Текст книги "Ах ты... дракон! (СИ)"

Автор книги: Елена Белова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 46 страниц)

      Но никакие запасы не бывают бесконечными. И местные горы в принципе могли дать его довольно много – но из него целиком не состояли. Так что удовлетворить растущие аппетиты человеков драконы на настоящий момент были не в состоянии. Покупать козу в расчете пять золотых – цена грабительская, конечно, но приемлемая. Покупать козу по ее весу золотом – невозможно, потому что энергии на эту золотодобычу потратится больше, чем в итоге получится калорий.

      А местные отказов не понимали и пару раз, вернувшись в знакомое селение, драконы нарывались уже на ловушку или попросту на сетеметы...

     – Ну вот и скажи, кто так делает?

     – Как? – не понимал Славка.

     – Как лох! – не выдержал я. – Это ж надо так дела запустить! Спрос рождает предложение, слышал? На фига было показывать, какой реально спрос? Знаешь, сколько придется теперь сделать, чтобы это исправить?

     – А ты можешь исправить?

     – Ха!

Глава 24

Чего только не приходится делать, чтоб удачно втюхать человеку то, что ему не надо!

– Эй! Ты чего тут делаешь?!

      По матери я никогда в жизни не ругался. Но чувство было именно такое – хотелось выразиться, и покрепче. Черт, да как же это не вовремя!

      Я совсем по-другому планировал первое знакомство...

      Ну да ладно, будем работать с тем, что есть. Вперед, Воробей!

      Повернууууулись. И улыбнуууууулись! Слегка, чтоб не посчитали психом – тут, ну прям как у нас, не любят улыбок не по делу.

      – О, тут все-таки есть народ! Вы очень вовремя. Покажете, где тут что?

      "Парни" – меньше всего они были похожи на альтруистов, озабоченных помощью ближним – переглянулись довольно-таки мрачно.

      – Ты кто?

      – Я-то? Макс Коршун! – ну а что? Не все ж мне воробьем зваться! – Далековато вы забрались, народ!

      – Тебя не спросили! – вполне ожидаемо огрызнулся самый младший (единственный кто и правда мог бы сойти по возрасту за парня). – Тебя чего сюда принесло, чужак?

      Я приосанился, копируя нашего мага в момент проповеди на тему "Вельхо-соль-земли-и-венец-творения" – этакий гордый собой и важным поручением студент. Поверят или нет, но сейчас нужно было выглядеть именно таким: не слишком опасным – но и не давать ставить себя в игнор... и, главное, сбить их с идеи решить возможные проблемы простым способом. А то знаем мы таких: горы высокие, пропасти глубокие, звери дикие – какие уж тут чужаки, не видели, не слышали, не ведаем...

      – Дела Нойта-вельхо! – гордо чирикнул я. – Я член команды по оценке и отселению, и мне достался ваш поселок. Я должен оценить поселение. Вы ж мне тут все покажете, правда?

      Тормозами местные явно не были. Намек до них дошел быстро. "Парень" справа отодвинул руку от дубинки на поясе, сделав вид, что рука там так, случайно – завязочки на штанах поправить...

      Ну да, чужак-вельхо – это не то, что подозрительный чужак неизвестно откуда... а уж чужак из какой-то там комиссии, команды или группы – вовсе даже третье. Просто так его не грохнешь, себе дороже. Такого искать будут, докапываться. Этого если и спроваживать на тот свет, то сначала надо произвести разведку и проложить маршрут.

      – Нойта-вельхо, говоришь?

      – Ага! – я продолжал строить из себя жизнерадостного придурка, не врубившегося, что его жизнь только что висела на волоске. – Я закончил ученичество! Правильно!

      Осточертевшее мне словечко ко всему прочему означало еще и "на отлично" – ну никуда от него не деться.

      – И знак есть?

      – А то! – я с форсом поддернул рукав, открывая "знак" – золотую татушку, впечатанную в запястье. И снова разулыбался, как гаишник при виде "БМВ".

      Момент был опасный. Татушки, как положено настоящим магическим знакам, редкой вязью обвивали запястья, смотрелись довольно похожими на настоящие, наш маг даже смог как-то поколдовать, чтоб они светились при касании, но... настоящими они не были. Просто страховка. Идея Славкина, уговоры мои, исполнение Терхо. И если любители поживиться за драконий счет сейчас решат проверить мои магические умения, то моя первая работа на благо драконьего племени накроется не будем уточнять чем. И придется делать ноги в ускоренном темпе.

      Не пришлось.

      Секунду ничего не происходило, затем фальшивый знак мигнул, чуть шевельнулся, слабо блеснул на зимнем солнце, и кто-то резко выдохнул – поверил.

      Я сдержал улыбку. По правде сказать, "знак" здорово смахивал на рахитичного червячка, свернувшего хвост двойной петлей (а движение напомнило незабываемый клип о сперматозоидах), но необходимое впечатление произвел. Комитет по встрече чужаков стал совсем уж кислым.

      – Ну что ж... спасибо дороге, что привела вас к нам в поселок, – мужик постарше явно через силу изобразил приветливость и гостеприимство (ну, насколько мог). – А что Нойта-вельхо понадобилось в наших скромных горах?

      Клюет! Я подобрался, призвал вдохновение (насколько вышло) и принялся ездить по ушам любителей дубинок более уверенно.

      – Скромных? Вы говорите – скромных? Вы шутите, правда? У вас тут такие эндемики, парни! Вот эта травка, например – да если бы мой учитель раньше знал, что она тут растет, он бы сюда давно шагать научился! Он уже семь лет исследует особенность воздействия плесневых слизней на живых существ, а это отличный катализатор обменных процессов. И мхи у вас удивительные! Вы знаете, что если обработать их спорами зерно, то получится прекрасный материал?

      – Для чего?

      Да шоб я сам знал! Но тут точность не главное, главное научность. Взаимоотношение ботанов и гопников – совсем не такое однозначное, как принято думать. Гопники вообще терпеть не могут всех, кто отличается от них по уровню интеллекта, и одинокого-слабого-неуверенного запинают с удовольствием, доказывая, что мозги – еще не все. Но я как-то видел, как молодой учитель химии из нашего лицея держал за воротник Питона (Петьку из восьмого класса, сбившего небольшую банду и приведшего ее "разобраться со сволочью, что мне посмел пару влепить!"). Химик Питона не бил и даже не угрожал, он просто намертво вцепился в воротник его фирменной куртки и вещал что-то редких и ценных органических соединениях, которые могут получиться из тех материалов, что сейчас у парня в кармане... высказывал радость, что такой юный ум проявляет наклонности исследователя в области химии, предостерегал об опасности самостоятельных изысканий – дескать, если не проявлять должных предосторожностей и не соблюдать технику безопасности, то опыты могут закончиться потерей конечностей и травмой глаз. Жертва его проповеди слабо дрыгалась, не решаясь вырваться и только в ужасе пялилась на вдохновенное лицо самозваного "коллеги". Из обращенной к нему речи он понимал явно только каждое десятое слово, взгляд на его карманы истолковывал в самом понятном (и плохом для себя) смысле, а предостережения разумел как явные и злобные угрозы. Короче, когда химик, посчитав, что юный "коллега" понимает предостережения и готов поделиться "ценными материалами", полез к нему в карман, Питон понял, что до его сокровища наконец-то добрались. Взвыв, он рванулся так, что ткань лопнула, стукнулся о стенку, упал, заорал "Не подходи" на химика, который наклонился, собираясь ему помочь. Снова стукнулся, охнул и убежал... а на ноги для этого догадался встать только метров через пять. Банда смылась еще раньше, так что в руках учителя из добычи остался только воротник от куртки. Самое интересное, что химик, кажется, не особо и понял, в чем дело. Ни то, что его собрались бить, ни то, почему запланированное обучение "уму-разуму наглых учителей" не состоялось. Он удивленно пожал плечами, рассеянно сунул воротник в собственный карман и, задумчиво пробормотав "Где же все-таки раздобыть ингредиенты", пошел дальше...

      Мне кажется, парни типа Питона злятся на более умных, оттого что чувствуют на уровне инстинкта их возможное превосходство, и стараются не дать его реализовать интересно, а я не потому на Славку щетинился?). Но зато при малейшем намеке на стоящую за этими мозгами силу сливаются вдвое быстрей, чем при демонстрации просто голой силы. Прямо как в фильмах про средние века. Смотрели? Добрые крестьяне-горожане уверенно и радостно спроваживали на костер подозреваемых в колдовстве знахарок, красивых женщин, калек, подкладывали дровишек и швырялись камнями. Но при этом их до кошмаров и потери речи пугали "чародеи" сильные, способные подкрепить свою "магию" хотя бы намеком на реальную мощь...

      Главное – с уверенным видом нести пургу, сплетая дружелюбное вроде бы отношение с не слишком замаскированными угрозами. Выглядеть этакой условно-опасной тварью, которая не цапнет, пока не пнешь. Что-то вроде трансформаторной будки в нашем мире, украшенной надписью "Не влезай – убьет".

      – Для опытов! Обязательно попрошу выделитьмне вон те скалы... и испытаю на разных культурах!

      – Парень... прошения просим, господин маг... так зачем, говорите, вам наши скалы? И наш поселок? – в голосе старшего мешались почтительность и явное раздражение. И почему увлеченных людей так тяжело слушать? Хотя может, местных просто возмутили мои претензии на их родные скалы... но они в конце концов, сами их у кого-то отобрали (по сведениям драконов – как раз у сектантов). Нефиг и возмущаться тогда. Что раз сменило хозяина, то и другой раз сменит!

      Дубинковладелец смотрел на своих почти жалобно. "Пожалуйста, ну можно я его прибью?" – ясно читалось в бровках домиком, – "Он тогда замолчит, чес-слово". Увы ему – жестокосердые друзья на молящий взгляд не отреагировалили – они явно грузились по-своему...

      Пора добивать.

      Я снова засиял оптимистичным солнышком:

      – Мы приют будем строить! Для личинок!

      Толстокожие обитатели поселка моей радости тоже не разделили.

      – Это как же? – наконец озадаченно переспросил один из будущих личинкососедей.

      – Приют?!

      – Да! У Нойта-вельхо наконец прибавилось магов – представляете, какая это радость?

      – Э-ээ...

      – Но и ответственность! Вы же понимаете?

      – Эммм...

      – Старых приютов перестало хватать... тем более, вы же знаете, приюты – они обычно недолго держатся. Стоит ребятам поскандалить – и начинаются проблемы. Стихийная магия прорывается сквозь защитную сферу, происходит массированный выплеск сырой, хаотично преломленной силы, и последствия бывают трудноустранимы. Слыхали про город, который пришлось переносить из-за нашествия ядовитых змей? Летучих? К сожалению, разозленный маг-личинка оказался слишком сильным, до сих пор не можем это безобразие снять. Вот...

      А тут у вас хорошо – горы, до городов далеко. Хоть обколдуйся, жертв все равно не будет! Здорово, правда? А пивная у вас тут есть?

      – Есть... эй, погодь. Как это жертв не будет? А мы?

      – А вас переселят, – отмахнулся я. – Это счас просто. Компенсацию на руки, и все, езжай куда хочешь! Вам, наверное, захочется куда потеплее, да? Холодно тут у вас...

      – Чего?!

      – А что? Хотите сказать, что вам не холодно? Да тут язык замерзает!

      – Коготь, ты слышал, что он сказал? Да я его счас...

      – Эй-эй! – я попятился, хватаясь за запястье...

      – Тихо! – старший (Когтем обозвали именно его). – Тихо все! Вот что, господин вельхо, тут и впрямь слишком холодно, чтоб обсуждать такие вопросы. Может, заглянем в пивную?

      По дороге я жизнерадостно вертел головой, дергал сопровождающх за рукава, расспрашивая обо всем, что попадалось на глаза, и строил планы, как и что тут изменится после организации приюта. Одним словом, чирикал как заведенный. По-моему, когда впереди наконец показалась искомая пивная (кособокое строение из такого же серого камня, как все вокруг, только крыша из черепицы, а не из соломы), убить меня мечтали уже абсолютно все сопровождающие. Но я на всякий случай каждые пять минут кидал намек, как ценит Нойта-вельх каждого молодого мага и как ценен для науки именно я... и уже вылезшая было из-за пояса дубинка разочарованно отправлялась обратно.

      – А тут что? А это для чего? А зачем вам столько зерна? А можно я посмотрю его потом – вдруг там угнездилась наша чудесная плесень? Нет? А почему? Ну ладно... О-о... а здесь мы обязательно устроим лабораторию! Да. А тут испытательный полигон! Жалко, что молодежи запрещают эксперименты на преступивших, правда это нечестно? Сами вовсю, а нам... А это кто? Бараны? Такие?! Никогда не видел их вживую. Как тут здорово! Обязательно уговорю учителя поселить ребят именно тут. Я ему уже кинул сообщение, что дошел до поселка, вечером доложу, как и что. А вы же большую компенсацию не запросите, правда? Тут ведь ничего такого дорогого нет...

      – Пиз... – дубинкофил смолк на полуслове – очень уж мрачный взгляд бросил на него старший. Коготь (едва успевший вставить, что его зовут Хрим).

      – Что? – "не понял" я.

      Он постарался улыбнуться. Попытка была почти успешной. Хотя, на мой вкус, зубов при этом было показано многовато...

      – Пиво будете?

      Теплее... Ну, посмотрим.

      – Да я... да нам в общем-то нельзя стимуляторы. Ни алкоголь, ни глюшь-траву...

      – Да ладно!

      – Всего разок-то!

      – Да кто узнает? – усиленно – в три набора зубов – улыбались мне местрые акулы драконоторговли. Еще теплее!

      – Но... мне же надо оценить... у меня поручение!

      – Пару пива, а там оценивай сколько влезет!

      Момент был значимый. Если я сейчас позволю себя уговорить на одно нарушение правил, значит, есть шанс, что на остальное меня тоже удастся уломать. Как-нибудь. Я сделал вид, что не замечаю усиленных переглядок "комитета по встрече" друг с другом и и подпихиваний локтями под бока, и изобразил некоторое сомнение.

      – Кто ж работает сразу с дороги? – почти проворковал (просто подвиг с таким голосом!) Коготь. – Перекусить надо, подкрепиться. Тут же горы, дорог нет, одни тропки... силы надо иметь по ним карабкаться!

      Кроме сил, надо еще иметь желание! Дурака нашли, по тропкам шляться... Но разочаровывать "доброжелателей" я не стал и, малость побрыкавшись, позволил себя уговорить. Меня радостно втолкнули в умеренно чистую комнату с длинными столами и лавками. Мда. Чистой комната была чисто условно. Просто потому, что грязь разводить особо не на чем. Никаких украшений в пивной не водилось. Ни настенных росписей, ни ковриков, даже из соломы, ни типичных гирлянд из чеснока, лука и перца. Про полотенца, картинки или росписи лучше не вспоминать.

      На голых каменных стенах сиротливо торчали свечки и два факела. На таких же голых столах обстановку разнообразили только щели и царапины. Барной стойки нет от слова совсем, просто у дальней стены стоит несколько бочек с краниками, а возле них такой же самодельный стол, уставленный пустыми кружками.

      Ну и убожество! И ведь это у них вроде как единственное злачное местечко!

      Интересно, куда ж они тогда золото девают? Развлекаются его дележкой и захоронкой по тайникам?

      Ладно, не мое дело.

      Главное, самому в захоронку не попасть.

      И выбить из этих типов продовольствие...

      Пока я напоминал себе о своей задаче, комитет по встрече, быстро разросшийся до пяти человек, довольно бережно отконвоировал приблудного мага к одному из столов, упихал на лавочку и предложил выпить за встречу.

      Начинается...

      – Я ж говорил! Я говорил, что эти твари до нас все равно доберутся!

      – Этот не из тех.

      – А разница?!

      – Тех можно было пугануть, что в случае чего стуканем на них в их распроклятый Нойта-вельхо. За... ну, сами понимаете! Можно было разобраться по-простому, все одно из тех жаловаться никто б не пошел, себе дороже обошлось бы. А этот пришел по закону. И если его тоже спихнуть с утеса, то обычные отмазки не прокатят. Долбанные вельхо все тут по камушкам разберут, чтоб найти свою "ценную молодежь", мать его так! И что нам тогда светит? Рудниками точно не отделаемся...

      – Так чего, можно я его по черепушке?

      – Заткнись, придурок! И улыбайся... услышит же.

      – Он все равно не поймет.

      – Сам ты не поймешь. Никшкни, дубина!

      – Да я...

      – Цыц, я сказал!

      – И что ты предлагаешь? Убираться из этой деревушки? А зол... наш заработок? Просто так уступим чародеям?!

      – Не махай лапами. Делаем как я сказал.

      – Он же вельхо...

      – Он щенок! А любого щенка можно обдурить, кинув косточку...

      – Какую? Что вообще нужно такому... такому...

      – И такому тоже что-то нужно, не волнуйся. Главное, понять что.

      – Как?!

      – А вот подожди, пока он напьется. Тогда он нам сам про свои хотения выложит, как миленький.

      Троица в углу перестала размахивать руками и уставилась на меня. Я изобразил радостную пьяную улыбку, приветственно махнул рукой (артистично смахнув почти полную кружку на пол):

      – Р... рыб... ребята, ик! Вы че там того... сидите? Плывите сюда!

      К этому времени я уже вполне обоснованно мог имитировать пьяного. Конечно, с пары кружек (тем более, с закуской) вряд ли так просто окосеешь. Но если ты непьющий в принципе, то нетренированный организм и одну кружку примет как родную... а я всех убеждал, что никогда ни-ни! Что если наставник узнает... ну вы поняли. Мне сочувствовали, меня заверяли, что никто ничего не узнает, что я очень симпатичный парень... и подливали почем зря.

      Все путем.

      Но если они дальше будут так тянуть, получится фигово.

      О, кажись, дозрели...

      Эй, печень, ты там как? Похоже, счас у тебя будет передышка...

      Или нет.

      Потому что первое, что предложил подошедший Коготь, это выпить за славных вельхо. Пришлось пить. В ответ я поднял тост за славных горных... "парни, а вы хто? Короч, за вас", потом пить понадобилось за дружбу и удачу. Или за удачу пили отдельно? Не помню, да и ладно. Главное, что после удачи моих гостеприимных хозяев наконец развезло на неприличные предложения. Нет-нет, не те самые. Просто правильному и безусловно талантливому юноше предложили подумать, как неудобно будет личинкам жить в этих нелегких условиях, проникнуться состраданием и... обратить свой взор куда-нибудь в другое место. Я не понял, что именно плохого в здешних условиях. Мне популярно разъяснили всю тяжесть здешнего существования, начиная с бездорожья и заканчивая мерзопакостной погодой. Ей-богу, претензий у местных набралось столько, что Солженицын с его ГУЛАГом прослезился бы от сочувствия. Я проникся. И сказал, что все понимаю. И страшно рад, что могу помочь моим новым друзья (вот таким замечательным!) покинуть здешние ужасные края! И даже пособачусь... то есть позабочусь! – чтобы им выплатили двойную компенсацию. И не благодарите!

      Местные далекими от благодарности голосами сказали, что недостойны такой чести, и прикинули, как бы достать меня с другой стороны... Я тем временем развивал идею, что трудности закаляют характер и личинкам пойдут только на пользу!

      – Главное, шоб тут не было этих... как их... драконов! Запрещено по уложению... тута ведь нету драконов?

      Пока драконоторговцы привыкали к дивной мысли "драконы-полезны-для-поселка" с новой стороны, кружки стремительно пустели – мысль явно потребовалось запить. А пока они судорожно соображали, что им выгоднее, засветить драконов или сделать вид, что никого крупнее ворон тут не водится, я стал вслух мечтать о спокойной жизни...

      – Работа собачья... мотайся тут по всяким горам и чащобам. Однажды даже в болоте пришлось приют оборудовать... всего змеюки покусали, твари поганые... уйти бы на покой... исследованиями заняться... Провалиться мне, если на вашей пшенице нет моей замечательной плесени... это ж такие перспективы... а вы даже посмотреть не даете, жлобы...

      – Рано...

      – Самое время.

      – Дракон с тобой! Рискнем... Эй, уважаемый! А хотите – пойдем посмотрим на вашу плесень?

      Утро было безрадостным.

      Или его старательно таким изображали...

      Я жалобно сжимал виски и просил говорить потише. Особо стараться не пришлось – шестая кружка пива точно была лишней, и мутило меня на самом деле. Местные – ну я же говорил, что люди они черствые и жестокосердные – злорадно загоняли приблудного мага в угол.

      – Мы говорили, что товар заготовлен для... кхм, для продажи! А вы все равно хотели поискать там плесень!

      – И что?

      – И нашли! Теперь вся партия зерна зараженная! Мы никому не сможем ее продать! Вы представляете, какие это убытки?!

      – Может, я заплачу?.. Не то чтобы у меня много денег, но если...

      – Семьсот золотых!

      – Сколько?! Да зачем вам столько зер?.. хотя неважно... ничего не помню...

      Во взглядах местных наблюдалось что угодно, кроме сочувствия. Я опустил голову...

      – Дальше. – неумолимо продолжал Коготь. – После своей плесени ты захотел посмотреть на наших баранов. Сказал, что никогда не видел таких крупных.

      – И что? Я их уменьшил?

      – Покрасил.

      – Что?!

      Этого я и в самом деле не помню. Какого фига, что там с баранами?

      – И усыпил.

      – Я?!

      – Ага. Сказал, что у тебя голова болит, а они слишком громко возмущаются, и все. Наложил на них какой-то вечный сон! Теперь у нас триста полудохлых баранов. Не едят, не ходят, не шевелятся, причем наполовину крашеные... все на один бок. Ни шерсти теперь, ни мяса!

      – Я ж их не травил!

      – Уверен?

      – Э-э...

      Вот хоть убей не помню. Коялся же не пить ничего крепче кефира... нате вам. Как это вышло? Я ж не маг ни разу.

      – Часовню тоже я развалил?

      Классика осталась неопознанной. К счастью.

      – Какую часовню? – прищурился Коготь. Остальные подобрались.

      – Никакую! Это все?

      – Нет. Кое-что ты таки развалил. Пивную. Бочки в шепки, крыша в щебенку. Одни стены остались. Чем платить будешь, уважаемый маг?

      Какое неприкрытое злорадство! Ну-ну.

      – Ну... я мог бы походатайствовать о тройной компенсации для вас... во время переселения...

      – Это по девять золотых, что ли? Ищи идиотов в другом месте!

      – Но я только начал работать... у меня своих денег нет... понимаете? Эта работа – все, что у меня есть... – вид пожалобней, Воробей...

      – Парень... ее у тебя тоже скоро не будет!

      – Почему?

      – А вот как услышат твои хозяева, что ты о них вчера говорил – выпнут в момент.

      – Я ничего не гово...

      – Говорил! Все подтвердят! Верно, парни?

      "Парни" отозвались одобрительным гулом. Пора "сдаваться"... если я еще чуть поупираюсь, то они подтвердят и то, что я согрешил с кем-нибудь типа барана.

      – Чего вы хотите? Я же говорил, что не могу уйти, не указав место для приюта.

      – Кто спорит? Указывай. Только не тут.

      – Но... моя научная работа... я не могу отказаться... а плесень? – я обреченно замолчал.

      – Будет тебе плесень! Мы тебе всю пшеницу отдаем! И баранов впридачу. Хочешь? Хоть все забирай! Ты говорил, что сможешь унести большой груз? – Коготь потрепал меня по плечу, зараза такая. – Вот и уноси. Прямо из долины. Только побыстрей. А то тут, знаешь ли, всякое бывает...

      – Вы отдаете мне пшеницу? Правда?

      – И баранов. А ты ищешь место своего приюта где-нибудь еще. Баш на баш. Ты молчишь о нашей долинке, а мы о твоих подвигах. Договор, парень?

      Помогать мне местные отказались. Разве что баранов стаскали поближе.

      Я убито походил вокруг огромного амбара и невысокой, но очень обширной горы бараньих тел. Цвет шерсти – фиолетовый с зеленым – бодрил и навевал мысли о грибах-галлюциногенах. Мда, на такое я не рассчитывал.

      Коготь топал рядом и наблюдал, как я тыкаю в землю серебристые прямоугольнички.

      – Это что?

      – Амулеты... груз нести.

      – Че, правда можешь?

      – Угу. Только это... они экспериментальные.

      – Чего?

      – Ну как объяснить. Пробные. Может получиться, а может рвануть так, что ослепнешь или мужскую силу отшибет... побочные эффекты, понимаешь?

      Не знаю, что произвело на мужика большее впечатление: угроза потери или словосочетание "побочные эффекты", но через полчаса деревня незадачливых драконоторговцев вымерла. У невзрачных домиков, как оказалось, были глубокие подвалы, и все предпочли пересидеть эксперименты придурочного мага там. Коготь утопал последним, при этом раз пять обернувшись и потребовав не запускать "эту хрень", пока он не доберется до укрытия. Да без проблем. Можно подумать, мне свидетели нужны...

      Для верности я подождал минут пять.

      Потом поднял над головой руки и помахал, широко разводя их в стороны.

      В небе зашумело...

      – Макс! Макс, ты... ты... дурак какой! – от волнения Славка чуть не сшиб меня крылом. – Ты что творишь? Договорились же только разведать! Мы чуть с ума не сошли... куда ты полез?

      – Да так вышло... – повернулся к остальным драконам. – Ну что парни? Справимся сами или придется подмогу звать?

Разговорчики!

      За окном снова что-то гулко бухнуло. Звякнули некрупные здешние стекла в решетчатом переплете. Не поворачивая головы, женщина привычно вслушалась в звук – нет, волноваться не о чем. На этот раз.

      – Это на полигоне, – поспешил успокоить ее собеседник.

      – Да, похоже. – Ирина Архиповна улыбнулась. А что через силу, так не радость это – вежливость. Распивать чаи с местным начальством – не всем в радость. Даже дома... даже при Союзе – в последние его годы. Это раньше Иринка-Иришка, Ира-Смерш, как когда-то звали ее в родной роте, вызов к начальству встречала спокойно – общее дело делали, она попроще, командир потруднее. Потому и беспокоиться не о чем было. Потом... потом она и сама не поняла, как и когда все так поменялось. Но уже в семидесятые было заметно, как рушится былое равенство. А потом пришли восьмидесятые и девяностые. Предательство тех, чье будущее она когда-то защищала на Белорусском...

      А будущее ухмыльнулось и высказалось, что лучше б они тогда не брыкались – попили бы потомки баварского пива! А будущее выскалилось новыми свастиками. А будущее пожелало отречься от всего ради "общечеловеческих ценностей".

      Потом, конечно, до потомков стало что-то доходить, в новой стране снова стали отмечать юбилеи Победы, уцелевших ветеранов вновь стали приглашать на праздники и приносить цветы... Но Ирина Архиповна смотрела в лицо очередного "слуги народа" на очередном чествовании и понимала, что искренности в его словах столько же, сколько в клятве депутата выполнить все предвыборные обещания. Потому что помнила другое:

      "Сейчас не тоталитарное общество! Какие вам льготы? Обойдетесь!" – и дрожащие губы Семена Петровича, Сенечки-от-Винта, пережившего таран фашистского истребителя и умершего вскоре после этого разговора.

      "Оккупантка!" – в спину Елизаветы Воронцовой, когда-то освобождавшей Освенцим.

      "Старичье бесполезное... когда вы уже кончитесь?"

      Понятно, почему теперь начальству – любому – Ирина предпочитала не доверять?

      Хотя этот вроде еще ничего. Местный "народный избранник" ей даже нравился. Хозяин, как раньше уважительно отзывались об успешных директорах заводов, председателях колхозов. О деле думает, а не о том, как побольше украсть и получше припрятать. Дом этот, для бесприютных, например, где она до сих пор живет... отсутствие беспризорных детишек. Вдова десятника местной сторожи все вздыхала, что в той банде преступивших, что недавно разоблачили было – "представьте только, Ерина Архиповна!" двое мальцов! Как допустили, куда смотрели, кто их теперь в ученики возьмет... надо обязательно человека с опытом, чтоб управился. Но всерьез за судьбу малолетних преступников не тревожилась – присмотрят, мол, не бросят. Вот так просто "не бросят", и все. А дома почему-то бросают...

      И нищих она тут ни разу не видела.

      Так что не такое уж плохое начальство. Можно и чайку попить. Только что, интересно, ему все-таки надо?

      – Ерина Архиповна?

      – Простите, задумалась. Пало обещал, что они вскоре придумают что-то менее опасное.

      – Не сомневаюсь.

      Этот придумает.

      А пока в городе было тревожно.

      Магических способностей в ту памятную ночь отсыпалось много и многим, проблема была в том, чтобы с этими способностями справиться. Получалось, к сожалению, не у всех. Как втолковывали новым членам магического сообщества товарищи вельхо, магия – это энергия, и как любая энергия, она хаотична, трудноконтролируема и отликается на изменения в фоне мира. Деформацию Сферы и магический всплеск провоцировали чувства.

      Обычно мажья (или колдовская?) зеленая молодежь к местному совершеннолетию уже приучалась худо-бедно держать себя в руках – дрессировка щенков тут была поставлена более-менее. Не суворовское, конечно, но мальчишки вырастали, уже умея в трудные минуты зажать нервы в кулак и уметь отделить чувства от магии.

      Новичкам приходилось туго.

      Ирина Архиповна на себе почувствовала, как это – когда одна беспокойная мысль вызывает не полузабытую злость, а навстречу вспышке злости изнутри рвется клокочущая лава, и не с пальцев, нет, а почему-то с запястий и локтей вдруг начинает ползти синеватый дымок и некрупными, но с колкими, трескучими молниями.

      С ума сойти. А вокруг столько поводов для скандалов...

      А разбираться с последствиями мини-совет вельхо оказался не готов. Точнее готов, но только после появления "феноменов неясного предназначения". Да и решение оказалось каким-то половинчатым и непрактичным. Полигон. Так с легкой руки бывшей пенсионерки назвали небольшой пустырь на месте кожевенного двора. Если кто-то из местных жителей ощущал, что ему "крутит брюхо и вот-вот дербалызнет по мозгам", то пусть мол, моментально летит сюда и скидывает свою дурную силу в воду.

      Вода относительно нейтральна и менее всего подвластна пролонгированным изменениям. То есть меняется вода легко, но ненадолго, и ей труднее принести вред.

      К сожалению, быстро снеся тремя подходящими Знаками полузаброшенную кожевню, маги столкнулись с человеческим фактором. Горожане банально ленились выползти из-под теплого одеяла, топать по морозу несколько кварталов и в конце сотворить в зеленом пруду с цветной ряской пару волн. Маги вздохнули, припрягли новеньких посильнее и организовали в городе что-то вроде венецианских каналов в миниатюре – тоже текучая вода. Стало получше, но не слишком. Особенно когда буквально через день некоторые несознательные граждане нашли каналам иное применение. Тьфу. Да и ситуации были разные.

      Интересно, а есть ли у них накопители?