Текст книги "Люфтваффельники"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 70 (всего у книги 73 страниц)

91. Перекур

– Парни, 5 минут перекур!

Сержант Валера Гнедовский вытер пот со своего лба рукавом грязной телогрейки и, на ходу снимая мокрые брезентовые рукавицы, двинулся к выходу из овощехранилища. Следом за своим кумиром (см. «Спорт и приметы») заковылял вездесущий Витя Копыто, комично выписывая кривыми ногами немыслимые крендебубели. На выходе из бокса, желая угодить уставшему Валерке и взбодрить остальных ребят, Витя бросил через плечо «дежурную шутку».

– Кто не курит, тот продолжает работать! Гыгыгыгы!

«Ага! Сейчас! Только упор лежа приму, чтобы разгон был получше! Как же?! Размечтался!» В военном училище любая возможность «перевести дух» и просто посидеть без движения, вытянув ноги, использовалась мгновенно, причем, под любым предлогом. Перекур?! Говно вопрос! Перекурим! Все, даже никогда некурящие.

Курсанты нашего 45-го классного отделения, привлеченные на переборку капусты в училищном овощехранилище, побросав кочаны на том месте, где нас застала долгожданная команда сержанта на отдых, лениво потянулись к выходу из влажного полуподвального помещения, используя даже кратковременную возможность покинуть мрачные казематы с кисло-дурманящем запахом разлагающихся овощей.

Курить?! Так курить! Главное, чтобы свои персональные легкие провентилировать от спертого и влажного воздуха, которому более подошло бы название: «зловонный смрад». Бля, слов нет, вот на хрена выращивать богатый урожай овощей, чтобы потом его почти 100-процентно бездарно сгноить в убогих и непроветриваемых хранилищах с вечно текущей крышей! И что за смутное удовольствие – перебирать склизкую и заплесневелую капусту, чтобы выбросить больше половины всех запасов на легендарную училищную свалку?! Непонятно! Не проще ли банальный ремонт крыши сделать и провести в помещение хотя бы символическую вентиляцию?! Короче, бесконечный патологический идиотизм, помноженный на банальную бесхозяйственность. А курсантов потом кормят всю бессовестно-длиннющую уральскую зиму отвратным бигусом, брррррр! (см. «Бигус»)

Курсанты, одетые в древние и вонючие телогрейки, перемазанные склизкой плесенью, скучковались в тесный кружок у входа в мрачное овощехранилище с махровым грибком на некогда крашенных стенах и пустили по рукам початую пачку «общественных» сигарет «Ява». Кому не хватило персональной сигаретки, мгновенно «падал на хвост» более удачливому соратнику, с применением стандартной фразы сродной секретному паролю тайного общества. Причем эта фраза произносилась с вопросительно-утвердительной интонацией и не подразумевала даже намека на отказ.

– Оставишь?!

– Не вопрос.

Будучи категорически и убежденно некурящим, присел на «плавающий» в луже ветхий ящик из почерневших от древности шершавых досок. Разместившись с подветренной стороны от курящих ребят, попытался с характерным скрипом и скрежетом персональных позвонков, разогнуть уставшую спину. Честно говоря, загнали нас сегодня, уморились все, перелопачивая бесконечное количество кочанов полусгнившей капусты и сортируя их по внешнему состоянию на «полный пипец» и еще «не совсем полный пипец», но в пищу нормальным людям уже фактически не годную. Но по авторитетному мнению зам. потылу полковника гАдика Скотиновича(Васильевича) сВолченко курсанты училища ВВС к нормальным людям имеют весьма относительное и отдаленно-теоретическое отношение, поэтому подобная дрянь, как сгнившая капуста им в пищу класть можно. И даже нужно! Витамины там и все такое… Сожрут соколики за милую душу, еще за ушами трещать будет! А не сожрут, так все равно на свалку выбрасывать, ибо это дерьмо даже свиньи с подсобного хозяйства употреблять отказываются – рыло воротят! А высококалорийный продукт типа «капуста белокочанная» уже по всем накладным и финансовым отчетам давно проведен и списан с баланса. А его неоспоримая витаминная ценность в пересчете на поголовье личного состава училища ВВС уже во всех отчетах в вышестоящие инстанции давно подсчитана и отослана. Все чин чинарем, никакая инспекция и ревизия не подкопается!

Восседая на удобном ящике на краю огромной лужи я обратил внимание, что Лелик Пономарев вальяжно потянулся всем телом и глубоко затянувших сигаретой, выпустил замысловатый клубок дыма одновременно из ноздрей и уголков рта, создавая витиеватый образ в виде «дракончика». Томно закрыв глаза, киевлянин не выпуская сигарету изо рта, блаженно улыбался каким-то своим мыслям, явно никак не связанным с текущей работой в отвратном овощехранилище. Со стороны было отчетливо заметно, что Лелька «ушел в себя» и активно релаксирует…

Все парни из 45 к/о откровенно устали и молча курили, пытаясь немного расслабиться и восстановить потрепанные силы на предстоящий фронт работ необъятного масштаба. Тратить дефицитную энергию на пустой треп никому не хотелось. Но в любом правиле есть свое исключение, естественно, только незабвенному Вите Копыто было совершенно невозможно удержать свой рот в закрытом положении хотя бы на перекуре. Это ж самая страшная пытка, поймите правильно! Стоять и молчать?! Нонсенс! Оно и понятно, язык ведь у Виктора без костей и острое шило постоянно торчит в костлявой заднице. Как тут удержаться? Лично мне было бы удивительно, если бы Витя Копыто помолчал бы минут пять – наверное, у него вскипел бы мозг, и мгновенно разорвало черепушку от невиданного перенапряжения. Не иначе!

Итак. Хаотично помусолив сигарету, курсант Копыто с брезгливым видом утонченного эстета, смачно сплюнул под ноги, едва не попав себе на идеально-грязные сапоги и авторитетно заявил, тоном, не терпящем возражения.

– А табачок то – гавно! «Ява», одним словом! И вообще, лично я предпочитаю сигары! И желательно кубинские…

На пустой треп знатной балалайки и дипломированного пустобреха никто из ребят не обратил никакого внимания, если бы гигант Лелик неожиданно не открыл свои глаза, черные как уголь-антрацит. Окинув «ценителя сигар» пренебрежительно-скептическим взглядом, Пономарев озвучил следующее. Причем, озвучил исключительно вежливо, ласково и с убаюкивающе-мурлыкающими нотками в бархатном голосе с почти неуловимым киевским акцентом.

– Вить, а какие именно сигары ты предпочитаешь?

– А в принципе монопенисно! Главное – чем толще, тем лучше… Как затянулся, так чтоб аж глаза повылазили от удовольствия!

Слегка усмехнувшись, Лелик затянулся сигаретой и на выдохе неторопливо продолжил.

– Драгоценный Витенька, учитывая твое пристрастие к сигарам исключительно большого диаметра, нежели к банальным сигаретам стандартной толщины, не мудрствуя лукаво, можно нарисовать твой психологический портрет, причем включая сексуальные наклонности, вкусы и прочие скрытые влечения…

Копыто старательно состряпал на своем живописном лице недоуменное выражение, вытянул мясистые губы в трубочку и отмахнувших от Лелика рукой, недоверчиво промямлил.

– Да ладно…?!

– Не веришь?! Тогда давай рассуждать логически. Посмотри внимательно на фильтр сигареты, что у тебя в руках. Старательно посмотри. Оцени его диаметр. Помни сигарету между пальцев, покрути ее в руках, сожми губами… Ничего не напоминает?!

Витя проделал все возможные манипуляции с дымящейся сигаретой, включая надкусывание ее фильтра своими «лошадиными» зубами.

– Не а…!

– Ладно! Зайдем с другой стороны. Когда куришь, какие ощущения испытываешь? А, Витенька? И вообще, какого рожна ты сигарету себе в рот суешь? Зачем ты ее пихаешь в свой хавальник? С какой целью? Объясни, пожалуйста!

Курсант Копыто сдвинул откровено замызганную зимнюю шапку с давно свалявшимся мехом убитого Чебурашки на затылок и многозначительно наморщил дерматин на лбу, изображая бурный мыслительный процесс.

– Нууууу… типа успокаивает, когда покуришь. Ааааа! Голод еще притупляет, вот! Или время убить надо. И вообще…

– Вот, уже теплее! А тебе не кажется, друг сердечный, что разработчики сигареты были весьма толковые ребята?! И такой диаметр сигареты выбрали совсем не случайно, а взяв за основу диаметр соска с груди среднестатистической женщины?! Не было таких ассоциаций?

Ведь каждого из нас еще из глубокого детства сопровождают ощущения голода, нервозности, неуютности… Вспомни себя маленьким! Захотел пожрать – заорал во все горло! Сразу прибежала маманька, вытащила сиську и сунула ее вместо затычки в твое безразмерное и громогласное «орало». Ты пососал вкусную титьку, поел так сказать, подкрепился, удовлетворил свои текущие потребности и заткнулся на некоторое время! Красота! А если вдруг испугался чего-то там или просто заскучал и обиделся на весь мир, то недолго думая опять «варежку» свою раззявил и давай визжать на всю улицу! Мамка на твой душераздирающий ор стремительно прилетела и опять …сиську тебе в рот! Ты почмокал, успокоился и баиньки! Разве не так?! На кряйняк в груди своей прижала, у тебя рефлекс сработал, ты «калитку» свою захлопнул и опять давай радоваться жизни. А в школьные годы на уроках перед получением законной двойки, ты упоительно совал в свой детский ротик вкусную шариковую ручку или грифельный карандаш, не так ли?!

– Так то оно так, не поспорить, но нам на занятии по тактике говорили, что макаронные, карандашные и сигаретные заводы в случае войны сразу же переходят на выпуск патронов. И поэтому у сигареты калибр 7,62 мм., вот!

– А ты не думал, любезный, что изобретатель патрона, перед тем как встать за чертежный кульман и нарисовать гильзу, за пару часов до этого эпохального момента в своей домашней спальне пользовал законную женушку во всех приличных и неприличных позициях. Или служанку соблазнительно-безотказную, его право, не так ли?! И при этом увлекательном действии периодически и страстно накручивая ей всевозможные прелести, включая соски на груди и все такое… Никогда не ловил себя, что абсолютно непроизвольно и спонтанно крутишь в руках патрон и не можешь остановиться?! Или перед тем как закурить, мнешь пальцами сигарету и абсолютно не задумываясь, постепенно проваливаешься в нирвану, теряя ход времени?! Ась?! Короче, курсант Копыто, читайте Зигмунда Фрейда на сон грядущий, а не замусоленный «Плейбой» 12-летней давности!

– Кого читать?

– Зинаиду Федоровну Зильбершухер, епёноть! Фрейда читай, неуч!

– А сигары то причем?!

– Да все при том же, дорогой Витенька, что нормальные мужики довольствуются обычными сигаретами! И в процессе пагубного курения неосознанно тянутся к женскому соску своей матери или к груди любимой женщины. Вот я, например, сейчас с удовольствием зарылся бы в роскошных грудях гарной украинской дивчины и… эх, а вместо этого приходится тупо сосать вонючую цигарку, рискуя получить рак легких… Но суть не в этом, теперь о сигарах. Основываясь на аналогии между соском женщины и сигаретой, тот же Зигмунд Фред утверждает, что сигара в свою очередь – наглядная модель мужского полового органа! Во как?! И, следовательно, их любители и страстные почитатели – все как один, латентные педерасты…Что сигару сосать, что… сам понимаешь! Вот так…моя прелесть!

Под дружный хохот курсантских глоток, Витя Копыто, выпучив свои глаза, изумленно прошептал.

– Не может быть!

Но его жалкие оправдания и запоздалые визгливые реплики уже никто не слушал, т. к. просветительская лекция о психологии неосознанных процессов и физиологии спонтанного сексуального влечения с точки зрения Зигмунда Фрейда на процесс курения уже закончилась. А добровольный лектор на общественных началах – Лелик Пономарев эротично почмокав фильтр догорающей сигареты, опять глубоко затянулся и мечтательно закрыл свои глаза, скрывая за длинными ресницами беснующиеся искорки озорного веселья.

92. Тульские пряники

Капитан Нахрен традиционно ворвался в казарму как сверхзвуковой истребитель, далеко обгоняя грохот распахнутой двери и рокот собственных ругательств.

– Рота, строится в центральном коридоре! Бегом, тараканы беременные!

Построились. Командир роты, ехидно улыбаясь, энергично прогуливался вдоль строя курсантов.

– Так вот, дорогие мои детишечки, мундеркинды недоделанные, завтра поедите на склады НЗ, пряники перебирать. Подъем в 4 утра, завтрак в 4.30. В 5.00. на КПП придут машины и вперед… Разойдись, глаза бы мои вас не видели!

Оп-па, совсем недурно, однако. После обрыдло-мерзкого бигуса, хоть пряников нажремся от пуза… и с собой натырим, сколько унести сможем, естественно… а унести можем просто немеренно. Интересно, а что за пряники? Хорошо бы, тульские – форменные с медовой начинкой! Хотя, в принципе, и любые пойдут! Не даром говорят: «На халяву и уксус сладкий!» Наверное, склады НЗ пора подчистить, чтобы прянички, запасенные на случай войны, не намокли, не заплесневели и не загнили. Эх, вот подвезло, так подвезло!

Привезли нас в дремучий лес. Светает, попрыгали из кузова ЗиЛ-131, стоим, сонно зеваем, осматриваемся. Место живописное, прямо как из русской народной сказки. С двух сторон непроходимая тайга. Сзади узкая асфальтовая дорожка, по которой нас сюда доставили, впереди шлагбаум, КПП, охрана, медведеподобная собака на парашютной стропе …и мама, дорогая, ТАНКИ! Огромное количество танков от шлагбаума …и до горизонта …и высокие стены из деревянных ящиков… выше корабельных сосен. Мде… Нижние ящики уже почернели, вросли в землю и частично сгнили.

Пришел толстый майор с красными погонами и характерным шлейфом застарелого хронического перегара. Окутав нас облаком хмельного зловония, поставил задачу перебрать ящики сверху вниз – верхние спустить на землю и нагромоздить на них все остальные, а на самый верх – втащить почерневшие и гнилые. Мде..

Вот такие на хрен пряники, опять обманули. Хотя, чего еще ожидать? Не испытывая особого энтузиазма и трудового подъема, лезем на «великую китайскую» стену из ящиков и по живой цепочке начинаем передавать тяжеленный груз друг другу. «Фундамент» ставим прямо в раскисшую грязь. А куда деваться?! Подложить под ящики нечего!

Ящики тяжеленные. Как говорится: «Любопытство – не порок, а двигатель прогресса!» Открываем один, а в нем огромная гильза для пушки. Снаряда нет, а горловина гильзы залита воском. В других ящиках, которые поменьше – снаряды. Вот оказывается какие пряники в Туле делают?! Очень даже неплохие и полновесные, для противника в самый раз! Кушайте на здоровье! Только не подавитесь и зубы не поломайте, дорогие наши НАТОвские «фрэнды»! Гы-гы!

Подчиняясь народной мудрости: «Пытливый ум покоя жопе не дает!», расковыряли воск у гильзы, а там порох! Но не россыпью, а типа макаронов-спагетти, темно-коричневого цвета. В гильзах более крупного калибра – порох в виде цилиндрических гранул. Ин-те-рес-но! Набиваем карманы под завязку – в хозяйстве порох завсегда сгодится. Пока не знаем для чего именно, но сгодится! Распотрошенные гильзы упаковали обратно в ящики и «похоронили» в самом «сердце» новой стены из ящиков. Захочешь вытащить – хрен откопаешь!

Когда дошла очередь до сгнивших ящиков из нижнего ряда, мы уже порядком устали. С трудом выдергивали тяжелые полусгнившие ящики из цепкой грязи и с помощью «такой-то матери» затаскивали их на самый верх.

Хрясь!!! …черный ящик с характерным треском развалился в руках у ребят, принимавших его на макушке пирамиды и, высвободившийся снаряд полетел вниз по импровизированной стене, периодически ударяясь о другие ящики… Пипец! Рванет?! …не рванет?! Мама…

Толпа курсачей замерла и затаила дыхание. Ребята напоминали персонажей детской игры: «Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри!» Пока снаряд летел к земле, все стояли недвижимыми статуями с мраморным выражением сбледнувших лиц – не вздохнуть, не перднуть! Мамочка… мама… ма…

Чвяк! Снаряд шлепнулся на землю и глубоко завяз в раскисшей почве…Уууфффф! Не рванул, …сука! А мы чуть не обосра… не обгадились, короче, аж ручонки трясутся и спинка мокрая!

Побежали за майором. Тот равнодушно посмотрел на снаряд, затем посмотрел на наши бледные мордуленции и, пнув снаряд носком давно нечищеного сапога, спокойно буркнул.

– Не ссыте, школяры, взрыватель взводится центробежной силой при выстреле из орудия в момент движения снаряда по стволу! Так что «просто так» снаряд не рванет! …если конечно не будете кидать его в костер или бить молотком по носику! Сержант, пошли со мной одного бойца, дам молоток и гвозди, ящик восстановите и туда его…

Работали без обеда, к вечеру задрюкались и замудохались до полусмерти, до трясучки в конечностях. Обратно в училище ехали вповалку друг на друге. В кузовах грузовиков возлежала «куча мала» из бессознательных курсантских тушек. Толпа тупо спала, погрузившись, кто в анабиоз, кто в глубокий обморок, восстанавливая потрепанные силы.

Майор со складов НЗ, махая нам вслед грязным носовым платком, или куском старой портянки, заменяющей ему платок, хз, смахивал скупую слезу аки сестричка Аленушка, провожая любимого брата Иванушку. Он клятвенно обещал походатайствовать перед нашим командованием о благодарности за наш каторжный труд.

Спасибо конечно, тронуты аж по самое «немогу». Пусть в свою толстую сраку забьет эти свои благодарности, причем плашмя. Лучше бы покормил… хотя бы пряниками, но не тульскими, сука…

А потом в периметре училища ВВС началась бесконечная канонада и зрелищные полеты различных фейерверков. Это сейчас в любом магазине навалом всевозможного китайского дерьма на любой цвет и вкус, а в середине 80-х прошлого века мы все мастерили сами.

Пустой тюбик из под зубной пасты «Помарин» туго набивался порохом, а затем расчудесно летал и красочно взрывался. В дело шло все – от обрезков латунных трубок до консервных банок и стеклянных бутылок из под кефира, которые разносило в мелкую пыль. Эх, красота! В течение месяца в училище все летало, взрывалось, вспыхивало, дымилось и горело… Офицеры тихо сходили с ума и нервно вздрагивали от очередного взрыва, храбро бросаясь в развевающееся облако дыма в смутной надежде поймать сапера-любителя, но тщетно. Никого поймать не удавалось.

Эпидемия пиромании и опытов с взрывчатыми веществами постепенно и самопроизвольно сошла на «нет» по мере истощения всех запасов честно-украденного пороха… до следующей поездки на переборку «пряников», естественно…

93. Мал золотник, да дорог

Санька Полимонов был маленького роста… даже очень маленького – в районе 160 см., с нижней границы. Он был самым низкорослым курсантом в 45-м классном отделении и очень комично смотрелся на фоне «громил» ростом за 1 метр 80. Санька был самым маленьким из 144-х курсантов во всей 4-й роте. И, наверное, самым маленьким во всем 1-м учебном батальоне. А может быть даже самым-самым маленьким во всем училище ВВС… или даже во всем ВВС?!

Полимоша был достаточно субтильный юноша – щупленький с изящными ручками и размером ножки, достойным сказочной Золушки. Его сапоги были настолько малы, что складские прапора искали их не один день, перелопатив пару тысяч пар, пока не нашли 36-й размер! И ел курсант Полимонов как Дюймовочка – пару рисовых зернышек в день. И крови в его организме было мало, чуть что и в обморок! (см. «Вампиры») И сердечко у него тоже наверно было очень маленькое – пропорционально его худосочной тушке. И звали курсанта Полимонова в обиходе исключительно уменьшительно-ласкательно – Полимоша. Реже, Полимон. И отношение к нему среди курсантской братии было как к младшему братику, которого даже всерьез воспринимать не получалось! Типа: «ну чего тебе, малыш?»

Но у маленького Полимоши была большая любовь! Не просто большая, а огромная – видная уральская девчонка, которая была выше его на целую голову и еще чуть-чуть. Как говориться: «сердцу не прикажешь» и наш дорогой Полимоша был сражен наповал яркой красотой и внушительными размерами местной красавицы по имени Ирина!

Санька смотрел на предмет своего обожания снизу вверх, широко раскрыв глаза и не скрывая сопливого восторга. И все бы ничего, но смотреть на любимую девушку снизу вверх – несколько унизительно для мужского достоинства и курсант Полимонов жестоко страдал по данному поводу. Оно и понятно! Более того, так и до комплекса неполноценности недалеко… Постоянно смотреть на женщину, задрав голову?! Врагу не пожелаешь!

По вечерам, всматриваясь в прекрасное лицо своей возлюбленной на черно-белом фото, Санька тяжело вздыхал и тихо грустил. Он страшно завидовал всем высоким парням в роте, коих было подавляющее большинство и с неприкрытым отчаянием, взывал к очередному гиганту.

– Ну зачем тебе 190 см.?! Отдал бы мне сантиметров 10! К моим 159 было бы в самый раз! Отдаааааййййй!!!

После очередного увольнения в город, второкурсник Санька Полимонов словно сошел с ума… Каждый день при посещении курсантской столовой он забегал в овощной цех и набивал морковкой свою планшетку с конспектами под самую завязку. Шутки шутками, но Сашок пожирал морковку с фантастической производительностью огромной стаи кроликов. Более того, Полимоша часами висел на турнике, привязав к пояснице тяжеленные блины от штанги. Спустя пару недель, он обратился к нам с неожиданной просьбой.

– Парни, помогите мне подрасти!

Добродушный Лелик скептически посмотрел на Полимона, жадно грызущего очередную морковку и театрально потрогал его лоб на предмет определения высокой температуры.

– Что ты еще выдумал, Сашок? Перегрелся что ли? И вообще, какой-то ты одержимый! Головушкой не ослаб?

– Ребята, я жениться хочу!

Под дружный хохот бессовестных курсантских глоток, Лелик выдает очередную тираду.

– Женись! Кто тебе не дает?! Только, чур не на мне, у меня подруга в Киеве имеется! Гарная черноокая смугляночка! Прости дорогой, но мое сердце безнадежно занято! Вон к Копыто подрули, его сердце в очередной раз разбито вдребезги, может он ответит взаимностью?! Или хотя бы приласкает!

– Вам бы все позубоскалить, а у меня трагедия! Иришка выше меня на голову…

– И что?! В постели все равны!

– Так то ж в постели?! А как вместе по улицам ходить! Она ж меня стесняться будет!

– Если стесняется, значит, не любит! Найдешь другую… В город цирк лилипутов приехал, на афише такие красотки нарисованы…

– Не хочу другую! Не хочу лилипутку! Я Ирку люблю!

– Ну, тоды, ой! Что надо то?!

– Парни, вытяните меня!

– Чего?

– Я на турнике вишу, сколько могу, но пальцы быстро устают и разгибаются! Долго тянуться не получается! Если мои руки к спинке кровати привязать, а вы будете за ноги тянуть, то я смогу вырасти… Вот, и морковку жру регулярно! Витамин «А» – витамин роста! Столько ее сточил, что уже сру одной морковкой…

– А?! Понятно… ну давай!

Личный состав 45-го классного отделения собрался в спальном помещении на бесплатное представление. Просит помочь? А почему бы и нет?! Поможем! Санькины руки крепко привязали к металлической спинке кровати вафельными полотенцами, а за его ноги взялись двое сильных парней, и процесс пошел…

Как только Лелик Пономарев и Федя Мирзалиев потянули Полимошу за ноги, он заверещал, как недорезаный поросенок. Испуганные парни ослабили хватку, но упрямец, перестав визжать от боли, потребовал продолжить процедуру вытягивания. Ну, ладно! Поехали дальше! …опять орет! И так много раз подряд! Тянешь – орет! Перестаешь тянут – требует продолжения! Цирк!

И смех и грех, но мы добросовестно тянули Саньку пару недель каждый вечер перед сном. Процеру вытягивания Полимоши стала своего рода традиционным явлением на сон грядущий. Потом нам это несколько поднадоело… Тем более мы опасались навредить здоровью нашего друга. Мали ли? Позвоночник вытягивать?! ХЗ!

В результате наших совместных усилий, вскоре у Саньки вытянулось тело, причем несколько непропорционально по отношению к конечностям. А вот ноги остались первозданно коротенькими. Получив такой несколько неожиданный результат и посовещавшись на самоподготовке, мы решили прекратить все медицинские опыты над нашим другом. А то, уродец какой-то получается!

Оставшись без поддержки, упрямый Полимоша самостоятельно продолжил регулярные висения на перекладине. Каждую свободную минутку, пока все курсанты лениво валились баиньки или бежали на перекур, Санька Полимонов прыгал на турник и тупо висел до полного умопомрачения и изнеможения, до судорог в уставших руках и онемевших пальцев… Вот до чего любовь доводит!!! Ужас!

После таких упражнений, руки у Сашки вытянулись чуть ли не ниже колен. И он стал напоминать непропорциональную обезьяну с длинными руками и туловищем, но с очень коротенькими ножками… Смех, да и только!

Справедливости ради стоит отметить, что Полимон вырос где-то на 2,5 см., чем очень гордился. Каждый вечер он становился к стене казармы, где тонким карандашом были нанесены отметки «старого» и «нового» роста. Смешно подумать, но полученные таким образом 2,5 см. «прироста» грели душу Полимона и вселяли в его сердце трепетную надежду на взаимность со стороны видной и статной Иришки.

Наступил момент истины – Полимоша, заметно волнуясь, ушел в очередное увольнение в город делать предложение своей возлюбленной…

Вернулся мрачнее тучи и на грани отчаяния. Ребята пристали с вопросами… С одной стороны, Ирина призналась в любви к Сашке, но попросила время на раздумье. И Полимошка перестал жить, есть и пить, а начал дышать через раз… Его утешали и подбадривали как могли.

– Если сразу не отказала, значит все будет хорошо! Бабцы страсть как любят над парнями поизмываться! В крови это у них! Что ни говори, а Иринка – кобыла видная, да еще и с норовом, но и ты держись! Дави фасон, ты ж – мужик какой-никакой, а это главное! Сам не звони, выжидай…

Выдержав «традиционную» паузу, Ирина все же согласилась. Полимон светился от восторга и без сомнения в тот момент был самым счастливым человеком в мире. Еще бы! Отхватил такую видную красотку!

На веселой свадьбе гуляло почти все 45-е отделение. Невеста была обворожительно красива, грациозна, стройна и чудо как хороша. Белое платье и воздушная фата подчеркивали объем и вес богатства, которое отхватил Санька Полимонов. И хотя, Иришка надела туфли на низком каблуке, все равно она была выше своего жениха на целую голову. Тем не менее, несмотря на разительную разницу в росте, ребята были откровенно счастливы! Они просто светились от радости, и это явно бросалось в глаза!

Честно говоря, на собственной свадьбе Полимоша слегка терялся на фоне своих гостей – великанов курсантов, но это такие мелочи!!! Мы всячески показывали всем и каждому что, несмотря на хлипкое телосложение, Санька Полимонов среди окружающих его громил и великанов пользуется огромным уважением и непререкаемым авторитетом. А как иначе?!

Через положенное время у Саньки и Иришки родился сынок и Полимон стал первым папашей в 4-й роте. Дабы поднять его социальный статус и личную самооценку на заоблачные высоты, все ребята нашего 45-го отделения, а потом и всей 4-й роты стали называет его исключительно: «Отец». Кличка «Полимон» постепенно сошла «на нет». «Отец!» …и все тут.

Естественно, мы дружно подыгрывали Саньке, и наше уважительное отношение было несколько показушным и театрально-картинным, но откровенно счастливый Полимоша солидно дул щеки и важно держал спину. Со стороны было очень заметно, что его прямо распирает от гордости.

Честно говоря, наше уважение к маленькому Полимоше было абсолютно искренним, т. к. никто из нас еще не имел своих детей и мы понятия не имели, что такое быть ОТЦОМ?! А в самой последней шеренге нашей 4-й роты стоял настоящий «Отец», … маленький и щупленький, но – ОТЕЦ!