Текст книги "Люфтваффельники"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 29 (всего у книги 73 страниц)

И Мумин вложил в огромную ладонь старшины свою узкую загорелую до копчености ладошку для крепкого мужского рукопожатия.

Наблюдая за картиной трогательного примирения, проходящий мимо в туалет, хохол Теодозий Вирвихвист из Львова, подмигнув задорно, попутно приколол Мумина.

– Мишка, будь ласка, почим, твия силь?! (за сколько продаешь соль?)

– Нэ СИЛЬ, а СОЛ, нэруский рожа!

Незамедлительно огрызнулся таджик, сверкнув идеальной белозубой улыбкой.

38. Роза, Рита, Рая

Яркий свет неприятно резанул по закрытым глазам, заставляя брезгливо зажмуриться. Следом, по ушам и по нервам ударил душераздирающий вопль дневального по роте.

– Рота, подъем! Выходи строиться в коридоре! Форма одежды номер «Раз»!

По смутному ощущению персонального организма, явно не успевшего отдохнуть за непростительно краткое время прерванного сна, на лицо факт наглого недосыпа. Значит, нас поднимают раньше положенного времени?! А это непорядок! Инстинктивно взглянул на часы – полтретьего ночи?! Охренели, что ли?! Где остатки совести, твою… дивизию. Если не разразилась Третья Мировая Война, пошли все на …

Судя по всему, со мной были солидарны и остальные курсанты 4-й роты, разбуженные посреди ночи не в самом наилучшем расположении духа. В сторону дневального на тумбочке полетели тапочки и дружные проклятия.

– Заткнись, придурок! Еще спать, да спать! На часы посмотри, идиот!

И тут грянул гром! Этот тихий и вкрадчивый голос, нельзя было спутать ни с каким другим на свете. Мягкий, но строгий, нежно-мурлыкающий и одновременно многообещающий…

– Кому не ясна команда, могу повторить персонально?!

Пиночет, бляха-муха, собственной персоной?! Атас, парни! Пипец! По казарме 4-й роты молниеносно пролетел стремительный ураган, мгновенно поднявший всех курсантов с кроватей, а постельные принадлежности хаотично взвились до самого потолка…

Еще не успели одеяла и подушки, сорванные неведомой силой с кроватей, упасть на пол, как все 144-ре курсантских тела поголовно стояли в центральном коридоре, благоговейно затаив дыхание. Причем, готовые выполнить любой приказ партии и правительства. Немедленно и беспрекословно!

Командир первого учебного батальона полковник Серов по прозвищу Пиночет, неспешно прогуливался вдоль монолитного строя неподвижных тел «а-ля-атланты и кариатиды» и ласково озвучивал.

– Так то лучше, дорогие мои детишечки. А теперь все дружненько выстраиваемся в колонну по одному и организованно заходим в «ленинскую комнату» на внеочередной медицинский осмотр.

Какой, в сраку, экстренный мед. осмотр посреди ночи?! Совсем с башкой ку-ку?! А днем эту процедуру нельзя провести?! Всего три часа до подъема осталось. Что за спешка? Эпидемия ящура, что ли?!

Выстроились в длинную цепочку, ждем. Парни из 41-го классного отделения по одному исчезали за дверью «ленинской комнаты» и вскоре выскакивали оттуда с пунцовыми щеками, спешно подтягивая армейские труселя семейной модели почти до ушей. Стараясь не отрывать смущенного взгляда от пола, курсанты после мед. осмотра молча пробегали мимо. Все осмотренные спешили упасть в койку и баиньки. Оно и понятно, сон в военном училище – дефицитная роскошь. Не успеешь урвать положенное время, будешь весь день клевать носом и устало, шаркая по асфальту, таскать тяжеленные сапоги на манер доходяги-сомнамбулы.

Чего смотрят то?! Хоть бы кто намекнул… но, все курсанты пробегали мимо абсолютно молча, стыдливо пряча глаза… Непонятно?!

Тем не менее, живая цепочка двигается достаточно быстро, вот подошла и моя очередь.

Захожу в «ленинскую комнату», на входе стоит наш командир роты капитан Нахрен со списком личного состава, чуть поодаль майор милиции… офигеть?! А менты здесь с какого перепугу?! В центре помещения на стуле, прямо под бюстом В.И.Ленина, сидит молодая красивая докторша из нашей медсанчасти. Лицо уставшее, взгляд напряженный, но все равно безумно красивая…

Ротный сделал карандашом отметку в списке личного состава и огласил мою фамилию.

– Курсант Симонов 45-е к/о!

Приблизившись к докторше, замер в нерешительности. Ну, мол, смотрите, вот он я. Капитан Нахрен, видя мою нерешительность, тихо скомандовал.

– Трусы снимай!

– Чего?

– Трусы снимай, бестолочь! …до колен.

Чувствуя, как мои щеки покрываются густым румянцем, лихорадочно суетясь и путаясь в безразмерной тряпке синего цвета с неожиданным названием «трусы», наконец-то с трудом развязал давно и безнадежно растянутую резинку с многочисленно накрученными узлами. В результате моих хаотичных манипуляций трусы позорно свалились на пол.

– Оголи головку!

– Чего?

– Совсем тупой, что ли?!

…твою мать, стыдно то как! Стыдно оголяться перед красивой молодой женщиной, да еще и в присутствии посторонних мужиков в форме… Бред какой-то…

– Поверни влево, вправо… подними кверху…

Что за херь, не понимаю… что же это за мед. осмотр такой?! А самой молодой докторше доставляет удовольствие посреди ночи на полторы сотни пиписек в упор пялиться?! Что происходит, в конце концов?!

– Свободен! Следующий!

Стремительно выскакивая из ленинской комнаты, на бегу натягиваю трусы с неприлично растянутой резинкой, и стараюсь не смотреть на ребят, ожидающих своей очереди на странный мед. осмотр.

Стыдно, твою…, как скот какой-то! И докторша тоже… Рассматривала писюн в упор с такой скрупулезностью и дотошностью, как будто никогда не видела. Влево, вправо, подними, опусти, открой, закрой! Осталось еще покрутить словно пропеллером?! Для завершения полноты картины надо было еще встать раком и ягодицы раздвинуть?! Что за порнография?! Веселенький мед. осмотр, ничего не скажешь!

Утром наше училище ВВС гудело как растревоженный пчелиный улей. Все курсанты были в полном недоумении и под впечатлением от ночного осмотра персональных гениталий, да еще и с пристрастием. Как оказалось, подобный мед. осмотр с эротическим уклоном прошел во всех подразделениях без исключения. Более того, пятерых ребят из 9-й роты ночью взяли под стражу и посадили на гауптвахту, во как?!

Различные слухи летали над всей территорией училища, повсеместно плодясь и многократно множась. Неопределенность ночных событий будоражила курсантские умы, внося нервозность и смятие в юные души, а сути происходящего никто не знал… Догадки и домыслы были один страшнее другой…

На перемене между уроками, Витя Копыто, обильно брызгая слюной и захлебываясь в праведном возмущении, эмоционально бухтел.

– Парни, а может они – пидары?!

– Кто?

– Ну, те пятеро, которых посадили?!

– Тогда бы у нас очки смотрели на предмет износа и потертостей, а не …наоборот!

– А может в училище эпидемия сифилиса или гонореи?! У кого с конца закапало, тех и забрали!

– С гнилыми свистками забирают в изолятор мед. санчасти и колют болезненный бицеллин полными шприцами в волосатую сраку до полного излечения, а не закрывают в камере с прочными решетками. Чай не в средние века живем, когда больных чумой сжигали на кострах еще живыми…

– Это?! А помните, нам на политинформации говорили, что на империалистическом западе какой-то СПИД появился?! Заразный, что полный пипец!

– А мне кажется…

Киевлянин Лелик Пономарев, устав слушать откровенный бред, вставил свою весомую реплику.

– Мужики, хорош голову ломать и мозги сушить! У меня зёма (земляк) в 9-й роте учится. На завтраке в столовой успел шепнуть, что те парни в наряде на свинарнике стояли и кого-то там … якобы изнасиловали?!

Витя Копыто от услышанного взвился, чуть ли не до потолка, выпучив безумно глазенки и заводя самого себя.

– Ага! Зоофилы, что ли?! Ни хрена себе?! И все пятеро на свинью позарились?! Обалдеть! Никогда не поверю?! В городе куча общежитий с красивыми девчонками… Если даже все пятеро арестованных – нац. кадры, все равно им к свиньям нельзя прикасаться! Им этого… как его… ушастого ишака подавай! Так ведь, Фахраддин? У вас ведь в горах экзамен на мужскую зрелость на ишаке сдается?

Азербайджанский увалень Федя Мирзалиев болезненно сморщился, но не стал генерировать свой горячий темперамент, а равнодушно буркнул.

– Не на ишаке! На ослице… свинья – грязный животный, свинья нельзя!

– Во! Федя, а ты сам того?! Экзамен уже сдавал, да?!

– Да пошел ты!

– Федь, не стесняйся, расскажи а?! Интересно же!

– Отстань… а то на тебе сейчас экзамен сдавать буду…

– Мишка, тогда ты расскажи! Как с ишаком… приятно?! Лучше чем с женщиной?

Смуглый до неприличия таджик Мишка Холнозаров равнодушно отвернулся к окну и тоже ушел от прямого ответа.

– Моя твоя не понимай!

С перекура вернулся курсант Петровский. Постоянно сплевывая крошки табака, прилипшие к губам и к языку, мрачно озвучил.

– Парни, я сейчас в курилке слышал, как один пацан из 9-й роты рассказывал, что ночью у них шмон был в казарме очень даже по-взрослому. Менты приезжали и все такое… Короче, слушай сюда, самая достоверная информация. Те пацаны стояли в наряде по свинарнику. А вечером к ним пришла фрикаделька. Ну, из этих… из безотказных типа. Любви и ласки на халяву поискать. То се, тили-тили, трали-вали, шпили-вили… Короче, мадама несколько увлеклась, придаваясь любовным утехам, и как Золушка забыла про время. И, спохватившись, побежала в свою общагу. А там злобная карга на вахте. Типа не пущу и все такое… а доложу ректору-проректору-коллектору, что ты по ночам шлындаешь и безобразия безобразничаешь, чтоб тебя из общаги поперли …и вообще отчислили из института за аморалку. Та кобыла типа сильно испугалась и давай бабульке слезу пускать. Мол, шла по улице, никого не трогала, налетели на меня изверги военные, изнасиловали до полусмерти. И вот именно поэтому, я такая вся хорошая и несчастная …задержалась в нарушение распорядка дня. Простите меня, бабулечка-красотулечка, больше так не буду. Старуха сразу же вызвала ментов, а девка обосралась и написала заяву. Вот и понеслась чехарда… А так как все курсанты одинаковы на морду лица, как братья близнецы… та сучка вспомнила, что когда ребят ублажала различными нетрадиционными методами, то типа прикусила одного в порыве бурного экстаза. Вот нам всем …писюны и смотрели весьма пристально… Ребят со свинарника загребли всех под чистую. Даже тех, кто орал истошно и божился всеми святыми, что к девке этой и близко не прикасался, а свиней кормил весь вечер по-честному. Короче, весь наряд закрыли. Сидят пацаны на киче и своей участи ждут. Такие дела…

– Ни хрена себе раскладец?! Вот попали!

– Говорят, что наш генерал с ментами пытается вопрос уладить. И с девкой той, типа по-тихому …но ее родители уже из деревни приехали и строят из нее дюймовочку ни разу нецелованную. Мол, стыдоба такая на всю деревню приключилась …и не может их дорогая кровиночка быть обычной потаскушкой, которая по ночам на разных свинарниках ошивается. Она мол, чисто по своей наивности пришла на тот свинарник, чтобы с приличным курсантом познакомиться …для чистой и светлой платонической любви, а так же для нежной дружбы, во как?! А они – уроды такие, ее носом в лоханку с объедками, юбку задрали и снасильничали все по очереди?! Прикиньте?! Аж, на слезу пробивает от умиления и сострадания…

Оглушенные такой информацией, все курсанты 45-го к/о жадно внимали Петровскому, боясь пропустить хотя бы слово.

– А еще говорят, что наш старикан-генерал, ее родителям предлагал любого из арестованных парней в зятья. Обещал, что тот, кого их драгоценная доченька выберет, сразу же на ней женится не глядя …только заявление пусть заберут. И все довольны будут. А кобыла типа ткнула пальцем на одного – мол, этого хочу! А парень ей кольцо обручальное показывает и говорит, что уже женатый и ее вообще не трогал. Она хоть и подтвердила, что именно он ее не трогал, но уж очень ей нравится, аж силов никаких нет …и в качестве ейного жениха весьма подходит! Прикиньте, дурдом какой?! Остальные пацаны типа взмолились, давайте денег вам дадим?! Много! На новую «Волгу» и выбирай в мужья любого другого, дура! А она уперлась …или этого или разговор окончен?! Вот, сцука!

…далее был показательно-образцовый суд. Женатик с обручальным кольцом на пальце, как непричастный ко всему этому безобразию, пошел свидетелем и отделался легким испугом. Но, все равно был отчислен из училища как невольный «соучастник», своим равнодушным бездействием не предотвративший данное вопиющее преступление. Как оказалось, он еще дешево отделался.

Второй парнишка, видевший эту мадаму на свинарнике во фривольных позах, и посмевший даже неосторожно пошутить с ней на интимную тему, получил три года дисциплинарного батальона, как возможный провокатор, подвигнувший своей неосторожной репликой остальных ребят на тяжкое преступление против личности этой образцовой во всех отношениях девочки.

Еще трое ребят, вкусившие сомнительной любви, раскрутились на общий срок в 21 год – 6, 7, 8, взависимости от степени личного участия в процессе тесного общения с потерпевшей.

По итогам оглашения приговора, наше училище ВВС незамедлительно погрузилось в массовую депрессию. Вернее, даже, не погрузилось, а …рухнуло в длительный и беспросветный депрессняк. Ребята просто обалдели от такого сурового развития событий!

Находясь под удручающим впечатлением от страшного итога судебного заседания, все курсанты училища стали повсеместно избегать любого общения с представительницами противоположного пола и откровенно шарахаться поголовно от всех девчонок, как от заразной чумы!

Спустя полгода после вышеописанных событий, наше 45-е классное отделение заступило в гарнизонный караул. Время идет, тянем службу не шатко, не валко, как вдруг на гарнизонную гауптвахту привозят солдатика ВВ (внутренние войска), что было достаточно редким явлением. Ибо ВВ сами охраняли более серьезные объекты с соответствующей публикой – пересылочную тюрьму, арестантские зоны и с личной дисциплиной у солдат ВВ был полный порядок.

Оформляя пять суток начисленной отсидки, начкар лейтенант Зайчик задумчиво вертел в руках записку об аресте солдатика ВВ.

– За нарушение режима?! Это как это?! Не вовремя сходил пописать, что ли? С каких это пор за режим арестовывают?

Солдатик, тяжело вздохнув, начал пояснять.

– Режим в нашем понимании – это установленный порядок содержания осужденных. Из-за жалости я тут… вот.

– Да ну?! Как это, из жалости?

– Пожалел троих обиженных, дал им по сигарете и возможность покурить. А контролер заметил и стуканул начкару. А тот быстренько оформил арест, чтобы другим неповадно было панибратские отношения с осужденными заводить. А ребят действительно жалко. Совсем их зачморили, доходяшки законченные, долго не протянут. Кстати, из ваших. Говорят, что бывшие летуны. Сидят в «пересылке» за изнасилование, ждут этапа на строгач. Их уже опустили и дерут все кому не лень…

– Как это опустили?! В каком смысле дерут?

– Как, как?! Петухами сделали, точки на губе накололи, и погоняла соответствующие дали – Роза, Рита, Рая…

Пипец, приехали! Все ребята 45-го к/о, кто был в тот день в гарнизонном карауле, испытали моральный шок, включая лейтенанта Зайчика. Вопросов нет, парни, конечно же, позволили себе лишнее, позарившись на доступность той девицы. И, возможно, даже и заслужили наказание, но не такое же?!

Не берусь судить ту мадаму, но тут многое шито белыми нитками. Вот какая вменяемая и скромная девушка, на ночь глядя, пойдет на окраину города?! Да еще и на свинарник?! Якобы с невинным желанием – познакомиться с благовоспитанным курсантом для будущих трепетных и платонических отношений?! Что за бред?

Даже если она оговорила ребят, побоявшись всеобщего осуждения, родительского гнева и вечного позора в своей родной деревне, а так же отчисления из ВУЗа за аморалку?! Так все равно получила и то, и сё, и это?! И тот же гарантированный позор на всю жизнь! И муки совести…наверное?! А парни получили гораздо больше и страшнее… Зачем?!

Любое наказание должно быть соизмеримо совершенному проступку, не так ли?!

После этого неприглядного случая, все курсанты нашего училища ВВС на долгие годы получили мощнейшую прививку и откровенно животный страх перед особами женского рода. И зачастую с трагическими последствиями (см. «Часы Seiko»), ибо никому не хотелось повторить судьбу Розы, Риты, Раи…

з. ы. Никого не хочу обвинять в предвзятости и непорядочности, но поневоле начнешь понимать америкосов, которые перед тем как поцеловать девушку, не менее трех раз спрашивают у нее разрешение и берут письменное согласие, полученное при десяти вменяемых свидетелях, оформленное на официальном бланке и заверенное у двух независимых нотариусов. Мали ли чего, вдруг передумает?!

39. Честь мундира

Суббота, время планомерно и неуклонно идет к ужину. Это, несомненно, радует, но не сильно, т. к. меню предстоящей «трапезы» прогнозируемое и легко предсказуемо – стандартная и откровенно обрыдлая «муйня» со щедрым добавлением бигуса, который способен легко и просто испоганить любые качественные продукты, с которыми соприкоснется даже мельком. Увы, и никуда от него не деться. Хочешь – не хочешь, а сидеть в столовой и вдыхать сногсшибательные ароматы прокисшего блюда все равно придется, не смотря на то, что к бачку с проклятой капустой никто из курсантов не притронется даже под угрозой отчисления из училища или расстрела.

А вот уже после обязательно-принудительного посещения столовой, в училищном клубе запланирован показ какого-то кинофильма. Какого?! Неважно! Да хоть «Ленин в октябре» или «Юность Максима», монопенисно.

Тут уже расклад более приятный, как ни крути. Вариантов развития событий хоть и не много, но они вполне приемлемы. Если фильм не очень древний и не совсем политически-отвратный, то почему бы и не посмотреть на сон грядущий. В крайнем случае, опять же – можно и поспать в уютной темноте кинозала, скрючившись «в три погибели» в позе эмбриона на деревянном кресле. Главное, чтобы «поджопница» на кресле попалась не очень сломанная. А хоть бы и сломанная, при наличии мало-мальского желания и небольшом старании, нас ни что не остановит. Подумаешь, кресло сломано, да и фиг с ним.

Действительно, а почему бы и не вздремнуть лишние полтора часика?! Распорядком дня не возбраняется. А я всегда кино так смотрю, …да-да, именно с закрытыми глазами, мне так больше нравится! На слух усваиваю лучше и вообще, мое право… Убедительно звучит, нет?!

Наша 4-я рота обреченно готовится к процедуре очередного планового построения. Идти в столовую никому не хочется, а куда деваться?! Надо! Распорядком дня предусмотрено.

Сержант Валера Гнедовский время от времени раздраженно посматривает на часы и тихо ругается. Даже не ругается, а желчно цедит сквозь плотно стиснутые зубы. Слова медленно вытекают из его полуоткрытых нервных губ как расплавленный свинец. Если бы хоть одно слово капнуло на сапоги, прожглась бы приличная дырка. Точнее некуда!

– Говнюк Пилопедрищенский, вот только появись приведение страшное, мослы ходячие. Только проявись спирохета бледная, сразу в наряд полетишь быстрее ветра, как сраный веник, обгоняя собственную тень… Бля, я тоже хорош, нашел, кому поверить и с кем договариваться?! Ну, дурак я, ну дурак… Так мне и надо, умнее буду! Ведь зарекался уже сто раз…

Возмущение и отчаяние сержанта было вполне понятно, еще пару минут назад он должен был постучаться в металлическую дверь и уверенно зайти в канцелярию роты, чтобы предоставить дежурному офицеру подробный, обстоятельный и поголовный «расход» по личному составу 45-го классного отделения. В принципе, «строёвка» нашего отделения сходилась идеально, все курсанты были в наличии, за исключением одного тела.

Этим телом был Витя Копыто, который во время наведения планового порядка на закрепленной территории с внешней стороны КПП училища так изнылся, что абсолютно уравновешенный и невозмутимый флегматик сержант Гнедовский чуть не сломал черенок своей метлы о сутулую спину курсанта Копыто в приступе неконтролируемой ярости.

А причиной, вызвавшей жалкий и бесконечно-нудный скулеж незабвенного Витеньки, явилась пьянящая весна и многочисленные стайки аппетитных девчонок, которые косяками, словно рыба на нерест, шли к контрольно-пропускному пункту училища на краткие, но жаркие свидания со своими возлюбленными. Девчонки шли фактически бесконечным потоком, как волны, набегающие на берег, но – не к Вите!!!

Такого явного и неприкрытого оскорбления «в свой адрес» со стороны женского населения гостеприимного уральского городка, курсант Копыто вынести не мог. Ну, никак!

Картина повсеместно трогательно целующихся и нежно обнимающихся парочек, стремящихся найти уединение на скамейках в еле пробивающейся листве ниспадающей кроны ив, растущих вдоль училищного пруда, острым лезвием зависти резала Витьке прямо по сердцу и серпом – по яйцам. Витя жаждал любви. Немедленно!

Его умилительно-похотливые ужимки и недвусмысленные жалобно-страстные вздохи окончательно вывели из душевного равновесия сержанта Гнедовского и тот, рассвирепев, выдал следующее.

– Короче так, ловелас озабоченный, осеменитель хренов, фиг с тобой! До ужина я тебя прикрою, но чтобы на вечернем построении был как штык. Иначе, прости дорогой, но евнухом, я тебя лично сделаю! Кстати, а как ты предполагаешь в таком виде по улицам города шарахаться?! Тебя же любой военный сразу зацепит и в комендатуру сдаст! У тебя же на «морде лица» написано, что ты сексуальный маньяк и похотливый самоходчик.

– А я такси словлю и прямо к подъезду Маринкиной общаги. Ну а там, тили-тили-трали-вали и все такое…! А потом, Маринка машину поймает, я в нее прыг и сюда, прямо к дырке в заборе. Все будет в лучшем виде, не боись и не сумлевайся! Ну, как план?! Правда, генитально?!

– Опоздаешь хоть на секунду, не обижайся родной, будешь неделю жить на тумбочке, причем без первичных мужских признаков – без гениталий то есть! Усек, гениальный?!

Курсант Копыто обиженно отклячил нижнюю губу и капризно надул щеки.

– Валера, я тебя хоть раз подводил?!

Сержант Гнедовский болезненно поморщился, явно вспоминая свой «космический» полет в нисходящем штопоре с 3-го этажа женской общаги с последующим приземлением в цветочную клумбу (см. «Спорт и приметы»), а также все треволнения и седые волосы, нажитые в гарнизонном карауле (см. «Нервные клетки не восстанавливаются»)

– Витя, молчи, я тебя умоляю! Сверим часы.

Курсант Копыто и сержант Гнедовский, синхронно задрав левые рукава на своих гимнастерках, одновременно посмотрели на одинаковые наручные часы «Победа», которые задорно поблескивали новенькими корпусами. (см. «Постой паровоз, не стучите колеса») Витя попытался было акцентировать внимание хмурого сержанта на часах.

– 15.27., можно Кремлевские Куранты сверять, а у тебя?! Вот и часики, кстати, тоже как бы не без моего скромного участия…

– Копыто, исчезни с глаз, пока я не передумал.

– Валерик, будь спок, меня уже нет! Это уже не я, а оптический обман зрения, с угасающими вдали акустическими колебаниями воздуха… Не волнуйся, все будет тип-топ, в лучшем виде. Кстати, денег на такси не одолжишь?!

– Ну, хамло беспардонное?! Пшел вон идиота кусок! Причем, бОльшая половина… Трояка хватит?!

– А цветы?! Я же не могу без цветов?! Гусары без цветов – моветон!

– Пятерка и проваливай! Больше все равно нет.

Несказанно счастливый Витя прямо в безмерно застиранном и оттого выцветшем до неопределенной расцветки ХБ и «противотанковых» сапогах скоропостижно испарился с глаз долой и затерялся в ближайшем кустарнике. Он побежал ловить такси, заняв денег на «самоволку» у своего же сержанта. Наглец?! Кто бы спорил, но не я! Витя – это… Витя! …а кому было легко?! …и где взять «идеальных»?! Кто знает, назовите адрес?!

Сержант Гнедовский снова и снова озабоченно поглядывал на часы. Из канцелярии роты после своевременного доклада вышел сержант Бояринов – командир 44-го классного отделения. Все, приехали, следом – очередь 45-го.

Гнедовский многообещающе скрипнул зубами и с решительностью обреченного взялся за ручку двери. В это время, нереально шумно громыхая сапогами, в казарму ввалился крайне возбужденный Витя Копыто, и тяжело переводя прерывистое дыхание, хаотично замахал пилоткой, обозначая присутствие своей тушки в расположении роты.

– Ах, ты…

– Уфффф! Валера, умоляю, не надо, не говори ничего! Сам чуть не обосрался. Представляешь?! Вылезаю из такси, только углубился в березняк, чтобы в дежурную дырку у «дороги жизни» пролезть, а тут патруль, откуда не возьмись, да еще и краснопогонный. Комендатура, твою мать! Совсем ничего святого, уже у стен родного училища ловить стали. Прикинь?! Незыблемый принцип заповедных территорий не соблюдают, скоты педальные! (по неписанному закону, патруль никогда не стоял возле КПП училища и в непосредственной близости от забора). И охота им было в такую даль переться?! (наше училище ВВС находилось на «хуторе» – на окраине города)

Все курсанты 45-го отделения скучились вокруг «генерирующего» Вити Копыто, который исходя на праведный гнев в адрес «в конец обнаглевшего патруля», тяжело дыша, осипшим голосом, взахлеб повествовал о своем очередном чудесном спасении.

– Короче, понял я сразу, что в дыру однозначно не успеваю, ну и ломанулся вдоль «колючки», а эти сатрапы легавые за мной припустили. У меня фора – метров тридцать-сорок. Бегу значит, а они сзади тявкают: «Стой, да стой!» Ага! Сейчас! Нашли дурака?! Но жопой чувствую, догоняют. Не уйти мне от погони, даже если форсаж включу… Маринка – заводная мадам, поймите правильно, живым не уйдешь…

– Да ладно, Маринка не причем! Ты еще пару десятков подковок на сапоги приколоти, вообще с места не сдвинешься. Пижон! (у Виктора на каждом сапоге было по 6-ть подковок)

– Короче, бегу я, уже «колючка» закончилась и «бетон» начался (забор из штампованных бетонных плит) Чувствую, пипец мне в перспективе корячится – не перелезу через забор, а за углом уже КПП через сотню метров маячит. Пропадаю парни! Вдруг вижу, в березняке старикан какой-то с двумя детишками гуляет. Ну, я и взмолился: «Выручай, мол, отец, патруль на хвосте! Тюрьмой пахнет!» Мужик крепкий попался, с понятием – руки в замок подставил, я сапогом с разбегу уперся, а он меня на забор и закинул. Ну, я патрулю 50 % от правой руки отмерил и был таков. Уф! Спасибо дядьке, мировой старикан! А то сидел бы сейчас на «киче» гарнизонной. Позору выше крыши и Валеру Гнедовского бы подвел! А мне подводить его, ну никак нельзя!

– Дуракам везет! В принципе, это уже не новость, Витя!

– Представляете парни, как эти олухи гарнизонные ухулели! А мужик – молоток! Молоток! Настоящий мужик! Старый пенек по виду, а еще крепкий, как пушинку меня на забор закинул. А патруль только зря потел! Ха! Теперь вонять будут всю дорогу, кретины! Сейчас сидят как полные мудаки под забором и плачут навзрыд. Я даже слышал, как начальник патруля звал свою маму и в отчаянии долго скребся ногтями по бетону… Ха-ха!

– Ага, верим! Тебе верим, балалайка знатная…

Так, восторженно кривляясь весь вечер, Витя живописно и в лицах рассказывал о своем очередном подвиге.

А потом еще и целое воскресенье, не забывая добавлять в историю все новые и новые подробности своего неожиданного приключения.

После каждой очередной коррекции, его рассказ становился все ярче и ярче, а образ незабвенного Вити вырисовывался все красивее и красивее. Но стоит отдать должное, курсант Копыто ни в коей мере не умалял активное участие в своем спасении случайного мужичка с двумя маленькими детишками и всячески выражал страстное желание встретиться со своим благодетелем, чтобы самолично засвидетельствовать ему свою искреннюю признательность.

Наступило утро понедельника. Весь личный состав училища после завтрака построили на главном плацу и наш генерал, солидно взгромоздившись на трибуну, представил нам своего нового заместителя.

– Прошу любить и жаловать, мой заместитель по учебной части кандидат технических наук полковник Архипов. Буквально недавно прибыл для дальнейшего прохождения службы из Челябинского училища штурманов.

На трибуну незамедлительно поднялся подтянутый седоватый полковник. Как только он появился в поле всеобщей видимости, сзади меня в строю 45-го классного отделения кто-то обреченно охнул. Оглянувшись, я увидел, как заметно побледнел Витя Копыто.

Вновь назначенный зам. начальника училища сказал пару «стандартно-дежурных» фраз и, попросив генерала оставить старшие курсы на плацу, пошел «прогуляться» вдоль строя курсантов.

По мере продвижения полковника от роты к роте, курсант Копыто становился все грустнее и грустнее. И надо заметить, было от чего.

Поравнявшись с нашей 4-й ротой, зам. генерала остановился напротив Вити Копыто.

– Ну, здравствуй дружок!

– Здравжелавтащполк…

– И чего же ты себе позволяешь, дорогой?! Ая-яй! Как тебе только не совестно?!

– Да я …мммм…

– Стыдно, товарищ курсант! Мне стыдно! Да-да, мне за Вас стыдно! Старший курс, а мямлишь как ушастый новобранец!

– Готов понести любое наказание…

– Ну вот, уже лучше! Можем ведь, когда постараемся?! Естественно понесешь, кто бы сомневался?! Для начала, трое суток ареста тебе, любезный! На внутренней гауптвахте! Я уже узнавал, есть такая в училище. Вот там и посидишь, подумаешь на досуге о смысле жизни и своем безобразном поведении. Догадываешься, за что арест?!

– Угу…

Курсант Копыто стоял в строю, потупив взгляд под ноги, и шумно сопел как нашкодивший ребенок, а полковник тем временем продолжал процедуру «внушения».

– Вот и ладненько! А экзамен по физической подготовке будешь сдавать мне лично в присутствии начальника кафедры физподготовки училища и командира твоей роты. Все понятно?! Кстати, какая рота?! Ась?! Ага, 4-я значит, так и запишем. Позор! Просто по-зо-ри-ще! Это ж надо?! Курсант училища ВВС не может самостоятельно убежать от комендантского патруля и без посторонней помощи не в состоянии перемахнуть через паршивый заборчик! Стыд и срам! Да мы, в ваши годы, …хм… хотя, Вам лучше не знать! Эх, бестолочи, одним словом! Короче так драгоценный, в очередной отпуск поедешь только через «полосу препятствий»! Сдавать норматив будешь мне лично! Ужас какой?! Ужас! Сказать кому, не поверят?! Чуть честь мундира не посрамил… Курсант ВВС и в руках сраного патруля?! Нонсенс! Командир роты, проводите данного отрока на гауптвахту!

Витя, отсидев положенный срок на училищной гауптвахте, почти все свободное время проводил в спортгородке, оттачивая мастерство по преодолению различных препятствий в виде забора и прочее…

На полковника Архипова, курсант Копыто зла не держал. Более того, он был несказанно горд таким неожиданным взысканием, ибо считал, что наказан объективно и справедливо, а как же иначе?! Получить арест не за факт самовольной отлучки, а за неспособность убежать от патруля?! Во как! Такого еще не было! Уметь надо!