Текст книги "Люфтваффельники"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 68 (всего у книги 73 страниц)

Витя Копыто, высыпая собранные гильзы в пилотку Гнедовского, предложил «гениальную» мысль.

– А может, по крышам вагонов пробежимся?! Я в кино «Неуловимые мстители» видел. Ничего сложного в принципе! Прыг-прыг и ты в паровозе! Могу попробовать!

– Ты что дурак, Витя?! Над нами троллея с током! 6-ть тысяч вольт, не меньше! Да и скорости разные, сдует с крыши! Тем более, в кино каскадеры прыгали! Отставить! Не хочу потом твою бездыханную тушку с колес соскабливать. Думайте парни, похоже, эта дрянь, все сильней разгорается!

Собрав гильзы и отсоединив магазин, сержант Гнедовский начал было считать остаток и подбивать дебит с кредитом, но Витя Копыто с виноватым видом, «закатывая глаза под образа» промолвил.

– Валер, можешь не стараться, я одну гильзу упустил… Выпала! Прям, как живая, между пальцев проскочила! Но ты не беспокойся, я место запомнил! Там еще кустарник на полотне растет, найдем… сухостой такой, без листьев…обязательно найдем!

– Ты что идиот, Витя?! Как мы ее найдем?! Кустарник?! Сам ты кустарник! Сухостой! Когда найдем?! На обратном пути?! Сам ты … и руки у тебя из жопы растут! Все, теперь смысла нет, гильзы собирать! Однозначно все равно теперь все мозги через член высосут! Эх, была, не была! Обратного пути у нас нет! Пора о своих персональных шкуренках подумать…

Гнедовский высунулся из вагона и, удерживая автомат одной рукой, дал длиннющую очередь вверх. Стреляные гильзы веером полетели на гравий железнодорожной насыпи и сразу же скрылись из вида в скудной прирельсовой растительности.

Машинист локомотива не высунулся. Становилось все грустнее, дым повалил более активно.

В это время наш ж.д. состав пошел по огромной дуге и вдалеке стал виден мощный локомотив, который уверенно тащил длиннющую связку грузовых вагонов.

– Ах, так?!

Валера разозлился! Он лег на пол теплушки и тщательно прицелился. Да-дадах! Мы увидели как вдалеке, перед самым локомотивом, от гравийной насыпи отделились легонькие облачка еле заметной пыли. Сержант влупил по прирельсовой насыпи, стараясь хоть как-то привлечь внимание паровозной бригады. Молодец, попал куда надо, облачка пыли вполне заметны! Но машиниста данное явление не заинтересовало! Совсем не заинтересовало!

– Бля, они не только глухие, но еще и слепые!

Взревел Валера Гнедовский и высадил еще одну длинную очередь. Он давил на спуск АК-74, пока не закончились патроны в магазине. Никакой реакции со стороны паровозной бригады! Никакой!

– Твою мать! Ах, так, вашу мать?! Ну, держитесь!

Гнедовский шустро сменил магазин и начал короткими очередями посылать пули в гравийную насыпь железнодорожного полотна, поднимая многочисленные фонтанчики пыли, которые поднимались перед паровозом весьма заметным облачком! Что ни говори, а наш сержант был неплохим стрелком, но ситуации это не изменило!

Безуспешно расстреляв второй магазин до последней железки, Валера в полном недоумении от происходящего, сел на полу и с надрывом в голосе произнес.

– Пипец, я уже не знаю, что дальше делать!

– Надо продолжать стрелять дальше! Ну не совсем же они глухие! На первой же остановке надо будет узнать фамилию машиниста, не Бетховен ли?!

– Парни, попробуйте Вы, может у вас получиться?! Придумал! А давайте все вместе, одновременно… залпом!

Мы вчетвером, дружно улеглись в один ряд на полу теплушки. Лелик передал свой запасной магазин Валере Гнедовскому. Тщательно выцеливая в пляшущем прицеле АК-74 полотно ж.д. дороги метров за 30–50 перед «паровозом», я услышал команду сержанта: «Огонь».

Одновременно рявкнули четыре АК-74. Мы высадили каждый по 30-ть патронов, как вдруг «О, чудо», из форточки кабины локомотива высунулся машинист и наконец-то заметил дым, поднимающийся из-под «огнеопасного» вагона. Ура!

Скорость состава начала заметно замедляться и вскоре он совсем остановился. Мы спрыгнули на землю и, размахивая полотенцами и оружием, побежали к уверенно разгорающемуся вагону. От «паровоза» в нашу сторону бежал машинист с одним огнетушителем в руках.

Встретившись у проблемного вагона, мы начали дружно орать на машиниста, что уже почти полчаса не можем привлечь его внимание. При этом увлекшийся Витя Копыто красноречиво размахивал автоматом перед самым носом у достаточно перепуганного машиниста, который с явной опаской отслеживал траекторию движения пламегасителя на кончике ствола Копытиного АК-74. Пришлось даже отогнать не в меру активного Витю «для охраны» орудия, чтобы не нервировал представителя локомотивной бригады.

Как выяснилось, на пожар прибежал помощник машиниста, а старший в локомотивной бригаде в это время связывается по радио с ближайшей станцией, чтобы вызвать пожарную команду.

Машинист, искоса поглядывая на неожиданно разбушевавшегося курсанта Копыто, который принялся с особым показным рвением и усердием выполнять функции часового в «чистом» поле, озабоченно спросил.

– Парни, у вас на платформе с пушкой, снаряды есть?! А то давайте ее от греха подальше отцепим прямо здесь – на перегоне и саперов вызовем! Вдруг пламя на платформу перекинется, а впереди городишка районный… притащим эту хрень, а она и взорвется аккурат на станции …

– Нету, там одна железяка… по крайней мере, нам про снаряды ничего не говорили! Значит, будем считать, что нету!

Злосчастная букса тем временем уже раскалилась фактически до бела! Пом. машиниста, максимально вытянув руки и закрывая глаза, разрядил огнетушитель, который приволок с собой. Было много пара, шипения и белого дыма, но радикально ситуация не изменилась! Посмотрев на результаты «пенной атаки» железнодорожник посетовал, что больше у них огнетушителей нет и, волоча пустой баллон за собой (отчетность, куда деваться) побежал опять к паровозу, а нам посоветовал незамедлительно загружаться в теплушку, т. к. поезд сейчас опять помчится на станцию, до которой уже совсем недалеко.

Действительно, как только мы забрались в теплушку, поезд тронулся в путь, но весь оставшийся отрезок пути, мы видели голову пом. машиниста, который постоянно торчал в форточке паровоза, наблюдая за процессом горения буксы и состоянием потенциально опасного вагона.

До станции поезд долетел достаточно быстро, и надо отдать должное, сразу же подкатила местная команда пожарных на допотопных ГАЗ-51, которые, опасливо поглядывая на платформу с огромной пушкой и на 4-х «бойцов» с оружием в руках, быстренько залили горящий вагон обычной водой. На всякий случай, команда пожарных щедро залила водицей и платформу с нашей пушкой. Типа – хуже не будет! От греха подальше! Да и хрен с ней, высохнет по дороге…

Затем шустренько подошла местная «кукушка» – станционный маневровый паровозик, подцепила нашу теплушку с платформой, а также злополучного «горелика» и отволокла в сторону от состава. Мы попытались, было возмутиться, но нас авторитетно заверили что «так надо»! И действительно, отцепив «горелого» в глубине узловой станции, после ряда прогонов «туда-сюда-обратно», наши вагоны опять пристыковали к «родному» составу.

Пока шустрая «кукушка» занималась «возвратно-поступательными» маневрами на путях, растаскивая вагоны, мы вели занимательную беседу с начальником станции с применением всего богатства русского языка, особенно его «непечатной» составляющей.

Т.к. станция достаточно маленькая и военной комендатуры здесь не было, то все спорные вопросы пришлось решать с начальником перегонного узла. Кстати, оказался на редкость вменяемый мужик. Уважаем!

Перебивая друг друга и, постоянно затыкая рот Вите Копыто вносящему нервозность и хаос, мы рассказали, что расстреляли «целую кучу патронов», пытаясь привлечь внимание «глухого машиниста» и поэтому нам позарез нужна авторитетная справка с «гербовой» печатью, что мы это сделали «не нарочно», а во благо.

Машинист, в свою очередь убедительно оправдывался, что как только услышал «страшный грохот» по всему корпусу локомотива, то сразу же высунулся в окно и, заметив дым в третьем с конца поезда вагоне, согласно инструкции остановил состав и послал своего помощника для выяснения всех обстоятельств.

В качестве аргументированного доказательства своих слов, бригадир машинистов продемонстрировал «всем желающим» характерные пулевые отверстия в боку «паровоза». Вот это уже было неожиданное и настоящее «откровение»?! Кстати, достаточно кучно легли…

Мде… пипец, приехали! Оказывается, кто-то из нас «сдуру» попал в локомотив! Хорошо, что никого не угробили.

После таких «бронебойных» аргументов, мы посчитали за благо скоропостижно завершить данную дискуссию, снять все свои «необоснованные» претензии к «дефектам слуха» локомотивной бригады и активно восторгаясь исключительно грамотными действиями машиниста, начальника станции и пожарной команды, призвали решить все полюбовно.

Когда наконец все прения «враждующих» сторон затихли, нервная обстановка разрядилась и все фигуранты данного действия успокоилось, мы, получили необходимую справку из рук начальника станции и его клятвенное обещание (типа: «зуб даю!») сообщить в вышестоящую организацию о нашем несомненно геройском поступке. Пожав друг другу руки и заверив противоположную сторону в полной любви и солидарности, мы посчитали все возникшие разногласия исчерпанными и незамедлительно тронулись в дальнейший путь.

Кстати, пока тянулась эта бодяга с незапланированным пожаром и сомнительными маневрами в политесе и дипломатии, безнадежно сгорела гречневая каша и курица, оставленные в пылу событий на поверхности работящей «буржуйки». Бачек с пригоревшими «вусмерть» остатками дефицитных продуктов пришлось выбросить на следующем ж.д. перегоне. Блин, опять голодными остались… В который раз попили чай с "таком".

Монотонно трясясь в обрыдлой теплушке, ребята стали осторожно выяснять, кто из нас четверых мог бы оказаться таким виртуозным снайпером, что прострочил локомотив вдоль и поперек?! Вроде как бы все стрелки достаточно неплохие и на училищном полигоне откровенных ляпов никогда не допускали?!

Неожиданно Витя Копыто, наивно хлопая длинными ресницами с налетом угольной пыли, выдал следующее.

– А я сразу подумал, что надо по паровозу стрелять, раз машинисты ни на что не реагируют! Ну и высадил в него весь «рожок»! Еле попал, вагон ведь качало сильно…

При этих «страшных» словах откровенного признания, выражение его лица оставалось настолько непосредственно-трогательным, что ни у кого из нас не повернулся язык, высказать, что могло бы произойти при наихудшем раскладе и чем бы все закончилось! И что мы о нем – Вите Копыто, сейчас думаем, включая всю его родню до десятого колена и даже – домашних животных!

Мы дружно заткнулись от осознания незыблемой истины, неожиданно забытой нами в пылу «горячих» событий – Бог Витю любил! Факт!

Действительно, посудите сами, высадив магазин из 30-ти патронов в «паровоз» с огромного расстояния, Витя никого не убил (тьфу-тьфу, не дай Бог), а всего лишь привлек внимание машиниста и фактически спас целый состав вагонов от неминуемого пожара! Герой, не иначе! Аллилуйя!

Весь остаток пути, мы искоса поглядывали на Витю, до которого похоже так и не доходила вся опасность и возможные последствия, совершенного им поступка. Что ни говори, а славяне – мудрая нация! Не даром, дурачков называют «божьими людьми»! Бог Витю любил!

И великое счастье, что наше училище перевооружили на автоматы АК-74 калибром 5,45 мм., т. к. еще не известно чем бы все закончилось, если бы под рукой у Витеньки оказался бы грозный АКМ с калибром 7,62 и «тяжелой» пулей?!

Наконец добравшись до Измаила и несказанно одурев от счастья, что все благополучно закончилось, мы сдали платформу с многострадальной пушкой куда следует. Комендант – майор этнический молдаванин, прочитав предъявленную сержантом справку начальника станции, искренне восхитился нашим «геройством». Ему весьма живописно рассказали обо всех обстоятельствах данного подвига, естественно, без «ненужных» подробностей со снайперской стрельбой по локомотиву.

Впечатленный майор решил тоже посильно принять участие в процедуре создания нашего «культа личности» и незамедлительно выдал свою «бумагу с печатью», что полностью подтверждает факт незапланированного израсходования боезапаса личным составом караула, с неизбежным отходом в невосполнимые потери, то есть – без возможности представить стреляные гильзы с целью оправдания оного расхода. Что-то так, уж больно фраза была очень замысловатая и витиеватая. Тем не менее, все равно спасибо.

Вздохнув свободней, мы смогли спокойно оглядеться вокруг. Измаил, Южная Украина, весна, тепло, красота. На Урале снег еще только начинает таять, а тут яблони цветут на каждом шагу. Обалдеть! Девчонки смугляночки черноволосые по улицам шастают. Загляденье! Эх, лепота, а мы не мылись три недели и питались абы как.

Мягкость природы наложила отпечаток и на характеры людей. Комендант оказался на удивление очень душевным человеком, не чета нашему уральскому монстру. Видя наш откровенно непрезентабельный внешний вид и плачевное состояние, майор незамедлительно предложил помывку в солдатской бане и приличное харчевание в казармах комендатуры. Но мы, применив все возможные и невозможные чудеса дипломатии, вперемешку с неприкрытой лестью и постоянным давлением на жалость, все же выклянчили пару суток «не совсем законного» отдыха.

Договорившись с майором о нужной отметке в предписании, мы получили возможность посетить дорогую тетю нашего главного героя-снайпера, обрадовав, так сказать, ее неожиданным визитом.

Стоит отметить, что тетка Копыто оказалась очень радушной и хлебосольной хозяйкой. Зоя Николаевна проживала в частном доме и совсем не испугалась, когда перед её калиткой возникло 4-ре чумазых тела в военной форме с оружием в руках. Да еще и со словами: «Здравствуйте тетя Зоя, я – Витя Копыто, Ваш дорогой племянник, а это со мной!»

Надо отдать должное, тетя Зоя приняла нас лучше некуда! Мы спокойно и комфортно разместились в уютном доме и знатно покушали впервые за три недели нашего путешествия и наконец-то смогли отмыться от проклятой и всепроникающей угольной пыли.

Пока, наша форма, сохла после грандиозной стирки, мы сидели во дворе роскошного сада в тени беседки под виноградной лозой и смаковали замечательное «черное» вино из прошлогоднего урожая.

Наши автоматы АК-74 были надежно заперты в старинном и абсолютно не подъемном сундуке 18-го века, с углами, обитыми внушительными медными пластинами, который переходил по наследству среди женской линии клана Копыто, для хранения приданного, во как?! Грандиозный ключ от сундука, Гнедовский повесил себе на шею, для спокойствия.

Слегка захмелевший Витя авторитетно утверждал, что у них в гараже стоит точно такой же сундучина – приданое его дорогой мамы.

Прошу прощения, не могу не вернуться к вину. Оно было просто удивительным. Приготовленное из винограда сорта «изабелла», вино было абсолютно черным и не пропускало солнечный свет! А какой был вкус, и запах?! Не передать словами! Единственный недостаток – слабовато в градусах!

Тетя Зоя, выслушав, наши капризы, лукаво улыбнулась и принесла горшочек с сахаром. Взяв наши стаканы для очередного пополнения божественного напитка, она высыпала в каждый по столовой ложке сахара, налила вино до краев и размешала. Результат не заставил себя долго ждать, через полчаса, мы были «в слюни»!

Утром мы по достоинству оценили и побочные эффекты от употребления «черного» вина – наша моча источала явный аромат «изабеллы», а фекальные массы были (прошу прощения) фиолетового цвета. Их смело можно было намазывать на хлеб вместо повидла и не стыдно подавать к столу. Запах в туалете стоял… потрясающий! Современные освежители воздуха с гламурными ароматизаорами стыдливо отдыхают!

Обратно ехали как белые люди. Муж Зои Николаевны, отвез нашу дружную и чудесно отдохнувшую команду на ж.д. вокзал на 412-м «Москвиче» где, доплатив из своего кармана необходимую сумму к положенным нам проездным документам, порадовал нас отдельным купе, в которое мы незамедлительно перетащили оружие и внушительный запас многочисленных вкусностей, приготовленных замечательной и гостеприимной тетей Виктора Копыто.

Среди сумок с разнообразными съестными припасами, тетя Зоя – добрейшей души женщина, аккуратно поставила четыре 3-литровые банки своего «фирменного черного» вина.

Наверное, не стоит все же описывать несказанное удивление пассажиров поезда, которые всем составом бегали в туалеты нашего вагона, чтобы приобщиться к прекрасному и насладиться божественным запахом «изабеллы», прочно поселившимся в туалете.

Комфортно доехав до уральского города, мы с чувством трепетной ностальгии прибыли в родное училище. Вернувшись в казарму, доложились дежурному офицеру «честь по чести» и когда старшина Игорь Мерзлов приготовился принимать патроны, сержант Гнедовский скромно, но с достоинством предъявил ему две справки – одну от начальника станции на бланке МПС СССР, а другую – от коменданта Измаила.

Мол, так и так, расстреляли все до железки, привезли кучу гильз. Не все конечно, а только те, что смогли поймать, когда они по рельсовому пути в город Измаил вдоль ж.д. полотна разлетались…в разные стороны, веером, вот.

У старшины Мерзлова, глаза налились кровью и повылазили из орбит, но он достаточно достойно проглотил данное известие о предстоящих «геморройных» проблемах в процедуре списания недостающих патронов.

Чтобы хоть как-то скрасить его бренное и беспросветное существование, а также вывести из глубокой отрешенной задумчивости, мы тайно – из рук в руки естественно, вручили ему одну 3-литровую банку «черного вина» (сэкономленную специально для этого). Старшина незамедлительно захлебнулся от восторженных слюнявых эмоций после подробного пояснения о таком необходимом ингредиенте как сахар, который следует обязательно добавить в стаканчик и помешать тщательно ложечкой… желательно по часовой стрелке, для достижения лучшего сногсшибательно эффекта.

Какой запах стоял в ротных туалетах еще некоторое время?! Закачаешься!

А еще через месяц пришло благодарственное письмо из МПС СССР и наручные часы «Победа».

88-й

Проснулся посреди ночи от жуткой головной боли и пересохшего горла. Нос не дышит. Совсем не дышит. Это плохо… горло быстро пересыхает, даже спать невозможно. Пытаюсь высморкаться, но не получается, какое бы избыточное давление не создавал в носу, напрягая легкие. Аж, глаза выпучил от усердия, бесполезно. Чуть не лопнули, и уши заложило, а толку вообще никакого. Что за дрянь?! Свесив ноги с кровати, решил прогуляться в туалет, раз уж не спится. Может, по пути в умывальник загляну и там просморкаюсь? Хз, что-то с моей носоглоткой «не так» и мне это не нравится.

Наклонился к полу, разыскивая тапочки в тусклом свете дежурного освещения. Оп-па, резкая боль прошила лоб прямо по надбровным дугам! Мде… непонятно?! Аж, испарина выступила от неожиданной боли. Дотянуть бы до утра, а там, в медсанчасть к «Пилюлькину», пусть разбирается. Может капли какие выдаст или таблетки. Но симптомы полностью «убитого» носа откровенно не радуют. Нам нос надо беречь в исправном состоянии при любом раскладе, а то дорога в небо будет закрыта. А так мы не договаривались! Я летать хочу!

Дежурный врач, осмотрев мой нос и полазив в нем длинной палочкой с клоком ваты на конце, начал выписывать направление в госпиталь.

– Доктор, что-то серьезное?!

– Угу! Гайморит, сынок!

– Что это за дрянь такая?! Разновидность насморка, да?

– Почти… вот тебе направление в ЛОР-отделение. Через час пойдет дежурная машина в госпиталь и тебя прихватит.

– Типа, на консультацию?

– Нет, на госпитализацию. И возможно на операцию – прокол в носовых пазухах делать.

– Мне нельзя проколы в черепушке делать! Я же ВЛК (врачебно-летная комиссия) потом не пройду. Может, здесь полечимся?! А?!

– Поздно, парень, у тебя температура больше 38-ми и воспаление в лобовые пазухи продвигается. Надо срочно предпринимать радикальные меры. Чего раньше не пришел? Так и до хроники недалеко.

– Думал обычный насморк, посморкаюсь пару дней и само пройдет. Доктор, поймите…

– Все понимаю, но разговор закончен, в госпитале с ЛОРом разговаривай. Там доктора опытные, может что-то и придумают. Следующий!

Твою мать, вот засада?! Это же надо?! Учиться в авиационном училище, мечтать о летной работе и срезаться на каком-то занюханном гайморите?! Где справедливость? Так, спокойно, не все потеряно, будем госпитального ЛОРа ломать на таблетки, порошки, капли и всевозможные примочки. Никаких операций и проколов черепа, нех мне такое сомнительное счастье.

УАЗ-452 «буханка» привезла меня в окружной госпиталь. Быстро оформился в приемном покое. Сбросил вещи в хранилище, сменив военную форму на полосатую пижаму. Бесполезно шмыгая наглухо забитым носом, побежал на прием к начальнику ЛОР-отделения.

Пока бежал по длиннющим коридорам госпиталя, репетировал проникновенную речь, попутно прикидывая в лицах и красках, как буду давить на жалость какой-нибудь очкастенькой бабульке – докторше с умным и добрым взглядом, без пяти минут пенсионерке.

– Разрешите?

Потянув дверь с табличкой «Отоларинголог», я вдруг осознал, что наивные мечты на душевное понимание со стороны милой докторши и мой трогательный напор на жалость, фактически, безнадежны. Мде…

– Заходи, голуба!

В кресле за столом сидела огромная туша свиноподобного мужика, килограмм на двести. Белый халат едва сходился на внушительном пузе живописного военврача с внешним обликом среднестатистического палача.

– Доктор, я…

– Садись в кресло, сынок, я сам все увижу.

– Мне летать надо…

– Рот закрой и хватит гундосить. Не мешай мне, я разберусь, поверь уж на слово.

– Только проколов не надо…

– Так! Кто тут врач?! Ты или я?! Ваше звание молодой человек?

– Рядовой… курсант.

– Обалдеть?! Вот наглость?! Курсант вздумал качать права в кабинете у подполковника?! Хотя, я всегда знал, что в авиации все сплошь как один, это распутные диссиденты и беспросветные разгильдяи!

Полазив у меня в носу, в ушах и в горле, подполковник, многообещающе улыбнулся и оценивающе прищурился, как людоед перед обедом.

– Носовым платком пользоваться умеешь, рядовой?

– Ну…

– Так почему не пользуешься? Наверное, втягивал в себя сопли, чтобы потом красиво сплюнуть на асфальт, так?

– Нет…

– Не ври! Все вы так делаете! Значит так, будем прокалывать пазухи, и промывать фуроцилином…

– Тащподполковник мне…

– Молчать и слушать! У тебя там, голуба сизокрылый, гной! Самый настоящий. И его много! Все носовые пазухи забиты наглухо. А дальше воспаление пойдет наверх в лобные, а там мозги. Хотя, у летунов мозга нет – научно установленный факт. Вы же все безбашенные, живете только на примитивных инстинктах и на эмоциях. Также возможны осложнения на уши. Хочешь отит получить?

– Не хочу…

– А еще возможно загнивание корней верхних зубов и прочие сомнительные удовольствия. Без зубов остаться хочешь? Да еще и глухим, да?! Глухой, беззубый, но болтаемся в небе, аки Икар?! Так?! Вот уж фиг тебе, будешь здоровый и красивый. Значит вот что, посиди в коридоре пяток минут, сейчас вызываю ассистирующего врача и медсестру. И в нашей операционной быстренько и качественно сделаем проколы в хрящах. Не бойся, это не больно! Я уже наловчился и вся процедура много времени не займет… Промоем твою гнилушку и будешь как новенький, засопишь в две дырочки как компрессор. Это я тебе гарантирую! И на земле хорошей работы навалом. Будешь в теплом штабе сидеть в мягком кресле… Что это еще за дела?!

Слушая «приговор» несговорчивого доктора, у меня неожиданно потекли непроизвольные слезы. Да-да, самые настоящие слезы. Вот ведь дела непонятные?! Не помню, когда в детстве в последний раз плакал, а тут раскис как кисейная барышня. Мечту отбирают. Мечту детства о небе! Обидно! Столько вынести, столько выстрадать и запороться на каком-то насморке?! Зачем мне все это, если небо закроют…

Док неожиданно замолчал и задумался. Затем тяжело встал из-за кресла и, сунув мне в руки марлевую салфетку, брезгливо пробурчал.

– Так, воин, ну-ка утри мокроту. Развел тут розовые сопли как, манерная девочка-старшеклассница на третьем месяце беременности… Хрен с тобой, давай пойдем иным путем, но предупреждаю, если улучшения не наступит, лично всю физиономию тебе располосую. И все хрящи в твоей черепушке выдолблю, как самый трудолюбивый дятел. Договорились?!

– Угу.

– Желудок крепкий?

– Нормальный был… вроде… до бигуса…

– Понятно. Выпишу тебе 40-к уколов бицелина. Вещь болезненная и колется по специальной программе. Дрочи жопу, летун, сидеть долго не сможешь, даже с грелкой. Хе-хе! А еще и желудок попортим радикально – флору повыжигаем, но это твой выбор. Сам решил, вот и получи … гастрит тебе обеспечен, голуба.

– Я согласен…

– Он, видите ли, согласен?! Я еще не совсем согласен. Согласен он?! Это будет пробный курс. Слезы то вытри, воин… Попутно, физиотерапия – УВЧ, КУФ и прочая электродрянь. Но мы лишь заглушим воспаление, а не вылечим его, понял?! А вот в летний отпуск, чтобы не загубить все, что мы тут наворотим, поедешь на море… ох, знахарщина средневековая, прости Господи… Итак, летом едешь на море. Слышишь меня, курсант? На море!

– Ага, на море.

– Берешь в прокат лодочку и отплываешь как можно дальше от берега. Там – подальше от берега… но тоже, смотри не увлекайся, без фанатизма, а то пограничники арестуют или в Турцию уплывешь…а на допросе скажешь, что дядя доктор научил?! Итак, далеко от берега, набирая морскую воду в ладони, втягиваешь ее в носоглотку, промывая воспаленные пазухи. Процедура очень противная, предупреждаю. Будешь и чихать, и плакать и возможно, блевать… все может быть. Но, пазухи промоешь знатно. Столько дерьма вылезет, сам удивишься. Соль, йод и прочие микроэлементы морской воды – вещь весьма пользительная. Однако не вздумай эту процедуру проводить у берега или на пляже, где все отдыхающие ссутся в море, аки в туалет общественный. У берега вода соленая исключительно от человеческой мочи, гы-гы, усек?! А то такое воспаление с моря привезешь, череп придется рассверливать и распиливать вдоль и поперек, все понял?!

– Понял.

– Фиг с тобой, иди в палату, готовься. Через час первый укол. Гы-гы, извращенец. Я давно знал, что авиаторы все как один мазохисты. Мде… Летать ему видите ли…

Пока я выходил из кабинета ЛОРа, огромный подполковник улыбаясь в усы, мурлыкал песенку.

– Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг… Он ее голубушку, шмяк-шмяк-шмяк, да и шмыг-шмыг-шмыг…

Только устроился в палате, познакомился в соседями, как пришла симпатичная медсестричка с очаровательной улыбкой и задорной хитринкой в карих глазках. Пока я снимал пижамные штаны и блистал остроумием, мне всадили первый укол. Мама дорогая, как же больно?! А впереди еще 39-ть! Какой кошмар и тихий ужас!

Разовых шприцев тогда еще не было. Иголки тупые многоразовые, гнутые. Иголки кипятились минут по 40-к вместе со стеклянными шприцами. Сами уколы как битое стекло. Я скрипел зубами, стонал и лез на стены. Грелки и «сетки» из йода не помогали.

А еще, несомненно, незабываемо-приятная вещь, что уколы из этой серии ставились с интервалом в 6-ть часов – по четыре укола в сутки. И неважно, день это или глубокая ночь. Время, динь-динь! Пришла сестричка с ехидной улыбкой и со шприцем в руках, толкнула в плечо. Ты полусонный откинул одеяло, стянул трусы фактически на автопилоте, не приходя в сознание… а через мгновение, закусив подушку, стараешься не выть на Луну от нестерпимой боли, раздирающей твою задницу, позабыв про текущий сон и про дежурный комплимент в адрес красивой медички…

И так все 10-ть дней. Полный восторг, а куда деваться?! Иначе проколы носовых пазух и фото персональной черепушки в рентгеновских лучах – надежный шлагбаум для летной работы.

Десять дней непрерывной экзекуций наконец-то закончились и меня выписали из госпиталя с абсолютно чистым носом и со строгим напутствием – держать ноги в тепле и носить кучу носовых платков. Плюс, навсегда забыть, как втягивать воздух вовнутрь носа при любом насморке. Неважно, при сильном, слабом или просто при первых робких намеках на насморк. Только наружу и никак иначе. И на море, на море, касатик, при первой же возможности…

Вернувшись в казарму, попал на «чистый четверг» – рота пошла в баню. В предбаннике, раздевшись, слышу гомерический смех наших охламонов из 45-го классного отделения. Парни просто катаются, глядя на мою задницу. При этом отпускают шуточки далеко за гранью приличия. Вывернув тело и вытянув шею, увидел на двух «булочках» точечки – следы от уколов, которые выстроены в виде двух «восьмерок».

Понятно! Лежал в госпитале в канун 8-го марта, а медсестрички из ЛОР-отделения развлекались, передавая меня по смене. Опять же, на дворе 1988-й год… И в результате, девчонки накололи на моей заднице своеобразную татуировку в виде двух цифр «8»! Мде, одно радует, что уколы рассосутся и эти следы исчезнут. Вот, блин, проказницы!

Тем не менее, пару месяцев меня дразнили: «88-й!» Дразнили, пока из госпиталя после воспаления легких не вернулся наш сокурсник с «татуировкой» на волосатой попке в виде забавного «солнышка». Естественно, у меня сразу же появилась достойная замена, гы-гы. Ой, девочки! Ну, шутницы!

з. ы. В текущий летний отпуск съездил в Одессу к Лешке Чернухину, который добросовестно протаскал меня по наиболее чистым пляжам города и его ближайших окрестностей, где я скрупулезно выполнил все рекомендации звероподобного ЛОРа. Выполнил в точности и со всей тщательностью.

Было противно, аж, жуть! Наревелся вдоволь, наплевался, насморкался от души, но полученный результат превзошел все ожидания. На протяжении долгих лет ни одна строгая мед. комиссия никогда не имела претензий к рентгеновскому снимку моей черепушки в целом и к носовым пазухам в частности.

з. з.ы. а на встрече с сокурсниками, нет, нет, да проскочит шутливая реплика: «88-й, гы-гы!»…