелочевке, чтобы им пиратствовать было легче. Затем у меня отняли моего личного человека и послали шпионить в далекий мегаполис, где собирались презентовать обществу один очень опасный для пиратов лазерный танк. Я взял и поехал. По дороге нашёл себе друга. Того еще кабана, надо сказать. Мы классно тусили, даже вместе сожгли бордель и ограбили его постояльцев, а затем, заехав на малину, случайно оказались на свадьбе, где и подобрали парочку рейлов себе в спутники. Потом, правда, оказалось, что они тоже шпионы, но это мелочи.

Затем, с парочкой не особо интересных остановок, в ходе которых я открыл миру заново секреты производства пива и пиццы, а также устал об одну крайне озабоченную рыцаршу, мы добрались до огромного киберпанкового мегаполиса, Рима. Там немного пошуршали, кое‑чего поузнавали, кое‑кого убили (совершенно неважных типов, надо заметить). В общем, обычный туризм. Ну и, в конечном итоге, преисполненных открывшихся мне посредством серых инопланетян тайн собственного происхождения, я пошпионил насчет танка. Нормально пошпионил, не подумайте, всё, что надо узнал! А вот потом пошла херня.

Треск, шум, грохот, взрывы. За моей жопой, казалось, охотился весь город. Ушли только чудом, еле‑еле, угнав небольшой корабль ранее встреченных нами странных ниндзя‑ашуров. Да что там говорить, из меня половину полёта доставали кусочки шрапнели и небольшие пули, а Мурхухн обзавелся пятеркой шрамов на морде, включая эпический след от пули, прилетевшей ему в лоб. Череп кабаночеловека выдержал, а вот шкура – уже нет, так что теперь у него звезда во лбу.

Ну вот, мы красиво улетели, красиво прилетели на Великую Трассу, на вызов по рации, сохраненной моим корешем, прилетел пиратский флагман, на его борту была моя ненаглядная Артемида… и дальше все покатилось для меня к чертовой матери. Мне просто в лоб сообщили, что из‑за херни, случившейся в Риме, цена за мою голову обосраться как выросла, поэтому бедный маленький Кринджик для бедных маленьких пиратов стал опаснее сотни лазерных танков, вздумай им окружить их секретную базу.

Тащем‑та, в словах бронированной женщины был резон, много резона. Достаточно много, чтобы я, не сдерживая себя, подарил ей и своё бабло, которое она пока держала у себя, и корабль, и Мурхухна… да, в общем‑то, всё, что было. Не, ну а чо? Мне что, много надо? Взял себе шикарную ковбойскую шляпу, обездолив на неё какого‑то пирата‑модника, а еще стырил у его подруги очень дурацкие солнцезащитные очки с оранжевыми стеклами. Ну, одежду мне привезли, но она копейки стоит. Так и ушёл, лишь махнув вслед улетающим всем. Эти все, кстати, сваливали так быстро, что даже забыли сказать, как они меня любят!

…и даже Фредди не привезли попрощаться. Вот за это обидно.

Вы скажете: «Как же так? Ты же работал на них, а тебя, буквально, бросили. Отказались. Чуть ли не предали! Криндж! Ты огромная двухметровая гора насилия с мордой самого брутального мужика на планете… или кто?». Ну так вот, идите нафиг! Маленькие серые человечки в Риме рассказали мне, что моя личность, вот прямо я – это воскресшая из небытия базовая подсознательная платформа, на основе которой сделаны все, все без исключения, цифровые копии личностей, закачиваемые клонам! То есть, грубо говоря, пираты‑ашуры и сама Артемида мне приходятся не просто родственниками, у меня с ними на всех одна душа! Ну, подсознание.

Так что да, отдал всё, и ни о чем не жалею! Шляпа есть, очки есть, для дронов я не узнаваем, если совсем уж присматриваться не будут, на кармане пачка сигарет и пара сотен терракоинов, а еще у меня есть цифровой анонимный счет в банке, правда, вообще пустой. Ничего, для моих ближайших планов – упакован на все сто!

План у меня был. Я не просто так шагал вдоль здоровенной восьмиполосной мегатрассы, проходящей континент насквозь, а шагал в нужном направлении. Мне надо было попасть в область, находящуюся между бывшим Китаем и не менее бывшей Австралией. Ну, знаете, туда, где все эти Тайланды, Камбоджи, Вьетнамы, Филлипины и прочие страны с бананами, пальмами и бинтуронгами. Сейчас там, правда, ничего не росло, потому как вся эта область, что континентальная, что островная, была самым загаженным местом на планете. Радиация, токсичные отходы, мутагены, вирусы, захоронения риэлтеров и, возможно, там же в свое время похоронили всех цыган. В общем, дроны там не летают, цивилизации нет, а жизнь представлена настолько особенными формами, что ни один наркоман в приходе не выдумает.

Именно там, на этих отравленных землях, и находится больше всего даосов. А я, господа, тоже даос. Бракованный, правда, то есть не мелкий и худой, а большой и красивый, но, при этом, совершенно нихрена не умеющий. А мне с такой пачкой недоброжелателей за спиной, противопоказано оставаться простым страшным мужиком. Поймают, сунут в жопу анальный зонд, а потом будут препарировать. В лучшем случае. Что со мной сделают церковники, вообще не представляю, я этим верующим как серпом и молотом, причем прямо по яйцам!

Так что да, я иду, «голосую», курю цыбарку, и медленно преисполняюсь чувства печали за наш многорасовый народ, потому что движ по Трассе идёт дай боже какой, а ни одна собака не останавливается, чтобы по дружбе подбросить веселого двухметрового парня в ковбойской шляпе.

Эх, ну еще часик помучаюсь, а потом буду запрыгивать на ходу…

К счастью, этого делать не пришлось, так что ни один из автобусов, набитых рейлами, не пострадал. Через минут двадцать неторопливой ходьбы передо мной на обочину свернула воистину феерическая колымага, неспешно затормозив. Я, хрюкнув от удивления, продолжил идти, сближаясь с этим неопознанным шедевром автомобилестроения, больше всего напоминавшим помесь «кадиллака» и «кабриолета». В смысле здоровенная такая тачка, шестиколесная аж, с двумя парами колес спереди, вроде бы пятиместная, но здоровая до изумления! У неё вместо задних кресел был натуральный диван! А еще вся эта хреновина была покрыта обшарпанной, исцарапанной, местами потерянной, но позолотой!

На этом странности только начинались, потому что, когда я приблизился к машине, то увидел, что она полна убитых тел. Не правильно убитых, а «убитых» алкоголем, веществами и прочими прелестями жизни. В общем, целая компания молодых мужчин и женщин, едва вышедших, а может и не совсем, из подросткового возраста, вовсю дрыхла (или пребывала без сознания) на этой передвижной телеге. Причем, я имею в виду и водилу! Вихрастый парень в кожаной куртке сидел, прижавшись лбом к неработающему гудку на руле, и был явно вне зоны доступа сети.

– ГИБДД на вас нет, – покачал я головой, вынимая тощего водилу из‑за руля, – Это ж надо было так упороться…

Переднее пассажирское сиденье машины было занято двумя сопящими соплюхами тонкого и звонкого вида. Одеты и напарикмашены они были прямо как рокеры и панки, на что я тоже покачал головой, играя девчонками в «тетрис». Мне нужно было устроить им третьего, так что, недолго думая, я попросту расположил бывшего водилу под девушками, а сам, освободив себе место за рулем, уселся, да и тронулся с места.

Не везет мне в путешествиях. Как не поедешь куда‑нибудь, так скучно же, хочется попутчика. А тут то депрессивная свинья, которая молчит половину дороги, то рейла, живущая в бардачке, то парочка отбитых цвергов, которым хочется с одной стороны тебя трахнуть, а с другой – выковырять глаз ножницами… Теперь вот, целый грузовик тел – и все в отрубе! Ну серьезно, аж девять молодых остолопов и остолопок вперемешку!

Я два часа за рулем просидел, перед тем как пара тел заблеяли, попросившись остановиться, чтобы отлить! И что потом? Обоссавшись, они повалились снова спать, проигнорировав меня. Нет, ну это трындец, меня весь мир ищет, а они игнорируют! Чувствую себя Майклом Джексоном в советской поликлинике!

…

…так…

…а это откуда?

Блин, сколько мне лет? Из какой эпохи мой разум воспаленный?

Вот поэтому мне и надо с кем‑нибудь разговаривать, иначе идут прорывы! В этой машине и так дурдом полнейший, девять тел – и ни одного ствола! Ни ножа, ни пистолета, ни ружья, ни автомата, ни лазерной винтовки, ни термоядерной гранаты, ни бластера какого или хотя бы, ну, я не знаю, вил! Я такую дичь только в Риме видел, а это – Пустоши! Великая Трасса!

Сумасшедшие люди, населяющие этот кабриолет, начали одупляться лишь часа через три. В процессе я насладился захватывающим диалогом парочки, оказавшихся пионерами в этом непростом занятии.

– … хэ…эп! Дин… Ди‑иин… Дин! – (всё это «страшным» шепотом).

– Отвали…

– Дин, твою мать!

– Отвали, твою… мх‑ать!

– Смотри, кто за рулем, идиот!

– Отвянь, Сэмми… я хочу умереть…

– Раскрой свои лупалы, придурок! Немедленно!

– Пошёл ты в жопу! Отвянь! Дай воды лучше…

– Ди‑ииин…

– Ты бы его послушал, – посоветовал я, полуобернувшись и встречаясь взглядами с бледным, трясущимся «Сэмми», внешне напоминающим помесь панка‑подростка и кабачка. В смысле бледного овоща.

– Чё? Кто? – попытался разлепить глаза другой парень в рокерских обносках, напоминающий очень бюджетную цыганскую копию Киану Ривза на отходняках, – Ты кто⁈ – прокаркал он, пучась в мои оранжевые стекла, – Где Микки⁈

О, это, очевидно, лидер этой шайки. Соображает даже в таком состоянии.

– Микки – это тот, который был за рулем? – уточнил я, поглядывая на дорогу.

– … Да!

– Он теперь в лучшем месте, – решил подбавить интриги я. Ну, не то, чтобы две бухие спящие девки действительно могли претендовать на подобное, но одна из них сейчас вовсю пускала слюни прямо на шею бывшего водилы, плюс, вся шайка была в безопасности, пока за рулем прекрасный я, так что, в общем‑то, не соврал.

Позади воцарилось тревожное молчание, слегка разбавленное шорохами и писками боязливого Сэма. Кажется, проснувшийся капитан вёл пересчет членов своего кабриолета. Я, играя роль водилы, невозмутимо вёз их дальше, полностью спокойный за Микки. Тот был надежно схоронен от глаз окружающих. Соблазн пошутить еще немного и соблазн проехать как можно дальше ограничивались полным непониманием места, куда надо владельцам этого передвижного траходрома, так что я отдался на волю случая и стремительно улучшающегося настроения.

Надо сказать, этот Дин, несмотря на своё состояние и присутствие громилы за рулем, распорядился предоставленным временем довольно неплохо. Сначала он, заткнув что‑то панически бормочущего соседа, нашёл себе немного похлебать чего‑то жидкого, потом затих, явно пересчитывая оставшихся членов команды, а затем, увидев, как я подглядываю за ним в зеркало заднего вида, задал резонный вопрос:

– Ты нас похитил?

– Не‑а, – мирно пробурчал я, – Можно сказать, что я вас подобрал. Или вы меня подобрали. Это как посмотреть.

– Он убил Микки! – неожиданно взвизгнул Сэм, – А может быть, даже съел! Мы следующие!

От такого начали ворочаться и остальные, правда, на заднем сиденье. Переднее было мертво. Тощие девчонки и водила, явно крепившийся дольше остальных, спали в мертвом отрубе.

– Да что там есть‑то… – пренебрежительно отозвался я, глядя на голые ноги‑спички одной из рядом лежащих девок, – … вы себя в зеркало видели?

Почему‑то это утверждение никого не успокоило, а наоборот, обеспокоило. Проснувшиеся начали паниковать, Дин начал на них напряженно шипеть, а болтливый Сэм отхватил знатную пощечину. Покивав, я одобрительно высказался «так его!» и показал лидеру банды пропойц большой палец. Паникер, видимо, оценил это как предательство, ощутил уверенность, что его съедят следующим, поэтому попытался выброситься из машины. Поймав придурка за штаны, я дёрнул его назад, вынуждая сесть своей оголившейся задницей на лицо недоуменно моргающей девчонки в поплывшем готском макияже. Той подобное не понравилось настолько, что она начала есть Сэма первой, вцепившись зубами в его худосочное седалище, от чего визги пожираемого заживо подняли и оставшуюся часть экипажа этой дурдом‑лодки. Ну, почти всех. Водила‑Микки продолжал дрыхнуть мертвым сном, не обращая внимания на то, что на нем возятся две девчонки, пялящиеся на меня как на чудовище из сказок.

Ну какое я чудовище? Просто крепкий большой парень в болотного цвета штанах и майке, ботинки такие же, а вот шляпа и очки – нет. Ну кожа темная, и чё? Пол‑хлебала закрыто очками, чего там бояться? Странные люди.

– Ты куда нас везешь⁈ – наконец, угомонив сзадисидящих, решил продолжить переговоры Дин.

– Прямо! – дал я лаконичный, но вполне конкретный ответ. Ну а что отвлекаться, вон та самка человека, которая укусила Дина за зад, теперь вполне уверенно его душит. Болею за неё. У девчонки явно есть яйца.

– Что ты планируешь с нами сделать⁈ – продолжил интересоваться нервничающий молодежный лидер.

– Везти. Прямо, – «удовлетворил» я его интерес, а затем добавил, – Кстати, меня зовут Петрович.

Эта информация повергла всех в ступор, особенно вжимающихся в автомобильную дверь подальше от меня, девиц. Микки уже был основательно потоптан, но ему было все равно. Я продолжал наслаждаться отличной погодой, завязывающейся интригой, хорошей компанией и быстрой ездой, но увы, проницательный мозг лидера этой тусовки придумал вопрос, на который я не смог придумать бестолковый ответ. Он, чуть не заикаясь от напряжения, спросил:

– А… что потом будет?

– Бензин кончится! – гаркнул раздосадованный я, пугая всю машину, – Слышь, мужик, чо пристал⁈ Я шёл себе спокойно, «голосовал», тут ваша колымага останавливается, за рулем вырубившийся чел! Сел и поехал! Чо вас, бросать надо было⁈ На шоссе?

Моя тирада получила красивую паузу, заполненную гробовой тишиной, но затем вредный голос жопокусательной готки сзади протянул:

– Вон же рука Микки видна. Бабы на нём сидят…

– Н‑ну да, – с дрожью призналась жмущаяся от меня девчонка, – Мы на нем сидим. А чо?

Первым, как ни странно, в себя пришёл вжопукушенный Сэм, принявшийся горько материться о своей незавидной судьбе. В результате ему быстро набили морду, причем, как бы не все сидящие сзади сразу. Задав мне еще пару вопросов и потеребив бессознательного Микки, успокоившаяся банда принялась представляться, общаться и надоедать, а я поскучнел, продолжая везти их дальше по Трассе.

Нет, поймите меня правильно, Криндж – очень хороший. Добрый, справедливый, ласковый даже. Никого не обижает, всем помогает, но за это постоянно получает негативный отклик! Друзья? Какие друзья? Друзья не убегают от тебя к совершенно чужой тете, оглядываясь лишь за тем, чтобы удостовериться, что ты их не преследуешь. Очень обидно. А ведь ты стоял, защищая их голой грудью от ракет, поливал свинцом преследующих вас дронов! За одну рейлу так вообще целый колхоз киберпанков на шаурму пустил!

Нет уж, больше никаких друзей. Я – одинокий волк на тропе самопознания. Личность, отринувшая косное и идущая по пути возвышения духа. Я больше не протяну руку помощи и ногу подбадривающего пинка, только фигу знающего человеческую подлость разумного!

В процессе болтовни, уровень которой повышался всё сильнее в виду отступающего похмелья, я узнал против своей воли, что везу достаточно популярную музыкальную группу «Роб Из Данс». Они широко известны в городах на Великой Трассе, катаясь туда‑сюда, с концертами, песнями и плясками. Дела у них идут так себе, потому что, несмотря на известность, платят за выступления мало, снимают плохо, зато набухивают только в путь, из‑за чего вот и случился наш дорожно‑транспортный казус. Сейчас группа получила передышку и возвращается домой пустыми и полупьяными, чтобы начать готовить новый альбом, с которым планируют покорить Свободные города.

– Назовите его «Хером по лицу», – злопамятно посоветовал я, останавливаясь для того, чтобы часть группы снова облегчилась, – Рейлы это любят.

– Мальчики или девочки? – с видом профессионального продюсера вопросила у меня оправляющая намек на юбку готка.

– И те и другие, – великодушно махнул я рукой, – Странные они…

– Ну почему сразу странные…

Продолжать беседу я как‑то не решился, что‑то подсказало, что не стоит.

– А ты сам куда путь держишь, Пьетрович? – решил задать еще один вопрос окончательно успокоившийся Дин.

– В Порт Еретиков, в Центральной Провинции, – ответил я полуправду, до которой ехать было еще шесть‑семь тысяч километров.

– Ничего себе! – разными неприличными словами отреагировали все, кроме не пришедшего в сознание Микки. Посмотрев на последнего, я уверился в том, что периодически прыгающие на теле парня девки своими костлявыми жопами ему расшатают все ребра. В лучшем случае.

Потом, всё‑таки, началось уважительное молчание. Всё‑таки музыкантам было умеренно хреново, их молодые организмы хотели пить, жрать, спать и прочие полезные штуки, а ехать, судя по указателям, предстояло еще километров сто‑сто пятьдесят. Я тоже уже чувствовал позывы перекусить, только терпеть их мог, причем несколько суток. Такой вот у меня организм. Могу не спать, не жрать, не пить, но потом организму надо компенсировать, а затем еще и отдохнуть, пока он усваивает. От того, кстати, я и отдал буквально всё пиратам‑ашурам. Сам‑то выжить могу почти где угодно, а они прикованы к местам, где водится крайтекс, противная светящаяся жижа, которую им надо жрать и обмазываться.

– Петрович, а давай к нам! – внезапно ко мне сунулся недоеденный Сэм, переживший все случившиеся с ним унижения и побои, – Зачем тебе в эту даль! Мы тебя устроим на ферме к отцу Дин… ААА!!! Отпустите! Отпустите! Вы без меня играть не сможете!

Да, идиота попытались выкинуть из машины в пять пар рук.

– Он у вас не барабанщик, случаем? – прохладно поинтересовался я, когда уставшего плакать и просить прощения парня трамбовали ногами под сиденье.

– Нет, басист!

– Ааа, тогда всё понятно…

– Хотя, идея неплохая, – внезапно высказался Дин, заставив всех, за исключением меня и Микки, уставиться на него, – Пьетрович, как ты смотришь на то, чтобы довезти нас до дома? Там, после схода с трассы, километров двадцать, не больше. А мы найдем тебе пожрать, а кроме этого, сможем проверить, не уехала ли еще Психованная Микаэлла. Она часто ездит до Перекрестка, где продаёт узкоглазым батину водку. Может тебя подкинуть за охрану её цистерника!

Ха, а идея‑то неплохая. Перекресток, здоровенный, чуть ли не легендарный, город, как раз на полпути к моей цели!

– Годится, Дин. Едем к вам. Кстати, девчонки, Микки задыхается. Вы когда носки последний раз меняли?