Текст книги "Еврейское остроумие"
Автор книги: Зальция Ландман
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 19 (всего у книги 34 страниц)
Приданое и любовь
Кандидат в женихи:
– Девушка мне не нравится. Она косит, шепелявит… И эти отвисшие щеки!
Шадхен ( брачный посредник, сват):
– Да, но вы учтите: на каждую из ее щек вы получите по сто тысяч рублей!
Жених, воодушевившись:
– Как, четыреста тысяч в приданое? Это совершенно меняет дело! Я согласен.
Гольдштейн приводит домой нового клиента. Спустя некоторое время входит тихая женщина, ставит на стол коньяк и рюмки, потом выходит.
– Ваша горничная красотой не блещет, – говорит клиент. – Но она хотя бы старательная?
– Что за ерунду вы говорите! – протестует Гольдштейн. – Чтобы я такое страшилище взял в горничные? Это моя жена!
Герш представляет Давиду свою жену. Давид отводит его в сторону и говорит шепотом:
– Как ты мог взять такое пугало в жены? Костлявая кляча, физиономия – чистый уксус, волос почти нет, да еще и полуслепая, мне кажется!
– Незачем шептать, – отвечает Герш, – она еще и глухая.
Жених:
– Я собрал сведения о твоем отце. Это мне обошлось в тридцать франков. Информация, которую я получил, не вызывает восторга…
Невеста:
– А ты за жалкие тридцать франков хотел получить информацию, которая вызывает восторг?
Жена, внимательно изучая себя в зеркало, с чувством большого удовлетворения:
– И вот эту мерзость я дарю ему!
По старинному обычаю, невеста под хупой, венчальным балдахином, должна проливать горькие слезы.
Мать невесты, нервничая:
– Начинай плакать! Чего ты ждешь?
– Почему должна плакать я? – мрачно отвечает дочь. – У него для этого больше оснований. Вот пускай он и плачет!
В небольшом городке шадхен сватает девушку приезжему молодому человеку. Тот размышляет:
– Партия меня устроила бы. Только боюсь, у девушки будут возражения против моей семьи.
– Кто же ваша семья: конокрады?
– Нет.
– Мешумады (выкресты)?
– Нет.
– Кто же, черт возьми?
– Жена.
Слово «лошадь» на идише как оскорбление – примерно то же, что «осел», а «свинья» – это скряга.
Дочери одного еврея нашли жениха в соседнем городе. Еврей просит друга, который живет там, собрать сведения о молодом человеке. Друг пишет: "Юноша – редкий схойре (товар, объект для покупки).Ты согласен, что в последнее время лошади весьма поднялись в цене? Молодой человек – лошадь, какой пару вряд ли найдешь. Свиньи тоже ведь, кажется, стали дороже? Он – и свинья к тому же. Сверх всего он еще и человеческая особь. Теперь сам считай, насколько он тебе ценен!"
– Папа, мы с фрейлейн Левеншванц обручились. Она мне очень нравится. Но денег у нее нет.
– Так сколько все же у нее денег? (В разговорном идише слово «нет» не всегда понимается буквально: оно может означать и «мало», «незначительное количество»).
– Папа, я же сказал: нисколько!
Папа, краснея от гнева:
– Ну, это уже слишком! Нет денег – прекрасно, нет так нет. Но чтобы совсемне было!
Богачу Морицу Блицаблейтеру сватают невесту. Девушка в общем и целом ему нравится, но он не хочет покупать кота в мешке. Он настаивает на том, чтобы невесту показали ему без одежды. Общий шок. Но Блицаблейтер – слишком завидная партия, и семья в конце концов соглашается. Девушка разденется в своей комнате, а молодой человек посмотрит на нее в замочную скважину.
Он долго стоит на корточках у скважины; потом, поднявшись, объявляет:
– Я ее не беру. Нос не нравится.
Старый Нахтлихт глубоко озабочен.
– Скверная история, – говорит он знакомому. – Моя дочь обручилась, я обещал к свадьбе приданое – десять тысяч марок. А мне не хватает половины до обещанной суммы.
– Подумаешь! Дай половину и выкинь это из головы!
– Да, только этойполовины мне как раз и не хватает.
Еврей выговаривает сыну:
– Кто ж это женится на девушке из нищей семьи?
– Папа, но я люблю ее!
– Я что-нибудь имею против любви? Но почему ты влюбился именно в нищую?
У евреев есть пословица: "Под хупу (венчальный балдахин)вас ведут, а к разводу вы бежите сами".
– Скажи, Менаше, почему у катафалка только две опоры, а у хупы – четыре?
– Очень просто: на катафалке хоронят одного, а под хупой – двоих.
Шадхен уговаривает молодого человека:
– У меня для вас есть великолепная партия.
– Не нужна мне никакая партия!
– Вы же не знаете, о ком я говорю. Это красавица!
– Мне не нужна красавица.
– Ага, вы хотите из хорошей семьи? Могу предложить и такое.
– Не надо.
– Понимаю. Вы ищете приличное приданое. Тогда я знаю для вас девушку с весьма…
– Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
– Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!
– Господин Кон, как ваши дочери?
– Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну есть заказ, а самая младшая пока на складе.
Менаше женился на солидном предприятии.
– Скажи, Менаше, – спрашивает приятель, – ты женился по любви или по расчету?
– Ну, видишь ли… предприятие – это по любви, а жена – по расчету.
Кандидат в женихи – шадхену:
– Когда я вас спросил про отца девушки, вы мне сказали, что его уже нет в живых. А теперь я слышу, он сидит в тюрьме!
– Вот и я вас спрашиваю: разве ж это жизнь?
– Ах, Йосель, я так тебя люблю! Ну, и что с того, что мы оба бедны? Мне достаточно хлеба и воды, лишь бы быть с тобой.
– Хорошо, – соглашается Йосель, – ты заботься о хлебе, а я позабочусь о воде.
Дочь самого богатого еврея в Нейштадте обручилась. Городской шадхен, встретив отца девушки, говорит ему с мягким упреком:
– А о вашем старом шадхене вы не подумали?
– Вы не должны обижаться, – утешает его отец девушки. – Эту партию устроил сам Амур.
– Амур? – ревниво спрашивает шадхен. – Это, должно быть, кто-то из Бромберга.
Отец невесты – шадхену:
– Молодой человек мне нравится. Но он должен выполнить одно условие: не работать в шабес.
– Об этом не беспокойтесь! Вы без всякого труда добьетесь, чтобы он не работал всю неделю.
– Вы должны выдать замуж Ривку Гольдштейн из Жешува! Она и собой хороша, и богата.
– Да бросьте! С ней уже весь Жешув переспал.
– Ну и что? Этот Жешув не такой уж и большой город…
Вариант.
– Подумаешь мне город – Жмеринка!
– У меня есть для вас блестящая партия! Молодая, красивая, богатая девушка – только с глазами небольшой недостаток…
– Небольшой недостаток? Да она же такая косая, что, когда начинает плакать, слезы текут по спине крест-накрест!
Отец – сыну:
– Послушай меня, женись на дочери богача Каца.
– Папа, я могу быть счастлив только с фрейлейн Кон!
– И если ты уже будешь счастливым – что ты будешь с этого иметь?
Отец – влюбившемуся сыну:
– Что значит – любовь с первого взгляда? Это все равно что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
У богача Гольдфельда уродливая дочь. Однажды к нему является шадхен:
– Я нашел для вашей дочери великолепную партию.
– Молодой человек мне не нравится, – говорит Гольдфельд.
– Вы же еще ничего о нем не знаете!
– Мне достаточно того, что он хочет жениться на моей дочери.
Богач Люблинер – претенденту на руку его дочери:
– Вам будут рассказывать про меня всякие истории. Лучше давайте я сам расскажу вам про себя. Итак, я дважды сидел за подделку векселей. Из-за этого мне пришлось в свое время бежать из Одессы во Львов. Подробно я не хотел бы вам все это излагать… Зато за дочерью я даю сто тысяч… А теперь расскажите немного о себе: я ведь про вас совсем ничего не знаю.
– О себе? Я женюсь на вашей дочери. Так что обо мне, собственно, вы все уже знаете!
Родители невесты и жениха вот уже целый час громко ругаются: они никак не могут прийти к согласию насчет приданого, и партия грозит вот-вот распасться.
Тут любящая невеста бросается между спорящими и говорит отцу:
– Да ну его к черту! Отдай уже ему эти двести рублей!
– Ты не слышал: наш друг Исаак обручился вчера с Лией Гольдштейн.
– Они еще не обручились, но ждать уже недолго: им осталось вытянуть друг из друга всего по пятьсот крон.
Шадхен привел жениха в семью молодой девушки и шепчет ему:
– Посмотрите, сколько у них в доме полновесного серебра!
Жених, с подозрением:
– А не окажется потом, что все это взято напрокат?
Шадхен, с негодованием:
– Да кто же этим людям хоть что-нибудь одолжит!
– Мама, знаешь, Флекелес, тот богатый молодой человек, с которым мы вчера так много танцевали на балу, хочет, чтобы мы с ним встретились. Он приглашает меня сегодня вечером к старому Линденбауму, что живет у рыночной площади.
– Мне это не нравится, дочка! Если уж вы друг друга знаете, то зачем вмешивать сюда какого-то Линденбаума, да еще платить ему за услуги?
Молодой человек известен как неисправимый хвастун. Когда они с шадхеном шагают к дому, где живет возможная невеста, шадхен учит его:
– Только смотрите не привирайте. Это производит плохое впечатление. Давайте договоримся: как только я замечаю, что вы начинаете хвастаться, я наступаю вам на ногу.
Какое-то время разговор идет нормально. Потом молодой человек вдруг заявляет:
– У моего богатого дядюшки во дворце есть зал – сто метров длиной… – Тут шадхен безжалостно наступает ему на пальцы ноги. – …И только один метр шириной, – спохватившись, заканчивает фразу молодой человек.
Шадхен ведет молодого человека в семью девушки, с которой обещал его познакомить, и по дороге советует:
– Сначала поговорите немного о семье, потом о любви, а под конец – о философии.
Молодой человек запомнил это. За столом он спрашивает у девушки:
– У вас есть брат?
– Нет, – отвечает та.
Тема семьи исчерпана, пришла очередь любви.
– Вы любите макароны?
– Да, – говорит девушка.
Тему любви тоже можно вычеркнуть. Теперь – самое трудное: философия.
– Как вы полагаете: если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Кандидат в женихи приглашен вместе с шадхеном в семью девушки на обед. Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит. Шадхен отчаянно толкает и щиплет его.
– Что о вас подумают?
– А мне все равно, – отвечает ему жених. – Эту невесту мне даром не надо, а вот рыба нравится.
Шадхен – жениху:
– Вы – непроходимый тупица. Но еще Соломон сказал: "Если дурак молчит, он может сойти за мудреца". Так что рядом с невестой вы должны молчать…
Молодой человек весь визит промолчал как рыба.
– Какой глубокомысленный человек! – говорит один дядя.
– Мечтатель! – говорит другой дядя.
– Да он просто недотепа! – говорит третий дядя.
Тут шадхен смотрит на кандидата и говорит:
– Пойдемте отсюда! Не стоит терять времени… И вообще, где это написано, что Соломон всегда был прав?
– Люди говорят, что ты женился на мне только из-за моих денег…
– Что это ты такое несешь? Я это сделал из-за моих кредиторов!
Вариант.
– Это правда, что ты взял меня в жены только потому, что у меня много денег?
– Клевета! Я взял тебя в жены потому, что у меня их мало!
Папа:
– Корнблих просит твоей руки.
Дочь:
– Я не хочу покидать маму.
– Ну так забирай ее с собой!
– Троянкер собирается дать за своей дочерью пятьсот гульденов.
– Верь ему больше! Чтоб ты имел столько, и чтоб я имел столько, и чтоб дети и дети наших детей имели столько, насколько меньше, чем пятьсот, он даст в приданое дочери!
– У меня для вас есть великолепная партия. У девушки, правда, недостаток: она немного косит.
– Пустяки!
– И еще она чуть-чуть хромает.
– Подумаешь!
– Да, и она, кажется, уже не девушка.
– Ерунда!
– Почему для вас все ерунда?
– А почему это должно меня волновать? Я же не собираюсь на ней жениться!
– Девушка, – мечтательно размышляет молодой Блюмберг, – должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
– Вам нужно жениться, господин доктор.
– Да… Но согласитесь, в супружестве есть нечто… нечто жуткое. Утром ты уходишь из дому – жена сидит. Вечером приходишь домой – жена сидит. Ты устраиваешься почитать газету – жена по-прежнему сидит там… и все не уходит и не уходит!
– Вам нужно жениться, господин доктор!
– Видите ли, это так рискованно! Если взять молоденькую девушку, это кот в мешке: кто знает, что за чудовище там скрывается. Разведенную? Но она один раз уже доказала, что с ней каши не сваришь… Вдову? А может, она как раз и свела беднягу в могилу?
Впрочем, знаете что? Вдруг вам попадется замужняя женщина, которая нравится своему мужу. Вот ее вы вполне можете мне посватать!
– Вам бы надо жениться, – советует шадхен Горовцу.
– Зачем мне взваливать на себя такую обузу?
– Что значит – обузу? Вы, я вижу, понятия не имеете, что такое супружеская жизнь. Представьте: утром женщина будит вас поцелуем, приносит вам завтрак в постель, ласково улыбается, машет вам вслед, когда вы уходите на службу. В обед вы едите ваши любимые блюда, а после обеда жена следит, чтобы никто не нарушил ваш сон. Вечером она приносит вам тапочки, пододвигает вам самое мягкое кресло. А потом рассказывает вам, как прошел день, говорит так нежно, говорит… и говорит… и говорит… и не перестает говорить, чтоб ее разорвало!
– Почему ты не хочешь взять Кона себе в помощники?
– Потому что когда-то он был обручен с моей нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем мне служащий, который умнее меня?
– Молодой человек, которого вы прочите в женихи для моей дочери, мне не нравится. Он какой-то кособокий.
– Великий Мозес Мендельсон тоже был кособокий.
– Он к тому же еще и беден.
– Моше ибн Эзра тоже был очень беден.
– Как вы можете сравнивать этого оболтуса с Моисеем ибн Эзрой? Он в Торе полный невежда!
– Ну и что с того? Можно подумать, что барон Ротшильд такой уж знаток Торы…
– Вы хотите жениться на богатой девушке? – спрашивает шадхен. – У меня есть для вас одна на примете: она, кроме того что богата, еще и красавица, к тому же из хорошего дома. У нее только один недостаток: она чуточку беременна.
Вариант.
– Говорят – но это вовсе не обязательно должно быть правдой, – что она трудно рожает.
Кандидат в женихи:
– Знаете, это уже слишком: у девушки, которую вы мне предлагаете в жены, есть ребенок!
– Вы не с той точки зрения на это смотрите, – успокаивает его шадхен. – Знаете, сколько хлопот, расходов, волнений связано с родами? А тут, посмотрите сами, все уже готово!
Варианты.
1
Молодожен, заикаясь от возмущения, говорит шадхену, который сосватал ему невесту:
– Это просто неслыханно! Я только сейчас узнаю, что моя жена до свадьбы имела ребенка!
– Есть из-за чего шуметь! Ребеночек был вот такой маленький и умер через три дня…
2
– Я мог бы предложить вам очень милую и очень богатую девушку, но в ее прошлом есть одно темное пятно.
– И что, это темное пятно все еще живо?
– Вы такой завидный молодой человек – а берете в жены такую отвратительную старую деву!
– Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она была напечатана.
– У меня для вас есть невеста: сто тысяч рублей!
– У вас есть фото?
– С каких это пор сто тысяч рублей нужно фотографировать?
Молодой Зак богатому Блюменталю:
– Господин Блюменталь, проявите сострадание, отдайте мне вашу дочь! Если она не будет моей, я лягу и умру.
– Что вы такое несете? Нет у меня никакой дочери!
– Что за негодяй этот Кон! Он мне сказал, что есть…
Молодому человеку предложили невесту из другого города. Он собирается туда поехать. Отец говорит ему:
– Если это в самом деле хорошая семья, хватит и пяти тысяч рублей. А если у отца репутация не очень, то поднимай выше и проси вдвое больше.
Молодой человек уехал. На следующий день от него приходит телеграмма: "Тате (отец)повешен зпт сколько требовать".
– Одно мне в фрау Блох нравится особенно: то, что она не моя жена.
– Розали, сегодня я пригласил к нам на ужин молодого Вайсфельда.
– Чем ты думал? Дочь сбежала, дети больны, да еще твоя мамаша собирается приехать!
– Именно поэтому! Этот идиот собирается жениться, так пусть посмотрит, что такое семейная жизнь.
– Папа, я не могу выходить замуж за этого господина.
– А ты думаешь, Еву кто-нибудь спрашивал, хочет ли она выходить за Адама?
Будущий тесть:
– Я отдаю вам свою дочь. Приданое, шестьдесят тысяч марок, я депонирую в банке.
– Я предпочел бы, – отвечает жених, – чтобы вы отдали мне шестьдесят тысяч, а в банке депонировали дочь.
Молодой Майер женился на дочери богача Кона. После свадьбы он жалуется на бирже:
– Приданое старый Кон оформил мне как кредит – а дочь свою сразу взвалил на меня!
Молодожен, вне себя, набрасывается на шадхена:
– Негодяй, как же вы меня надули! Вы говорили, невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее две тысячи рублей приданого. На самом деле у нее всего двести!
– Ш-ш-ш, зачем так кричать? Что касается рублей, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказал вам чистую правду!
Кучера пригласили на смотрины в семью его будущей невесты. Он все время молчит, словно воды в рот набрал. Но когда разговор касается лошадей, он оживляется и говорит не умолкая.
– Пока речь идет о людях, он молчит, как лошадь, – рассказывает будущий тесть. – А когда заходит речь о лошадях, он разговаривает совсем как человек.
– Нет, правда, я тебе дело говорю: женись на ней! Она же так богата! Да, не спорю, она некрасива. Но что тебе до этого? Утром, когда ты уходишь, она еще спит. Вечером, когда возвращаешься, темно и она уже в постели. Когда тебе на нее смотреть? К тому же ты все время в разъездах, а она сидит дома. Так не все ли тебе равно, красива она или нет?
Молодой человек, уныло:
– Да… А в шабес, после обеда?
Вариант.
– Но она же косолапая! – говорит жених шадхену.
– Минуточку! Вы мне скажите, она хромала, когда сидела?
– Нет, конечно.
– А когда ела?
– Нет.
– А когда пила, читала, вязала?
– Да нет же…
– Вот видите! Она хромает, только когда ходит. И из-за этого вы хотите отказаться от всего остального?
– Ты хочешь жениться по любви? Тогда слушай меня внимательно. Я знаю одну девушку, у нее большое приданое, она единственная дочь у родителей, ей в наследство останутся фабрики… Да, там есть еще богатый дядя, и она тоже единственная наследница… И ты хочешь, чтоб я поверил, что в такую девушку ты не влюбишься с первого взгляда?
– Чего бы тебе больше хотелось: иметь шесть дочерей или шесть миллионов?
– Глупый вопрос! Конечно, шесть миллионов.
– Не такой уж он глупый. Если ты имеешь шесть миллионов, тебе хочется еще больше. А если у тебя шесть дочерей, тебе этого ох как достаточно!
Блох – претенденту на руку его дочери:
– Я не отдам свою дочь юноше, чье будущее не обеспечено.
– Господин Блох, если вы отдадите мне свою дочь, мое будущее будет вполне обеспечено!
– Сколько лет этой даме? – спрашивает жених у шадхена.
– Тридцать. Произвела она на вас впечатление?
– Да. Но впечатление у меня такое, что она много старше!
– Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней!
– Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.
Шадхен приходит к богачу Кону:
– Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите выплатить мне небольшое вознаграждение?
– С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась!
– Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никогда никакой женитьбы не будет.
– Ваша дочь еще не обручена? – спрашивают знакомые у торговки курами.
– Нет, – отвечает та. – С ней в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают…
– Здравствуй, Грюн! Разреши представить тебе мою невесту.
Грюн отводит жениха в сторону и шепчет:
– Слушай, она же беременна!
– А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
Кон встречает в Венеции своего друга Грюна.
– Какими судьбами? – радостно восклицает он.
– Я в свадебном путешествии.
– Поздравляю! А где твоя жена?
– Послушай, кто-то ведь должен оставаться в лавке?
Слепой Гольдбаум хочет жениться. Так как увидеть невесту он не может, ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него – пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной кандидаткой и пальцы его продвигаются все дальше и дальше, он восторженно восклицает:
– Неужели это все еще Роза?
Кон-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: «Прошу согласия на помолвку зпт 800 ООО».
Кон-старший отвечает телеграммой: "Марок или долларов?"
Кон-младший: "Долларов".
Кон-старший: "Благословляю".
Янкель приходит к шадхену:
– Мне нужна жена. И пускай она будет красивой, богатой, умной, проворной и деловой.
– Если бы у меня была такая, я бы сделал не одну, а пять партий.
Йосель, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться. Он говорит шадхену:
– Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
– Слушай, Йоселе, чтобы такая девушка хотела выйти за тебя, она должна быть совсем мешуге ( ненормальная).
– Я согласен, пусть будет мешуге!
Янкель, шадхену:
– Богатой ей быть не обязательно: я сам богат. Умной ей быть не обязательно: я сам умен. Проворной ей быть не обязательно: я сам проворен. Но порядочной она пускай будет!
Богатый еврей из нуворишей ищет для дочери подходящего жениха. Он объясняет шадхену:
– Молодой человек должен быть, во-первых, набожным и, во-вторых, деловым.
Шадхен приводит кандидата. Будущий тесть сразу принимается экзаменовать его:
– Если в шабес ты найдешь кошелек с деньгами, как ты поступишь?
– Закон запрещает в шабес носить с собой деньги и даже касаться их, так что я оставлю кошелек на земле.
– Такой зять мне не подходит, – объясняет шадхену богатый еврей. – Он не деловой человек.
Шадхен приводит второго кандидата. Услышав тот же вопрос, молодой человек отвечает:
– Хоть это и запрещено, деньги я на земле не оставлю.
– Этот юноша не благочестив, – строго говорит еврей.
Шадхен приводит третьего. Услышав вопрос, тот смеется:
– Зачем ломать голову? Давайте сначала найдем кошелек, а потом будем думать, что с ним делать!
– Наконец-то правильный молодой человек! – обрадованно восклицает старый еврей.
Слово «мецие» на идише буквально значит «находка»; оно же употребляется в смысле «удачная сделка».
У зажиточного венгерского еврея очаровательная дочь на выданье. К тому же с огромным приданым. Но она мочится в постель и потому долго не может найти подходящего жениха. Наконец шадхен приводит симпатичного юношу. Вскоре играют свадьбу, и молодые уезжают в свадебное путешествие.
Через некоторое время мамаша получает письмо от дочери: "Дорогая мамочка, о мецие нет и речи: молодой человек в постель какает".
Дочка Розенталя хочет выйти замуж за актера.
– Об актере и речи не может быть! – бушует Розенталь. Тем не менее он соглашается пойти в театр, посмотреть на избранника дочери.
В середине первого акта он шепчет ей на ухо:
– Можешь выходить за него: никакой он не актер!
Кандидат в женихи – шадхену:
– Как вы можете предлагать мне такое чучело! Допускаю, у нее есть деньги. Но такого уродства еще свет не видывал!
– Да… Чего ей не хватает, так это удачи…
«Чтоб ты в землю лег!» – еврейское проклятие.
– Ты женился? И как вы живете с женой?
– Прекрасно. Только все время спорим с ней по аграрному вопросу.
– То есть как?
– Она говорит, чтобы я лег в землю, а я говорю, чтобы она…
В магазине одежды Кон просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать седьмого размера.
Продавец удивляется – как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка? Кон объясняет:
– Вы просто не знаете, какой я дома маленький…
– Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!
– Нет, давай подождем еще пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну.
Старый еврей собирается разводиться.
– И это после пятидесяти лет брака? – удивляется ребе.
– Ребе, она мне не понравилась сразу, когда я впервые увидел ее под хупой. (У набожных евреев часто бывало, что жених и невеста знакомились только на свадьбе.)Когда я сказал об этом моему отцу, он ответил, что не годится обижать невесту, развестись можно и позже. Но позже, когда я хотел развестись, выяснилось, что жена ждет ребенка. И каждый год у нас появлялось по ребенку. Когда наконец дети перестали рождаться, надо было думать о том, как выдать дочерей замуж. И вот вчера я выдал замуж самую младшую дочь. Сами подумайте, ребе: если не теперь разводиться, то когда?
Адвокат:
– Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
– Я подарков не принимаю!
– Ребе, я хочу развестись!
– Причины?
– Причин много. Но самая главная: я женат!
– Доктор, помешательство – основание для развода?
– Нет, напротив: основание для брака.
– Развод стоит пятьдесят рублей, – говорит раввин.
– Так дорого? – ужасается еврей.
Раввин, вздыхая:
– Что значит дорого? Разведите меня с моей женой – и я заплачу вам в десять раз больше.
Леви объясняет раввину:
– Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Леви и велит ей, в его присутствии, поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
– Видите, – говорит раввин, – эта женщина пылкая и любвеобильная!
– Не спорю, – отвечает Леви. – Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.
Кон и его жена едут в экипаже по набережной Цветов в Ницце и смотрят, как молодежь бросает друг в друга розами. Тут Кон наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко:
– Хотелось бы мне, чтобы ты была розой…
– Ах, ты сегодня такой галантный, – краснея, говорит она.
– …Ты даже представить себе не можешь, – продолжает Кон, – с каким бы удовольствием я бросил бы тебя подальше!
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу на дверном косяке.
– Приходя домой, – говорит жена мужу, – мезузу ты целуешь, а меня – никогда!
– Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал…
Приунывшая жена – мужу, который вечно погружен в Талмуд:
– Ты совсем на меня не смотришь. Тебя интересуют только твои книги. Хотела бы я быть книгой…
– Я бы тоже этого хотел, – вздыхает муж. – Например, чтобы ты была ежегодником! (Календарь с литературными дополнениями, который с началом нового года выбрасывают.)
Йойне вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно.
– Не пущу! – кричит жена.
– У меня с собой вино и печеная гусятина! – вкрадчиво сообщает Йойне.
Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит Йойне, пьяный и с пустыми руками.
– А где же гусятина и вино?
– В желудке, – отвечает Йойне.
Многодетная вдова вышла замуж за многодетного вдовца. Вместе они еще нарожали детей.
Муж возвращается домой, навстречу ему несутся адские вопли.
– Что случилось? – в испуге спрашивает он жену.
– А, ничего особенного, – успокаивает она его. – Мои дети и твои дети колотят наших детей.
– Моя жена целыми днями требует денег!
– Зачем ей так много?
– Я знаю? Я что, ей даю?
Кон хочет женить своего племянника. Он идет к шадхену – и обнаруживает у него в картотеке фотографию собственной жены.
Задыхаясь от ярости, он бежит домой.
– Успокойся! – говорит жена. – Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!
Сара, в свадебном путешествии:
– Скажи, Ицик, с кем бы тебе больше хотелось быть: со мной или с твоей мамой?
– С каждой по пятьдесят процентов.
Еврей бежит через базарную площадь.
– Ты куда? – окликает его друг.
– К доктору. Что-то моя жена мне не нравится!
– Подожди, побежим вместе: мне моя жена тоже не очень…
Пятидесятилетний Кон собирается жениться на двадцатилетней. Друг пытается его отговорить:
– Слушай, Кон: когда тебе будет шестьдесят, ей будет тридцать, когда тебе будет семьдесят, ей – сорок. Ну, зачем тебе такая старая жена?
Вариант.
Кон, которому сорок лет, женится на двадцатилетней. Когда ему напоминают о разнице в возрасте, он говорит:
– Когда жена смотрит на меня, она себя чувствует на десять лет старше. Когда я смотрю на нее, я себя чувствую на десять лет моложе. Видите, как разумно Бог все устроил? Нам обоим – по тридцать лет!
Овдовевшему раввину советовали снова жениться. Он отвечал:
– Старая жена мне не нравится… И когда я вижу, как мне не нравится старуха, я могу представить, как я буду не нравиться молоденькой.
– Залман, придется нам навесить ставни на окна спальни. В доме напротив поселился молодой офицер, он может увидеть, как я моюсь!
– Подожди, Ривка, пусть он разок в самом деле это увидит. Может, тогда он сам навесит ставни на свои окна.
– Ицик, почему ты женился на такой некрасивой девушке?
– Ты знаешь, внутри она красивая.
– Тогда пускай вывернется наизнанку!
Молодой муж после свадьбы:
– То, что у тебя нет двух тысяч рублей, как обещал твой отец, а всего только тысяча, я тебе прощаю: в конце концов, где ты возьмешь остальные? Не воровать же!
То, что тебе тридцать, а не двадцать пять, как меня уверяли, я тоже прощаю: никто не может выбрать себе день рождения…
Но одно ты должна обещать мне твердо: чтобы больше ни на год старше!
Кон с женой едут через границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно.
– Вы можете доказать, что она – ваша жена? – спрашивает его пограничник.
Кон, вздыхая:
– Даю вам тысячу шиллингов, если вы докажете, что она – не моя жена!
У евреев есть обычай символически дарить молодоженам или тяжелобольным какую-то часть собственной прожитой жизни. Так как подарок этот воспринимается вовсе не символически, то дарят лишь несколько часов или даже минут.
На свадьбе один гость встает и громко говорит:
– Дарю невесте десять лет жизни!
Все замолкают. Потом кто-то спрашивает сдавленным голосом:
– Десять лет – собственной жизни?
– С какой стати? Разумеется, десять лет жизни моей жены!
Вариант.
Старая дева предлагает молодоженам десять лет собственной жизни. Когда ее спрашивают, что это значит и не надоело ли ей жить, она говорит:
– Нет, отчего же! Просто мне хочется опять стать на десять лет моложе.
Старая еврейка:
– Вот все жалуются, что мир стал совсем безнравственным. А по-моему, совсем наоборот. Раньше парни на улице прохода мне не давали, а теперь стали такие учтивые, уважительные – идут себе мимо…
– Шлойме, иди скорее к окну. Там медведь пляшет!
– Пускай. Чего ему не плясать! У него же нет жены!
Пляж в Довиле. Эстер, круглая, как мяч, перекатывается в мелкой воде. Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
– Зигмунд, ты видел, как волна поцеловала меня?
– Видел, – соглашается Зигмунд. – И еще видел, как ее тут же стошнило!
Дизраели говаривал: «Каждая девушка должна вступить в брак, но ни один мужчина делать этого не должен!»
– Вы уже знакомы с моей женой?
– Не имел удовольствия.
– Так радуйтесь!
Вариант.
– Вы знакомы с моей женой?
– О да, я уже имел удовольствие!
– Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.
Кон приезжает из Парижа и рассказывает жене, как он стоял перед Гранд-опера, а вокруг гуляли дамы, одна другой красивее. Жена обижена:
– Обо мне ты, конечно, ни разу не вспомнил?
– Как не вспомнил? Мне это обошлось в двадцать франков.
– Каким образом?
– Ну, я о тебе вспомнил и сразу плюнул. Пришлось платить двадцать франков штрафу.
