Текст книги "Люфтваффельники"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 73 страниц)

13. Бигус

Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.

«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС – это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.

Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах – десятки тонн.

Основная версия данного действа – для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.

Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.

Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещены многочисленными международными конвенциями.

Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5–3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!

По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания.

Сначала, дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, обычно не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются.

Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по-определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а так же своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам.

Затем из числа насильно назначенных добровольцев, выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции – спуститься внутрь хранилища и стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех.

«Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего, ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги, «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше, пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте, яловые сапоги растворялись, чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае – явно правильное решение. Со стороны, операция по извлечению квашеной капусты, напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, безусловно, разный, но внешне, все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить, без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием, эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо– и сопле-течению.

В варочном цеху, эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма.

Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9-ть месяцев в году, а лето – плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса.

Меню типа:

на первое – капуста с водой,

на второе – капуста без воды,

на третье – вода без капусты,

неизменное по содержанию, висело в столовой каждую зиму, причем, каждый божий день.

Бигус – бесспорно отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка – это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов, рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ – 100 % гастрит желудка for ever!

В процессе приготовления блюд из бигуса, в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов, вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус – это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно – ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно коррозировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты.

А так как оцинкованные желудки имели далеко не все курсанты военного училища, то всю бесконечно длинную зиму, эта гадость на наших столах оставалась нетронутой. Блюда с квашеной капустой безжалостно вываливались в мусор на свалку, где суровой морозной зимой эта масса замерзала и ждала своего второго пришествия.

Даже неприхотливые военные свиньи, проходившие службу на училищном свинарнике, отказывались подходить к своим лоханкам, если туда заливали объедки, содержащие бигус.

С отступлением морозов и началом первых потеплениях, это рыжее квашеное месиво оттаивало и начинало вонять с новой силой. Запах был такой несказанно «приятный», что из училища срочно и скоропостижно эвакуировались все крысы. Стаи облезлых серых грызунов ломились напропалую, брезгливо уклоняясь от мест на поверхности земли, где были вывалены горы квашеной капусты.

Вечно голодные и всеядные вороны, пролетающие над училищной свалкой, теряли сознание прямо в воздухе и на землю падали уже бездыханные тушки. Под действием солнечных лучей бигус продолжал разлагаться и источать все более изощренные ароматы.

Запах гниющего бигуса сводил с ума жителей близлежащих районов города. Все в округе, радиусом в несколько километров воняло тухлой, многократно прокисшей и перебродившей капустой.

Ласковой и солнечной весной, люди в своих квартирах вместо того, чтобы открывать окна и жадно ловить первые робкие солнечные лучи и нежные пьянящие запахи ранних цветов, законопачивали щели в окнах своих домов гораздо более качественно и тщательней, чем в самые трескучие морозы. Но это помогало слабо. Фактически, вообще не помогало.

В своих ответах на практических занятиях по тактике и стратегии, искушенным и строгим преподавателям, курсанты предлагали в качестве секретного оружия использовать незабвенный бигус. Например, взять и распылить над Западной Европой дисперсную смесь из борща на основе нашей любимой капустки и все – этого в принципе, будет достаточно. НАТО пипец! Полная потеря боеспособности и поголовная массовая капитуляция! А если снарядить боеголовки стратегических ракет контейнером с концентрированной квашеной капустой, то и незабвенной обнаглевшей Америке настанет гарантированный хрендец! Есть правда опасение, что ракетка может не долететь. Пока то, да се, кислота из боеголовки вытечет, и корпус ракеты разъест. Тогда развалится родимая, прямо на старте. В этом случае и нам всем, на Родине бигуса, тоже мало не покажется. Однако!

Были среди курсантов вообще безбашенные, одуревшие вояки – этакие перспективные политики-шантажисты предлагавшие, вообще, весь мир на колени поставить угрозой экологической катастрофы планетарного масштаба. Их план был прост, дешев и ужасен одновременно. Эти безжалостные и беспринципные негодяи, предлагали вывалить все запасы нашего бигуса в мировой океан. По их незатейливым предположениям, тогда в морях и океанах не только все подводные лодки и авианосцы врагов-супостатов мгновенно проржавеют и перетонут, но и вся живность – от китов до креветок вымрет. Мир окажется на краю голодной смерти из-за массовой гибели всех возобновляемых морских ресурсов. А это согласитесь, беспроигрышный козырь на любых переговорах, с любым противником. Шантажировать можно было любую страну мира. Да, что там, все ООН можно с руки кормить. Правда, осуществлять этот план никто особо не стремился, по причине глобального масштаба возможных непредсказуемых и неконтролируемых бедствий, но согласитесь, предложение само по себе просто чудовищное, антигуманное и античеловечное. А значит, 100 % обеспечит мировое господство даже без начала активных военных действий! Одной угрозы массового применения бигуса, будет уже достаточно, чтобы поставить весь капиталистический мир на колени! Вот! Ну как, страшно?!

Преподаватели с кафедры тактики грустно улыбались и осаживали зарвавшихся ястребов, напоминая им о терпимости и гуманизме, о добром отношении к окружающему миру и к природе, в целом. Отнимать надежду на будущее у всего человечества – это перебор! В моду входила толерантность!

Тем временем, наступала настоящая весна, изобилие капусты в хранилищах и на свалке начинало бродить и многократно перебраживать, невыносимые запахи начинали действовать просто угнетающе и постоянно изматывать психику. Все ребята становились раздраженными и нервными. Воняло все вокруг и каждый в отдельности. Одеколон, вылитый на гимнастерку, был не в силах перебить окружающее зловоние.

В конце концов, утомленный начальник училища вызывал к себе в кабинет своего заместителя по тылу – полковника Волченко и давал ему жесткое приказание: «Немедленно уничтожить оставшиеся запасы проклятого бигуса».

Зам. по тылу как хороший хозяин пытался всячески оттянуть момент безалаберного и расточительного использования дефицитных продуктов питания. В результате чего, бигус в столовой, готовился в радикально увеличенных объемах, порции капусты в курсантском рационе катастрофически увеличивались. Проклятую капусту, исполнительные повара, пихали во все продукты, во что только можно и во что – нельзя.

Но, все равно, бигус никто ни ел, и легендарная свалка росла вширь и ввысь. Фактически, капуста просто меняла место своей дислокации. Из хранилища, пройдя длинный путь через столовую, она, абсолютно нетронутой, переселялась на свалку, где получала новые благоприятные климатические условия для своего разложения уже на молекулярном уровне. Дождь, солнце и ветер делали свое дело. Одно радует, в училище совсем не было мух и тараканов. Эти ребята, совместно с крысами и воронами объявили бойкот всем блюдам из квашеной капусты. Наверное, раз попробовав бигус, все твари передохли в жестоких мучениях от кошмарной изжоги.

В результате наступало время, когда наш генерал окончательно свирепел и приходил в бешенство от неисполнительности своего тыловика. Старик безжалостно драл хозяйственного заместителя по тылу, который, обливаясь искренними горючими слезами, давал запоздалую команду выкопать огромную яму для захоронения грандиозных остатков квашеной капусты.

Яма копалась быстро, так как все курсанты стремились избавиться от этого счастья – бигуса, самым скорейшим образом. Тем не менее, несмотря на всеобщую заинтересованность, хранилища опустошались не один день, так как запасы капусты были просто неимоверные. В результате ударного труда, бигус закапывался глубоко под землю, хранилища вымывались, свалка вычищалась до идеала.

На месте массового захоронения бигуса, искренне страдающий и украдкой плачущий полковник Волченко давал команду разбить красивый сад или цветочные клумбы, но отравленная капустной кислотой земля не хотела поддерживать жизнь высаженных деревьев и растений. Участки земли с проплешинами, напоминающими пустынный лунный пейзаж, четко указывали места захоронения данного замечательного продукта. Стоя на них, сквозь толщу земли можно было уловить кислодурманящий запах квашеной капусты.

Могу поспорить, что и сейчас, по истечении более двадцати лет после описываемых событий, на этой земле мало что растет.

14. Пиночет, бигус и телевизор

Как уже ранее отмечалось, культурная программа в училище была безнадежно скудная. Кроме информационной программы «Время» и убогого «Прожектора перестройки» по телевизору смотреть больше ничего не дозволялось. Однако время шло, мы взрослели, не спали на лекциях и хорошо учились. Полученные знания, законспектированные в тетрадях и тщательно проработанные на самостоятельной подготовке, просились найти им достойное применения в повседневной жизни. Пытливый ум курсантов постоянно искал область реализации теории в практике. Иначе, эти знания остались бы просто бесполезным балластом.

После курса лекций по электротехнике, в расположении роты появилась очень полезная рационализаторская доработка – от телевизора, болтающегося на массивной платформе с цепями под потолком до тумбочки дневального, стоящей на входе в казарму, был протянут потайной провод. Этот секретный провод шел под плинтусом и венчался микровыключателем – «микриком», расположенным на торцевой стороне тумбочки, невидимой для входящего в казарму постороннего человека. Зато, дневальный по роте получал возможность, вздергивая правую руку в молодцеватом воинском приветствии и монотонно бубня «молитву» – доклад об отсутствии происшествий, левой рукой незаметно обесточить телевизор.

Пока, забредший на огонек офицер слушал стандартный бред дневального, инерционный экран допотопного лампового телевизора медленно сворачивал изображение. Огромные лампы, находящиеся в чреве, висящего на цепях, гробоподобного достижения научно-технической мысли прогрессивного человечества гасли и «голубой» экран неохотно погружался во тьму. Курсанты, участвовавшие в несанкционированном просмотре телепередач, успевали скоропостижно раствориться в темноте спального помещения и принять горизонталь в родных кроватках, талантливо изображая беспробудно крепкий и здоровый сон.

Данная незатейливая система работа исправно и добротно, сбоев не давала. Доклад дневальных на тумбочке стал размеренным и напевным, длительность его заметно увеличилась. Проверяющим офицерам приходилось минут по пять, а то и более, стоять на пороге роты, выслушивая неторопливый и обстоятельный рапорт.

Зато, после ухода домой дежурных офицеров нашей роты, мы получили возможность приобщится к прекрасному, просматривая по ночам различные кинофильмы и телепередачи.

Но, как показывает жизненный опыт – никогда не стоит расслабляться или считать себя умнее других. Враг тоже умен и коварен, уберечься от его происков можно только постоянно эволюционируя – тоесть, набираясь опыта и подстраиваясь под постоянно изменяющиеся обстоятельства. А если попроще, то надо быть всегда начеку.

А мы как-то расслабились, успокоились и почивали в объятьях убаюкивающей эйфории, абсолютно забыв, что наш командир батальона – коварный Пиночет, не дающий себе ни сна, ни продыху, ни днем, ни ночью. Хотя, что с контуженного возьмешь?! Дурная голова ногам покоя не дает!

Батальон уже около месяца плотно висел в училище, лишенный всех видов увольнений в город за досадное происшествие с портвейном «Акдам». Речь о данном божественном нектаре ликероводочной продукции пойдет немного дальше.

Так вот, влекомый своим охотничьим инстинктом, неугомонный и кровожадный Пиночет вышел на традиционную ночную охоту. Скажем честно, ночка у него не задалась. Облазив все густые заросли крапивы, заботливо рассаженные вдоль всего бесконечного периметра ограждения училища и тщательно культивируемые комендантом училища подполковником Голдыревым (таким же законченным извращенцем, как и его лучший друг – Пиночет), наш комбат в результате к своему всепожирающему стыду, никого не поймал. Ну, не было ни одного самоходчика, и все тут, хоть вешайся от отчаяния.

Полковник Серов скрупулезно облазил все тайные курсантские тропы, проинспектировал все дыры в колючей проволоке. Ничего! Ни одной поклевки! Дело принимало неожиданный оборот, Пиночет пошел на принцип. Переборов свою патологическую врожденную брезгливость по отношению к вечно чавкающим и жующим свиньям, он инкогнито посетил свинарник, надеясь застать на его территории какого-нибудь хитромудрого курсанта, тайно зарывающего в навоз пару бутылочек «беленькой». Про запас, до лучших времен. В долговременное хранение. Но, опять ничего! Облом! Явно, жизнь для Пиночета теряла разумную перспективность и всякий смысл.

Пиночет начал проявлять отчаянное беспокойство, в его голове не укладывалось, что бессонная ночь может пройти впустую, без улова. Не может такого быть! Просто, не бывает такого, по-определению, и все тут!

Комбат решил поступиться своим профессионализмом охотника и заглянуть на заповедную территорию, где обычно никогда не охотился. Он решил обследовать самый короткий путь к ближайшему студенческому общежитию, так называемую «дорогу жизни». Про «дорогу жизни» знали все офицеры училища, но устраивать засады на ней считалось признаком дурного тона, не достойным для искушенных ловцов нарушителей воинской дисциплины и распорядка дня. Позволить себе задержать самоходчика на «дороге жизни» могли только желторотые лейтенантики, и то лишь в самом начале своей карьеры ловцов и азартных следопытов. Настоящие мастера охоты и слежки лишь снисходительно улыбались и выискивали более интересные варианты для своего самоутверждения и профессионального роста.

Эта легендарная тропа была прямолинейна как линия, соединяющая две точки по кратчайшему расстоянию. Земля на ней была утоптана до состояния асфальта. Ни травинки, ни цветочка не успевало вырасти на пути стада курсантов, регулярно шарахающегося по данной тропинке. Движение на ней было очень интенсивным и нагруженным. Оно частенько напоминало дорожку муравьев, передающих невидимую эстафетную палочку. Незабвенная дорожка пролегала прямо от запасного выхода курсантской столовой и была удобна тем, что некоторые нетерпеливые ловеласы, умудрялись исчезать прямо с ужина и через полтора часа, появляться уже в расположении роты, непосредственно перед вечерней поверкой, уставшие, но довольные и счастливые.

В порыве отчаяния, раздраженный комбат, в последней надежде ринулся в темноту хозяйственного двора, на «дорогу жизни». Моветон! А куда деваться?! Возвращаться с пустыми руками – удар по самолюбию ниже пояса!

Для обеспечения скрытности своей миссии, полковник Серов таким удобным достижением человечества, как фонарик, естественно не воспользовался. В результате своих ночных длительных странствий неприкаянный и неугомонный следопыт Пиночет позорно свалился в яму, выкопанную за курсантской столовой прямо на «дороге жизни», буквально накануне днем. Яма была подготовлена для захоронения в ней остатков «бигуса», который не съели за минувшую зиму брезгливые курсанты. В качестве ремарки – «бигусу» посвящена отдельная история.

Неосторожно оступившись в темноте, Пиночет упал на дно глубокой ямы. Убиться или покалечиться при падении ему не удалось, так как на дне этой ямы, его ждала мягкая и зловонная подушка из протухшей квашеной капусты. Вымазавшийся в склизкой вонючей жиже, с катастрофической и запредельной концентрацией капустной кислоты, временами теряющий сознание от фантастически «приятного» удушающего запаха, наш комбат, стоя по пояс в тухлой капусте, отчаянно боролся за свою жизнь. Пытаясь выбраться из плена, несколько раз скатившись по крутым стенкам глубокой ямы, в которой надлежало захоронить огромное количество бигуса. Погрустневший полковник Серов, наконец, осознал бренность своего существования и, наверное, хотелось бы верить – зарекся ловить самоходчиков.

Кричать и звать на помощь, Пиночет не мог, ибо мышцы его горла были спазмированы от удушающего запаха прокисшей капусты. Надо отдать должное, Пиночет был настоящий боец от природы, он настойчиво цеплялся за край ямы, спасая свою жизнь. А упорство и мужество всегда вознаграждается.

С большим трудом, выбравшись из пьянящего ароматного плена, временами теряющий сознание, полковник Серов еще некоторое время лежал на краю овощной ямы, медленно приходя в себя и глубокомысленно глядя на звездное небо, в глубине которого нагло пролетали шпионские спутники – дерзкие и яркие светящиеся точки. Ему казалось, что эти самые спутники до мельчайших подробностей засняли и хладнокровно зафиксировали его позорное падение и хаотичное копошение в мусорной яме. И сейчас незамедлительно передают самые живописные кадры с секретной киноленты прямо в штаб-квартиру ЦРУ, непосредственно в Лэнгли.

«Хорошо, хоть запах не научились записывать и передавать эти долбанные НАТОвские консервные банки. А то бы, сейчас, все аналитики в США передохли бы от вонючего восторга», – Серов сел на краю ямы и смачно плюнул вниз. Снизу, из ямы, в ответ поднялась новая волна нестерпимого смрада.

«Вот она, оказывается, какая – смерть полковника», – тоскливо думалось ему. «Хорошо бы я выглядел, на дне кислотной ямы, захлебнувшийся бигусом! Нашлись бы и те, кто порадовался искренне, а виноватых, как обычно и нет. В прощальном слове, наверное, скажут следующее: «Сам, мол, дубина деревянная, по ночам лазил, где ни попадя, приключения на свою задницу выискивал. Вот и нашел, любезный. Да закройте же крышку гроба, наконец, а то слезы от нестерпимой вони, так и брызжут. Да, просолился полковник знатно, надолго сохранится». Разумеется, к могилке на кладбище, за километр никто не подойдет, а на холмике у памятника капусту посадят, мерзавцы. Точно, капусту. Вот уроды! Так всегда и бывает, служишь не за честь, а за совесть, а они капусту тебе на холмик! Мол, лежит тут козлина редкостная, от капусты смерть принявшая. Эх, нет в жизни справедливости! И какая скотина дала команду вырыть на этот сраный могильник?! Знаю, знаю. Скорее всего, зам. нашего старика по тылу – полковник Адик Волченко. Сам дурак с красной рожей, горлопан вечно пьяный, бигусом провонял спасу нет, и еще имя дурацкое такое – Адик. Точно, мудак какой-то! Не даром его курсанты называют «Гадик Сволченко»! Боевой офицер чуть не погиб из-за этой тыловой сволоты. Ладно! Попросит еще у меня роту, другую для хозяйственных работ?! Ага, сейчас! Разбегусь посильнее!»

Пиночет понемногу пришел в себя и, чертыхаясь, двинулся к дому, по пути обдумывая возможность зайти в гараж, переодеться во что-нибудь чистое, и выбросить испорченную одежду, отстирать которую не было никакого шанса. Так же он хотел бы искупаться в училищном пруду, который находился рядом с КПП, чтобы хоть немного смыть с себя вонючую слизь, которая нехотя стекала с полковника, оставляя на его пути зловонный склизкий след.

Вместо шампуня, Серов планировал использовать ацетон или еще чего покрепче. «Лучше вонять ацетоном, чем тухлятиной», – грамотно рассудил он. На крайний случай, в гараже, канистра бензина припасена, придется пожертвовать на благое дело.

Проходя мимо нашей казармы, Пиночет по профессиональной привычке, мельком бросил взгляд на фасад здания. О, чудо! Матерый комбат сразу напрягся и сделал стойку, он увидел всполохи разноцветных отблесков на оконном стекле – явно работал телевизор, причем глубоко в неурочное время. Несанкционированно! Нарушение! Измена! Предательство!

Пиночет стремительно ворвался в казарму и пулей влетел на второй этаж. От взыгравшего в крови командирского куража и азарта, а так же, в предчувствии знатного порева, полковник Серов забыл о своем немного непрезентабельном виде и сногсшибательном запахе. Комбат рвался в роту. Он летел по лестнице, как гончая по кровавому следу на долгожданной охоте, преследуя раненого и опасного зверя.

Но, и мы не лыком шиты. Сработала ночная сигнализация. Не та электронная сигнализация с многочисленными разновидностями датчиков и навороченных систем спутникового слежения, которыми сегодня оборудуют современные машины и квартиры, а примитивная и поэтому абсолютно надежная и безотказная.

На темном участке лестничного проема была натянута обычная нитка, на одном из конце которой висела пустая и мятая консервная банка из под тушенки. Пиночет на бегу зацепил нитку ногой, она порвалась и в ночной тишине, пустая банка, громыхая и звеня, покатилась по ступенькам лестничного пролета. Комбат чертыхнулся и ускорился, активно помогая себе руками, цепляясь за перила.

Он буквально влетел в роту как вихрь, как ураган, как разъяренный демон. Но, его ждала мирная, идиллическая картина. Бодрствующий дневальный, спокойно, вкрадчивым и размеренным голосом принялся докладывать свою уставную скороговорку об отсутствии происшествий в нашем подразделении.

Пиночет не дослушав рапорт, метнулся в спальное помещение. Личный состав роты, сладко посапывая и местами громко попукивая, умиротворенно спал. Экран телевизора был равнодушно черен. Комбат нервно заметался по казарме, пытаясь найти курсантов, шарахающихся после команды: «Отбой». Сопровождающий его сержант из состава наряда, принюхавшись, пытался держаться от свирепого командира подальше, стараясь при этом, незаметно, зажимать нос пальцами.

Пиночет энергично прошелся по расположению роты и вдруг остановился у задранного под потолок телевизора, его осенила гениальная мысль. Он повернулся к сержанту, тот мгновенно убрал руку от своего носа и старательно задышал ртом. Пиночет многозначительно и ехидно улыбнулся.

– Сержант, дайте дневальному команду, пусть принесет мне табуретку.

– Есть товарищ полковник! Только разрешите, я сам, лично принесу?!

Не дожидаясь разрешения комбата, дежурный по роте, стремительно испарился из ареала досягаемости запаха благоухающего Пиночета и, найдя свободную табуретку, присел на нее. Сержант не спешил вернуться к Серову. Парень не мог надышаться воздухом, он словно не дышал, а большими глотками пил чистый неотправленный воздух.

Устав ждать табуретку, Пиночет начал возбуждаться и генерировать.

– Сержант! Вы что там – табуретку из бревна выстругиваете? Я просил любую табуретку. Любую, а не ручной работы из красного дерева!

Дежурный сержант, услышав голос раздраженного комбата, перестал наслаждаться чистым воздухом, и предварительно облившись одеколоном, взятым из ближайшей тумбочки, подбежал к Пиночету с табуреткой в руках. Остановившись подальше, он, максимально вытянув руки, протянул ее комбату. При этом несчастный сержант старательно работал мышцами лица, отчаянно пытаясь спасти свой нос от прорывающихся в него, паров омерзительного амбре. Он максимально оттопыривал верхнюю губу, пытаясь перекрыть ее канал поступления тошнотворных запахов в носоглотку. Так же, дежурному по роте приходилось еще сдерживать слезы, непроизвольно наворачивающиеся на его глазах и накатывающие приступы дурноты. Пиночет глядя на отчаянную мимику сержанта, нахмурился.

– Сержант Бояринов! Что у вас, с лицом? Нервный тик, что ли?!

– Никак нет! Просто пылинка попала в нос. И в глаза тоже. И вообще, чего-то мне нехорошо. Тошнит что-то, наверное, бигус на ужине нечаянно съел. Самую малость, вот и мутит.

И тут до Пиночета дошло, он вспомнил свои недавние похождения в мельчайших подробностях, особенно, длительное купание в яме с прокисшей квашеной капустой. Теперь, отчаянная мимика на лице сержанта ему стала понятна и объяснима.

Так как он сам провонял квашеной капустой буквально насквозь, то его восприятие запахов несколько притупилось. Мозг Пиночета перешел в щадящий режим и, спасая рассудок и жизнь своего бестолкового хозяина, максимально повысил порог восприятия для рецепторов обоняния. Но для окружающих людей, этот запах был просто невыносим. Более того, в целой роте, никто из ребят уже не спал. Все курсанты, лежащие в койках, затаили дыхание, старательно укрываясь с головой, чтобы спрятаться от страшной вони, заполонившей огромное по площади и объему спальное помещение казармы.

Но у Пиночета выбора не было, отступать было поздно, и комбат решил идти до конца.

– Сержант, подойдите ближе и поставьте табурет на пол. Вот здесь.

Сержант уже не смог ответить: «Есть!». С большим трудом, сдерживая приступы накатывающей рвоты, со слезами на глазах, парень поставил табурет в указанное место и сразу же отступил назад.

Пиночет влез на табурет, вытянул руку и пощупал корпус телевизора. Естественно, ламповый гроб был раскален докрасна, его смело можно было использовать для отапливания жилого помещения в холодное время года. Пиночет довольно ухмыльнулся и, выдрав провода вместе с клеммой коробкой и предохранителями, торжествующе обратился ко всему составу роты.

– Ну, что?! Меня не проведешь! Опыт не киснет! Его не пропьешь и в карты не проиграешь. Старый конь борозды не портит! Ха-ха. Не делайте вид, что спите. Нечего прикидываться! Что, за дурака меня считали, да?! А я не дурак, нет! Я – полковник! Я – профессионал своего дела! Я наказываю всю роту. Так как увольнений у вас уже нет, я лишаю всех возможности просмотра телевизора. Провода и клеммник ложу к себе в сейф. Когда посчитаю нужным тогда и отдам! А может, вообще не отдам?! Ха-ха. Приятных снов, птенчики. Мундеркинды недоделанные! С кем решили тягаться, дорогие мои детишечки?! Еще пиписьки не выросли! Сладких вам сновидений, разгильдяи!