Текст книги "Ах ты... дракон! (СИ)"

Автор книги: Елена Белова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 46 страниц)

    – Заметил.

    – Слушай... – Славка вздохнул. – Ну что я из тебя все клещами тяну. Я в друзья не набиваюсь, видно же, как тебя от одного моего вида корежит. Но напарниками мы с тобой побыть можем? В одной лодке ведь.

    И сдулась моя злость – от этого усталого, просящего тона, от слова напарник, от печального «от одного моего вида корежит». Да, корежило. Было. Не люблю вникать в чужие проблемы, не хочу видеть чужие несчастья, не хочу никому сочувствовать!

Это больно, а мне и так...

    А теперь, мы похоже, не только в одной лодке, но и «одной стаи». И, может, на меня, как и на Славку, скоро будут смотреть с таким же выражением: чего, мол, вылез? Сиди у себя, инвалидная команда, не суйся и не порть нормальным настроение. Спросить, как он с этим справлялся? Снова по больному топтаться?

    Хоть что-то сказать, ждет же.

    – С чего ты взял, что корежит? – буркнул я. – Нормально все... напарник. Покажешь, как у тебя взлетать получается?

    – Главное, вздохни глубоко!

    Я вдохнул (чувствовал себя при этом по-идиотски). Правильное дыхание было что-то из области того разводилова, которым балуются «кашпиры-чумаки», в смысле косящие под экстрасенсов. Неплохой способ зарабатывать, хотя, на мой вкус, чересчур «с придурью»: туману напустить перед клиентом, попугать его подпорченной кармой или черной тенью, поворожить со всякими спецэффектами. А потом, когда тот «дойдет до кондиции», пообещать, что все будет хорошо, что потомственный светлый маг (шаман, целитель, ведьмак, магистр, нужное подчеркнуть) все исправит! И даже денег не возьмет. Почти... и все, клиент готов. Остается сунуть ему какой-нибудь «заряженный амулет» (воду, зачарованное украшение, чучело жабы, нужное опять подчеркнуть) и выпроводить, насоветовав на прощание всякой мути типа «нельзя есть мясо», «нежелательно спать ногами на север и шагать по лестницам» и заодно, до кучи, как правильно дышать.

    Тут главное запарить ему мозги так, чтоб он проникся главным и забыл про мелочи. Ну, к примеру, приходит к самозваному шаману какая-нить девица, жаждущая найти в пожизненное пользование мазохиста, который будет оплачивать ее расходы по шоппингу, выдавать деньги на салон красоты и в благодарность терпеть за это скандалы (ну, бракосочетание я имею в виду). Девица парит шаману мозги насчет замужества, он в ответ щедро вешает ей лапшу насчет венца безбрачия, который героический маг сейчас снимет... то есть все как обычно. Когда деньги будущей мужевладелицы переходят в карман венцеснимателя, лапша начинает сыпаться на уши девицы еще гуще: ей даются советы и предостережения насчет будущего отлова супруга: мол, обязательно она поймает мужа желаемого вида (то есть большой кошелек, умение говорить только «конечно, дорогая» и готовность терпеть рога любого размера и конфигурации), только вот есть пару условий... Например, если будущая счастливая супруга увидит рядом со своей свекровью призрак черной собаки, то счастье в браке пойдет на спад. То же самое случится, если где-то рядом замаячит тень таракана. Офигевшая девица старательно таращится на будущую свекровь во избежание противных призраков, но от тараканов куда денешься? Если даже она придет с претензиями: мол, как так, я всех тараканов в доме вывела вплоть до подвалов и прилегающей помойки, то лже-экстаренс ей конкретно и популярно объяснит, что тень – это в том числе и изображение на картинке, слово на рекламе, кадр из фильма... Предупреждали? Предупреждали. Все, дорогая, деньги назад не возвращаются.

    Я вздохнул... и замер, как был, с наклоненной головой. Что-то происходило. Кто-то будто погладил меня внутри – легким пером, крупным, но шелковистым, мягким... и тепло стало. Мне не было холодно и до этого, уже давно, а тут стало просто тепло, будто в холод хлебнул крепкого горячего кофе. Легонько закружилась голова, но тут же прошла, и неудержимо захотелось обдать Славку снегом. Запустить в сугробы крылья, загрести побольше – и окатить с головы до ног!

    Ух ты, здорово!

    – Ты летать-то думаешь? – оборвал мое самоизучение Славка.

    Что? Да само собой!

    Я ошпарил Славку взглядом и расправил крылья, одновременно с силой оттолкнувшись лапами... уже представляя себе полет и широкое покрывало снега... и глаза Ритхи...

    ....!!!

    Когда-то давно один мажор из нашего лицея решил разыграть учителя физкультуры. Не пожалел денег, купил точную копию штанги (из пластика) и как-то договорился, чтоб она оказалась в зале вместо настоящей. Зацепил физкультура языком и добился, чтоб тот ее «толкнул». Силу продемонстрировал. Физрук у нас был молодой, плечистый, завелся с полуоборота, штангу даже пробовать не стал, сразу с места рванул.

    Последствия можете себе представить. Пластик не металл, три кило – не семьдесят, и если эти три кило рвануть как следует... Штанга улетела птичкой. Даже не улетела – вырвалась из рук обалдевшего физрука, крутнулась в воздухе, словно выбирая, чего бы такого расколотить... со вкусом долбанула по окну, вдребезги расколошматив стекло, и в приземлении не забыв треснуть своего «толкателя» по голове. Само собой, урок на этом закончился...

    Вот и сейчас со мной случилось что-то похожее. Не знаю, что это за «каверны» в теле, про заполнение которых талдычила Ритха, не знаю, чем они там заполнились, но кое-что она не договорила...

    Толчок ног явно был лишним, но сообразил я это слишком поздно. Тело просто утратило прежнюю тяжесть, и таким толчком я мог зашвырнуть себя куда-то в район орбиты. Но крылья помешали. Сначала земля рванулась из-под ног, как взбрыкнувший мотоцикл, потом по крыльям увесисто врезало сверху, и звезды каким-то образом оказались внизу.

    – Осторожно!

    Это что, это так воздухом?!..

    Соображать было некогда. Звезды и земля еще несколько раз поменялись местами, то приближаясь, то отдаляясь, то надвинувшись совсем близко – рядом угрожающе замаячил острый ствол сухого дерева, шкуру не проткнет, но глаза..

    – Выше! Выше! Крыльями работай!

    Да как?

    – Выше! Там разберешься! Главное, высота!

    Я поймал момент, когда белое покрывало с пятнами коричневого и зеленого заняло положенное ему место под ногами, и отчаянно замахал гудящими от боли крыльями, набирая высоту. Воздух стал совсем другим, он был упругим и плотным, и казалось, еще-чуть-чуть, и по нему можно будет пройтись, как по мокрому песку...

    Я лечу. Я лечу! Воздух толкается в распахнутые крылья и холодит чешую. Я могу скользить, ловя эти прохладные струи, могу планировать, как воздушный змей, о котором когда-то мечтал в детстве... я могу... Наверное, так себя чувствует рыба в речке – расступающаяся под другими вода для нее привычная стихия. Я лечу! С ума сойти...

    Рядом замаячила еще одна серебристая фигура.

    – Ты решил на луну улететь?

    Славка! Явился.

    – Где ты видишь луну? – завопил я в ответ.

    Дракон блеснул черными глазами.

    – Я-то не вижу, но

ты

, если захочешь, обязательно найдешь...

    Я расхохотался. Легкость, заполнившая тело, толкала сделать что-то смешное и вызывающее, снега, чтобы осыпать его с ног до головы, под руками не было. Я кувыркнулся, пихнул Славку хвостом в бок и унесся вниз, прежде чем он успел вернуть мне пинок.

    – А ну стой!

    – Щаззз!

    – Макс!

    – Догони сначала!

    – Ну, держись!

    Мы носились по ночному небу. Это, наверное, было редкостным идиотством (по крайней мере, Ритха наутро пилила нас за него не меньше часа) при местных заморочках насчет драконов, при хватухах и сетеметах. И смешно со стороны. И в этом не было никакой пользы, ну абсолютно. Но в тот момент мы про это не думали. Мы просто летали, стараясь подложить друг друга на вираже, легонько поддать хвостом, «передавая эстафету» и с хохотом улетая прочь. Тревога о будущем, страх за наших в городе, беспокойство за свою предполагаемую инвалидность куда-то отступили, переплавились в смех и свистящий ветер.

    Мы просто... летали.

    И это было здорово.

    – Значит, говоришь, у вас жертвам драконов компенсацию выдают? – говорить с магом, сидящим у меня на спине, было трудно. Во время полета не особо повертишь головой – моментально начинается «рысканье» (Славка пытался разъяснить что-то про нарушение аэродинамики, но после примеров на птицах и рыбах разговор неизменно сворачивал на еду, так что аэродинамику пришлось отложить). Приходилось говорить как есть, глядя вперед, и повышать голос, чтобы до сидящего на спине слова долетали целиком, а не по кусочкам.

    – Да! – завопил в ответ маг. – Это считается как стихийное бедствие! И пострадавшим корона должна обеспечить помощь!

    – Какую? – уточнил Славка, летящий справа.

    – Деньги, чтоб прожить два месяца! И жилье на первое время! Работой еще, кажется... А там уже дальше как получится... – маг закашлялся и временно заткнулся.

    Как получится? Интересно, как это получится у одинокой старухи с девочкой на руках. Но, по крайней мере, немного времени у нас есть. Сразу городское начальство никого не имеет права выкинуть на улицу, прокормят-приютят, как миленькие... а там и мы подвалим. К этому времени я не я буду, если не выпытаю у Ритхи, как превращаться обратно в человека. В конце концов, кто мне говорил, что я нравлюсь? За язык никто не тянул.

    – А питанием жертв обеспечивают?

    – Макс! Договорились же: о еде ни слова!

    Да помню я, помню. Так, а язык кто-то дернул. Не знаю, как с кормежкой у бабушки с Яной, но с нашим собственным питанием дела были швах. Вторые сутки мы летели практически без него. Съедобные ветки попадаться перестали, скот по зимнему времени торчал под крышей, со зверьем дела обстояли, как в «Макдоналдсе» с едой без ГМО и консервантов. То есть хреново. А драконий голод – это я вам скажу, что-то...

    – У нее сколько имен? – снова ожил колдун.

    – Три!

    – Если она найдет поручителя, который подтвердит ее статус, или родственников, то компенсация будет выше!

    – А если нет?

    – Без поручителя или без подтверждения через знак все зависит от городского управления! Как Правитель решит, так и будет! А еще можно запросить Королевский Аркист, только это платно.

    – Аркист?

    – Хранилище актов! Там хранятся все записи о производстве Высших и Поднятых! По годам и родовым линиям!

    Понятно...

    – А что с ней?

    – С кем?

    Я вроде не говорил, о ком мы беспокоимся...

    – С Ритхой! Куда это она?

    Что? Я торопливо повернул голову влево – но драконки рядом не оказалось. Что та...

    Ритха падала.

    Крылья еще были расправлены, хоть и неполностью, они слегка замедляли падение, но голова на изящной серебристой шее клонилась вниз, вниз... еще немного, и Ритха не удержит ее на весу, и тогда... до земли не так уж далеко!

    – Ритха!

    – Моя магия! – заорал вельхо. – Нет!

    Я рванул вниз так, что не успел задуматься, что делаю. Маг на спине снова завопил, невнятно поминая чьих-то предков – сплошь придурков, причем крылатых – и что есть силы вцепился в мой гребень, по глазам хлестало ветром, в ушах свистело и гудело. Неподалеку мелькнула и пропала какая-то деревня. От нашего рева люди, наверное, проснутся...

    Вниз! Вниз, вниз, успеть!

    – Ритха! Ритха-а!

    Славка впереди почти сложил крылья, лишь слега маневрируя ими, чтобы держаться от меня на расстоянии, мы падали, падали, мы не успевали... Ритху кувыркнуло и развернуло боком, одно крыло ломко прижалось к телу...

    – Ритха!!!

    Сдвоенный рев наших глоток или что-то другое подействовало метрах в пятидесяти над землей. Драконка торопливо, как-то неловко распахнула крылья, неровно спланировала на припорошенное снегом поле и замерла.

    – Ну?

    Маг выпрямился.

    – Как я и думал. Голод. И у драконов от этого бывают обмороки...

    – Ясно. Славка, иди сюда. А ты... раздевайся давай.

Глава 13 часть 1.

Как добыть еду? Не мага же есть...

    Что именно я сказал, стало понятно только после, того как все трое моих коллег по полетам дивно оживились. И высказались... каждый по-своему.

    – Макс, холодно же! – напомнил гуманист Славка. Вот спасибо, а то я не в курсе!

    Реакция остальных была похлеще. Маг икнул и сел в снег, Ритха мученически подняла голову, с отвращением взглянула на мага и простонала:

    – Только не его!

    Я не нашел ничего умней, как спросить:

    – В смысле?

    После изрядной паузы (в нее вместились Славкино «Что-о?!», мое обалделое молчание и дополнительный «ик» со стороны вельхо) мутный взгляд драконки сосредоточился на мне:

    – Меня стошнит... – кое-как выдавила голодающая. – Вельхо... это га-адость...

    Чего-чего? Я глянул на Славку, Славка – на меня, и через секунду наши взгляды совершенно автоматически сошлись на «гадости».

    – Не надо... – мяукнула та, в смысле, тот. – Я правда не... не... мы несъедобные! Вообще!

    Постучать по голове, выражая мнение об его ай-кью, в драконьем теле оказалось затруднительным – не то устройство тела, передние лапы коротковаты. Пришлось объясняться словами. И коротко.

    – Придурок, – объяснился я. Тоже вздумал... – Штаны мои отдай, гамбургер!

    – Как-ик! Какие штаны?

    Совсем уже?

    – Те, что я просил за пазухой держать, а ты на себя напялил! Думаешь, я не видел? Зачем тебе эта обгорелая тряпка, замерз, что ли?

    Претендент на роль гамбургера живо сменил майонез на кетчуп – то есть покраснел.

    – Э-э... холодно... а тебе они нужны?

    – Да хоть вокруг шеи обмотай, мне фиолетово! Нычку отдай, для Ритхи, и ходи дальше!

    – Нычку? – до «гамбургера» еще явно не дошло, что кушать будут не его. Паника, она не только у магов вызывает приступ тормознутости... но мои послушно принялся развязывать на талии тесемки моих бывших штанов (дизайн у них теперь был уникальный, Баба-Яга бы от зависти удавилась, глядя на это драное великолепие).

    Ритха смотрела на это с возрастающим ужасом.

    – Махссс, – почти взмолилась драконка. – Ты что, думаешь, я буду есть штаны?

    Вообще-то я был очень терпеливым человеком. Когда твоя клиентура – пенсионеры, лохи и разнообразные типы с левой резьбой, и ты знаешь, что для своего прожиточного минимума из них обязательно надо вытряхнуть бабки, терпение как-то вырабатывается само собой. Да что пенсионеры! Я как-то с четырьмя «блондинками» столкнулся – того самого вида, «такая красота угробит мир», знаете? Мне кровь из носу надо было из кого-то выжать капусты на один клевый проектик... а у меня только и было, что таблетки из одной случайной аптечки: аспирина, активированного угля и какого-то индийского слабительного. Истолок я их в порошки, сыпанул по пакетикам (сам клеил, сам на них узоры рисовал) и вломился к одной такой мисске типа «Голова мне нужна для красивеньких причесок». Хотел всучить ей мою бывшую аптечку как новейшую секретную разработку для похудания. А к ней, оказывается, подружки в гости зашли... такие же. И первое, что я услышал после того, как спел им про «тибетское ноу-хау в области похудания», было: «А Тибет в Париже или в Германии?» Она, мол, покупает только французскую косметику...

    Нет, пакетики они у меня таки купили. Причем заплатили даже больше, чем я просил сначала – озверевший от вида этих пустеньких глазок и дебильных вопросов, я взвинтил цену втрое, к тому же пакетиков на всех не хватало, и девицы чуть не подрались.

    Но как я их тогда не убил – сам не пойму. Так что терпение, терпение и терпение.

    Я все-таки исполнил жест «Тут кто-то рехнулся», хотя вместо пальца у виска пришлось вертеть хвостом.

    – Ты будешь есть то, что я принесу! Только объясни мне все-таки, красавица, как менять облики...

    – А зовется ваше село как?

    – Небелая Коса.

    – Как?!

    – Не-бе-лая Ко-са, – терпеливо повторила девчонка, поддергивая повыше деревянную миску с мокрыми, закрученными в жгуты, тряпками. – Коса вон, видишь, на речке?

    – Вижу-вижу. А Белая Коса где?

    – А вон, через реку... а тебе чего у нас надо?

    – Да ничего, мимо проходил просто. Давай миску помогу тащить?

    Освободить девчонку от груза было стоящей мыслью: избавившись от тяжести в руках, она тут же принялась освобождаться и от второго груза, что тяжело лежит на душе каждой женщины – от информации. Что здешние девчонки, что наши, московские, а понятия о счастье у них один в один: слаще всего для них что? Покрасивей вырядиться, чтоб лучшие подруги обзавидовались, да найти себе уши, в которые можно выговорить все-все-все, что накопилось. С этой точки зрения здешние даже счастливей наших, у них-то конкурента-телевизора нет. Знай себе говори... одна беда, что все вокруг то же самое знают, и все местные события давно ни для кого не новость. Все говорено-переговорено, и даже царапина на лице сельского головы уже на семь ладов пересужена, заподозрена в авторстве со стороны кузнецовой дочки, объяснена случайным прыжком перепуганной кошки, но оставлена в подозрении...

    Так что любой новичок, посмевший показаться рядом с отдаленным поселком, должен быть готов к мощному информационному вбросу в свои несчастные уши. А заодно и к допросу. Не то чтобы его всерьез в чем-то подозревают – просто надо же людям что-то обсуждать остаток зимы? Не в десятый же раз обсасывать сплетни про кошачьи царапины и синяк, который рядом с ними оставила жена головы? Так что прости, путник, судьба твоя такая.

    На этот раз путник (я) и не жаловался. Работать без напарника фигово, тем более, с сельским народом, мне позарез нужна была инфа, а интернета тут нет. Так что девчонка на дороге встретилась как нельзя кстати. Аккуратно ставь вопросы, вываживая разговор на нужных людей, да внимательно слушай – и никакого интернета не надо.

    Скоро я уже знал, что сельчане Небелой Косы любят рыбалку и не любят своих заречных соседей (те постоянно то сети без уговора ставят, то через брод перебираются и луга скотом портят, то торговцев к себе «не в черед переманивают»). Правда, рыбалку в селе любят больше потому, что в селе часто случаются неурожайные годы... вот и приходится рыбкой рацион пополнять, иначе давно бы с голоду загнулись. А еще в селе все работают даже зимой, не то что у заречных соседей. Женщины лепят из глины посуду, расписывают ее, мужчины делают бочки. Кто из детей помладше – лепят свистульки. Не заречные, мол, бездельники. Жаль, платят мало.

    – А заречные почему бездельники?

    – Ленятся они! – девчонка (звали ее Исенка) сразу нахмурилась. – Они зимой навовсе не работают, вот. Празднуют. К ним потому и торговцы в первый черед едут, и сказители с новостями... а к нам только заодно.

    – Так уж и ленятся?

    Про соседскую любовь, я смотрю, не только в Москве песни складывать можно. По ней и тут не заскучаешь. Любят люди друга друга, ой любят... хоть компьютерную игру про это складывай, как про эльфов с орками.

    – Да а что они?..

    – Что?

    Исена только вздохнула:

    – Не работают...

    – Так и вы не работайте!

    – А прожить как? – грустно спросила девчонка. – Хорошо, об этом годе урожай выдался, а так-то не проживешь.

    – А заречье?

    – А им будто ворожит кто!

    – Это как?

    ...Список обид на заречное село мне выкатили кучу. Злонравные, заносчивые, жадные, зимой снежинки не выпросишь, в долг не дают, у самих урожай каждый год, могут зиму жить в праздности, а еще и потравами занимаются! Да как их земля носит! Зверинец бродячий у них в селе три дня стоял, а в Небелую Косу только на денек и завернул. Не все и посмотреть успели. А самое главное – дожди.

    Лето в нынешних краях всегда стоит теплое, жаркое даже. Весной все, что посеяно, в рост идет, а потом сохнет. Если дождей не будет, то урожай будет – только чтоб до нового дотянуть, и то впроголодь. Что в начале лета насобираешь, с тем и живи как хочешь.

    И сколько раз бывало: ждешь, ждешь этих дождей, все глаза проглядишь, все приметы повысчитаешь... и тучи уже вроде надвинулись, и гром по небу катается, и ветром уже чешуйки с крыш сбивает. Вот-вот хлынет. За рекой прямо-таки стена серая стоит – льет и льет, залюбуешься, вся земля мокрая. А через реку и не капнет.

    Будто проклял кто.

    Ага. «Проклял». И даже ясно, кого сельчане в проклинатели записали... Ну-ну.

    – Понятно, – я переложил увесистую миску на другой бок. И как девчонка такую тяжесть таскает? – А еще что у вас в селе делают?

    Дорога заняла минут десять. Но даже когда мы подошли к селу, ясности ума у меня не прибавилось. Легко пообещать: куплю, мол, продукты, принесу, мол, прямо на место. Но не все так просто. Во-первых, просто что-то купить у подозрительных сельчан не самая легкая задачка. Они к чужакам относятся, как пенсионерки к байкеру в татуировках. Подозриииительно! Мол, чего это такое и каких от него ждать неприятностей? С таким настроем можно не то что не получить то, что нужно, а еще и самому загреметь в неприятности. Недаром я вельхо час с лишним тряс, выспрашивал, что он про сельчан знает. На всякий пожарный. Хотя толку с этого вельхо... Он сам в селе был раз в жизни – на практике. Типичный городской житель, который в нравах крестьян разбирается примерно так, как я в брачных традициях драконов. В смысле чисто теоретически.

    Во-вторых, за что покупать? Это в городе более-менее легко отыскать человека, который знает цену моим камушкам. А тут таких знатоков днем с огнем поищи. А монет у меня немного...

    В-третьих, купленное еще и унести надо. А как? Я один, я чужак, тут самому бы ноги унести. И даже если... Много я не утащу, я не КАМАЗ. И?

    А село было не очень. До того поселка в горах, где росли снежники, здешним домикам было далеко.

    Неровные улочки с кое-как расставленными домиками напоминали магазинные полки в разгар распродажи – товары еще есть, но до прежней красоты уже далеко. Избушки низкие, дворы и огороды разнокалиберные. Возле каждых ворот обязательно торчит елка, куст, напоминающий одичавший шиповник, и два лохматых дерева, смахивающих на иву. С белых крыш в серое небо тянулись ровные дымки, по натоптанным в снегу тропинкам передвигались редкие человеческие фигуры, с открывшейся за холмом горки с хохотом каталась на деревянных плашках закутанная по брови детвора.

    – А еще у нас есть хромой Весь, – торопилась досказать Иссенка, – у него, говорят, в голове дырка – он везде видит мажьи происки. На днях вдову Пиру обозвал вельханкой и сказал, что она ночью обернулась пятицветной кошкой и к нему пришла. Но он в нее башмаком швырнул и тем отбился. А потом его жена нашла этот башмак у разбитых горшков и самого его побила. А вон там живет Нит, младший сын мельника. Он в городе работал и даже магов, говорят, видал. Сыздаля... а вон там...

    – Чужак? – вдруг донеслось с мгновенно затихшей горки. – Иска, чужак?

    – Я первая его заметила! – сжала кулачки девчонка. – Это наш гость! Я первая!

    Но мелочь уже не слушала. Плашки мигом побросали на снег, и спустя буквально две секунды вся эта стая летела вниз, к деревне, вопя во всю мочь (а мощность у них была – самолет позавидует!).

    – Чужаааааааааак!

    Поделить гостя как положено у деревенских не получилось. И на том спасибо. Если б все было по их, то разорвало б меня на триста с лишним кусочков – чтоб в каждый дом – и каждый кусок обязательно был с языком, на вопросы отвечать. Жуть.

    После яростных споров, двух драк и азартных криков мелюзги меня перестали «делить» – то есть дергать в разные стороны – и договорились, что допрос гостя будет проходить в общественном месте. Чтоб на всех хватило.

    Я не возражал, а зря.

    Общественным местом оказался враг всех баб – местный «Макдональдс». Да знаю, что не похоже, но назвать иначе язык не поворачивается: на ресторан или кафе это насквозь деревянное, освещенное одними свечками заведение смахивало, как ночной горшок на сауну. Забегаловка она и есть забегаловка. Пахло тут соответственно – пивом и чем-то жареным, отчего мой живот очнулся от комы и принялся бороться за свои права. Ага, как на митинге – выдавая лозунги, неразборчивые, но довольно громкие. Пришлось пойти на уступки...

    Женщины дружно требовали убрать пиво и приволочь побольше лавок, а мужчины – притащить наконец кружки и заткнуться всем, кроме меня. Под шумок я поймал за локоток ошалелую служанку и потребовал чего повкусней.

    Пока я, старательно изображая равнодушие, жевал лепешку с завернутым в нее куском мяса, мужики выяснили, что в трактире места на всех не хватит, сорганизовались и коварно выкинули из него весь женский пол. Похватали выставленное хозяином забегаловки пиво и обсели меня, как волки, приглашающие лошадь на званый ужин...

    – И как оно сейчас на дорогах? Нам горшки скоро везти...

    – А у нас правда будет жить маг?

    – Тебе ж сказали: не у нас. Башня у него будет, там, где раньше мельница горелая стояла!

    – Так а в городе чего?

    – А про драконов чего слыхать?

    – А про цены на зерно не знаешь ли?

    – Да погодьте вы! Парень, парень, а правду говорят, что ныне в городе за телушку серебрянку целую дают?

    – Ну а маг этот твой, которому ты служишь... как его зовут? Чего, говоришь, ему потребно?

    Твою ж... я через силу улыбнулся. Терпение-терпение, и еще раз терпение.

    ..Мысль назваться помощником вельхо, возмечтавшего об уединенной жизни, пришла в голову Славке. Он же и расспросил нашего мага – бывает ли такое вообще. Оказалось бывает, хоть и редко. То есть мечтают уйти на покой, может, и немало, но отпускают только старых, потерявших большую часть магии. Они и селятся от своих подальше. От Нойта-вельхо им пенсия идет, да и сами зарабатывают помаленьку, если хотят. Вот я и сошел за прислугу такого «отшельника».

    – Ну, башню ему вот-вот достроят... только каменщикам еды не хватило. Вот он меня и послал. Вам, в Белую Косу – новый погодный амулет. А вы, как обычно, пару бычков, хлеба-сыров-колбасок и телегу, чтоб все это увезти. И денег сверх того.

    – Погодь, парень! – запущенный вирус наконец добрался до крестьянских мозгов. – Погодь... какой амулет?

    – Погодный, – я состроил недоумевающее лицо. – Как раньше. Ну чтобы летом весь дождь только вам, а не соседям. Мой хозяин и Поднятый из вашей Белой Косы еще четыре лета назад его заключили.

    – Что?!

    – Дождь?!

    – Ну да. А что такое-то?

    – Но мы не Белая Ко... – начал кто-то и тут же заткнулся. Или его заткнули. В деревенском трактирчике с развешанными по стенкам связками грибов наступила тяжкая тишина.

    – Амулет? – очень ласково переспросил здоровенный селянин с повадками тигра Диего из мультика «Ледниковый период».

    – Да...

    – На дождь? – так же вкрадчиво прозвучало дальше.

    – Да, а...

    – А как он работает?

    – Проверяете? – я старательно заулыбался. – Я знаю, к вам раньше другой приезжал, но я просто новичок, на службе всего третью пятиху. Но все знаю: чтоб амулет летом притягивал дождь, надо его в конце зимы всем жителям пронести по селу и на самый высокий дом закрепить. На крышу.

    – И все?

    – Конечно. Амулет магию в небо проецирует. Происходит интерференция сред, и летом каждую неделю выпадает дождь.

    Трактир зашелестел, переваривая ученые слова. Интерференция. Проецировать... Я цапнул со стола еще одну колбаску. Снаружи гневно перекрикивались местные феминистки.

    – Ага, – вкрадчивый тоже постарался скроить на своей физиономии улыбку. Смотрелась она на его лице так же уместно, как розовые ленточки на черном джипе. – И ты нам его отдашь?

    – Конечно. Погрузите на телегу все, что по договору, сразу отдам. Он ведь для белокосцев как раз, – я неуверенно нахмурился. – Это ведь Белая Коса, да?

    – Да, да! Конечно! Белая коса. Эй, все! Ну-ка, живо грузить господину помощнику... чего вам грузить, господин?

    – А господин вельхо сказал, что телегу мне дадут.

    – Конечно-конечно...

    Провожали меня всем селом. Мужики, старательно демонстрировавшее новенький указатель «Белая Коса». Женщины, по дороге пристраивавшие на телегу какие-то связки с сушеной рыбой. Дети, уже успевшие сыграть в «вельхо, убивающего дракона» (меня передернуло), «вельхо, заговаривающего село на дожди» и «вельхо, изгоняющего болезни», а теперь пританцовывавшие на обрыве – показывали язык соседям-заречникам.

    Они так и не дождались, пока я скроюсь в лесу – сорвались с места, едва я отвернулся, и помчались домой. Надо полагать, пристраивать «навеватель дождей» на высокое место.

    Правда, я тоже не стал уезжать слишком далеко. Как только последний селянин скрылся за холмом, я отвязал лошадь. Хлопнул по крупу. Неторопливо разделся, аккуратно пристроив одежду на телегу. И присел на землю, прижимая лапы и крылья к телу.

    Как там Ритха говорила? Высвободить третью сферу?

    Через минуту серебристый дракон встряхнулся, проверяя крылья, потянулся, вынув шею и спину. И, подхватив телегу обеими лапами, тяжело взмыл в небо...

    Не знаю, для чего именно предназначался тот амулет, что я отобрал у нашего мага, но какая разница? Он все равно не работает, значит хуже не будет.

Глава 13 часть 2.

Совсем маленькая главка. Завтрак...

    Я как-то слышал, что некоторые челы, стараясь не пользоваться великим и могучим матом, вместо него (надо ж все-таки душу облегчить!) пользовались какими-то своими словечками. Писатель Толстой, к примеру, своих солдат только так и посылал. А у соседа моего бывшего любимый матюк был «дефолт тебя в...» – пострадавший он был от этого самого дефолта.

    Это я к чему? К тому, что у меня, кажись, тоже любимый выражанс появится, которым я буду обкладывать всех нехороших типов вроде Эркки (погоди, сволочь, встретимся). И слово это «аэродинамика».

    Кто бы знал, как одна крестьянская телега, груженая «с горкой», сильно ухудшает аэродинамические качества среднего дракона! Притом у дракона сильно ноют крылья. А еще его регулярно душит жаба, и когда из телеги что-то вываливается... словом, мат в такой ситуации был жизненно необходим! Особенно если в трактирчике пришлось запивать «вручение амулета» парой кружечек местного слабого пивка. Вроде и ничего, но на голодный желудок пивко легло хорошо – деревья внизу качались и дергались, как на дискотеке, а телега то и дело норовила вырваться и улететь. Так и знал, что сельчане какую-то подляну кинут. Подсунули телегу с норовом...

    Пришлось даже зажевать кое-что лишнее, чтоб не выпадало из телеги. Пару кусков мяса и несколько голов сыра (между нами, вкус у него был, как у пере-пере-перепросроченного кефира на последнем издыхании). Так что дальше я махал крыльями вполне себе бодро. Что-что? Это что за наезды? Э-э... а с чего вы взяли, что мясо