Текст книги "Люфтваффельники"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 65 (всего у книги 73 страниц)

Полковник вызвал медиков из города, так как дежурная медсестра, быстренько прилетевшая на экстренный вызов из медсанчасти училища, сама была в полном ступоре и прострации от картины увиденного. С такими вундеркиндами она еще не сталкивалась. Ну не знала 20-летняя девушка, что ей делать, хоть плач. Кстати, реветь и ахать у нее получилось очень даже неплохо.

В результате, пострадавшего первокурсника увезла «скорая помощь» и сейчас он больнице, жизнь его вне опасности, и врачи сломали не одну умную голову, думая как снять обширный отек с языка этого бедолаги, чтобы в перспективе засунуть его обратно в рот хозяина. И будет ли этот чудо-хозяин вообще когда-нибудь разговаривать, вот еще вопрос?!

Услышав эту занимательную историю во время обеда в курсантской столовой, мы дружно заржали, комментируя личный идиотизм персонажа и саму абсурдность данной ситуации. Женька Ящиков высказался так.

– Понаберут кретинов, физику с электротехникой не учат! Прикиньте, а если ему язык так и не вправят. Во блин хамелеон получится. Зато зимой шарф надевать не надо и на галстуках сэкономит. Шизоид, двоечник, дибилина. Естественный отбор – великая штука, в природе он бы не выжил.

Вдруг, табуретка с грохотом полетела на бетонный пол, Лелик вскочил и ничего не говоря, выбежал из столовой. Все замолчали и удивленно переглянулись. Мудрый Филин, поскрипев мозгами, разрядил тишину.

– Ексель-моксель! А не зёма ли нашего Лелика отличился, который давеча бутер с салом захомячил и смотрел на Лёлю как на приведение своей бабушки. Если так дело пойдет, малой пацанчик зёму то своего сдаст. Ага, скажет мол, это меня хулиганы из 4-й роты научили провода в рот засовывать. Попал Лёлька, а все по доброте своей. И мы попали, опять казарму на изнанку вывернут, провода оборвут и могут все остальное найти. Мда, дела?!

Все закивали в знак согласия. Киевлянина было жаль, парень реально хороший. Если «минус» заговорит или напишет на бумажке, откуда в его бестолковую голову переселилась такая гениальная идея, то обыска в нашей роте точно не миновать – опять полы вскроют, а там много чего интересного можно найти, а не только розетки.

Далее по распорядку дня следовала самоподготовка, и мы двинули в учебную аудиторию, определенную расписанием. Через некоторое время туда пришел Лелик мрачнее тучи. Он подошел к сержанту Гнедовскому и попросил записать его в увольнение на ближайшие выходные.

– Валерка выручай, оформи увольняшку. Зёма мой – мундеркинд недоученный, физик хренов в госпитале лежит. Хочу проведать. Вину чувствую, мама не горюй. Вот научил на свою голову, еще и провода подарил. Парень себе чуть мозги не вскипятил. До сих пор в их роте паленым воняет. Дубина, не мог «вольтомметром» напряжение померить, отличничек!

– Вольтметром, Лелька брось себя корить. В увольнение пойдешь, вопросов нет. А провода в рот не ты ему совал. Он сам ими отужинал. Может, любит парнишка на ночь изоляцией закусить – его проблемы. Согласись вкусовые пристрастия у всех разные. В Китае, например, пауков едят. Перестань дергаться. Ты нас вспомни, учил тебя кто?! Сами до всего доходили, уму-разуму набирались – методом «научного тыка»! Получилось?! Хорошо! Нет?! Работаем дальше! Пытливый разум вознаграждается открытием. Ломоносов, блин! А ты ему все на блюдечке выложил. Точно говорят, что у семи нянек, дитя без члена.

– Без глаза. У семи нянек, дите без глаза Валер, а не без члена. Короче, я хочу парня проведать, передачку принести какую-никакую.

– В твоем случае, без языка. Вернее, наоборот – с офигительным языком. Дарвин не зря придумал красивую сказку про естественный отбор. Ящик прав, такие умники в природе не котируются. Не понял чего, переспроси, язык чай не отсохнет пару вопросов задать. Зачем горячку пороть?! Наверно, перед остальными парнями решил рисануться, превосходство свое показать. Вот и получил по заслугам. Гордыня – грех! Дураков надо учить, вот его и научили, что технику безопасности соблюдать надо, пусть теперь свой деликатес жует, может меньше станет. Шучу, не психуй, а если серьезно, то еще неизвестно, может, он нас уже запалил и в роте обыск в самом разгаре, а мы только недавно «Агдам» под полы перепрятали. Мда, ребята расстроятся, что делать будем?! Опять в клумбу закапывать, осень на дворе. Замерзнет, однако. Как думаешь, парень не проболтается?

– Нет, не должен, в Киеве ребята-кремень. Да и болтать ему теперь не скоро. А писать в киевских школах не учат, вообще, только читать. Шучу. Увольняшку пиши.

В субботу Лелик сходил в увольнение, проведал своего дорогого земляка и принес успокаивающие новости. Парень жив, здоров, идет на поправку, на все вопросы дотошных офицеров-дознавателей отписывается на промокашке: «Ничего по данному прискорбному случаю объяснить не могу. Не помню». Врачи госпиталя хором подтвердили: «Парень не врет, в данном случае, частичная потеря памяти – ретроградная амнезия, случается довольно часто. Еще повезло, что дурачком не стал».

Этот киевский кадр после выписки из госпиталя частенько приходил к Лелику в гости, его язык со временем пришел в норму, и речь полностью восстановилась. Мы часто подшучивали над ним, называя его «Электриком» или «Электроником». Парнишка не обижался, с чувством юмора у него был полный порядок, а в мужской среде это дорогого стоит.

Этот киевский парень прославился на все училище. Но, слава его была недолгой, ибо вскоре нашу альма-матер облетела новая весть, которая затмила все предыдущие события.

Опять же, на первом курсе нашелся очередной гений, который, будучи в наряде на хозяйственных работах в столовой, выпил два полных чайника компота и, выкроив время, залез позагорать на крышу столярной мастерской. Когда зов организма стал нестерпимым, довольный жизнью и вкусным компотом, курсантик-первогодка со словами: «Лучше нет красоты, чем поссать с высоты!», умудрился помочиться на распределительный щит электропитания с напряжением в 380 вольт.

Расплата за идиотизм не заставила себя ждать и очередного любителя проверить на себе силу электричества увезли на «Скорой помощи» в гарнизонный госпиталь с неимоверно распухшим членом и хорошо прожаренными яйцами.

Закон Ома работал без перебоев – чем больше напряжение, и меньше сопротивление, тем больше сила тока и страшнее последствия.

Интересно, а самого великого Ома электричеством било?! Наверное, да! Ибо, вывести такой гениальный закон можно только лежа на больничной койке после ряда практических экспериментов.

83. Основы казарменной педагогики

– Авдеев!

– Я!

– Апестин!

– Я!

– Белов!

– Я!

Идет стандартная вечерняя поверка – предусмотренная Общевоинскими Уставами обязательная для всех военнослужащих срочной службы процедура проверки наличия персональной тушки в пределах казармы. И никуда от нее не деться.

Каждый вечер перед сном, в строгом соответствии с распорядком дня весь личный состав 4-й роты – поголовно все 144-е морды лица или вернее – откровенно засыпающие прямо в строю, 144-е тела стоят в центральном коридоре казармы, построившись в две шеренги. Стоят, уже частично отключив сознание, но пока еще в вертикальном положении. Стоят с единственной целью – громко и внятно выкрикнуть: «Я!», услышав свою фамилию из уст дежурного офицера.

Благо, если офицера в расположении роты уже нет – слинял, любезный, по делам своим персонально-шкурно-неотложным (порцию водовки заглотить после нелегкого трудового дня или какую симпатичную мадам в кино сводить с перспективой)?! Вопросов нет, все мы – люди-человеки и личная жизнь должна быть у каждого, независимо от чинов и регалий.

В этом случае вечернюю поверку проводит старшина роты – Игорь Мерзлов. Игорь уже многократно и досконально заучил список личного состава 4-й роты наизусть и выстреливает все 144-е фамилии, не заглядывая в бумажку.

Услышав ответное «Я!» владельца фамилии, старшине нет необходимости скользить пристальным взглядом по длинному строю курсантов, дабы лично убедиться, что «Я!» выкрикнул именно тот, кому положено. А не его закадычный дружбан, который, талантливо изменив тембр своего голоса, старательно прикрывает отсутствующего в «самоходе» парня, рискуя получить пяток внеочередных нарядов за наглый подлог или трое суток ареста на гауптвахте за целенаправленное содействие в злостном нарушении воинской дисциплины – самовольной отлучке. Не смотря на строгость наказания, все равно периодически «ломали голос» и рисковали, а куда деваться?! Пострадать за друга – это святое! А отсутствующий на вечерней поверке друг-курсант в это время, как правило, жадно и хаотично вкушал все прелести быстротечной любви в жарких объятьях не слишком капризной и не очень разборчивой девицы из ближайшего общежития мед., пед. или института культуры. Не столь важно, главное, что вкушал… Причем, вкушал по максималу …и еще разок за того парня, который сейчас «ломая голос», отзывается на его фамилию!

А как иначе?! Взаимовыручка и все по-честному, одному – женские ласки, другому – удобные нары в уютной камере училищной гауптвахты. В следующий раз все будет с точностью до наоборот. Постоянный круговорот курсантских тел в женском общежитии и на училищной гауптвахте, при общем сохранении общего числа – природная гармония и математическое равновесие.

Опытный и мудрый старшина, пробубнивший список личного состава 4-й роты уже не менее тысячи раз, ориентируется на отрывистый отзыв «Я» и ему вполне достаточно доли секунды, чтобы однозначно определить подлинность личности курсанта, независимо от интонации голоса или длительности уставной реплики: «Я!», от короткой и хлесткой, до мелодичной или гортанно-протяжной. Да еще и с нерусским акцентом – нац. кадров в 4-й роте вагон и еще маленькая тележка («Народ и армия едины!» – лозунг ГЛАВПУРа в действии, какой народ, такая и армия – многонациональная, следовательно и банальный отклик: «Я!» так же многонациональный)

Вечерняя поверка роты, проводимая старшиной, была необременительна и скоротечна – 5-ть минут и «Отбой» – самая любимая команда любого курсанта всех времен и народов. Отбой и баиньки! Кувырк в «люлю» и мгновенно забыться в глубоком сне… Нирвана!

Когда ту же самую процедуру поверки наличия личного состава проводит дежурный офицер – пипец, ее длительность мгновенно и неуклонно возрастает от 40-ка минут до 1,5 часов, к маме не ходи! Вариации в продолжительности возможны взависимости от настроения или уровня личной тормознутости того или иного экземпляра homo sapiens с офицерскими погонами на плечах.

Оглашение фамилий строго по списку, а «трудные» фамилии – чаще всего по слогам! А как иначе, когда в роте около 20-ти % нац. кадров?! (см. «Национальные кадры») А их фамилии – мечта и ужас логопеда одновременно!

– Шукур… бархан… дери… галиев! Охренеть а не фамилия… Шукурбархандеригалиев! Есть такой?!

– Я!

– Мирза… хаким… да еще и … ни фига себе …заде! *бануться просто?! Мирзахаким-заде тут?!

– Я!

– Зурам… берил… оглы! Во как! Язык, бл*дь сломать можно! Зурамберил-оглы!

– Я!

– Вырви… хвист! Вырвихвист?! Офигеть?! И откуда вас таких только берут… Вырвихвист!

– Я!

На выкрик: «Я!», доносящийся из глубины строя, дежурный офицер всенепременно посмотрит в лицо откликнувшегося курсанта и, натужно скрипя персональными мозгами, будет нудно соображать, додумывая и фантазируя, является ли увиденная физиономия курсанта, владельцем названной фамилии или нет?! ХЗ, конечно, ну да ладно! Будем считать, что именно он!

Если офицер – неисправимый зануда или просто ему некуда спешить, то он, как правило, практиковал убогий метод «воспитания» личного состава – начать всю перекличку сызнова с первой фамилии длиннющего списка, если владелец оглашенной фамилии на мгновение задумался, отвлекся, задремал или просто тормознув, не успел отозваться с первого раза!

– Все, дорогие мои детишечки, начинаем перекличку заново, гы-гы!

И неважно, что это был уже 143-й номер по порядку и в списке личного состава 4-й роты остался всего один человек – 144-й Жека Ящиков! Неважно!!! 3,14здец! Баран-овца, начинай с конца! И все заново, опять минут на 40-к! По слогам и по буквам! Тоска смертная наблюдать за убогими потугами «по пояс деревянного» начальника в желании дешево порисоваться и показать «кто тут главный». А спать то хочется…

Совсем беда, если дежурный офицер еще и патологически туп или с претензией на казарменный юмор и заезженно-обрыдлую «оригинальность», что впрочем, стоит где-то рядом.

– Рыбаков! ….хм…. Матросов?! Не понял?! Рыбаков-Матросов!

– Я!

– А ты кто?! Рыбаков?! Или Матросов?! И почему одна персона на две фамилии… Второй где?! Ась?! Гыгыгыгыгы!

Сам сказал, сам смеется… обалдеть, как весело?! Ну не дурак ли?! А толпе курсантов, скованных воинской дисциплиной, стоять в строю и наблюдать представление одного актера с одной и той же дежурной шуткой, озвученной уже в 293.873 раза…

Чтобы хоть как-то скрасить «увлекательное» времяпровождения в строю в ожидании команды «Отбой», парни пытались немного отвлечься от монотонной процедуры и найти хоть какое-то развлечение для вскипевших за день мозгов и уставшего тела. Кто-то, отключив мозг, слегка подремывал, сохраняя равновесие тела в вертикальном положении. Кто-то мягко релаксировал, погрузившись в приятные воспоминания о далеком доме. Кое-кто периодически напрягал и расслаблял мышцы пресса – своего рода неплохая тренировка для создания рельефных кубиков на персональном брюшке (летом на пляжу приятно ловить заинтересованные взгляды загорелых красоток). Кто-то украдкой читал письмо, полученное из дома. Кто-то выжимал кистевой эспандер, тренируя железное рукопожатие…

Например, Витя Копыто и Жека Ящиков на протяжении нескольких лет во время вечерней поверки играли в однообразную, но весьма увлекательную игру, рассчитанную на быстроту реакции.

Витя Копыто стоял в первой шеренге 45-го классного отделения, весь такой сутулый, неультяпистый и жалкий, а Женька Ящиков – шустрый, острый на язык и с задорной хитринкой в умных глазах, прямо за его спиной.

Курсант Копыто в нарушении требований Строевого Устава, никак не мог длительное время удержать свои руки «по швам» в виду «наличия острого шила в персональной заднице», поэтому всегда сводил руки за спину, сцепив ладони в произвольном «замке». А курсант Ящиков, стоящий прямо за Витей Копыто, в течение всей вечерней поверки, периодически вкладывал свой указательный палец правой руки в полураскрытую ладонь Виктора, стараясь мгновенно убрать его при малейшей попытке Копыто захлопнуть «капкан». Получался некий облегченный вариант детской игры «кошки-мышки».

Если Витьке удавалось подловить Женькин палец, он несказанно радовался как малое дите, а Евгеша Ящиков старался в следующий раз молниеносно выскользнуть из цепкой ловушки, не оставляя курсанту Копыто ни малейшего шанса. И такая незамысловатая развлекуха двух ребят продолжалась весь период обучения в нашем училище ВВС.

И вот однажды, вечернюю поверку проводил сам командир 4-й роты капитан Нахрен. Он медленно и с театральным выражением хорошо поставленного командирского голоса, четко, внятно и членораздельно зачитал список 41-го классного отделения, затем неторопливо перешел к 42-му…

Витя и ЕвГений, дабы немного отвлечься и не нарушать установленную традицию, предались стандартному занятию – игре «в кошки-мышки». Увлекательная игра шла с переменным успехом! То Женькин палец успевал выскочить из Витькиной ладони за какое-то неуловимое мгновение, то курсант Копыто все же захватывал шаловливый пальчик в свои тиски, и довольно закатывая глаза под образа, самозабвенно лыбился от уха до уха и радостно сиял как первая лампочка Ильича…

Капитан Нахрен тем временем пробубнил список 43-го к/о и уже дошел до середины 44-го… как вдруг неожиданно для всех, Витя Копыто вывалился из монолитного строя с пронзительным визгом?!

Все курсанты 4-й роты сначала вздрогнули от душераздирающего вопля, резанувшего по ушам и от вида курсанта Копыто, который хаотично прыгал в центральном коридоре, брезгливо вытирая ладони о свою гимнастерку и галифе, а затем захохотали над очередным представлением казарменного клоуна!

Капитан Нахрен же, выронил из рук планшетку со списком роты, и опасливо глядя на взъерошенного курсанта Копыто, разразился истеричными криками.

– Совсем ухулел, мундеркинд сраный?! Чего визжишь как свинтус недорезанный! Я ж чуть не обгадился с перепугу! Разве так можно подрывать авторитет своего командира, ась?! Как бы я командовал ротой с дерьмом в штанах?! Уф… Что, не устал за день?! В наряд на свинарник захотел или три наряда на тумбочку?!

– Тащ капитан, простите, задумался чего-то… показалось… мерзость такая…! Фубля, аж передернуло!!!

– Какая такая мерзость?! Ась?! Лучше бы шкурку свою передернул, истеричка гимназическая… Похоже, спать никому не хочется, да?! Ну…., ладно… сейчас мы это поправим! Рота, смирно! Из-за неуставных воплей курсанта Копыто, вечерняя поверка начинается сначала… Авдеев!

– Я!

– Апестин!

– Я!

…..

Рота недовольно загудела, но делать нечего, народ быстро стих, осознавая, что последствия могут быть гораздо хуже – беготня вокруг скверика с памятником В.И.Ленина, причем в противогазах. Поэтому, ну его нах, снова, значит снова. И утомительная процедура монотонной переклички началась заново с 41-го классного отделения.

Личный состав 4-й роты угрюмо перетаптывался на месте, периодически меча в сторону Витьки Копыто многообещающие взгляды, полные «сердечной благодарности и сопливого восторга». И только курсанты 45-го к/о сдавлено похохатывали, рискуя получить гарантированные грыжи от нестерпимого морального напряжения!

Оказывается, ЕвГений Ящиков решил в одностороннем порядке немного усовершенствовать и разнообразить устоявшиеся правила игры – внести, так сказать, нетривиальную составляющую… Он быстренько расстегнул ширинку своих галифе и вложил в цепкие руки Вити Копыто свое …мужское достоинство…

В результате, с тех пор, находясь в строю, Витя Копыто всегда образцово держал свои руки строго по швам! Женьке Ящикову одним движением своего… мммм… главного указательного перста «под номером 21-й», удалось то, над чем тщетно бились все строевые офицеры нашего авиационного училища – приучить курсант Копыто к основам строевой подготовки и привить его сутулой фигуре образцово молодцеватую выправку. То есть, держать руки строго по швам в соответствии со «строевой стойкой», предусмотренной требованиями Строевого Устава!

Никому из офицеров не удавалось! (см. «Витя Копыто») А ЕвГению Ящикову удалось! Во как?! Педагог-любитель, куда деваться?! Казарменный Макаренко, не иначе… Осталось подвести научную базу и повсеместно внедрять в качестве передового опыта для строевых занятий с безнадежными и отстающими…

з. ы. А традиционная игра в «кошки-мышки» сразу закончилась! Причем, навсегда!

84. Жаль

Тянем стандартный гарнизонный караул. Начальник караула старший лейтенант Гвоздев, потрепавшись по телефону с комендантом, выделяет двух бойцов на усиление и в распоряжение… «Счастливчики» – я и Костя Остриков (в списке караула мы числимся «выводными», а гауптвахта практически пуста, нам делать откровенно нечего – торчим на калитке в караульное помещение как два дурака, надоело, а куда деваться). Сходим в «распоряжение» – будет хоть какое, но разнообразие…

Получили оружие, потопали в комендатуру, все рядом – 60 шагов по дорожке. Краснопогонный полковник, старательно хмурясь и периодически надевая и снимая очки с толстыми стеклами, провел беглый, но незабываемо-убедительный инструктаж.

– Прибыл автозак из пересыльной тюрьмы. Привезли душегуба очень опасного – убийца жестокий и многократный. Прапорщик. Бывший, из наших. Кто бы подумал, мда?! В крови не только по локоть рук, аж по самую голову. Сколько гражданских погубил, вообще немеренно. Маньяк, наверное?! Хотя в дурдом возили пару раз, выдали заключение, что вменяемый. И по службе характеризуется хорошо, тихоня безотказный. Вышка ему корячится. Очень опасен, очень! Заседаний будет много, сегодня первое. Ваша задача, бойцы – обеспечить «усиление» в зале, где будет проводиться судебное заседание.

Костик Остриков понимающе кивнул и вклинился в монолог комендантского полковника.

– Чтобы не сбежал?

Комендант в очередной раз нацепил на нос очки и внимательно посмотрел на Костю. Тот мгновенно заткнулся и непроизвольно съежился под колючим взглядом угрюмого вояки.

– …чтобы родственники убитых его не порвали… Много людей на процесс приехало, почти со всей страны. Поэтому, необходимо внятно обеспечить «эффект присутствия» и в случае чего, упаси господи, сдержать толпу, пока конвой эвакуирует подсудимого в безопасное место. Мда…, на старости лет, факт самосуда и суд Линча мне, на хер, не нужен, все понятно?!

Нам было все понятно. Пришли в зал суда, благо в этом же здании, только вход с другой стороны. Людей на удивление много. Мужчины и женщины предпочтительно пожилого возраста. Мужики все мрачные, сидят с мраморными лицами. У женщин глаза на мокром месте. Есть и молодые женщины, не намного старше нас с Костей. Лица чернее черного, аж природная красота поблекла. В зале явно попахивает валерьянкой. Атмосфера тяжелая…

Тюремный конвой ведет обвиняемого… Оп-па?! После инструктажа у коменданта ожидал увидеть огромного монстра с внешностью брутального австралопитека, с кулаками как пудовые гири, а в зал вводят маленького и сухонького парнишку. Шейка тоненькая, ушки оттопыренные, но спина ровная, взгляд прямой… спокойный, походка уверенная. Вот никогда бы не подумал… Маньяк-убийца?!

– Встать, суд идет!

…и началась занудная тягомотина. Начальник конвоя поставил нас с Костей у входной двери. Стоим недвижимыми столбами с «калашами» за спиной – не намного лучше, чем на калитке в караулке… там хоть на свежем воздухе.

От самого судебного заседания впечатлений фактически не осталось – гневные речи прокурора, сбивчивые показания свидетелей, эмоциональные реплики из зала, плачь женщин, обмороки… короче, дурдом! Брррр!!! Спасибо юношеской психике, которая старательно подтерла мою память, удаляя особо негативные моменты…

Наконец судья объявил перерыв. Конвой вывел подсудимого в специальную комнату, мы потащились следом. Парня посадили на скамейку, намертво прикрученную к полу, и приковали к ней же наручниками. Старший конвоя обратился к нам с Костиком.

– Пацаны, посмотрите за клиентом, мы хоть поссать сходим, да и покурить охота. Уши уже опухли.

– Лады.

– Вот вам «Ромашка» (убогая радиостанция), если чего, шумнете. Ключ от наручников не оставим, от греха подальше. Не положено вас оставлять, да куда он на хрен денется. Если что, мы рядом.

– А если он в туалет попросится?

– Обойдется! Пусть в штаны ссыт, ублюдок, его проблемы. Мы вернемся тогда и выведем.

Конвой вышел из комнаты, закрыв входную дверь на ключ и заперев нас вместе с убийцей. Мы с Костиком непроизвольно напряглись. Я сел на подоконник у зарешеченного окна и положил автомат себе на колени, «Ромашку» кинул на подоконник. Костик подпер спиной входную дверь. Мало ли чего? Молчим. Поскользив глазами по убогой комнатке, я уперся взглядом в преступника. Убийца?! А с виду и не скажешь, обычный «заморыш», вот только глаза… глаза спокойные. Абсолютно!

– Ребята, вы с Бахаревки?

От неожиданности, не знаю как Костик, а я непроизвольно вздрогнул. (Бахаревка – район города, где располагается наше училище ВВС) Голос преступника звучал абсолютно спокойно. И хотя нам запретили разговаривать с ним, вопрос был ничего незначащим, и ответить на него можно было простым кивком головы. Промолчишь, решит, что мы его боимся… А мы не боимся! Боятся – стыдно!

– С Бахаревки.

– Я тоже там учился.

– Ага! Конечно! Гонишь?! Сейчас что угодно скажешь, чтобы нам в уши нассать…

– Нет, кроме шуток, во 2-м бате, в 11-й роте учился…

И «убивца» начал бегло перечислять фамилии наших офицером и преподавателей, чередуя с подробным описанием территории нашей «бурсы»… Оппаньки, а пацанчик то нашенский…

– Ребята, у вас сигаретка есть? Курить хочется!

– Нет, мы не курим!

– Раньше и я не курил.

– …слушай, не понял, а как же ты прапором стал?

– Отчислили на втором курсе. Из самоволки возвращался, уже через забор перелез, а под забором Голдуров дебильный стоял (комендант училища). Я опять на забор и деру, а он меня за галифе ухватил и на себя тянет, здоровый кабан… я ногой его ткнул и перемахнул на сторону «железки» (железнодорожного полотна), но мой сапог у Голдурова в руках остался… а внутри голенища маркировка моего «военника» (номер военного билета) хлоркой вытравлена. А дальше процедура опознания, педсовет… а говнюка комендантского вы сами прекрасно знаете …и я вылетаю из училища как пробка из бутылки шампанского.

«Убивец» грустно усмехнулся и потянул к себе руку, прикованную наручниками к скамейке но, звякнув железом, оставил попытку.

– Перешил я погоны курсанты на СА и направили меня в роту охраны в «красные казармы»… и вот тут то попадаю на обратную сторону Луны. То, что отфигачил в училище более года, в армейке оказывается не считается. Там своя иерархия. Попал в роту, где была махровая дедовщина. Пипец полный, парни! И долбили меня старики как молодого …и даже хуже. Шинелка у меня курсантская, цвет другой, не солдатский… Дембеля гноили меня за само желание в офицеры податься. Смертным боем били. По ночам поднимали духов и приказывали мастичные полы натирать. Мною! Вместо «машки» (чушка, сукном обтянутая), меня использовали. Духи хватали меня за ноги и по полу елозили. Туда-сюда, туда-сюда… Живого места на мне не осталось… очень быстро в доходяшку превратился, еле ноги таскал и от малейшего шума вздрагивал, чуть ли не кровью ссался. И пропал бы на хрен, если бы не новый командир роты. Пришел мужик толковый и справедливый, узнал, что я из курсантов и назначил меня ротным писарем. Вот так и выжил …в канцелярии роты. И спал там же, …а по ночам дембеля и сержанты в металлическую дверь долбились, а я сожмусь в комочек, молюсь, чтобы дверь выдержала …и ночь длиннее жизни кажется…

Парень явно торопился высказаться до возвращения конвоя и начал говорить почти скороговоркой с короткими паузами на вдох и выдох.

– У ротного в столе нашел книгу с личными данными на призывников – состав семьи, адрес местожительства и т. д. Переписал адреса всех уродов, которые надо мной измывались. Когда они дембельнулись, стало гораздо легче… начал из канцелярии выходить не только днем, когда ротный был, …ожил короче, откормился. А через полгода и сам на дембель ушел. Не рисовал альбомы дембельские, форму не вышивал, аксельбанты не плел. Шинель в бане не парил и шубу не начесывал, все думу думал, как бы нелюдей этих остановить. Не должны эти звери по земле ходить… недостойны! Твари они! Вернулся домой, зубы выбитые вставил на родительские деньги, покрутил башкой из стороны в сторону и пошел опять в «красные казармы» на прапора устраиваться. А попутно думал, как бы говнюков тех достать. И тут сама удача мне улыбнулась. Услышало небо мои мысли невеселые… В комендатуру бабулька позвонила, божий одуванчик, потолок в ее доме на Мотовилихе обвалился и прямо на голову патроны посыпались. На Мотовилихе (район города, славный своим революционным прошлым) дома же старые, чего вам рассказывать, место известное, еще в 1905 году рабочий класс бузил… Короче, у бабульки вместе с ментами и комендантскими саперами нашли трехлинеек пару десятков, наганов целую кучу и патронов немеренно. Пока описывали, то да се, заиграл я один наган и горсть патронов… прокатило… Сточил мушку, нарезал резьбу на конце ствола, методом проб и ошибок сотворил глушитель. С глушителем пришлось крепко потрахаться. Корпус глушителя дружок на токарке выточил, а с мембранами и с порошком алюминия долго подрюкался… Но, сделал хорошо. Качественно!

В первый отпуск рванул в Прибалтику – Латвия, Дубулты. Нашел нашего дорогого лабуса, говнюка уродского. Гинтас – викинг сраный, лютовал немеренно, сука фашисткая. Короче, выпал моментик один на один столкнуться. Здоровенный лабус, в два раза меня выше и шире… Окликнул его и когда он обернулся, сразу выстрелил ему в коленку. По земле сучонок ползает, …узнал меня, сука. Руками вцепился в мои штаны, плачет ублюдок …слезы текут огромные, ботинки мне целует и лопочет что-то не по-русски – умоляет, наверное, чтобы не убивал… урод! А в казарме, такой непробиваемый был, высокомерная тварь, смертным боем меня бил и шипел презрительно… а тут в пыли ползает, рот кривит, ботинки мне слюнявит и лапочет что-то жалобно… Видит, что я его не понимаю и давай по-русски бубнить.

– Доч-ка! Доч-ка! Два месяца… доч-ка…

Это типа дочка у него родилась, жить ему надо очень… ага, а он о своей дочке раньше подумал? А о моих будущих детях он думал, когда своим сапогом мне по яйцам пинал?! Прямо в раскрытый рот две пули и всадил ему… он так и откинулся с головой запрокинутой назад и с открытым ртом… И так мне спокойно стало… радостно, что доброе дело сделал…

Через год поехал на Украину – хорошее место, девки красивые, люди улыбаются… А я за свой отпуск целое путешествие… прям турне совершил – Запорожье, Манькивка, Черкассы, Одесса, Мелитополь, Керчь, денег потратил целую кучу… но ничего, копил весь год, зато всех ублюдков нашел …не один не ушел. Каждому в глаза посмотрел!

Еще через год в Нижний Тагил съездил – совсем рядышком, бывшего каптера быстро нашел. Толстый стал, с молодой женой каждый вечер гуляет – моцион, свежий воздух и все такое… Девка беременная, с арбузом огромным, вот-вот родит… постоянно вместе …не хотел при ней убивать. На втором этаже они жили …в хрущебе. С улицы видно как они на кухне ужинали …а потом он сигареты взял и к балкону пошел. Я пулей на карниз у подъезда забрался …еще разогнуться не успел, как балконная дверь хлопнула. Пока наган вытаскивал и курок взводил, услышал как спичка чиркнула. Поднялся из-за балконного парапета …и нос к носу с ним встретился. Он даже дым сигареты выдохнуть не успел… ха-ха, в упор прямо в лобешник всадил. Спрыгнул с карниза и пошел спокойненько, а за спиной женщина закричала… страшно кричала, почти завыла… Слышала бы она, как я в свое время кричал?! Ничего в моей душе не дрогнуло, верите?!

Еще через годик в Хабаровск поехал, к очередному «дорогому сослуживцу» …на вокзале с поезда сходил, меня и взяли… пистолетик в сумке, глушак, патроны… Следак из Хохляндии уж очень толковый попался, объединил всех жмуриков в одну команду и нашел единое и неделимое для всех и для каждого – армейское прошлое. Вот так! Второй год в тюряге сижу, по всей стране меня покатали, на эксперименты по местам преступлений… а мне только в кайф, с таким удовольствием вспоминаю, как этих зверей гасил! Только в казарму не возили, где эти твари меня убивали день за днем, ночь за ночью… а вот она, рядышком. Сейчас родственнички этих ублюдков меня упырем называют… смерти моей требуют… дебилы скотские! …знали бы, что их дорогие детишечки в казарме по ночам вытворяли?! Сами нарожали…