Текст книги "Люфтваффельники"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 73 страниц)

Дневальный по роте спал, прислонившись к стенду с Общевоинскими уставами. А на лестницу перед входной дверью устанавливали «сигнализацию» – металлическую банку из под сгущенки, привязанную к тонкой нитке.

Когда дежурный офицер по училищу ВВС, томясь от предвкушения застукать спящий наряд, крадучись поднимался по лестнице в казарму нашей роты, то обязательно обрывал нитку, незаметно натянутую поперек ступенек. Пустая банка со страшным грохотом летела вниз по лестнице, а дневальный мгновенно просыпался и, не приходя в сознание дико выпучив глаза, орал текст доклада, что за время «несения службы никаких…, никого …и ничего»! Стоим на посту, охраняем покой Родины! Народ и страна могут спать спокойно! Ура!

Умудрялись спать в карауле, на постах под «грибком» и на вышках. Спали и под дождем и под снегом, завернувшись в тулуп или в брезентовый плащ. Самое опасное – уснуть на постовой вышке, т. к. запросто можно было упасть с высокой лестницы или обжечься, прислонившись к включенному прожектору. Все равно спали.

Спали даже на первом посту – знамя училища. Пост № 1 был в штабе, напротив «стекляшки» с дежурным офицером по училищу. Этот пост все курсанты откровенно не любили, т. к. всегда на виду, фиг расслабишься. Под ногами у часового была медная пластина с «микриком» и вывод на зуммер сигнализации. Шаг в сторону – рев сирены (знамя украли), мгновенно прибегала тревожная группа из караулки, а также из «аквариума» выскакивал деж. по училищу и его помощник с пистолетами.

– Руки вверх! Всем оставаться на своих местах! Стреляем без предупреждения!

Знамя училища охранялось как «молодильные яблоки» из одноименного мультфильма. Все равно спали! В ночное время, часовой на посту, выбрав время, когда дежурный офицер отбивался «баиньки», а его помощник начинал клевать носом, курсант осторожно садился на подоконник ближайшего окна, при этом, не перенося вес своего тела с подошв тяжелых сапог. Затем, осторожно снимал с себя автомат, откидывал приклад и аккуратно упирал его в медную пластину с «микриком». Потом, часовой своей грудью упирался в ствол автомата и только после этого снимал затекшие ноги с пластины.

Все, далее следовала мгновенная отключка, но сон бойца оставался очень чутким, чтобы «в случае чего» успеть проделать все вышеуказанные процедуры в обратном порядке.

Также на посту № 1, прямо за спиной часового в стену штаба был заколочен «корабельный» гвоздь, шляпка которого отступала от поверхности стены см. на 7–8. Высокие парни из состава караула, стоя на посту незаметно цеплялись за шляпку мощного гвоздя металлическим кольцом с карабинчиком, расположенным на ремне автомата и полуповиснув, не снимая ног с «микрика» естественно, умудрялись «быстренько» вздремнуть «не сходя с места».

Спали на ходу прямо в строю роты. Спали на бегу. Спали в позе Роденовского мыслителя, приткнувшись мимолетно своей пятой точкой на любой холмик. Спали в позе «бегущего египтянина», согнувшись буквой «зю» или свернувшись в рулет …в спирать …на весу… спали.

А как хорошо и уютно спать в училищном клубе при организованном просмотре замечательного киношедевра всех времен и народов «Броненосец Потемкин». Причем, особенно сладко спиться именно при 27-м просмотре… А как чудесно спиться под «Ленина в Октябре» или под «Юность Максима»?! Одно удовольствие, хочу вам сказать. Главное, чтобы кресло попалось с исправной «поджопницей» и свет в зале не забыли выключить, тогда совсем полный кайф. Полтора часа гарантированного сна! Это ли не счастье?!

А были еще и довольно неожиданно-экзотические места для курсантского сна. Такие как сушилка в казарме. Под столом в «ленинской комнате». В каптерке на полках. На табуретках, сдвинутых в ряд в курсантской столовой. На всех комсомольских собраниях я честно проспал уперевшись носом в широкую спину впередисидящего Лелика – богатыря из Киева, который надежно скрывал мое бесчувственное тело от зоркого взора приглашенных лиц из президиума. Спали в сопле реактивного двигателя на учебном аэродроме. В груде брезентовых чехлов самолета, сваленных в углу ангара. В помпезной бархатной шторе насыщенно-бордового цвета, которую нам поручили повесить в актовом зале перед партконференцией училища. В бункере с картошкой овощного склада. Потом, правда, спина долго болела от твердых клубней, но это уже мелочи, точечный массаж своего рода.

Но было еще одно неожиданное место, которое вспоминается с особой теплотой и отвращением одновременно.

Итак. Лютая уральская зима. На улице -35 и северный ветер с порывами до 20 метров. Гражданские «кукурузники» Ан-2 с аэродрома местных авиалиний не рискуют оторваться от земли – опасно. А те безбашенные «асы», которым все же удалось поднять машину в воздух, тупо висят на одном месте над ВПП аэродрома на манер бумажных змеев и не могут продвинуться ни на метр по запланированному маршруту. Хохма!

Провисев длительное время в воздухе, пока здравый смысл не заставит пилота отказаться от полета или пока топливо в баках не закончится, Ан-2 тяжело падали в сугробы аэродрома, где их сразу же привязывали прочными тросами, чтобы порывы ветра не унесли самолеты в заснеженные дали.

Группу из 5-ти курсантов 45-го классного отделения назначили на училищный свинарник. В числе сомнительных счастливцев оказался и я. Спорить и возмущаться в армии не принято, назначили, так назначили.

Пришли на свинарник, пересчитали живность по головам, наряд приняли. После ужина в курсантской столовой на территорию свинарника дежурный тягач в виде бессменной лошади притащил бочку с объедками. Превозмогая приступы отвращения и рвотного рефлекса от противно-отвратного вида месива из объедков, свиней обильно и сытно накормили. Чтобы пища не успевала замерзнуть в лоханках, ее разбавляли горячей водой, которую мы сливали из труб центрального отопления.

В свинарнике было откровенно не жарко. Свинки жались друг к другу и в общую кучу, пытаясь устроиться с комфортом на предстоящую ночь. Оно и понятно, вместе завсегда теплее. А вот нам как ночевать? Вместе со свиньями ложиться?

Кстати, о здоровье свинушек, командование училища позаботилось даже больше, чем о курсантах, т. к. в наших казармах сегодня градусник показал в районе 10-ти градусов «жары», а в свинарнике было аж целых 14!

Вдоль стен свинарника, на некотором возвышении от пола были проложены трубы с горячей водой, диаметром см. 30, не более, но зато теплые – центральное отопление, куда деваться, все чин по чину.

Побродив некоторое время по свинарнику и не найдя подходящего места для ночлега, ребята стали укладываться прямо на трубы. Не со свиньями же спать, право слово?! Мы были одеты в обычные телогрейки и шапки с опущенными «ушами». Улеглись на горячие трубы так, что голова последующего курсанта укладывалась на сапоги предыдущего. И хотя сапоги товарища – не самая удачная замена подушки, но все же лучше, чем ничего. В импровизированной живой цепочке мне досталось место «замыкающего».

А теперь представьте, труба диаметром в 30 см., под спиной почти тоненькая жердочка, а мы лежим, греемся и даже спим. Во как! Словно куры на насесте, а куда деваться?! Спим! И это радует.

Просыпаюсь от того, что кто-то дергает меня на ногу. Осторожно так дергает, но весьма настойчиво. Нехотя открываю один глаз и пытаюсь приподнять голову, но так, чтобы не потерять шаткое равновесие. Резких движений делать нельзя, иначе все вместе свалимся с этого теплого насеста прямо в грязное стойло к храпящим свиньям.

Так вот, поднимаю голову и с удивлением обнаруживаю, что рядом с моими ногами прямо на горячей трубе сидит крыса и с аппетитом пожирает подошву моего сапога. Очевидно, при кормлении свиней, я наступил в лужу с объедками и к подошве прилип кусочек съестного. И теперь наглая зверюга, аккуратно обгладывает резину на подошве, сохранившую привкус пищи. Что характерно, крыса жевала весьма увлеченно, интенсивно двигая челюстями, но при этом брезгливо обходила стороной металлическую подковку, приколоченную к подошве сапога. Ничего себе раскладец?! Пока я тут сплю, меня уже практически доедают! Ну дела?!

Обалдевший от такой вопиющей наглости, я энергично задрыгал ногами, отгоняя непрошенного гурмана. Крыса, задорно цокая коготками по металлической трубе, виртуозно уворачивалась от моего сапога, не горя желанием получить подошвой тяжелого сапога по наглой морде. Но и расставаться с дефицитным «продуктом» тоже не хотела.

Некоторое время она обиженно пищала, мол, «а компот?» Но, осознав, что десерт ей уже не обломится, крыса нехотя и степенно удалилась, даже не делая слабой попытки шустренько затеряться в какой-нибудь дырочке! Ага, сейчас?! Всем своим видом она давала понять, что свинарник – это ее территория, а мы тут так – разнообразие в ее рационе и ни как иначе.

Более того, по ее наглой морде и многообещающему писку, я отчетливо понял, что она обещала еще вернуться! И возможно, с многочисленными друзьями! Так что, всем оставаться на своих местах, «я требую продолжение банкета»!

Спать как-то сразу расхотелось и остаток ночи, я просидел рядом с ребятами, охраняя их покой и сон от непрошенных гостей.

Утром, рассказывая парням о визите крысы, в качестве доказательства своих слов, я продемонстрировал сапог с надкусанной подошвой…

p. s. С тех пор, ко сну отношусь очень трепетно и предпочитаю спать со всеми удобствами в горизонтальном положении и желательно на мягкой кровати. Но, в принципе, всех жизненно полезных навыков, полученных за время обучения в военном училище, пока еще окончательно не растерял и при желании, могу спать сидя, полулежа, прислонившись, стоя, но вот спать с открытыми глазами, увы… так и не научился.

25. Любовь и политика

Витя Копыто страдал. Страдал явно, открыто, практически на грани истерики. Причиной вызвавшей столь явные и необратимые нарушения в его шатком душевном равновесии, был приказ Пиночета о лишении нашей замечательной роты всех видов увольнений в город, сроком на календарный месяц, за безобразно плохие показатели в конкурсе строевой песни. Вина наша была очевидна, и наказание вполне заслуженное, хотя на наш взгляд – неоправданно суровая. Хотя, Пиночет думал иначе и в чем-то он был тоже прав, так как в целой роте не нашлось желающих драть глотку патриотической песней на морозе – 37 по Цельсию. Пиночет был уязвлен и гонял нас, лично, персонально, индивидуально, по плацу в течение трех часов, пытаясь выдавить из 4-й роты арию, достойную пусть не Большого театра, но хотя бы достаточно внятную и относительно разумную по смыслу.

Согласитесь, продуваемый насквозь всеми суровыми уральскими ветрами училищный плац – не самое лучшее место для песнопения. От жуткого холода, рота издавала неопределенное мычание и нестройное завывания в унисон снежной метели, так как болеть ангиной или воспалением легких добровольно желающих не находилось. Каждый курсант, отдельно вызванный из строя, пел, причем достаточно громко. Но, стоило ему оказаться в недрах строя, как его КПД (коэффициент полезного действия) катастрофически падал и вместо жизнеутверждающих куплетов на тему, как хорошо в стране советской жить, создавалась жалкая имитация с безмолвно раскрывающимся ртом.

Да честно говоря, и – рот то открывался не слишком широко, из-за вполне обоснованного опасения, получить за щеку или глубоко в горло, по самые гланды, мощный заряд снега, которым был щедро сдобрен по-зимнему колючий уральский воздух.

В результате комбат сдался. Все-таки мороз – это солидный аргумент в пользу временного перемирия в процессе противостояния между великим и могучим военноначальником с безликой серой массой полуобмороженных курсантов, отчаянно цепляющихся за остатки своего потрепанного здоровья.

Пиночет адски замерз, устал, разозлился, да что там – практически пришел в бешенство, но сдаваться он не привык. Поэтому, приняв временное поражение в частности, он решил взять реванш в целом и на будущее! Поэтому, не мудрствуя лукаво, решил ударить в самое больное место. Тоесть, фактически лишил надежды на получение иллюзии краткосрочной свободы. Этот изверг в полковничьих погонах, сатрап и душитель вольнодумцев, угнетатель инакомыслящих и поборник крепостного права, отменил все увольнения в город. Совсем все, тоесть абсолютно все.

По оглашении приговора на ближайший месяц, толпа скрипнула зубами и смирилась. Смирилась, что не будет возможности сходить на почтамт и услышать по телефону далекий голос родных и близких. Смирилась, что не будет походов в кино с обязательным, традиционным и долгожданным заходом в легендарную пельменную «Минутка», на ставшую традиционно-стандартной тройную порцию. Смирилась, что не будет коротких и эмоционально-жарких встреч в студенческих общежитиях с красивыми и такими желанными девушками. Смирилась, что много еще чего не будет…

В принципе, месяц – это не катастрофа вселенского масштаба, можно и потерпеть. Чего-чего, а бывало и многократно хуже. Нас сложно удивить какой-либо гадостью. А Пиночет пусть подавится. Все равно, орать ему в угоду на морозе, да и при ветре от «умеренного» до «сильного», с порывами до 30-ти м/сек. не будем. Хватит, оторались. Не первый год в армии.

Смирились все, кроме Вити Копыто. Гиперпотенция которого не давала ему покоя. Она не давала ему спать по ночам, наполняла его сны сладострастными фантазиями и эротическими грезами. Вите срочно надо было посетить пару-тройку своих безотказных подружек из любой ближайшей к училищу студенческой общаги. В приватных беседах в узком кругу широких лиц, Витя неоднократно утверждал, что его многочисленные подружки по такому параметру как «безотказность», безусловно и однозначно, превзошли легендарный автомат Калашникова.

Итак, Витя отчаянно метался по расположению роты, настойчиво ища сострадания и сочувствия к своему плачевному положению, а так же одобрения своему «генитальному» плану.

План его был прост и незамысловатен, как и сам Витя. А Витя рвался в самовольную отлучку. Не надолго, на пару часов. Препятствием в его грандиозных замыслах было то, что комбат обязал дежурного офицера каждую ночь – не менее двух раз за ночь, приходить в спальное помещение и с фонариком в руке считать наличие личного состава, спящего в своих койках. В случае обнаружения отсутствующего курсанта, наряд по роте незамедлительно и безжалостно отправлялся под арест на гауптвахту как соучастники злоумышленника. А сам отсутствующий, после прибытия на базу, направлялся на заседание педагогического совета для рассмотрения персонального дела о немедленном отчислении из училища. Не слабо?!

Тем не менее, курсант Копыто, не раздумывая, был готов рисковать будущими погонами офицера ради сиюминутного удовлетворения своей страждущей похоти, но отправлять друзей в карцер на гауптвахту, где даже летом температура не всегда поднимается выше нуля по Цельсию, Виктору как-то не очень хотелось. Джельтмен, однако. Куда деваться?!

Копыто как коршун кружил около тумбочки дневального, с плаксивой надеждой и щенячьим подобострастием заглядывая в глаза дежурному по роте курсанту Филину. Он проникновенно и жалобно взывал к сочувствию, объясняя Сереге Филину уже в трехсотый раз, что не может спокойно спать по причине обморожения ног, возникающего каждую ночь из-за катастрофической не хватки одеяла, которое регулярно вздымается к потолку, поднимаемое самопроизвольно, тоесть независимо от желания и воли хозяина, постоянноэрегирующим мужским достоинством Виктора. А использовать руки для снятия напряжения, Витя не может, так как – это противоречит его моральным устоям и глубоким личным убеждениям.

Копыто давил на жалость и взывал к мужской солидарности. Филин длительное время достаточно спокойно парировал, что вся рота находится в таком же плачевном положении. Витя не сдавался. Он словно собачонка на привязи таскался за дежурным по роте. Тот делал вид, что не замечает тело, постоянно валяющееся в его ногах. Но когда Витя начал расстегивать ширинку своего галифе, чтобы предъявить в качестве аргумента свои распухшие от вожделения и твердые от воздержания яйца, Филин взорвался. Утомленный за весь день монотонным бубнением Виктора, он не горел желанием лицезреть на опухшее мужское достоинство и окаменевшие причиндалы казарменного Казановы. Сергей Филин сорвался на крик, чего, кстати, за ним никогда не водилось и более того – не замечалось. Вообще никогда, но, тем не менее, на этот раз, уравновешенный и добродушный уральский увалень Филин повысил свой голос до раздраженного крика.

– Достал ты уже, производитель хренов! Эстет извращенец. Сходи на ужин в столовую, попроси два ведра чистого брому и выпей залпом. Сразу полегчает! А еще помогает голой жопой на снегу пару часов посидеть. Некоторые вон штангу тягают до паховой грыжи, потом вообще на бабс смотреть не могут. Челентано в «Укрощении строптивого» дрова рубил, тоже вариант. Евнухам кстати, очень спокойно спиться, проверено, могу посодействовать. Витя, ну почему ты не импотент?! Столько прекрасного вокруг, возьми Устав почитай, сразу в сон потянет. А тебя переклинило, как кобеля мартовского. Это ж надо, какая цаца, подрочить уже не может?! Хочешь, я тебе «Playboy» достану. Свежак, всего восьмилетней давности. Очередь на него неделя, но для тебя, хоть звезду с неба. А дальше, ручками, ручками! Чай, не отсохли то, рученьки?! И вообще, будь мужчиной, возьми себя в руки, наконец. Пора контролировать свои поллюции. Не хочешь?! Ну, ты заелся, батенька. Не создавай проблем окружающим. Давно пора ориентацию сменить! Посмотри сколько парней в роте красивых, мускулистых. Жеребцы! Нет, не нравится ему. Был бы гомосеком, и нет проблем. Отметелили бы тебя разок до полусмерти, кастрировали к чертовой матери и вышибли на «гражданку», пинком под зад. И всем хорошо и спокойно! Гармония! А ему все не так, все не эдак, девок вынь и положь. Вообще обнаглел. Кому сейчас легко?! Короче, слушай сюда, маньяк озабоченный, дон Жуан портяночный, спермотоксикоз ходячий! Обеспечишь 100 % алиби наряду, хуль с тобой, вали хоть на всю ночь. Но наличие твоей сексуально озабоченной тушки в постели, буду принимать лично. Все, избавь меня от своих эротических изысков. Фрейда на тебя нет. Спирохета бледная!

Виктор, получив карт-бланш от дежурного по роте, ринулся создавать своего клона, который будет достойно представлять его тело на койке в отсутствии хозяина. Население казармы с любопытством наблюдало за происходящем в спальном помещении, в динамике развития событий.

Витя быстренько притащил шинель из раздевалки, положил ее на кровать и накрыл одеялом. В первом приближении можно было считать, что тело сформировано удачно. Остались такие немаловажные нюансы, как руки и голова. Копыто хотел ограничиться первоначальным вариантом, но Филин его забраковал.

– Витя! Курсант, который спит, накрывшись с головой, сразу вызовет подозрение у дежурного офицера. Неестественно это, понимаешь?! Нетипично для спящего человека. Тяжеловато дышать, выхлопом своим анальным. Вредно это и небезопасно. Особенно после нашего ужина. В меню одна прокисшая квашеная капуста, пойми правильно. Это ж такое обильное газовыделение, почище зарина с фосгеном, а ты нос под одеяло прячешь. Дежурный офицер, первый тебя спасать ринется. Сразу на воздух потащит, а может и дыхание «рот в рот» делать начнет. И тогда разоблачения точно не избежать. Думай лучше, старайся! Иначе никуда не пойдешь. Гарантирую!

И Витя старался. Он сбегал в медсанчасть, где всеми правдами и неправдами выклянчил у дежурной медсестры одну замызганную медицинскую резиновую перчатку, далеко не первой свежести, явно предназначенную на выброс. Перчатку эту надул и у запястья перевязал ниточкой. Получилась кисть руки, которая при выключенном освещении в спальном помещении, вполне естественно и сносно смотрелась на темно-синем армейском одеяле, как растопыренная пятерня спящего человека. Осталось за малым – сформировать голову. Простая формальность, а без нее Филин поклялся не выпустить нашего сексуально озабоченного сослуживца за пределы казармы, и Копыто лихорадочно метался в творческом поиске.

Варианты с шапкой и старым проколотым футбольным мячом были отвергнуты по причине низкопробной халтуры и недостоверности, тоесть несоответствия стандартному лицу будущего офицера Красной армии. За морду небритой обезьяны в первом приближении, еще туда-сюда, но на фоне румяных красавцев на соседних койках, данные варианты были – полный моветон. Копыто был на грани отчаяния. Он театрально заламывал руки, трогательно закатывал глаза, но курсант Филин был непреклонен и непоколебим.

И тут Витю осенило, громыхая сапогами, он ринулся в «ленинскую комнату» (старшее поколение знает, что такие святые места были в каждом подразделении Красной армии). Через пару минут, Витя бежал обратно. Тяжело дыша, он тащил гипсовый бюст вождя всего мирового пролетариата В.И.Ленина.

Витя с размаху ухнул тяжеленный бюст в свою кровать. Жалобно скрипнули пружины, койка прогнулась под тяжестью гиганта мысли. Толпа в казарме изумленно замерла. От Витьки Копыто можно было ожидать чего угодно, но только не этого.

Копыто заботливо накрыл Ленина одеялом по шею, расправил складки, с нежностью заботливой мамочки поправил подушку. Сделал шаг назад и картинно замер, любуясь полученным результатом.

В спальном помещении наступила тишина. Тишина гробовая, зловещая. Все присутствующие были в состоянии ступора. Филин, который был не только дежурным по роте, но еще и секретарем комсомольской организации сначала побледнел, затем покрылся красными пятнами. Через пару минут он собрал волю в кулак и спокойным размеренным голосом, лишенным всяких эмоций произнес.

– Витя, когда тебя поймают в самовольной отлучке – это воинское преступление. И тебя, может быть, отчислят, а наряд посадят на пять суток. Ну, на семь. Пусть, даже на десять. Хрен с тобой. Возможно, скорее всего, посадят на гарнизонную гауптвахту и, там мы провисим целый месяц. В принципе – говно вопрос, за друга пострадать – святое дело. Более того, допустим, что, даже, учитывая тот факт, что ни для кого из офицеров училища не секрет, что ты – недоразвитый долбоеб, с интеллектом ниже уровня городской канализации, то возможно, что тебя даже и не отчислят. А, скорее всего, посадят вместе с нами в один карцер, чтобы мы сами, за пять или десять суток, в зависимости от того, сколько начислит Пиночет, тебе доходчиво объяснили, что так делать, нехорошо. Но если в твоей кроватке, ночью найдут спящего ЛЕНИНА – это, Витя, уже политика! Если дежурного офицера сразу «Кондратий» не хватит, когда он в луче фонарика, знакомую с детства бороденку увидит, причем шаловливо задранную кверху. Да еще и в ласковые глазенки почитаемого вождя, заметь Витенька, прошу покорно, давно усопшего, посмотрит. Это будет достойная картина. Вот кстати, тоже вопрос для обсуждения. Как у дежурного лейтенанта с душевным равновесием? Устойчива ли его психика офицерская?! Готова ли она к ночным свиданиям с призраком коммунизма?! Если он сразу в окошко прыгать не начнет, то нас тогда не только отчислят, причем всех, но возможно даже и посадят. В дисбат посадят, Витя, а может сразу и в тюрьму. Политика дело такое! Так как согласись, что твоя кроватка мало напоминает филиал мавзолея вождя всего прогрессивного мирового пролетариата. И в самовольную отлучку, Ленин предпочитал бегать в Финляндию или в Швейцарию какую, а не на долбаный Урал. Да и ты, дурак пилопедрищенский, не являешься ближайшим родственником Владимира Ильича, чтобы он к тебе так запросто – по-родственному, на огонек заглянул. Ты давай думай по-быстрому, дурилка фанерная, что ты в «особом отделе» блеять будешь, чтобы нас грешных, при самом наилучшем раскладе только в психушку определили. Может быть лет через двести, нас всех оттуда и выпустят. Но, правда, поставят на учет в КГБ. К бабке не ходи. И самое приличное место работы, которое нам светит – это дворник в той же психушке по месту лечения или кочегар в засратой котельной. Одна надежда, что командование училища обгадится с большого перепугу, и не захочет докладывать наверх. Выносить сор из избы, так сказать. Докладать, о том, что курсант Витенька Копыто свою коечку по дешевке сдает, как в горячий курортный сезон в Сочах черноморских, прости господи. И сдает то, не кому попало, а людям проверенным, надежным соратникам по борьбе с мировым империализмом. Конспиративную квартирку для товарища Ульянова-Ленина открыл. А то вождь, однако, устал от наплыва благодарных граждан, которые в мавзолее у него толкаются. Шумят окаянные. Спасу от них нет. Вот и решил отдохнуть, от суеты столичной. Отлежаться у Наденьки, у своей дорогой, сподобился. Ночку, другую, перекантоваться. Да, товарищ Витя Крупская?!

Филин сделал паузу, а затем, постепенно увеличивая громкость своего голоса, перешел на общепринятый доходчивый русский язык. И он высказал Виктору все, что думает о нем. А именно – о его потенции, ночных поллюциях, о приступах спермотоксикоза, о его остростоящем вопросе, опухших яйцах, обмороженных ногах и задранном к потолку одеяле, эротических фантазиях и снах, полных нереализованной страсти. Также Филин красноречиво прошелся по страданиям нежной утонченной души, по толпам и стадам необласканных и недолюбленных женщин, вожделеющих и поголовно мечтающих о патологическом страдальце Викторе, самое достойное место которому, в первом ряду мастурбатория и т. д. и т. п.

В заключение своего яркого и страстного монолога, Серега Филин пообещал лично, своим табельным штык-ножом, основательно и радикально укоротить мужское начало Вити Копыто, вплоть до проведения экспресс-операции по перемене пола, причем без малейшего наркоза, если тот не возьмет себя в руки.

Витя в ту ночь, в самовольную отлучку все же сходил. Но это уже другая история.