Текст книги "Люфтваффельники"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 40 (всего у книги 73 страниц)

Лелик, который только что ополоснулся, и еще не успел обсохнуть, видел все происшедшее. Подойдя к окну и оперившись на подоконник, он обратился к Женьке.

– Ящик, зачем ребят обидел?

Не открывая своих бессовестных глаз и подставляя лицо под солнечные лучи а, также расплываясь в открытой пакостной улыбке, Женька Ящиков лениво ответил.

– Ты знаешь, Леля?! Чего-то вдруг, вспомнил мультик, где волк обрезает канат и ему на голову падает монтажная люлька с бегемотом! Ха-ха! Правда, смешно?! И к тому же, если честно, то – это банальный приступ зависти! Мы тут паримся, слюну глотаем, а они будут печенье за обе щеки точить и кефиром запивать?! Неправильно это. В жизни во всем должна быть гармония и справедливость. Всем все или никому ничего! Вот главное кредо в армии. Единообразие во всем, даже в безобразии. Парни решили выделиться, возвыситься над нами и получили законное возмездие. Это своего рода акт справедливости и…

– Кончай трепологией заниматься, болтун! Все знают, что у тебя язык без костей! Философ хренов! Высшую материю под свое гадкое поведение подвел и доволен, как жук-говноед на куче навоза. Послушаешь эту фигню и сразу хочется орденом Сколиоза Горбатого тебя наградить, с занесением в грудную клетку! Короче, Спиноза, не трать на меня свое убогое красноречие. Мне интересно другое. А если парни сверху, два конца веревки соединят воедино?! Что тогда? Бока тебе точно намнут, мало не покажется! Голодный курсант – это оружие массового поражения, безжалостного уничтожения и глобальных разрушений. Сам знаешь. Нажил врагов, целую роту!

– А?! Я тебя умоляю! Я все рассчитал. Я же Евгений! евГЕНИЙ! Понятно? Эти лопухи еще долго будут друг друга обвинять, виноватых искать. Ха-ха! А дураков надо учить! Чтобы скорее поумнели! Их скудному умишку не дано осознать. .

Женька не успел договорить глубокомысленную и заранее заготовленную умную фразу-клише, как соседи сверху, высыпали на него целое ведро сухих белил. Соединили, все-таки ребятки из 16-й роты два конца веревки воедино. Соединили и увидели истинную причину катастрофического падения долгожданного и драгоценного груза. Прикинули плюс к минусу, член к носу и сразу же адекватно отомстили. Никогда не стоит недооценивать соседей. Заслуженная кара и гарантированная месть последовали незамедлительно.

А курсант Ящиков отчаянно кашлял и плевался. Белила щедрой порцией попали ему в открытый рот. Белый порошок покрыл Женьку идеальным и равномерным по толщине слоем. Он напоминал негра, только белого! Весь подоконник, часть пола у окна, а так же вся кровать Женьки и его тумбочка, были засыпаны толстым слоем белил. Сверху донесся задорный боевой клич, довольный смех и злорадные комментарии. Расплата попала точно по адресу. Но на этом, ничего не закончилось, а все только начиналось.

Белый Ящиков, растерянно хлопая глазами и смешно растопырив руки в разные стороны, словно пингвин, смешно шаркая тапочками с номером 143, побежал в умывальник. Там, оттеснив огромную очередь из страждущих облегчения, под тоненькой струйкой воды он попытался смыть белила. Получалось не очень хорошо. Женька слегка смочил сухую белую пыль и теперь тщетно, но очень старательно размазывал по телу образовавшуюся алебастроподобную кашу.

Тем временем, события продолжали стихийно развиваться. Пока Женька был еще только на середине своего стремительного пути к умывальнику, с первого этажа здания раздался новый душераздирающий вопль.

Из распахнутого настежь окна 5-й роты высунулась белая голова ни в чем неповинного перепачканного курсанта. Белила, пролетев наш второй этаж и запачкав Жеку с ног до головы, под действием силы тяжести, плотным и однородным облаком опустились на землю, окрасив траву на газоне. Опускаясь вниз, в строгом соответствии с законом Ньютона о всемирном тяготении, белила полномасштабно и качественно зацепили загорающего парня из 5-й роты, мирно возлегающего на подоконнике первого этажа казармы. Пострадавший невинно курсант из 5-й роты грязно ругался и требовал сатисфакции. С третьего этажа ему вежливо ответили.

– Прости брат! Тебя нечаянно зацепило. Мы хотели говнюка из 4-й роты накрыть! Поверь на слово, есть за что! Редкостный мерзавец, местами даже циничный подонок! Покусился на святое! Прости нас! Не держи зла, пойми правильно!

Услышав, что его обозвали говнюком, недомытый Ящиков искренне возмутился и, будучи еще грязным, сразу бросил помывку и прибежал в спальное помещение. Высунувшись по пояс в окно, он начал орать.

– Это я говнюк?! Да?! Тогда, вы – недоразвитые дебилы и законченные гомосеки, причем все поголовно. Эй, где вы, высуньте ваши идиотские морды! Слабо, посмотреть глаза в глаза! Трусы! Только и можете, из-под тишка! Нежданчиком! Ну, придурки! Где вы?! Алло! Педики! Петя, Петя, петушок! Золотой гребешок! Масляно головушка, шелкова бородушка, выгляни в окошко, дам тебе горошка! Цыпа, цыпа, цыпа! Цыпа, цыпа, цыпа!

Продолжая орать, Ящиков незаметно взял огнетушитель, стоявший в пожарной пирамиде под подоконником, снял предохранитель и взвел его в боевое состояние. Как только из окон третьего и первого этажа высунулись оппоненты, чтобы достойно ответить наглецу, Женька разрядил огнетушитель во всех своих обидчиков, а так же и в случайных зрителей возникшей перепалки. В результате, вместе с непосредственными участниками событий, мощная струя пены окатила и праздных любопытствующих, которые тоже выглянули в открытые окна.

А Женька в азартном порыве щедро поливал всех и каждого, не разбирая и особо не задумываясь о последствиях. Он лил и вверх и вниз, пока фонтан пены не иссяк.

Конфликт зацепил новых участников. Ряды обиженных бойцов, требующих немедленной сатисфакции, резко пополнились воинствующими новобранцами, обтекающими потоками пузырящейся пены.

Удовлетворенный Жека, отставив пустой огнетушитель, победно заржал и пошел умываться дальше. А ему на смену к раскрытому окну подошел сержант Валера Гнедовский, с искренними намерениями, по-доброму, мирно разрешить набирающий обороты скандал. Он уперся руками в подоконник и по пояс высунулся в окно. Зря он это сделал. Из окна сверху, на Валеру вылили ведро грязной воды. Похоже, у соседей сверху, шла половая жизнь, в полном разгаре. А снизу, прямо в лицо Гнедовскому прилетел кусок тряпки, густо смазанный сапожной ваксой. Валера обескуражено замер. В принципе, он не успел еще сказать ни одного слова. Он так и остался стоять, по пояс, высунувшись на улицу. По его светло русым волосам и мускулистой борцовской спине стекали потоки очень грязной воды, а на щеке красовался черный поцелуй сапожной «негритянки». Сверху и снизу раздались робкие извинения.

– Извини! Мы, не в тебя, хотели попасть. Так получилось. Мы думали, это тот мудак с огнетушителем.

Но было поздно извиняться. Гнедовский похоронил свое желание о проведении мирных переговоров, выкопал топор войны и мгновенно включился в самые активные боевые действия. Второй огнетушитель, из его рук, излил свое содержимое в лица, извиняющихся ребят 5-й и 16-й роты. Когда струя пены закончилась, Витя Копыто услужливо подал Валерке третий баллон, уже заботливо снятый с предохранителя. Война продолжала набирать обороты.

Конфликт разрастался, как снежный ком, втягивая в свои ряды новых участников. Три роты, расположенные в одном здании, сцепились в азартной схватке. Стоит сразу отметить, что до кулачных боев, дело не доходило, ибо синяки и факты открытого мордобоя рассматривались на педагогическом совете училища, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вплоть до отстранения от обучения и отчисления из училища, без надежды на восстановление.

Около 400 человек приняли самое активное участие в артиллеристской дуэли. В ход пошло все. В небе летали тапочки, сапожные щетки, банки с ваксой.

Врагов, расположенных ниже, посыпали алюминиевым порошком – «серебрянкой», приготовленной для покраски батарей парового отопления. А также, поливали дефицитным мебельным лаком, грязной водой, пеной из огнетушителей. Наверх забрасывали комки солидола и ветошь, смоченную в растворе аммиака. В бою использовалось все, что попадало под руку разгоряченным воякам.

На обломок швабры намотали старую тряпку, затем, щедро помакали ее в туалетном очке и забросили в 5-ю роту, через открытое окно. Громкий негодующий вопль снизу, известил, что наш снаряд с фекальной начинкой, благополучно достиг своей цели. Азарт и веселье захлестнуло всех участников этого грандиозного побоища.

5-я рота, получив вонючую посылку, пошла на радикальные меры. Их курсанты размотали резиновый шланг, подсоединили его к крану и, выскочив на улицу, стали поливать наши открытые окна. Все кровати, стоящие возле внешней стены здания мгновенно промокли. Мы попали в невыгодное положение. Наша рота оказалась между двух огней, между молотом и наковальней. Сверху, нас забрасывали всяким мусором, а снизу – обильно поливали водой. Ситуация складывалась непростая. Мы были на грани поражения и вынужденной капитуляции.

В это тяжелое для роты время, наш евГений и первопричина этой текущей войны в одном лице – Жека Ящиков выдал интересную мысль.

– Пацаны, когда 5-я рота подключила свой водомет, у нас в кранах исчезла вода! Вообще! Ее нет, ни капли! Возможно, у них есть вентиль, которым можно закрывать воду. Если это так, то все это время, наглая 5-ка обделяла нас, регулируя и занижая напор.

– Вот уроды! Надо проверить! Воровать воду, это же… полный писец!!!

Воспользовавшись всеобщим увлечением боевыми действиями, Ящиков, Петровский и я, вооружившись пассатижами и ножовкой по металлу, выскочили на улицу и, забежав за угол казармы, через открытое окно, проникли в умывальник 5-й роты. Женька встал на «шухер», а мы с Петровским ринулись шарить по стоякам труб.

Осмотрев все трубы, Петровский обнаружил плотно затянутый вентиль, который располагался на магистральном стояке, обеспечивающим водой нашу роту и 16-ю роту на третьем этаже здания.

Не говоря ни слова, мы действовали быстро и дерзко. Курсант Петровский открутил вентиль до упора, открывая доступ воды в вертикальный стояк трубы, а я быстро перепилил ножовкой шток крана вместе с ручкой-барашком. Перепилил у самого основания контровочной гайки крана. Водяная заслонка крана осталась в открытом положении и лишилась возможности закрываться. На улице раздались недовольные крики ребят из 5-й роты. Напор воды в шланге резко упал, и струя еле-еле доставала до наших окон на втором этаже, фактически не причиняя нашим парням никакого вреда.

Мы выскользнули незамеченными обратно в открытое окно умывальника 5-й роты и, опять оббежав здание по кругу, по лестнице поднялись в расположение родной роты. В нашей казарме царствовал поросячий восторг и поголовная эйфория. В умывальнике, в кранах был фантастически сильный напор воды. Такого мы не видели ни разу. Значит, «рваные гандоны» и «земляные червяки» из 5-й роты, регулярно обворовывали нас и ребят сверху.

К соседям наверх был незамедлительно отправлен гонец с этим эпохальным известием. А, как известно, парламентеров и гонцов, приносящих благие вести, сразу не бьют, то Ящиков добровольно вызвался стать переговорщиком. Он прихватил белое полотенце – импровизированный флаг, и побежал к соседям наверх. А мы продолжили войну.

Получив неограниченный доступ к воде, наши парни разыскали в каптерке старый резиновый шланг, подсоединили его к рукомойнику и принялись поливать соседей снизу. Инициатива перешла в наши руки. Бомбежка сверху постепенно стихла. Это наш парламентер Женька Ящиков, повел соседей из 16-й роты в их умывальник и продемонстрировал наличие воды, неожиданно появившейся в кранах, посреди белого дня. Попутно, он объяснил причину возникновения приличного напора в системе водоснабжения, раскрыв всю неприглядную вину соседей снизу из 5-ки.

Соседи сверху, моментально обидевшись на хитрожопых и коварных курсантов из 5-й роты, долгие годы державших их на сухом пайке, сразу же перешли на нашу сторону, великодушно простив нашей 4-й роте перерезанную веревку и потерю продуктов.

Боевые действия развернулись с новой силой. 5-я рота, лишившись всех преимуществ в этом локальном конфликте, спешно закрывала свои окна. Дабы, не захлебнуться в потоках воды, низвергаемых нами в их окна в больших объемах и количествах, и не утонуть в колоссальных объемах мусора, ваксы и солидола, которыми завалили их благодарные соседи с третьего этажа.

Изолировавшись за закрытыми окнами, 5-я рота начала проводить уборку спальных помещений, пострадавших в результате нашей глобальной битвы. Лишившись притока свежего воздуха и некогда обильных водных ресурсов, парни из 5-й роты, быстро потели и сильно воняли. При малейшей попытке открыть окно и впустить в помещение вечернюю прохладу, на них сразу же изливался новый поток воды, и обильно сыпались мусорные бомбы. Месть ребят из нашей 4-й роты и 16-й роты с третьего этажа казармы была ужасной, а память и обида – долгой.

У наших распахнутых настежь окон, постоянно дежурили ребята, ожидающие и зорко отслеживающие все факты открытия любого окна на первом этаже. Сразу же в него влетала очередная посылка с вонючим приветом.

Монополия на водные ресурсы, для 5-й роты закончилась. Самостоятельно заменить кран в магистральном водопроводе они не могли. Их звезда закатилась. Бог воды – Нептун, покинул свою нерадивую паству.

К тому времени, как офицеры батальона вернулись со своего супер важного совещания, война уже самопроизвольно закончилась. Курсанты успокоились и принялись наводить порядок в помещениях своих подразделений. Замывали следы белил и «серебрянки», оттирали ваксу и солидол. Осторожно собирали грязные и вонючие тряпки, застирывали белье, сушили форму и одеяла с залитых водой кроватей.

Командир 5-й роты – майор Череп, зайдя в душное помещение со спертым воздухом, и с сильным запахом фекалий и аммиака, сразу же возмутился нерадивостью своих подчиненных, которые ленятся открыть окна и сидят в зловонной духоте. Будучи импульсивным и нетерпеливым человеком, он стремительно подошел к окну и резко распахнул его. В это самое время, ему на голову, сразу же вылилось ведро чистейшей холодной воды. Довольный Витя Копыто громко закричал.

– Yes! ЗаеBeetles! Получил, козлина?!

Неугомонный Витя, вдохновленный легкой победой, высунулся из окна, чтобы разглядеть лопуха, которого только что искупал с ног до головы. Увидев мокрую офицерскую фуражку и майорские погоны, Витя Копыто от неожиданности и крайнего удивления выронил ведро, которое со свистом пролетело мимо обалдевшего и обтекающего Черепа.

Разъяренный командир 5-й роты, высунувшийся в окно в надежде разглядеть и запечатлеть в своей памяти фотографию наглеца, покусившегося на честь и достоинство офицера, еле увернулся от падающего ему на голову пустого ведра, которое, пролетев мимо, ударилось о бетонную опалубку фундамента здания и сильно погнулось. В результате, Череп не успел увидеть лицо наглеца, щедро подмочившего его командирскую репутацию, но громко и матерно поклялся обязательно разыскать и лично кастрировать этого мерзавца.

Видя, какой неблагоприятный расклад принимает это пакостное дело, курсант Копыто благоразумно и скоропостижно затерялся в недрах спального помещения, усиленно и талантливо создавая видимость того, что он – Витя Копыто, к данному происшествию не имеет никакого отношения и вообще абсолютно не причем.

Через некоторое время, буквально через 1-ну минуту, нашу роту экстренно построили, и майор Череп, мокрый и мрачный, долго бродил вдоль строя наших, еле сдерживающих смех, курсантов. Командир 5-й роты бродил с погнутым ведром в руке, на котором ярко синей краской было размашисто и неаккуратно намалевано: «4 рота, туалет».

Поиски ничего не дали, своего обидчика, Череп так и не узнал, а добровольно Витя не признался. Ибо, по его искреннему убеждению: «Чистосердечное признание – это кратчайший путь на гауптвахту!» А сидеть в такую жару, в душной камере?! Спасибо, увольте! Дураков нет!

К тому же, наш ротный Володя Нахрен, досконально разобравшись в обстоятельствах покушения на командира 5-ки, своевременно и очень убедительно наехал на Черепа с грубыми претензиями за перекрытый вентиль и несанкционированно ограниченный доступ к воде. Он резко посоветовал командиру 5-й роты, не нарываться на более крупные неприятности и, не злоупотребляя нашим гостеприимством поскорее отбыть в расположение своей роты, для дальнейшего плодотворного командования стадом презренных водяных воров. Иначе, об обстоятельствах данной водяной войны, а именно – о хитром вентиле, будет немедленно поставлен в известность главный третейский судья – кровожадный Пиночет, тьфу, тоесть – справедливейший из смертных комбат Серов.

Обиженный и мокрый Череп, прижатый тяжестью справедливых обвинений, раздраженно бросив гнутое ведро на пол, ушел восвояси. Володя Нахрен усмехнулся, небрежно махнул рукой и скрылся в своей канцелярии. Он ушел обдумывать пути реализации своевременного распоряжения Пиночета о скорейшем внедрении в жизнь своевременного лозунга о повсеместном и всеобщем развитии воинского братства и взаимовыручки на фоне очередного укрепления строгой уставной дисциплины.

В это самое время, прямо у нас над головами раздавались восторженные крики и громкий топот. Это на третьем этаже казармы, курсанты 16-й роты восторженно качали нашего Жеку Ящикова.

Все ребята искренне благодарили его, как своего чудесного спасителя от изматывающей жары и жажды. Они дружно и восторженно подкидывали Женьку, в признательность за подаренную воду. Польщенный Ящик великодушно принял все эти заслуженные знаки внимания к своей фигуре и позволил немного побросать себя в воздух, под 5-ти метровые потолки казармы.

О своем личном и персональном участии в процессе разрезания веревки, поднимающей сумки с продуктами, Женька скромно умолчал. Скромность – это вообще была его самая яркая положительная черта.

Как он потом неоднократно высказывался, ему просто не захотелось портить хорошее настроение ребят и общую атмосферу праздника в многострадальной 16-й роте. Гуманист, ничего не скажешь!

По итогам этих событий, Жека стал лучшим и самым желанным гостем у благодарных соседей сверху. Они всегда и охотно приглашали Ящикова воспользоваться их очередью в буфете. И Жека никогда не отказывался. Естественно, не корысти ради, а только чтобы не обидеть радушных ребят из 16-й роты и для поддержания исключительно добрососедских отношений. Тактичный парень, не так ли?! Сама скромность! Жека! Женька! Ящик! Джон! Джексон! Евгешка! Евгеша! Геша! Евгений! евГений! Гений!

53. Синие паруса

С участком территории военного училища ВВС, закрепленной для ежедневной уборки, за нашим 45-м классным отделением нам явно и несказанно повезло. Нам достался самый лакомый и перспективный кусок непосредственно у КПП – контрольно пропускного пункта, причем с внешней стороны забора.

А это, в свою очередь давало нам гарантированную возможность назначать внеплановые свидания со своими знакомыми девушками, независимо от наличия или всеобщего запрета увольнений в город, так как приводить училищную территорию в порядок – подметать ее летом, убирать опавшие листья осенью и вычищать снег, обильно выпадающий каждую суровую уральскую зиму, требовалось ежедневно. И это было очень удобно.

Даже, если у кого-то из ребят на данный момент не было знакомой дамы сердца, все равно на уборку территории ходили все курсанты нашего дружного 45-го отделения и всегда с нескрываемым удовольствием, так как появлялась реальная возможность выйти за пределы официально охраняемой границы военного училища, подышать пьянящим воздухом относительной свободы.

Вроде, чего тут особенного? Вот забор, вот воздух?! Ан, нет, с внешней стороны колючей проволоки, воздух всегда чище и приятней. И чего скрывать, конечно же, ходили поглазеть на симпатичных девчонок, которые пришли на свидание пусть не к тебе, а к твоим товарищам. Но каждый курсант лелеял в душе смутную надежду познакомиться с самой красивой девушкой на свете, которая чисто случайно пришла к училищу со своей подругой – просто за компанию или из любопытства и сейчас скучает в сторонке, пока ее подруга шепчется и украдкой целуется со своим пылким возлюбленным. Вы нечаянно пересекаетесь с ней глазами, густо краснеете и понимаете, что это и есть ваша судьба. Наивно и трогательно?! Не спорю, но все в этой жизни возможно и такое тоже бывало. Поверьте на слово.

Рядом со зданием КПП на красивом бетонном пьедестале торчал устремленный в небо настоящий, но списанный с военной службы удивительно красивый самолет МиГ-21, что придавало определенный ареал романтизма и не побоюсь этого слова – героизма, к портрету юного защитника Родины в глазах изящной красавицы на коротком, но жарком свидании. Согласитесь, вдвойне приятно, провести время с красивой девушкой, пока твои сослуживцы убираются на территории, давая тебе возможность поворковать с желанной и такой соблазнительной подругой, уединившись на ближайшей лавочке под густой ниспадающей кроной плакучей ивы. А ребята в это время активно шуршали на территории, временами бросая в вашу сторону понимающие и откровенно завистливые взгляды.

Стоит обязательно отметить, что роскошные ивы росли по берегам небольшого, но очень живописного пруда, который тоже входил в зону ответственности нашего 45-го классного отделения. Следовательно, за порядок на поверхности данного водоема мы тоже несли самую полную ответственность.

Скажем честно – два года пруд не доставлял нам вообще никаких хлопот. Он образцово замерзал глубокой осенью и всегда самостоятельно оттаивал весной в положенное время, давая необходимое количество живительной влаги для произрастания на его пологих берегах большого количества красивейших плакучих ив.

Кстати, была даже такая курсантская легенда, что эти ивы – есть ни что иное, как души красивых девушек, которые не дождались своих женихов, выпустившихся из нашего авиационного училища в грозные годы Великой отечественной войны и сложивших свои героические головы на полях жестоких сражений.

Если быть откровенным, то среди ребят гуляла еще одна легенда. Но уже связанная с грозным красавцем МиГ-21, безмолвно стоящем на пьедестале. Она была достаточно современная и совсем не такая романтичная как легенда о роскошных старых ивах. Суть курсантской байки была такова, что если линию КПП пересечет хотя бы одна девственница, то двигатель самолета самопроизвольно запустится, выйдет на форсаж, самолет сорвется со своего пьедестала и унесется в бескрайнюю синеву неба, оставляя за собой белый пушистый инверсионный след, который самопроизвольно сложится в имя этой феноменальной героини.

Так как на территорию военного училища девушек вообще никогда не пускали, то проверить на взлетающем МиГе их целомудренность не представлялось возможным по определению. Поэтому приходилось полагаться на несколько другие способы, но это уже личное дело каждого и согласитесь – нас это не касается.

Итак, немного отвлеклись и сейчас речь абсолютно не об этом. Мы авиаторы, а не гинекологи там какие, прости господи и не обязаны вывешивать на воротах КПП простыню с постели любимой девушки после лямур-тужур-абажур и все такое. Каменный век и времена мракобесия давно закончились.

В бытность нашей учебы, на суровом и капризном на погоду Урале неожиданно случилось аномально затяжное и фантастически жаркое лето. Асфальт бессовестно плавился, а все люди поголовно потели – это само собой разумеющееся но, обалдев от такой непривычной жары и феноменально благоприятных условий, разная всевозможная живность и всякая там растительность стали плодиться безмерно, без малейшего стыда и оглядки на совесть. В том числе размножилась и немногочисленная некогда «ряска» – маленькое плавающее растение, на поверхности нашего пруда, заполонив его полностью и покрыв всю площадь воды в несколько толстых слоев – от берега до берега.

Не прошло и пары недель жаркой погоды, как наш некогда уютный прудик постепенно и незаметно превратился в противное зеленое зловонное болото. Для полного завершения гармоничной картины не хватало только кваканья лягушек.

Видя такую неэстетичную картину, проезжающий мимо пруда на своей служебной «Волге» начальник училища приказал остановиться. Брезгливо посмотрев на густое месиво из ряски, он вызвал к себе командира нашего 1-го батальона полковника Серова и дал ему категорическое указание: «Срочно привести училищный пруд в надлежащий вид».

Пиночет старательно втянул живот, образцово вытянулся, и подобострастно выпучив глаза, бодро ответил: «Есть!» Прибыв в свой кабинет, комбат незамедлительно вызвал к себе командира 4-й роты капитана Хорошевского и передал ему категорический приказ генерала. Нахрен лениво скривился, но пронзенный насквозь испепеляющим взглядом Пиночета молодцевато вытянулся, услужливо прогнув спину и сексуально оттопырив зад, громко рявкнул: «Есть!» Добравшись до своей канцелярии, Нахрен вызвал лейтенанта Зайчика и озадачил уже его в свою очередь, не откладывая в долгий ящик решить проблему по срочной и качественной очистке пруда. Удрученный Зайчик построил наше отделение и свалил проблему по борьбе с обнаглевшей ряской на наши курсантские головы. Сержант Гнедовский почесал свою черепушку, приказал брать лопаты, грабли и прочий шанцевый инструментарий и выдвигаться в район пруда.

Осмотрев на месте необъятный фронт работ, мы растянулись на берегу в редкую цепочку по периметру пруда и начали граблями и лопатами вытягивать ряску на берег. Работа спорилась не шатко, не валко и через некоторое время поверхность воды, «до куда» хватало длины черенков лопат и граблей, была худо-бедно очищена от плавающей растительности.

Тем не менее, в центре пруда красовалось недосягаемое для нас смачное пятно ряски, которое лениво колыхалось плотным зеленым ковром. Стоим, отдыхаем, попутно – думу думаем, различные мысли размышляем. Задача поставлена – надо делать. Как? Это уже наши проблемы. Посовещавшись, решили смастерить плот. Ребята побродили по окрестностям пруда и вдоль забора училища в поисках материалов более-менее пригодных для постройки плавательного средства. В течение получаса парни приволокли на берег пруда кто – полусгнившие бревна, кто – обрезки досок.

Приложив к найденным материалам пару десятков ржавых гвоздей и сноровку, мы сколотили плот. Плот получился кривой и убогий, но мы спустили его на воду с торжествами и помпезностью не хуже, чем у роскошного круизного лайнера. Плот тяжело ухнул в воду, полностью погрузился в зеленую воду, затем нехотя всплыл и остался покачиваться на поверхности, что уже радовало.

Среди нашей курсантской братии быстро нашлись добровольцы, которые, не задумываясь, скинули с себя всю одежду, за исключением казенных трусов синего цвета и, взяв в руки лопаты вместо весел, полезли на плот проводить ходовые испытания. В результате небольшой серии проведенных опытов, выяснилось, что 4-х ребят плот держит на поверхности воды достаточно сносно, а на большее мы и не рассчитывали.

Определив экипаж корабля, главным среди которого вызвался быть Лелик на правах действующего к.м.с. (кандидат в мастера спорта) по гребле на каноэ, остальные ребята столпились на берегу, наблюдая как, загребая штыковыми и совковыми лопатами, команда галеры уверенно выплывает в самый центр пруда.

В то время, пока наш бравый экипаж плота мужественно бороздил просторы училищного пруда, и безуспешно гонял ряску по поверхности воды, пытаясь прибить ее к берегу, к зданию КПП со стороны города приближалась стайка симпатичных и загорелых девчонок в легоньких и модных одеяниях. Все такие аппетитные, красивые, смешливые, смуглые, в открытых маечках и коротких юбочках. Поймите правильно, ну не могли мы пропустить мимо себя такой соблазн на стройных ножках, не могли. Короче, зацепились с ними языком, стоим, треплемся. Вопрос о борьбе с обнаглевшей и безмерно расплодившейся ряской мгновенно отошел на десятый план и далекие заоблачные перспективы.

Пока мы интенсивно блистали своим красноречием и «казарменным» остроумием, ребята на плоту заметно занервничали. Больше всех взвился Витя Копыто. Еще бы, на берегу девчонки, а он в открытом море. Кошмар! Все лучшее разберут, а он – весь такой красивый и остродефицитный останется у разбитого корыта. Это недопустимо, лучше тогда сразу утопиться в пруду. Ибо, жизнь теряет всякий смысл.

Короче, видя такое развитие событий, Виктора обуяла острая зависть и он начал активно агитировать команду плота немедленно «забить» на ряску в частности и на весь пруд в целом, а так же – на всех парусах срочно лететь к берегу на встречу самой главной любви всей его бестолковой жизни. Ну, или, по крайней мере, чтобы тоже поучаствовать в процессе знакомства с таким перспективным количеством благосклонных красавиц. Парней долго уговаривать не пришлось, они сразу сменили курс и направились к берегу.

А теперь представьте живописную картину – по воде плывет гнилая кособокая хрень, на которой трое крепких парней – а-ля-Аргонавты, дружно и мощно гребут своими веслами-лопатами, создавая приличную волну. Четвертый член экипажа или просто – «член», кому как нравиться, худосочный Витя Копыто важно стоит посреди плота в своих огромных синих труселях, как будто капитан дальнего плавания и громко командует: «И раз, и два!» Лично по мне, Витя Копыто больше походил на длинную и сутулую мачту с жалко трепещущим на слабом попутном ветерке полуспущенным парусом в виде синих армейских трусов необъятного размера.

Неказистый плот постепенно набирает скорость, исключительно из-за мастерства и стараний Лелика который, мощно загребая большой совковой лопатой с неестественно длинным черенком, умудрялся еще удерживать это плавающее недоразумение на относительно ровном курсе. Плот, поднимая приличную волну с гребешками пены, красиво и неудержимо стремился к берегу, до которого оставалось уже совсем немного. Девчонки с любопытством и нескрываемым интересом посматривали на неумолимо приближающуюся водоплавающую лоханку с живописным экипажем на борту.

И тут случилось неожиданное – Лелик как будто прочитал мои мысли про мачту и парус, решил немного покуражиться. Ловким и почти неуловимым движением лопаты, киевлянин Лелик эффектно поворачивает плот на 90 градусов и ведет его вдоль берега, мимо нас и девчонок, стоящих на дороге. Поравнявшись с нами, Лелик дает команду: «Копыто, поднять паруса!» Витя Копыто, приученный за время учебы в военном училище к беспрекословному выполнению полученных указаний и распоряжений инстинктивно схватил себя за трусы и максимально растянул их в разные стороны.