Текст книги "Люфтваффельники"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 64 (всего у книги 73 страниц)

После приема пищи, «табуреточник» приблизился к решетке, и заискивающе заглядывая нам в глаза, начал ласково нашептывать.

– Ребята, простите меня за недостойное поведение и поймите правильно, не хочу в тюрьму, тем более что меня совсем незаслуженно…

– Рот закрой, нам это неинтересно. Любого из вас спроси, все тут незаслуженно сидят. Прям, пай-девочки, куда деваться?!

– Нет не все! Вон Михайлов из 1-й камеры. Он – дезертир, сука! Уже 1,5 года отслужил и получил отпуск на «малую родину», а в часть не вернулся! Это же надо?! Уже «дедом» был! Лежи себе на койке, дрочи молодых и жди дембеля! А он, 3,14здюк, обоссался и не вернулся. Больше года бегал, пока не поймали! А когда в дисбат 3 года начислили, так он, сопля ублюдочная, в «опущенные» перевелся. Прикиньте?

– Какие еще опущенные?

– Ну, в «пробитые»…

– Лелик, ты чего-нибудь в тюремной иерархии понимаешь? Что за «пробитые»?

– Петух, что ли?!

– Во-во, петушня! Слушайте, парни, пустите меня в 1-ю камеру на полчасика к Михайлову…

Лелик взорвался и пнул сапогом по решетке камеры.

– Тьфу, твою мать! Пшел на *уй, придурок! Петушня гомосечная, бля, аж блевать с вас уродов тянет… Калоприемники сраные. Фууу, бля… Саня держи меня, пока я ему опять прикладом в бубен не на*ебнул!

– Я не петух! Я настоящий пацан, меня знаете, как били? Места живого не было, но я все вынес….

– Заткнись, говнюк, а то сейчас в твою жопу ствол автомата засуну и весь рожок выпущу, тварь петушиная… Прикинь Саня, жили мы себе спокойно в наивном неведении всей петушиной иерархии мерзопакостной, пока на этот гребаный пост не заступили. Твою мать, настроение на всю оставшуюся жизнь испоганили, тьфу… Жили бы себе как все нормальные люди… Ненавижу, пидары сраные…

Ночью (чтобы исключить контакт с нормальными военнослужащими) сводили всех арестантов в госпитальную баню. Что характерно, сами же соседи по камере не подпустили Михайлова к крану с водой, и он сидел в сточной яме в центре душевой и умывался фактически водой из канализации. Бррррр!

Огромный детина и так себя довел?! И зачем в бега подался?! О чем думал?! А сейчас мечтает о гангрене и ампутации ног как о великом счастье, только чтобы вырваться из мест заключения …. вернуться домой и выйти из категории «обиженных». Тихий ужас! Упаси Господи от такого зрелища! Скорей бы этот караул закончился, противно, слов нет. И куда только призывная комиссия смотрит, когда всех под одну гребенку призывает и дебилов умалишенных и вменяемых пацанов в едином миксере перемешивая?!

А потом удивляемся – дедовщина и дезертиры!

81. Если хочешь быть здоров…

«Если хочешь быть здоров, закаляйся!» – данный лозунг, несомненно, известен всем и каждому еще по старинному черно-белому кинофильму «Первая перчатка». В котором, принимая контрастный душ, усатый и улыбчивый тренер команды боксеров напевает веселенькую песенку именно с такими словами.

Командование нашего училища ВВС взяло этот нехитрый и весьма доходчивый лозунг на вооружение. Взяло, с энтузиазмом подхватило и всячески озаботилось процедурой принудительного закаливания юных курсантских организмов.

Причем, взялось рьяно закаливать поголовно всех и каждого, независимо от нашего личного желания, а так же без учета индивидуальных особенностей персональной тушки.

А как иначе? И зачем иначе? Ведь в армию в целом и в военное училище в частности набирают изначально здоровых. И только здоровых. Чахликам, болезным, немощным, хилым и убогим путь в офицеры Красной армии надежно закрыт строгими и неподкупными медкомиссиями.

Посему всех ребят, попавших в периметр военного училища и надевших курсантские погоны надо всячески усовершенствовать и в кратчайшие сроки довести до состояния среднестатистических суперчеловеков, с высокой степенью морозоустойчивости, а заодно и привить нечувствительность к высоким плюсовым температурам. Тоесть, из вчерашних школьников и домашних птенчиков «а-ля-маменькины сынки» за период обучения в армейском ВУЗе следует создать выносливых солдат для своей страны, которым ни пустынная жара, ни арктический холод не страшны. Во, как?!

С жарой все просто – не разрешай курсантам летом оголяться, когда на улице +30, попотеют слегка и фиг с ними. Переживут, чуть усохнут, потеряв излишки влаги и только крепче станут, выносливей.

А вот с холодом чуть подольше придется повозиться. Но тоже вполне решаемо. Особенно, если к данной проблеме подойти комплексно:

Во-первых: в казармах не должно быть горячей воды. Вообще и ни в каком ее проявлении. Все умывания, подмывания промежностей, мытье ног, ополаскивание тела и чистка зубов исключительно холодной водой. Пусть привыкают! Тяготы и лишения службы никто не отменял. Это еще в тексте «Военной присяги» прописано. Вот и создадим данные тяготы и лишения, чтобы с младых ногтей не боялись всяких трудностей. Чтоб наличие горячей воды ценили и воспринимали как великое счастье.

Во-вторых: вода в училищной бане тоже не слишком горячая. Мыльная пена с головы смывается?! Вот и ладненько! Уже хорошо.

В-третьих: не давать курсантам тепло одеваться в дождь, в снегопад, и в прочие резкие понижения температуры забортного воздуха. Вот курсанты самопроизвольно и закалятся до нужного состояния пониженной чувствительности к колебаниям температуры окружающей среды.

Все гениальное просто и при минимальных затратах! Красота! А местами даже и красотища!!!

И нас усиленно закаливали. Весной, летом и осенью мы ходили в ХБ (хлопчато-бумажная форма), зимой в ПШ (полушерстяная), а наши суконные шинелки продолжали сиротливо висеть идеально-ровными рядами на вешалках в казармах. И надевали их лишь в караул или в увольнение в город. Остальные передвижения в периметре училища только в легкой форме одежды и только бегом. И не важно, что на улице – 30 с порывистым ветром. Неважно!

Пока бегут детишечки из одного учебного корпуса в другой, согреются. И полная ерунда, что тонюсенькая форма продувается уральским ветром вплоть до костей ее хозяина. Потерпят, не маленькие.

И не беда, что толпа замерзающих курсантов напоминает арктических пингвинов с оттопыренными крыльями, т. к. прижать руки к телу было весьма неприятно. Ткань ПШ, стоящая от уральского мороза колом, промерзала насквозь и, прикасаясь к коже, холодила ее еще больше. Портянки зимние были чуть-чуть толще летних, но не намного… А, ерунда! На Урале зима всего-то девять месяцев! Потерпят. Зато потом, бац, и сразу лето! Вот тогда и согреются, родимые.

Чтобы хоть как-то противостоять всепроникающему холоду, периодическая подшивка СМИ в ленинской комнате постоянно разворовывалась. Т. к. из пламенных докладов генсеков правящей партии, напечатанных в газетах, получались неплохие стельки в задубевшие сапоги – своего рода изолятор и тоненькая прослойка между неумолимо остывающей ступней и промерзшей насквозь подошвой сапога. А если удавалось урвать всю газету целиком, то ее можно было намотать вместе с портянкой, что радикально утепляло не только ступню, но еще и икроножные мышцы ног – пусть сомнительная, но все же защита от судорог, постоянно промерзающего организма.

А вот зимние кроссы на лыжах на «десятку» (10 км.) – это уже совсем отдельная история. Как уже ранее отмечалось, практически каждое воскресенье в нашем доблестном училище ВВС проводился гарантированно-традиционный спортивный праздник. Данное неизбежное мероприятие спортивно-массового явления взависимости от текущего времени года, зимой – это естественно стандартная 10-ка на тяжеленных сучковатых дровах и убогих пиломатериалах под неожиданным названием: «лыжи», а вот весной, летом и осенью – кросс на три километра, независимо от наличия дождя. Дождь?! Какая мелочь! Не сахарные, не растают.

Итак, зима. Эти так называемые «лыжи» не только отказывались мало-мальски скользить по снегу, но были вообще неподъемными и совершенно неприспособленными для какого-либо передвижения по снежному покрову любой толщины, плотности и консистенции. Поэтому, довольно частенько наши курсанты пересекали финишную черту просто бегом по колено в снегу, отчаянно волоча за собой, а то – и на себе, два кривых бревна, с гордым названием: «лыжи». А также еще и лыжные палки, тоже весьма далекие от прямолинейности. Тоесть, фактически, зимняя лыжная эстафета тупо превращалась в длительный изнуряющий бег по глубокому снегу с дополнительным весом – широченными деревянными лыжами на плечах или подмышкой. В качестве крепления обуви на лыжах использовались истлевшие от древности черные резинки, которые моментально рвались при малейшей попытке зафиксировать сапог. Посему, проще и быстрее, было пробежаться бегом, нежели, попытаться довести до ума громоздкую конструкцию, чтобы использовать ее по прямому назначению.

Так как, с состав зимнего нательного белья курсанта Красной армии такой предмет, как трусы почему-то не входит, а стандартные подштанники имеют внушительные ширинки спереди и сзади. Спереди понятно – для оправления естественных надобностей по-маленькому. А вот сзади?! Хм?! По большому сходить, конечно же, можно, но приложив ряд эквилибристических усилий. А вот если предположить, что ширинка сзади предусмотрена как раз для совершения насильственных действий сексуального характера, то самое оно, поверьте на слово, гы-гы… (кергуду естественно, в армии гомосеков не держат, не выживут они по ряду причин…). Хотя, честно говоря, армейское начальство регулярно пытается поиметь своего подчиненного. Но, исключительно в моральном плане. Извините, отвлекся! Итак, лыжи!

Как правило, сразу же после финиша лыжного кросса, приходилось очень долго искать в недрах необъятного галифе свое заиндевевшее мужское достоинство, которое после дистанции в 10-ть км., продуваемое насквозь уральским морозным воздухом, съеживалось до неприлично маленького размера и задорно звенело, аки крошечная сосулька с двумя микроскопическими колокольчиками. Чтобы сохранить катастрофически замерзший мужской аппарат в рабочем состоянии для производства потенциальных потомков, нач. физ училища полковник Миллер (в миру – папаша Мюллер) настоятельно требовал от всех выживших после лыжной дистанции курсантов, срочно помочиться прямо за белой тряпкой с надписью «Финиш». Ибо, только таким общедоступным образом, относительно теплая жидкость желтого цвета, истекая наружу из организма среднестатистического курсанта, хоть чуть-чуть могла изнутри отогреть его сильно скукожившееся мужское начало. …или все же конец?! Хотя, не важно. Отогреть и все тут.

В зимний период года перед началом ежедневных занятий, по команде дежурного офицера в роте, все курсанты сворачивали свои спальные принадлежности вместе с матрасом, подушкой и одеялом и выносили прямо на улицу, чтобы разложить в ближайших сугробах. По утверждению заботливых умников из училищной медсанчасти – для профилактики и борьбы со всевозможными вшами, бактериями, бациллами, клопами и прочими кровососущими. Типа, передохнут все твари от нестерпимого мороза, и будет на территории училища ВВС полная тишь и благодать в плане эпидемиологической обстановки. Ура, товарищи!

А нам потом приходилось спать на промерзших за день постелях. Полный восторг! Особенно учитывая, что казармы были построены в 1943 году пленными немцами, и старинная система отопления давно сгнила вместе со всеми трубами, котлами, коллекторами, посему в казармах температура в +4 градуса жары была совершенно не редкость! Особенно, в зимы, когда температура за окном бессовестно падала ниже отметки в – 35 градусов. Тогда в качестве всемерной заботы о молодых растущих организмах, отцы-командиры разрешали нам укрываться не только одеялами, но еще и шинелями. Обалдеть! Вот это настоящая отеческая забота. Пробивает аж до слез умиления и сопливой благодарности. Кстати, для того, чтобы писать конспекты на плановых занятиях в зимнее время, нам пришлось закупить перьевые чернильные ручки, т. к. паста в шариковых банально замерзала.

Таким образом, всемерно и постоянно заботясь о нашем методичном закаливании, сами офицеры училища тем временем свои шинели носить не брезговали. И перчатки, кстати, тоже. Потому на уличных построениях наши отцы-командиры никуда не спешили и проводили развод как полагается – со скрупулезной проверкой личного состава, с длительными инструктажами, с подробными напутствиями и все такое… А чего спешить?! Им же тепло, а курсанты пусть закаляются. Здоровее будут. Поклацают немного зубками, заодно и азбуку Морзе выучат. Какая-никакая, а тоже польза.

Неожиданно наше училище потрясла зловещая новость – во время проведения снегоуборочных работ на главном плацу, упал курсант 12-й роты и у него пошла кровь горлом. Парня быстренько отнесли в училищную медсанчасть, где дежурный врач констатировал его смерть?! Во как?!

Через некоторое время, всех курсантов училища организованно погнали в медсанчасть на поголовную флюорографию. Построили в живую цепочку и через узкий коридор, вперед под рентгеновский аппарат. Прям, настоящий конвейер.

А по возвращению в казармы, всех офицеров вызвали на экстренное совещание. Тем временем курсантская почта принесла еще более страшную весть – у парня из 12-й роты был выявлен туберкулез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Звиздец, приехали! Туберкулез – болезнь трущеб, убогих ночлежек для нищих и бездомных, тюрем, промозглых казематов и концлагерей! Во, дела?! К какой же именно категории можно отнести наше краснознаменное училище ВВС?! Нужное подчеркнуть!

Володя Нахрен вернувшись с совещания мрачнее тучи, приказал всем надеть шинели и строиться на ужин. 4-я рота, обалдела от услышанного.

– Шинели?! Все слышали?! Это не акустический обман слуха? Точно шинели? Полтора года ходили без шинелей, а теперь нате вам…

Дальше-больше! Через пару дней нам раздали огромные консервные банки. Вроде стандартных банок с тушенкой, но не с мясом, а с витаминами. Причем, витамины были тоже неестественно огромные. И всех курсантов обязали глотать эти витамины горстями аж по десять штук сразу, при проведении вечерней поверки. Глотать именно в тот момент, когда старшина роты или дежурный офицер оглашали твою фамилию с внимательным контролем, что курсант заглотил положенную порцию желтеньких шариков и сколько штук?! Однако?!

Внезапно из 44-го классного отделения исчез Андрюха Кряжев – огромный парнишка из Крыма. Ребята из 44-го к/о рассказали, что Андрюху забрали прямо с уроков. Как позже выяснилось, у крымского богатыря по результатам флюорографии и последующим анализам обнаружили туберкулез!!!!!!!

Вместе с Андреем из нашего училища с разных курсов забрали порядка двух десятков ребят с этим кошмарным диагнозом! И это у крепких и изначально здоровых парней в возрасте 18–20 лет?! Дозакалялись, твою мать!

А всех остальных гоняли на флюорографию с периодичностью раз в три месяца! И так в течение целого года. Смею предположить, что для юного и растущего организма, при норме одного сеанса флюорографии в год, раз в три месяца – все же явный перебор. А сколько витаминов и различных таблеток сожрали?! Ужас! Правда стоит заметить, что процедура поголовного закаливания быстренько закончилась. А что толку?! Столько ребят загубили!

Андрюха Кряжев вернулся из тубдиспансера спустя полгода. Вернулся тощим и костлявым как явная жертва фашистского концлагеря. Куда делся огромный и мускулистый богатырь, непонятно?! Его и других ребят со страшным диагнозом в мед. книжке не отчислили из училища, не уволили из армии и не комиссовали по здоровью, а распределили для дальнейшей службы на побережье Черного моря – поправлять здоровье, подорванное бездумным закаливанием.

В результате жестоких разборок строгой московской комиссии, из нашего училища ВВС уволили лишь нач. меда – майора, который сыграл роль «бычка на заклание и мальчика для битья». Остальным товариСТЧам начальничкам и отцам-командирам не в меру заботящихся о поголовном закаливании молодого поколения, натыкали кучу дисциплинарных взысканий от строгачей до неполного служебного соответствия и …все!

Но умершего парня не вернуть. Как, впрочем, и подорванного здоровья остальных ребят, кто имел смутное удовольствие пройти школу «принудительного закаливания».

Увы, но зачастую очевидные ответы на простые вопросы, лежащие на поверхности, приходят в «мудрые головы», лишь после невосполнимых потерь среди вверенного личного состава.

Так и хочется ответить на бравурные лозунги не в меру ретивых начальничков, желающих поэкспериментировать в «благих целях» над подчиненными людьми: «Потренируйтесь сначала на кошках! Или на себе, любимых!»

Все пройдет – и беззаботная молодость, и карьера, и успех… на склоне лет каждый нас останется один на один со своим изношенным организмом, скрипучее состояние которого, как раз и будет напрямую зависить от того, как владелец оного в течение всей жизни относился к своему главному богатству – здоровью!

Будьте здоровы и живите долго!

82. Закон Ома

После команды: «Отбой» в роте начиналась полуночная жизнь. Недолго – на часик не более, но достаточно активная. Если на первом курсе мы, измотавшись за день, бездыханными телами падали в койки и забывались в полуобморочном сне, то в последующем – на старших курсах, перед тем как заснуть у нас появлялось законное желание попить чайку, послушать радио или магнитофон, почитать книжечку, расписать преферанс. Воинская дисциплина и боеготовность страны от этого не очень пострадает, а нам, какая-никакая отдушина. Ностальгия по нормальной жизни знаете ли.

А для реализации этих нехитрых изысков, особенно после выключения освещения в спальном помещении, требовался источник электрического питания. Батарейки не годились по причине малого ресурса. Не смотря на то, что их нагревали, варили, кипятили, били молотком с целью продлить им жизненный цикл, но все равно, батарейки катастрофически быстро разряжались, а покупать новые было накладно. Да и тратить увольнение в город на поиск элементов питания – моветон. Есть более интересные и полезные занятия, в которые можно с удовольствием углубиться, оказавшись на кратковременной свободе.

Для удовлетворения наших ночных скромных потребностей требовался более надежный источник бесперебойного электрического питания, чем банальные батарейки.

Учитывая, что в спальное помещения электропроводка изначально не была проведена в целях обеспечения пожаробезопасности, то в принципе, задача была не очень сложная. А именно – достать подходящих проводов нужного сечения и длины, прицепиться к действующей розетке, оторвать плинтус, протащить под ним провода до своей кровати, просверлить в плинтусе две дырочки, подходящие по размеру с электрической вилкой, подвести к ним провода и секретная розетка готова. Один нюанс – во время проведения активной фазы половой жизни – влажной уборки тоесть, елозить мокрой тряпкой в районе плинтуса следовало с большой осторожностью, дабы не познать на себе всю великую и страшную силу электричества. Вот в принципе и все, а дальше сплошные удобства и научно-технический комфорт. Красота!

Втыкай в плинтус розетку, и нет проблем – слушай себе магнитофон. Чайку? Пожалуйста, подключаем бульбулятор и опускаем его в банку с водой. Пару минут и чай готов. Кофе, какао?! Да ради бога! Пейте на здоровье, не обожгитесь. Бульбулятор – это сила, прогресс, техническая революция, наука на службе у благодарного человечества.

Вы не знаете, что такое бульбулятор?! Нет проблем, объясняю. Так как все виды нагревательных приборов в армии строго запрещены и безжалостно отбирались офицерами, то мы спонтанно изобрели два вида доступных к производству кипятильников из подручных и абсолютно доступных материалов. И назвали их абсолютно незатейливо – «Бульбулятор». Почему «бульбулятор»? Все элементарно. Потому что вода под их воздействием не просто кипела и бурлила, она практически стремилась выпрыгнуть из банки. Процесс кипячения был стремителен и очень бурный. Итак.

Модель № 1: берутся два лезвия типа «Нева» от безопасной бритвы старого образца, между ними прокладываются две спички без серных головок (сера – яд, странно конечно, но привычные ко всякой гадости курсантские желудки почему-то плохо переваривают серу – проверено опытным путем). Все это перевязывается ниткой, а к каждому из лезвий прикрепляется зачищенный от изоляции провод, ведущий к электрической вилке. Эта незамысловатая конструкция опускается в банку с водой, вилка втыкается в розетку и менее чем через одну минуту закипает литр воды. К явным недостаткам данной конструкции относится недолговечность – малый ресурс так сказать. Лезвия быстро прогорают и разлагаются в труху, особенно в месте контактов с электрическими проводами.

Модель № 2: (более фундаментальная конструкция и долговечный вариант): берутся две стандартные подковки от армейских сапог, а дальше – смотри описание модели № 1. Этим вариантом конструкции бульбулятора мы кипятили большие объемы водички – 3, 5, 10 литров. Когда включали кипятильник в сеть, в казарме просаживалось напряжение в розетках. Сам бульбулятор страшно гудел и хаотично подпрыгивал в емкости с водой. Было видно, как между сапожными подковками в прозрачной толще воды зловеще светится синяя электрическая дуга. Из курса физики и химии мы знали, что при пропускании электричества через воду происходит процесс ее разложения на кислород и водород. В воздухе казармы явно чувствовался озон.

Вот так мы укрощали электричество и приучали его приносить пользу и служить на радость людям. Когда мы были на 3-м курсе обучения, в гости к Лелику забрел его землячек – киевлянин, который учился на первом курсе нашего училища ВВС. Лелик, как радушный хозяин, решил угостить дорогого гостя, который пребывал в состоянии искреннего поросячьего восторга и удивления, наблюдая за относительно разнузданной и вольготной жизнью курсантов 3-го курса.

Худосочный (а кто из нас на первом курсе был толстым) и гремящий мослами «минус» – у первокурсников всего одна нашивка-курсовка на левом плече под шевроном, изумленно хлопал глазами, наблюдая как Витя Копыто открыто и никого не таясь, надевает яркие пижонские плавки вместо армейских необъятных трусняков семейной модели. А затем, щедро поливает одеколоном финский спортивный костюм, готовясь к очередному самовольному (несанкционированному) посещению женского студенческого общежития. Для первокурсника эти действия Вити были далеко за гранью самых дерзких мечтаний.

Вообще-то, если честно, на 45-е отделение было любо-дорого посмотреть. Серега Филин и Андрюха Яровой, сидя на кровати Олеся, играли в нарды и попивали горячий какао, тонкий батон сырокопченой колбасы они макали в открытую банку сгущенки и поочередно откусывали от него по объемному кусочку. Олесь Потыну, высунув от усердия кончик языка, старательно записывал очередной анекдот про молдаван, воспроизводимый Жекой Ящиковым, который тоже активно прикладывался к колбаске и сгущенке. Валера Гнедовский сидел на тумбочке и вертел в руках общественный портативный магнитофон «Весна-202», который забойно пел про какого-то Луи-Луи голосами Дитера Болена и Томаса Андерса.

Первокурсник заинтересовался приятной мелодией, но постеснялся обратиться к сержанту Гнедовскому и спросил Лелика.

– А что за группа поет? Музыка занятная, как называется?! Буду дома в отпуске, обязательно записи достану.

Лелик прислушался к приятной мелодии, на мгновенье закатил глазки, перебирая варианты возможного ответа, и выдал следующее.

– А, ерунда всякая! Это «Morden talking», что в переводе с английского означает «Лицо женщины». Хотя, если честно странновато, вроде два парня горло дерут, причем тут «Морда телки»?! Может педики раз такое название. Один в красных штанах и волосы длинные, как у моей подружки в Киеве. Точняк голубок, по глазам видно. Глазки подведенные макияжем, масленые такие. А другой – блондин загорелый, еще все почему-то говорят, что он очень болен. Чем болен, не знаю, наверное, все же педерастией, не иначе. А, хрен с ними! Давай, я тебя чайком угощу с вишневым вареньем. Знатное варенье и сальце где-то завалялось. Есть хочешь? В сальЦЕ очень много витамина «ЦЕ», а он, поверь мне на слово, полезная штукенция. Будешь сальце домашнее, киевское?!

В принципе, Лелик мог бы и не спрашивать. Забыл, наверное, как на первом курсе сам ходил вечно голодный. Парнишка инстинктивно сглотнул набежавшую слюну и утвердительно кивнул головой. Лелик вытащил из тумбочки банку с водой, опустил туда бульбулятор, модель № 1, воткнул вилку в плинтус – в розетку и пошел спросить у ребят хлеба под сальце для дорогого землячка.

А землячек, тем временем, с изумлением наблюдал, как воткнутый в деревянный плинтус провод, снабжает кипятильник электроэнергией. Все законы физики, которые он изучал в курсе средней школе, опровергались прямо на его глазах. Вода быстро нагрелась и бодренько закипела. Пораженный «минус» открыл рот и в крайнем изумлении выпучил глаза.

Лелик вскоре вернулся с четвертинкой буханки черного хлеба, оценивающе посмотрел на кипящую воду и вытащил вилку бульбулятора из плинтуса. Затем он засыпал в банку с кипятком заварку цейлонского чая и накрыл ее горлышко конспектом по пилотажно-навигационным комплексам самолета Ил-76. Протягивая земляку начатую банку вишневого варенья и огромный бутерброд с толстенным, как стандартный строительный кирпич, куском сала, Лелик заметил, что парень смотрит на него как-то не так – необычно как-то, неестественно. Лелик решил, что первокурсник недоволен размером кусочка сала (грамм 300, не меньше) и добродушно начал оправдываться.

– Что не так?! Сала мало? Извини зёма, подъели, однако копченое, сам понимаешь, во рту тает. Налетели наши проглодиты или троглодиты, хрен редьки не толще, 12 кг. сала влёт сожрали. Так что, давай зёма наваливайся, пока есть, что есть.

– Лелик! А это как?

– Что как?

– Вода кипит как?!

– Ну блин, ты тундра! Во вопросы. Как, как?! Кипит как-то! Буль-буль! Буль-буль-буль! Буль-буль! Ну, как-то так! А что, сам не видишь или не слышишь? Не позорь меня, зёма. Ты же медкомиссию проходил, на тесты психолога отвечал. И не знаешь, как вода кипит?! Не говори никому! Засмеют.

– Лелик! Ты не понял! Я окончил физико-математическую школу и очень хорошо знаю электротехнику в целом и закон Ома в частности. Типа – сила тока пропорциональна напряжению и обратнопропорциональна сопротивлению. Все просто и в тоже время гениально. Но! Дерево ток не проводит, у него кошмарное сопротивление! Дерево – изолятор! Оно электромагнитные волны не генерирует, электроэнергию не вырабатывает! Кипятильник работать не должен! Не должен, понимаешь?! Это против всех законов физики! Физика – царица наук! А ты опроверг физику! Это фантастика! Переворот в науке! Новая эпоха в энергетике!

– Так! Зема остынь! Не сходи с ума. С чего ты взял, что я там чего где-то опроверг. Ты говори нормально, ни хрена тебя не понять. Бубнишь бред законченный! Ты по-русски скажи, чтобы я тебя понял и хватит бухтеть про какие-то перевороты в каких-то изоляторах. Не умничай, ты же – будущий офицер!

– Лёля! Ты же вставил розетку в плинтус, а он из дерева. Плинтус из дерева. А дерево ток не проводит. Дерево – изолятор. Ток вырабатывает генератор, и он – ток тоесть, бежит по проводам. Провода из металла, а не из дерева! Плинтус – это дерево! Изолятор!

– Вот блин! Ботаник! Переучился брат. Ты – дерево! Фу, я аж перепугался, думал у тебя шифер треснул, и крыша отъехала. Ну ты даешь! Мда, тихо шифером шурша, едет крыша неспеша! Ха-ха! Расслабься, а то придется тебя наволочкой ловить, простынями вязать и в «дурку» везти. Все гораздо проще, чем ты сейчас наплел. Розетка там… в этом… как его… в плинтусе. Понял?! Потайная розетка, дружище. А под плинтусом провод. Провод – эта такая веревочка, но из меди, а сверху пластик. Пластик – это изоляция такая, она ток типа не проводит. Ну, или почти не проводит… не уверен, но что-то так. Понял, деточка?!

– Да ты что?! Ух ты, здорово! Расскажи, как сделать такую же!

Лелик не был готов на роль великого мага и чародея, поправшего все законы материалистического мира и, не мудрствуя лукаво, посвятил своего земляка в секрет протягивания потайной электрической линии. Тот внимательно слушал и восторженно жевал гигантский бутерброд, запивая чаем с вишневым вареньем. Когда бутер был доедет, чай выпит, а варенья в банке осталось лишь тонкой микронной пленкой на стенках, приблизилось время вечерней поверки, и первокурсник поспешил откланяться.

На прощанье, радушный Лелик подарил дорогому земляку моток медного провода, проводил его до выхода из казармы и предложил заходить на досуге, обещая подкормить в меру сил и возможности.

Спустя пару дней курсантская почта принесла странные и весьма тревожные известия. Ночью, на первом курсе произошло ужасное ЧП – чрезвычайное происшествие. Есть пострадавший, которого срочно эвакуировали в гарнизонный госпиталь по «Скорой помощи». Подробности данного происшествия были следующими, а именно – некий курсант-недоумок решил провести к своей кровати личную электрическую линию. Прошлой ночью, после команды: «Отбой», он скрытно подсоединился к розетке в центральном коридоре своей казармы, оторвал плинтус, протянул под ним провод до своей койки. Затем проковырял гвоздем два отверстия в плинтусе под электрическую вилку и решил подвести к этим отверстиям контактные провода.

Так как провода были в изоляции, а из инструментов у парня был только ржавый гвоздь, гантели из спортивного уголка, сломанная отвертка и персональные зубы, то для снятия изоляции с провода, парень не придумал ничего лучшего, как засунуть провода в рот, стиснуть зубы и стянуть пластик.

Внимание!!! А так как провода уже были подсоединены к действующей розетке в 220 вольт, то в строгом соответствии со всемирноизвестным законом великого физика Ома, сила тока, которая создала электрическую дугу на языке первокурсника, была обратнопропорциональна сопротивлению слюны на этом самом языке. Итак, все до последнего из 220 вольт (Вольт, кстати, тоже не менее известный и великий физик) разрядились на влажном и розовом языке ночного электромонтера.

В результате, образовавшаяся электрическая дуга так долбанула этого горе-электрика, что он сразу потерял сознание, а его язык мгновенно разбух до такой величины, что вывалился изо рта и болтался на груди как манишка или галстук, кому как нравиться.

Вызванный по телефону дежурный офицер по училищу скоренько прибежал на место ЧП и увидев бессознательное чудовище с огромным языком на груди, чуть не получил инфаркт. У седого полковника подкосились ноги, и он долго не мог дать внятных приказаний и распоряжений для столпившихся вокруг места происшествия, перепуганных курсантов. Общими усилиями парня привели в чувство, но засунуть его язык обратно ему же в рот так и не смогли. Не помещался он там и все тут.