Текст книги "Люфтваффельники"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 63 (всего у книги 73 страниц)

– Эврика!

Воскликнул парнишка из 43-го классного отделения и, поджигая взрывпакет, сунул его в трубу. А затем, сразу же вставил туда же и саперную лопатку, ориентируя рабочую поверхность лопатки параллельно плоскости горизонта, чтобы использовать ее подъемную силу. Занятия по аэродинамике не прошли даром! Так то!

– Ложись!

Ба-бах! Все курсанты пригнули головы. С пронзительным свистом саперная лопатка вылетела из ствола импровизированного миномета и словно газонокосилка стремительно пронеслась метров 60-80-ть над самой поверхностью земли, оставляя после себя ровную дорожку срезанной травы. Дальнейшему полету «аэродинамической мины» помешало огромное дерево, в которое и воткнулось лезвие лопаты с характерным дребезжащим звоном. Кстати, лезвие воткнулось так глубоко, что лопату вытащили из дерева, прикладывая немало усилий нескольких человек. Вот это моща?! Класс!

– Давай еще?

– Давай!

– Ложись!

Ба-бах! Все опять пригнули головы и мина-лопатка снова отправилась в свой очередной стремительный полет… Так продолжалось бы до тех пор пока не пришел бы командир роты капитан Нахрен, но неожиданно закончились взрывпакеты. Блин, как всегда, на самом интересном месте…

Старшина роты, искоса поглядывая одним глазом на развлечения детишек с большими пиписьками, укоризненно покачал головой и пробурчав: «Больше взрывпакетов не дам», уткнулся носом в свой вещмешок, тщетно стараясь заснуть под «канонаду» выстрелов и взрывов разгулявшейся молодежи.

Два лейтенанта все продолжали крепко спасть. Уже химическая шашка давно иссякла и перестала отравлять окружающий мир щедрыми всплесками горчичного дыма, а всего лишь слабенько «шикала» и вяло струилась еле заметным дымком. Грохот от выстрелов импровизированного миномета тоже не произвел на лейтенантов никакого впечатления. Мде… не померли часом, любезные?

Кто-то из сержантов роты посмотрел на часы и начал проявлять вялое беспокойство.

– Пора бы будить юношей, как считаете? Скоро время ужина, а до училища еще топать и топать!

– Ротный вернется и заберет… Пусть еще похрюкают. Все лучше, чем сейчас мозги бы клевали и под ногами мешались. А так пошалить удалось на славу. Кстати, может у них взрывпакеты остались? Давайте сначала старшину разбудим!

Разбудили старшину, тот молча выслушал предложение пощупать пульс у заспавшихся офицеров, предварительно обыскав их тела на предмет наличия взрывпакетов. Охота еще посмотреть на летающую лопатку! Жуть как охота!

Старшина Игорь Мерзлов отличался уравновешенным характером и врожденным чувством справедливости, поэтому в свете последних событий тоже не испытывал особого уважения к дурачкам с офицерскими погонами, но субординацию в армии никто не отменял. Подойдя к спящим лейтенантам, он с большим трудом разбудил молодых офицеров.

С трудом сев, и еле разлепив свои веки, два лейтенанта долго мычали, не понимая где они находятся и кто они вообще такие. Угорели, птенчики! Глаза молодых офицеров слезились, из носов текли обильные сопли. Юные отцы-командиры частенько надрывно кашляли, жалуясь на жжение в горле, першение в носу и головную боль.

И что бы это могло быть?! Прямо и не знаем! Наверное, простудились на сырой земле и в тени роскошного дерева полдня возлегая. А лейтенант Чубрей еще и купался целое утро, утопленные автоматы разыскивая. Одежда до сих пор влажная! Вот сопельки и потекли, не иначе…

Уф, живы дурашки и, слава, Богу! Мде… с горчичной шашкой конечно же перебор получился… Хотя, пусть спасибо скажут, что возле ушей не стреляли пока спали суслики, а надо было бы…

Вскоре прибежал командир роты капитан Нахрен. Судя по его абсолютно счастливой улыбке, он все же нашел общий язык и точки взаимовыгодного соприкосновения с «посредниками учений».

Построив 4-ю роту, сияющий как «прожектор перестройки» Вова Нахрен торжественно объявил.

– Товарищи курсанты, оценка за сегодняшний полевой выход – 5 баллов. Несмотря на самое активное старание некоторых представителей офицерского состава сорвать учения, о чем, кстати, я уже сделал соответствующие орг. выводы дисциплинарного порядка, в целом наша рота показала себя очень достойно и на самом высочайшем уровне. Особенно радует факт, что рота смогла радикально перекрыть норматив по факту получению сигнала «Тревога!»! Все действия личного состава при получении команды «777» признаны исключительно грамотными и правильными! Молодцы! Парни, я вами горжусь! Руководство кафедры тактики и общевойсковых дисциплин посчитало возможным закрыть глаза на мелкие недочеты и незначительные шероховатости, выявленные на полевом выходе, при условии, что наша 4-я рота будет защищать честь училища на предстоящих учениях перед лицом комиссии из Москвы… Наша 4-я рота должна показать такой же высокий результат… не ударить в грязь лицом… надежда училища…

Пипец! Приехали! Сегодняшний денечек, честно говоря, мог бы выпасть из колоды годового календаря хоть чуть-чуть, но немного менее гадкий. Что ни новость, то очередные проблемы.

И как же, позвольте спросить, уважаемый товариСТЧ Вова Нахрен наша замечательная и легендарная 4-я рота покажет строгой Московской комиссии «такой же высокий результат», если сегодня утром данный рекорд был установлен на основании разведданных о предстоящей тревоге, ась?

«Ентот самый рекорд» устанавливался неспеша и лениво, небрежно ковыряясь в носу и почесываясь в самых неприличных местах, вот так! Чуть ли не со вчерашнего вечера все было загодя приготовлено! И что теперь? Вот попали, епёноть… это ж надо? Что же делать? Опозоримся, блин! Хотя, есть одна прогрессивная мыслишка, но это уже совсем другая история.

78. Шутки богов

Аллергия – состояние повышенной чувствительности животного организма, по отношению к определенному веществу или веществам (аллергенам), развивающееся при повторном воздействии этих веществ.

Аллергия проявляется сильным раздражением слизистых оболочек, кожными сыпями, общим недомоганием и т. п., включая отек Квинке и летальный исход от асфиксии (удушения).

Аллос(греч.) – другой + Эргон(греч.) – действие (аллергия).

Во время процедуры долгожданного выпуска из военного училища ВВС новоиспеченные «зеленые» лейтенанты беспечно соревнуются друг с другом в патологическом идиотизме, дабы, прощаясь «навсегда» с закадычными друзьями, в тоже время остаться в памяти сокурсников «реальным пацаном» и «рубахой-парнем».

Выпуск из училища предыдущего перед нами курса совпал с разгаром оголтелой Горбачевской компании по остервенелой вырубке всех виноградников в стране победившего социализма и с умопомрачительными очередями за спиртосодержащими жидкостями на фоне абсолютно пустых прилавков в продуктовых магазинах, а также полным отсутствием съестных продуктов, которые в простонародье называются: «закуска». (написал и аж на слезу пробило – во, времена были, упаси Господи)

Итак. Два друга «не разлей вода», получив распределения в разные концы необъятной Родины, слезно прощались друг с другом, вися в пьяненьких объятьях. Один из ребят получил направление в морскую авиацию на Дальний Восток и был одет в безумно красивую черную форму с болтающимся на боку золотистым кортиком, второй – уезжал в западную группу войск в Германию. Залихватски заломив на затылок синюю фуражку, он ненавязчиво предлагал выпить еще по «чуть-чуть» и посидеть на прощанье, коротая время до поезда.

Денег парни получили весьма прилично – подъемные и все такое, поэтому в финансах ограничений не было. Сидеть в душном зале ресторана, когда на улице солнечная погода было единогласно признано моветоном, поэтому парни решили «крякнуть в крайний раз» на берегу училищного пруда – на фоне территории любимой альма-матер, так сказать.

Сказано-сделано. Ребята разделились в поисках «выпить и закусить», застолбив «реперную» точку для скорой встречи на второй скамейке от ворот КПП (контрольно-пропускного пункта).

Через пару часов к КПП училища с некоторым зазором по времени лихо подкатили две машины такси. Из одной вышел «мареманский лейтенант», который извлек из недр салона «Волги» ящик «Столичной» (как достал такой дефицит – непонятно, но достал), а из второй машины выгрузился «стандартный сухопутный летун» с 20-литровым пластиковым ведром шикарной клубники и объемной авоськой сочных персиков.

На удивленный вопрос «моряка»: «И что это?», сухопутный коллега с апломбом в голосе ответил: «Витамины – мировой закусон! В стенах училища всегда мечтал о дефицитной клубничке и о сочных персиках! Теперь имеем полное право и все возможности! Не бигусом же закусывать!» (см. «Бигус»)

Не теряя времени на пустые препирания, друганы расположились на удобной лавочке на берегу пруда под ниспадающей кроной роскошной ивы, в тени и комфорте.

Т.к. процесс «прощания» с родным училищем свят и неприкосновенен, то под откровенно завистливые взгляды курсантов, стоящих в наряде по КПП, два лейтенанта (сами вчерашние курсанты) обильно возливали в свои недра приличные порции «Столичной» и смачно закусывали огромными ягодами клубники, периодически чередуя нежными персиками, которые истекали обильным сладким соком прямо по щекам и подбородкам откровенно счастливых ребят. Их громкие причмокивания свидетельствовали о неземном блаженстве, снизошедшем от осознания пьянящей свободы в купе с обильным употреблением дефицитной водочки и нежнейшими яствами в виде витаминосодержащих фруктов и огромного количества вкуснейших ягод.

Когда после захода солнца, наряд по КПП подошел к загулявшим выпускникам с вежливым предложением: «Переместиться в недра училища с благой целью переночевать под гостеприимной крышей альма-матер, т. к. уже темнеет, холодает и все такое», то дневальные по КПП тихо ужаснулись и начали хаотично креститься. А испугаться было чему – два лейтенанта походили внешним видом на мерзких чудовищ, сошедших со страниц произведения Гоголя «Вий». Лица молодых офицеров были опухшие донельзя, а веки ребят отекли до такой степени, что напрашивалась сакраментальная реплика самого Вия.

– Поднимите мне веки!

В результате, одного лейтенанта увезли по "Скорой помощи" под капельницей прямо в реанимацию, а не на поезд – отек Квинке (аллергический шок с частичным удушением), а второго парня кололи различной дрянью прямо в помещении КПП. А когда ему радикально полегчало, то опять же вместо вокзала и уютного купе скорого поезда на «малую родину» его оставили под наблюдением дежурной медсестры в училищной медсанчасти до полного выздоровления.

Пока над незадачливыми «летехами» активно трудились две бригады врачей-реаниматоров, на небесах, свесив ножки с пушистого облачка, сидели два ангела-хранителя этих неразумных офицеров и, наверное, то же выпивали спиртосодержащие смеси за здоровье и карьеру своих подопечных…

Иначе как можно объяснить тот факт, что у одного лейтенанта – «морячка» в частности, на всю жизнь развилась жестокая нелюбовь к клубнике (малейший запах клубнички и у парня моментально проявляется приступ отека Квинке со стандартным маршрутом: госпиталь + палата реанимации). А у другого парня – кошмарная аллергия на персики и все, что из них приготовлено (примерно все то же самое, что и у морячка, правда без приступа удушья и традиционной реанимации, но то же все очень плохо – обширная крапивница, отеки слизистой глаз и носа, обильные сопли, слезы, противный кашель и т. д. и т. п.)

p. s. Когда спустя много лет, два закадычных друга встретились в стенах академии ВВС, их жены, сетуя на привередливость своих мужей в пище и ярую нелюбовь к витаминам, взахлеб сокрушались друг другу.

– Вот почему аллергия у наших мужей на такую полезную вкуснятину, как ягоды и фрукты?! Да еще с фатальными последствиями! Нет, чтобы аллергия на водку развилась?! Так хренушки, пьют проклятую в два горла и хоть бы что?! Где справедливость?

79. Не болит голова у дятла

Поступая в военное училище, мы сдавали кучу экзаменов, хитрые тесты на профпригодность, жестокие нормы физподготовки и прочее-прочее. Далее началась учеба и ежедневная служба.

Целью каждого обучения – выпуск, золотые лейтенантские погоны на плечи и распределение к дальнейшему месту службы… желательно, не в самое дремучее место.

Поэтому, поступив в училище ВВС, каждый из нас вступил в некое негласное состязание за право получить престижное место для дальнейшей службы. А вот тут начинается самое интересное. Право на «шоколадное» место каждый курсант зарабатывает, как может, по мере своих сил и способностей! Кто-то отлично учится, пользуясь своим врожденным интеллектом по полной программе и цепкой памятью, полученной в наследство от папы с мамой. Кто-то берет учебу персональной «задницей» – сидит по ночам и тупо зубрит пройденный материал, в «миллионный» раз перечитывая конспекты. Кто-то надеется на «мохнатую лапу и бронепоезд с локомотивом», который в нужное время выползет из густых кустов, надежно прикроет броней, испугает выбросом пара, надавит авторитетом и поддержит огнем тяжелой артиллерии. Кто-то активно ведет показную общественно-политическую работу – комсомольский вожак Конфоркин, например. Кто-то равнодушно плывет по течению, надеясь на волю случая и свою счастливую судьбу. Кто-то подается в писари и художники, оформляя каллиграфическим почерком и яркими рисунками многочисленную агитационную документацию для всевозможных кафедр, особенно, политических. Кто-то пишет пером и тушью учебные пособия и ведет на кафедре «рационализаторскую» работу. А кто-то подается в осведомители разного уровня…

А вот тут уже складывается свого рода скрытая иерархия среди стукачков разного уровня, работоспособности и возможной перспективности. И таких «добровольных» помощников и осведомителей командования и компетентных органов в периметре любого военного училища великое множество и огромное количество всевозможных разновидностей.

В основном эта «уважаемая публика» делится на две категории: «дятлы» и «радисты».

«Дятлы» стучат командирам взводов, командиру роты, комбату. Реже, преподавателям. Иногда, работникам партполитактива батальона или училища. Редко, но бывает. По выпуску из училища, «дятлы» добившись своей цели, благополучно соскакивают с крючка и становятся обычными офицерами, старательно вытравливая из своей памяти данные нелицеприятные факты личной биографии.

«Радисты» стучат в особый отдел – высший пилотаж и наиболее головокружительные перспективы. Такие «работящие» парнишки после выпуска из училища как правило получают спец. отметку в личном деле и передаются по эстафете «из рук в руки» в особые отделы по новым местам службы. И шансов соскочить из презренных сексотов практически не имеют.

Некоторых – особо-перспективных и мегасуперподающих надежды «радистов» направляют в спец. школы, после окончания которых данные ударники «передачи информации в компетентные уши» становятся полноправными и дипломированными особистами. И уже сами выискивают очередное поколение желающих поучаствовать, чтобы тайное стало явным. «Подающих надежду» лелеют и холят, оберегая себе подобных, всячески продвигая их по карьерной лестнице и подстраховывая на экзаменах в академию и т. д. и т. п. Но для такого фавора надо стучать …и стучать очень долго …и продуктивно.

Противно, конечно, но цель оправдывает средства. Не даром говорят: «Не болит голова у дятла!» У него, как правило, болит морда лица …и очень сильно!…если проколется, естественно…

Если в коллективе пошла утечка информации, это сразу чувствуется. Подозревать можно кого угодно, но лучше об этом помалкивать, ибо обидеть человека необоснованным подозрением – гораздо хуже, чем пропустить реального стукачка…

В 45-м отделении неожиданно проскакивает искра недоверия и нарастает нервозная напряженность – командование 4-й роты в курсе всех наших «мелких пакостей». Завелся стукачок, без вариантов. Мелочь конечно, но все равно неприятно.

Подозревали всех и каждого, парни постепенно перестали общаться друг с другом. Некогда дружный и монолитный коллектив методично разваливался на мелкие кучки и одиночек-отшельников. Нервозность нарастала, в воздухе повисло электричество, готовое перерасти в громовые разряды, жестокую разборку и массовую драку… Так дальше жить было нельзя. Но и начинать неприятный разговор тоже как-то никому не хотелось.

На самоподготовке неожиданно встает Леха Крошкин из Ярославля и шокирует всех неожиданно-откровенной репликой.

– Парни, я не дятел!

В аудитории наступила гробовая тишина, в которой было отчетливо слышно как между стекол огромной фрамуги страстно сношаются две мухи, потерявшие остатки стыда и малейших приличий. Сержант Гнедовский поморщившись, вяло парирует.

– Лешка, не начинай… Тебе никто не предъявляет но, честно говоря, трахать сержантов стали гораздо чаще, глубже, дольше …и весьма в точку. Настораживает, однако… И чего ты решил, что на тебя кто-то тянет?

– Парни, мы служим уже три года, вместе по самоволкам, вместе картофель выбрасывали (отдельная история), вместе пакостили, вместе водку жрали, «Агдам» тырили… я вам не говорил, что… мой дядя – особист нашего училища! Но, я – не радист!

Шок! Оп-па, вот так Леша?! И молчал три года …и чудил наравне со всеми…

И тут началось… Всех как прорвало… Никакой детектор лжи не понадобился. Парни стали вслух анализировать все «проколы», за которые дрюкали нас и дрючили наших сержантов. Постепенно круг «подозреваемых» начал сужаться… Неожиданно встал казах Эрик Чухманов.

– Парни, простите меня! Я виноват и готов написать рапорт на отчисление!

Ба-бах, приехали… Как гром среди ясного неба. Вот бы никогда не подумали!

– Эрик! Как? Когда вербанули?

– На абитуре еще… экзамены запорол, а возвращаться домой стыдно! Провожали всем кишлаком, отец столы накрывал на 1500 человек, все … а тут домой, неудачник. Нельзя! Подошли, поговорили… я возмущался, отказывался… потом думал, плакал, губы кусал… стыдно домой неудачником. Обещали, что распределюсь домой… согласился. Простите парни! Я отчислюсь…

После длинной паузы, Валера Гнедовский медленно выдавливая слова, чеканил фразы, как будто наносил удары по щекам…

– Хрен с тобой! Учись дальше! Хуле, столько стучать?! Обидно отчислиться …и совесть продал …и золотые погоны просрал! Но на выпуске исчезни куда-нибудь, за ради бога… не нарывайся! Как считаете парни? Дадим ему выпуститься? Ради этого же он себе на горло наступил… и душу продал… Кто «за»?

В гнетущей тишине учебной аудитории, среди «единогласно» поднятого леса рук и обжигающих равнодушно-презрительных взглядов, как из карих глаз Эрика Чухманова капают огромные слезы и разбиваются о поверхность полированного стола…

80. Пробитый

Как уже отмечалось ранее (см. «Нервные клетки не восстанавливаются») в гарнизонном карауле, куда заступали периодически все военнослужащие, расквартированные в уютном уральском городке, был один весьма необычный пост – две камеры в темном подвале военного окружного госпиталя.

В этих камерах содержались военнослужащие, отбывающие свой срок заключения в дисциплинарном батальоне, или еще находились под следствием за различные уголовные преступления в ожидании суда. Данная «душевная» публика нуждалась в серьезном стационарном лечении или операциях.

Но, честно говоря, таких «объективно больных» пациентов была лишь малая толика среди хитрожопых «умников», которые по мере сил и возможностей, а также при наличии соответствующего аппетита, периодически глотали ложки, вилки, ключи, монеты и прочие мелкие предметы. Или добровольно резали себя бритвами, старательно бились головами об стены, причем все чаще – с разбегу. А также, ломали себе руки и выворачивали пальцы из суставов, справедливо полагая, что лежать на больничной коечке, пусть даже в темном подвале, все же гораздо уютней и предпочтительней, чем сидеть в одиночной камере гарнизонной гауптвахты или отбывать срок в периметре колючей проволоки дисциплинарного батальона.

Т.к. командование округа не горело особым желанием размещать эту расчудесную и образцово-показательно воспитанную публику в общих палатах с нормальными военнослужащими, то для подобной клиентуры отвели относительно уютное помещение в самом дальнем закоулке глубокого подвала госпиталя – с глаз долой из сердца вон.

Прописанное в Конституции СССР законное право каждого гражданина на бесплатное медицинское обеспечения, никто у данных индивидуумов не отнимал, так что в ООН могут спать спокойно. Все условия содержания, а также полное соблюдение прав человека в гостеприимных и уютных камерах уральского госпиталя соблюдались гораздо тщательней, чем в хваленой американской тюрьме для международных террористов на базе Гуантанамо, к бабке не ходи, можно и не проверять. Положение дел будет не в пользу Америки с ее хваленой демократией, поверьте на слово.

Для охраны «специфического контингента железоглотателей и членовредителей» выставлялся вооруженный пост, дабы эта деликатная публика не имела соблазна податься в бега, не контактировала с нормальными военнослужащими, не «навязывала» им свое общество или не натворила еще чего похуже. А на лечебные процедурки и планомерный осмотр доктора можно и под конвоем прогуляться, не так ли?!

Данный пост для личного состава караула был удобен и неудобен одновременно. На него заступали по два курсанта на долгие 4-ре часа, чтобы осуществить вывод больных и страждущих на прописанные медицинские процедуры и в то же время, обеспечить надежную охрану достаточно серьезной публике, от которой можно было ожидать чего угодно. А персонажи были, мама не горюй и упаси Господи!

Здесь были и дезертиры – кто бежал с оружием в руках и жестокие убийцы, расстрелявшие своих сослуживцев и насильники, и прочая мерзость, потерявшая человеческий облик, ожидающая решение суда, с последующей отправкой в обычные тюрьмы и лагеря строгого режима.

По тяжести совершенных преступлений и в зависимости от потенциальной опасности для общества, «сидельцы» были отсортированы на две камеры – «полный пипец» и «не очень полный, но тоже пипец». Поэтому на данный пост назначали, как правило, крепких ребят с приличной физической подготовкой и уравновешенной психикой.

Любое открытие дверей камеры и вывод «пациента» осуществлялся со всеми мерами предосторожности – оружие заряжено, металл в голосе, второй часовой страхует первого и все такое… Все медицинские процедуры и каждое открытие камер осуществлялось только с обязательным уведомлением по телефону начальника караула и в строгом соответствии с курсом лечения для конкретного арестанта.

А вот уже по коридорам госпиталя «пациента» следовало вести с разряженным оружием (дурной приказ коменданта, в плане отдельная история по данному вопросу), магазин с патронами отстыковывался от автомата и убирался в подсумок, разрешалось только примкнуть штык-нож. Идиотизм, а куда деваться?! Вся надежда свою силушку и «копье» в виде «пустого» автомата с примкнутым штык-ножом. Типа, эпизодически тыкай в задницу «беглого» или бегай с ним наперегонки, аки на олимпийских играх и попутно уговаривай «остановиться по-хорошему», а стрелять ни-ни! – комедия, блин! Но, об этом чуть позже, итак.

Заступаем на пост в госпиталь, часовые – я и Лелик Пономарев. Т. к. пост считается «геморройным», то на первую смену и «приемо-передачу» приезжает дежурный помощник коменданта – подполковник из училища РВСН (ракетные войска).

В маленьком закутке перед камерами откровенно тесно и подполковник дает команду открыть первую камеру, дабы лично проверить наличие всех «сидельцев».

Представители «старого» караула открыли камеру с контингентом «не очень полный, но тоже пипец». «Болящие» встали с коек и по очереди представились. Скрупулезно сверив личный состав, подполковник изъявил желание посетить камеру, где сидит категория «полный пипец».

Хочет?! Нет вопросов! Желание начальника – закон для подчиненного. Немного скривив морду лица, часовой из предыдущего состава караула открывает камеру № 2. Офицер-ракетчик смело заходит вовнутрь и сразу же на него бросается «придурок» с табуреткой в руках. Мы с Леликом не успели адекватно отреагировать, т. к. находились в «творческом ступоре», а парнишка из «старого» караула за минувшие сутки успел досконально разобраться «с кем именно» приходится иметь дело, и поэтому был начеку. Молниеносно ворвавшись в камеру, он ударом приклада АКМ по голове «вынес мозг» нападающему и отправил его в полет через койку в дальний угол камеры. Пока откровенно сбледнувший подполковник приходил в себя после скользящего удара табуреткой по фуражке, часовой еще успел пару раз приложиться сапогом по ребрам «бездыханного» тела, распластавшегося на полу. Мде… замечательное начало несения службы, многообещающее… Мама дорогая, забери меня отсюда.

Офицер, подобрав с пола фуражку с погнутой пружиной, растерянно промычал.

– И часто так?

Солдатик ВВ, не переставая пинать «напавшего», равнодушно ответил.

– А кто его знает? Вчера, мы так же заступали. Разве вас дежурный по комендатуре не успел предупредить? У него же правое запястье перебинтовано – успел рукой прикрыться от этого малахольного. А этот еще укусить пытался…

Убедившись, что «клиент» жив, мы приняли пост. Офицер и «старая» смена уехали. Мде… и с этой публикой битые сутки торчать… еще и кормить и водить в госпитальный корпус по врачам и на процедуры … а сегодня в ночь еще и помывка в бане запланирована – вообще, полный восторг. Наша воля, заварили бы клетки «намертво» и просовывали бы пищу сквозь решетку. «Душевные пацаны», ничего не скажешь.

Тем временем, «агрессивное чудо с табуреткой» благополучно очухалось и, посчитав за благо поменять свое текущее местоположение с пола на койку, встал на карачки и злобно загавкал. Понятно, еще и под «дурика» косит. Одуреть! Вот подарочек, твою мать! Ладно, к этому экземпляру особое внимание. А все-таки интересно, ему прививку от бешенства ставили, а то вдруг кусаться начнет?! И если он возомнил себя животным, то ему самое место в ветеринарной клиники на процедуре полной кастрации, не иначе. Вот, бля… попали!

Ох, как же время медленно тянется?! Звонок телефона резанул по нервам, позвонила медсестра.

– Михайлова из 1-й камеры на перевязку в 202-ю, это на втором этаже. Жду!

Кинули с Леликом на пальцах, вести мне. Уф, лучше на «свежем воздухе», чем с дебилами в подвале. Прости, Лелик, твоя очередь следующая.

Вывел Михалова – огромная 2-метровая гора мяса весом за центнер, ноги в бинтах, еле ходит, взгляд стеклянный. Бррр! Задушит и не вздрогнет!

– Вперед!

Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, арестант Михайлов побрел на перевязку. Я потащился следом. Идя по коридору госпиталя, я обратил внимание, как непроизвольно замолкали солдатики, находящиеся на излечении, которые попадались нам навстречу. Улыбки сползали с их лиц. Ушастые ребята с плохо скрываемым страхом смотрели на гиганта, которого вели под конвоем.

202-я! Постучавшись в дверь, завел Михайлова. Врач, посмотрев на меня из под лицевой маски, попросил выйти за пределы перевязочной.

– Не положено! Выводной обязан постоянно контролировать…

– Парень выйди. Тебе же лучше. Во-первых, тут гнойная перевязочная, стафилококки всякие в воздухе летают, оно тебе надо? Во-вторых, лицезреть зрелище гниющего заживо человека даже мне – врачу с огромным опытом и то неприятно! Ты еще чего в обморок рухнешь, и возись тут с тобой! А ты при исполнении и с оружием… и куда он денется? Не Карлсон, в окно не улетит!

Я вышел за дверь и, коротая время, присел на подоконнике. Окно госпиталя выходило в мир – на живописную улицу, по которой неспешно дефилировали девушки… Ах, девушки, какие все же красивые девушки гуляли по улицам уральского городка…

Пока я исходил на слюну и тупо грезил наяву, «больной» Михайлов, выйдя из перевязочной, неожиданно шустро «дал деру». На мгновение вернувшись в «реальность», я краешком глаза заметил как мой подконтрольный «увалень», перекатываясь словно шарик, уже фактически скрылся в конце госпитального коридора. Под ложечкой противно ёкнуло, спинка мгновенно вспотела и, громыхая тяжеленными сапогами, я с истошными криками: «Стой!» припустил в погоню.

Бегу и думаю: «Ну и что дальше?» Догнал… Обогнал… Встал перед Михайловым… А он надвигается на меня как айсберг на «Титаник». Упираю штык-нож ему в кадык и опять кричу.

– Стоять!

Парень хватает ствол моего автомата двумя руками и пытается насадиться на лезвие штыка, как кусок мяса на шампур. Его глаза безумны, а губы шепчут.

– Убей меня!

Оп-па! Так мы не договаривались! Резко дергаю автомат на себя, вырываю его из рук арестанта и прикладом даю под дых. У Михайлова выпучились глазки, и он тяжело осел. Подбегает медсестричка.

– Изверг, что же ты делаешь?! (это мне) Я напишу рапорт главврачу, что ты избил Михайлова. Он и так весь забитый и обиженный!

– Умом трахнулась?! Он бежать пытался, а потом на штык кидался! Пиши что хочешь, мне пох…

– Дурак! У него и так жизнь тяжелая! Его все обижают, он сам себе ноги режет, и грязь в раны забивает, чтобы гангрену получить …и ампутацию ног! Любой ценой под амнистию попасть хочет. Он всего лишь из отпуска не вернулся, а его в дисбат. А там его «обидели»… Он жить не хочет…

Ну, пипец, совсем на головушку «ку-ку». Да они все тут, похоже, по башке трахнутые. Им место в дурдоме… А мы то здесь причем?! С этим дерьмом общаться, да еще его лелеять и холить и входить в положение? Ага, сейчас! А кто виноват, что его обижают? Вон какой «лось» огромный, кулак, что 2-литровая банка… Тьфу, блин, дрожь противная в руках, что ни говори, а неприятно, когда от тебя арестанты бегают, да еще посредством твоего же оружия, горло себе хотят перерезать…

– А меня ипёт, что у него жизнь тяжелая? Вместо него прикажешь на нары садиться? А ну, вставай, сука! Руки за спину! Вперед!

Привел Михайлова, запер в камере, а у самого испарина на лбу и руки трясутся. Лелик посмотрел на меня и ничего не сказал, наверное, и так все понял.

Ему выпала очередь выводить «психа с табуреткой» на физиопроцедуры. Когда они вернулись, у Лелика нервно подрагивали губы, а у «любителя помахать табуреткой» красовался свежий кровоподтек аккурат посреди лба. Я тоже посчитал за благо промолчать и ничего не спрашивать.

Мде… стадо ублюдков и никак иначе! И «это вот» находилось в казармах с нормальными солдатами, а потом мы удивляемся волне насилия и дедовщины, захлестнувшей армию. Таких уродов надо сразу в тюрьму отправлять, а не в армию призывать в надежде, что они осознают свою «роль в истории» и займут достойное место в монолитном строю защитников Родины! Ага, сейчаззззззззз!

Во время кормления сидельцев обедом, мы обратили внимание, что у Михайлова ложка с просверленной дыркой и кружка с дыркой и алюминиевая тарелка… Непонятно!