Текст книги "Люфтваффельники"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 73 страниц)

Итак, перед построением мы начали вытаскивать из общей кучи армейской амуниции, хаотично сваленной на финише, «свои» мешки, «свои» противогазы и «свои» автоматы, сравнивая при этом увлекательном процессе сортировки, свою фамилию с фамилией, написанной на бирках, накрепко пришитых суровыми нитками к брезентовым сумкам противогазов и внешней стороне вещмешков.

С автоматами было немного сложнее, т. к. их серийные номера мы запомнить еще не успели, то приходилось периодически сверяться с записью в личном «Военном билете».

По мере уменьшения «кучи малы», периодически попадались тела «бездыханных бойцов», заваленных впопыхах сверху всевозможной армейской утварью. Ребят откапывали, приводили в чувство и ставили в строй.

В результате, с величайшим трудом разобравшись «где чьё», мы в откровенно потрепанном состоянии, но с зарождающимся чувством гордости за себя любимых, вернулись в казарму.

Видок у ребят был – мама не горюй! Тем не менее, среди нас оказались парни, которые не просто благополучно пережили изматывающий марш-бросок на длинную дистанцию по летней жаре за 30-ть градусов в тяжеленных сапогах и удушливых противогазах, но и помогли «добраться» до конца дистанции менее выносливым товариСТЧам. А некоторые парни, пересекли линию финиша, обвешанные «чужой» амуницией с ног до головы и при этом не показывали даже малейших признаков физической усталости. Фантастика!

Среди таких «самородков» оказалось немало ребят с Кавказа – азербайджанец Фахраддин (в миру Федя), чеченец Золман, осетин Илья и прочие достойные представители «нерусской национальности». Также достаточно тягучими и двужильными проявили себя ребята с Украины.

Эти парни переносили любой уровень физической нагрузки легко и непринужденно. Как бы играя и особо не напрягаясь. Удивительно, но факт. Самое удивительное, что эти ребята в один голос утверждали, что спортом никогда особо не увлекались и в различных секциях не занимались, тем не менее, их результаты по физ. подготовке были впечатляющими.

Такое несколько неожиданное открытие подвигло остальных ребят в шок и вдохновило радикально заняться своей физической формой, дабы хоть немного подтянуться к более выносливым курсантам. Стыдно быть слабым и немощным. И в ближайших кустах блевать желчью тоже стыдно. Мужики мы или кто?! Надо будет на досуге поработать над собой и занять достойное место в ряду «настоящих реальных» парней, а не в куче слабаков и хиляков, валяющихся на финишной линии бездыханными тушками, иначе стыдно. Стыдно и недостойно звания мужчины!

Тем более, наличие в училище ВВС огромного количества шикарных спортгородков с разнообразным спортинвентарем этому всячески способствовало. Мудрое руководство военного училища повсеместно понатыкало всевозможных полос препятствий, просторных стадионов со спортплощадками и компактных спортгородков по всей территории училища в неимоверном количестве, радикально превышающем все разумные нормы. Спортивных объектов в училище ВВС было просто в избытке. Ко всему прочему, в каждой роте был еще свой спортивный уголок, оборудованный всевозможными штангами, гирями, гантелями и тренажерами. Мол, занимайтесь, дорогие детишечки, на здоровье! Укрепляйте свою мышечную систему, стравливайте пар избыточной потенции по мере надобности и при острой необходимости. Растите так сказать над собой, с благой целью знатно посрамить НАТОвских солдат и еже с ними, голливудских культуристов «а-ля-Рэмбо».

К тому же, честно говоря, монотонность и однообразие армейской жизни надоедали и угнетали до такой степени, что хотелось использовать любую возможность, чтобы тупо убить время до наступления «вечерней проверки» с единственной целью услышать самую любимую команду для любого военного «Отбой!».

Услышать и забыться в сладком сне со смутной надеждой на яркие эротические грезы с участием сексапильной мадамы, желательно Мишель Мерсье – исполнительницы главной женской роли в общеизвестном кинофильме «Анжелика».

А куда деваться?! Строгая изоляция в периметре училища, отсутствие полноценной возможности вплотную пообщаться с представительницами противоположного пола, постоянное буйство гормонов и т. д. и т. п. Опять же милый нашему сердцу, дорогой Пиночет (комбат 1-го учебного батальона полковник Серов), в который раз «наглухо» закрыл все увольнения в город. Извращенец, чтоб ему…

Ну, а пока, все желающие, дабы не погрязнуть в остром приступе онанизма, изнуряли себя продолжительными занятиями в спортуголке роты и тягали ….и тягали …и тягали на свой худосочный пупок тяжелое железо.

Почему на худосочный?! А на первом курсе при перестройке организма с домашнего питания, ориентированного исключительно на удовлетворение капризных запросов «радости всего семейства», на казенный рацион, состоящий из обильной разновидности всевозможных каш, круп и нетленного бигуса, все ребята катастрофически похудели, габариты заострились, мослы и кости живописно выперли наружу. Курсанты, почти все как один, напоминали наглядное учебное пособие по анатомии для изучения скелета человека.

Но, естественно из общего правила есть редкие исключения. Один из них – сержант 42-го классного отделения со смешной фамилией Гвинтовка (подпольная кличка – «Винчестер»). Сержант был великолепен, что и говорить. Рост в районе 185 см., узкие бедра, широкие плечи, исключительно гармонично развитая рельефная мускулатура. Парнишка пришел в училище после года службы в армии и поэтому свой нос в курсантской столовой брезгливо не воротил, а спокойно и даже с завидным аппетитом поглощал все убогие изыски армейских поваров. Когда все остальные ребята катастрофически теряли свою массу, Гвинтовка уверенно набирал вес, который затем благополучно перегонял в свои роскошные объемные мышцы.

Чего греха таить, у сержанта Гвинтовки, фигура была на зависть не только нам всем, но и знаменитому Арнольду Шварценеггеру, который именно из-за острого приступа зависти к сержанту Гвинтовке обожрался анаболиками буквально пачками и чуть не помер от цирроза печени, не иначе.

Естественно и в 4-й роте у Винчестера сразу же появились преданные фанаты и восторженные последователи, которые буквально смотрели в рот своему кумиру, наивно полагая, что если будут старательно подавать ему штангу в спортуголке роты для выполнения упражнения «жим лежа», то и сами непременно станут такого же богатырского телосложения. Ребята из «фэн-клуба Винчестера» все свободное время проводили в «качалке», бездарно высушивая свои худосочные тельца до толщины пергаментной бумаги, без малейшей надежды приблизиться к своему кумиру. А почему?! А потому, что кушать надо было кашку в курсантской столовой! Ку-шать! Кушать, а не брезгливо нос воротить!

А на первом курсе кушать кашку было ой, как противно! Бунтовала душа и желудок всячески противился принимать в свои недра такую отвратную гадость как армейская кашка, что перловая, что пшенная, что сечка, что…! Тьфу на нее! Тьфу, на них! А Гвинтовка кушал, причем, за обе щеки. И щеки у него были, будь здоров – гораздо шире самой морды остального лица, включая пилотку, зимнюю шапку и даже фуражку.

Но, как уже ранее отмечалось, в природе-матушке встречаются еще и редкие «самородки» – с виду абсолютно неказистые ребята, но с фантастической силой и умопомрачительной выносливостью. Как правило, эти парни не отличаются ярко выраженной мускулатурой. Они зачастую немного мешковатые но, тем не менее, обладают невиданной силой. НЕВИДАННОЙ!

Скрытые богатыри, одним словом! И что характерно, эти парни все как один, как правило, неимоверно добродушные и абсолютно спокойные.

Итак. Вечер. 4-я рота после отвратного ужина с хитом программы – неизменно мерзопакостным бигусом (см. «Бигус») имеет пару десятков минут личного времени. Курсанты заняты «кто, чем придется».

Азербайджанец Фахраддин Мирзалиев, весь ссутулившийся и сгорбившись почти с три погибели, в растянутой майке и в безразмерном галифе шел в дальний туалет казармы мимо спортуголка, противно шаркая по полу тапочками 42-го размера, которые с величайшим трудом налезли на ножку 48-го (или даже 50-го, сейчас уже не помню, простите) размера. Стоит отметить, что у Феди была ножка как у легендарной Золушки, только наоборот – 48-50-й размер (все сапоги и ботинки шили для Феди-Фахраддина по спецзаказу, т. к. в армии такой обуви никогда не было).

Сержант Гвинтовка, в это время, возлежал на тренажере и работал жим штангой от груди из положения лежа. Двое ребят из преданной «массовки» подобострастно и с благоговейным придыханием подавали и принимали тяжелую штангу из рук своего кумира.

Федя, осторожно протискиваясь в узком коридоре казармы, своим оттопыренным локтем (рука ведь засунута глубоко в карман галифе, поймите правильно) нечаянно цепляет оконечность грифа штанги. Винчестер из последних сил пытаясь удержать приличный вес штанги на вытянутых руках, теряет равновесие и дабы не получить травму руки (вывих или еще чего посерьезней) неимоверным усилием отбрасывает штангу через свою голову на пол. Грохот неимоверный. Массовка еле успела отпрыгнуть в разные стороны.

Штанга покатилась по коридору казармы прямо на Фахраддина. А тот не вынимая рук из кармана, с трудом вытащил ножку 48-50-го размера из тапочка 42-го размера и небрежно остановил движение штанги ступней своей босой ноги.

Раздраженный сержант сел на скамейке и угрожающе рявкнул.

– Совсем охренел, обезьяна горбатая?! Куда прешь как баран?! Чуть не покалечился из-за тебя! А ну подай сюда штангу, если сможешь, конечно, и пупок не развяжется…

На грохот металла в дальнем коридоре казармы сбежался почти весь личный состав 4-й роты, включая дежурного офицера лейтенанта Зайчика. В результате, 144 человека увидели следующую картину.

Федя Мирзалиев, откровенно плохо ориентируясь в русском языке (официальном государственном языке, прошу заметить) но, все-таки смутно осознавая по тембру голоса возмущенного сержанта Гвинтовки, что тот проявляет некое недовольство и, наверное, даже сомневается в его «мужских способностях» (а для нац. кадров «это» святое), вынул одну руку из кармана и, согнувшись в поясе, взялся за гриф штанги четко посередине. Затем, натужно крякнув, Фахраддин разогнул свою спину, приняв вертикальное положение. Штанга описав окружность концами грифа, мягко легла на плечо курсанта Мирзалиева. Сверкнув черными как уголь глазами, Фахраддин одной рукой выжал штангу у себя над головой. При этом вторая его рука продолжала оставаться в кармане галифе. Толпа курсантов замерла, в воздухе повисла тишина.

Зафиксировав четкое положение снаряда на вытянутой руке, Федя мило улыбнувшись, небрежно бросил штангу на пол (рискуя проломить пол и обрушить потолок у соседей снизу – в 5-й роте). Под откровенно изумленные взгляды курсантов 4-й роты, Федор снисходительно пробурчал.

– Вот так, мальчишки!

Живописно шаркая ножками 48-50-го размера в тапочках 42-го, Мирзалиев потопал дальше – в туалет.

Сержант Гвинтовка благополучно прикусил свой язык и сразу расхотел заниматься на тренажере. Причем, навсегда! Кроме шуток! На протяжении всего срока обучения в военном училище, Винчестер ни разу не был замечен со штангой в руках. Наверное, он мгновенно понял и осознал всю бесперспективность своих занятий в «качалке» и поэтому благополучно переключился на турник и брусья, развивая не только силу, но гибкость и ловкость…

Разбирая штангу, ребята из «массовки» посчитали общий суммарный вес снаряда и тихо ужаснулись, т. к. получалось что-то в районе 100-110-ти килограмм!!! Если они и ошиблись, то совсем ненамного. И «этот» вес, Фахраддин выжал одной рукой!!! Фантастика!

Что характерно, Федя действительно показывал чудеса физической силы и выносливости. При проведении погрузо-разгрузочных работ ему не было равных. Он работал с выносливостью механической машины, совершенно не нуждаясь в «перекурах» и паузах на отдых. Богатырь, куда деваться!

А когда ему показали пару приемов из классической борьбы, Федя понял, что «многое пропустил в своей жизни». Немного позанимавшись на борцовском ковре с сержантом 45-го классного отделения Валерой Гнедовским (КМС по борьбе), Федя Мирзалиев прочно занял вершину пьедестала в своей весовой категории и не уступил его до самого выпуска из училища ВВС. Равных и авторитетов для него не было. Федору было достаточно ухватиться за противника и, борцовский поединок мгновенно заканчивался. Фахраддин тупо заламывал своего противника или, оторвав его от ковра, покрутив в воздухе как некую пушинку, бросал на лопатки, не обращая ни малейшего внимания на попытки «жертвы» поспорить или оказать сопротивление, не говоря уже про желание провести какой-либо прием.

p. s. Обладая недюжинной силой и неимоверно уравновешенным нравом, Федя всячески тянулся и к научно-техническим достижениям цивилизации. В 45-м классном отделении он был «ответственным хранителем» общественного магнитофона, радиоприемников, бурбуляторов (см. «Закон Ома») и фотоаппарата «Зенит» – официально запрещенная роскошь. Фахраддин стремился быть гармонично развитой личностью, поэтому с охотой брался чинить все, что было связано с электричеством…

Как-то Федя чинил неисправную розетку в туалете. Щупа-пробника с неоновой лампочкой для определения наличия электрической фазы у него естественно не было. Поэтому Федя, опасливо выглядывая из-за угла помещения, максимально вытягивал руку, предварительно послюнявив кончик своего пальца …и многократно пощупав оголенный провод, панически убегал в коридор, как будто электрическая фаза могла его догнать?! И смех и грех, но Федя старался и успешно осваивал непривычные для себя сферы деятельности.

При этом Федя оставался большим и добродушным ребенком, который никогда ни с кем не спорил и не цеплялся, но всегда первым бросался разнимать не в меру «зарвавшихся ястребов».

Когда в стране начался дележ Нагорного Карабаха, азербайджанец Фахраддин Мирзалиев продолжал оставаться лучшим другом для армянина Эдварда Серобяна. Никакие «новомодные политические веяния в стране» не могли повлиять на его уважительное отношение к сослуживцам и разрушить преданную мужскую дружбу.

Не знаю почему, но воспоминания о «добром азербайджанском увальне» всегда отзываются в моем сердце какой-то особенной теплотой!

Тот же Федор, до самого выпуска из училища, на каждом марш-броске регулярно помогая менее выносливым товарищам, пересекал линию финиша, притаскивая еще пару-тройку «чужих» автоматов в нагрузку к своему тяжеленному пулемету, которым его «наградили» как самого сильного в 4-й роте.

А как Фахраддин отметил свою «неожиданную» свадьбу, это отдельная история (см. "Особенности национального менталитета")

5. Разновидность половой жизни

Когда мы учились в военном училище то, честно говоря, нас частенько раздражал постоянный, тотальный и неусыпный контроль, со стороны офицеров и прочих отцов-командиров, при почти полном отсутствии свободного времени и личной жизни.

Распорядок дня был составлен с такой профессиональной и продуманной изощренностью, что даже на туалет отводилось минимально необходимое для этой процедуры время. Мы, постоянно, были чем-то заняты.

Подъем «ни свет, ни заря», утренняя зарядка до изнеможения – бегом вокруг училища, уборка и наведение порядка на закрепленной территории, уборка кроватей и спального помещения, утренний туалет, построение с проверкой внешнего вида и готовности к занятиям. Затем, бегом на завтрак, прием вовнутрь скудного рациона питания, построение на плацу для развода на учебные занятия. Затем, собственно, сами занятия, напряженные и насыщенные. Между учебными парами были незаметные переменки, настолько короткими, что времени хватало только на быстрый переход из одной аудитории в другую или учебный корпус. Покурить, и размять язык было некогда. Многие из нас, кстати, бросили обе эти пагубные привычки – курить и трепать языком.

После занятий, бегом в роту и построение на обед. Обед происходил в хронической патологической спешке, пища лихорадочно забрасывалась вовнутрь организма фактически не пережеванной. Создавалось такое впечатление, что буквально через пару минут, в мире начнется ядерная война, ракеты уже летят, и мы должны успеть опустошить свои тарелки до ее начала, чтобы бегом занять свои места по боевому расчету училища. Но, слава политикам, война никак не начиналась, но все равно, упорно ждали ее начало фактически по пять раз на день.

После обеда, опять бегом в роту, сменить учебники и тетради. Пока бежишь из столовой в расположение роты, слышно, как в желудке плещется не менее скудный, чем завтрак – рацион обеда. Создавалось устойчивое впечатление, что в армии, все и всегда, куда-то спешат и постоянно опаздывают. В училище постоянно царил хаос, мельтешение, нервозность, суета и беготня.

Далее, сортировка – кто-то в наряд, кто-то – в караул, кто-то – на работы. Остальные, опять, на плац, бегом – построение для развода на самоподготовку.

Самоподготовка – коротка передышка и возможность тупо спокойно посидеть и собраться со своими мыслями, что-то прочитать, выучить учебный материал, написать письмо, вздремнуть или просто, временно отключить утомленное и задроченное сознание.

После самоподготовки, опять в роту, желательно, а вообще-то какой там «желательно» …. бегом. В казарме снова, в очередной раз построились, и на ужин. Бегом!

Бегом! Бегом! Бегом! Самая распространенная команда, что мы слышали в периметре нашей незабвенной альма-матер – «Бегом!» На первом курсе, нам казалось, что мы поступили не в авиационное училище, а в конно-спортивное. Но вся эта бесконечная беготня оказалась еще «цветочками», «ягодки» начались на втором курсе обучения, когда наш «кавалерийский эскадрон с авиационным уклоном» начали усиленно готовить к спортивному смотру в масштабе всех ВУЗов страны, но это уже отдельная история. .

А вот, после ужина, тут уже относительно неспешная романтическая прогулка по училищу, но опять же, исключительно, строем и с песней. После замечательного променада и вечернего моциона, очередное построение в роте и коллективный просмотр очень познавательной программы «Время», но не более.

Кинофильмы и развлекательные передачи – непозволительная роскошь. Время, отведенное для просмотра телевизора, с патологической жестокостью совпадало с вещанием по 1-му ТВ каналу такой чудесной и занимательной информационной программы «Время». Тихий восторг! И так изо дня в день, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом.

Содержимое данной замечательной передачи, напоминало диагноз психического расстройства «Дежавю» – было ранее, когда-то уже видел, ничего нового. Зеленая скукота, местами переходящая в отвращение. Нирвана!

Информационный голод, просто и жестоко свирепствовал. Приемники строго запрещены, магнитофоны – предательство! Затертые в хлам книги и журналы передавались из рук в руки тайно, по предварительной секретной записи со строгим соблюдением всех мер и средств конспирации.

С началом политических метаморфоз в стране – ускорение, перестройка и прочие политические бредни, длительность просмотра телепередач была увеличена, ровно, на время вещании исключительно нужной программы «Прожектор перестройки». Которая в курсантской среде именовалась не иначе как – «Лучина развала».

«Прожектор перестройки» – это те же яйца, что и программа «Время», только вид с боку. Создавалось полное впечатления законченного «дурдома», ибо в «Лучине развала» те же самые дикторы из предыдущей программы «Время», но уже в других костюмах, восторженно и в более высоком темпе, бодренько и шустренько, пересказывали краткое содержание, только что закончившейся всеми обожаемой и любимой передачи «Время», почти слово в слово. Неописуемый восторг!

Затем, уборка закрепленной территории до заката солнца или уже после него – все зависит от времени года. Зимой, солнце, естественно, заходит за горизонт гораздо раньше, чем заканчивается плановая уборка закрепленной за каждой ротой необъятной территории родного училища.

И, наконец, долгожданная вечерняя поверка, минут на сорок, а то и на часик, в зависимости от настроения дежурного офицера, а вечерний туалет – 10 минут на 144 человека. По принципу – кто не успел, тот опоздал. И долгожданный отбой – всем спать! Но, не факт!

Опять же, в зависимости от настроения дежурного офицера, возможна очень интересная и глубоко интеллектуальная игра – «три скрипа». Это когда, замотанные за день курсанты, упав, почти замертво, на свои древние койки с растянутыми почти до самого пола панцирными сетками, но теме не менее – такие уютные и желанные, дружно зависают и замирают, боясь пошевелиться. Ибо, дежурное чучело, с погонами офицера, услышав три любых скрипа в огромном спальном помещении на полторы сотни человек, незамедлительно, с поганенькими шуточками и смехуечичками, поднимает весь личный состав роты – все 144 человека и манежит их до потери чувств, до полного изнеможения, последовательным чередованием команд: «Подъем» и «Отбой».

До тошноты, до рвоты, или пока сам не устанет, бедненький. Пока, головушка у него не закружится от хаотичного мельтешения курсантов. Туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда. Пока не надоест ему – горячо любимому всеми нами начальничку, наблюдать вид полуголой и вспотевшей от усердия полуторасотенной мужской толпы, истово носящейся в казарме из спального помещения в центральный коридор и обратно. В коридор и обратно, в коридор и обратно, туда-сюда, туда-сюда.

Побегали часик?! Ну ладно, смотрю притомились, соколики?! Дышите тяжеловато и гимнастерки мокрые от пота, солевые разводы на спинах выступили?! Ну, ладненько. На сегодня достаточно, теперь так и быть: «Отбой, 45 секунд, время пошло! Бегом! Кто не понял?! В три скрипа играть хотите?!»

И так, каждый день, неделя за неделей, из месяца в месяц, до полугода с перерывом на сессию и короткий отпуск домой. А потом, опять, все сначала, с небольшими вариациями по нарядам, караулам, хозяйственным работам и масштабной уборке снега на обширной закрепленной территории, да после обильных осадков, да аж до самого асфальта, да еще …. И ни минуты свободного времени.

Кто-то удивленно воскликнет: «Постойте, любезный, но бывает суббота и, временами случается воскресенье, а так же, всевозможные праздники?!». Все верно! Но суббота – полнокровный учебный день, с той разницей, что вместо самоподготовки, в роте начинается парко-хозяйственный день, иначе – половая жизнь.

Половая жизнь – не то, что вы подумали! Это ее особая, специфическая разновидность. Половая жизнь, в армейской интерпретации – это особый вид извращенной пытки, родившийся в гипертрофированном сознании дегенеративно-архаически слабоумного военноначальника с признаками прогрессирующей импотенции.

Итак, из помещения выносятся все кровати и тумбочки. Прямо на улицу, если нет жидких осадков, естественно. Снег – не жидкие осадки, значит, на улицу. 144-ре кровати, 72 тумбочки (одна тумбочка на двоих). Все это – через узкую лестницу, со второго этажа. Через эту же лестницу, таскают свое имущество соседи сверху и соседи снизу. Выход из здания один, общий на три роты. Толчея страшная! Хаос, столкновения, дорожно-транспортные происшествия, разборки, шум, гам … Бред!!! А, никто не обещал, что будет легко! Вперед, быстрее! До построения осталось 4 минуты 37 секунд, время пошло, опоздавшие будут наказаны! Бегом!

Построились, посчитались, проверились. Все в наличии?! Все! Продолжаем ПХД, начинаем мыть полы. Телевизор включить?! Чтобы повеселей было?! Ага, размечтались, отвлекаться начнете, производительность снизится! Да и не положено телевизор включать, не время. В распорядке дня, какое время указано? Правильно, 21.00 – программа «Время» и 21.45 – «Прожектор перестройки». Вопросы?! Недовольные могут писать жалобы в ООН, Пересу де Куэлеру. Все, разговоры прекратить, приступить к влажной уборке.

Итак. Хозяйственное мыло нарезается тоньше лапши и взбивается в ведрах с водой до состояния идеальной однородной пенной субстанции. В качестве миксера для создания однородной массы, используется обычная штыковая лопата и мышечная сила рук.

С полов тщательно соскребается, натертая до зеркального блеска вонючая мастика, которая пролежала на полу семь календарных дней. Соскребается острыми кромками битого стекла. Работа кропотливая и скрупулезная. Когда грязно-вонючая маргариноподобная дрянь собрана, то стекла желательно очистить, они еще пригодятся. Потом, полы заливаются приготовленным раствором, дополнительно мылятся и натираются сапожными щетками до образования пены, обильности которой позавидует самый искусный брадобрей. Вода льется рекой. Основная часть воды, собирается тряпками в ведра, а затем, вся эта вспененная грязь, соскребается, все теми же осколками стекла и оттирается досуха, до идеально белого цвета натурального дерева. Острые края битого стекла становятся закругленными и абсолютно безопасными. Осколков стекла частенько не хватает, дефицит, надо искать, а то может не хватить. Площадь пола в казарме впечатляющая. Эхо гуляет.

Офицер, появляющийся временами для контроля этапов уборки, тыкает носом в оставшиеся серые пятнышки. Его не волнует, что этим полам а, следовательно, и доскам уже более 45-ти лет. Выбора нет, поскребем и дочистим! В результате, пол принимает идеально белый, с легким желтоватым оттенком – натуральный цвет дерева.

Структуру волокон дерева отлично видно, ее можно изучать и сравнивать. Сами доски затерты до феноменальной гладкости, занозу посадить невозможно! Шероховатость – ноль!

Затем, на это, сияющее чистотой, великолепие, на фактуру натурального дерева, из ржавых металлических банок образца 1962 года, вываливается скользкая и противная масса вонючей мастики, которая равномерно растирается до тончайшего слоя в толщину пару-тройку микрон. Толще нельзя, будет скользко и небезопасно. А затем, кусками войлока от старых шинелей и валенок, вся огромная площадь казарменных полов натирается до зеркального блеска.

Очевидно, кто-то из читателей удивится и задаст резонный вопрос: «Нахрена, вся эта мутотень и онанизм с мастикой?!» И будет абсолютно прав. Более того, придя в училище курсантом, я застал идеально покрашенные полы. Они благородно мерцали толстенным слоем замечательной половой краски. Мыть их было одно удовольствие. Провел слегка влажной тряпкой и полы засверкали. Красота.

Эту краску невозможно было повредить ни грубыми сапогами с подковками, ни волочением тяжеленных металлических предметов. Покрытие пола вызывало трепетное благоговение и восхищение.

Но роль личности в истории чрезвычайно высока. Все метаморфозы и радикальные потрясения в армейской среде происходят исключительно под воздействием капризов или амбиций личности, обличенной властью.

Однажды, в училище началась всеобщая паника, переходящая в истерику. Все офицеры страшно нервничали и жутко переживали. Оказывается, нас решил посетить, сам – начальник ВУЗ ВВС генерал-майор Горелов. Атас! Туши свет!

Доморощенные лизоблюды и холуи, через его адъютанта выяснили, что грозный генерал – поборник экологически чистых материалов типа: дерева, металла, асфальта. Писец!

Училище бросило учебу и перешло на круглосуточный режим подготовки к встрече дорогого и долгожданного гостя. Кому повезло, те круглосуточно долбили метровый лед на дорогах и в результате титанических усилий, героически очистили всю территорию родного училища от многометровых залежей снега, до асфальта. Снежные сугробы были выровнены до идеально квадратной формы. Грани этих импровизированных кубов и параллелепипедов были настолько остры, что казалось: «прикоснись, порежешься».

На всех дорогах, дорожках, тропинках, а так же на гигантском плацу, везде, куда не кинь взор, везде чернел асфальт. Вопреки и назло суровой уральской зиме.

Жаль, траву не покрасили и листья к веткам на деревьях не приклеили. Нормальненько бы так смотрелось – в декабре нет снега, и травка с листочками зеленеется. Но, наше руководство утвердило лишь промежуточный вариант – это зима без снега. Нету снега зимой на Урале! Нету, и никогда не было! А если и падает, то исключительно мимо асфальта. Не ложиться снег на асфальт, сдувает его наверно?!

Тем, кому не повезло, довелось отскребать от полов, уложенных еще в 1943 году немецкими пленными строителями, замечательную половую краску. Уверен, такую краску, сейчас не производят. Это была супер краска. Ее скребли лопатами, так как стеклышки ее просто не брали, даже царапин на полу не оставляли.

Технология использования лопаты была следующая – к штыковой лопате в месте соединения черенка с металлической частью, привязывалась прочная парашютная стропа. Лопата ставилась на пол под углом штыка в 20-25-ть градусов, не более. В кончик черенка упирался своей грудью крепкий курсант. Верхом на лопату, становился балласт – второй курсант, он становился ногами на кромку штыка лопаты и, ухватившись обеими руками за черенок, для поддержания своего шаткого равновесия и всячески старался не упасть на пол. За концы парашютной стропы цеплялись по два курсанта с каждой стороны, по типу бурлаков и вся эта конструкция начинала свое поступательное движение, которое сопровождалось душераздирающим скрежетом и визгом. При удачном раскладе, удавалось содрать до метра краски, шириной в 1,5–2 сантиметра. И так далее, без конца и края, мы вспахивали идеальное покрытие нашего пола.

Краска отчаянно сопротивлялась. Она быстро приводила в негодность стекла, делая их поверхность тупой и гладкой, стойко сопротивлялась и воздействию на себя импровизированного плуга – штык лопаты тоже быстро терял заточку и жалко скользил по поверхности крашенного пола. В порыве безысходности и отчаяния, мы изобретали все новые способы борьбы со стойким противником.

Эту краску пробовали разогревать утюгами. В результате, спалили в роте все утюги. Запороли циклевальную машину, задрочился весь личный состав. Форменное безумие.

На исходе третьих бессонных суток, окончательно одуревая от усталости и поэтому, потеряв всякий страх и инстинкт самосохранения, к Пиночету четким строевым шагом подошел курсант-первокурсник и внес рациональное предложение.

Обалдевший от такой невиданной наглости, Пиночет хотел, было показательно изнасиловать наглеца, но, осознав всю гениальность предложения, окинув смелого парня с ног до лысой головы с оттопыренными ушами, своими воспаленными от усталости глазами, принялся обнимать. Мы были спасены.

Ушастый первокурсник предложил не шкрябать, и отдирать феноменальную краску от пола, а просто и тупо, перевернуть сами доски. Аллилуйя! Все вооружились ломиками, фомками, гвоздодерами и работа закипела с новой силой. Единый порыв энтузиазма, сделал свое дело. Мы истово работали за возможность реализовать свое попранное право на сон.