Текст книги "Еврейское остроумие"

Автор книги: Зальция Ландман

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 34 страниц)

Существует очень много комментариев к Агаде, которую читают вслух на Пейсах.

Автор просит у раввина рекомендацию к дополнительным комментариям, которые он написал.

– Разве к Агаде недостаточно комментариев? – спрашивает раввин.

– Нет, рабби. Потому что из всех комментариев, которые уже существуют, я не могу себе приготовить еды на Пейсах. (В пасхальную неделю у евреев принято готовить специальные праздничные блюда.)

От литовских раввинов, миснагедов, ожидали учености, приобретенной за долгие годы учебы. Желая похвалить такого раввина, евреи называли его" ламдан" (ученый). Хасидские же раввины выделялись не столько знаниями, сколько набожностью.

Молодой человек из Ковно претендует на место раввина в Германии; немецкая община просит у ковенского раввина дать о нем отзыв.

– Он – единственный в своем роде, – отвечает раввин. – Он сразу и хасид, и ламдан.

Молодой человек получает место – и оказывается ни на что не годным.

– Как вы могли его нам рекомендовать? – упрекает немецкая община ковенского раввина.

– Я сказал вам чистую правду, – отвечает тот. – Молодой человек учиться не хочет – точно как хасид. И не набожен – точно как ламдан!

Немецкая община просит одного польского раввина дать отзыв о молодом кандидате в раввины и получает ответ: "Он – Моше ( пророк Моисей),ибн-Габироль ( средневековый еврейский философ в Испании)и Герцль ( сионистский лидер)одновременно".

Молодой человек получает место – и оказывается ни на что не пригодным. На упреки пострадавшей общины раввин отвечает: "А вы просили меня разъяснить мою рекомендацию? Я имел в виду: он косноязычен, как Моше, не знает немецкого, как ибн-Габироль, и ничего не смыслит в иврите, как Герцль".

– Берл, ты знаешь, в чем разница между старомодным ребе и новомодным раввином-реформатором?

– Ну, скажи!

– Старый ребе курит трубку, новомодный – сигарету. Для трубки требуется голова, для сигареты – только мундштук.

При встрече Рош а-Шона, Нового года, принято есть фрукты, которых в минувшем году вы еще не ели. И при этом произносить благодарственную молитву, предназначенную именно для такого случая. В молитве есть слова: «ш’эхиану л’зман хазе» («…что Ты дал нам дожить до этого дня…»). Поэтому хорошие знакомые на Новый год посылают друг другу овощи и фрукты, называя их попросту «ш’эхиану».

В день Рош а-Шона ортодоксальный еврей, который невысокого мнения о новом либеральном раввине, шепчет своему соседу в синагоге:

– Знаешь, что я послал нашему раввину домой вместо "ш’эхиану"? Жареного поросенка!

Сосед:

– Чепуха! Для нашего раввина это давно уже не ш’эхиану!

Ортодоксальный раввин проходит мимо синагоги «просвещенного» еврея-реформатора. Над входом – два льва, которые держат в лапах скрижаль законов.

Раввин бросает взгляд на львов и говорит своему спутнику:

– Они здесь – единственные, для кого десять заповедей обладают еще каким-то весом.

Об одном раввине-реформаторе из Познани, который свои скудные познания в иудаистике сочетал с сильным еврейским акцентом, его коллега сказал:

– Единственное, что у него еще есть от еврейства, – это его немецкий язык.

Ортодоксальный еврей встречает на вокзале своего очень либерального раввина. Тот ест бутерброд с ветчиной.

Раввин сконфужен:

– Вы, наверное, удивлены, что я ем ветчину?

– Ни капельки, – отвечает еврей. – Чем я удивлен, так это тем, что вы у нас раввин!

Еврей приходит в соседнюю общину к раввину-реформатору:

– Рабби, у меня возник конфликт с Богом.

– А почему вы не пошли к своему раввину?

– Он человек богобоязненный и не сможет судить объективно.

– Шлойме, знаешь, в чем разница между рабби-чудотворцем и просвещенным раввином-реформатором?

– Ну, в чем?

– Вот в чем. К рабби приходит женщина, он обещает ей, что она родит ребенка, а она нерожает. Просвещенный раввин сам идет к женщине, обещает ей, что она неродит, а она – рожает!

Раввин из Чикаго – страстный игрок в гольф. Всю неделю небо закрыто плотными тучами; в шабес наконец выглядывает солнце. Ранним утром раввин стоит на пустынном поле для гольфа; спортивная страсть пересиливает благочестие, и раввин берет в руки клюшку…

Его отец смотрит с небес и говорит всемилостивому Богу:

– Ты видишь, Боже, чем там, внизу, занимается мой сын?

Всемилостивый Бог отвечает:

– Я его покараю!

Раввин устанавливает мяч, делает мощный замах и бьет… Мяч, пролетев двести пятьдесят метров, попадает точно в лунку!

Отец раввина говорит обиженно:

– И это Ты называешь карой?

Всемилостивый Бог:

– А кто ему поверит?

Кон купил себе новое авто: «мазератти» цвета слоновой кости, красная обивка, скорость двести километров в час. Сара настойчиво просит его: пускай ребе произнесет над машиной брохе ( благословение).Кон отправляется к ортодоксальному старомодному ребе:

– Ребе, я купил себе дорогой "мазератти". Прошу тебя, произнеси над ним брохе!

– "Мазератти?" А что это такое?

– О, это такой классный автомобиль с восемью цилиндрами.

– Ты что, совсем мешуге? Зачем машине восемь головных уборов? С такой дьявольской игрушкой я не хочу иметь дела!

Кон рассказывает Саре о своей неудаче. Сара посылает его к молодому, "просвещенному" раввину-реформатору.

– Господин раввин, я купил себе "мазератти"…

– Что вы говорите? Неужто новую модель: цвета слоновой кости, красная обивка, скорость двести километров в час? Можно мне как-нибудь с вами покататься?

– Конечно, господин раввин. Но сначала вы должны произнести над машиной брохе.

– Брохе? А что это такое?

Ицик размышляет: "Когда у меня в семье делается обрезание, я, по случаю праздника, посылаю раввину деньги. Когда я веду дочь под хупу (венчальный балдахин), я, послучаю праздника, посылаю раввину деньги. Когда раввин ведет свою дочь под хупу, я ему посылаю деньги… Когда я, чтобы поправить свое здоровье, собираюсь ехать на курорт, сначала я посылаю раввину в подарок деньги… Если раввин собирается ехать на воды, я ему посылаю в подарок деньги…"

К раввину является богатый, но невоспитанный и грубый еврей. Раввин вежливо благодарит его за внимание.

– При чем тут внимание? – отвечает гость. – Просто я собирался навестить тут, поблизости, одного польского помещика, а ваш дом был по дороге, вот я и заехал.

Прощаясь, раввин провожает гостя за порог дома.

– Много чести для меня, – говорит гость.

– При чем тут честь? – отвечает раввин. – Просто я вышел вместе с вами: мне нужно во двор по нужде.

Шлойме надо поговорить с раввином.

Слуга:

– Раввин купается.

Шлойме приходит после обеда, завтра, послезавтра, – результат тот же. Шлойме теряет терпение:

– Сколько я ни хожу, раввин все время купается. Как такое может быть?

– Очень просто, – отвечает слуга. – Раввин на водах.

Очень ортодоксальный раввин в России должен произнести надгробную речь над ассимилировавшимся евреем, который из Гедалии (имя, употребляемое только у евреев)стал Гришей (имя" Григорий" христианское).Раввину ассимиляция была не по душе, и говорил он плохо.

– Вы не должны на меня за это сердиться, – сказал он разочарованной публике. – Я к "Гришам" не привык. Но если будет на то воля Божия, многие из вас умрут, и постепенно я буду делать это все лучше.

Ребе неподвижно сидит, устремив взгляд куда-то вдаль. Мальчишки спрашивают друг друга: «Что это с ним?» Один шепчет другому:

– Ш-ш-ш, рабби размышляет (имея в виду: над какими нибудь талмудическими вопросами).

Наконец, набравшись храбрости, к раввину обращаются с почтительным вопросом: над чем именно он размышляет?

Раввин, в ответ, очень торжественно:

– Вот над чем: если бы взять все деревья, которые есть на свете, и сделать из них одно большое дерево; если бы взять всю воду, которая есть на свете, и сделать из нее один большой пруд; если бы взять все топоры, которые есть на свете, и сделать из них один топор; и если бы срубить дерево, которое сделано из всех деревьев, топором, который сделан из всех топоров, и срубить так, чтобы дерево упало в пруд, который состоит из всех вод, – ой, вот был бы плюх!

Восьмидесятилетний Шмерл женился на молоденькой. И – о чудо! – она родила ребенка!

В глубокой задумчивости он идет к ребе: как это могло случиться?

Ребе:

– Я сейчас тебе объясню. Представь: в африканской пустыне гуляет человек с зонтиком. Вдруг появляется лев!

Быстро сообразив что к чему, человек направляет сложенный зонтик на льва и говорит: "Бах!" И смотрите: лев падает на землю мертвый.

– Как же это могло произойти?

– За спиной гуляющего человека стоял охотник с ружьем: он в тот момент и выстрелил!

– Ребе, мы строим новую баню и не знаем, что делать сдосками для пола: строгать или не строгать? Если строгать, то женщины, не дай Бог, могут поскользнуться на гладкой доске, а если не строгать, то можно посадить занозу. Как быть?

Ребе после раздумья:

– Вот, что, евреи: доски построгайте, но положите строганой стороной вниз!

Ребе-чудотворец

В Восточной Европе, наряду с высокоучеными раввинами, которые ежедневно проводят много часов за изучением духовной литературы, распространен был тип хасидского ребе-чудотворца, цадика (праведника, святого). Мистически окрашенная набожность помогала ему собирать вокруг себя многочисленных приверженцев.

Об одном хасидском ребе-чудотворце шла молва, будто каждый день перед тем, как совершить утреннюю молитву, он возносится на небеса. Один миснагед (противники сидизма)только смеялся, слыша это, но однажды он рек сам проверить, чем занимается ребе на рассвете. И вот и он увидел: ребе, одетый как украинский дровосек, вышел из дому и направился в лес. Миснагед, держась в отдании, последовал за ним. Ребе свалил небольшое дерево и разрубил его на поленья. Потом он взвалил дрова себе на спину и, согнувшись, понес их к домику одной бедной, больной, одинокой еврейки. Миснагед заглянул в окон ребе, присев перед печкой, разжигал в ней огонь…

После этого, когда люди спрашивали, что он разузнал насчет ежедневных вознесений ребе на небеса, миснагед! тихо отвечал:

– Это правда. Он возносится даже выше, чем на ней

Стоит долгая засуха; впереди – недород, нужда, год Миснагедский раввин велит общине поститься; ребе-хасид напротив, велит евреям, несмотря на скудость запасов, пировать.

– Это нужно для того, – объясняет он, – чтобы там наверху, видели, что нам и в самом деле надо есть. Если мы будем только поститься, они еще подумают, будто мы можем обходиться без еды.

Городской дурачок назвал себя братом-близнецом ребе-чудотворца. И объяснил почему:

– За мной пойдут все нормальные люди, за ним – все сумасшедшие; вместе мы поведем за собой весь мир.

Ребе-чудотворец сочинил новую красивую мелодию к духовному тексту. Хасиды поют новый мотив и танцуют под него. Один еврей выходит из круга танцующих и принимается завязывать узелки на носовом платке. Другой спрашивает:

– Что ты там делаешь?

– Записываю мелодию, чтоб не забыть.

К ребе приходит женщина и жалуется: она рожает мужу только дочерей.

– Не печалься, женщина! Через год ты родишь мужу сына!

Ночью к ребе является ангел Господень:

– Ты посмел обещать милость, которую может дать только Он. Теперь Он выполнит то, что ты обещал женщине, зато ты не попадешь в рай.

На следующее утро ребе устраивает грандиозный праздник. Ангел удивлен. Ребе:

– Разве я не должен отпраздновать то, что случилось? До сих пор я делал добро ради того, чтобы попасть в рай. А сейчас могу делать добро ради добра.

Первые хасидские ребе были скромными и бедными людьми из народа. Их преемники держали уже настоящий двор, к ним было трудно попасть, не подмазав привратников и секретарей.

Хасид пожаловался ребе на такую недостойную ситуацию.

– Я знаю об этом, – развел руками ребе, – но ничего не могу поделать.

– Но вы можете прогнать это отребье и заменить его людьми порядочными.

– Что же мне – допустить, чтобы порядочные люди превратились в отребье? – спросил ребе.

Обедневший мелочной торговец приходит к цадику просить помощи. Тот дает ему одну копейку и говорит:

– Она принесет тебе счастье!

Еврей, грустный и разочарованный, выходит из кабинета. В передней его окружают хасиды, он рассказывает им эту историю, и богатые евреи тут же начинают упрашивать его продать амулет. В конце концов, бедняк отдает копейку за двести рублей. Как и обещал цадик, бедняку удается поправить свои дела…

Рабби Леви-Ицхак из Бердичева избегал суровых суждений, для любого греха он старался найти смягчающие обстоятельства. Как-то в шабес ему встретился еврей с сигаретой во рту (зажигать огонь, а следовательно, и курить в этот день запрещено).

– Ты, вероятно, забыл, что сегодня шабес? – спросил ребе.

– Нет, ребе, помню прекрасно.

– Значит, ты забыл, что в шабес нельзя курить!

– Нет, ребе, это я тоже помню.

– Может быть, тебе врач велел курить каждый день?

– Ничего подобного! Я курю ради удовольствия.

– Боже великий! – воскликнул ребе. – Посмотри, какие праведные люди – сыны Израиля! Даже этот человек, который на глазах у всех нарушает шабес, не может нарушить заповедь Торы: "Не лги!"

О том же самом рабби Леви-Ицхаке из Бердичева, который в людях видел только хорошее, рассказывают такую историю.

Однажды полиция арестовала нескольких евреев, потому что в их сундуках нашли много контрабандных товаров. Тогда ребе сказал:

– Какой все-таки богобоязненный народ евреи! Вся царская армия с оружием и собаками сторожит границы, а сундуки у евреев полны контрабандой. Но если Библия скажет: "На Пейсах надо есть только пресное", то этих слов будет достаточно и вы ни у одного еврея не найдете и кусочка хлеба!

Бедный ребе отдает какому-то особенно настырному шнореру (попрошайке)свои последние копейки. Жена ребе кричит:

– Зачем ты даешь свои последние деньги такому человеку?

– Чего ты хочешь: чтобы я был более разборчивым, чем Бог? Ты разве не видишь, кому Он дает деньги?

Рассказывает хасид:

– О чудесных деяниях наших ребе люди знают чаще всего только по слухам. Я же расскажу вам историю, которой я сам был очевидцем.

Однажды наш ребе увидел в воротах дома, что стоял напротив, еврея, который жевал свиное сало. Он с суровым видом поднял руку и возгласил: "Да рухнет дом сей на голову грешника!" Потом задумался и крикнул: "Стой! Если праведники, которые, может быть, тоже живут в этом доме, захотят, то пускай дом стоит!" И что вы думаете: дом остался стоять!

– Ребе! – просит хасид. – Спасите мою жену. Она умирает!

Ребе уходит в боковую комнату, потом возвращается и говорит:

– Она спасена! Я вырвал меч у ангела смерти!

Безмерно благодарный хасид спешит домой. Вскоре он

возвращается и сообщает:

– Моя жена умерла!

– Ну и бестия этот ангел смерти! – возмущается ребе. – Он задушил ее голыми руками.

В старой России:

– Ребе, помогите, моего единственного сына хотят забрать в армию! А у меня нет денег, чтобы откупиться.

– Хорошо, я попрошу Бога, пускай запретит царю отнимать у бедного еврея единственного сына и гнать его в армию!

Через две недели еврей приходит и говорит укоризненно:

– Ребе, моего сына все-таки забрали!

– Разве я виноват в этом? – вздыхает ребе. – Я добился, чтобы небесные силы приняли этот запрет. Но что поделаешь, если царь им не подчиняется?

Рассказывает хасид:

– Наш ребе подошел к реке – нигде ни моста, ни лодки, ни брода! Тогда ребе вытащил из кармана платок, бросил его в воду, встал на него – и перешел через реку на эту сторону.

– Чепуха! Такого не может быть!

– Посмотри: вот же он!

– Наш ребе поскользнулся у реки и упал в глубокую воду. Плавать он не умеет. К счастью, в кармане у него оказались две селедки. Он достал их, они были еще живые, он крепко за них уцепился, и они вытащили его на берег!

Один из слушателей:

– Я этому не верю!

Хасид:

– Посмотрите сами: ребе все еще жив!

Хасид – миснагеду:

– Как ты можешь смеяться над ребе, который каждую пятницу по вечерам беседует с Богом?

– Откуда ты это знаешь?

– Он сам мне рассказывал.

– Может, он лгал?

– Что ты болтаешь? Будет тебе Бог разговаривать с вруном!

– Наш ребе постится от табеса до шабеса.

– Врешь! Я сам видел, как в какой-то день недели он ел.

– Он это делает только из скромности, чтобы никто не знал, что он постится.

Хасид:

– Наш ребе молится день и ночь. Спит он вообще всего один час.

Миснагед:

– Как же он это выдерживает так долго?

– Просто за этот час он спит больше, чем другие – за целую ночь!

Хасид рассказывает:

– Мы сидели у нашего ребе. Вдруг он простер руки и закричал нечеловеческим голосом: "Я что-то вижу! Я вижу, в Бердичеве пожар!"

– И что, в Бердичеве в самом деле был пожар?

– Нет, в тот день в Бердичеве ничего не горело. Но как вам этот взгляд ( в смысле: взгляд ясновидящего)!

Подростки, стараясь перещеголять друг друга, рассказывают о чудесных деяниях их ребе.

– Однажды в пятницу, ближе к вечеру, – говорит один, – у нас дома нечего было есть. Я попробовал поймать хотя бы одну рыбину – все напрасно. Тогда я, отчаявшись, пошел к ребе, и он пообещал мне удачу. Я вернулся к реке. И что вы думаете? Я поймал одну рыбину, десять рыбин, сто рыбин…

– Это пустяки, – перебивает его второй. – Однажды я хотел произнести благословение по случаю новолуния, но небо затянули тучи, луны не было видно. В дело вмешался ребе – и появилась одна луна, десять лун, сто лун…

– Ты что, совсем мешуге? Больше одной луны на небе не бывает!

– Уступи мне с рыбами, и я уступлю тебе с лунами.

Вариант.

Хасид:

– Как-то раз, совсем неожиданно, к нашему ребе пришло много гостей. А дома у него было всего две маленькие рыбешки. Тут ребе хлопнул в ладоши, и, пока его жена несла рыб из духовки, их стало три, четыре, пять… короче, двенадцать рыб!

Миснагед:

– Да, я знаю, ребе способны творить чудеса. Я тоже был свидетелем чего-то подобного. Однажды мы с нашим раввином играли в карты. У меня было четыре дамы, и я уже уверен был, что выиграл… И все-таки я проиграл: у него оказалось пять королей.

– Чушь! Не бывает в колоде больше четырех королей!

– Давай ты уступишь мне с рыбами, а я уступлю тебе с королями.

Рассказывает миснагед:

– Однажды я был свидетелем настоящего чуда. Приходит к ребе человек на костылях и просит об исцелении. Ребе углубился в молитву, потом громким голосом сказал: "Пусть он отбросит правый костыль! Теперь пусть отбросит левый!"

Хасиды, возбужденно:

– Ну, и что было дальше?

– А что могло быть? Упал!

Миснагед:

– О чудесах, которые совершают ребе, люди чаще всего узнают из разговоров. А я расскажу вам то, чему сам был свидетелем. Мать, рыдая, принесла к ребе мертвое дитя и взмолилась: "Сделай так, чтобы мой ребенок снова был жив!"

Ребе ответил: "Не плачь, я тебе помогу!" И он подошел к телу ребенка и сказал: "Пускай дитя встанет!"

Хасиды, взволнованно:

– И ребенок встал?

– С какой стати? Он же был мертвый!

– Значит, чуда не было?

Миснагед:

– Чуда не было, но я при этом присутствовал.

– Ребе, скоро Пейсах, а у меня нет денег на мацу.

– Пусть тебя это не беспокоит, – говорит ребе, – к Пейсаху маца у тебя непременно будет!

Еврей, успокоенный, идет домой. Пейсах все ближе, а насчет мацы никаких сдвигов. Тогда несчастный продает последний предмет домашней утвари, без которого можно обойтись, и покупает мацу.

Когда он рассказывает об этом ребе, тот говорит довольно:

– Вот видишь, я же сказал, что маца у тебя будет!

Засуха. Люди в совершенном отчаянии. Они идут к ребе: пускай помолится о дожде. Ребе молится – и в самом деле, начинается дождь.

Но проходит время, а дождь никак не хочет прекращаться. Люди снова в отчаянии и снова приходят к ребе: пускай помолится о засухе!

Ребе молится. Все напрасно!

– Вы же должны понять, – говорит служка ребе разочарованным евреям, – ребе еще очень молод. Вызывать дождь – это он уже умеет. А как его остановить, он пока не научился.

Рабби Дов-Бер из Межирича был преемником и последователем Баал-Шем-Това, основателя хасидизма.

Как-то раз заглядывает миснагед в окно рабби Дов-Бера и видит: тот сидит за столом и поет, а хасиды танцуют вокруг него.

– Смотри-ка, – говорит удивленно миснагед, – обычно цыгане поют, а медведь (" бер" на идише – медведь)танцует. А здесь – наоборот.

– Если бы жена у тебя была немой и вдруг заговорила, поверил бы ты в чудо?

– Нет. Вот если бы моя жена вдруг стала немой, тогда да!

– Ребе, можно ли разговаривать с мертвыми?

– Можно. Только они отвечать не будут.

Хасид:

– Я хочу рассказать вам, какое чудо сотворил наш ребе. Мы ехали на крестьянской телеге, и вдруг начался проливной дождь. Люди вымокли и стали роптать. Тогда ребе простер руки, и – что я вам скажу! Дождь лил слева от телеги, лил справа от телеги, а в середине, где катилась телега, было совсем сухо!

Миснагед:

– Это еще пустяк по сравнению с чудом, которое сотворил наш ребе. Мы вместе сидели в вагоне. Поезд стоял: завалило снегом. Была пятница, дело шло к вечеру. Наконец поезд двинулся. Тем временем наступил вечер ( шабес начинается в пятницу вечером, и в шабес нельзя ездить на транспорте),и евреи в поезде стали плакать и жаловаться…

Тут ребе простер руки, произнес молитву – и что я вам скажу! Слева был шабес, справа был шабес, а в середине ехал наш поезд!

Это умышленное абсурдное сближение двух измерений: пространственного и временного – даже знатоками хасидской литературы, как это ни странно, часто воспринимается неправильно: так, словно историю эту рассказывает какой-нибудь правоверный хасид, а вовсе не противник хасидизма, стремящийся высмеять его.

Ребе-чудотворец целыми днями давал посетителям советы, предсказывал судьбу – и получал за это деньги.

Слуга ребе смотрел на него с восхищением.

– Ну как? – спросил его ребе. – Ты бы мог делать это, как я?

– Кое-что – да, – подумав, сказал слуга. – Раздавать людям советы и предсказывать все, что в голову взбредет, хитрость невелика, это я вполне смог бы… А вот с серьезным лицом брать за это деньги – думаю, тут я бы не справился.

Рассказывает миснагед:

– Иногда ваши ребе совершают просто фантастические чудеса совершают. Я сам был очевидцем одного такого чуда. Приехал в город ребе со своим служкой и захотел снять номер в гостинице. А мест уже нет. Перед этим какой-то пьяный помещик занял последние два номера.

– Выгони помещика! – велел ребе хозяину гостиницы. Тот, однако, не решился это сделать. Тогда ребе сам пошел к помещику. Тот хотел его ударить, даже занес кулак – но ребе прошептал какое-то заклинание, и помещик так и не смог опустить руку! Он заплакал, ребе простил его, и – что вы думаете? – теперь помещик с готовностью уступил ребе один из номеров.

После этого, за едой, ребе вдруг воскликнул:

– На помощь, люди! На опушке леса сидит еврей, он подавился костью!

Люди бросились туда: и в самом деле, там сидел еврей и давился костью…

Ну, вы можете представить, как щедро потекли в карман ребе пожертвования!

А на другой день случилось еще одно чудо: пришла полиция и арестовала ребе, служку, еврея, который подавился костью, и пьяного помещика. Теперь все они сидят под одной крышей.

В бедных местечках Восточной Европы, где много домишек с соломенной кровлей, летом то и дело случаются пожары. Вот почему Мешулем из Пичелева поехал к ребе-чудотворцу в Кисловиц: не даст ли тот ему какое-нибудь надежное средство от пожара? И в самом деле, ребе дал Мешулему два амулета: один принадлежал еще его деду, который тоже был чудотворцем, а второй – ему самому.

Мешулем, счастливый, едет домой. Но спустя несколько дней крестьянин, который колол у него дрова, по небрежности бросил в кучу соломы горящую спичку. Дом и сарай вспыхнули в одно мгновение. Жена Мешулема плачет, убивается.

– Не плачь! – утешает ее Мешулем. – Ты же видишь, это настоящее чудо! Как говорится: если Бог захочет, даже метла может выстрелить. Если Богу было угодно, чтобы мышь была больше двух львов, то и спичка пьяного гоя может быть сильнее, чем два священных талисмана.

Люблинский гаон (почетный титул)реб Добриш Ашкенази был известен как противник всяческих суеверий, к которым он относил веру в амулеты, талисманы, заговоры и прочее.

Однажды к нему пришли близкие одного тяжелобольного и стали просить его написать заклинание. Умоляли так долго, что он в конце концов согласился. И написал на клочке бумаги: П.Я.Л.Д.

Ученики, узнав об этом, долго ломали голову, пытаясь разгадать смысл букв. В конце концов он засмеялся и объяснил:

– Это просто первые буквы пословицы "Паси яамин лехол давар" ("Дурак всему верит").

– Однажды, – рассказывает хасид, – наш ребе со своими учениками шел по улице. Вдруг хлынул дождь. Ребе, погруженный в свои мысли, шагал дальше. Ученики шли за ним. Никто не осмеливался ему мешать. А дождь все усиливался. Тут один из учеников робко потянул его за рукав. Ребе даже не заметил этого. Дождь превратился в ливень. Другой хасид опять потянул ребе за рукав. Но ребе шел дальше…

– Ну и чем кончилось дело?

– Вы еще спрашиваете? Ой, они так вымокли!

– Настоящие ребе-чудотворцы, – сказал один высокоученый раввин из Восточной Европы, – есть только на Западе. Чудо состоит в том, кого там избирают раввинами!

Хасид – гостю из Западной Европы:

– Ты уже слыхал о чудесах, которые творит наш ребе?

– А у нас, – отвечает гость, – раввин – реформатор. Для вас чудо, если Бог услышит требования вашего ребе. Для нас куда большее чудо, если раввин услышит требования Бога.

– О ребе-чудотворце в нашем местечке ходит молва, что он, когда остается один, приходит в экстаз. Я решил удостовериться в этом – и залез под кровать в его комнате. Пришел ребе. О, это в самом деле было так удивительно! Когда он вошел, от его лица исходило какое-то бледное сияние. На столе стоял стеклянный сосуд, он был полный и красный… Через час сосуд стал бледным и прозрачным, а лицо ребе – полным и красным.

– Наш ребе может творить чудеса!

– Что-то я не верю.

– Да-да! Я сам знаю одного юношу, который пришел к нему, потому что у него с головой было что-то не то, а когда уходил, то был совершенно нормальный.

– Вот в это чудо я могу поверить. Если парень пошел к вашему ребе, это признак того, что он не совсем нормальный. Потом он понял, что нормальный, и ушел.

– Ребе, помогите! Мои куры болеют.

Ребе, поразмыслив, дает еврею эйце (совет).Тот, счастливый, спешит домой. Через два дня он приходит снова:

– Ребе, куры все равно дохнут!

Ребе опять размышляет, потом дает новый эйце. Спустя неделю еврей сообщает:

– Ребе! Ваши советы не помогли!

Ребе:

– У меня осталось еще много эйце. А вот остались ли у тебя куры?

Приезжает в провинциальный город еврей и поселяется в лучшей гостинице. Хозяин лично приветствует нового, хорошо одетого постояльца. Он читает анкету, которую тот заполнил, и в графе «Род занятий» с удивлением обнаруживает слово: «Цицер». Так и не вспомнив, что это значит, хозяин пытается в разговоре выяснить, что же это за профессия.

– Для меня большая честь, что вы остановились в моем отеле. Людям вашей профессии, наверное, много где приходится бывать?

– Да, езжу я много.

– Профессия, стало быть, у вас интересная?

– Очень интересная.

– И, думаю, хорошо кормит?

– Да, зарабатываю я неплохо.

Никак не удается хозяину выудить у приезжего, чем же тот занимается. Наконец, собравшись с духом, он решает спросить напрямик:

– Извините меня, господин, я знаю, это большой пробел в моем образовании… Но поскольку у меня никогда еще не останавливался ни один цицер…

– Вы не знаете, что такое цицер?

– Не знаю.

– Все очень просто: я сопровождаю одного цадика, и, каждый раз, когда он совершает чудеса, я стою рядом и говорю: ц-ц-ц-ц.

– Наш старый ребе – такой святой человек, что к нему каждую ночь являются шесть ангелов и уносят его к ребецн. А потом один ангел приносит его назад…

– Если хватает одного, чтобы доставить его назад, то зачем нужны шесть, чтобы отнести туда?

– А ты что думаешь: он не сопротивляется?

Между хасидами, приверженцами разных цадиков, царит если и не прямая вражда, то, во всяком случае, желание перещеголять друг друга.

Сидят в вагоне три еврея-хасида, последователи трех разных цадиков.

– Недавно, – говорит первый, – в нашем городе давал концерт Тосканини. Перед самым началом подходит к нему человек и шепчет маэстро на ухо: "Вы представляете, какая честь: на концерт придет сам ребе!" Тут маэстро опустил уже поднятую дирижерскую палочку и сказал: "Пока ребе не пришел, я не начну…"

– Это еще ничего! – говорит второй. – Вот наш ребе был в Лондоне, а там как раз должна была состояться коронация королевы. Все уже собрались. Слева стоит архиепископ с короной в руках, справа – лорды, а архиепископ все не коронует и не коронует. В конце концов его спрашивают: "Ну так что?" А он говорит: "Жду, когда придет ребе. Пока его нет, короновать не могу…"

– Все это чепуха! – говорит третий. – Вот наш ребе недавно был в Риме. Прогуливаются они с Папой Римским по площади Святого Петра. Тут из собора выходит король Виктор-Иммануил, низко кланяется нашему ребе, потом шепчет своему адъютанту: "Слушай, кто этот галах (поп),который идет рядом с ребе?"

Ребе-чудотворец перебрался в Нью-Йорк. Когда разразилась война в Корее, прибегает к нему еврейка. Она в отчаянии:

– Помогите, ребе! Моего единственного сына забирают на войну!

– Не плачьте, он ведь еще никуда не едет! – успокаивает ее ребе.

Еврейка идет домой. И там обнаруживает письмо от сына: "Мы отплываем в Корею не позже чем через две недели".

Она, вся в слезах, снова бежит к ребе.

– Не плачьте, – говорит ребе, – он же еще никуда не отплыл!

Успокоенная еврейка уходит домой. А там ее ждет телеграмма с названием парохода и точной датой отплытия. Она опять бежит к ребе.

– Успокойтесь, он еще никуда не едет! – обнадеживает ее ребе. И обещает, что в день отплытия будет в порту вместе с ней.

День приходит. Пароход стоит у причала, солдаты строем идут на посадку. Среди них – сын еврейки. Солдаты поднимаются по трапу. Еврейка падает в обморок. Ребе с трудом приводит ее в чувство и утешает:

– Не волнуйтесь, пароход же еще не отчалил!

Поднимают трап; пароход дает гудок и выходит в море.

– Вот теперьон едет! – говорит ребе.

Во Франции построили новый сверхзвуковой самолет. Но вот беда: при достижении максимальной скорости крылья у него отрываются, причем каждый раз в одном и том же месте. Не помогает ни укрепление этого места, ни замена материала.

Наконец инженеры обращаются к одному ребе-чудотворцу из Галиции, который живет среди эмигрантов в Париже. Он советует:

– Сделайте в том месте перфорацию!

Поскольку ничто другое все равно не помогает, инженеры последовали совету. И действительно: самолет с перфорированными крылья спокойно преодолевает звуковой барьер. Инженеры прибегают к ребе:

– Как вам пришла в голову такая замечательная идея?

– Очень просто, – отвечает ребе. – Вы когда-нибудь видели, чтобы туалетная бумага отрывалась по дырочкам?